--> Archiwum Forum
dexter48 [ Pretorianin ]
najlepsze teksty nauczycieli
wpisujcie najśmieszniejsze, najbardziej betoniaste teksty jakie kiedykolwiek uslyszeliscie z ust waszych nauczycieli. Mój typ to tekst matematyczki: "Nie motaj tak nie motaj bo się zamoczysz" xD
czekers [ Turbojugend ]
Spytaliśmy się (w młodym wieku) nauczycielki techniki kto to jest szwagier:
To brat mojej siostry.
lepper_pl [ Konsul ]
Zaraz całą klasę przelece w 5 min i nastawiam jedynek...
COREnick [ LaNuit AppartientANous ]
Nie rżnijcie panienek!
Michał Raven [ Jeremy Clarkson ]
"... Dom publiczny na "B"? Biblioteka" xDDDD
mineral [ Senator ]
Nauczyciel skończył omawiać temat, pytamy się go gdzie był na sylwestra
-Byłem na balu dziennikarzy. No wiecie był tam Polsat, TVP2 itd.
(klasa w zachwyt)
-A gdy jeden mi się znudził, to przełączałem pilotem na inny kanał.
To nie jest dosłowne przytoczenie wypowiedzi, ale sens taki. W każdym razie tamto było śmieszne :D
_MaZZeo [ Generaďż˝ ]
"Kto chce pałę?"
Fear2 [ Pretorianin ]
Nauczyciel do ucznia, który na lekcji stawiał se włosy na żel.
- Na żel to Ty se pałę postaw.
tomekcz [ Polska ]
"Gdyby dziadek miał wąsy byłby babcią"
"Dzwonią tylko nie wiadomo w którym kościele"
"Stoisz jak przysłowiowe grundy na weselu" (*)
"Spaliłeś cegłe"
I od innego:
"wyjmij te ręce z kieszeni fiutku"
(*)- Mógłby ktoś wytłumaczy co to są grundy na weselu bo do teraz nie wiemy:P
COREnick [ LaNuit AppartientANous ]
Pamiętam jak nauczycielka wstawiła kolegom fajną uwagę:
"Kuba i Marcin liżą sobie palce na lekcji."
Lolter [ Totally ]
"Powiedz rodzicom, że jesteś kaleką"
Alandar [ Chor��y ]
Jeden z profesorów na UŚiu
"Wiecie czemu oni w tych serialach mówią tak powoli, bo nie mają nic do powiedzenia"
"Bo to jest polska problematyka - my jak przegrywamy, to wygrywamy, jak wygrywamy, to przegrywamy, zwycięski remis okazuje się porażką, porażka - remisem, który przekształca się w zwycięstwo."
"Kwintesencją Polski jest Warszawa - "azjatyckie miasto". Kwintesencją Warszawy, miasta utrapienia - jest dworzec centralny. Kwintesencją dworca - jest kwaśny zapach moczu. Ten kwaśny zapach czuć w Polsce wszędzie."
"czy pani myśli że jak patrze na panią i mówie o Hobbsie to myśle o Hobbsie?"
JanP_ [ Pretorianin ]
"Wpisz sobie do dzienniczka : wyzywałem Justynę od żulów"
...Cannibal... [ Pretorianin ]
moj byly wychowawca, historyk:)
"koń po drabinie na zamek nie wejdzie"
tomekcz [ Polska ]
Sory, że 2 post ale dopiero teraz mi się przypomniało.
Na lekcji:
-Koleś podnosi rękę,
-Tak proszę-odpowiada nauczycielka,
-mogę poprawic pałę?
-oczywiście, zawsze możesz to zrobic,
-dziękuję,
po czym koleś wstał, włożył rękę w spodnie, poprawił interes i usiadł.
Marcinkiewiczius [ Formula 1 Fan ]
Historia: Czego sie nie najadłeś to tego się nie najesz...
halfmaniac [ Dr. Freeman ]
"Przemek co ty taki cicho-ciemny"
albo
"Ja wam dziennika uzupełniac nie bede, wasz wychowawca dostaje za to 25 zł brutto"
Wszystko pani od matmy, było więcej ale nie pamietam
ReMo18 [ Mordo Ty moja ]
Polonistka:
- DLACZEGO TO MI NIE WCHODZI ?! ( o kartce papieru wsadzonej do torebki, wyglądało jakby... fuj ! )
boskijaro [ Senator ]
Szliśmy z kolegami na terenie szkoły (przed wejściem) i nasz gość od historii palił fajkę, kolega do niego rzucił tekstem "palenie szkodzi", a nauczyciel dopalił, przydeptał butem, powiedzial "to nie pal" i wsiadł do samochodu xD
TajemniczyDonPedro [ Generaďż˝ ]
Pamiętam jak na historii zagadaliśmy nauczyciela a ten się przyznał że ćwiczy karatę. Powiedział zdanie coś w tym stylu :
"Nie mogę się równać z Brucem Lisem"
Kim do cholery jest Bruce Liss ? o_O
Albo
Profesor na uczelni miał problemy z wymawianiem "Ł", cyat :
"Wy mi tu laski nie robicie że chodzicie na zajęcia ... "
Apocaliptiq [ Mr Everything ]
"Słuchaj ******, jakbyś Ty był tak odporny na choroby jak jesteś na wiedzę to wcale byś nie chorował!"
