--> Archiwum Forum
Hitmanio [ KG 21 ]
Najlepszy dowcip - konkurs :)
Zrobie taki konkurs na dowcip :)
Wygrac mozna tytul najlepszego goscia dowcipow :D
Zasady:
1) Mozna tylko 1 dowcip ( dobrze sie zastanowic )
2) Nie zgapiac dowcipow innych wczesniej napisanych w watku !
Zapraszam do gry !
Oceniac bede Ja :P
Konkurs wazny tylko do 16:10 !
Marcio [ Muchożerny Ścianołaz ]
przychodzi daun do dauna i pyta sie : sam jestes?? nie z zespolem
czapi [ Pretorianin ]
przychodzi facet do zoologicznego -poprosze jakies fajne zwierzez -to moze chomik -a co on potrafi -chomik na drzwi- chomik wskoczyl na drzwi i w kilka chwil zeżarl je cale -chomik na stol-to samo ze stolem -biore go, biore Facet zachodzi do domu i -Chomik bierz drzwi-chomik nic -chomik bierz stol-chomik nic facet sie wnerwil i dzwoni do zoologicznego mowic ze mowi chomikowi chomik bierz drzwi a on nic a na to facet mu mowi ze trzeba powiedziec chomnik na drzwi Facet zaadowolony podchodzi do chomika a tu wchodzi zona i pyta -Na ch.. ci chomik? :)))))))))))))))))))))))0
2k6 [ Pretorianin ]
Idzie sobie Niedżwiedz kompetnie nabąbany papieros w Buzi nagle koło nie go przejerzdza Zajączek super matorynkę: N-eeee zjąc skąd masz taki fajne matorek Z-nie pije nie pale to mam jakiś czas póżniej ta sama sytułacja niedżwiedz nabąbany fjka w buzi tymn razen zajączek przejerzdza super wozem ferarri czerwone no cód miód N-eeeeeeee zając skąd masz takie super auto ?? Z-nie pije nie pale tio mam Jakiś czas pózniej zajączek leci sobie paralotnią i widzi super wile, basen trzy najlepszych marek samochody samolot no totalny luksus i widzi niedzwiuedzia nabąbany tak jak zawsze fajka w buzi: Z- eeeee misiek skąd masz to wszystko N-Sprzedałem butelki to mam
Nyhos [ Droogie ]
Amerykanin podczas wymiany szkolnej pojechał do Koreii i wzioł psa... -Sorry,gdzie Jon? _A co,już głodny?
pysia© [ Legionista ]
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi: - Idę po Colę. Żyd na to: - Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać. I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi: - Idę po Colę. Żyd jak poprzednio: - Ja pójdę. I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi: - Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...
wickerman [ Pretorianin ]
Zajączek i misio łowią sobie ryby. Nagle ktoryś z nich wyławia złotą rybkę. - Jeśli mnie wypuścicie, dla każdego z was spełnię 3 życzenia. - mówi. Misio: Chciałbym żeby w tym lesie wszystkie niedzwiedzie były płci żeńskiej, i tylko ja jeden misio! Zajączek: A ja bym chciał motor... Myk smyk - rybka spelniła życzenia. Zwierzątka myślą dalej. Po namyśle: M: Chciałbym żeby na całym kontynencie byly same niedźwiedzice, i tylko ja jeden misio! Z: A ja bym chciał kask... Nic nie mowiac rybka spełnia życzenia. A misio namyśla sie, namyśla, aż w końcu oświecony... M: Wiem! Chce żeby na całym świecie były same niedzwiedzice, i tylko ja jeden misio. Tymczasem zajączek wsiada na motor, wkłada kask i odjeżdżając woła: A ja bym chciał żeby misio był pedałem...
Hitmanio [ KG 21 ]
UWAGA ! UWAGA ! Data konca konkursu przelozona na 15:50 !!!!! UWAGA ! UWAGA !
