GRY-Online.pl --> Archiwum Forum

Opowiadamy kawa³y :-)

06.10.2001
18:55
smile
[1]

Hitmanio [ KG 21 ]

Opowiadamy kawa³y :-)

No to ja zaczne od kawalu pierwszy:

Przychodzi baba do lekarza i mowi:

Baba-Panie doktorze wszyscy mnie ignoruj¹
Lekarz-Nastepny prosze

06.10.2001
19:04
smile
[2]

Ashura [ Genera� ]

Przychodzi Hitmanio do taty i pyta: -Dlaczego Ty jesteœ bia³y, mama jest bia³a, a ja jestem czarny. -Synu, ciesz siê, ¿e nie szczekasz, taka by³a impreza

06.10.2001
19:17
smile
[3]

Hitmanio [ KG 21 ]

Najlepsze gówna na swiecie o to one: Gówno wysokiej klasy: nie smierdzi Gówno duch czujesz ze gowno wyszlo ale nie ma go w kiblu. i jak?

06.10.2001
19:39
[4]

Kane [ Beautiful St-Ranger ]

siedza dwie much na kupie i jedza, gdy nagle jedna piardnela, na to druga -No wiesz przy jedzeniu!! (to a propos gownianych kawalow)

06.10.2001
19:43
[5]

czarny [ Pretorianin ]

Pewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej urodzinowy prezent, a ze byli ze soba dopiero od niedawna, po dokladnym zastanowieniu, postanowil kupic jej pare rekawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie mlodszej siostry swojej ukochanej, poszedl do domu towarowego i kupil rzeczone rekawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupila sobie pare majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienil te dwa zakupy tak, ze siostra dostala rekawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wyslal prezent do swojej sympatii dolaczajac nastepujacy list: Kochanie, Ten prezent wybralem dla ciebie wlasnie taki, poniewaz zauwazylem, ze nie nosisz zadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mial kupic dla twojej siostry, to wybralbym dlugie z guziczkami, ale ona juz nosi takie krotkie i latwe do zdejmowania. Te sa w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, ktora mi je sprzedala, pokazala mi swoja pare, ktora nosi juz trzy tygodnie i wcale nie byly poplamione czy zabrudzone. Przymierzylem na niej te dla ciebie i wygladala naprawde elegancko. Chcialbym jako pierwszy je na ciebie wlozyc, tak by zadne inne rece nie dotykaly ich przed tym, jak sie z toba zobacze. Kiedy je bedziesz zdejmowac nie zapomnij je troche nadmuchac przed odlozeniem, albowiem calkiem naturalnie beda po noszeniu troche wilgotne. I pomysl tylko jak czesto bede je calowac w tym roku. Mam nadzieje, ze bedziesz je miala na sobie w piatkowy wieczor. Z cala moja miloscia, PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywiniete tak, by widac bylo troche futerka.

06.10.2001
19:49
smile
[6]

PELLAEON [ Wielki Admira³ ]

Tu jeden na podobnej zasadzie co powy¿szy: Podczas wycieczki do Niemiec, w malenkim miasteczku, pewna angielska rodzina spostrzegla niewielki, sliczny domek, ktory wydal im sie swietnym miejscem na spedzenie przyszlych wakacji. Od sasiadow dowiedzieli sie, ze wlascicielem jest miejscowy pastor. Wkrotce podpisali z nim umowe wynajmu. Po powrocie do Anglii, pani uœwiadomi³a sobie, ze nigdzie w domku nie widziala WC, zaniepokoila sie wiec, ze bedzie to wygodka za domem. Postanowila napisac do pastora i poprosic o informacje, gdzie sie ow przybytek znajduje. Oto tresc listu: "Drogi Panie! Jestem osoba, ktora wynajela Panski domek. Nie wiem jednak, gdzie sie znajduje WC. Czy moglby Pan mi to wyjasnic?" Otrzymawszy list, pastor nie zrozumial skrotu WC i pomyslal z zawodowa pewnoscia, ze chodzi o Anglikanski Kosciol Niemiecki nazywany Wales Chapet. Odpowiedzial wiec: " Szanowna Pani! Doceniam Pani prosbe i mam zaszczyt Pania poinformowac, ze miejsce, ktore Pania interesuje, znajduje sie 12 kilometrow od domu, co wydaje sie nie byc wygodne dla tych, ktorzy chodza tam czesto. Dlatego polecam wziac ze soba obiad. Trzeba tam sie udac na rowerze,samochodem lub tez na piechote, ale wazne jest, by stawic sie punktualnie, zeby miec miejsce siedzace i zeby nie przeszkadzac innym. Warto wspomniec, ze zamontowano tam klimatyzacje. Panuje obyczaj, ze dzieci siedza obok swoich rodzicow i wszyscy spiewaja chorem. Przy wejsciu rozdaje sie kartki papieru. Ci, ktorzy przybywaja z opoznieniem, moga korzystac z kartki sasiada. Kartki musza byc zwrocone na koncu, azeby mogly byc uzywane kilka razy. Chcialbym tez zaznaczyc, ze wszystko, co udaje sie zebrac, jest rozdawane ubogim. Poza tym miejsce to jest wyposazone jest we wzmacniacze dzwieku, aby mozna bylo wszystkiego wysluchac rowniez na zewnatrz. Z balkonow zas mozna podziwiac ogol zgromadzonych."

06.10.2001
19:55
[7]

Goomich [ Pretorianin ]

No to z zupelnie innej beczki: "Idzie dwóch studentów i znajduj¹ kartkê papieru. Jeden podnosi, przygl¹da siê chwilê. Drugi sie pyta: - Co to? - Ni wiem -To jak? Kserujemy?"

06.10.2001
19:57
[8]

czarny [ Pretorianin ]

dobra, nastêpny kawa³ z forum battlenet. "Policjant zosta³ wezwany do wypadku. Przyjecha³ i widzi: le¿y koleœ, g³owa odpad³a i le¿y na krawê¿niku. No to pisze: Martwy cz³owiek bez g³owy, g³owa na krawê...... Nie wie, jak siê pisze "krawê¿nik". Wqrwi³ siê, kopn¹³ g³owê i pisze: G³owa na ulicy".

06.10.2001
19:57
[9]

AQA [ Pani Jeziora ]

Dowcip z serii "nowoœci niezale¿nych od ostatnich wydarzeñ na œwiecie"..... Jaki jest szczyt odwagi ? ....... Chodziæ w turbanie po Manhattanie ...

06.10.2001
20:07
[10]

Ashura [ Genera� ]

Przychodzi mê¿czyzna do psychologa: -Panie doktorze, mam problem. Ka¿dego wieczora gdy k³adê siê spaæ, œni mi siê krasnoludek, który uœmiecha siê do mnie i mówi mi: czejœæ stary, chodŸ siê odlaæ. No i wszystko by³oby w porz¹dku, gdyby nie koniecznoœæ zmienianie przeœcierad³a ka¿dego ranka. Lekarz na to: -Nie ma nic prostrzego na pana problem ni¿ autosugestia. Kiedy ju¿ do pana przyjdzie 'we œnie' ten krasnoludek, to powie mu pan, ¿eby siê odczepi³ i ¿e nigdzie pan z nim nie pójdzie. -Dziêkujê doktorze, postaram siê... Facet poszed³ do domu, nasta³ wieczór, u³o¿y³ siê do snu i... wkrótce zasn¹³. Po pewnym przychodzi do niego we œnie krasnoludek i mówi: -Hej stary jak siê masz? Wszystko w porz¹dku? No to chodŸ, idziemy sikaæ. -Nie krasnoludku, zrozum, nigdzie z tob¹ nie pójdê, nie mam ochoty sikaæ -Ok, to chodŸ siê wysraæ...

06.10.2001
20:08
[11]

czarny [ Pretorianin ]

UWAGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! S³uchacze Radia Maryja i osoby poni¿ej 18 roku ¿ycia s¹ proszone o nieczytanie dalszej czêœci posta.. Byly sobie 3 pary malzenstw. Znali sie juz dobre 10 lat, wspolnie chodzili na zabawy, bale itp. Pewnego razu ktos zaproponowal, zeby sprobowac wspolnegogo sexu. Kolesiom pomysl sie od razu spodobal (wiadomo), a i panienki sie zgodzily. Umowili sie wiec w domu jednego z malzenstw, zjedli kolacje, wypili winko, cos tam pospiewali, w koncu wyladowali wszyscy w jednym lozku. Minelo z pol godziny, kiedy nagle jeden facet wzburzony wstaje z lozka, podbiega do drzwi, zapala swiatlo i mowi: -K**a mac, tak nie moze byc! To jedno wielkie nieporozumienie! Trzeba chyba ustalic jakies zasady, bo ja juz drugi raz laske robie!!!

06.10.2001
20:25
[12]

AQA [ Pani Jeziora ]

a wiêc.. Z³apa³ diabe³ Francuza, Polaka i Ruskiego w niewolê i skaza³ ich na wiêzienie. Ka¿dego zamkn¹³ do oddzielnej celi. Da³ im tedy po jednym ¿yczeniu, zastrzegaj¹c sobie, ¿e nastêpne ¿yczenie bêd¹ mogli mu przedstawiæ po piêciu latach...... Idzie do celi Francuza : - Czego ci, Francuz, potrzeba ? Francuz na to : "Kobiet, kobiet.....duuuu¿o kobiet !!!!!" -OK proszê ....i zape³ni³ mu celê piêknymi m³odymi kobietami..... Diabe³ poszed³ do Polaka : -Czego ci, Polak, potrzeba ? Polak na to: "Wódki, wódki.....mnóstwo wódki !!!!!" -OK proszê...i zape³ni³ mu celê skrzynkami wódki ..... Diabe³ poszed³ do Ruskiego: -Czego ci, Ruski, potrzeba ? Ruski na to: Papierosów, papierosów.....mnóstwo papierosów !!!! Diabe³ spe³ni³ wiêc wszytkie ¿yczenia......... Minê³o piêæ lat... Diabe³, jak rzek³, tak siê zjawi³ w wiêzieniu. Poszed³ najpierw do celi Francuza.... Francuz wymizerowany, wychudzony, wymêczony.... Diabe³ pyta: "Francuz, a jeakie jest teraz twoje ¿yczenie?" -Kobiet !!! kobiet!!! wiêcej kobiet !!!!! Diabe³ wymieni³ wiêc kobiety na nowe piêkne i m³ode.. Zachodzi Diabe³ do Polaka. Polak zalany w cztery litery..Skóra i koœci..ledwo zobaczy³ Diab³a, a ju¿ krzyczy" Wódki !! wódki!!! wiêcej wódki !!...." Spe³ni³ Diabe³ i to ¿yczenie.. Idzie wiêc Diabe³ do Ruskiego.. Ruski siedzi na wyrku, rêce mu siê trzês¹, z¹b o z¹b dzwoni...stres maksymalny.. Diabe³:" No to czego Ruski ci potrzeba ? - "ZAPA£EK, ku...a zapa³ek !!!!!!!

06.10.2001
20:30
[13]

czarny [ Pretorianin ]

zaj####ty

06.10.2001
20:31
smile
[14]

Ashura [ Genera� ]

AQA --> HEHEH, jak zwykle nie zawodzisz, buaaahaaahaaa :)))

06.10.2001
20:32
[15]

Hitmanio [ KG 21 ]

Sierzant prezentuje zolnierzom nowa gre zrecznosciowom -Ustawiamy sie w kolo, odbezpieczamy granaty i rzucamy miedzy soba. -A jak jednemu granat eksploduje? -To wypada z gry.

