--> Archiwum Forum
Pablox8 [ Konsul ]
Poprostu beton czyli dowcipy bez sesu
Siedzi sobie pączek i bułka w lodówce i bułka mówi do pączka:
-Paczek,Pączek bez rączek
A pączek na to:
-Bułka, Bułka tu ch#ju
Tirane [ Magic Level: 69 ]
Dowcipy bez czego?
Wojduś [ Generaďż˝ ]
Może bez sosu?
beowulff [ Legend ]
Wsiadaj Robin!
lolmaster [ Konsul ]
Tych waszych wątków z "betonami" jest tona.
Apocaliptiq [ Mr Everything ]
Co mówi batman do robina jak wsiadają do batmobilu?
- wsiadaj Robin!
<---
Behemoth [ i want to believe ]
Spotyka penis ci*kę i mówi do niej: "śmierdzisz".
kali93 [ Isildur ]
Powiedzieć wam najbardziej betoniasty żart?!
-Śrubowkręt!
Tenshay [ I'm Destroying The World ]
łahahahhahahahaha!!!!
łahahaha?
łahahahhaha!!?
haha :D
<----------------
Grand [ The One And Only ]
hahaha #1
xxNeroxxPL [ Chor��y ]
xxNeroxxPL [ Chor��y ]
betoniasty żart: Globus
Cliffton [ Generaďż˝ ]
-Co myśli chłopiec stojący przed przejściem dla pieszych?
-Marchewki zapomniałem kupić.
Salado. [ Generaďż˝ ]
spaliłeś
---
- Paczek, pączek bez rączek
- Bułka, bułka... a chuj ci w dupę!
KapCioch [ Generaďż˝ ]
Co mówi koń do kury?
- A zwal se!
- A kogut?
- Niech spier***a
tosiek2142 [ KHsolo<3 ]
Leca 3 samoloty: Jeden w lewo, Drugi w prawo a Trzeci za nimi.
----------------------------------------------------------
Pierwszy idzie dzbanek a trzecie tez drzewo
doctore16 [ Ignacjusz ]
pisze sie "po prostu", drugiego bledu nie bede komentowal
dziecko neostrady xP [ Milk Makes Electricity ]
wchodzi baba do windy a tam rzucaja w nia truskawka;D
Agent_007 [ Twoja Stara! ]
Twoja stara zamiata pustynie...
fajny Książę [ Capo ]
Wpadł człowiek do kanału i koniec kawału......
Twoja stara zamawia śniadanie na Allegro.
Wchodzi baba do windy a tam "wonsz" myje se nogi.
Kubcys [ Virtual Tuner ]
Co mówi Robin do Batmana jak wsiadaja do batmobilu?
- wsiadaj Robin!
al asaid [ Konsul ]
Co mówi Batman do Robina jak wsiadaja do batmobilu?
-Robin chcesz jagodziankę?
-A z czym?
-Z truskawkami kurwa. Siadaj idioto.
:P
_ramadan_ [ Alkopoligamia ]
Przychodzi baba do lekarza z pługiem na plecach, a lekarz do niej:
- O-rzesz kur*a!
Jedzą dwie świnie z koryta, jedna zwymiotowała prosto do niego, na co druga:
- Weź nie dokładaj, bo nie zjemy!
Mad Meat PL [ Generaďż˝ ]
Zawsze mnie to śmieszyło:
Czemu Kasia się nie śmiała, kiedy spadła z rowerku?
Chudy The Barbarian [ Senator ]
< --- Mad Meat PL
beowulff [ Legend ]
24 *leze*
mackof [ Prypiat ]
Ale Quach[24]
Shoggoth [ CCCP ]
beowulff [ Legend ]
eJay [ Gladiator ]
Najlepszy beton-dowcip
- Czemu wróbel?
Mac94 [ TF2 Player ]
Mad Meat PL -------> xD Dobrze ze w spoilerze wstawiłeś bo czegoś takiego nie oczekiwałem.
Kozi89 [ Legend ]
ale dowcip z [24] jest znany i bardzo chamski... no i śmieszny.
dziecko neostrady xP [ Milk Makes Electricity ]
eJay--->takie rzeczy sa THE BEST10/10
babcai wchodzi do winy a tam "fonsz" mysje nogi...jaki z tego moral??]
