No po prostu odpadłem!!!!! :)

Jeckyl [ Pretorianin ]

128 prawd absolutnych, które wynosisz z kina 1.. Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostepne dla kazdego przecietnego mieszkanca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie. 2.. Przynajmniej jedno dziecko z kazdej pary bliźniaków jest diablem wcielonym. 3.. Jesli musisz rozbroic bombe i zastanawiasz sie, który kabel przeciac, nie martw sie, zawsze wybierzesz wlasciwy kolor. 4.. Wiekszosc laptopów ma mozliwosc ominiecia zaklócen komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH. 5.. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jesli w ogóle znasz). Twoi wrogowie beda spokojnie czekac i atakowac cie jeden po drugim, tanczac wokól ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz. 6.. Kiedy zgasisz swiatlo w sypialni wszystko wokól ciebie bedzie swietnie widoczne, tylko lekko niebieskawe. 7.. Jesli jestes ladna blondynka, bardzo prawdopodobne jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz swiatowym ekspertem od energii nuklearnej. 8.. Uczciwy i ciezko pracujacy policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura. 9.. Zamiast marnowac zwykle kule maniakalni zabójcy wola mordowac swoich zacietych wrogów za pomoca wymyslnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, smiercionosnych gazów, laserów i rekinów-ludozerców, które to metody pozostawiaja wrogom co najmniej 20 minut na ucieczke. 10.. Wszystkie lózka maja specjalna posciel, w której koldra jest w ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobiete po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa. 11.. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedna bagietke. 12.. Kazdy moze pilotowac samolot i, co lepsze, wyladowac bezpiecznie, jesli tylko na dole, w wiezy kontrolnej jest ktos, kto bedzie mówil, co i kiedy robic. 13.. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiac. Szminka nie zetrze sie nawet podczas nurkowania. 14.. Na pewno przezyjesz kazda bitwe, chyba ze popelnisz kardynalny blad i pokazesz komus zdjecie ukochanej, która czeka w domu. 15.. Jesli chcesz wcielic sie w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac jezyka, wystarczy odpowiedni akcent. 16.. Wieze Eiffla widac z kazdego okna w Paryzu. 17.. Kazdy bohaterski mezczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywac mu rany bedzie zwijac sie z bólu. 18.. Jesli widac ogromna szybe, za kilka chwil niechybnie ktos zostanie przez nia wyrzucony. 19.. Jesli kobieta nocuje w opuszczonym domu, bedzie sprawdzala kazdy, najlzejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliznie. 20.. Nawet jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby krecic kierownica w prawo i w lewo co kilka chwil. 21.. Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzieki którym dokladnie wiadomo, kiedy wybuchnie. 22.. Detektyw rozwiaze sprawe tylko wtedy, kiedy jest od niej odsuniety. 23.. Jesli zdecydujesz sie jednak, zeby zatanczyc na ulicy; natychmiast przekonasz sie, ze wszyscy przechodnie znaja odpowiednie kroki. 24.. Departamenty policji daja pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, zeby wybrac dwóch partnerów, którzy w niczym sie nie zgadzaja. 25.. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wola rozmawiac ze soba po angielsku. 26.. Podczas sledztwa policjanci musza choc raz odwiedzic bar ze striptisem. 27.. Wszystkie numery w Stanach zaczynaja sie na 555 28.. Wiekszosc psow jest niesmiertelna 29.. Jesli scigasz kogos po ulicy niezaleznie od pory roku natkniesz sie na parade z okazji dnia Sw. Patryka 30.. System wentylacyjny budynku jest znakomita kryjowka. Nikt cie tam nie znajdzie i bez problemu mozesz dotrzec do kazdego zakamarka. 