--> Archiwum Forum
Nibru [ Pretorianin ]
Opowiem wam kawał.
Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trafiłem "6" w totolotka.
Żona siedzi bez żadnej reakcji.
- No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci.
A żona smutnym głosem:
- Mamusia mi zmarła.
A mąż na to:
power gracz [ Cloak Engaged ]
ser pleśniowy [ ZiL tylko z Katowic! ]
Moja babcia opowiadała ten kawał kolegom w przedszkolu.
Powlol [ Spectrum ]
Ha. Dawno się tak nie uśmiałem
Hitman14. [ Junior ]
Azerko [ Alone in the wild ]
gracz12301 [ Senator ]
jack75pl [ Junior ]
niezle:) stoi prostytutka przy drodze w pewnym momencie podjezdza ksiadz i muwi: oj dziecko wstapilas na zla droge ....... a co kur.....a tiry juz tedy nie jezdzą
^_CHazY•_•chAZz._^ [ Generaďż˝ ]
heh
hopkins [ Zaczarowany ]
Przychodzi admin do lekarza...
- Panie doktorze, cos mnie watroba boli ostatnio...
- Co pan powie? A u mnie dziala!
Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.
Z rotflocoptera moje ulubione ;)
faust7 [ FullMetal Alchemist ]
Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy:
- Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz.
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go:
- Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic...
Chłopak wyjął żabkę i mówi:
- Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajny gadżet.
chop [ smiech to zdrowie ]
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Za pół godziny wracają moi rodzice!!!
Na to chłopak odpowiada:
- No to co, przecież my nic takiego nie robimy?!
No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.
Nibru [ Pretorianin ]
Mama dała Jasiowi 50 zł i kazała kupić chleb, mąkę, mleko i sok.
Lecz kiedy Jasio szedł do sklepu zobaczył na wystawie pięknego misia za równo 50 zł. Kupił go i poszedł do domu. Mama zobaczyła misia i cenę i natychmiast kazała Jasiowi go zwrócić. Jasio więc poszedł do sąsiadki. Wchodzi, patrzy a tam sąsiadka baraszkuje z kochankiem w łóżku. Zaraz za Jasiem do domu wchodzi mąż sąsiadki. Przerażona kobieta ukrywa i Jasia i kochanka w szafie. Jasiu mówi do kochanka:
- Kup pan misia.
Kochanek: - Niee.
- Bo będę krzyczał - dodaje Jasiu.
Kochanek dał mu 50 zł.
Na co Jasiu: - Oddaj misia.
- Nie.
- Bo będę krzyczał.
Kochanek oddał misia, a sytuacja powtórzyła się kilkakrotnie. W końcu Jasiu przychodzi do domu z kieszeniami pełnymi pieniędzy. Matka się przeraziła, że syn obrabował bank i wysłała go do spowiedzi. Jasio mówi w konfesjonale:
- Chciałem sprzedać misia.
Na to ksiądz:
Texas84 [ Konsul ]
Z kumulacją najlepszy:)
sinbad78 [ calm like a bomb ]
dawajcie dalej
*wątek podwieszono*
Nibru [ Pretorianin ]
Wychodzi zakrwawiony kangur z autobusu.
- Co ci się stało? Pyta stojący obok człowiek.
- Ktoś próbował mi wyrwać torbę!
xion [ Żołądkowa Gorzka ]
Przechodzi grupa turystów obok bacy który to pierze kota... Widząc to, turyści mówią :
- BACO! Jak to?! Kota się nie pierze!
Baca :
- Pierze się pierze! Co Wy tam wiecie!
Turyści słysząc bace, odchodzą... Wracając tą samą droga, widzą bace w tym samym miejscu, z nieżywym kotem u boku...
- Mówiliśmy baco, że kota się nie pierze!
Baca :
- Pierze się pierze, tylko się skurczybyka nie wykręca...
Bac02 [ StreetRider ]
Mąż siedzi w salonie na fotelu, a żona zmywa gary.
Zaczyna skrobać patelnię z brudu.
Mąż mówi do żony:
-nie szoruj nożem po teflonie
Oburzona żona odpowiada:
- sam jesteś poteflon!
Nibru [ Pretorianin ]
Pani na lekcji geografii pyta Jasia:
- Jasiu pokaż Włochy.
- Alaskę też?
Rebel Mr Spanky [ Generaďż˝ ]
Przychodzi Ibisz do lekarza, a lekarz chodzi jak Korzeniowski..
Bercik K. [ Konsul ]
Świetny wątek.
Aha i thx za 5 goli.
chop [ smiech to zdrowie ]
Dlaczego w 2012 roku będzie koniec świata?