06.10.2001
20:34
[16]

AQA [ Pani Jeziora ]

I tu oto kawa³ teologiczny.... :))) Wraca Jezus z wesela w Kanie Galilejskiej, gdzie siê umêczy³ przemieniaj¹c wodê w wino... Idzie drog¹ poln¹, ledwo nogi za sob¹ ci¹gnie, ¿adnej podwody, nikt nie jedzie, pusta droga..wokó³ tylko pola. W pewnym momencie ju¿ maksymalnie strudzony stwierdzi³ : "A piernicze, muszê siê przespaæ, piernicze..ju¿ nie dajê rady.." Jak pomyœla³, tak zrobi³..po³o¿y³ siê miêdzy zagonami marchewki..... A rano ZMARCHWIWSTA£ !

06.10.2001
20:35
[17]

Hitmanio [ KG 21 ]

Genera³ wizytuje dywizjê Czerwonych Beretów. Przechadza siê przed najlepszym batalionem, wymachuj¹c szpicrut¹. Widz¹c u jednego z ¿o³nierzy niedopiêty guzik, uderza go w brzuch i pyta: - Bola³o? - Nie. - Dlaczego? - Bo jestem komandosem! Zadowolony z odpowiedzi genera³ daje ¿o³nierzowi tydzieñ urlopu. Id¹c dalej zauwa¿a ¿o³nierza z rozwi¹zanym butem. Uderza go w brzuch i pyta: - Bola³o? - Nie. - Dlaczego? - Bo jestem komandosem! - D¹æ mu odznakê wzorowego ¿o³nierza! - rozkazuje genera³. Dochodz¹c do koñca szeregu genera³ spostrzega w rozporku ¿o³nierza wystaj¹cego chu*a. Uderza w niego szpicrut¹ i pyta: - Bola³o? - Nie. - Dlaczego? - Bo to nie mój, tylko kolegi z drugiego szeregu! hehe chyba super kawal no nie?

06.10.2001
20:37
[18]

czarny [ Pretorianin ]

Blondynka wyjecha³a za granicê pracowaæ. Gdy dotar³a na miejsce spyta³a siê nowego szefa czy mo¿e zadzwoniæ do mamusi. Szef na to: - Mo¿esz, ale jeœli zrobisz mi loda. - A jak siê to robi? - zapyta³a zdziwona. -PodejdŸ do mnie - rzek³ szef. Podesz³a - Rozepnij mi rozporek. Rozpiê³a - Œci¹gnij mi majtki. Zdjê³a - Wyci¹gnij ma³ego. Wyjê³a - Mo¿esz zaczynaæ. Blondynka przy³o¿y³a ma³ego do ucha - Hallo? Mama?

06.10.2001
20:39
[19]

Ashura [ Genera� ]

Tyro jo :))) Przychodzi Gruzinek co taty i mówi: -Tato, tato, a dzisiaj na matematyce pani spyta³a ile to jest dwa razy dwa i jedni mówili, ¿e trzy, inni ¿e piêæ, a ja powiedzia³em, ¿e to oczywiœcie cztery. Czy to dlatego, ¿e jestem taki m¹dry, czy dlatego ¿e jestem Gruzinem? -Dlatego, ¿e jesteœ taki m¹dry synku, idŸ siê bawiæ. -Ale tato, potem by³ WF i robiliœmy sk³ony, i jedne dzieci robi³y po piêæ, inne po dziesiêæ sk³onów, a ja zrobi³em piêædziesi¹t i pan powiedzia³, ¿e wystarczy i mam szóstkê. Czy to dlatego, ¿e jestem taki silny, czy ¿e jestem Gruzinem? -Jesteœ silny synu, daj mi ju¿ spokój -Ale tato, po WF'ie przebieraliœmy siê w szatni i zaczêliœmy porównywaæ nasze fiutki. Jeden kolega mia³ cztery centymetry, inny szeœæ, a ja wyci¹gn¹³em, zmierzyliœmy i mam dwadzieœcia. Czy to dlatego, ¿e jestem taki mêski, czy dlatego, ¿e jestem Gruzinem tatusiu? -Ehhh... bo masz ju¿ dwadzieœcia osiem lat ty debilu!!!

06.10.2001
20:44
smile
[20]

Majin [ Genera� ]

Dobra, jeszcze jeden "religijny" ;) : Poranek po weselu w Kanie Galilejskie. Wszyscy maksymalnie skacowani. Ktoœ z le¿¹cego t³umu rzuciæ has³o: - Wody, œwie¿ej, czystej wody bo mi ³eb pêknie! Odezwa³y siê inne g³osy: - Tak, wody, wody! Niech ktoœ idzie po wodê! Nagle ktoœ krzykn¹³: - Tylko kur** nie wysy³ajcie Jezusa!!! Pozdro Majin

06.10.2001
20:47
smile
[21]

Hitmanio [ KG 21 ]

Pacjent le¿¹cy w szpitalu zwraca siê do lekarza: - Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszê popijaæ tak¹ wstretn¹ herbat¹? - Siostro!!! Proszê wzi¹æ kaczkê z sikami z miejsca, gdzie powiniem staæ dzbanek z herbat¹!!!

06.10.2001
20:49
smile
[22]

czarny [ Pretorianin ]

2 kciuki w górê

06.10.2001
20:50
[23]

AQA [ Pani Jeziora ]

jak o Gruzinach, to o Gruzinach.... z serii nieœmiertelnych TOASTÓW przy "bankiecie":)))) Upalny dzieñ, ¿ar z nieba siê leje...idzie Gruzin drog¹, zpocony, by³by siê z chêci¹ och³odzi³.... Idzie , idzie... Nagle widzi rzeczkê..."Wyk¹piê siê, och³odzê.." Jak pomyœla³, tak zrobi³.... Rozebra³ siê, ciuchy rzuci³ pod drzewkiwm, kapelusz zarzuci³ na ga³¹zkê.. W czasie, gdy siê k¹pa³ banda maluchów z wioski zakosi³a jego odzienie... K¹pie siê Gruzin, k¹pie..w pewnym momencie zauwa¿y³ nadchodz¹c¹ z daleka piêkn¹ m³od¹ Gruzinkê... Wyskoczy³ tedy z wody, coby siê odziaæ i zagadaæ...Niestety. ciuchów brak, jeno kapelusz wisi na ga³êzi, wiêc niewiele myœl¹c kapeluszem okrywa swe mêstwo i stoi...... Podchodzi doñ Gruzinka...zlustrowa³a Gruzina i mówi: "Gruzinie, podaj mi sw¹ praw¹ d³oñ..." Gruzin poda³ Ona "Gruzinie, podaj mi sw¹ lew¹ d³oñ.." Gruzin poda³.. A TERAZ WYPIJMY ZA SI£Ê, KTÓRA TRZYMA£A KAPELUSZ :)))

06.10.2001
20:53
[24]

czarny [ Pretorianin ]

jaki jest najmniejszy sklep na swiecie? kobieca pochwa a dlaczego? poniewaz obsluguje naraz tylko jednego klienta klient musi zostawic torbe na zewnatrz i placi przelewem

06.10.2001
20:53
[25]

Hitmanio [ KG 21 ]

Przychodzi baba do lekarza i po badaniach: lekarz-jeszcze jedno badanie prosze na sikac do tego sloika na szafie i lekarz wyszedl.Po 5 minutach gdy przyszedl do gabinetu to caly byl opsikany(gabinet a nie lekarz). lekarz-Co pani mi tu narobila? Baba-mysli pan ze latwo trawic do sloika na szafie?

06.10.2001
20:56
[26]

Ashura [ Genera� ]

Najlepsze lata blondynki??? Cztery w ósmej klasie :)))

06.10.2001
23:08
[27]

Instructor [ Konsul ]

Tu¿ po zjednoczeniu RFN z NRD bogaty Hans z RFN wybra³ siê na przeja¿d¿kê swoim Mercem S 500 po jakimœ wschodnim Landzie. Na jednej z NRDowskich autostrad zobaczy³ rozkraczonego trabanta. Przepe³niony chêci¹ pomocy zatrzyma³ siê i zaoferowa³ pomoc. Trabant by³ ju¿ kaputt wiêc zacz¹³ go holowaæ ale uzgodnili, ¿e jak by jecha³ za szybko to ten z trabanta mrugnie mu d³ugimi. Jad¹ sobie 40 a tu z mercem zrównuje siê czerwone porsche cabrio a w nim cud blondyna puszcza oczko do Hansa i wyprzedza go. Hans da³ po gazie i siê z ni¹ zrówna³ ona znowu oczko i gaz wiêc Hans znów za ni¹ itd.. Tymczasem dalej dwóch postenerdowskich policjantów zaczai³o siê swoj¹ ³ad¹ w krzakach. Jeden poszed³ siê odlaæ a drugi stoi z radarem. Nagle sru.. sru.. sru przejecha³o coœ ko³o niego. - Co to by³o? - pyta ten co by³ siê odlaæ. - Stary nie uwierzysz - odpowiada mu radarowiec. - Najpierw 190 na godzinê przelecia³o czerwone porsche potem 185/h czarny merc a tu¿ za nimi trabant mruga³ d³ugimi ¿eby mu zjechali bo wyprzedza.

06.10.2001
23:33
[28]

JRK [ Genera� ]

Egzamin na studiach, do profesora przychodzi student, wyciaga z teczki 3 butelki wodki i index. Podaje profesorowi index i mowi: 3 butelki, prosze pokwitowac. Profesor na to: biore tylko DWIE!

06.10.2001
23:35
smile
[29]

Muss [ Centurion ]

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowod i czyta: - Widze, ze nie pracujemy. - Nie pracujemy. - potwierdza student. - Opieprzamy sie... - mowi dalej policjant. - Ano, opieprzamy sie. - potwierdza student. - O! Studiujemy... - rzecze policjant. - Nie. – odpowiada grzecznie student - Tylko ja studiuje.

06.10.2001
23:39
[30]

Goomich [ Pretorianin ]

Spotykaj¹ siê kumple i jedem mówi: - Wiesz w³aœnie wrci³em z Norwegii, staaary czego ja tam nie widzia³em: niedŸwiedzie, renifery po prostu wszystko... Drugi mowi: - A fiordy widzia³eœ? Widzia³eœ fiordy? Widzia³eœ? A ten na to: - Staaary fiordy to mi z rêki jad³y.

06.10.2001
23:39
[31]

JRK [ Genera� ]

Studentka wraca po rocznej nieobecnosci do domu i od progu krzyczy: -Mamo, tato, mam chlopaka! Na to rodzice: - O, to wspaniale, a co studiuje? Coreczka: -Chyba zartujecie, on ma dopiero 2 miesiace!

07.10.2001
00:14
[32]

Goomich [ Pretorianin ]

No to jeszcze jeden studencki, podobno autentyk: Egzamin, studenci czekaj¹ przed sal¹. Niecierpilwi¹ siê i zaczynaj¹ bawiæ siê indeksami. W koñcu któryœ Zaczai³ siê wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzuci³ siê na ni¹.... i j¹ zgwa³ci³. Spodoba³o mu siê, to j¹ zgwa³ci³ jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku nastêpnych razach pada wycieñczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi siê na ³okciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chocia¿ zaœwiadczenie, ¿e nie jesteœ chory na AIDS? - Pewnie, ¿e mam! - No to mo¿esz je podrzeæ...

