Zabawa : dowcipy[2]

eros/toman [ Centurion ]

6/10

II wojna światowa obóz zagłady w którym rządzi Hans. Han mówi do Żydów:
-Każdemu komu uda się przejść przez płot w ciągu 10s i będzie nie zauważony otrzyma obywatelstwo niemieckie i będzie wolny.
No to tata żyd z synem kombinują, tata mówi:
-Synek podnieś mnie ja przejdę, a potem wyciągnę ciebie.
No to synek podnosi tatę, tata przeskakuje płot, udało mu się. Synek mówi:
-Tato to teraz ja!
Tata na to:
-Spie***** głupi żydzie!
_____________________________________________

Murzyn pracując w warsztacie uciął sobie palec, no to bierze go i idzie do szpitala.
Chirurg mówi, że tego palca nie da się już przyszyć, ale mają białe. No to murzyn wybredny nie jest i bierze. Chirurg mu go przyszył, murzyn wychodzi ze szpitala zadowolony, wchodzi do tramwaju i ogląda sobie ten palec. Starszy pan siedzacy obok mówi:
-A to pan kominiarz od dziewczyny wraca!

Deadly.Chancellor [ Konsul ]

6/10

Co powiedział chrabąszcz pieskowi?

rzaba89nae [ WTF!? ]

suchar 5/10

Ile zarabia informatyk?

Playboy95 [ Master of Puppets ]

5/10

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Warszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Ślązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!

Pit17 [ Stalker ]

5/10

Zajączek przechwalał się , że w jego sklepie można kupić wszystko. Zajączek tak się przechwalał, że Niedzwiedz chciał mu utrzeć nosa więc poszedł do skepu zajączka i poprosił o....2kg NIC. Zajączek myśli myśli i wkońcu mówi: Chodz, że mną do piwnicy. Niedzwiedz poszedł. Ciemno wszędzie. Zajączek mówi:Co widzisz? Niedzwiedz:Nic. Zając:No to bierz 2kg i spadaj!

Barto789 [ Pretorianin ]

7/10

Mama do Jasia:
- Dlaczego chowasz strzelbę taty?
- Żal mi dziewczynek.
- Nie rozumiem...
- Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...

|RESPECT| [ Konsul ]

4/10

Idą dwaj gentlemani koło śmietnika, a na śmietniku Murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego Murzyna wyrzucił!
----------------------------------------------------------------
Pewien facet, zmęczony podróżą, zatrzymał się w przydrożnym barze, wchodzi do środka, podchodzi do lady i czyta:
Piwo - 5 euro...
Kanapka z kurczakiem - 8 euro...
Trzepanie konia - 15 euro...
Podejrzliwie rozgląda się po barze, zauważa za barem kobitkę, dość miłą dla oka, i zwraca się do niej:
-Trzepanie konia... To pani się tym zajmuje?
Dziewczyna podchodzi do niego, kołysząc biodrami, przeciągle spogląda na niego i mówi słodkim głosem:
-Tak, to ja...
-To proszę dobrze umyć ręce, bo chcę kanapkę z kurczakiem!


stare ale jare :D

TjBmH1 [ Centurion ]

ogolnie wszystkie 7/10

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

blady_mistrz [ Konsul ]

6/10
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

Krzysiek1997 [ Pretorianin ]

Up bo chcę się pośmiać.

ProPs3 [ Konsul ]

eros/toman - ten 1 jest dobry xD

blady_mistrz [ Konsul ]

Żydzi proszą Hansa
-Hans zbuduj nam Dom!!!
-Hans zbuduj nam dom!!!
Hans mówi
-dobra ale jak którego w oknie zobaczę to zastrzelę
I Hans zbudował im szklarnie!!!

MistrzGrzegorz [ Generaďż˝ ]

blady_mistrz

Dobreeeeeee

Indescriptible [ Pretorianin ]

[14] 5/10

Wchodzi zakonnica do baru i mówi:
- Setkę czystej poproszę.
Barman się zdziwił, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Jeszcze jedą
Barman zdziwiony, co to, druga? Ale nic, leje. Pochwili zakonnica:
- I jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada?
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...

K4B4N0s [ Filthy One ]

Że ten dowcip z 14 posta, się wam jeszcze nie znudził... :|

[16] - 7/10

Przyjeżdża rycerz z długiej wędrówki, do swojego króla i mówi:
- Paliłem domy, wsie, miasta. Gwałciłem ich kobiety, brałem w niewolę tamtejszych wieśniaków, zabijałem ich żołnierzy, a to wszystko, aby upodlić twoich wrogów na zachodzie, o królu.
- Ale ja nie mam wrogów na zachodzie!
- No to już masz.

Dax1000 [ Legionista ]

6/10

Jedzie ksiądz samochodem i nagle widzi tirówkę. Zatrzymuje samochód, otwiera okno i krzyczy
- Kobieto zeszłaś na złą drogę!!!
- To tiry już tędy nie jeżdżą?

MajkelFPS [ Generaďż˝ ]

6/10

3 blondynki prostytutki stoją koło kościoła(skąpo ubrane). Nagle zza rogu wychodzi proboszcz...blondynki spanikowane szukają ratunku żeby się gdzieś ukryć.Patrzą a tu za nimi 3 worki.Każda weszła do worka no i siedzą.Podchodzi proboszcz do pierwszego, kopnął z worka"hau hau", do drugiego kopnął "miau miau" do trzeciego podszedł kopnął a z worka "ziemniaki" ;)

Freeman992 [ Konsul ]

7/10

Pewnego dnia starsze małżeństwo jedzie samochodem przez drogę. Po chwili zaczyna bardzo mocno padać. Kobieta zauważa na drodze skąpą obraną dziewczynę i zwraca się do męża:

-kochanie, stańmy i zabierzmy to biedną dzieweczkę po przemoknie i się przeziębi

Mąż przystaję na prośbę żony i się zatrzymują. Otwiera okno i zwraca się do dziewczyny:

-podwieźć cię
-nie po dwieście pięćdziesiąt

Nie wiem czy ten kawał był do końca taki, ale na pewno w tym stylu.