- Bo Polska organizuje mistrzostwa Europy.
Nibru [ Pretorianin ]
Mały Jasio przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi dobrze. Nazajutrz Jasio dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi. Otwiera mu nieco zdziwiona panienka:
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi. Po godzinie Jasio wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły.
- I co?! - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...
MajkelFPS [ Frag Per Second ]
Dlaczego czarni nie potrafią prowadzić samochodów?
gracz12301 [ Senator ]
[23]
Nibru [ Pretorianin ]
Zwierzęta dostały powołanie do wojska.
Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- Oj, to nie jest złe, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, ze nie wiem.
Pokazali granat, powiedziałem, ze nie wiem. Pokazali cegłę, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisje.
- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytają pokazując granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegłę i zanim ją podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!
- Do kontrwywiadu!
pz220 v.2 [ Chor��y ]
Co robi żyd na huśtawce ?
12jonasz [ Mister Kanister ]
[27]
chop [ smiech to zdrowie ]
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:
-Co Ci się stało?
-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.
-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?
-Lubi, ale nie w Tesco...
pz220 v.2 [ Chor��y ]
Rozmawiają dwaj dresiarze.
- Chłooopiee...jaką ja ostatnio lasencję widziałem !!! Kurde, blondyna, długie nogi, duże cycki itd. Nie miałem jednak jak do niej zagadać.
- No i co zrobiłeś ?
- To co umiem najlepiej - z łokcia, a potem z bańki !
Rodzinka (dziadek, syn i synowa) jadą samochodem przez autostradę. W końcu zatrzymuje ich policjant i mówi:
- Gratuluję. Jesteście państwo setnymi, którzy przejechali przez naszą autostradę. Dostajecie państwo nagrodę w wysokości 1000 zł. Czy chcą państo coś powiedzieć ?
Odzywa się syn:
- Ale ja nawet nie mam prawa jazdy !!!
Na to jego żona:
- Niech pan go nie słucha, po pijaku zawsze gada głupoty.
A dziadek z tyłu:
- A mówiłem, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy...
I jeszcze jeden, z jakieś stronki:
Facet wraca z pogrzebu. Nagle zaschło mu w gardle i poszedł do sklepu po Tymbarka. Otwiera. Patrzy...a pod nakrętką napis:
"Teraz twoja kolej"
Conroy [ Legend ]
Co zrobiła mama Obamy gdy dowiedziała się, że jej syn dostał nagrodę Nobla?
Spadła z drzewa.
SilentFisher [ Generaďż˝ ]
Niektóre naprawdę niezłe.
Dżolero [ Centurion ]
K4B4N0s [ Filthy One ]
[31]
Dżolero [ Centurion ]
[31] Hahahahaha ja tez spadłem :D ale z krzesła :D
Jedzie kobitka pociągiem. Wraz z nią w przedziale tylko jeden facet. Widzi, że gość ma otwarty rozporek, a że jest dobrze wychowana delikatnie zwraca mu uwagę:
- Proszę Pana sklep ma Pan otwarty..
Na to facet:
- A może zanim zamknę chce Pani porozmawiać z kierownikiem?
- Może bym i chciała ale na razie widzę tylko magazyniera jak śpi na worach
Ronnie Soak [ Lollygagger ]
nie po polskiemu ale dobry:
A guy stuck his head into a barber shop and asked,
"How long before I can get a haircut?"
The barber looked around the shop full of
customers and said, "About 2 hours." The guy left.
A few days later the same guy stuck his head in the door
asked,"How long before I can get a haircut?"
The barber looked around at the shop and said,
"About 3 hours."The guy left.
A week later the same guy stuck his head in the shop and asked,
"How long before I can get a haircut?"
The barber looked around the shop and said,
"About an hour only."The guy left.
The barber turned to a friend and said,
"Hey, Bill, do me a favour,
follow that guy and see where he goes. He keeps asking how long he has to wait for a haircut, but then he doesn't ever come back".
A little while later, Bill returned to the shop, laughing hysterically. The barber asked, "So where does that guy go when he leaves?"
Bill looked up, tears in his eyes and said, "To your wife"!
bezlerg66 [ Senator ]
[1] stare, słyszałem to już...
mackof [ Prypiat ]
[19]
Przychodzi Murzyn do baru a barman na to:
spoiler start
a spierdalaj.
spoiler stop
Pit17 [ Dolotek ]
Na prakingu stoi piękne BMW. Podbija do niego dres. Wybija szybe, otwiera drzwi, uruchamia auto i zaczyna uciekać. Dres rozgląda się na boki i na wszystko co jest w aucie i po 5min mówi:
- O kur** to moje!