31.. Jesli potrzebujesz przeladowac bron zawsze, niezaleznie od tego czy brales ze soba jakies, masz kilka naboi pod reka 32.. Szef policji jest zawsze czarny. 33.. Jesli placisz za taksowke nigdy nie zagladaj do portfela. Wyciagnij pierwsze z brzegu banknoty- na pewno ich suma zgodzi sie z nalezna taksiarzowi oplata 34.. W kuchniach nie ma wlacznika swiatla. Jesli wejdziesz do kuchni zamiast wlaczac swiatlo, otworz lodowke dla zapewnienia zrodla swiatla 35.. Na ekranie komputera nigdy nie widac kursora. Widac za to: ENTER PASSWORD NOW 36.. Matki zawsze przygotowuja na sniadanie jajka, bekon i tosty nawet jesli ich mezowie i dzieci nie maja czasu tego zjesc. 37.. Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchaja 38.. Szefowie policji prawie zawsze zawieszaja swojego najlepszego policjanta, badz daja mu 48 godzin na rozwiazanie sprawy 39.. Ludzie w sredniowieczu mieli doskonale uzebienie 40.. Nie ma potrzeby mowic "Halo" lub "Do widzenia" podczas rozmowy telefonicznej 41.. Zawsze bez problemu mozna zaparkowac przed budynkiem do ktorego sie udajemy 42.. Jesli zostaniesz pozbawiony przytomnosci przez cios w glowe, nie martw sie. Po oprzytomnieniu nie groza ci zadne nieprzyjemnosci w postaci urazu mozgu 43.. Nikt uczestniczacy w wypadku samochodowym, porwaniu przez kosmitow, wybuchu wulkanu etc. nie bedzie nigdy w szoku 44.. Kiedy nikt ich nie widzi wszyscy obcokrajowcy zwracaja sie do siebie po angielsku 45.. Zawsze znajdziesz pile lancuchowa jesli tylko jest ci potrzebna. 46.. Kazdy zamek w drzwiach otworzysz w kilka sekund za pomoca spinki do wlosow, badz karty kredytowej- chyba ze drzwi prowadza do pokoju, w ktorym jest pozar, a w lozeczku spi male dziecko 47.. W telewizyjnych wiadomosciach po wlaczeniu telewizora zawsze informuja o sprawach zwiazanych z prowadzonym przez ciebie sledztwem. 48.. System wentylacyjny budynku jest znakomita kryjowka. Nikt cie tam nie znajdzie i bez problemu mozesz dotrzec do kazdego zakamarka. bez sladu zabrudzenia a kanaly az lsnia od czystosci. 49.. Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchaja a jezeli spadaja to wybuchaja w powietrzu za nim na trafia na przeszkode. 50.. Uciekajacy przed poscigiem nie ma potrzeb fizjologicznych. 51.. Jezeli ktos klamie, to doskonale to po nim widac, ale oszukiwany i tak uwierzy. 52.. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po ktorej spi jego zona. 53.. Monitor komputerowy wyswietla obraz na twarzy pracujacego przy nim czlowieka. 54.. Czlowiek, ktory nigdy nie mial broni w reku strzela celniej od doswiadczonego bandyty. 55.. Na profesjonalnym oprogramowaniu najlepiej znaja sie dzieci. 56.. W kazdym laboratorium naukowym znajduja sie retorty z kolorowymi plynami, ktore paruja, a w sprzyjajacych warunkach eksploduja. 57.. Podsluch policyjny daje slyszalnosc o jakosci "studyjnej". 58.. Wszystkie zdjecia (zwlaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) mozna powiekszac w nieskonczonosc aby odczytac dowolnie male szczegoly. 59.. Zwykli gangsterzy nie maja szans zabic glownego bohatera, nawet w przewadze 100 na 1. 60.. Jakbys sie nie rozgladal po mieszkaniu ukryty bandzior i tak zaatakuje Cie niespodziewanie z tylu. 61.. Jezeli sprawdzisz, ze w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulga w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany. 62.. Jezeli jestes mistrzem karate, Twoi przeciwnicy odloza bron palna i pozwola Ci sie pokolei zmasakrowac. 63.. Bombe na ogol uda Ci sie rozbroic, gdy do wybuchu pozostanie 1 sekunda. 64.. Wszyscy kosmici znaja angielski. 65.. Kosmici uzywaja tych samych jezykow programowania co ludzie. 