--> Archiwum Forum
_ramadan_ [ Alkopoligamia ]
Dowcip roku!!!
Dowcip z lekcji niemieckiego:
Siedzą dwie dziewczyny na ławce, jedna brzydka, druga też z Oazy
HA HA HA - fanfary!
admiralproudmoore [ Generaďż˝ ]
staary wymiotłeś
rpn [ płetfa ]
ha ha?
tosiek2142 [ KHsolo<3 ]
Lecą 3 samoloty: Jeden w prawo, drugi w lewo a trzeci za nimi
Dobranoc
Slow Motion [ Konsul ]
pierwszy dobry
Neo12 [ Prince of Persia ]
Aż mnie zmiotło sprzed kompa, chyba położę się już spać. Tylko mogę nie zasnąć przez ten atak śmiechu.
Czarny_xD [ Generaďż˝ ]
Idzie prostytutka ulicą, patrzy a na przeciwko idzie Jezus. Przerażona mówi:
-O kurwa, Jezus!!!
Jezus na nią patrzy i mówi:
-O Jezus, Kurwa!!!
enjoy ;P
Cliffton [ Generaďż˝ ]
Ahahahahahahahahahahaaha lol więcej, więcej!
JanP_ [ MoonWalker ]
Dowcip roku!
Awerik [ Carioca ]
Siedzą dwie dziewczyny na ławce, jedna brzydka, druga też z Oazy
To nie dowcip, lecz fakt.
y81 [ Chor��y ]
czarny, coś ładnie dałeś. ;-)
St.Priest [ Centurion ]
Jak czarny pojechal z Jezusem, to pojade z najbardziej niesmacznym zartem tego roku.
Dlaczego austriackie dziewczyny są dobre jak wino?
Janczes [ You'll never walk alone ]
St. Priest --> znalazł jednego :)
y81 [ Chor��y ]
chyba nawet na forum krążył kiedyś dowcip o parówce i martwym płodzie, a właściwie o różnicy między nimi. przytaczał nie będę, ale jest naprawdę rzeźnicki. ;-)
panie ksiądz - podmiot dowcipu zajebisty, ale sam dowcip średni, acz zakrawa o dobry. ;-)
K4B4N0s [ Filthy One ]
y81--> Na zyczenie :P
Czym sie różni martwy płód od parówki?
y81 [ Chor��y ]
kabanos - normalnie. kawał pretendujący do tytułu najbardziej rzeźnickiego kawału. jeśli ktoś zna jakiś mogący go przebić w tej kategorii, to z chęcią bym zobaczył.
grzesiek04 [ Konsul ]
JanP wymiata...to jest prawdziwy dowcip ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
pooh_5 [ Czyste Rączki ]
Kiedyś był na forum:
Co to jest- różowe i rozpuszcza się w ustach?
malyb89 [ 281-330-8004 ]
[9] o ku.a :D
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
[4] i [7] wymiotly to forum na czysto
Backside [ Senator ]
Ostre - aż Robin wysiadł z wrażenia :).
sepultura fan [ Pretorianin ]
[7]Czarny_xD Dobre ale moja babcia dała by ci popalić za takie coś.
Golem6 [ Gorilla The Sixth ]
Siódemka dobra. Reszta kał.
DJ Pinata [ Subterranean ]
Jesteście załośni.
Chudy The Barbarian [ Senator ]
[12] dobre, reszta syf.
SemirGerkan [ Pretorianin ]
[18]-->Zbereźniku!Oblechu! :D
Czarny_xD [ Generaďż˝ ]
było kiedyś gdzieś na forum, jeden z okrutniejszych jakie znam ;P
-Ty walisz czasem żonę w tę drugą dziurę??
-A po chuj? Żeby mi w ciążę zaszła?? oO
malyb89 [ 281-330-8004 ]
Edyp spotyka Jezusa i mówi:
- Dżizys Krajst (nie wiem jak się pisze)
- What's up motherfucker
Quachodron [ Konsul ]
- Gdzie on jest?
- W Szafie
- Gdzie on kurwa jest?
- No, w tej szafie po lewej prawej
- Lewy Sierpowy czy Prawa Szafa?