07.10.2001
00:17
smile
[33]

JRK [ Genera� ]

AUTENTYK powiadasz??? :))))

07.10.2001
00:19
[34]

Goomich [ Pretorianin ]

LOL zupe³nie mi siê pop... No to jeszcze jeden: Dwóch ledwo ¿ywych rozbitków dryfuje w szalupie na œrodku oceanu. ¯ar leje siê z nieba, a oni nie maj± ani wody pitnej, ani jedzenia. Jeden z nich, próbuje cos z³owiæ. Po wielu staraniach udaje mu siê coœ z³apaæ. Wyci¹ga wêdkê z wody, patrzy a tam z³ota rybka. - Wypusæ mnie, a spe³niê twoje ¿yczenie ? - rzek³a rybka. - OK, spraw, aby ca³a ta woda wokó³ zamieni³a siê w dobrze sch³odzone piwo. B³ysnê³o, huknê³o i rzeczywiœcie - ju¿ po chwili unosili siê na falach z³ocistego trunku. Rozbitek dumny z siebie, spogl¹da na swego kompana, czekaj¹c jakby na s³owa pochwa³y. Drugi, który do tej pory milcz±co obserwowa³ ca³e zdarzenie, odzywa siê wreszcie z niezbyt zadowolona min¹. - Aleœ wymyœli³!!! Teraz musim laæ do ³odzi!!!!

07.10.2001
10:48
[35]

KrUgEr [ Konsul ]

Ida dwa penisy przez ulice, a po drugiej stronie idzie wibrator. Mowi jeden penis do drugiego: -Te popatrz, cyborg !!!!

07.10.2001
10:49
[36]

czarny [ Pretorianin ]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetê, a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi goœæ - strasznie g³odny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze ³y¿kê i zaczyna wcinaæ. Je i je i je, a¿ na dnie widzi grzebieñ. Tak mu ten grzebieñ obrzydzi³, ¿e a¿ zwymiotowa³. W tym momencie tamten, co czyta³, mówi: - Co, pan te¿ doszed³ do grzebienia?

07.10.2001
10:56
smile
[37]

Majin [ Genera� ]

Facet skazali na 10 lat wiêzienia o zaostrzonym rygorze. Przera¿ony rozmawia ze swoim prawnikiem: - No przecie¿ onie mnie tam zabij¹, ja nigdy nie by³em w wiêziemiu! Co ja mam robiæ?!? - Musisz pokazaæ im, ¿e jesteœ twardziel, to nabior¹ szacunku. No wiêc jak mu poradzili tak zrobi³. Wszed³ do celi, a tam pe³no wytatuowanych miêœniaków. Jeden ju¿ wstaje, ¿eby obiæ facetowi facjatkê, a ten mu nagle z pi¹chy w nos. Schab zala³ siê krwi¹, upad³ nieprzytomny na pod³ogê. Facet mówi: - No, teraz ja tu rz¹dzê! Oczywiœcie wszyscy od razu nabrali szacunku, podali mu r¹czki, ust¹pili miejsca. Tylko jeden goœciu siedzia³ sobie w rogu celi, nic nie mówi³, nie przywita³ siê. - Te, myœlisz, ¿e taki twardziel jesteœ?! - krzykn¹³ do niego facet - Ja tu jestem cwelem - odpowiedzia³ tamten - Tak?!? To od dzisiaj JA tu jestem cwelem!!! Pozdro Majin

07.10.2001
11:05
[38]

czarny [ Pretorianin ]

Le¿y sobie krowa nad brzegiem rzeki, s³oneczko œwieci, pe³nia lata, tak sobie le¿y i baka... Po chwili podp³ywa bóbr i siê pyta: - Czeœæ, krowa, co robisz? Krowa na to niskim g³osem: - Cze... no wiesz.. le¿ê sobie, s³onko œwieci, przypalam.. jest zaaajebiscieee... - Oo? To daj mi spróbowaæ... Bóbr wzi¹³ blanta od krowy zaci¹gn¹³ siê i zaraz wypuœci³. Krowa na to: - Nieee.. tak siê tego nie robi.. musisz siê zaci¹gn¹æ i przez chwilê przytrzymaæ w p³ucach..a wiesz co? Najlepiej to bêdzie (bo ubakana ju¿ by³a nieŸle ) jak siê zaci¹gniesz, wskoczysz do wody, przep³yniesz trochê pod wod¹ i wtedy wypuœcisz.. Tak te¿ bóbr zrobi³.. sztach i do wody.. p³ynie trochê... wynurza siê.. wypuszcza.. i czuje fazê.. no to na brzeg i z uœmiechem na twarzy podziwia okolicê... Po chwili przychodzi hipopotam: - Cze, bóbr co robisz? - Czeeee... no le¿ê.. s³onko œwieci.. upalony jestem.. jest zaaaajebiiscieee.... - Oo? To daj mi.. ja tesh chcê! - Wiesz co ja nie mam, ale przep³yñ kawa³ek w górê rzeki.. tam siedzi krowa i ona ma... Tak te¿ hipopotam zrobil.. wskoczy³.. p³ynie.. po chwili wynurza siê na brzegu. Krowa jak go zobaczy³a, zakrztusi³a siê i krzyczy: Kurwa bóbr! Wypuœæ powietrze...!

07.10.2001
14:57
smile
[39]

Goomich [ Pretorianin ]

Pewnego dnia œrednio prosperuj¹cemu ginekologowi zepsó³ siê samochód. Odstawi³ go wiêc do warsztatu. Mechanik chwilê popatrzy³ pod maskê po czym stwierdzi³ ¿e naprawa potrwa do jutra bêdzie kosztowaæ 1500zet. Ginekolog pomyœla³ sobie ¿e skoro mechanicy samochodowi tak dobrze zarabiaj¹ to on powinienen siê przekwalifikowaæ. Zapisa³ siê wiêc na kurs, koñczoncy siê egzaminem. Na egzaminie ka¿dy z kursantó dosta³ silnik z zadaniem roz³o¿enia i z³o¿enia go z powrotem. Kiedy wszyscy ju¿ dawno skoñczyli ginekolog by³ dopiero w po³owie zadania, jednak poniewa¿ czasu by³o du¿o i on upora³ siê z problemem. na drugi dzieñ ginekolog sprawdza listê wyników. prawie przy ka¿dym nazwisku wynik to 100pkt na 100 mo¿liwych. Gdy jednak zatrzymuje wzrok na swoim nazwisku widzi 150/100!! Zaintrygowany zwraca siê do egzaminatora z proœb¹ o wyjaœnienie tego wyniku na co ten odpowiada mu: -50 za roz³o¿enie 50 za z³o¿enie i 50 za oryginalnoœæ. - jak to za oryginalnoœæ- pyta siê gin - jeszcze nigdy nie widzia³em ¿eby ktoœ roz³o¿y³ i z³o¿y³ silnik przez rurê wydechow¹!!!

07.10.2001
15:03
smile
[40]

DeathDave [ Pretorianin ]

Jako, ¿e kawa³ mo¿e dla niektórych wydawaæ siê niesmaczny, z góry wszystkich za to przepraszam :-)) Przychodzi koles do szkoly muzycznej i prosi o formularz zeby sie zapisac. Babka mu podala i przy odbiorze patrzy a koles wpisal w rubryce - praktyka muzyczna: "pierdzenie muzyczne". Babka go opieprzyla i chce go wyprosic, ale koles upiera sie,ze on potrafi z nut wypierdziec wszystko. Babka zdenerwowana zawolala dyrektora, który równiez opieprza gostka a koles prosi, zeby go wypróbowali. Dyrek dal mu jakies pierwsze lepsze nuty i gosciu wypierdzial z nut idealnie. Dyrek w szoku daje mu jakies nutki Chopina i koles wypierdzial idealnie. Dyrek sie wqrwil i dal mu najtrudniejsze nuty, jakies wariacje dla najlepszych wirtuozów a koles patrzy i patrzy w te nuty i mówi: "nie wypierdze tego".Dyrek zadowolony pyta: "a dlaczego?" Koles na to: "bo tutaj sa dwa miejsca w których móglbym sie zesrac"

08.10.2001
15:15
smile
[41]

czarny [ Pretorianin ]

Pewnego dnia Jasiu zosta³ sam w domu.Przyszed³ do niego pijak i poprosi³ o szklaneko wody, Jasiu poszed³, przynius szkaleke wody, pijak wipij i poprosi³ o nastepn¹, Jasiu przynius, pijak wypi³, znowu porosi³ o nastepn¹ ale tym razem Jasiu przynius³ pusto³ szklanke, Pijak pyta :"Ch³opcze dlaczego mi nie przynios³eœ wody ?", na to Jasiu : "Ma³y jestem, do kranu nie dosiêgam a wody w toalecie ju¿ nie ma"

08.10.2001
15:56
smile
[42]

Ashura [ Genera� ]

Wspania³y statek parowy na rzece Mississippi, ozdobiony wszêdzie chor¹giewkami, kwiatami i kolorowymi lampionami. Mnóstwo goœci z arystokratycznych krêgów, ogólny gwar i poruszenie. Podje¿d¿a karoca, wysiada z niej nienagannie ubrany m³ody mê¿czyzna trzymaj¹cy pod rêkê równie atrakcyjn¹ kobietê, a w drugiej rêce teczkê z papierami. Id¹c wszyscy ustêpuj¹ mu miejsca, mê¿czyzna wchodzi na pok³ad, przekracza wielkie mahoniowe drzwi, ca³uje w rêkê swoj¹ towarzyszkê, po czym siada przy fortepianie i zaczyna rozk³adaæ swoje notatki. Wszyscy niesamowicie zniecierpliwieni zamieraj¹ w ciszy. Mê¿czyzna rozprostowuje d³onie i... zaczyna graæ. Jednak ku ogólnej dezaprobacie t³umu, nie idzie mu zbyt dobrze. Gdy koñczy, wstaje od fortepianu i wszyscy nagradzaj¹ go grzecznymi oklaskami. Po chwili do sali wchodzi mê¿czyzna, którego w ¿aden sposób nie mo¿na porównaæ do poprzedniego. Potargane, zmierzwione w³osy, stare, brudne i wytarte ubranie, dooko³a szybko rozchodzi siê niemi³y zapach potu i brudu. Mê¿czyzna siada przy fortepianie, rozk³ada swoje notatki i... zaczyna graæ jeszcze gorzej.

08.10.2001
17:40
[43]

dzihad [ Pretorianin ]

NIE NO PO PROSTU KAWAL O PIERDZENIU MUZYCZNYM MNIE WYWALIL Z FOTELA ... lol ... PO PROSTU ZAJEBIASZCZY .... powiem tez wiec .... przychodzi faciu do lekarza (okulisty) wchodzi do gabinetu zdejmuje gacie i wychyla dupe do pana doktora ... Lekarz patrzy i mowi .. -panie ale pan sie chyba pomylil ja jestem lekarzem od oczy a nie od ekhm odbytuf .... Facet odpowiada : - ale nie nie panie doktorze ja do pana napewno , bo widzi pan ta czarna dziurke pomiedzy posladkami ? Lekarz - widze no i co ? Facet - wokol tej dziurki sa teaki czarne krêcone wloski .. widzi pan Lekarz (zdeczko poirytowany) : - no widze ale o co chodzi ?! Facet : - no i na koncu tych wloskuf sa takie brazowe kuleczki .. widzi pan doktor ? Lekarz (jush wkurwiony) : - no widze ale co to ma wspolnego ze mna ?????!!!!! Facet : - no bo panie doktorze jak ciagne za te kuleczki to mi lzy z oczu lec¹ ..... kawal taki lunchowy :))))

08.10.2001
17:51
[44]

_yazz_aka_maish [ Genera� ]

Kawa³ o pierdzeniu rozwali³ równie¿ mnie :)))) Kawa³ stary, ale dobry. Policjanci przez ca³y dzieñ ³apali kierowców nie przestrzegaj¹cych ograniczenia prêdkoœci w pewnym miejscu. Pod wieczór stwierdzili, ¿e jeœli choæ jedna osoba przejedzie zgodnie z przepisami dadz¹ jej nagrodê. Po jakimœ czasie zatrzymali wolno poruszaj¹cy sie pojazd i mówi¹: - W zwi¹zku z tym, ¿e jedzie pan zgodnie z przepisami tam gdzie wszyscy inni je ³ami¹ dostanie pan 1000z³ nagrody! Na co pan przeznaczy wygran¹? Goœæ: - Zrobiê sobie wreszcie prawo jazdy. Na to ¿ona siedz¹ca obok: - Niech pan go nie s³ucha, zawsze mówi g³upoty kiedy jest pijany. Z ty³u odzywa siê babcia: - A mówi³am ci synu, ¿ebyœ nie krad³ tego samochodu... Nagle wyskakuje dziadek z baga¿nika: -Co? Ju¿ Austria?! ;-)))

08.10.2001
18:17
[45]

Taunis [ Konsul ]

Nie znalem... :) A to znacie: Jaœ i Ma³gosia bardzo siê lubili, i ¿e tak powiem Jan czesto Ma³gorzacie dobrze robi³. No i pewnego razu Jan przyszed³ do Ma³gosi i mówi: -Te stara pizdo, choc ci palcówe strzele! -Nie Jasiu! Nie! -A to czemu? - pyta zdiwiony takim obrotem spraw Jan -Mam miesi¹czke. -NIe pierdol, tylko chodz do piwnicy! -No dobrze Jasiu. Poszli do piwnicy, Jasiu strzela palcówe, strzela... A tu nagle do piwnicy wparowuje dziadek: -Co wy tu kurwa robicie???!!! -A nic dziadku, pizze jemy - odpowiada Jaœ oblizuj¹c palce...