66.. i tych samych protokolow sieciowych. Ludzkie programy i wirusy skompilowane na byle czym, zawsze u nich dzialaja. 67.. Amerykanie zawsze zwyciezaja. 68.. Bandyci zawsze maja przewage liczebna nad policja. 69.. Zwykli, uczciwi policjanci moga jezdzic najdrozszymi samochodami. 70.. Weze i inne gady zawsze najpierw atakuja kobiete, chocby byla w obecnosci 30 mezczyzn 71.. Jesli glowny bohater przesluchuje automatyczna sekretarke zwykle najwazniejsza wiadomosc bedzie, ktoras tam z kolei. Najpierw nie wazne: "Czesc tu John, zadzwon do mnie" BEEP "Joe, jestes w domu? Zadzwonie pozniej" BEEP i w koncu "Hi, morderca jest...". jesli natomiast spodizewa sie waznej informacji zawsze jest pierwsza i przewaznie jedyna wiadomoscia na sekretarce. 72.. Kiedy bohater patrzy przez lornetke zawsze widzimy na ekranie dwa polaczone kolka zamiast jednego :)))) 73.. Mozesz jesc ile chcesz, nigdy nie bedziesz musial zapychac do klopa 74.. Jesli jestes sam na tylnim siedzeniu badz pewny, ze zawsze bedziesz siedzial na srodku 75.. Przypadkowi ludzie uciekajacy przed poscigiem zawsze biegna przed siebie zamiast wczolgac sie gdzies, gdzie samochod nie ma prawa wjechac 76.. Podczas jazdy kabrioletem wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterow 77.. Samochod nigdy nie zapali za pierwszym razem jesli uciekasz przed bad guyem 78.. Samochody po wypadku zawsze wybuchaja. Chyba, ze kieruje glowny bohater. Wtedy zdazy wyjsc na zewnatrz i krzyknac do gapiow "Uwazajcie! Zaraz wybuchnie!" 79.. Gdy rabujesz bank badz pewny, ze trafisz na kasjera, ktory dopiero pierwszy dzien pracuje na tym stanowisku 80.. Podczas wojny gina zawsze ci, ktorzy maja najwieksze plany na zycie po wojnie. 81.. Na wojnie bedziesz mial sie dobrze dopoki nie pokazesz komus zdjecia swojej dziewczyny, ktora na ciebie czeka w domu. "Boom, you're dead" :) 82.. Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciol 83.. Jesli bohater badz bad guy korzystaja z windy zawsze bad guy badz bohater moga dogonic winde biegnac po schodach. Nawet na 30 pietro 84.. Podczas pojedynkow przy uzyciu broni bialej zawsze jest scena, gdy nie widac bohaterow, a jedynie walczace cienie 85.. No i amunicja nigdy sie nie konczy gdy bohaterowie strzelaja z kalachow albo czegos w tym stylu. W pistoletach czasem sie konczy. 86.. Swoja droga zauwazylem dwa rozwiazania ww problemu. Albo jak mowisz amunicja sie nie konczy, albo magazynek jest pusty juz po pierwszych kilku strzalach. Natomiast "zuzyta" bron bohater prawie zawsze wyrzuca. 87.. Zaloga zaglowca z wieku XVIII lub wczesniej po miesiacu na morzu jest czysta i czysto ubrana, zas oficerowie sa zawsze gladko ogoleni i maja odprasowane biale koszule. 88.. Ci sami oficerowie po dwu tygodniach na szalupie nie sa juz ogoleni i nie maja bialych koszul, ale ich rzeczy sa nadal czyste a wlosy nie przetluszczone. 89.. Zaglowiec nawet przy najwiekszym sztormie ma postawione wszystkie mozliwe zagle. 90.. Jezeli glowna role gra kobieta, to jest zawsze pieknie umalowana, niezaleznie od tego, czy wstaje rano z lozka, czy wedruje drugi tydzien przez pustynie. 91.. W czasie stosunku biodra mezczyzny znajduja sie POWYZEJ bioder kobiety lub sa od nich oddalone bardziej, niz poprzednio byly w tancu. 92.. Im bardziej niedoswiadczeni i spragnieni sa kochankowie, tym wieksze prawdopodobienstwo rownoczesnego orgazmu. 93.. Kobieta, ktora nosi peruke i dlugi plaszcz jest psychopatyczna morderczynia. 94.. Kiedy mezczyzna wybierze sie do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz. 95.. Najczesciej uzywanym poleceniem Unixa jest 'ps -ef', a w celach agresywnych 'kill -9 313' 96.. Kobieta, chocby nie wiem jak szybko biegla i tak nie ucieknie przed kulawym "Kuba Rozpruwaczem", czy innym zboczencem. 