- Obie opcje!
[Jeb, szast prast, szuru buru tup tup]
I zdechł.
Wersja 1.0 by Quacho and BarteZik
grzesiek04 [ Konsul ]
Hhahahahahahahaha...I don't get it...
grzesiek04 [ Konsul ]
To jest dopiero dowcip wszech czasów musicie to zobaczyć...przeczytajcie post [98] req_
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=8174140&N=1
aaahahahahahaaa
K4B4N0s [ Filthy One ]
Albo dowcip ktory niedawno uslyszalem.
Czym się różni opona od czarnego?
Wojduś [ Generaďż˝ ]
Siedzą dwa gołębie:
Jeden grucha
A drugi... jabułko.
grzesiek04 [ Konsul ]
Wojduś--->nie jabułko tylko jabłko
dj_janasek [ Cesarz ]
Przychodzi Jasiu do przedszkola i zwala wszystkie rzeczy z półki na ziemie
-Co ty robisz Jasiu? -pyta się pani
-Bawię się w k.ur*wa mać gdzie są klucze
xDD :P
pavlotrue [ Legionista ]
Poszło dwóch żydów na lody.
Jeden dostał kulke, drugi z automatu!!
KapCioch [ Generaďż˝ ]
@12 Znalazł:P
Dobranoc xDDDD
Lethos [ Cyborg ]
Co było w Rumunii przed lampą naftową?
Tr@wer$ [ Pretorianin ]
Anglik, Amerykanin i Rosjanin zakładają się, kto opowie największą bzdurę.
- Dżentelmen z Londynu... - rozpoczyna Anglik - przepłyną Atlantyk w zwykłej wannie.
- Dżentelmen z Bostonu... - przebija Amerykanin - skoczył z otwartym parasolem z dachu wieżowca i cały czas paląc cygaro wylądował bezpiecznie na ziemi.
Zabiera głos Rosjanin:
- Dżentelmen z Moskwy...
- Wygrałeś - mówi Anglik.
- Wygrał - zgadza się Amerykanin.
amadi1 [ Konsul ]
Dlaczego nie chcą wpuścić Kaczyńskiego do Mediamarktu?
Tr@wer$ [ Pretorianin ]
Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Proszę do domu.
- A dokładniej?
- Prosto do sypialni!
Przemo-cny [ Legionista ]
Przycina facet sekatorem drzewka i bach sekator się złamał, no to sobie myśli:
Pożyczę od sąsiada, ale jak się zapyta co się stało i jak mu powiem że mój się złamał.
Myśli dalej:
To mi pewnie powie, "A jak i mój złamiesz"
Myśli dalej:
To mu powiem że mu odkupie.
Myśli dalej:
To mi pewnie powie, "To czemu sam sobie nowego nie kupisz"
W końcu po zastanowieniu, poszedł do sąsiada, puka i mówi:
A huj z pańskim sekatorem!!
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
- Od przyszłego tygodnia przestanę pić.
- Akurat Ci wierzę. Mogę się założyć, że będziesz dalej pić.
- A o co się założymy?
- O pół litra wyborowej.
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
Kto Ty jesteś?
- Pijak mały.
Jaki znak Twój?
- Trzy browary.
Gdzie Ty mieszkasz?
- Pod ławeczką.
Czym się bronisz?
- Buteleczką.
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
Stoi dwóch pijaków pod drzewem i sikają. Jeden do drugiego mówi:
- Dlaczego sikasz tak cicho?
- Bo sikam na nogawkę.
- Nie szkoda Ci nogawki?
- Nie, bo sikam na Twoją.
Molpi [ I LOL'd ]
Co czuje pedofil bawiąc się z niemowlakiem?
Kozi89 [ Legend ]
[46] ---> Niesmaczny lekko mówiąc, i w ogóle nie śmieszny
[15] ---> Jeszcze bardziej niesmaczny, ale za to śmieszny.
AdixPL [ Konsul ]
[36] [44] spadłem z krzesła z wrażenia xD
Crytek [ Pretorianin ]
truskawka
DVDdawDVD [ Xbox rządzi! ]
dowcip tygodnia
jesteś mądry hahahah
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.
