weekendowa garstka dowcipów;)

13.09.2008

12:46

[1]

John_Kruger [ Internetowy eksplorator ]

weekendowa garstka dowcipów;)

garstka śmiechu wyciągnięta z głębin komputerowych plików .txt;) czyli pierdółkowata sobotnia żartownia

- Ta dzisiejsza młodzież to strasznie się ubiera. Na przykład ten tam
chłopiec.
- To moja córka!
- Przepraszam, nie wiedziałem, że Pan jest jej ojcem.
- Ja nie jestem ojcem, tylko matką!

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."

W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo
czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować
się i... O, Boże!...
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa
wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie
filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich....

Na kole ratunkowym płynie po morzu ocalały z katastrofy morskiej Anglik. Dopływa do niego Francuz, ocalały z zatoniętego przed godziną innego statku.
- Długo pan już tak pływa? - pyta Francuz.
- Od miesiąca.
- I jak pan to wytrzymuje?
- Sam się sobie dziwię. Ale szczególnie nudzę się w weekendy.


Bazując na policyjnych raportach, znany kanadyjski serwis edmunds.com zebrał najbardziej oryginalne wymówki kierowców przyłapanych na przekroczeniu prędkości.

Przyłapani na przekroczeniu prędkości kierowcy mają często bardzo oryginalne wymówki.
Oto niektóre:
- jechałem szybko, bo chciałem się oświadczyć, nim się rozmyślę;
- właśnie umyłem auto i jeżdżę, by jak najprędzej wyschło;
- wydawało mi się, że jestem Kanadzie a nie w USA [w Stanach ograniczenia są w milach, w Kanadzie - w kilometrach - przyp. red.];
- śniło mi się, że moje auto się zepsuło i musiałem udowodnić, że to tylko sen;
- bo chciałem dojechać do domu, nim skończy mi się benzyna;
- musiałem na chwilę przysnąć;
- szybkościomierz pomylił mi się z zegarkiem;
- myślami byłem już na autostradzie,
- musiałem wlać zbyt dobrą benzynę,
- podejrzewam, że ktoś mnie zahipnotyzował;
- sąsiad zadzwonił, że z mojego mieszkania dochodzą miłosne krzyki;
- to nie moje auto; ono jeździ tak, jak się przyzwyczaiło.

Sekretarka mówi do szefa:
-Panie dyrektorze, dostaliśmy wiadomość z naszej filii na Saharze, że brakuje im wody...
-E tam! Jak zwykle przesadzają!- mówi szef.
-Według mnie sytuacja jest bardzo poważna- twierdzi sekretarka- Znaczek na liście był przyczepiony spinaczem...

Samolot leci nad Atlantykiem. Pasażerowie sączą wytworne trunki, dopisuje im dobry humor. W pewnym momencie kapitan samolotu wzywa stewardessę:
-Proszę powiedzieć pasażerom, że samolot się pali...
Stewardessa idzie do kabiny pasażerskiej i przekazuje turystom złą wiadomość. Po chwili wraca do kapitana.
-Nie uwierzyli, kapitanie. Nadal śpiewają i bawią się na całego.
-W takim razie musi pani przekazać im tę wiadomość śpiewająco!
Stewardessa staje pośrodku samolotu i śpiewa:
-Samolot się pali...
A pasażerowie:
-Siaaa, la, la, la, la...

Zwierza się przyjaciel przyjacielowi:
- Słuchaj, mam straszny problem. Moczę się w nocy. Nie wiem już co z tym
zrobić..
- Idź do psychologa. Na pewno coś ci na to poradzi.
Po jakimś czasie spotykają się znowu.
- I co byłeś u tego psychologa? Nadal masz problem z moczeniem?
- Nadal. Ale teraz jestem z tego dumny !

Fąfara do kolegi:
- Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
- Co się stało?
- Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

Do sklepu z bielizną przychodzi dziewczyna z małym biustem, odsłania koszulę i pyta:
– Czy macie coś na to?
Sprzedawca spojrzał i odpowiada:
– A próbowała pani Clearasil?

i na koniec perła:
Dlaczego niewidomi lubią bułki z makiem?:)

13.09.2008

12:57

[2]

MR.MANIAK [ Senator ]

Niestety słabe