Barto789 [ Pretorianin ]

7/10
Przychodzi gościu do sklepu (16 lat na oko) i mówi.
-Jest wódka?
-A jest osiemnastka ukończona ?
-A jest koncesja ?
-Oj masz. Żartowałem sobie.

blady_mistrz [ Konsul ]

6/10
PRZED ŚLUBEM:
On: Hura, nareszcie, nie mogłem się doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie skąd Ci do głowy to przyszło?!
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On:W żadnym wypadku!
Ona: Mogę Ci ufać?

PO ŚLUBIE:...... czytajcie od dołu do góry

Barto789 [ Pretorianin ]

8/10
Jaś mówi do babci :
-Babciu widziałaś moje tabletki z napisem LSD ?
-Pie**olić tabletki ! Widziałeś smoka w kuchni ?

Barto789 [ Pretorianin ]

up

blady_mistrz [ Konsul ]

4/10
Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:
- Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.
- Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.
- Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.
Na to wszystko młody wielbłąd:
- Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!

Yamoussoukro [ Pretorianin ]

9/10


Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia ?

Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja
I jeśli :
a. Uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - to jest to miś pluszowy ;
b. Uciekamy na drzewo, a niedźwiedź goni nas dalej - to jest to niedźwiedź brunatny ;
c. Uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść - to jest to niedźwiedź grizzly ;
d. Uciekamy na drzewo, a niedźwiedź za nami wsuwając liście - to jest to miś koala ;
e. Uciekamy, a nigdzie nie ma drzew - to jest to niedźwiedź polarny ;
f. Nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - to jest to miś Kolargol
Największa cipa wśród niedźwiedzi.

Aluminiowy [ Junior ]

8/10

Idą sobie Polak, Rusek i Niemiec i spotykają Szatana (mój patron xD). Czart każe im
1. przejść przez most pod obstrzałem
2. podać łapę głodnemu niedźwiedziowi
3. zgwałcić starą szamankę
Idzie Niemiec, lecz rozstrzelali go na moście.
Idzie Rusek, przeszedł przez most, ale rozszarpał go niedźwiedź
Idzie Polak, chroni się na moście zwłokami Niemca, doszedł do jamy niedźwiedzia. Ubabrał się na starcie w kupę xD. Po kilku godzinach Szatan myśli, że nie zyje, lecz ten wychodzi i mówi:

Barto789 [ Pretorianin ]

5/10
Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

blady_mistrz [ Konsul ]

5/10
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

ps juz było ale nikt nie ocenił

Aluminiowy [ Junior ]

7/10

Co to jest - małe, niebieskie i kwadratowe?

Edrien [ Pretorianin ]

3\10

Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej
złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:
- Dziękuję Ci dobry człowieku.
- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.
- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.
- A co ty tam żabko możesz zmienić.
- Idź do domu a zobaczysz.
No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą
się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:
- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.
- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.
- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.
- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.
- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.
- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.
- No dobra, zmieniaj się.
Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....
.
I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA GÓWNIARA!!!

Aluminiowy [ Junior ]

11/10 xD xD xD

Polak, Rusek i Niemiec. Klasyczne trio. Lecą samolotem i mają przeciążenie. Nie mają co wyrzucić. Polak jest pilotem, więc odpada. Wyskakuje Rusek. Niemiec próbuje go ratować i chwyta go za ch*ja, aż ten się urywa. Podchodzi do Polaka i mówi
-Rusek spadł
- A ch*j z nim!
- Nie! Z nami!

Kreciuch89 [ Konsul ]

[32] 8/10
[31] 10/10 mocny joke:D

Profesor zadał studentom pracę domową a mianowicie mieli oni przynieść na następne zajęcia słoik pełen kału. Na drugi dzień wszyscy przynieśli po słoiku kału z wyjątkiem jednego zapominalskiego studenta. Ponieważ bał się że dostanie ochrzan od profesora to wziął słoik, poszedł do ubikacji, napchał go swoim kałem i zadowolony wraca na zajęcia. Na lekcji profesor sprawdza czy wszyscy odrobili pracę domową. Podchodzi też do zapominalskiego studenta a tam kał jeszcze paruje bo nie zdążył ostygnąć. Pyta się więc studenta:
- Co to jest?
- Praca domowa panie profesorze
- O nie mój drogi. To jest zerżnięte na przerwie

Dami_100 [ Chor��y ]

[33] 8/10 niezły :)

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

3w [ Generaďż˝ ]

9/10


Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

Edrien [ Pretorianin ]

6/10

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.
- Kuurrwa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem...

A's [ Konsul ]

7/10
Na egzamin przychodzi nieco wstawiony student:
- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta ?
- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi !
- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa ...
- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady !
- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poświeconego nauce się zmarnuje ...
- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjątek .
- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieście Staszka ...

Edrien [ Pretorianin ]

8/10

Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka. Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.

EG2009_127264084 [ Legionista ]

5/10 (nie kapuje"bo ja trudno kapujące dziecko" )

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach

Underlinge [ Centurion ]

8/10 Dobre!

Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz komentują zawody w "zaliczaniu"
panienek.
Jako pierwszy wchodzi Rosjanin.
D. Szpakowski: Pierwsza panienka, druga, trzecia... szesnasta i niestety... Rosjanin nie wytrzymał kondycyjnie.
W. Szaranowicz: Następnie witamy Niemca - pierwsza, druga trzecia... czterdziesta i Niemiec stracił przytomność.
D. Szpakowski: Teraz zawodnik z Hiszpanii zwany Szybki Lopez - pierwsza, druga, trzecia, setna, dwusetna, prawa trybuna, lewa trybuna...
...Włodek spierdalamyyy!

Edrien [ Pretorianin ]

7/10

- Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni...

Freeman992 [ Konsul ]

7/10

Czemu krasnoludki chodzą po lesie i się śmieją?
Bo trawa gilga ich po jajach.