08.10.2001
18:20
[46]

_yazz_aka_maish [ Genera� ]

b³eeee, trzeba by³o ostrzec jad³em czytaj¹c ten kawa³.....

08.10.2001
18:23
[47]

Taunis [ Konsul ]

I jeszcze jeden, wszyscy znaj¹, ale uwa¿am go za zajebisty... Wisi Jezus na krzy¿u, spoglada w dó³ i co chwile tylko mówi: - Spierdalaæ! No spierdalaæ! Po pewnym czasie krzy¿ traci stabilnoœæ i zaczyna sie powoli k³aœæ na ziemiê. A Jezus tylko: - Jeeeeeeeebane bobry. :))) To znacznie lepiej siê opowiada gestykuluj¹c i tak fajnie noa ruszaj¹c (bobry trzeba jakoœ odganiaæ nie?)

08.10.2001
18:32
smile
[48]

Ashura [ Genera� ]

Wisi D¿izas na krzy¿u za jedn¹ rêkê, a drug¹ pali fajkê. Nagle jego twarz przybiera wyraz mêczennika, fajka l¹duje daleko z ty³u krzy¿a, a przez zêby s³ychaæ: -O kurwa, turyœci...

08.10.2001
18:48
smile
[49]

HiTmAnEk [ Pretorianin ]

Idzie jez i je jablko. Spotyka go zajac i pyta: co jesz??? A jez na to: co zajac ???

08.10.2001
18:48
smile
[50]

Ashura [ Genera� ]

Jak Jezus to Jezus... Poszed³ raz Jezus, do przybytku ró¿owymi kolorami oczy ra¿¹cego, uciechy róznorakie oferuj¹cego. Podszed³ do Brothel-Mamy i powiada: 'niedoœwiadczonym i ciekawym'. Mama na to: 'mam coœ specjalnie dla Ciebie'. I zaprowadzi³a go do pokoju. Po piêciu zaledwie minutach z pomieszczenia dobiega wrzask i chwilê póŸniej dziewczyna wybiega zeñ jak z wrz¹tku, p³acz¹c przy tym g³oœno i ¿a³oœnie. Mama wbiega pêdem do pokoju gotowa ut³uc draba, co to krzywdê jej dziewczynce robi, staje i wrzeszczy: 'co jej zrobi³eœ zboczeñcu nienasycony?!?!?'. A jedys spojrza³ tylko ze strachem i dezorientacj¹ w oczach, i mówi: 'wszed³em... dziewczyna zaczê³a zdejmowaæ kolejne czêœci garderoby, sukienkê, bluzeczkê, staniczek, no i w koñcu majteczki, po³o¿y³a siê na ³ó¿ku i kiwnê³a do mnie palcem, ¿ebym podszed³, co te¿ zrobi³em uczynnie. Gdy ju¿ by³em wystarczaj¹co blisko, ona rozwar³a przede mn¹ swe anielskie krocze. Patrzê! A tam rana! Dotkn¹³em i siê zros³o...'

08.10.2001
23:17
[51]

Jeh'ral [ Konsul ]

Przychodzi baba do dentysty, siada na fotelu i zdejmuje gacie. Lekarz patrzy na ni¹ zdziwiony i mówi: - Ginekolog jest piêtro wy¿ej. Pomyli³a siê pani. Baba na to: - Nic siê nie pomyli³am. Zak³ada³ pan w zesz³ym tygodniu now¹ szczêk¹ mojemu staremu? - No, zak³ada³em. - To j¹ pan teraz wyci¹gaj.

08.10.2001
23:30
smile
[52]

Jeh'ral [ Konsul ]

W³aœnie znalaz³em zbiór starych kawa³ów. Poni¿ej zamieszczê te, które uwa¿am za najlepsze. _________________________________________________________________________________ - Wczoraj w kinie zerwa³a siê taœma i przez pó³ godziny panowa³y egipskie ciemnoœci. - Czy wybuch³a panika? - Tak, po nieoczekiwanym zapaleniu œwiat³a. _________________________________________________________________________________ M¹¿ mówi do ¿ony przy kolacji: - Bez przerwy tylko jesz i jesz, ty³ek masz ju¿ jak kombajn... W nocy zebra³o siê ch³opu na amory, przytula siê do ¿ony, a ta odwraca siê i mówi: - Dla jednej s³omki nie bêdê uruchamiaæ ca³ego kombajnu... _________________________________________________________________________________ Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, sikam czterema stró¿kami moczu. - Niemo¿liwe, niech pani poka¿e! Po chwili; - Proszê pani, to tylko guzik od rozporka! _________________________________________________________________________________ Przychodzi baba do lekarza: Doktor: Pani ma chyba nad¿erkê... Baba: A to œwinia. Mówi³, ¿e tylko poli¿e... _________________________________________________________________________________ Przychodzi pan do lekarza, k³adzie sw¹ mêskoœæ na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To mo¿e za du¿y? - Nie, wcale nie. - A co, za ma³y? - Nie. Nie jest za ma³y. - To co w koñcu?! - Fajny, nie? _________________________________________________________________________________ Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, nie mam w³osów na piŸdzie! Doktor ogl¹da i mówi: - A ile razy pani dziennie TO robi??? - Nooooo, 5-6 razy!!! - Proszê pani! Na autostradzie te¿ trawa nie roœnie.... _________________________________________________________________________________ By³ konkurs na najwiêksz¹ ladacznicê. T³um ludzi na stadionie. Na centralnym miejscu, na œrodku murawy stoi stó³. Wchodzi kelner z tac¹, na której le¿y pomarañcza i k³adzie j¹ na stole. Wchodzi Niemka, siada na pomarañczy, coœ cmoknê³o i... nie ma pomarañczy. T³um bije brawo. Wchodi kelner z tac¹, na której le¿y arbuz i k³adzie go na stole. Wchodzi Rosjanka, siada na arbuzie, coœ cmoknê³o i... nie ma arbuza. T³um szaleje na trybunach. Wchodzi kelner z tac¹, na której le¿y fistaszek i k³adzie go na stole. T³um gwi¿d¿e, wrzeszczy, ¿e nie takie rzeczy siê tu dzia³y, precz z zawod- niczk¹ itp. Wchodzi Polka, siada na fistaszku, coœ cmoknê³o i... nie ma sto³u. _________________________________________________________________________________ Idzie sobie ulic¹ dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej ch³opak: - Nie chcia³bym Ciê uraziæ, ani nie chcia³bym, ¿ebyœ mnie Ÿle zrozumia³a, ale chcia³bym, ¿ebyœ mi da³a polizaæ. - ...???!!! - ale wyci¹ga w kierunku ch³opka rêkê z lodem. - Wiedzia³em, ¿e Ÿle mnie zrozumiesz. _________________________________________________________________________________ Znacie dylemat zomowca w ubikacji? - Laæ, waliæ, czy puszczaæ gazy? _________________________________________________________________________________ Co to jest: bia³e, pstryk, czerwone? - Pudelek s¹siadki w sokowirówce. _________________________________________________________________________________ Ile jaj mo¿e trzymaæ kobieta w jednej rêce? - Ca³y wór. _________________________________________________________________________________ Czy kogut znosi jajka? - Tak, gdy schodzi po drabinie. _________________________________________________________________________________ Krasnoludki przyjecha³y swoj¹ miniaturow¹ gablot¹ pod ludzk¹ stacjê benzynow¹ i mówi¹: - Kropelkê benzyny, kropelkê oleju... - A mo¿e pierdn¹æ w oponki bo przyklap³y? - przerywa obs³uguj¹cy. _________________________________________________________________________________ M¹¿ dzwoni do ¿ony do szpitala po³o¿niczego: - Kochanie, powiedz, co na siê urodzi³o? - Piêkny syn - mówi ¿ona. - A do kogo jest podobny? - Co ci bêdê mówi³a. Nie znasz go... _________________________________________________________________________________

08.10.2001
23:42
[53]

JRK [ Genera� ]

Napisy z murów: Stalin te¿ mówi³ o Europie bez granic Popieramy g³odujacych w Etiopii Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka Pracujac dla kraju, pracujesz dla kraju Jeœli jeszcze nie zwariowa³eœ, to znaczy, ¿e jesteœ niedoinformowany Sikajac z wiatrem idziesz na ³atwiznê. Dzieci to kupa szczêœcia, z przewaga kupy. Œmieræ samobójcom! 2 + 2 = 5, w tym 1 to podatek VAT. Wyci¹æ drzewa. By³y sadzone za komuny. Wszystkie grzyby s¹ jadalne, ale niektóre tylko raz. Pukanie zepsute - proszê dzwoniæ.

09.10.2001
00:18
[54]

Kangel [ Centurion ]

- ilu mnichow zen potrzeba do wkrecenia zarowki? - dwoch: jeden wkreca a drugi nie

09.10.2001
00:19
[55]

Kangel [ Centurion ]

albo... przychodzi mistrz gry do lekarza i mowi: panie doktorze mam polamane kosci...

09.10.2001
00:46
[56]

zielony_telefon [ Pretorianin ]

zwalczal przeludnienie - zabij bociana

09.10.2001
00:57
[57]

zielony_telefon [ Pretorianin ]

Idzie turysta przez hale, patrzy, a tam baca ostro z owieczkami sobie poczyna. Wiec mowi do bacy: - Oj baco baco tyle pieknych kobiet wokolo, a wy z owieczkami ?!?!? Na drugi dzien turyscie sie tez zachcialo, ale w miasteczku zadnej kobiety. Mysli sobie: pojde na hale moze bacy nie bedzie to tez jakas owieczke sobie znajde Jak pomyslal tak zrobil, akurat, bacy nie bylo no to znalazl sobie owieczke i zaczyna swoje. Wtem nadchodzi baca i mowi: - Oj turysto tyrusto tyle pieknych owieczek wokolo a wy do barana sie dobieracie!

09.10.2001
08:46
[58]

_yazz_aka_maish [ Genera� ]

Dla nieco "œwie¿szych" u¿ytkowników Forum link do podobnego w¹tku - starsi pewnie pamiêtaj¹.

09.10.2001
09:16
smile
[59]

Visus Augustus [ Konsul ]

Z pamiêtnika informatyka. Wracam do domu, patrzê, a ¿ona le¿y naga w ³ó¿ku z obcym facetem. A oczy u nich jakieœ takie chytre. Rzucam siê do komputera, faktycznie: zmienili has³o!