Adaśś [ Konsul ]
[6] :) hehehe..
Dowcipy wyjęte spod trzeciej rzeszy ;p
Do czego ludziom służy szyja?
-Żeby im do szyi nie napadało.
^^
tomekcz [ Polska ]
-Idziesz na wykłady?
-Tak.
-Żartujesz?
-Ty zacząłeś.
Apocaliptiq [ Mr Everything ]
Z tą bułką to nie ma sensu. Jak Ty powiedziałeś, nie ma sensu.
Siedzi sobie pączek i bułka w lodówce i bułka mówi do pączka:
-Paczek,Pączek bez rączek
A pączek na to:
-Bułka, Bułka ch*j Ci w d*pe!
Teraz jakiś sens jest ale sesu jak nie było tak nie ma ;p
Storm93 [ Hardstyle Lover ]
[35] --> też lubię basha :)
wchodzi górnik do kopalni i się wegiel zalamal :\
Mat3iz [ Konsul ]
[24] hahaha
Klemens [ Generaďż˝ ]
Najlepsze są betony prawdziwe:)
Lukis. [ Poznańska Pyra ]
A mnie rozwaliło to:
-Robin chcesz jagodziankę?
-A z czym?
-Z truskawkami kurwa. Siadaj idioto. :D
Bez "siadaj idioto" mogłoby być :D.
Reszte znałem xD
Jaworczyk96 [ Generaďż˝ ]
Co mówi bogaty mężczyzna do biednego kolegi gdy wsiadają do Nowego Mercedesa
-Wsiadaj ale nic nie dotykaj
siurekm [ Szef wszystkich szefów ]
-Mamo, Mamo - krzyczy radosny Jasio
-Co się stało synku??? - pyta Mama
-Dostałem 5 z polskiego - Mówi syn
- I co z tego przecież i tak masz raka - mówi mama
hahahahahahahahaha
Mofis [ v'C GoQ ]
Spotyka penis ci*kę i mówi do niej: "śmierdzisz".
gdy bys napisal pochwe nie bylo by Cenzury:P
Idą dwa pomidory przez jezdnie jednego przejechał samochód
i drógi mówi
-idziesz ketchapie:P
bodzio helikopter [ Konsul ]
Wchodzi facet do pociągu, a tam peron odjeżdża.
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
He he he.
tuciczek [ Generaďż˝ ]
patrzy facet przez okno a tm ścieżka biegnie do lasu
coś hukło za oknem, kolo wstaje a tam ciśnienie spadło
dziecko neostrady xP [ Milk Makes Electricity ]
facet czuje ze cos smierdzi idzie do garazu a tam samochod mu sie zjeb**;DDD
po co blondynce nogi??zeby nie zostawiala sladow jak slimak___@
Deton [ klein Zwerg ]
... i z tego wynika, ze kombajnem sie nie ogolisz.
Ragn'or [ mortificator minoris ]
Przechodził facet koło koparki i dal sie nabrać.
Dobrze?
Co osa ma?
WreXX [ Gracz ]
Dwóch członków mafii pojechało do Pruszkowa na lody...
Ragn'or [ mortificator minoris ]
Aha.
Zbieral facet znaczki, poszedl na wojne i dostal cala serie.
haha
Lethos [ Cyborg ]
WreXX----- Znam. Dobre.
Pączek mówi do pączka:
-Cześć!
A on na to:
-Przecierz pączki nie mówią.
halfmaniac [ Dr. Freeman ]
Tatusiu kto to jest sadysta?
power gracz [ Konsul ]
słyszy baba, że coś hukło w szafie, otwiera szafę, a tam marynarka wojenna.
Znane,ale beton to beton.
Backside [ Senator ]
Świeży beton ze świeżego wątku ;)
"Jak odpowiadacie na pytanie "CO?"
Ja odpowiadam: gówno
Heehehehehheh"
Halucyn89 [ Senator ]
Najbardziej głodujący kraj świata to...
beziko [ Senator ]
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz to baba :D
www222 [ Public Enemy Number One ]
bawdzo dobwe kwewetki jadłam w bewlinie wpwost wewelacyjnie
koleżanka ma wade wymowy - z 'r' na 'w'...