Krzysiek1997 [ Pretorianin ]

u

Playboy95 [ Master of Puppets ]

[41] 6/10

Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec mówi:
- A co to jest?
- Hotel Europa.
- A ile go budowli?
- 2 lata.
- U nas by taki w rok wybudowali.
Jadą dalej...
- A co to jest? - Pyta się obcokrajowiec.
- Hotel Plaza.
- A ile go budowali?
- Rok.
- U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali.
Przejeżdżają obok Wawelu.
- A co to jest?
- Nie wiem, bo jak jechałem rano to tego tu nie było - odpowiada zdenerwowany taksówkarz.

[43] Zamiast u trzeba było napisać kawał.

Edrien [ Pretorianin ]

6/10

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie?! - odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramkę fotografii jakiegoś mężczyzny.
- To Twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

K4B4N0s [ Filthy One ]

5/10

3 facetów trafiło do piekła, jednak diabeł który uwielbia zagadki, pozwolił wyjść temu, który poda tak wielką liczbę, że nawet on nie zna takiej.
Pierwszy mówi: - Milion!
- Znam, płoń.
Drugi podchodzi i mówi: - Biliard!
- Znam, znam. Idź rozpal się w kominku.
Podchodzi trzeci i mówi: - W pizdu!
- O nie znam.
Wypuścił faceta, który szczęśliwy wrócił do domu.
Długo, długo się zastanawiał ile to może być, w pizdu. Aż w końcu postanowił się spytać kogoś na ziemii. Zszedł więc na ziemię, trafił na jakieś pole na kompletnym zadupiu. Tam stał rolnik i kopał rów. "Hmm, może on będzie wiedział." - Pomyślał, po czym spytał wieśniaka:
- E, ty. Wiesz ile to jest w pizdu?
- Widzisz pan ten rów? To jest tyle i jeszcze w ch*j!

Barto789 [ Pretorianin ]

10/10 xD

Jack i Tom piją piwo w saloonie, a tu wchodzi kowboj z głową Indianina pod pachą. Wręcza ją barmanowi, a ten daje mu pieniądze. Barman zwraca się do nich:
- Nienawidzę Indian. W ostatnim tygodniu spalili mi stodołę i zabili żonę i dzieci. Kto mi przyniesie głowę Indianina, daję mu tysiąc dolców.
Jack i Tom wypijają swoje piwo i idą polować na Indian. Po chwili zauważają jednego. Jack rzuca kamieniem, trafia w głowę i Indianin spada z konia w głęboki wąwóz. Obydwaj idą w ślad za nim, a Tom wyciąga nóż, by zabrać trofeum. Jack mówi:
- Tom, spójrz na to.
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Myślę, że naprawdę powinieneś to zobaczyć.
- Dupku, nie widzisz, że jestem zajęty? Mam tysiąc dolarów w ręku.
- Proszę, Tom, popatrz.
Tom patrzy w górę wąwozu, a tam stoi pięć tysięcy Indian. Tom woła:
- O ku*wa będziemy milionerami!

Playboy95 [ Master of Puppets ]

[47] 10/10

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi i to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem. Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę. Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami. Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z cala pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napisze o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić,co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.

3w [ Generaďż˝ ]

9/10


Co robi polski kibic, kiedy polska reprezentacja zdobyła mistrzostwo Europy?

MajkelFPS [ Generaďż˝ ]

^^ smutne ale prawdziwe:)
7/10
Poszli Żydzi na lody...jeden dostał kulkę a drugi z automatu.
›››››››››››››››››››››››››››››››››››››
Żydzi planują ucieczkę z obozu, myślą myślą wpadli na pomysł że przebiorą się za ciężarówkę. 4 żydów robi za koła, 5 za pakę, inni za bak itp.No i wyjeżdżają z obozu, strażnik patrzy i myśli sobie "no ciężarówka jak każda inna nie chce mi się jej sprawdzać". Ciężarówka przejechała a tu za nią biegnie żydek i macha rękami i nogami.Strażnik zdziwiony:| pyta się:
"E ty a ty gdzie sie wybierasz!"
"a widziałeś kiedyś ciężarówkę która nie dymi?"

Playboy95 [ Master of Puppets ]

[50]

Pierwszy 9/10
Drugi 6/10

Jest króliczek i miś. Miś ma sklep.Pierwszego dnia przychodzi króliczek do sklepu i pyta się:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma.-odpowiada miś
Na drugi dzień znowu przychodzi i się pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma.-odpowiada miś.
Gdy króliczek wyszedł miś pomyślał,że przyniesie mu te zgniłe marchewki.
Na trzeci dzień przychodzi znów i się pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Są.-odpowiada miś.
-Mam cię chu*u, sanepid!

Barto789 [ Pretorianin ]

9/10

Jasiu dostał na święta kolejkę elektryczną.
Bawi się w swoim pokoju ,a tata czyta gazetę w salonie. Naglę tata słyszy z pokoju Jasia.
-Stacja Kopidoły. Wsiadać gnojki ! Wsiadać !
Tata wchodzi do pokoju jasia. i mówi :
-Jasiu ! Jeśli przez godzinę usłyszę chodziarz jedno brzydkie słowo to zabiorę tą twoją kolejkę i dostaniesz ją dopiero za rok !
Tata poszedł do pokoju.
Mija 10 minut, 20,25 pół godziny ,40 minut, 50,58,59, minęła godzina.
Tata słyszy z pokoju Jasia.
-Wsiadać gnojki ! wsiadać ! Wpi***alać do tego pociągu bo przez tego skur**syna mamy godzinę opóźnienia !
;DD

Czarny_xD [ Generaďż˝ ]

4/10

Co robią dwie blondynki na dachu?
Drą papę

Co robią dwie blondynki w kanalizacji?
robią zakupy

Maciek987 [ Pretorianin ]

6/10

Wieczorem żona pyta policjanta:
-Wziąłeś prysznic??
-No tak! Ile razy coś zginie zawsze jest na mnie!

kluha666 [ Senator ]

5/10

Mówi żona do męża:
-Powiedz mi jakieś ciepłe słowo.
-Kaloryfer :)

Jaluk [ Pretorianin ]

8/10

Podchodzi niedźwiedź do jeża jedzącego kanapkę i pyta:
-Co jesz?
-Co niedźwiedź?- odpowiada jeż.
Niedźwiedź pyta ponownie:
-Co jesz, jeżyku?
-Co niedźwiedź, misiu?