Pijany w tramwaju zaczepia kobietę, a ona do niego mówi:
- Panie! Pan jest pijany!
- A pani jest brzydka. Natomiast ja jutro będę trzeźwy!
Co to jest nic?
- Pół litra na dwóch!
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie wątroba
- A pije pan? - pyta lekarz
- Piję, ale nie pomaga.
grzesiek04 [ Konsul ]
Na lekcji w przedszkolu:
-Dzieci,jak mówią kotki?
-Miau,miau
-Dobrze,ajak mówią krówki?
-Muuu,muuu...
-Pięknie,a psy?
-Ręce na maskę,nogi szeroko!
Tr@wer$ [ Pretorianin ]
grzesiek dobre xD
lol
IHATE [ Generaďż˝ ]
[52] pff...
Pani pyta dzieci na lekcji:
- Jaki dźwięk wydaje kotek?
- Miau proszę pani - mówi Zosia.
- Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydaje krowa?
- Muu proszę pani - odpowiada Grześ.
- Bardzo ładnie. A jaki dźwięk wydaje pies?
Jaś podnosi rękę:
- Na ziemię sk!@#$%nu, łapy na kark i szeroko nogi.
BLACK_SUN_ROXI [ Centurion ]
dwie muchy grają w piłkę nożną w szklance soku.Nagle jedna mówi
-nie opierdalaj się tak,jutro gramy w pucharze kurwa !
grzesiek04 [ Konsul ]
IHATE--->to ten sam dowcip co mój tylko trochę inaczej zapisany
Selman [ Wings for Marie ]
dobre te wasze kawały ;)
Niko Bellic [ Konsul ]
<-[46]
Niektóre nawet niezłe... ;)
grzesiek04 [ Konsul ]
A teraz robimy rankinga...hehe...który najlepszy z tych wszystkich(podajemy nr.posta z kawałem)....START
...Cannibal... [ Konsul ]
małe, czarne i puka w szybke?
Garret Rendellson [ Szlachcic ]
W szkole pani pyta się dzieci czy mają jakies zwirzatka.
Pyta sie jasia:
-Jasiu, masz pieska?
-mielismy psze pani ale zabuiliośmy
-Jezu, dalczego jasiu?
-Bo ja, mięsa nie jem, ojciec tez a dla psa nei bedziemy kupować.
-A kotka?
-mielismy psze pani ale zabiliośmy
-Dlaczego jasiu?
-Bo ja, mleka nie pije, ojciec tez a dla psa nei bedziemy kupować.
-To straszne, a co na to mamusia:
-Mieliśy matkę, ale zabiliśmy.
-Jak to?
-No bo ja jesce nie r.cham, ojciec nie może a dla psa nie bedziemy trzymać.
(czy jakoś tak)
IHATE [ Generaďż˝ ]
[61]: dla sąsiada, nie dla psa... Widzę, że niektórzy śmieją się z 'przekręconych' dowcipów. Co by było gdyby przeczytali oryginał...
Skiter16 [ Just do it ]
Garret Rendellson---- ostatnie zdanie powinno być tak:
-No bo ja jesce nie r.cham, ojciec nie może a dla sąsiada nie bedziemy trzymać.
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
smieszne teksty komentatorow
Podczas wyścigu kolarskiego:
- Teraz jeszcze ostatni zakręt, a potem już tylko prosta 200 kilometrów do mety!
Tomasz Zimoch w meczu Niemcy - Turcja:
- Podolski popędził lewym skrzydłem jak niemieckie Ferrari.
Andrzej Janisz w finale Hiszpania - Niemcy:
- Ruszył jak wściekły byk między dwie spłoszone żyrafy.
Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
- Krzynówek puścił Bąka lewą stroną boiska.
Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
Trener Włoch rozkład ręce, trzymając się za głowę.
Wypowiedź z meczu Barcelona-Arsenal:
- Giuly szukał szczęścia między nogami Campbella.
"Janoszka ma na środku Grzyba" - Grzegorz Milko
Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
"Zdąży Dunga !!!! Nie zdąży !!! A jednak zdążył....." - Banasikowski
"Teraz będzie skakać dwóch Szwajcarów. Pierwszy z nich to Niemiec."