97.. Najlepszym sposobem ucieczki przed scigajacym nas samochodem jest bieg srodkiem szerokiej ulicy. 98.. Dane na temat kazdej zbrodni, ze zdjeciem mordercy mozna latwo odszukac w komputerze. 99.. Podobnie latwo przy pomocy komputera mozna odnalezc dowolna zaginiona lub ukrywajaca sie osobe. 100.. Mozesz napisac fikcyjny raport na jakis temat, a wkrotce okaze sie, ze zawiera on prawde, tylko prawde i cala prawde. 101.. Jezeli udalo Ci sie schowac przed jakims monstrum w bezpiecznym miejscu mozesz byc pewien, ze zaraz bedziesz musial wyjsc, aby naprawic jakis generator lub odnalezc jakiegos gnojka, ktory nie zdazyl schowac sie na czas. 102.. Walczac z fanatykiem nie wystarczy zastrzelic go, obciac mu glowe, rozjechac samochodem, utopic w wannie, a resztki spalic i rozrzucic na cztery strony swiata, kiedy najmniej sie bedziesz tego spodziewal jego zakrwawione lapsko chwyci Cie za gardlo. 103.. Nawet najslabsze panstewko bedzie sie staralo toczyc wojne powietrzna z USA. 104.. Jezeli Rosjanie wymysla lepszy sprzet ( samolot, okret) od USA, amerykanski bohater i tak im go wykradnie. 105.. Sad wyznaczy zawsze taka kaucje, ktora jest pestka dla przestepcy, no chyba, ze oskarzony jest niewinny, wtedy kaucja bedzie astronomiczna. 106.. Broniacy prawa szeryf, czy komandos zabije kilkudziesieciu ludzi i nie ma z tego powodu zadnych konsekwencji. 107.. Grzmot i blyskawica zawsze widac/slychac jednoczesnie 108.. Dzwoni telefon, ktos mowi "wlacz telewizor na kanal dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy wazna wiadomosc od samego poczatku. 109.. Bohater przewijajacy tasme wideo do okreslonego punktu zawsze trafi tam za pierwszym razem 110.. Zdjecia zawsze mozna przyblizyc tak bardzo, ze bez problemu zobaczy sie kolor nitki, ktora przyszyty byl guzik 111.. W wiezieniu musi byc brutalny straznik i jeszcze gorszy dyrektor 112.. Kobiety po porodzie zawsze sa dokladnie umalowane 113.. W wiezieniu zawsze jest ktos, kto potrafi bez problemu zalatwic chocby i walec- trzeba miec tylko odpowiednia ilosc fajek do zaplaty 114.. Swiezo narodzone dzieci w filmie zawsze sa ogromne, na dodatek czyste no i maja suche wlosy 115.. Policja nigdy nie przesluchuje bohatera, nawet gdy przed chwila zabil dziesiec osob i wysadzil w powietrze pol miasta 116.. Videotelefony zawsze wyswietlaja obraz rozmowcy patrzacego wprost do kamery. Innymi slowy kamera musi znajdowac sie na srodku ich ekranu telefonu 117.. Akordeony w filmie graja same. Bohater nie musi nawet palcami poruszac 118.. Jesli rzucasz nozem ostrze zawsze pierwsze dosiegnie celu 119.. Dzieci przewaznie nie gina. Nawet dotykajac plotu pod napieciem, ktory skutecznie moze zabic dinozaura 120.. Dzieci to najlepsi na swiecie hackerzy 121.. Dziecko zawsze wie wiecej niz dorosly 122.. Jesli tracisz dlon, ramie widocznie sie wydluza 123.. Uderzenie w glowe zwykle wystarczy aby spowodowac amnezje 124.. Krwawienie z nosa glownego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach 125.. Statek kosmiczny wielkosci Australii bez problemu mozna rozwalic jednym sidewinderem 126.. Standardowa podroz z ziemi do statku kosmicznego na orbicie trwa trzy pociagniecia cygara 127.. Ludzie slyszac cos dziwnego w drugim pokoju zazwyczaj zagladaja do niego ulamek sekundy po tym jak wlamywacz sie ulotnil 128.. Ludzie nigdy nie wychodza z domu, gdy w srodku czeka na nich morderca/potwor etc. Jakie prawdy przebijaja z polskich filmow? 1.. Wszystkie kobiety to k...y. 2.. Najlepsi policjanci to byli SB-ecy. 3.. W Polsce zawsze wieje porwisty wiatr. 4.. Dobry glina zwykle jest rozwiedziony, topi smutki w wodce. Zazwyczaj sie opierdala, ale jak go wkurza to wybije do nogi cala ruska mafie. A to było?