Barto789 [ Pretorianin ]

5/10

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Kreciuch89 [ Konsul ]

[57] 7/10

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
-Poproszę kondona na****a.
-Proszę powiedzieć ładniej.
-Poproszę prezerwatywę na *****a.
-Proszę powiedzieć ładniej.
Facet wyłorzył *****a na ladę i mówi:
Poproszę garniturek dla tego pana

edit:
i jeszcze to
Z pocałunkiem jeszcze trochę poczekamy. - powiedział książe schodząc ze śpiącej królewny;D

Playboy95 [ Master of Puppets ]

[58] 7/10

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia ale Stirlitz ich przechytrzył, wyszedł wejściem.

Kreciuch89 [ Konsul ]

5/10 taki sobie

To tak jeszcze odemnie kilka zarzucę;)

Umarł stary, zapalony Quake´owiec.
Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie
mogę Cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą.
Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać Cię do piekła, ale za to że byłeś dobry, to spełnię Twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
- OK. Oto one:
1. God Mode
2. Give All
- A trzecie życzenie?

- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Z życia studenta:
Proszę o zgłoszenie się na okresowe badania krwi i kału celem oszacowania ile procent studentów ma naukę we krwi a ile w dupie ...

Barto789 [ Pretorianin ]

Kreciuch----> Pierwszy 9/10
Drugi 7/10

Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.

__*Arek*__*SoRrSs*__ [ Pretorianin ]

Barto789---->7/10

Jest chłopak i dziewczyna i chłopak mówi:
-Ale masz fajną bułeczkę
A ona mu odpowiada:
-Ale masz fajną parówkę...
A Jasio wyskakuje z szafy i krzyczy:
-A może ketchupu!?

mefsybil [ Legend ]

__*Arek*__*SoRrSs*__ -> 5/10

Przychodzi facet do reumatologa i mówi:
- Panie doktorze, mam krzywicę.
- Od małego?
- Nie, od kolan.

Maciek987 [ Pretorianin ]

8/10

Liżę dziewczynie i mówie :
-ale masz wielką
ale masz wielką
-Dlaczego się powtarzasz ?
-To nie ja to echo

mefsybil [ Legend ]

7/10

- Mój mąż jest 300% impotentem
- Ale jak 300%?
- No wczoraj jeszcze był 100%, ale dzisiaj spadł z drabiny, złamał palca i odgryzł sobie język

karolzzr [ Generaďż˝ ]

Jedzie rozpędzony Audik, i po chwili wyprzedza go Duży Fiat.
Zdziwiony kierowca Audika oburzony jedzie dalej po czym widzi na poboczu tegoż Fiata z otwartą maską i facetem wlewającym wiadro wody,
zdziwiony jedzie dalej... Sytuacja się powtarza - wyprzedza go Duży Fiat,
zdziwienie kierowcy Audi się nasila, ale jedzie dalej nic sobie z tego nie robiąc.
Po chwili na poboczu znów Fiat z otwartą maską i gościem wlewającym wiadro wody :).
Zdziwiony kierowca postanawia się zatrzymać i zbadać dość nietypową sytuację...
POdchodzi do fiata, zagląda pod maskę i widzi 5 utyranych murzynów w tym jednego szczęśliwego i pyta się go:
- coś taki szczęśliwy ?
- bo ja jestem wsteczny ! :D

hahahhehehhihi :D

mefsybil [ Legend ]

A ocena?

Dobra, moja ocena: 8+/10 i powtarzam.



- Mój mąż jest 300% impotentem
- Ale jak 300%?
- No wczoraj jeszcze był 100%, ale dzisiaj spadł z drabiny, złamał palca i odgryzł sobie język

Barto789 [ Pretorianin ]

7/10
Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu czytając:
- Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki żeby przykleić ją do tułowia.
W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem.
- Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte!

Playboy95 [ Master of Puppets ]

6/10


Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?

mefsybil [ Legend ]

2/10

Bolek i Lolek leżą w namiocie. Nagle Bolek pyta Lolka:
- Ej, Lolek, walisz konia?
- No
- To wal swojego

Playboy95 [ Master of Puppets ]

5/10

Przyjaźń miedzy Kobietami
Pewnego dnia zona nie wróciła na noc do domu.
Następnego dnia powiedziała mężowi,ze spala u przyjaciółki.

Mąż zadzwonił do 10 najlepszych jej przyjaciółek - żadna nie potwierdziła.


Przyjaźń miedzy Mężczyznami
Pewnego dnia mąż nie wrócił na noc do domu.
Następnęgo dnia powiedział żonie,żę spał u przyjaciela.

Zona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół - 8 potwierdziło,że spał,a 2 że jeszcze jest.

3w [ Generaďż˝ ]

11/10 xD


Jaś do nauczycielki:
- Ja to nie chcę nic mówić, ale mój tata powiedział, że jeśli jeszcze jedna uwaga znajdzie się w dzienniczku, to się komuś zdrowo oberwie.

Playboy95 [ Master of Puppets ]

8/10

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJDMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę,Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Ku*a Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spier***a".

Dax1000 [ Legionista ]

5/10

Wchodzą 2 wampiry do baru. Pierwszy zamawia krew, a drugi wodę.
Pierwszy pyta drugiego:
- Co ty wodę będziesz pił?
Na co drugi wyciąga tampon z kieszeni i mówi:
- Ja tylko z torebek

ziomek1245 [ Legionista ]

10/10

Puk Puk
Kto tam?
Ja

Duże Pento Mamuta [ Pretorianin ]

-1/10

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- mój mąż ma czerwonego malucha
- kupił?
- nie, przytrzasną drzwiami

Playboy95 [ Master of Puppets ]

[75]

-10/10 beton??

[76]

1/10 Nie załapałem o co chodzi.


Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Barto789 [ Pretorianin ]

7/10
W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie**olę.

Barto789 [ Pretorianin ]

up

xion [ Żołądkowa Gorzka ]

Idą dwaj gentlemani koło śmietnika, a na śmietniku |RESPECT|. Dziwią się.
- Rusz ręką!
|RESPECT| ruszył.
- Rusz nogą!
|RESPECT| ruszył.
- Mrugnij!
|RESPECT| mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego |RESPECTA| wyrzucił!

Tępy wieśniaku, takie rasistowskie kawały opowiadaj kolegą pod sklepem.

Łysack [ Przyjaciel ]

[78] 5/10

Co jest zielone, ma cztery nogi i jak spadnie z drzewa, może zabić?

mój ulubiony kawał opowiedziany ostatnio przez ZielonąŻabkę :)

xion -> wyluzuj, równie dobrze mógłby dla mnie być o białasie - śmieszyłby mnie tak samo.

Barto789 [ Pretorianin ]

[80] - Z |RESPECT|-em śmieszniejsze ,ale za nabijanie się z niego 2/10
[81] - 6/10

Jasiu jest w gimnazjum w pierwszej klasie pani pyta się gimnazjalistów.
-Jakie macie zainteresowania.
Zgłasza się Jasiu.
-Jakie Jasiu ?
-Zielarstwo.
-A konkretnie ?
-Tytoń, chmiel, konopie indyjskie.

K4B4N0s [ Filthy One ]

[81] 10/10 :D

[82] 4/10

I apropos dowcipu Łysacka:
Co jest gorsze od robaczka w jabłuszku?

Edrien [ Pretorianin ]

2/10

Młoda ortodoksyjna para żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!

blady_mistrz [ Konsul ]

nie zbyt rozumiem ale 6/10
Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę

husekk [ Legionista ]

8/10


Żołnierz na froncie otrzymał list od swojej dziewczyny:

Drogi Rysiu,
Nie mogę dalej ciągnąć naszego związku. Odległość między nami
jest zbyt duża. Muszę przyznać, że zdradziłam Cię dwukrotnie,
ponieważ nie było Cię i to nie jest sprawiedliwe.
Wybacz. Proszę, odeślij mi zdjęcie, które ode mnie dostałeś.
Całuski,
Beata.

Żołnierza to zabolało, dlatego poprosił kumpli o wszelkie zdjęcia
ich obecnych lub byłych dziewczyn. Zatem do koperty ze zdjęciem
Beaty dorzucił zdjęcia innych ładnych dziewczyn, jakie dostał od kolegów.
W zestawie pojawiło się 57 zdjęć wraz z listem:

Droga Beatko,
Przepraszam, ale ni cholery nie pamiętam, kim jesteś.
Proszę, wybierz swoje zdjęcie z tej kupki i odeślij całą resztę.
Trzymaj się,
Rysiek

K4B4N0s [ Filthy One ]

7/10 Stare ale fajne.

Cysorz - Ten co obrzezuje żydów. I otóż to on po swojej 1000 operacji, pomyślał, że możeby tak coś z tych napletków zrobić. Wziął więc 200 napletków i poszedł do krawca.
- Szalom! Czy mógłby pan coś z tego zrobić?
- Hmm, niech pan da mi tydzień a dostanie pan niezłe cacuszko.
Mija tydzień, cysorz przychodzi do krawca:
- I jak robota?
- Niech pan mi przyniesie jeszcze ze 300 napletków.
Cysorz ugodny to przyniósł, a krawiec poprosił jeszcze o tydzień.
Mija kolejny tydzień, cysorz przychodzi do krawca:
- Jak idzie panu?
- Niech pan mi przyniesie jeszcze ze 300 napletków, a już obiecuje, że za tydzień otrzyma pan zamówienie.
Ugodny cysorz przyniósł krawcowi materiał.
Mija kolejny tydzień, cysorz przychodzi do krawca:
- I co mi pan zrobił z tych napletków?
- Proszę.
I krawiec wyjmuje taki różowy portfelik.
- Coś pan zdurniał?! 1000 napletów, a pan mi tu portfelik daje?!
- Paaanie. To nei jest zwykły portfel. Bo jak pan potrzesz to się robi walizka!

Edrien [ Pretorianin ]

9/10

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.

Barto789 [ Pretorianin ]

9/10
Stary rolnik wychodzi rano na dwór i widzi ,że ktoś ukradł krowę i krzyczy do 3 synów:
-Jakiś ch*j ukradł nam krowę.
Synowie odpowiadają:
-Jak ch*j to pewnie kurdupel.
-Jak kurdupel to pewnie z trojanowa.
-Jak z trojanowa to pewnie Kowalski.
Jadą do Kowalskiego, biją go i krzyczą:
-Gdzie ukradłeś krowę ?
-Nie ukradłem.
Pojechali więc do sądu.
Wysoki sąd : Skąd przypuszczenia ,że właśnie kowalski ukradł krowę ?
-Bo jakiś ch*j ukradł krowę, a jak ch*j to pewnie kurdupel.
-A jak kurdupel to z trojanowa.
-A jak z trojanowa to kowalski.
Wysoki sąd: Niby intuicja żelazna ,ale wątpie abyście odgadli co jest w pudełku.
Pokazuje szare kwadratowe pudełko ,a synowie mówią:
-Jak kwadratowe to coś jest tam okragłego.
-Jak ogrągłego to i pomarańczowego.
-Jak pomarańczowego to mandarynka.
Wysoki sąd: No Kowalski... Krowę trzeba oddać.

Barto789 [ Pretorianin ]

up

__*Arek*__*SoRrSs*__ [ Pretorianin ]

Barto789 8/10

Przychodzi Anglik do hiszpańskiej restauracji w madrycie.
-Kelner, co może mi pan polecićjako specjalnośćzakładu?
-Bycze jaja.
Anglikzjada danie ze smakiem.Nazajutrz przychodziznów.
-Kelner poproszę bycze jaja! Te wczorajsze były wyśmienite.
Kelnerprzynosi bycze jaja i Anglik zjada je ze smakiem.
Następnego dnia znów zamówił bycze jaja,
Jednak gdy kelner je przyniósł,Anglikskrzywił się.
-Te są jakieś malutkie i pomarszczone.
Poprzednie były duże i wyglądały bardzo apetycznie.
-no cóż, szanowny panie... Podczas corridy nie zawsze przegrywa byk...