09.10.2001
10:26
smile
[60]

BoboPOL [ Pretorianin ]

Ja uwielbiam kawaly o polakach i innych wiec jeden z takich : Polak Rusek i Niemiec wystepuja w zawodach skoku o tyczce, i skacza : Niemiec: 2.40 m Polak: 2.60 m Rusek: 3 m (aaale go zdyskwalifikowali bo skoczyl bez tyczki :-)

09.10.2001
10:26
smile
[61]

BoboPOL [ Pretorianin ]

Ja uwielbiam kawaly o polakach i innych wiec jeden z takich : Polak Rusek i Niemiec wystepuja w zawodach skoku o tyczce, i skacza : Niemiec: 2.40 m Polak: 2.60 m Rusek: 3 m (aaale go zdyskwalifikowali bo skoczyl bez tyczki :-)

09.10.2001
10:36
[62]

BoboPOL [ Pretorianin ]

Sorki za powtorke i przy okazji jeszcze jeden dowcip mi sie przypomnial: Diabel zamknal Polaka Ruska i Neimca z zapasem kielbasy dla jednej osoby i z psem na caly rok i kazal nauczyc psa jakichs super sztuczek (oczywiscie za najlepsza sztuczke nagroda w postaci super panienek itp.). No i wraca diabel po roku i wchodzi do Niemca patry a tam Niemiec wychodzony jak szkapa pies gruby no ni pokazuje sztuczki: Niemiec: siad - pies usiadl Niemiec: lezec - pisa sie polozyl Niemiec: no i tyle Diabel: to nie wiele no ale dobra - diabel poszedl do ruska, a u niego podobna sytuac, Rusek wychodzony a pies tlusty jak beczka no i sztuczki: Rusek: siad -pies siedzi Rusek: pros- pies prosi Rusek: skacz - pies skacze Rusek: no i tyle Diabel: no tez nie wiele ale dobra przynajmniej wjecej niz niemiec - poszedl Diable do polaka i patrzy a tam Polak gruby jak beczka psa nigdzie nie widac i sie pyta Diabel: no Polak pokazuj sztuczki Polak: KHYM !! (kaszln¹) - podniusl kawalem kielbasydo gory na to pies wychodzi z pod luzka i Pies: Daj mi prosze ACH daj mi kawalek !

09.10.2001
11:42
[63]

_yazz_aka_maish [ Genera� ]

Zanim coœ napiszesz sprawdŸ czy tego ju¿ nie by³o - ten kawa³ powy¿ej to bodaj¿e pierwszy kawa³ z linka który znajdujê kilka postów wy¿ej...

09.10.2001
13:07
[64]

sliva [ Chaotyczny Dobry ]

Przychodzi synek ze szko³y, cieszy siê, bo wczoraj kupi³ sobie chomika i myœli tylko o tym ¿eby siê z nim pobawiæ. Wpada do pokoju, zagl¹da a tam chomik le¿y bez ¿ycia i ca³y oklejony taœm¹ klej¹c¹. Wpada w panikê, p³acze, biegnie do taty i ze ³zami w oczach pyta: - Tatusiu, zobacz, co siê sta³o z moim chomikiem? A ojciec le¿y kompletnie nawalony i mówi: - Rozjeba³ siê przy ruchaniu...

09.10.2001
13:40
[65]

czarny [ Pretorianin ]

Amerykanin i Kanadyjczyk siedza przy jednym stoliku w restauracji . Kanadyjczyk grzecznie spo¿ywa rogalika i popija kawa, Amerykanin natomiast rozwali³ siê na krzesle i ¿ujac gumê rozglada siê têpym wzrokiem dooko³a. W pewnym momencie ockna³ siê z odrêtwienia i pyta Kanadyjczyka: - Ty, Kanadyjczyk, jak siê u was je chleb? Zjadacie z niego wszystko? - No a jak. A u was? - My zjadamy tylko to ze srodka. To, co zostaje, wrzucamy do kontenera, jak jest pe³ny zwozimy to wszystko do sprzedania. Pózniej oni to miela, robia rogaliki francuskie i wysy³aja do Kanady . - Aha.. Mija d³u¿sza chwila. Amerykanin zadaje nastêpne pytanie: - Kanadyjczyk, a jak u was jedza jab³ka? Tez nic nie zostaje? - No coc ty. Wszystko zjadamy i nie jest to takie z³e. A wy nie?? - Nieeeee.. my wyrzucamy ogryzki do kontenera. Jak jest pe³ny to wywozimy do sprzedania, pózniej to wszystko miela, przerabiaja na marmoladê i wysy³aja do Kanady. - Ooo Po dwóch d³u¿szych chwilach pytanie zadaje Kanadyjczyk: - Amerykaniec, a co u was robia z kondomami jak ju¿ sa niepotrzebne? - No jak to co?? Wyrzucamy... A wy?? - My nie... zbieramy je do kontenera, jak ju¿ jest pe³ny wywozimy do sprzedania. Pózniej przerabiaja to wszystko na gumê do ¿ucia i wysy³aja do USA .

09.10.2001
14:33
[66]

JackSmith [ ]

.... to coœ dla wielbicieli Sapkowskiego: ****************************** Biegnie Nilfgaardczyk do latryny i krzyczy : - Bogowie nie strzymam, dajcie mi do przeczytania jakiœ dobry scenariusz filmowy bo bêdzie Ÿle. Na to podchodzi pewien znany scenarzysta i mówi : - To mo¿e przeczytaj mój. A Nilfgaarczyk - pruuuu - i zesra³ siê po same uszy ! ****************************** Id¹ Nilfgaardczyk, elf i krasnolud. Patrz¹, leci mysza - Ch³opaki , którêdy do Zerrikani ? Nilfgaardczyk na to : - Na lewo. Po jakimœ czasie leci druga. - Ch³opaki , którêdy do Zerrikani ? Nilfgaardczyk na to : - Na prawo. Elf i krasnolud zdziwieni : - Ty dlaczego tej powiedzia³eœ w prawo, a tamtej w lewo ? - A na cholerê tyle myszy w Zerrikani ! ****************************** Jaskier do Yennefer : - Fama g³osi, ¿e wy czarodziejki u¿ywacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.... - To powiedz tej Famie, ¿e jest g³upia k..... i vice versa. ****************************** Milva i Jaskier wybrali siê na polowanie na ba¿anty. W pewnym momencie Milva pokazuje na kêpê traw i szepcze : - Ciiiicho, ba¿anty ! - Co mi tam! Nie bojê siê !! ****************************** Jedzie Eyck drog¹, patrzy, rozstaje. Droga w lewo, prosto i w prawo. Strza³ka w lewo "ZGINIESZ". Strza³ka prosto "ZABIJOM CIE". Strza³ka prosto "POWALI CIÊ". Eyck duma : - A co ja mam ryzykowaæ, pojadê w prawo. Najwy¿ej ktoœ mnnie powali. Jedzie, patrzy, a tu straszliwy smok piêciog³owy. No to za miecz, ciach, ciach po tych g³owach. Cztery odci¹³, a pi¹ta pyta zdziwiona : - Ty, powali³o ciê ?! ****************************** Prorok Lebioda zst¹pi³ na ziemiê.Idzie i w lesie napotka³ krasnoludy racz¹ce siê trawk¹. - Witajcie - pozdrawia ich Lebioda. - Czeœæ, stary - odpowiadaj¹ krasnoludy - Masz, zapal sobie. Prorok wypali³ lufkê i postanawia siê przedstawiæ : - Jestem Prorok Lebioda. A na to krasnoludy : - I o to chodzi, stary, i o to chodzi. ****************************** Jaskier przychodzi do lekarza i mówi : - Proszê mnie wykastrowaæ. Lekarz przera¿owny : - No co te¿ pan...? - Proszê o wykastrowanie! Albo z³o¿ê skargê! Zrezygnowany lekarz usypia poetê i przeprowadza zabieg. Po wybudzeniu poety pyta go : - Panie,dlaczego?? - A bo wie pan, ¿eniê siê, a wyznanie mojej narzeczonej wymaga... - Obrzezania! - wpada mu w s³owo lekarz. - No, dok³adnie - mówi Jaskier - A ja jak powiedzia³em? ****************************** Siedzi Yennefer na Belleteyn i krzyczy: - Orgazm!!! Orgazm!!! ... Znaczie to...? Nie..? A szkoda, bo to wspania³e uczucie...

09.10.2001
22:21
smile
[67]

szufla [ Junior ]

w orginalnej wersji kawa³y by³a znacznie lepsze. nie wszyscy bowiem sapkosia czytali

10.10.2001
12:22
[68]

_yazz_aka_maish [ Genera� ]

szufla zgadzam siê...na przyk³ad dla mnie nie ma w tym nic œmiesznego....

10.10.2001
14:48
smile
[69]

eXistenZ [ Pretorianin ]

Mia³ facet poletko truskawek, które s¹siadowa³o z zak³adem dla ob³¹kanych, pewnego razu przyjecha³ nawoziæ swoje truskaweczki, jego pracy przygl¹da³ siê stoj¹cy przy p³ocie pensjonariusz, w momencie kiedy facetby³ akurat ko³o p³otu pensjonariusz pyta: - co robisz? na to facet: - naworzê truskawki pensjonariusz na to: - co robisz? facet nieco zdziwiony: - sypiê nawóz na truskawki. ten znowu: - co robisz? facet ju¿ zdenerwowany: - SYPIÊ NAWOZEM TRUSKAWKI! a ten jeszcze raz: - co robisz? facet myœli "mo¿e powiem mu to bardziej dosadnie to zrozumie, przecie¿ jest chory": - p o s y p u j ê t r u s k a w k i g ó w n e m, ¿ e b y b y ³ y s m a c z n i e j s z e... a koleœ na to: - acha, bo wiesz, u nas to truskawki posypujemy cukrem, ale u nas to wszyscy s¹ pierdolniêci.

11.10.2001
11:07
[70]

MarCamper [ Genera� ]

To ja mam taki krótki: Jedzie dwóch arabów samochodem. Jeden mówi do drugiego : - WysadŸ mnie pod ambasad¹...

11.10.2001
14:06
[71]

JackSmith [ ]

to mo¿e w ramach rehabilitacji .....

11.10.2001
14:31
smile
[72]

kato [ Konsul ]

Pewnego dnia spotyka mis zajaczka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zajac, co jest grane, po co ci te prezerwatywy nauszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Bo podkreslaja mój ch..owy nastrój.