HOOLIGANS_DRESS [ Centurion ]
Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...? Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...? Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...? I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta: - Rycerzu a może byśmy się popiep...? - Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?
pezz [ >> ExtraPezz << ]
Pijak złowił złotą rybkę. Rybka prosi pijaka: - Puść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. - No to postaw mi pół litra! Bach! Jest flaszka! Pijak wypił, pomyślał i mówi: - Dobra, postaw mi jeszcze raz pół litra. Bach! Druga flaszka. Pijak wypił i mówi: - No to teraz postaw mi pół litra i będziemy kwita. Bach! Jest trzecia flaszka. Pijak wypił, potem takim trochę zaćmionym wzrokiem patrzy na pustą flaszkę, potem na rybkę i mówi: -O, jest nawet zagrycha!
mORfeOoSH [ NULL ]
Trafiło dwóch pedałow do nieba. Swiety Piotr mowi: ej, mamy tylko jedno łożko, nie szkodzi? -Nie szkodzi, przeciez jestesmy pedalami. Polozyli sie, pocalowali i troche poru****, a potem zasneli. Wczesnym rankiem jeden z pedalow sie budzi, bo naszla go ochota na bzykanko. Patrzy, a obok niego nie ma drugiego pedala. No wiec zdenerwowany czeka na nieg. Po jakims czasie biegnie drugi pedal, zadowolny, szczesliwy i bardzo rozpromieniony. Wiec pierwszy pedal pyta sie tamtego: -Cos ty taki szczescliwy? A tamten pedal: -Kto rano wstaje, temu Pan Bog daje! :DDDDDDD
Hitmanio [ KG 21 ]
UWAGA ! UWAGA ! Za 10 min koniec !!!!!! UWAGA ! UWAGA !
_Duke_ [ Chor��y ]
Kurde... mam problem bo znam same brzydkie :) Oka: Przychodzi facet do lekarza... -Panie doktorze... mam taki nietypowy problem... no po prostu daje mojej żonie do buzi a jej muchy wylatują! -No nie możliwe... niech pan to sprawdzi jeszcze raz i do mnie wpadnie. Facet przychodzi następnego dnia... -No panie doktorze... sytuacja sie powtarza... ja nie wiem co mam robić...no po prostu daje mojej żonie do buzi a jej muchy wylatują! -Prosze pana... no to jest niemożliwe... Wie pan co, pojade do pana i to sprawdzimy. Pojechali do kolesia. Doktor mówi: -No to niech pan spróbuje... Koleś daje żonie do buzi a tu rzeczywiście z buzi wylatuja jej muchy.... Kolo taki zdenerwowany, zrozpaczony zarazem pyta się doktora -No i co pan stwierdza? Czy to poważne? -Wie pan co... ja sobie tak mysle... pana żona nie żyje. :) Wybaczcie....
Hitmanio [ KG 21 ]
_Duke_ ----> sa dozwolone takie :D
Hitmanio [ KG 21 ]
UWAGA ! UWAGA ! Przedluzam do 16:00 , powodem jest to , ze malo dowcipow !!!! UWAGA ! UWAGA !
hakirek [ Legionista ]
--------------------------------------------->THE END<-------------------------------------------------czy jeszcze coś ktoś naskrobie ????
Hitmanio [ KG 21 ]
KONIEC!!!!!!!!!!!!!! Trwa ocenianie dowcipow...
Hitmanio [ KG 21 ]
Nasze zuri oswiadcza , ze naszym zwyciezca zostaje.................. -------------------------> czapi <-------------------------- Gratulacje ! Tytul najlepszego dowcipu , BRAWO! przychodzi facet do zoologicznego -poprosze jakies fajne zwierzez -to moze chomik -a co on potrafi -chomik na drzwi- chomik wskoczyl na drzwi i w kilka chwil zeżarl je cale -chomik na stol-to samo ze stolem -biore go, biore Facet zachodzi do domu i -Chomik bierz drzwi-chomik nic -chomik bierz stol-chomik nic facet sie wnerwil i dzwoni do zoologicznego mowic ze mowi chomikowi chomik bierz drzwi a on nic a na to facet mu mowi ze trzeba powiedziec chomnik na drzwi Facet zaadowolony podchodzi do chomika a tu wchodzi zona i pyta -Na ch.. ci chomik? BRAWO czapi !!!!!!!!
baziiii [ '87 ]
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi: - Idę po Colę. Żyd na to: - Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać. I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi: - Idę po Colę. Żyd jak poprzednio: - Ja pójdę. I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi: - Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...
baziiii [ '87 ]
ups nie przeczytalem wczesniej zaloze sie ze pysia ten dowcip o arabie skopiowalo z mojego dawnego dowcipu ale nie wazne dam drugi...... Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
baziiii [ '87 ]
ups nie przeczytalem wczesniej zaloze sie ze pysia ten dowcip o arabie skopiowalo z mojego dawnego dowcipu ale nie wazne dam drugi...... Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
Pik [ No Bass No Fun ]
Hitmanio ===> Po pierwsze od dowcipow jest seria watkow na forum najlepszy dowcip a po drugie jak nie zaprosisz RKS Radomsko na ta srode na sparing to wylecisz z ligi GOL-a i to bedzie moj najlepszy dowcip!!!