Barto789 [ Pretorianin ]

8/10

Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
- Ach, tak? Dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu.
- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
- Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.

3w [ Generaďż˝ ]

8/10



Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...

ejnar [ Konsul ]

7/10

Przychodzi Murzyn do burdelu i pyta czy jest jakaś fajna laska na noc
alfons na to, nooo jest , ale ona weżnie tylko w buzie
a mużyn na to w buzie to se sam wezne

Ciekawy Fryzjer™ [ Generaďż˝ ]

5/10

Co to jest pomarańczowe i oddaje głosy jak papuga ??

ejnar [ Konsul ]

3/10

Pani nauczycielka mówi do dźiewczynek ,jeżeli Jas powie jakieś brzydkie słowo to wszystkie wyjdźcie z sali
Po chwili Jaś wpada do sali i krzyczy eee burdel budują na rogu
i dźiewczynki zaczynają wychodzić z sali ,a jaś na to gdzie Ku..y!! dopiero fundamenty stawiają

Maciek987 [ Pretorianin ]

2/10

Panie doktorze, 5 lat temu poradził mi pan znakomity sopsób na reumatyzm unikać wilgoci.
A co panu teraz dolega?
Nic. Chciałem zapytać, czy mogę się już kąpać?

ejnar [ Konsul ]

1/10

-puk puk

-kto tam

-stary

-jaki stary

-twój stary

Maciek987 [ Pretorianin ]

0,5/10

W czasie dyskoteki Jaś podchodzi do siedzącej Małgosi i pyta:
Zatańczysz??
Tak odpowiada dziewczynka.
To dobrze bo nie mam gdzie usiąść

ejnar [ Konsul ]

0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001/10


-przychodzi syn dresiarza do domu i dresiarz się pyta jak tam w budźie
-dostałem 5 jedynek
-ooooooo to będzie wpier.........!!!
- wiem mam już adresy

blady_mistrz [ Konsul ]

5/10 troche stare
Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta:
- Co mi zrobisz za 5zł?
- Dam ci włożyć i wyciągnąć.
Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50

Lethos. [ The Evil Candy ]

drętwe jak...nie wiem co 2/10

Wchodzi baba do windy,
a tam wąż myje nogi.

ArtoseruS [ Konsul ]

3/10

Dzieci wracają z wakacji do szkoły. Pani na lekcji pyta dzieci jak spędziły wakacje. Pierwszego pyta Jasia:
P- Jasiu jak spędziłeś wakacje?
J- Jestem John k***a
P- No dobrze więc John jak spędziłeś wakacje?
J- Wstałem rano, zjadłem śniadanie, później leżałem na werandzie. Zjadłem obiad i znów leżałem na werandzie. Podwieczorek i znów weranda. Kolacja i oczywiście weranda.
P- Bardzo nudne Jasiu te wakacje. Ale cóż spytajmy kogoś innego. Małgosiu jak ty spędziłaś wakacje?
M- Po pierwsze to nie jestem Małgosia tylko Weranda.

ArtoseruS [ Konsul ]

up

gracek97 [ Legionista ]

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O ku*wa! Nie zdjąłem wiewiórki!

gracek97 [ Legionista ]

coś temat zamarł dawać oceny i dowcipy

power gracz [ Cwaniak ]

nadrobie stracone oceny: [103]=8/10,pocieszne :D
[105]= haha,9.9/10,tak malo brakowalo... xD
a teraz kawal,chyba byl,ale nie pamietam zreszta:
idzie jasio z tata do lasu,i nagle jasiu sie pyta: tato,a po czym poznac pijanego czlowieka ?
ojciec odpowiada:widzisz te 4 drzewa ? pijany czlowiek widzi 8
jasio:tato,ale to sa 2 drzewa...

power gracz [ Cwaniak ]

wiem,ze nie moj watek,ale...UP !
chce sie posmiac,prooosze xD

Barto789 [ Pretorianin ]

9/10

Jasiu gra na komputerze i nagle coś wyskakuje. Idzie do taty i mówi.
-Tato ,a co to znaczy Reset Windows i przyciski Yes i No. Klikłem Yes ,ale co to znaczyło ?
-Że już ku*wa nie żyjesz je***y bachorze !

jezykdziubek [ Centurion ]

6/10


Grają kalecy ludzie na torach w pokera.....
i nagle głuchy mówi ęsłysze pociągę....
na to ślepy "ja go widze"....
ten bez nóg "no to w nogi"
a ten bez rąk"czekaj tylko karty pozbieram

blady_mistrz [ Konsul ]

UP

Barto789 [ Pretorianin ]

7/10
[110] To ja znam podobne.

Niemy Powiedział głuchemu ,że ślepy widział jak szczerbaty odgryzł łysemu włosy :]
Albo.
Idą 2 mrówki przez pustynie jedna bez rąk ,a druga bez ust. Nagle ta bez ust mówi.
-Uff jak gorąco. Potrzymaj plecak ,a ja się napije.

blady_mistrz [ Konsul ]

6/10
Rolnikowi przysłano z Afryki zebrę. Facet wstawił ją do obory razem z resztą bydła. Zebra stoi, rozgląda się. Obraca w lewo do krowy i pyta:
- Kto Ty jesteś?
- Krowa.
- A co tu robisz?
- Daję mleko.
Zebra odwraca się w prawo:
- A Ty kto jesteś?
- Byk.
- A co robisz?
- Zdejmij piżamkę, to Ci pokażę.

sliwek123 [ Legionista ]

5/10

Kiedyś idę z klasy do klasy i idą dwaj faceci i trzymają się jak chłopak i dziweczyna w zwisku.Jeden to mój kolega więc wiedziałem ,że to nie gej ale zapytałem się.
-ej geje
a oni
-co