Zabójca13 [ Generaďż˝ ]
Pamietam w pierwszej klasie jak na W-Fie dostałem taką uwagę: ,,Marcin sie smieje na lekcji W-F''
loosiek [ Kanonier ]
przy odpowiedzi :
-Powiedz mi na czym polega 2 zasada dynamiki.
-No, że..
-Bez noży poproszę, ja tu przyszłam pokojowo nastawiona.
albo ulubione powiedzenie pani z matematyki : 'myjcie sie dziewczyny bo nie znacie dnia ani godziny'
COREnick [ LaNuit AppartientANous ]
Zabójca13--> Heh, przypomniałeś mi o czymś:
Kolega dostał uwagę, brzmiącą:
Damian śpiewa na lekcji muzyki.
peter123456 [ Sun of a Beach ]
Z lekcji wychowawczej:
"Wy tak siedzicie na tym epulsie, naszej klasie, a komputer wytwarza POLE ELEKTROMAGNETYCZNE <tu bardzo przejęta barwa głosu>"
"Ale nie przeszkadza Wam tak jak komputer w nocy buczy. Ja bym nie usnęła"
I moje ulubione (matematyczka): "uciście się" :D
A i jeszcze historia. "Ale jak sami wiecie duży może więcej" ;D
dexter48 [ Pretorianin ]
jeżeli chodzi o uwagi to kiedyś przyniosłem trąbę do szkoły(taką do kibicowania, był turniej) i od czasu do czasu ktoś sobie trąbnął na korytarzu dostałem wtedy adnotacje do dziennika o treści "Kamil przyniósł trąbę do szkoły" o.O
[11],[14],[16]-->wymiatacze
peter123456 [ Sun of a Beach ]
Przypomniało mi się coś (i jeszcze dużo się przypomni bo moi nauczyciele mają i mieli dziwactwa na porządku dziennym)
Technika, nauczycielka dyktuje notatkę:
"W 1401 roku w Korei wydrukowaną pierwszą książkę w Europie" :D
halfmaniac [ Dr. Freeman ]
To mój kolega kiedyś przez przypadek przewrócił się na lekcji razem z krzesłem i o mały włos by się zabił bo by walnął głową o kant ławki, a pani od plastyki (ma na nazwisko Siara) wpisała mu uwagę"
"Adam P. specjalnie przewraca się na lekcji plastyki"
Albo kumpel poszedł załatwić swoje potrzeby do kibelka, a pani która miała tam dyżur napisała:
"Łukasz B. "robi kupę"(on tak jej powiedział) nie do tej ubikacji" bo to był kibelek dla podstawówki.
Albo na matmie pani chyba miała okres bo pół klasy dostała po uwadze i się pyta " ktoś chce jeszcze uwagę?" jeden koleś się zgłosił i mu uwagę wstawiła.
Wtedy też kumpel stał pod tablicą i robił zadanie a ona"
"Bartczak masz uwagę"
"ale za co ja nic nie mówię"
"widocznie jesteś brzuchomówcą"
Albo kiedyś na lekcji biologii ścisneła mnie sra...biegunka :) i poszedłem do kibelka, a że długo siedziałem w tym kibelku to pani wysłała po mnie kolege, kolega pyta sie co i jak to ja mu mówie , że jestem w ostatnim stadium sra***, on tak powiedział pani i dostał uwagę
Zabójca13 [ Generaďż˝ ]
[27]-spadlem z krzesła.
egzi900- miales neizlego nauczycyiela od W-Fu xD
egzi9000 [ Mały_Dzielny_Toster ]
No to ulubionym stwierdzeniem naszego nauczyciela od W-F jest--
"to jest kretynowo , powinniście się leczyć''
lub jak chciał kolegę zachęcić żeby na zbiórkę stanoł
''wypi****laj na zbiórkę"
Kapitan-Japuzia [ Konsul ]
Gdy jeden nauczyciel chce żebyśmy zwrócili na niego uwagę: Patrzałki na mnie :D
peter123456 [ Sun of a Beach ]
Informatyka, nauczycielka
"słuchajcie bo piszę mejla i mi nie podkreśla adresu i nie dojdzie"...
"dlaczego to nie działa..."