Bajer92 [ Pretorianin ]
Przychodzi baba do lekarza i mówi koniec..
Awerik [ Carioca ]
Znalezione dziś na joemonsterze.
- Mam dla pana złą wiadomość – mówi ordynator oddz. Kardiochirurgicznego Państwowego Szpitala Klinicznego Nr 1 w Pułtusku do „cieniutko” wyglądającego pacjenta – Mimo wykonanej operacji zostało panu najwyżej sześć miesięcy życia.
Pacjent przykrył twarz dłońmi i przez długą chwilę pozostawał w tej pozycji. Potem sięgnął do kieszeni pidżamy i wyjął mały kalkulator. Coś tam zaczął liczyć i odezwał się słabym głosem.
- Wie pan co, panie doktorze? Ja też mam dla pana niezbyt dobrą wiadomość. Prowadzę małą firmę budowlaną i przez ostatnie lata zebrało mi się sporo zaległości wobec ZUS-u i teraz tak liczę, że przez te pół roku, za żadne skarby nie uda mi się zarobić tyle, aby te długi uregulować, więc pański szpital nie dostanie z NFZ ani grosza za moją operację.
Teraz ordynator schował twarz w dłoniach. Po chwili wziął długopis sięgnął po kartę szpitalną pacjenta i odrzekł:
- No dobra. W takim razie piszemy, że zostało panu dwa lata życia.
Dramat.
MadaKośnik [ God is wearing trampki ]
Beton zasłyszany na tym forum (rasistowski)
Wiesz co powstanie po skrzyżowaniu ośmiornicy z murzynem?
kubicBSK [ Senator ]
Zjeżdża pajączek po pajęczynce i pyta się:
-masz klej?
-nie
-no to cześć
rzaba89nae [ WTF!? ]
Szedł facet przez pole i nalał w pory.
Robiła babcia na drutach, przejechał pociąg i spadła
Bezrobotny Nowak poszedł do sklepu i nie spotkał go tam zawód
i jeszcze ze sto takich samych. Te są nawet niezłe :]
rzaba89nae [ WTF!? ]
Przychodzi garbaty do lakarza, a lekarz mówi : Co się pan tak skrada !?
Przychodzi baba z kierownicą w plecach do lekarza, ale lekarz mówi : Kto panią tu skierował ?
kubicBSK [ Senator ]
rzaba nie ten wątek,ten dowcip z garbatym mnie rozj****:)
rzaba89nae [ WTF!? ]
Baca pojechał do Ameryki i napadł na bank. Siedzi w rowie i przepakowuje skradzione pieniądze. Podjeżdża policyjny radiowóz, wysiada funkcjonariusz i wrzeszczy :
-POLICE !!!
A baca na to:
-A dziękuję panicku, som se police !
Ten jest lepszy, choć niesmaczny !!!
Do bacy nocą przychodzi młoda turystka, która zgubiła się w górach. Baca trochę już był podpity, turystkę przyjął, ale po jaikmś czasie miał ochotę na coś więcej niż rozmowę. Golnął se jeszcze na odwagę i namawia dziewczę na kontakt fizyczny.:
-Nie mogę, mam okres - odparła turystka
-Łe tam, dobry kuń to i po błocie uciungnie !
No i poszli do łóżka. Na drugi dzień baca wstaje, patrzy, a tam całe łóżko we krwi !!!
-O kur*a, jo żem ją chyba zabił !!!
Po czym podchodzi do lustra, przegląda się i wrzeszczy
-O żesz kur*a, jo żem ją chyba zjadł !!!
(wiem, obleśne, ale dobre. Nie opowiadajcie tego dziewczynom !!!)
SzymX_09 [ Hrabia von Gun ]
Co mówi Batman do Robina jak wsiadaja do batmobilu?
-Robin chcesz jagodziankę?
-A z czym?
-Z truskawkami kurwa. Siadaj idioto.
hahaha lężę i kwiczę :P
Hawkman [ Generaďż˝ ]
Batman i robin miażdżą łechtaczkę :D
kamil0749 [ Komodor Kondon ]
Syn idzie do swojej starej a jago stara to twoj stary :p
Dryf Wiatrów Zachodnich [ Konsul ]
Siedziałem sobie w pubie ostatniej nocy, gdy nagle wszedł karzełek.