"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
"Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" (z zawodów pływackich podczas Igrzysk Olimpijskich w Seulu 1988)
"Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."
"Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu."
"Podanie do Rivaldo... Rivaldo... Szuka swojej lewej nogi...
"Do końca meczu została godzina, czyli około 60 minut."
czekers [ Let there be Nite ]
Lecą Polak, Rusek i Niemiec samolotem.
Ruskowi się zachciało do kibla, więc otwiera drzwi samolotu i natychmiast go wywiewa. Polak na szczęście szybko zareagował i Ruska złapał za chuja. Chuj, jak to Chuj - urwał się, po czym Polak włożył go do kieszeni w kurtce, zaś sam Rusek spadł. Do Polaka podchodzi Niemiec i pyta się co z Ruskiem, na co polak odpowiada, że spadł. Nieprzejęty tym faktem Szwab stwierdza: "A chuj z nim", na co Polak dumnie odpowiada, trzymając się za kieszeń w kurtce "Nie, chuj z nami".
Face 2 Face brzmi lepiej, ale jak dowcipy to dowcipy...
Slasher11 [ Scharfschütze ]
czekers - proste jak cep ale na swój sposób śmieszne:)
Chudy The Barbarian [ Senator ]
[60]
Te z komentatorami też fajne i czekersa też ;)
pablo397 [ sport addicted ]
Dziadku – zwrócił się do siedzącego przed stuletnią chatą seniora wnuczek – Opowiedz jakąś bajkę.
- Dobrze dziecko – odparł staruszek i zasnął. Obudzony szarpnięciem za rękaw wytężył pamięć, uśmiechnął się do urwisa i zaczął:
- Był ptak... No ten, jak mu tam ?
- Ch*j – podpowiedział malec.
- Nieee, większy. prawdziwy...
- Sroka?
- Nie, nie sroka taki, co gówno końskie na targu wyjada i krrra woła.
- Wrona?
- O właśnie wrona. Więc była sobie wrona i znalazła tego no... Taki, żółtawy, śmierdzący...
- Ch*j.
- Nie nie, z dziurką
- Pi*da??
- Nieeee, z mleka się robi… no ten…
- Ser.
- Właśnie. Więc wrona znalazła kawałek sera i siadła na tym… No taki długi stojący…
- No ch*j.
- Nie, taki kłujący.
- Jeżyk.
- Nie, nie.... Zielony cały.
- Kaktus?
- Głupiś. W lesie rośnie.
- Świerk
- Ooo. Siadła wrona na świerku. Ser w dziobie trzyma, a dołem biegnie… ten no… taki spryciarz.
- Stirlitz?
- Nie, włochaty taki.
- Ch*j?
- Jaki ch*j durniu? Taki większy, rudy.
- Boniek?
- Nieeee, baby sobie z niego kołnierze robiły... Ten…
- Lis.
- No lis. I woła ten lis: „ Wrona powiedz kraaa”. Wrona powiedziała „krrra”, ser jej wypadł, a lis złapał go i … .
Tutaj dziadek sklerotyk znowu zasnął.
- Ku*wa dziadek – wrzasnął ciągnąc go za rękaw wnuczek – I co?
Ale dziadek nie dał się obudzić...
przed chwila uslyszalem i nie moglem sie nie podzielic :P
IHATE [ Generaďż˝ ]
<< [70]
al asaid [ Konsul ]
[70]
xD
rzaba89nae [ WTF!? ]
Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli:
- Kurde, jak ja dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zajarał bacika.
No ale nie ma trawy, więc siedzi dalej, siedzi i znowu myśli:
- Boże, jak ja bym sobie zapalił, no chociaż malenką dupkę.
No ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie myśli. Po pół godzinie kiedy facet już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi murzyn w dredach siada po drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje 10-cio gramowego wora i zaczyna skręcać. Na to białas się podniecił:
- Ja pitolę, ale sobie zapalę, ale sobie zapalę.
Podchodzi do murzyna i mówi:
- Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj kolegę w potrzebie daj ściągnąć trochę.