11.10.2001
14:53
smile
[73]

kato [ Konsul ]

Perfekcyjny dzien dla kobiety 8:15 jestes budzona pocalunkami i pieszczotami 8:30 wa¿ysz 2 kilo mniej niz. dzien wczesniej 8:45 sniadanie w lozko - sok ze swiezych owocow i croissanty 9:10 rozpakowujesz prezenty, n.p. drogie klejnoty wybrane przez uwaznego partnera 9:15 goraca kapiel z olejkami pachnacymi 10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym,dowcipnym personal trainer 10:30 manicure, pielegnacja twarzy, mycie wlosow, odzywka do wlosow 12:00 widzisz ex-¿one, -sympatie twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyla 7 kg 13:00 shopping z przyjaciolmi, karta kredytowa bez limitu 15:00 dzemka popoludniowa 16:00 3 tuziny ro¿ zostaja dostarczone z karteczka od tajemniczego wielbiciela 16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaz, mily, przystojny masazysta stwierdza, ze rzadko masowal takie perfekcyjne cialo 17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed duzym lustrem robisz maly pokaz mody dla siebie samej 19:30 kolacja przy swieczkach dla 2 osob, nastepnie tance i duzo komplementow 22:00 goraca kapiel (sama) 22:50 zostajesz zaniesiona do lozka, swieza, wykrochamlona posciel 23:00 czule pieszcoty 23:15 zasypiasz w silnych ramionach Perfekcyjny dzien dla mezczyzny 6:00 budzik dzwoni 6:15 ktos ci robi loda 6:30 wielka, zadowalajaca kupa poranna, przy tym czytasz dzial sportowy w gazecie 7:00 sniadanie: rump steak, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez naga gosposie 7:30 limuzyna podjezdza 7:45 pare szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko 9:15 lot prywatnym jetem 9:30 limuzyna z szoferem zawozi cie do klubu golfowego, po drodze extra blondyna robi CI loda 9:45 gra w golfa 11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon 12:15 extra blondyna robi loda 12:30 gra w golfa 14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (pare szklaneczek whiskey) 14:30 lot do Monte Carlo 15:30 popoludniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podrozy plci zenskiej sa nago 17:00 lot do domu, masaz calego ciala przez Anne Kournikowa 18:45 kupa, prysznic, golenie 19:00 ogladasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane 19:30 kolacja: rak na przystawke, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, ogladasz sport w tv na szerokopanoramicznym duzym odbiorniku, Polska pokonuje Anglie 11:0 21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja sklonnosci do nimfomanii 23:00 masaz i kapiel w whirlpoolu, do tego pizza i duze jasne 23:30 extra blondyna robi loda "na dobranoc" 23:45 lezysz sam w lozku 23:50 12-sekudnowe pierdniecie, ktorego ton zmienia sie 4 razy i ktory zmusza psa do opuszczenia pokoju

11.10.2001
15:18
[74]

Dreamquest [ Genera� ]

Do bacy przychodzi chlopak z dziewczyna i chca wynajac jakis pokoj na noc. Baca na poczatku nie chce , mowi ze miejsc juz nie ma i w ogole , ale w koncu zgadza sie ulokowac ich na strychu. wieczorem przychodzi spytac czy aby nie sa glodni , a oni mu ze strychu : - Nie baco , my zywimy sie owocami milosci . Baca: -No dobra ,dobra , tylko nie rzucajcie tych skorek bo mi sie gesi podlawia.

15.10.2001
21:04
smile
[75]

HiTmAnEk [ Pretorianin ]

Wsiada pijany facet do taksówki. Taksówkarz siê pyta: - Gdzie jedziemy? - Do domu! - A dok³adniej !? - Do du¿ego pokoju....

15.10.2001
21:06
smile
[76]

Hitmanio [ KG 21 ]

Ukradles to byl kawal mojego kolegi Hitmanku!!!

15.10.2001
21:55
smile
[77]

_yazz_aka_maish [ Genera� ]

Idzie piêkna kobieta ulic¹. Krótka spódniczka d³ugie buty, piêkne blond w³osy. Nagle zza rogu za ni¹ wychodzi facet z no¿em w rêku i idzie w jej stronê. Kobieta przyspiesza kroku, mê¿czyzna równie¿. Kobieta biegnie truchtem, facet te¿ trzymaj¹c ca³y czas nó¿ w rêku. Blondyna puszcza siê biegiem a goœæ z no¿em za ni¹. Babka wpada przez szklane drzwi do swojego hotelu i czym prêdzej wsiada do windy. Drzwi siê zamykaj¹ i wciska przycisk. Goœæ wpada za ni¹ i widzi ¿e winda jedzie na 6. piêtro wiêc wbiega szybko po schodach...Blondyna wysiada z windy i biegnie po dywanie, na który niestety jest fa³da - kobieta zachacza swym d³ugim butem o fa³dê i przewraca siê. Nagle zza drzwi wyskakuje facet z no¿em w rêku i biegnie na ni¹ jednak te¿ nie widzi fa³dy i przewraca siê tak niefortunnie, ¿e nó¿ przeje¿dza przez ca³¹ d³ugoœæ buta kobiety rozcinaj¹c go wzd³uz suwaka. Ta wstaje i cedzi przez zêby: Goœciu, takiego kozaka tnieeesz...?! ;-)))

16.10.2001
10:18
smile
[78]

HiTmAnEk [ Pretorianin ]

Hitmanio a dokladniej to o co ci chodzi ?

16.10.2001
10:27
smile
[79]

Y-Duck [ Pretorianin ]

Przychodzi facet do urologa, wyjmuje cz³onka, k³adzie na stó³ i stoi. Po d³u¿szej chwili wyczekiwania lekarz pyta: - Za ma³y? Pacjent odpowiada: - Nieee.... - Hmm, za du¿y ? - Nieee.... - Za chudy ? - Nieee.... - Za gruby ? - Nieee.... - Krzywy ? - Nieee.... - Swêdzi ? - Nieee.... - Przedwczesny wytrysk ? - urolog powoli popada w konsternacje. - Nieee.... - Brak wzwodu ? - Nieee.... - Moczenia nocne ? - Nieee.... - Syfilis ? - Nieee.... - Wszy ? - Nieee.... W koñcu nie lekarz nie wytrzymuje: - No to co, do cholery ???!!! - £adny, nie ???

16.10.2001
17:58
smile
[80]

Bdx [ Senator ]

Nie wiem czy ten ju¿ by³, bo nie chce mi siê czytaæ ;-P Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Mam problem, nikt nie chce ze mn¹ rozmawiaæ, wszyscy unikaj¹ mojego towarzystwa, jak zaczynam coœ mówiæ to nikt mnie nie s³ucha. - Musimy zrobiæ Panu badania i wtedy bêdziemy wiedzieli co Panu jest. Min¹³ dzieñ i lekarz ma wyniki. - Niestety ma pan zbyt wysokie IQ 186 - dlatego nikt nie chce z panem rozmawiaæ i unika pañskiego towarzystwa. - Czy jest na to jakieœ lekarstwo? - Niby nie,ale mo¿emy panu wyci¹æ 25% mózgu. - To ja poproszê. Nazajutrz po operacji facet odwiedza z radoœci¹ lekarza i mówi: - Jest cudownie mam ju¿ 20 kolegów, przez 2 godziny obróci³em 5 panienek, ale czy móg³bym poprosiæ o wyciêcie kolejnych 25%? Mija kolejny dzieñ, facet pojawia siê u lekarza ca³y radosny: - I jak - pyta lekarz . - Jest zajebiœcie kupi³em sobie nowy dresik, wyrwa³em 2 ma³olaty na moj¹ new bransolete i jest super, ale czy móg³bym poprosiæ o jeszcze jeden zabieg? Lekarz wys³ucha³ proœby. Kolejnego dnia goœciu odwiedza lekarza: - A co Pan taki smutny, przesta³o dzia³aæ czy co? straci³ pan przyjació³? - Nie, ale dosta³em okres...

17.10.2001
23:19
smile
[81]

ad123 [ Centurion ]

Ja te¿ nie wiem czy by³ ale wiem ¿e by³ Y-Duck'a :) Nie bêdê dawa³ nic od siebie bo cokolwiek bym da³ to i tak ju¿ pewnie jest.

18.10.2001
11:51
smile
[82]

_yazz_aka_maish [ Genera� ]

Jak wszyscy bêd¹ do tego podchodziæ tak jak Ty ad123 to w¹tek umrze...

20.10.2001
18:45
smile
[83]

czarny [ Pretorianin ]

Leci facet samolotem i "przycisnelo go", wiec pobiegl do toalety. Meska byla zajeta, wiec poszedl do damskiej. I gdy siedzial na kibelku, zaintrygowal go maly pulpit z trzema guzikami oznaczonymi "FA", "AA" i "ATR". Siedzi tak i mysli: FA to pewnie "Fresh Air". Nacisnal i rzeczywiscie, powietrze w toalecie przerzedzilo sie. No ale to damski kibel - mysli - pewnie "AA" oznacza "Aromatised Air". Nacisnal i rzeczywiscie, powietrze w toalecie wypelnilo sie lesnym zapachem. No ale co u diabla oznacza "ATR" Myslal dlugo, ale nic nie wymyslil. "No nic, nacisne i zobacze". Nacisnal guzik i z bolu natychmiast pociemnialo mu przed oczami. Stracil przytomnosc i ocknal sie dopiero w szpitalu. Nad nim pochylal sie doktor, mowiac: - Ze pan siedzial w damskiej toalecie to jestem w stanie zrozumiec. Ale po cholere pan wlaczal "Automatic Tampon Remover"

20.10.2001
19:10
smile
[84]

Ko [ Run To The Hills ]

Hacker, Lamer, Luser Jakie ma has³o: La: Skomplikowane, np. "#3;2Gu=0", co tydzieñ starannie zmienia Ha: £atwe, np. "zuzanna", i tak jak komuœ bêdzie zale¿a³o, to z³amie Lu: £atwe, np. "zuzanna", sk¹d ktoœ mia³by wiedzieæ, ¿e tak ma na imiê jego ¿ona Kiedy go telekomuna gnêbi rachunkami za telefon: Ha: Zhackuje billing na centrali, z³api¹ go za trzy lata La: Zhackuje liniê s¹siada, z³api¹ go za dwa tygodnie Lu: Sprzeda modem i/lub weŸmie nadgodziny Zauwa¿y³, ¿e zgubi³ klucze do domu: Ha: Otworzy cicho wytrychem La: Otworzy na rympa³ albo z kopa, wtedy zauwa¿y, ¿e pomyli³ piêtro Lu: Zapuka Klasówka / kolokwium z matematyki: Lu: Kuje 2 tygodnie, umie wzory nawet wspak i po rumuñsku, trója Ha: Raz przeczyta, ca³¹ noc gra w Quake'a, szóstka La: Gra ca³y wieczór, œci¹gnie od hackera, czwórka Znajdzie w Sieci Jolly Roger's Cookbook: Lu: Poleci na policjê i do gazet, ¿eby to zaraz zlikwidowali La: Zrobi pó³ kilo dynamitu, pochwali siê kolesiom, bêd¹ ich szufelk¹ zbieraæ Ha: Zdziwi siê, jak szybko jego pomys³y rozchodz¹ siê po Sieci Stanie mu samochód na szosie: Ha: Coœ pokombinuje przy silniku, sklei co trzeba gum¹ do ¿ucia, pojedzie z piskiem opon La: Wymieni ko³o, pasek klinowy, œwiece i co tam jeszcze ma pod rêk¹, w koñcu i tak zadzwoni po pomoc drogow¹ Lu: Z p³aczem zamówi holowanie do serwisu Kiedy trzeba iœæ do opery: Ha: Si¹dzie, zaœnie przed uwertur¹, a na koniec bêdzie bi³ brawo Lu: Siedzi z zamkniêtymi oczami, przytupuje do rytmu La: Siedzi w bufecie albo z balkonu pluje ludziom na g³owy Stan¹³ mu zegarek: Lu: Zdrapie brud i rdzê, zaniesie do zegarmistrza Ha: Rozbierze, naprawi i jeszcze mu zostan¹ na póŸniej czêœci La: Rozbierze, idealnie z³o¿y - pochodzi wstecz przez chwilê, znowu stanie Zwierzê domowe: La: Pitbull, wabi siê Warez (czytaæ po polsku :-)) Ha: Mysz od komputera (karmiæ nie trzeba), kanarek w klatce zdech³ w zesz³ym roku Lu: Rybki w akwarium Ostatnie s³owa przed œmierci¹: Lu: (pisze testament) La: Dobry Warez, dobry piesek, nie odgryzaj panu nogi... Ha: logout Ulubiony film: Ha: Apollo 13, System, Tron, Gry wojenne La: Emanuelle (ca³a seria) Lu: Beverly Hills, Baywatch, Dallas Ulubione do czytania: Ha: man, Ÿród³a systemu, wydruki bugtraq La: Seria "dla (t)opornych" Lu: Ludlum, Deighton, McLean Cel ¿yciowy: Lu: Nat³uc taaaak¹ kupê kasy Ha: Zhackowaæ ich wszystkich La: Zostaæ hackerem Czyta w gazecie: Ha: W³amuje siê do redakcji i czyta jutrzejsze wydanie La: Program TV Lu: Horoskopy: swój, ¿ony, kumpli, szefa, motorniczego... Pytanie testowe: która godzina? Lu: 15 po drugiej Ha: 98/03/05 14:15:19 Thu La: 888848119 (sekundy od 1.01.1970)

20.10.2001
19:17
[85]

Kane [ Beautiful St-Ranger ]

jedzie dresik samochodem, nagle zartrzymuje go policjant i pyta - imie -Zbychu -nazwisko -Kowalski -adres - a dres? - Adidas

20.10.2001
19:21
[86]

Osacz [ ony ]

Jak szybko straciæ na wadze??? Kupiæ wagê za 500 a sprzedaæ za 200.