Krzyknąłem:
- Hej! Kurduplu! Gdzie pozostała szóstka?!
- Spi*rdalaj! - odpowiedział - Nie lubię takich ciot jak ty!
dario97 [ Konsul ]
Lowerku jedż lowerku stoj (stojaca obok pani usłyszala błedną wymowę jasia) Taki duzy chlopiec a nie umie powiedziec R Spierd___j stara kur_o a ty lowerku jedz
dario97 [ Konsul ]
-Co?
-Gówno
-Zjedz je równo
- Przynieś mi w niedziele to się z tobą podzielę
-Przynieś mi w poniedziałek to dam ci kawałek
===Schejkimenn=== [ VI LO Spunky Guy ]
Ja może taki długaśny zapodam;P
Mama dala Jasiowi ostatnie 50 zlotych na zakupy (do wyplaty
bylo jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaskowi:
- Jasiek kupisz chleb, margaryne i kawal sera. Reszta kasy trafia na stól.
Jasiek poszedl do sklepu ale po drodze spodobal mu sie misiek za cale 50
zlotych. Kupil misia i pedzi do chaty. Matka na to:
- Jasiu k...wa co zes zrobil ty baranie, natychmiast idz sprzedaj tego
misia. Jasiek bez namyslu poszedl opchnac misia sasiadce. Wchodzi do jej
mieszkania a sasiadka w lózku z jakims facetem. Nagle rozlega sie pukanie do
drzwi. Sasiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do
faceta:
Jasiu - Kup pan misia
Facet - Spadaj chlopcze
Jasiu - Bo bede krzyczal
Facet - Masz piecdziesiat zlotych i sie zamknij
Jasiu - Oddaj misia
Facet - Nie oddam
Jasiu - Oddaj bo bede krzyczal
Sytuacja powtarza sie parenascie razy, Jasiu zarobil kasy od cholery, wraca
do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i cala fure szmalu
jeszcze przytargal). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabales, natychmiast do ksiedza idz sie wyspowiadac.
Jasiek poszedl do kosciola, podchodzi do konfesjonalu i mówi:
- Ja w sprawie Misia,
- Spierdalaj juz nie mam kasy.
xmajorx [ Gladiator ]
Nie wiem czy było..
Siedzi owca, świnia i koń na gałęzi, świnia mówi:
- trochę tu ciasno
a owca na to
- to zwal konia...
fajny Książę [ Capo ]
[73]
ch00dy [ Konsul ]
I tak najlepsze sa bajki
bajka o nalesniku : Na lesniku drzewo lezy.
bajka o powidlach : Po widłach to dziury w plecach zostaja.
bajka o romantyku : Roman ty Kut...sie
bajka o romantyzmie : Roman tyz mie wkorzystal.
bajka o magdzie : Nie ma gdzie, nie ma z kim.
bajka o dzwigu : Dzwi gowniarzu zamknij.
bajka o basiscie : Basi scierpla dupa.
bajka o napoleonie : Ona po leonie ma trojke dzieci
bajka o napoelonie bonaparte : Napol Leonie bo na parterze zimno.
bajka o apostolach : jedzta,pijta,a po stolach nie zygajta.
bajka o traktorze i warkoczach : jedzie traktor i warkocze.
:D:D
TheMan [ Pretorianin ]
Rolnik miał byka, który miał zeza i wpadał na wszystko dookoła. Wezwał weterynarza, by go wyleczył. Weterynarz mówi:
- Myślę, że najlepiej będzie, jeśli włoży się w jego tyłek rurkę i dmuchnie się naprawdę mocno i wtedy jego oczy się naprostują.
Po tych słowach weterynarz, 70-letni staruszek, wtyka rurkę w zad byka i dmucha. Oczy byka naprostowują się, ale trwa to tylko chwilę, bo lekarz traci siły i znowu wraca zez. Próbuje jeszcze raz, ale nie daje rady. Weterynarz patrzy na rolnika i mówi:
- Wygląda pan na silnego, proszę spróbować.