Na to murzyn:
- Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha.
- Co kurde 100 dolarów? Pogięło cię?
- Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie wyobrażasz jakie będziesz miał schizy.
Facet sobie myśli "A walić to, mam trochę kasy i muszę sobie zajarać!" Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę jaką tylko mógł. Siedzi, i nic.
- Ej stary, ale żeś mnie zrobił w konia, nic mnie nie wzięło.
- Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie łapie.
Białas wkurwiony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców nie może się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5 porządnych buchów pod rząd. Usiadł i znowu nic...
- Ty fiucie, zapłaciłem ci 600 zielonych za taki szajs.
Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął nawiewać. Biały za nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do windy. Biały nie zdążył, wbiega więc po schodach, zjeżdża po poręczy. Zjechał na dół murzyn akurat wysiadł z windy i spierdala na zewnątrz. Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się rozpierdzielili kilka stoisk. Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po drabinie na dach, biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek, wreszcie zbiegają z któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do portu murzyn wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada skutera i za nim. Gonią się tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i płynie wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i spierdala dalej. Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez ochronę i wskoczyl do startującego samolotu. Gonią się po jumbojetcie wreszcie murzyn dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim. Lądują na bazarze murzyn kroi ze stoiska deskorolkę i w długą, biały zabiera rolki i za nim. Gonią się tak, że aż zainteresowała się nimi policja konna. Wreszcie murzyn się wkurzył bo za wolno na tej desce jechał i wyrywa jakiemuś szczylowi rower, biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się tak aż wreszcie zgubili policję i wjechali do lasu. Murzyn bardziej wytrzymały pedałuje na rowerze a biały został w tyle i zgubił murzyna. I nagle zachciało mu się srać. Myśli "ale zwalę sobie kloca" i zszedł z drogi za krzak, oparł rower o drzewo, ściągnął gacie, wypiął dupę i sra... Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu i słyszy:
- Ej koleś, ale w saunie to się nie sra!
grattz [ Generaďż˝ ]
rzaba89nae----> W połowie kawału juz wiedziałem jakie będzie zakończenie
rzaba89nae [ WTF!? ]
Ale najlepszy kawał to i tak:
Co mówi Batman do Robina,jak wsiadają do Batmobilu ? No dalej, wszyscy, wszyscy! Nie słyszę, zróbcie hałas!!! Co mówi !?
<wszyscy na sali> -Wsiaaaadaaaj Rrrroooobiiin !!!
Yeah !!!
Kanon [ Befsztyk nie istnieje ]
[70]
dziecko neostrady xP [ Milk Makes Electricity ]
nie wiem dlaczego ale rozwalilo mnie[3]
kocha cie mama ??cie w ch** robi!!
Ogon. [ Uzależniony od Marysi ]
[12] rządzi ;)
Boethia [ Centurion ]
Jasio w sytuacji intymnej z Małgosią. Pieści ją i pieści, wkłada ręce w majteczki, a tu nagle czuje coś wilgotnego i lepkiego. Pyta się:
- Co? Okresik?
A na to Małgosia:
- Nie. Rozwolnionko.
i mocniejszy klimat...
Córka przybiega do ojca:
-Tato! Tato! Wujek jest chyba pedałem!!
-A czemu tas sądzisz dziecko?
-Bo jak mu wczoraj robiłam loda to miał g***o pod napletkiem
endrju771 [ Slim Shady ]
Dziś nauczyciel na przerwie nam opowiedział :)
Jasio rozmawiał na lekcji i pani poprosiła go do odpowiedzi. Jasio wstaje, a pani pyta:
-Jasiu, jak nazywa się ten pan na zdjęciu?
-Fuszkin.
-Jasiu, nie Fuszkin, tylko Puszkin, a teraz powtórz poprawnie.
-Fuszkin.
-Jasiu, nie wydurniaj się, powiedz poprawnie, inaczej dostaniesz pałę.
-Fuszkin.
-Jasiu! Pała!
-Jasiu na to: Ty stara fizdo nie widzisz, że nie mam dwóch fierwszych zębów!
rzaba89nae [ WTF!? ]
Co robi facet po seksie z łysą kobietą?