18.09.2002

15:23

[4]

Savanna [ Pretorianin ]

no to Beethoc wypadl z historii a swiatem zadza faszysci... bez komentarza

18.09.2002

15:25

[5]

Kade [ Senator ]

Tego nieznałem,ale podoba mi się.

18.09.2002

15:26

[6]

Savanna [ Pretorianin ]

Jeckyl---> Pierwsze bomba ale drugie juz bylo w CDA i w necie (czerstwe) chyba ze polskie kino tego nie znalam.

bartek [ ]

Skoro juz bylo - musialem przegapic, dla mnie bomba :)

18.09.2002

15:51

[8]

mateusz2 [ Senator ]

ja tez nieznałem-fajne:)

Spk [ Generaďż˝ ]

wlasnbie skonczylem czytac , fajowe :)

18.09.2002

16:10

[10]

Mastyl [ Legend ]

Jeckyl - fajne, nie znałem. I dorzuce od sibie jeden: 1. Jesli bohater wpisuje na komputerze jakies haslo, to za pierwszym razem zawsze nie trafia i na ekranie ukazuje sie wielki migajacy napis "ACCES DENIED", a za drugim razem nalezy wpisac imie ukochanej bądź miłosci osoby ktora ustawiala hasło- zawsze działa :)

18.09.2002

16:30

[11]

Zarek00 [ Konsul ]

ROTFL :)

QbaX [ Baron Vladimir Harkonnen ]

Obydwa już dawałem na GOlu

Sephion [ One Winged Angel ]

A na filmach prawie zawsze komputery sa bez myszek :-)

18.09.2002

17:44

[14]

Xelloss [ Senator ]