Rolnik się zgadza. Wyjmuje rurkę z byka, odwraca ją i wkłada z powrotem, a potem dmucha.
- Kurde! ? mówi weterynarz ? Po co ją pan odwracał?
- Chyba nie myśli pan, że będę dmuchał w rurkę, którą przed chwilą miał pan w ustach!
noname22 [ Wastelander ]
ch00dy-->> poprawna bajka o nalesniku: Lezy lesnik na lesniku..
bajka o nalesniku i dzemie: Lezy lesnik na lesniku i dzemie..
bajka o palacyku i latarence: pala cyk i lata reka...
bajka o dziobku: dziob kur** zamknij!
Szly dzieci przez pole minowe i machaly raczkami na 2 km...
-mamusiu zasłalem łozko
-to dobrze syneczku
-nie bałdzo, nie bałdzo...
dario97 [ Konsul ]
szuBZ [ HartigaN ]
Co leży na chodniku?
- nic.
max 20 [ Pretorianin ]
na lotnisko przyleciało sto dwadzieścia odleciało ile zostało?
czemu dziadka boli stopa ?
-bo mu kamien z serca na stope spadł.
facet czuje smród idzie do garażu patrzy a tam mu samochód nawalił .
facet słyszy hałas w toalecie idzie patrzy a tam mu ślimak muszle wynosi.
do pokoju weszło coś i nic .coś wyszło drzwiami a nic oknem co zostało
Romo69 [ Centurion ]
Dla czego Robin Hood ?
Bo mało jadł ;(
xD
Tr@wer$ [ Pretorianin ]
max 20 ---> nice xD
2.00 w nocy, pewien mezczyzna odbiera telefon:
- Przepraszam, czy dodzwonilem sie pod numer 666 666?
- Nie, dodzwonil sie pan pod 66 66 66.
- A, to bardzo przepraszam za klopot.
- Nie szkodzi, i tak musialem wstac zeby odebrac telefon.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co mial chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Leciał ptaszek i sie potkął.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Mówicie że nie ma kosmitów....?!!!!
To skąd się wzięły tabliczki: "Obcym wstęp wzbroniony" ...
markusf [ Centurion ]
kosmici powstali jak DJDANIO postawił świece na wszelki wypadek [*]
Romo69 [ Centurion ]
Czym się różni wróbelek ?
Że ma jedną nóżkę bardziej niż drugą.
max 20 [ Pretorianin ]
Tr@wer$ 1000000000000000/10 super
max 20 [ Pretorianin ]
przychodzi jaś do sklepu i pyta
-sa śledzie w czekoladzie?
-niema
i tak przez kilka dni.
w końcu sprzedawca osobiście robi słoiczek śledzi w czekoladzie .
przychodzi jasio i pyta
-sa śledzie w czekoladzie?
-są -oświadcza z dumą sprzedawca.
-phi ciekawe kto kupi takie paskudztwo .
--------------------------------------------------
babcia słyszy hałas w szafie otwiera a tam marynarka wojenna
------------------------------------------------------------------------------
facet śni że zjadł wielką beze budzi się patrzy coś mu poduszke wcieło.
--------------------------------------------------------------------------------------
facet przyczepił się do przyczepy .
promyczek303 [ sunshine ]
Co mówi Robin do Batmana? Daj mi swoje rajtuzy a zajmę Twoje miejsce.
szymon_majewski [ Senator ]
Ja mam bardziej sadystyczny:
Co jest najlepszego w sexie z 10 latka ?
Jedziemy do Gęstochowy [ Racjonalista ]
Szedł chłop przez las i w bajoro wlazł.
al asaid [ Konsul ]
Znalazłem to na tym forum, normalnie leżałem ;)
Wchodzi Robin do batmobila, a tam schody...
Karl_o [ maniaC ]
Niektóre nawet fajne :)
Tenshay [ I'm Destroying The World ]
dajcie jeszcze jakieś! xP
al asaid [ Konsul ]
tato mówi do syna:
"co zjesz na śniadania synku??"
na to synek:
"nic tatusiu"
ojciec rzekł:
JanP_ [ MoonWalker ]
Żyła sobie żyła, a w tej żyle żyła żyła, lecz ta żyła już nie żyła, bo w tej żyle pękła żyła. (głupie to trochę) :P
Jerzy nie wieży że w wieży jest gniazdo nietoperzy.