20.10.2001
19:34
[87]

Kane [ Beautiful St-Ranger ]

teraz stare jak swiat kawal studencki spotyka sie 2 studentow przy czym jeden ma super harleya, pierwszy sie pyta - skad masz taki super motor??? -nie uwierzysz! ide sobie na uczelnie a tu podjezdza na motorze super laska zatrzymuje sie, rozbiera i mowi ' bierz co chcesz!' no to wzialem motor! - masz racje ubrania i tak by byly za male na ciebie...

20.10.2001
22:29
smile
[88]

photon [ Legionista ]

Wchodz¹ do baru dwie blondynki, zamawiaj¹ herbatê, wyci¹gaj¹ swoje kanapki i zaczynaj¹ jeœc. Po chwili podchodzi do nich kelner i muw: -tu nie wolno jeœc swoich kanapek. blondynki popatrzy³y siê na sebie i zamieni³y siê kanapkami

21.10.2001
09:51
[89]

Puynny [ Genera� ]

Pewien facet mia³ przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca... od lat. Cz³owiek ten by³ sparali¿owany i wiêkszoœæ ¿ycia spêdzi³ na wózku nie licz¹c ³ó¿ka. No wiec pewnego dnia ten facet postanowi³ odwiedziæ swojego przyjaciela. Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, a¿ w pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla: - S³uchaj czy by³byœ taki mi³y i skoczy³ na piêtro do mojej sypialni i przyniós³ mi cieple skarpety? Zimno mi siê strasznie zrobi³o. - Nie ma sprawy ju¿ lecê... - i pobieg³. Wchodzi na gore, otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomy³ka. W pokoju siedz¹ dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A ze by³y ca³kiem ponêtne wiec facet postanowi³ wykorzystaæ sytuacje. Mówi wiêc do nich: - Wasz Tato przys³a³ mnie tutaj ¿ebym Was przelecia³. - Niemo¿liwe! - wykrzyknê³y - Na pewno tak nie by³o! - Ale¿ oczywiœcie ze tak, a jak nie wierzycie to mo¿emy to sprawdziæ. Facet wychyli³ siê z pokoju i krzyczy: - Obie? - Obie! Dziêki stary...

21.10.2001
10:00
[90]

Puynny [ Genera� ]

Przychodzi Jasio do Ma³gosi i krzyczy: -Gocha!!! z³owi³em taaaak¹ rybê!!! Jak moja rêka!!!! Ma³gosia patrzy na rêkê Jasia i odpowiada: -niemo¿liwe... nie ma takich brudnych ryb...

21.10.2001
10:07
[91]

Ashen [ Centurion ]

Jakie jest nowe haslo reklamowe American Airlines? Z nami prosto do biura!

21.10.2001
13:30
[92]

zulu [ Konsul ]

Dwóch gejów wymyœli³o sobie tak¹ zabawê: jeden bêdzie wk³ada³ drugiemu rózne przedmioty, a ten ma zgadn¹c co to jest.Na pocz¹tek u¿y³ œliwki -aaaaa œliweczka! No dobra, spróbujmy czegoœ wiêkszego-myœli ten od wk³adania.Jab³ko -aaaaa jab³uszko! Kurde, dobry jest zobaczymy co powiesz na to.Wkurzony gotuje wodê i zalewa wrz¹tkiem herbatê.Zaparzy³ i wla³ kochasiowi bardzo bardzo cieplutki napój tam gdzie s³oñce nie zag³¹da. -aaaaaaaaaahhhhhhh! -gor¹co,nie? -nie, gorzko!

21.10.2001
16:49
[93]

Trunks [ Legionista ]

Dwa pedaly ogladaja telewizje. - Przelacz na drugi program. - A pocaluj ty mnie w dupe. - Och, ty bys sie tylko piescil.

21.10.2001
17:57
smile
[94]

Ashura [ Genera� ]

Do mê¿czyzny w domu publicznym podchodzi "mama" i pyta: -Czego pan sobie ¿yczy, bia³a, czarna, ¿ó³ta? Dziewica, doœwiadczona? -Hmmm... widzi pani, ja nie mam tyle pieniêdzy, ale jestem bardzo zdesperowany a p³eæ nie ma znaczenia, czy pomo¿e mi pani? -No có¿, a ile pan tam ma? Mê¿czyzna grzebie d³ugi czas po kieszeniach, a¿ w koñcu pokazuje kobiecie trochê ponad dziesiêæ z³otych. -Tylko tyle??? Nic to, postaram siê panu pomóc. Po parunastu minutach do pokoju w którym czeka³ mê¿czyzna wchodzi nieogolony mê¿czyzna, w ubraniu roboczym, z papierosem w bezzêbnej jamie ustnej i polatuje od niego alkoholem. "Mama" mówi: -W³adek, zajmij siê panem, ¿yczê mi³ej zabawy. Mê¿czyzna bez s³owa zbli¿a siê, odpina szelki, zci¹ga niebieskie robocze ogrodniczki, wypina siê i mówi: -£aduj pan! -Ale jak to tak, nie rozumiem, ja tak nie potrafiê, tak bez romantyzmu i bez uczucia? Mê¿czyzna wzdycha, odwraca g³owê, wyjmuje fajkê z ust i mówi przepitym g³osem: -Kocham Ciê!

25.10.2001
17:45
smile
[95]

HiTmAnEk [ Pretorianin ]

Przychodzi pijak do baru i mowi, poprosze szklanke wody barman podaje mu a piajk wychodzi. Po chwili przychodzi z nowu i sytuacja powtarza sie. Gdy pijak przyeszedl po raz 3 i poprosil o wode barman zaciekawiony zapytal go : no ale po co ci tyle wody ?? Piajk mu na to : my tu gadu gadu a tam mi sie ku*** dom pali !!

25.10.2001
18:00
smile
[96]

ma³y_miœ [ MIŒtyczna MIŒtyfikacja ]

Wow! Mówisz, ¿e ten ¯Ó£W na dodatek byl pijakiem?;)

25.10.2001
22:25
[97]

The Dragon [ Eternal ]

Tyle sie smialem z Waszych dowcipow to zaprezentuje cos od siebie (dostalem to dzis mailem) > >Trzech peda³ów rozmawia o ulubionym sporcie. Wiecie - mówi pierwszy - ja to najbardziej lubiê zapasy. Dwaj silni mê¿czyŸni spleceni w œmiertelnym uœcisku... I te wspaniale spocone, naprê¿one cia³a... Napiête poœladki... Echhhhh... > > Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem g³owami. A ja - mówi drugi - to chyba wolê p³ywanie. Wspaniali, prawie nadzy, m³odzi mê¿czyŸni. Delikatnie zarysowane miêsnie, szerokie klatki piersiowe i w¹skie biodra... Echhhhh... i ten moment jak pochylaj¹ siê przed samym skokiem, ach jak ja bym tak wtedy... > > Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem g³owami. A wiecie - mówi trzeci - ja to wolê pi³kê no¿n¹... > > [Dwaj pozostali lekko zdziwieni.] No bo wyobraŸcie sobie: Mistrzostwa Œwiata. Decyduj¹cy fina³owy mecz. Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Biegnê sam z pi³k¹. Mijam pierwszego obroñcê. Wielotysiêczny t³um na trybunach wiwatuje i wrzeszczy z radoœci! Mijam drugiego obroñcê. Zostajê sam na sam z bramkarzem. Wykonujê doskona³y zwód, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramk¹! T³um zrywa siê ze swoich miejsc. Strzelam i... pi³ka przelatuje tu¿ nad poprzeczk¹. Na trybunach sza³. Wszyscy wrzeszcz¹: "Chuj ci w dupê!!! Chuj ci w dupê!!!" A ja padam na murawê, zamykam oczy i maaaarzê. Pozdro, DH

26.10.2001
07:51
smile
[98]

K³osiu [ Senator ]

Dobra, tego chyba jeszcze nie bylo: -Tatusiu, a ja chce zobaczyc jeszcze raz jak s³oniki biegaj¹! -Ale¿ córeczko, s³oniki s¹ ju¿ bardzo zmêczone i nie mog¹ ju¿ biegaæ. -Ale tatusiu, jeszcze jeden, jedyny raz !! -No dobrze córeczko... Pluton! Maski gazowe w³ó¿! Biegiem marsz! Niezle, nie?

26.10.2001
11:29
smile
[99]

czarny [ Pretorianin ]

Do bacy przyszla telewizja i bedzie nagrywac z nim rozmowe: -Baco co robisz kazdego dnia?-zapytali bace -No to ja se pase ³owiecki a jak skonce ³owiecki pasac to wyjmuje flaszke i popijam... -BACO!Baco ten program ogladaja male dzieci!Niech baca mówi cos innego zamiast pic flaszke. -Naprzyklad co? -Nooo...Np wyjmuje pan ksiazke i czyta! -Dobra.A wiec:No to ja se pase ³owiecki a jak skonce ³owiecki pasac to wyjmuje ksiazke i czytam. Potem przychodzi stasiek i czytamy jego ksiazke.A gdy skonczymy czytac jego ksiazke to idziemy do ksiegarni i kupujemy jeszce 2 ksiazki idziemy do Józka i czytamy u niego.Gdy skonczymy czytac to Józek skika do ksiegarni i kupuje 3 tomy. Czytamy se do wiczora a jak skonczymy to idziemy do Waldka czytac jego rêkopis.

26.10.2001
11:41
[100]

hetman [ Genera� ]

BMW wypuszcza nowy model samochodu gdzie drzwi bede przezroczyste ....zeby byllo widac caly dres a zarazem bedzie taki w¹ski zeby mozna bylo wystwic dwie rece przez okno naraz

26.10.2001
11:58
[101]

czarny [ Pretorianin ]

W zatloczonym do granic mozliwosci pociagu, w przedziale wstaje facet i mówi: - Prosze panstwa, jest bardzo niezreczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchac sie do ubikacji i po prostu zaraz zesram sie w gacie. Na to ktos mówi: - No cóz, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówke, móglby pan zrobic to do niej, my sie odwrócimy, potem sie jakos to wyrzuci przez okno. Gosc postanowil skorzystac z propozycji. Rozlozyl reklamówke na podlodze, zaczal rozpinac spodnie. Jeden z pasazerów w tym czasie, troche dla odwrócenia uwagi, wyjal papierosa i próbuje go zapalic. A na to facet, z juz sciagnietymi spodniami, kucajac mówi: - Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedzial dla niepalacych!

26.10.2001
12:16
smile
[102]

kev [ Centurion ]

--> hetman A podobno jak zamówisz to BMW w tym miesi¹cu, to w promocji dostajesz Magnetyczn¹ Rêkawice, ¿eby mo¿na by³o rêke na dachu trzymaæ jad¹c 200 na godzinê...