To ja też coś wrzuce (pochodzi z CD-Action): "10 powodów, dla których Tolkien powinien być zakazany! Oto lista racjonalnych powodów, dla których książki JRR Tolkiena powinny być wpisane na czarną listę: 1 - Propagowanie przemocy i sadyzmu - jak inaczej można nazwać opisywanie wojny, i to nie będącej faktem historycznym? Prawie każda postać jest uzbrojona, a umiejętności wojskowe są b. wysoko oceniane (zamiast wyraĄnego potępienia kultury śmierci!). Nawet upiory się tam zabija (vide "Bitwa na Polach Pellenoru", "Mgła na kurhanach")! Trupy ścielą się gęsto od połowy I tomu do samego końca, a ostatnim jest morderca - oprócz rzezi niewinnych mamy tu więc także propagandę kary śmierci, natomiast zastrzelenie Grimy po zabójstwie Sarumana ociera się o jawny lincz, za który jednak nikt nie ponosi konsekwencji. I nieważne, że główny bohater nie zabił ani jednej osoby - na pewno miał takie intencje jako wychowanek neopogaństwa (o tym póĄniej), a poza tym nie musiał, radził sobie doskonale za pomocą wyrafinowanych metod manipulacji psychologicznej (o tym także póĄniej). Sadyzm widoczny jest w opisie np. oblężenia Gondoru. Makabryczne pomysły autora nadają się jako żywo do encyklopedii pod hasło "barbarzyństwo". 2 - Zmarłym nie jest zapewniony świątobliwy spoczynek - duchy werbuje się jako szpiegów, wojaków, są nawet bezpośrednio atakowane! Zresztą co to za spoczynek bez krzyża, mszy i sakramentów. Totalne zdziczenie i samowola. 3 - Trąca wyraĄnym męskim szowinizmem: w Drużynie nie ma ani jednej kobiety, a płeć żeńska przedstawiana jest w sposób do cna tradycyjny. Nawet kobieta niby wyzwolona - Galadriela - ma męża! Jedyna dama ruszająca na wojnę zostaje pokazana w sposób wyraĄnie klasyfikujący jej rolę społeczną (opiekunka starego stryja, doprawdy!), a jej koniec jest taki sam jak wszystkich - wychodzi za mąż i wypowiada ohydny, propagandowy tekst o odrzuceniu roli wojowniczki i poświęceniu się ratowaniu chorych (czytaj: odrzuceniu walki o swoje równouprawnienie i poświęceniu się służbie męskim, szowinistycznym świniom!). W ciągu akcji mamy 2 śluby, natomiast wielu z głównych bohaterów nie wstępuje w związki małżeńskie (co zapewnie nie zabrania im dziwkarstwa i wykorzystywania psychiczno-fizycznego kobiet na boku). 4 - Propaguje używki. Od pierwszego rozdziału do ostatniego jedną z głównych trosk hobbitów jest posiadanie odpowiedniej ilości tzw. "fajkowego ziela", bliżej nie określonego (można to interpretować zarówno jako tytoń jak i marihuanę), bohaterowie piją też w dużych ilościach piwo, wino (Thorin otwarcie wygłasza propagandę proalkoholową w I rozdziale "Hobbita" chwaląc spiżarnię gospodarza i jego trunki!), nieokreślona bliżej chemicznie pozostaje też tzw. woda entów powodująca deformacje fizyczne --> nagły wzrost Peregrina i Meriadoka wybitnie o tym świadczy. Hedonistyczny tryb życia prowadzą też elfy nie parające się żadną konkretną pracą, za to spędzające czas na hulankach, ucztach, obżarstwie i ochlejstwie lub też sztuce, prawdopodobnie wspomaganej narkotykami. 5 - stanowi pochwałę neopogaństwa (wielobóstwo), New Age (magia) i otwarcie kreuje niemal sekciarskią kosmologię świata (Silmarillon - Valaquenta). Propaganda New Age wyraża się zwłaszcza w przedmiotach magicznych (swego rodzaju amulety), różdżkarstwie (Gandalf), przepowiedniach (Zwierciadło Galadrieli to oczywisty symbol szklanej kuli, tarota, etc.), klątwach (zaklęcia) i demonach (hobbici, elfy, krasnoludy, entowie) przedstawianych w sposób pozytywny 6 - stanowi ukrytą pochwałę satanizmu! Jakże inaczej interpretować Melkora i jego alter ego - Saurona? W dodatku w kosmologii tolkienowskiej wyraĄnie czytamy, że Melkor był najpotężniejszym z Valarów. A zatem zło jest silniejsze od dobra? 7 - propaguje kulturę pieniądza - głównym przedmiotem akcji w książkach Tolkiena są dobra materialne: pierścienie (w dodatku z drogimi kamieniami) i klejnoty (Silmarile), o Naszyjniku Krasnoludów i skarbach Smauga już nie wspominając. Bohaterowie gonią za niskimi pobudkami materialnymi, przedstawiane są nawet jednostki obsesyjnie tej forsy broniące i to - o zgrozo! - najczęściej są przedstawiane w sposób pozytywny. Szczytem zdemoralizowania jest tu Bilbo, który w "Hobbicie" używa co chwila "magicznego" pierścienia, by osiągnąć różne cele (przypomina to kupowanie wszystkiego za pomocą karty kredytowej). 