Wo_Ja_Ann [ Addicted to Soccer ]
[28]
Ja to znałem w troche innej wersji:
Spotyka Edyp Syzyfa:
-Yo, Rolling Stone!
-Yo, Motherfucker!
ON Line [ cwalker' ]
Szla krowa przez pole zmeczyla sie i pobiegla
Roko [ Generaďż˝ ]
kilka całlkiem niezłych :)
Fett [ Avatar ]
[70]
rzaba89nae [ WTF!? ]
<--- [86]
Ciekawy Fryzjer [ Semper Fidelis ]
<rasist mode on>
Co ma murzyn białego ?
mariosprinter [ Konsul ]
Jak polscy tłumacze przetłumaczą na angielski Saddam Husajn skazany na śmierć?
Saddam Husajn prison break.
grzesiek04 [ Konsul ]
Idzie rusek przez pustynie i spotyka araba:
-Ej arab gdzie tu jest morze?
-Tu nie ma morza...
-K***a nie ma morza?Ale plażę to macie zajebistą...
kluha666 [ ...Adam Małysz... ]
Przychodzi Jasiu do mamy i pyta :
-Mamo czy dziadek jest mechanikiem ??
-Nie-odpowiada mama-a czemu się pytasz ??
-Bo leży pod autobusem :P
Yuri the Crusader [ GUNDAM Pilot ]
Dowcip!!!
Bagażnik...
Kto nie zrozumiał to znaczy że nie był na pikniku
Caine [ Książę Amberu ]
Warkoczyki :)
wlodzix [ Pretorianin ]
Najlepszy dowcip:
Lepper
PrzeEemek [ Pretorianin ]
Przychodzi Dario97 do lekarza a tam wlodzix rzuca truskawką :)
Mazio [ Mr Offtopic ]
Dlaczego znana każdemu facetowi popularna dolegliwość kobieca nazwana została PMS*?
Bo nazwa Choroba Wściekłych Krów była już zajęta.
*Premenstrual Syndrome
Maytwor [ Legionista ]
wlodzix -------->>
grzesiek04 [ Konsul ]
Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii.
Ojciec:
- Weź, rozrzuć gnój.
Jasiu:
- What?
Ojciec:
- Łot krowy i łot konia.
Co robi polski kibic, kiedy polska reprezentacja zdobyła mistrzostwo Europy?
Wyłącza Play Station i idzie spać!
Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.
Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej
złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:
- Dziękuję Ci dobry człowieku.
- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.
- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.
- A co ty tam żabko możesz zmienić.
- Idź do domu a zobaczysz.
No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą
się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:
- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.
- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.
- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.
- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.
- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.
- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.
- No dobra, zmieniaj się.
Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....
.
I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA GÓWNIARA!!!
Szychacz [ Pretorianin ]
A ja wam opowiem prawdziwą historie:D.Chodzimy sobie z kumplem po Lublinie i nagle podchodzi do nas jakaś wariatka."Czy moge wam powróżyć?".Dla zbity sie zgodziliśmy a ona na to "Zginiecie dzisiaj".My w śmiech i idziemy dalej.Nagle kumpel ogaroł się że nie ma zegaraka.No to pobiegliśmy do tej cyganki i ją łapiemy a ona nas przeprasza i mówi do kumpla:"przynieś mi pączka to oddam ci zegarek".Kumpel pobiegł do cukierni i po 3 minutach wraca z pączkami.Ta mówi "weś jednego".Zrobił to."A teraz przekrój go"-powiedziała.Przekroił.I wiecie co tam było?Dżem...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH <Joke>
grzesiek04 [ Konsul ]
Ha...eee...ha ha? Very funny joke...
songo93 [ Marduk ]
[7] i [12] najlepsze xD
Stalker1 [ wkurzający typ ]
Szychacz
Ja bym się nie chwalił, że mieszkam w Lublinie.
Caine [ Książę Amberu ]
stalker1: niby gdzie on się chwali?
orzinn [ GOD LIKE ]
mówi gówno do gówna:
-jak masz na imię??
-sraczka
-OOO!! to bardzo rzadkie imię
ENJOY