Konor88 [ Legionista ]
no to może takie coś :)
Dziewczynki w klasie skarżą się na Jasia, że ten ciągle przeklina. Interwencja nauczycielki nie wiele jednak dała. Dziewczynki po raz kolejny przychodzą na skargę, pani prosi dziewczynki by te gdy tylko Jasiu będzie przeklinał wyszły bez słowa z klasy... Następnego dnia Jasiu wchodzi do klasy i od progu woła:
- Ja pierdo** burdel na rogu stawiają
W tym momencie dziewczynki wstały i wychodzą z klasy
Na co jasiu ze zdziwieniem woła:
-Gdzie kurw(Y) ? Dopiero fundamenty kładą...
Nibru [ Pretorianin ]
Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy
- szukali blondynek.
Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencje. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
- Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
Blondynka 1 patrzy i patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę 1 i prosi następną. Znów to samo zdjęcie i pytanie. Blondynka 2 patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Znów wyrzucili i znudzeni zadają pytanie trzeciej..
Blondynka 3 patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery - i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jak to wydedukowała. Blondynka 3:
- Nie może nosić okularów bo ma tylko jedno ucho...
Max_101 [ Mów mi Max ]
Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić.
Jeden mówi:
- O Zdrastwuj, kuda jedjosz
Drugi:
- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to:
- O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
- Palą dalej patrząc się w zamyśleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z dumą w głosie:
- Wot kurwa tiechnika!
Marcinkiewiczius [ MMG Modding Group ]
Dlaczego ołówek jest w ciąży?
Bo nie miał gumki...
chop [ smiech to zdrowie ]
Wchodzi pingwin do zakladu fotograficznego i mówi:
- Chcialbym zdjecie do paszportu.
- Kolorowe, czy czarno-białe?
-... A jeb*ąć ci?!
gracz12301 [ Senator ]
W rowie śpi facet pijany.....nagle nadjerzdza radiowóz wychodzą policianci i mówią:
-zapraszamy do poloneza.
A pijak na to:
-z ku*wami nie tańczę!
Konor88 [ Legionista ]
W pokoju pod dziurawym materacem mieszkały krasnale. Pewnej nocy, właściciel mieszkania musiał sobie ulżyć, postanowił wykorzystać materac... Pod materacem krasnale jak co noc grały w karty w pewnym momencie jeden z nich mocno wkurwio** rzuca kartami o ziemię i krzyczy: Nie no kur** Panowie ! Ja tak nie gram ! Jakiś chu* podgląda mi karty !
tosiek2142 [ Black Dog ]
Piekło. W kolejce do diabła jest wielka kolejka. Diabeł pyta się nieczystych dusz jakie grzechy popełniły w swoim poprzednim życiu.
Pochodzi pierwsza dusza. Diabeł się pyta:
- Ty, Co złego zrobiłaś w swoim życiu?!
A ona na to przestraszona i trochę zawstydzona:
-Zdradziłam męża 50 razy...
To diabeł odrazu do niej powiedział:
- Do kotła!
Podchodzi druga dusza. Diabeł pyta:
- Ty, Co złego zrobiłaś w swoim życiu?!
A ona na to również przestraszona i trochę zawstydzona:
-Zdradziłam męża 50 razy...
- Do kotła!
Następnie podchodzi trzecia dusza:
- Ty, Co złego zrobiłaś w swoim życiu?!
- Zdradziłam męża 10 razy...
- Doruchać i do kotła!
tosiek2142 [ Black Dog ]
up. dawajcie wiecej
Saul Hudson [ Legend ]
Tutaj macie więcej https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=7275348
faner [ Druid Ewenement ]
Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi:
-Ale bydle!
Na to on:
-Niech się pani nie boi, mocno go trzymam...
Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie:
-Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem Blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi następnego dnia i mówi:
-Mamo, wszystkie dzieci umiały alfabet do "c" ,a ja do "e". Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi w kolejny dzień zapłakana i mówi:
-Mamo, dzieci śmiały się, że mam duże piersi. Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Nie kochanie. To dlatego, że ty masz 14 lat, a one tylko 7.
W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:
- Nie ma z czego się śmiać.
Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:
"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 10 metrów".
Blondynka dzwoni do brunetki
-Czesc , co robisz
- gadam z toba
- aha to nie przeszkadzam czesc
Jeszcze jeden
Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oglądałem bardzo nieprzyzwoite strony WWW.
- Dokładniej, mój synu. Podaj adresy.