Playboy95 [ Master of Puppets ]

?????? 0/10

Pewnego złoczyńcę skazano na 40 lat pobytu na bezludnej wyspie.
Bezludnej, ale żeby za szybko nie wykitował, to przyznano mu kozę za towarzyszkę...
Po 40 latach przypływa oddział karny, żeby zabrać skazańca, a tu po wyspie biega mały chłopiec.
Żołnierze pytają się go:
- Jak ci na imię?
- Mieeeeeetek

sliwek123 [ Legionista ]

6/10

Pani:
-Ten rysunek jest bardzo ładny.Przyznaj się kto ci go namalował.Tata? czy Mama?
Uczeń:
Nie pamiętam,a już wtedy spałem.

władca lemurów [ Sackboy...Duży Sackboy ]

7/10

Jadą Polak, Rusek i Niemiec pociągiem.
Niemiec zagaduje:
- U nas to są złodzieje. Patrzcie na to !
Zgasili światło na pięć sekund , włączyli, a Niemiec wysypuje im portfele każdego pasażera pociągu.
- To jeszcze nic. - odzywa się rusek - patrzcie !
Zgasili światło na 5 sek. włączyli, a on rzuca im biżuterię, klejnoty itp.
- Eee tam - odzywa się Polak - patrzcie teraz !
Zgasili światło na 5 sek. włączyli , a Polak siedzi jak gdyby nigdy nic.
- No i co ? - pytają się Rusek i Niemiec. Nagle wchodzi konduktor i mówi :
- Wysiadka panowie bo lokomotywę ukradli.

S1KoR© [ surf or die ! ]

5/10

Co jest najważniejsze w seksie od tyłu ?
- żeby być z tyłu :)

Kreciuch89 [ Konsul ]

[118] Treściwe:) daje 8/10

Usa wysłało żaluzje do afryki, po paru dniach dostają list "Dziękujemy za łózka piętrowe"

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
. Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
. Oczywiscie, co za pytanie.
. To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan
nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
. OK... niech pan pyta.
. Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a
co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
. Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

raziel88ck [ Legend ]

Kreciuch89 - dobre 8/10

Jedzie dresiarz BMW, nagle czuje ze zlapal gume, zatrzymal auto, wzial lewarek i zabral sie za odkrecanie kola, po chwili podjezdza drugi dresiarz i pyta tego pierwszego
-co robisz?
na co ten pierwszy odpowiada
-odkrecam kolo
drugi dresiarz niedlugo myslac bierze ceglowke wybija szybe i mowi do pierwszego
-dobra stary to ja biore radio

Edrien [ Pretorianin ]

4/10(ileż razy można czytać ten kawał)


Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Playboy95 [ Master of Puppets ]

7/10

W pubie siedzą Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi:
- Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów
i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę
"150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia
i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamuciej, a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!

Playboy95 [ Master of Puppets ]

up

3w [ Generaďż˝ ]

7/10


Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:
- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.
Barman się zastanawia. "To łatwe pieniądze" - myśli sobie. Więc się zgadza. Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana. Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100zł. Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony, a barman pyta:
- Czemu się tak cieszysz?
Facet na to:
- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru? Założyłem się z nim o 1000zł, że nasikam na ciebie, a ty do tego będziesz uśmiechnięty!

Playboy95 [ Master of Puppets ]

7/10

II Wojna Światowa. Szpiedzy polscy, Józek i Franek, wleźli do stodoły, ponieważ gonili ich Niemcy. Znaleźli tam skóre z krowy i postanowili się za nią przebrać. Wchodzą Niemcy i stwierdzają, że potrzebują jedzenia dla wojska. Jeden z nich mówi:
- Coś chuda ta krowa, co nie?
- No! Trzeba ją nakarmić. - odpowiada drugi.
Postanowili przynieść worek siana. Na to Józek mówi do Franka:
- Franek, oni niosą worek siana!
- Jedz Józek, jedz, bo się wyda! - no to Józek zjadł.
Po chwili Niemcy niosą drugi worek siana.
- Franek! Oni niosą drugi worek siana!
- Jedz Józek, jedz, bo się wyda! - Józek zjadł drugi worek.
Po chwili niosą wiadro wody.
- Franek, oni niosą wiadro wody!
- Pij Józio, pij, bo się wyda!
Józek patrzy na Niemców i nagle zaczyna się śmiać. Franek pyta Józek:
- Z czego się śmiejesz? - Na to Józek:
- Trzymaj się Franek, trzymaj, bo byka prowadzą!

Playboy95 [ Master of Puppets ]

up

Pit17 [ Stalker ]

7/10

Zięć wraca z pogrzebu teściowej i kiedy otwiera drzwi od domu spada na niego dachówka po chwili wstaje po tym jak upadł i mówi: -Widocznie mama już w niebie jest

Jaluk [ Pretorianin ]

7/10

Po pogrzebie wujka mieszkającego z małżeństwem, facet mówi:
- Wiesz kochanie, muszę ci coś powiedzieć, nie lubiłem twojego wujka.
- A to nie był twój wujek?

^_CHazY•_•chAZz._^ [ DisturbeD_RuleZz ]

5/10

Siedzi bolek i lolek w namiocie i bolek nagle:
-Ty, Lolek, walisz konia?
-Ta....
-To wal swojego!!!

Playboy95 [ Master of Puppets ]

3/10

Było

Diabeł uwięził Ruska, Niemca i Polaka. Dał im po trzy stalowe kule, wzamian za wolność mieli coś z nich zrobić.
Niemiec ustawił kule, tak że stały jedna na drugiej,
Rusek przepił,
Polak dwie zgubił, a trzecią popsuł

Pit17 [ Stalker ]

4/10

Niemiec, Polak i Rusek szli sobie nad przepaścią gdy nagle zjawił się Diabeł i kazał im skoczyć w przepaść.