Macco™ [ CFC ]
stara chemiczka - "ja już 3 dyrektorów zaliczyłam a takiej klasy nie miałam "
milekk [ Pretorianin ]
Na wychowawczej siedzimy i nauczyciel do nas" jesli zobacze ze ktos uzywa telefonu albo mu zadzwoni to ma skonfiskowany i na koniec roku oddam" za chwile slyczymy piekne dzwonki monofoniczne a pan "o przepraszam
albo kupilismy z kolgami naszywki munduri sucks a pani" wiemy co to znaczy bo nie jestesmy jacys nie madrzy"
Kapitan-Japuzia [ Konsul ]
Inna to to że kiedyś na lekcji przedmiotu ścisłego jedna dziewczyna zaczęła sie histerycznie śmiać na całą klasę a nauczyciel: Popatrzcie! Wasza koleżanka dostaje pierwszego orgazmu :DDDD
JVKX [ Pretorianin ]
Nauczyciel od historii:
Fajne macie lekcje o ku**ach i chu*ach
Molpi [ Pr0 Senator ]
Pani od polskiego "jak skonczycie lekcje mozecie przyjsc mnie zaliczyc" oczywiscie miala cos innego na mysli ;)
loosiek [ Kanonier ]
albo na lekcji historii, jescze w gimnazjum pani zadała pytanie :
-no, to co wiecie o średniowieczu ?!
-na to kumpel ja tylko wiem ze Marcin może mi na dupie zrobić jesien sredniowiecza :D (cytat z Pulp Fiction bodaj. :D)
Lolter [ Totally ]
Facet od PO : "Bombardowanie zbiorników wodnych jest fajne, bo Ci ludzie którzy nie zginą od razu, mogą sie utopić"
albo "....no i wpada granat do czołgu i ludzie tam tak fajnie giną..."
milekk [ Pretorianin ]
Na matmie jeszcze w podstawowce kolega podpiera głowe reka a pani" Przemek odłóż ta rękę"
xmajorx [ Gladiator ]
Babka od PO:
"Chlebak jak sama nazwa wskazuje, słuzy do przechowywania granatów"
"Granat jak sama nazwa wskazuje ma zasięg do 6 metrów"
i uwaga...
"Nieprzytomnego trzeba przede wszystkim wspierać psychicznie"
milekk [ Pretorianin ]
Pani na fizyce"za tydzień zrobie wam niezapowiedzianą kartkówkę"
Erdi [ Generaďż˝ ]
A oto opowieść z ust mojego dobrego kumpla:
Siedzimy sobie na wykładzie. Nagle wybiega jeden student, zamykając z hukiem drzwi. Na to profesor(wykładowca) "w styczniu to ja będę sprite".
A to historia z mojego życia ucznia - wypowiedź jednego z WFistów do drugiego ucznia:
Biegasz jak nagi Żyd po polu
Locke. [ Pretorianin ]
Erdi --> Chyba bash ;p
ashia [ Konsul ]
Mój kolega gdy profesor chciał mu postawić niedostateczny zwrócił się do niego błagalnym tonem.
- Pan profesor mi tego zrobić nie może, jestem przecież prawą ręką pana profesora.
Na to głos z sali
- no chyba w kiblu
wiem ze teksty miały być nauczycieli, ale tak mi się przypomniało
milekk [ Pretorianin ]
Moja nauczycielka od mat miala problemy z wymawianiem litery "r" czytała to jako "j" kolega nazywał sie Marek Churman wiecie jak czytała i to na kazdej lekcji.
MadaKosnik [ Kocham Polki ]
na chemii :
- Co trzeba wziąć aby otrzymać zasadę sodową(albo sylwinit nie pamiętam) ?
- K
- Jak ty będziesz do mnie mówił K. to ja ci urwę H.
I jeszcze na matmie :
- za tydzień niezapowiedziana kartkówka, jak ładnie nie poprosicie to nie przełożę
(i do kumpla który zawsze kartkówki przekłada)
- lubię żelki
whiter [ Generaďż˝ ]
ja:czy jutro jest zebranie w klasie 22?
nauczyciel:ale,co ty chcesz tam zbierać???
chodziło o zebranie rodziców a pani zrozumiała "zbierać" :D
Eckity [ Konsul ]
Nauczyciel do uczennicy:
- Zaraz wsadzę ci pałę do dziennika.
O ale było śmiechu.
FunMen [ Call of Duty 4ever ]
Nauczyciel do nas :
- Wiecie, jesteście najlepszym środkiem antykoncepcyjnym. Chciałem sobie zrobić dziecko, ale jak zobaczyłem was...
Klasa była spulana ze śmiechu xD
olivierpack [ Generaďż˝ ]
Widze że zdziczałe szkolne czasy nadeszły, sam sex i dewiacje.
Dużo tego było ale jedno pamiętam najlepiej.
W przypływie gniewu facet do chopaka:
Siadaj, jeden! Szymański, nazwisko!