Hitmanio [ KG 21 ]
Koniec konkursu juz , nie ma juz wiecej dowcipow , przeczytaj rulez :P Jezeli cos Ci sie nie podoba .....
Hitmanio [ KG 21 ]
Pik ------> zaprosilem !!!!!!!!! i to moja ocena !!!!!!
Luremaster [ Siewca Zagłady ]
czekamy na wyniki ;)
pezz [ >> ExtraPezz << ]
Moze wyniki koncowe ? :)
czapi [ Pretorianin ]
dziekuje wiedzialem ze wam sie spodoba :))
czapi [ Pretorianin ]
dziekuje wiedzialem ze wam sie spodoba :))
Johny_napalony [ Legionista ]
to tak może poza konkursem:Syn do ojca: -tato jestem gejem! Ojciec spokojnie: - synu czy jezdzisz dobrym samochodem? - no raczej nie, tato - a czy ubierasz sie w eksluzywne ciuchy od Armaniego? - no tez nie, tato - a czy masz dom z wielkim ogrodem w Los Angeles? - no nie tato a czemu pytasz? - no widzisz to ty zwykly pedal jestes !
Commandor [ Legionista ]
Przewodnik oprowadza po muzeum wycieczkę. Zatrzymują się przy posągu bez nóg, rąk i głowy. Przewodnik mówi: -Ta rzeżba została nazwana "Zwycięzca" Nagle słychać głos: -O boże, ciekawe jak wygląda przegrany
Alver [ Generaďż˝ ]
Łazi Amerykanin po Warszawie. Nagle widzi jak wysoko w powietrzu przelatuje facet na lotni. Gość zatoczył szeroki łuk, nabrał prędkości i nie mogąc już wykręcić uderza w Pałac Kultury poczym spada na ziemię. Amerykanin kręci głową i mówi: - Kur...a. Jaki kraj, tacy teroryści.
spooke [ Optymista ]
W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymują się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi: - Gieniu dzwoń po policje Gościu mówi: To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policja wyjeżdża.a w dodatku jest na plastikowym zderzaku! - Gieniu dzwoń po policje Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zl i chciał mu je dać . - Gieniu dzwoń po policje Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy . - Ma tu pan 200 zł - to wystarczy na zderzak . - Gieniu dzwoń po policje Facet wreszcie wyjął 500 zł i daje je pedałowi . Ten swoje: - Gieniu dzwoń po policje W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął: - To chuj wam w dupę! - Gieniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać.
Alver [ Generaďż˝ ]
Pewnien człowiek chodzi po mieście i strasznie klnie. K..rwy i ch..je sypią się gęsto. Zaczepia go starsza kobieta i mówi: - Panie, panie... Co pan tak klnie? Może powiedziałby pan coś czarującego dla odmiany? Mężczyzna na to: - Czary mary stara k...rwo!
Człowiek_Parówka [ Chor��y ]
Pewnemu facetowi zachorowała żona i miał odebrać wyniki badania krwi. > > Przychodzi do laboratorium w piątek po południu, a pielęgniarka mówi: > > - Wie pan, mamy tu mały problem... > > - Jaki? > > - No, są wyniki dwóch Marii Nowickich, na jednym jest Alzheimer a na drugim > > AIDS... Coś nam się pomieszało i nie potrafimy teraz ustalić który jest > > który... > > - To może powtórzymy badanie? > > - Już zamykamy laboratorium, a sytuacja jest poważna... > > - Co robić? - pyta facet. > > - Hm... Proszę zawieźć żonę do miasta i zostawić w centrum. Jeżeli trafi do > > domu, to > niech pan jej więcej nie posuwa
czapi [ Pretorianin ]
Zwyciezca zada wam zagadke czekam dziesiec minut na odpowiedz Co robi dzxiecko na huśtawce w Iraku?????????
trustno1 [ Born Again ]
wkurwia snajpera? p
czapi [ Pretorianin ]
zgadles :))