Diabeł:Skacz!
Niemiec:Nie skocze
Diabeł:Skacz!
Niemiec skoczył
Diabeł:Skacz!
Rusek:Nie skocze!
Diabeł:Skacz!
Rusek skoczył
Diabeł:No Polak skacz!
Polak:Nie skocze!
Diabeł:Skacz
Polak:Nie skocze!
Diabeł:Skacz!!
Polak: Nie
Diabeł: A to sobie nie skacz
Polak skoczył

Playboy95 [ Master of Puppets ]

4/10


Pani w szkole zadała Jasiowi aby dowiedział się co to jest PRAKTYKA a co to jest TEORIA.
No to jasiu idzie do taty i pyta:
- tato co to jest teoria a co to jest praktyka
Na to tatuś odpowiada:
- Synku idz do Matki i spytaj czy za 1mln dolarow przespała by się z obcym facetem.
Jasiu idzie spytać a mamusia mu na to odpowiada:
- Za milion? Raz? Czemu nie!
Jasiu idzie i mowi to tacie, na to tata mowi:
- A teraz spttaj o to samo siostry.
Jasiu idzie do siostry, pyta a ta mu odpowiada:
- Za milion? Raz? Czemu nie!
Jasiu idzie powiedziec to tacie, na to taka:
- to teraz spytaj o to samo dziadka.
Jasiu idzie, pyta dziadka a dziadek na to:
- Za milion? Raz? Czemu nie!
Na to tatuś mówi do Jasia:
- Widzisz jasiu... TEORETYCZNIE mamy 3 mln w kieszeni, PRAKTYCZNIE natomiast mamy dwie dzi*ki i jednego starego geja

Kreciuch89 [ Konsul ]

Playboy95 całkiem zabawne daje 8/10 ;D

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
-Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia.
-Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
-Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
-Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!

Playboy95 [ Master of Puppets ]

[133] 7/10

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dzi*ką! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dzi*ką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wyplaty na kur*y! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!!!

blady_mistrz [ Konsul ]

6/10

jeszcze zdjecie dla zabawy

Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych musze kogoś z was
zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko
reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...

kyaku_19 [ Pretorianin ]

6/10

Co robi mały Żyd na huśtawce??

ejnar [ Konsul ]

wkur...a!! snajpera

ejnar [ Konsul ]

5/10

jak się nazywa żyd w paski
Pasożyd!!

Playboy95 [ Master of Puppets ]

[138] 5/10
To było jakoś inaczej ale nie pamiętam jak.


-Dlaczego Hitler się zabił??
-Przysłali mu rachunek za gaz
-------------------------------------------
-Czego najbardziej boją się żydzi?
-Krystyny z gazowni.
-------------------------------------------
Hitler chciał podzielić żydów.
Jeden do wagonu jeden do pieca, jeden do wagonu jeden do pieca,
jeden do wagonu jeden do pieca..........
Wagon do PIECA!!!!!

3w [ Generaďż˝ ]

7/10

jak wszyscy to ja tez napisze w tym temacie ;D


Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

Playboy95 [ Master of Puppets ]

Tera coś nie o żydach

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Kreciuch89 [ Konsul ]

[141] 9/10 hahahaha:D

Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę
ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę
zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka
musiałaby mieć taką długość że ja ******lę

Playboy95 [ Master of Puppets ]

9/10

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale możeteż oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...

puszczyk [ Generał brygady ]

Rosyjscy naukowcy odkryli nowe bezpośrednie połączenie nerwowe: oko - odbyt
gdy wbijali pacjentowi igłę w dupę w oku pojawiała się łza,
natomiast gdy wbili igłę w oko, badany się zesrał.

Playboy95 [ Master of Puppets ]

[144] Ja dajesz to przy okazji oceniaj 7/10

Hrabia przeprowadził się do nowej dzielnicy i dzwoni do klubu miliarderów o przyjęcie do klubu
pytają się go:
-hrabio masz może 2-u piętrową willę z basenem???
-no...nie
-a hrabio masz może najnowsze BMW???
-no...nie
-a hrabio masz kolię obsadzaną 456karatowymi rubinami i diamentami na szyi???
-no... nie
-no to jak chcesz być przyjęty do stowarzyszenia jak nie masz tego??? Zadzwoń jak to będziesz miał.
W**rwiony hrabia mówi do lokaja:
-Janie zburz 3 piętra naszej willi, sprzedaj naszego najnowszego i naj*ajebistrzego cadillaca i kup to gó*no którym wszyscy jeżdżą, aaa... i przy okazji zdejmij burkowi obrożę!!! :):):)

Playboy95 [ Master of Puppets ]

up

Edrien [ Pretorianin ]

jakoś tu cicho więc:

Playboy-->7/10

Rozprawa w sądzie. Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka, a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem.
Na to oskarżyciel jąkała:
Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukurwa nie strzelaj!".

Jaluk [ Pretorianin ]

7/10
Hrabina mówi do lokaja:
- Janie podlej kwiaty.
- Ależ pani, przecież pada.
- To weź parasol.

Playboy95 [ Master of Puppets ]

6/10

Co tak cicho??

Pewnej nocy, wraca pijany facet z baru i wpadł na pomysł, żeby skrócić nieco drogę i pójść przez cmentarz... I tak sobie idzie i idzie patrzy a tam grabarz kopie dół, to myśli a postraszę go troszkę...
Zachodzi grabarza od tyłu i na całe gardło
- BUUUUUU!! -
A grabarz nic... To facet jeszcze raz na całe gardło
- BUUUUUU!! -
Grabarz znów nic... To facet myśli, stary grabarz może nie słyszy to idę dalej, i już stoi przy bramie chce otworzyć a tu nagle JEB! dostał łopatą w głowę, upadł na ziemię i taki zamroczony spogląda na stojącego nad nim grabarza, który mówi:
- Drzeć japę wolno, straszyć też wolno, ale za bramę nie wychodzimy! -

Edrien [ Pretorianin ]

8/10

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!

Krol Pawel [ Konsul ]

Konczymy po 150 postach

Czyli pora na nową część

Barto789 [ Pretorianin ]

Nowy wątek z dowcipami
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=8867955&N=1