A teraz dowcip roku!
www222 [ Public Enemy Number One ]
Opowiedzieć wam kawał?
- Nie.
JanP:
aliment [ Haraszo ]
- Wiesz czym różni się kibel o wanny?
- Nie.
- To fajnie masz w domu.
beziko [ Senator ]
Ile nóg ma koza ?
simson__ [ Generaďż˝ ]
Nie ma to jak dobry beton na koniec dnia:
Idzie sobie facet po plaży i zauważył na morzu pływające gówno i pyta się przechodnia -panie skąd wzięło się to gówno. -A to długa historia. bo było sobie małżeństwo . Mąż tej kobiety był żołnierzem i był na wojnie. W liście żona dowiedziała się że mąż umarł i powiesiła się z rozpaczy. Mąż jednak żył i zrozpaczony widokiem martwej żony powiesił się. ALE panie ska d to gówno!
Kozi89 [ Legend ]
simson__ ---> To jakaś słabsza wersja tego dowcipu. Przy tej prawidłowej prawie się popłakałem. Jak znajdę to wrzucę.
Kozi89 [ Legend ]
Trochę długi, ale jeżeli nie czytaliście [98] to warto;)
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o
fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o
wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już
doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury,
nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w
lesie, rozstawił wędki i czekał... godzine... drugą godzinę trzecią...
wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną
nadzianą na haczyk kupę.
Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to
miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i
co? KUPA...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech
pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna
dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś
czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie
wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się
utopiła! - Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że
chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o
wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i
wielkiej miłości również sie utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tą kupą
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.
simson__ [ Generaďż˝ ]
Bez kitu dobry ten kawał :) na pewno lepszy od zubożałej wersji :) Troche wulgarny...
Jedzie dwóch gangsterów samochodem...Nagle na ulicę wybiega pedał Jan...Jeden z bandziorów wysiada i mówi:
-człowieku, co Ty odpie*dalasz?
-Posłuchaj, złotówka Ci upadła...
Gangster schyla się, a Jan go ładuje w dupę...Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę...Idac do Nieba, pedał spotyka św Piotra...Piotr zaczyna oprowadzać go po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze. Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala. Sw Piotr na to:
-od dzisiaj Ch*ju mieszkasz w piekle...
Po trzech dniach sw Piotr rozmyśla... (może źle ze wysłałem tego człowieka do diabła... Pewnie to dobry chłopak...)
Postanowił po niego zejść.Zjeżdża na dól, wysiada z windy i widzi że w całym piekle w pizdu zimno. Podchodzi do diabla, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:
-Ty... czemu tu taka Pizgawka?
jobdziak010 [ Centurion ]
Opowiem wam kawał jak pies gówno spawał xD
Yyyyy no to koniec tego kawału teraz odśwież sobie strone xP
NoLife [ Pretorianin ]
[67], [94] to już gorsze niż beton...
JanP_ [ MoonWalker ]
Dawajcie jeszcze jakieś.
Proeldma [ Chor��y ]
Siedzi kasia i coś je .
Matka jej żyga do talerza "a co ona na to"
/Mamo ja już nie chce dokładki!!!
haha to było śmieszne
Molpi [ I LOL'd ]
- Co czuje pedofil bawiac sie z dzieckiem?
- stukajace serduszko
Przychodzi facet z zona do restauracji, po kilku minutach przychodzi do nich kelner i mowi:
- Co pan zamawia?
- Kotlet schabowy i ziemniaki
- A warzywo?
a facet na to
- warzywo to samo
:)
Iskandiar [ Konsul ]
mówi wąrz to wenrza:
coś się tak zsyczał
Grzes1900 [ Junior ]
wchodzi chlop do windy, patrzy a tam schody :D
peter123456 [ Sun of a Beach ]
[24] mwahahaha ;) Nowy Batman i Robin ;p
AvengerXXX [ Konsul ]
Co ma słoń do parawanu?:
Słoniem możesz się zasłonić, a parawanem nie możesz się zaparawanić!