8 - propaguje oszustwo, łapówkarstwo, kradzież, manipulację psychologiczną i szantaż. Szczytem szczytów jest Gandalf, który w samym tylko "Hobbicie": a) manipuluje trollami z zimnym sadyzmem doprowadzając do ich śmierci b) manipuluje Beornem w celu pozyskania sobie jego względów i zmuszenia go do goszczenia 15 zupełnie obcych osób - to się już ociera o hipnozę c) stosuje swój klasyczny chwyt: wpycha krasnoludów w pełną krwiożerczych bestii puszczę, samemu odjeżdżając (wymiguje się, jak zwykle, ważnymi sprawami na wschodzie) natomiast we "Władcy Pierścieni": a) w wyrafinowany sposób zwala całą odpowiedzialność za problem (nad którym biedzi się 3/4 Śródziemia od kilkuset lat bez skutku) na barki pojedynczego biedaka z prowincji, o kilka razy mniejszego i słabszego fizycznie od siebie b) po czym opuszcza go w kluczowym momencie (epopei :)))) c) prowadzi swoją drużynę do lochów zapełnionych rozmaitymi bestiami, a następnie zręcznie inscenizuje własną śmierć d) by uniknąć podejmowania ważnych dla drużyny decyzji e) po czym, gdy kompania zostaje rozbita, dwoje członków porwanych, dwóch zaginionych i jeden zabity, triumfalnie wraca opowiadając bajki o cudownym uratowaniu się od śmierci f) aby ustawić pod swoje dyktando króla Theodena, wygnać Grimę pod zarzutem siania wrogiej propagandy (cenzura i jawne gwałcenie wolności słowa!) i napastować zbrojnie Sarumana oraz ośmieszyć go przed całym zgromadzeniem g) specjalnie sprzecza się i drażni z namiestnikiem Denethorem, by popchnąć go do samospalenia h) finalnie inicjuje samobójczy marsz wojsk alianckich na kraj 50 razy potężniejszy Oprócz tego do manipulatorów zaliczamy też Bilba, który: pastwi się nad głodnym Gollumem (gra w zagadki to rzecz doprawdy śmieszna - poza tym w niej oszukuje, podobno nieświadomie, ale kto w to uwierzy?), okrada Thranduila, okrada Smauga, następnie Thorina, używa jego cennego klejnotu dla machinacji politycznych - łapówkarstwo (zresztą Bard przyjmuje łapówę pod płaszczykiem zachowania pokoju) jest jawne, dręczy zwierzęta (pająki w Mrocznej Puszczy), cynicznie pozbawia krewniaków zapisu w testamencie na rzecz jakiegoś kuzyna w dalekiej linii itd. Podobnie przedmiotowo traktuje innych jego spadkobierca Frodo, który: oszukuje swoją rodzinę i całą okolicę, drażni się psychologicznie z Galadrielą, cynicznie wykorzystuje swoją słabość fizyczną, by zapewnić sobie darmowy transport (Aragorn, Sam), następnie porzuca bez słowa wyjaśnienia Drużynę, aby pod groĄbą śmierci zmusić do posłuszeństwa Golluma, oszukuje jak może Faramira, na jego prośbę urządza publiczne widowisko z oszukiwania znów nic nie podejrzewającego Golluma, pastwi się nad zwierzętami podobnie jak Bilbo (też pająki), przyjacielowi ratującemu go z więzienia nie okazuje żadnej wdzięczności, tylko cynicznie używa go jako posługacza, po czym znów okazuje czarną niewdzięczność wyrzucając zdobyte przez niego przebranie, grając na litość wymusza od towarzysza dodatkowe porcje prowiantu, odbiera niezasłużone hołdy, by na końcu olać całkowicie rodzinny kraj i nawet nie stanąć w jego obronie (pod pozorem pacyfistycznych poglądów i niezgody na zabijanie skorumpowanych rodaków). Podobnie zachowują się też inni bohaterowie, by wymienić tylko Galadrielę z jej hipnotyczną manipulacją i psychologicznymi gierkami, Elronda, Aragorna i Thorina. 9 - Jest niepoprawny politycznie - zagrożonym światem jest Śródziemie, zagrażającym - państwo leżące na wschodzie, zbawcami natomiast bohaterowie pochodzący z zachodu. WyraĄne przemycanie propagandy jasno mówiącej o przekonaniach politycznych autora, zwł. proimperialiĄmie (vide "Powrót Króla" i zjednoczenie wszystkich ziem pod panowaniem Aragorna - jest to klarowna zapowiedĄ tyrańskiego totalitaryzmu z użyciem środków inwigilacji (palantir)? Sam Aragorn zresztą mówi do hobbitów: "kiedyś pojawię się także w waszym kraju"?). Jakby tego było mało, w książce 2 bohaterów ginie w płomieniach - jawne popieranie karania winnych na stosie! 10 - propaguje nazizm i cynizm w guście filozofii Nietzschego: wygrywają najsilniejsi - Aragorn, Beorn, Theoden, Eowina, Bard Łucznik, Eomer, Faramir, Beregond (nawet najsłabszy fizycznie bohater, Frodo, wygrywa niejedną walkę wręcz z Gollumem!), najsprytniejsi - Gandalf, Galadriela, Bilbo, Elrond i najlepiej przystosowani lub najlepsi manipulatorzy, z Bilbem i Frodem na czele. Wiodące prym wartości są niechrześcijańskie i niezgodne z prawami człowieka (i kobiety)! Wybitnym wyrazem szowinizmu i nazizmu jest tu przypadek Grimy, który symbolizuje wyrzuconego z kraju za poglądy wolnomyśliciela, zmuszonego do błąkania się po drogach i bycia poniżanym przez towarzysza, a na końcu, gdy znajduje spokojną przystań w Shire, zabitego przez przeważające siły wroga. Autor nie okazuje mu krzty współczucia! Innym przykładem przegranego słabeusza jest słynny już Gollum, notorycznie oszukiwany, dręczony, okłamywany, bity, lżony etc., by w końcu zginąć haniebnie i nie doczekać się nawet żadnej pośmiertnej rehabilitacji. Wartościami zawartymi w powieściach JRR Tolkiena są zatem: a) przemoc i okrucieństwo b) manipulacja i przemoc psychiczna c) pogaństwo i satanizm d) hedonizm, używki, rozpasanie e) męski szowinizm f) cynizm i nazizm g) wykorzystywanie słabszych h) materializm, łapówkarstwo, korupcja i) imperializm, totalitaryzm W związku z powyższym powinno się zakazać wszystkich jego książek, wprowadzić Akcję Antytolkienowską i uratować naszą młodzież od tego siedliska zła!"