15.12.2001
20:04
smile
[103]

Lady Karolcia [ Genera� ]

No to teraz ja. Siedz¹ dwa plemniki na œcianie i jeden mówi do drugiego: -ale ta m³odzie¿ ma rozrzut.

15.12.2001
20:08
smile
[104]

Lady Karolcia [ Genera� ]

I mo¿e jeszcze coœ. Co robi dziecko w Afganistanie huœtaj¹ce siê na huœtawce? -Wnerwia snajpera :) A co robi dziecko w Afganistanie le¿¹ce pod huœtawk¹? -Snajper siê wnerwi³ :)).

15.12.2001
20:27
smile
[105]

Lady Karolcia [ Genera� ]

Mogê jeszcze jeden? Wiem ze mogê wiêc: Facet chcia³ siê dowiedzieæ co to znaczy dedukcja wiêc poszed³ do biblioteki. Szuka, szuka ale nic nie mo¿e znaleŸæ a biblitekarka siê pyta: Czy mogê w czymœ momóc? Wiêc facet mówi: Tak, niech pani mi wyt³umaczy co to znaczy dedukcja. To babka chwilê myœli i mówi: -Pan jest mê¿czyzn¹. -Tak. -I pewnie ma pan ¿onê. -Tak, mam. -I dzieci. -Mam dzieci. -I pieska. -Mam pieska. -I pewnie inne zwierzêta. -Tak mam te¿ inne. -I rybki. -Mam rybki. -I akwarium. -Mam akwarium. -I nie jest pan peda³em. -Nie, nie jestem peda³em. -I wiedzi pan, to jest w³aœie dedukcja. No to facet ca³y happy ze wie co to znaczy biegnie do swojego s¹siada i mówi: -Stary ju¿ wiem co to znaczy dedukcja. -No co? -S³uchaj, masz akwarium? -Nie. -To jesteœ peda³em. :))

15.12.2001
20:48
smile
[106]

Caldemeyn [ Pretorianin ]

Rozmawia dwóch dresów: - Ty, co to za gostkowie: Bach, Mozart, Bethoveen? - To równi kolesie. Pisz¹ melodyjki do komórek!

15.12.2001
20:54
[107]

MOD [ Genera� ]

Trzy najwiêksze k³amstwa studenta: -od jutra nie pijê -od jutra zaczynam siê uczyæ -nie jestem g³odny

15.12.2001
22:26
smile
[108]

Ponczek [ Genera� ]

Oto moje: Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz mówi: - czemu pani siê tak skrada??????? Id¹ trzy pijane blondynki ulic¹ i nagle zobaczy³y ksiêdza. Uciek³y wiêc do stodo³y i wskoczy³y do worków. Ksi¹dz kopie pierwszy worek: - miauuu - powiedzia³a pierwsza blondynka Ksi¹dz kopie drugi worek: - Hau - s³ychaæ g³os drugiej blondynki Ksi¹dz podchodzi do trzeciego worka, kopie go i s³yszy g³os trzeciej blondynki: - Ziemniaki!!!!

16.12.2001
16:15
[109]

sas [ Pretorianin ]

Do pustego ¿o³¹dka wpada jajko. Usadawia siê w k¹cie i zasypia. Po nim wlatuje jeszcze sa³atka, pomidor i œledŸ. Wszyscy spokojnie k³ad¹ siê i zasypiaj¹. Chwile za nimi wpada wódka i krzyczy: - S³uchajcie, tu takie nudy, a tam na górze impreza, wracamy!!!

16.12.2001
17:23
[110]

Lookash [ Genera� ]

a teraz najlepszy kawal jaki slyszalem w zyciu ;PPP siedzi sobie facet w domciu, a tu nagle ktos puka do drzwi. facet otwiera, patrzy, a tu maly jez siedzi na wycieraczce: -dzien dobry. czy ma pan klej? - pyta sie jez -nie. nie mam. - odpowiedzial facet -to do widzenia. facet wraca do wygodnego fotela, siedzi, siedzi, a tu nagle znowu ktos puka do drzwi. facet otwiera i znowu widzi jeza: -co znowu? - pyta sie zniecierpliwiony jez kladzie cos na wycieraczce: -klej przynioslem! i love glupie dzolki ;]

17.12.2001
00:31
[111]

dzihad [ Pretorianin ]

dawno sie nie dorzucalem .... Spilo sie dwoch chinczykow,i jeden mowi do drugiego: - Ty, sluchaj moze by tak wywolac trzecia wojne swiatowa? - Ty to masz fajne pomysly, JASNE! Wiec jeden z nich bierze sluchawke i dzwoni do Niemiec: ...Halo... czy to ministerstwo obrony kraju? - Tak. - Wiec... jestemy z Chin chcemy wam wypowiedziec wojne. - To was jest dwa miliardy? - Tak. - Nie, nie... lepiej zadzwoncie do Polski. Wiec dzwoni do Polski, a w ministerstwie obrony kraju balanga: - Halo... czy to ministerstwo obrony kraju? - Tak. - Czy mozemy rozmawiac z generalem? - Niestety, general jest pij...(any - urywa mu sij slowo) niedysponowany. - A z kim innym waznym z wojska? - Raczej wszyscy sa niedysponowani. - A z jakim zwyklym zolnierzem? - Jestem przy telefonie. (to mowi ten sam co odebral telefon) - Wiec... jestesmy z Chin chcemy wam wypowiedziec wojne. - To was jest dwa miliardy? - Tak. - O, kurwa, gdzie my was wszystkich pochowamy?

17.12.2001
17:25
smile
[112]

_yazz_aka_maish [ Genera� ]

Przychodzi ziêæ do teœcia i mówi: -Teœciu jak bra³em Twoj¹ córkê za zonê to mia³a tak¹ piczkê jak 20 groszy, a teraz ma tak¹ jak 5 z³otych... Na to teœæ: -Synu no co ja Ci poradzê jak braliscie œlub to kupi³em wam mieszkanie, nowiuteñkie dopiero co wykoñczone - nie chcia³em za to ani grosza. Umeblowa³em Wam te mieszkanie wszystko z najlepszych fabryk, nawet dywany by³y perskie - nie chcia³em za to ani grosza. Kupi³em Wam Volvo najnowszy model z salonu prosto spod ig³y - nie chcia³em za to ani gosza, no a ty siê o g³upie 4,80 upominasz...?

17.12.2001
17:36
[113]

Illuminati [ Centurion ]

To taki chamski dowcip ;) Przyjezdza Sw. Mikolaj do Afryki... Zdziwiony pyta sie swojego pomocnika czemu dzieci sa takie chude, na co jego pomocnik odpowiada: "bo nic nie jedza". Mikolaj zdegustowany odpowiada: "nie jedza? no to nie dostana prezentow"

17.12.2001
17:40
[114]

hetman [ Genera� ]

Przychodz sfrustrowany mezczyzna do sklepu zoologicznego i mowi: -chcialem jakies dwa dzikie zwierzeta na tesciowa -aaaa mam .mowi sprzedawca -dwa dzikie pelikany --hmm to biore ..... przychodzi do domu i mysli aaa zrobie test trzeba sprawdzic.... -pelikany na stó³ ! pelikany wskoczyly na stó³ i drrrrrrr ze sto³u wióry zostaly hehe dobre mowi --- pelikany na krzes³o drrrrrr z krzes³a wióry wtem wpada tesciowa do pokoju tak patrzy i mowi .....a na chuj Ci te pelikany?

17.12.2001
17:51
[115]

anonimowy [ Legend ]

A oto dwa moje trochê kwaœne, ale pzrynajmniej krótkie Pierwszy. Jedzie dwóch ministrów tramwajem.... Drugi. Co to jest? Okr¹g³e, du¿e, zielone? Ma³y, czerwony, kwadracik. Buhhahaaa - prawda, ¿e kwas?

18.12.2001
15:23
[116]

Vein [ Sannin ]

hmm jakos cicho i nikogo niema :/

18.12.2001
15:47
[117]

dzihad [ Pretorianin ]

Australijczyk kupi³ nowy bumerang. Tylko za cholerê nie móg³ wyrzuciæ starego...

18.12.2001
15:47
[118]

dzihad [ Pretorianin ]

Siedzi dwoch wedkarzy nad rzeka, jeden mowi do drugiego: - Wiesz, ozenilem sie ostatnio. - A ladna jakas? - Nie - brzydka. - To moze ma ladna figure? - Nie - gruba straszliwie. - A moze jest madra? - Co Ty - glupia jak but. - To po sie z nia ozeniles??? - Facet - jak ona uwali kupala - to taaaaaaaaaaaaaaakie robaki z niego wychodza!

18.12.2001
20:40
[119]

Kush [ miejsce na twoja reklame ]

I jeszcze jednen: Przychdzi baba do lekarza z poñczoch¹ na g³owie. Lekarz siê jej pyta: Co pani dolega? A baba: Cicho qrwa to napad!

18.12.2001
22:10
smile
[120]

kobe [ Pretorianin ]

NIE WIEM CZY TO JU¯ BY£O BO WSZYSTKICH NIE PRZECZYTA£EM :-) Przychodzi mrówka do krawca i mówi: 2 cm nitki poprosze krawiec: zapakowaæ mrówka: nie powiesze siê na miejscu :):):):P:P:P:P:P:P;););););););););0

18.12.2001
22:19
smile
[121]

kobe [ Pretorianin ]

spotykaj¹ sie 3 krokodyle po ca³otygodniowych po³owach i do pierwszego tak: co jad³eœ chinczyka i co sam ry¿ 2:co jad³eœ francuza i co same ¿aby 3:co jad³eœ polaka nie¿artuj chuchnij

18.12.2001
22:44
[122]

rammzes1 [ Genera� ]

Ksi¹dz w³asnie ubiera siê do odprawienia drogi krzy¿owej a tu nagle wpada koscielny i mówi: - proszê ksiêdza!! rodzina przyjecha³a !! Ksi¹dz chwilê siê waha³ co zrobiæ, w koñcu rodzina przyjecha³a go odwiedziæ z baardzo daleka i w dodatku pierwszy raz. -S³uchajcie no koscielny - mówi ksi¹dz - drogê krzy¿ow¹ znacie?? -Znam - mówi koœcielny -to wy tu tê drogê odprawicie a ja przyjmê rodzinê jak nale¿y. No i ksi¹dz poszed³ na plebaniê do rodziny a koœcielny zabra³ siê za drogê. PóŸnym wieczorem, gdy rodzina ju¿ pojecha³a ksi¹dz zacz¹l siê zastanawiaæ dlaczego koœcielny nie wróci³ i co w tym koœciele tak gwarno?? Schodzi do koœcia³a, otwiera drzwi a tam: -Stacja 121 pan Jezus idzie do wojska

19.12.2001
00:26
smile
[123]

Wirroo [ Junior ]

Psychiatra zadaje pacjentowi pytania: - Ile nóg ma pies? - Cztery. - A ile ma uszu? - Dwoje! - A oczu? - Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widzia³ psa?

19.12.2001
01:45
[124]

rdzawy [ Centurion ]

- Staro, obrucilabyœ siê ku mnie. - Kces mnie, mój ch³opecku? - Nie, ino puscos b¹ki.

19.12.2001
01:48
[125]

rdzawy [ Centurion ]

Zagaduje Malgosia Jasia: - Jasiu wyruch**j mnie! - Nie.- No Jasiu prosze wyruch**j mnie - Nie, nie, nie. - Jasiu ku**a wyruch**j mnie. - No dobrze. Jasiu zdj¹l spodnie, stanal na srodku pokoju i mówi do Malgosi - A teraz skocz na mnie. Malgosia wziela solidny rozbieg Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok - Hi, hi, hi ale cie wyruch**em.

© 2000-2024 GRY-OnLine S.A.