18.09.2002

22:12

[15]

Jeckyl [ Pretorianin ]

UP ^

Jeckyl [ Pretorianin ]

A to było: OSOBY DRAMATU: - Swiety Piotr - 0,50 zl - 1 zl. - 5 zl. - 100 zl. Banknot 100 zl. (Stówa) pojawia sie przed brama niebios, tam niestety ku wielkiemu zaskoczeniu zostaje brutalnie zatrzymana przez Swietego Piotra (S.P.) Stówa - Wpusc mnie Swiety Piotrze, to ja Stówa!!! S.P. - Stówa, kurde nic z tego! Nie wejdziesz do raju!!! Stówa - Jak to Swiety Piotrze, nie wpuscisz mnie??? S.P. - Zgadza sie, nie wpuszcze i basta !!! W miedzyczasie - podczas trwajacej klótni - przed brama pojawia sie 0,50zl. (Pól Zeta). Pól Zeta - Czolem Swiety Piotrze !!! S.P. - Oooo kurde Pól Zeta, witam serdecznie! Czekamy tu juz na Ciebie! Masz jedno z lepszych miejsc w raju! Hehe, szybciutko, impreza juz trwa. Miłego pobytu!! Pól Zeta - Dzieki, nara! Stówa - ??? Ja tez chce wejsc! S.P. - Stówa kurde, czy Ty nie kapujesz po niebiansku! Nie wpuszcze i koniec!!! I klótnia dalej sobie trwa w najlepsze, az tu nagle pojawia sie kolejny pretendent do rajskiej aureolki - 1zl. (Zlotówa). Zlotówa - Czolem Swiety Piotrze !!! S.P. - Oooo kurde Zlotówa do nas zawitala, Salut! Pól Zeta juz tu jest, wiesz?! Masz miejsce obok niego! Biegnij, biegnij, impreza juz trwa.Milego pobytu! Zlotówa - Dzieki malenki, mam nadzieje ze tez wpadniesz pózniej na impreze, co?! Zabawimy sie!! ;-) Stówa - ??? Ja tez chce wejsc !!! S.P. - Stówa kurde mol czy Ty normalnie chcesz wpieprz dostac??? Nie to Nie i koniec!!! I klótnia trwa sobie dalej, az tu nagle pojawia sie 5 zl.(Piatka). Piątka: Czolem Swiety Piotrze! S.P. - Dzien Dobry. Slucham, czym moge sluzyc? Piatka - Chcialabym wejsc do raju. S.P. - Ty jestes 5 zl., tak? Piatka - Tak, to ja! Taka okraglutka i fajniutka!! S.P. - Hmmm, hmmmmmm, niech pomysle, no dobra wlaz, tylko szybko! Piatka - Dziekuje bardzo, do widzenia. Stówa - ??? Ja tez, ja tez, ja tez, ja tez chce wejsc!!!> S.P. - STOWA POWIEDZ MI KURNA, KIEDY JA CIE OSTATNI RAZ NA MSZY WIDZIALEM CO???

Jeckyl [ Pretorianin ]

A to było : Ostatnie zdania: To tylko drasniecie. Jedź, prawa wolna. Do wesela sie zagoi. To tylko kot halasuje w ogrodku. Lekarz mowi, ze najgorsze juz minelo. Ta bomba to robota amatora. Popatrz zaraz dziadek zrobi fikolka. A co mi tam! Zabije albo wyleczy! To byl najlepszy seks w moim zyciu. Na pewno nie jest nabity. Nie zastrzelisz czlowieka patrzac mu prosto w oczy. Nigdy nie czulem sie lepiej. Ten gatunek nie jest jadowity. Spojrz, nauczylem sie prowadzic jedna reka. Patrze, czy lufa jest dobrze wyczyszczona. Nie wiedzialem, ze to panska zona. Oczywiscie mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy przyjaciolmi. Wchodz do wody, tu nie ma zadnych rekinow. Raz kozie smierc. Przeciez ci mowie, glupia babo, ze to nie jest pod pradem.

Jeckyl [ Pretorianin ]

Jeszcze to: Czy wiedziałeś/aś, że..... niemożliwe jest polizanie własnego łokcia? Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra? Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś? Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte? Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo? 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu? Szczury i konie nie mogą wymiotować? Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%? Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki? Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego? 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek? W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków? (Mmmmh!) Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny? Ponad 75% osób, które to czytają, będą próbować polizać swój łokieć? To jest naprawdę niemożliwe! I jeszcze coś: Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się? Orgazm świni trwa 30 minut. (W moim następnym życiu chcę być świnią) Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii. (Ciągle myślę o świni) Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu? Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia. (Mimo wszystko zostaję przy świni. Jakość przed ilością.) Motyle liżą swoje stópki. (To musiało zostać powiedziane, interesujące) Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać... (I chyba dobrze) Kocie siki fosforyzują w ciemności. (Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?) Oko strusia jest większe niż jego mózg. (Znam laski u których jest podobnie) Rozgwiazdy nie posiadają mózgu. (Takie laski też znam) Niedźwiedzie polarne są mańkutami. (No i??) Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu sexu. (Hej! A co ze świnią???)

FoXXXMagda [ Pellamerethiel ]

loool, no , ale jako przeciwniczka aborcji, uratowałam Beethovena:DD

MOD [ Generaďż˝ ]

Świnia poszła na bekon;)

18.09.2002

23:21

[21]

Jeckyl [ Pretorianin ]

Jeszcze tylko UP ^ i dobranoc wszystkim

20.09.2002

22:19

[22]

Jeckyl [ Pretorianin ]

UP Again ^^^^^

Adamss [ -betting addiction- ]

dobre to!! ;-D