Dziesięć minut wszyscy pokładali się ze śmiechu, ale teraz inne poczucie humoru panuje:)
maviozo [ Man with a movie camera ]
Kręcę materiał w klasie na informatyce, po czym informatyk:
"A potem pokażemy rodzicom, jak ich dzieci w czwartej klasie dorastają." (liceum)
Działo się to mniej-więcej w momencie jak jeden koleś udawał kajak na krześle z kółkami. (coś w stylu )
Friden [ Konsul ]
Mi kiedyś nauczycielka powiedziała: "(moje imię) masz dwie pały, co zamierzasz z tym zrobić?".
Mazio [ Mr Offtopic ]
Neminem captivabimus nisi iure victum - z tym zawsze bede kojarzyl moja ulubiona historyczke...
a ze nie smieszne - to nic, wazne z przywoluje usmiech na mojej twarzy...
AdIX_90 [ Chor��y ]
Na lekcji Matmy koleś z klasy otrzymał osobliwą uwage:
"Paweł K. bawi sie prezerwatywą na lekcji Matematyki" :P
qLa [ MPO Proud Member ]
Pierwsze zajecia Anatomi, jakas panna zemdlala, akurat w naszym segmencie zebrali sie asystenci i doktorzy, my pytamy
"Co jest grane", a oni:
"Nie martwcie sie, moze bedziecie mielie nowiutkie preparaty" :D
fresherty [ Jimi Hendrix Rules! ]
Babka od historii, młoda, obrzydliwie bogata i ładna, lubi sobie pogadać z uczniami-facetami na lekcji. Na jednej kumpel siedzi zdołowany, bo rzuciła go dziewczyna, ona tak patrzy, patrzy i rzuca tekstem:
"Czemu taki smutny jesteś dzisiaj Muszka? No co? Starałeś się, starałeś, a Ci nie dała?"
sfeth [ Junior ]
nauczyciel informatyki, który nie potrafi zainstalować firefoxa na windowsie XP:
"nie instalujcie mi tego firefoxa, bo on nie działa... zainstalować firefoxa na windowsie XP to tak jak wsadzić silnik z fiata do malucha... nie da rady żeby zadziałało"
wychowawca do pewnego ucznia ktory oposcil pare lekcji biologii:
"no co ty drażnisz sorkę <nazwisko>? to juz lepiej idz do zoo... tygrysa sobie podraznij"
Golem6 [ Gorilla The Sixth ]
Moja wychowawczyni podczas męczarni kolejnych osób pod tablicą na lekcji matematyki:
"Gdybym była takim roztrzepańcem jak Ty, to już bym sobie dawno w łeb strzeliła."
DarthNerever [ Pretorianin ]
Nauczyciel od Układów Sterowania i Regulacji gdy zwróciliśmy mu uwagę, że dziś jest dzień bez pytania:
'' Dzień bez jedzenia .. dzień bez siedzenia .. dzień bez srania .. to na końcu będziecie mieć dzień bez pytania .. ''
Inny nauczyciel od Technologii Mechanicznej dyktował jakiś tekst i często się zdarzało, że był pewien problem z pisownią jakiegoś słowa, więc od razu mówił jak się pisze:
"no i szkło ... przez rz"
Z BHP:
"Miłość, śmierć i sraczka zaskakuje z nienacka."
Technologia informatyczna :
"Już dochodze, już dochodze!"
bartoniu [ Konsul ]
na lekcji matmy nie moglismy klasa znalezc rozwiazania na jedno zadanie ktos mowi moze sprobujemy to jakos od tylu zrobic a nauczycielka na to ja wole od przodu (dlakumatych:)
Xarexon [ Pretorianin ]
Faceta od fizyki Kici kici kłębek nici ;]
ostatnio dobry tekst w kącie popychają się dziewczyny potem zaczęły się sobą potrząsać a facet od w-f który miał dyżur "Zostawcie je to może sie puszczą!"
cinekk [ Baccara ]
Nauczyciel fizyki przy wystawianiu zachowania mówi do kumpla:
"Wszyscy chłopcy poprawne, a ty, Michaś, ty jesteś jakiś taki dziwny, dam ci dobre."
Albo gdy tłumaczył jakich ruch na tablicy:
"Leci, leci, leci, leci....i ciul!
Katechetka:
"Kiedy ja jeszcze byłam kobietą..."
Matematyczka(słynna z takich tekstów, przypomnę sobie więcej):
-"synek, nie rób tego na oko, na oko to facet w szpitalu umarł"
-"kiwać głową to ty se możesz, jak ci mama zupę pomidorową na stół stawia"
noname89 [ Bez Imienia ]
Matematyka:
"Siadaj! To jest jeden! - A, nie - ty już siedzisz"
"Czy to kawał czy żart?"
Niemiecki:
"Na niemieckim nie ma przyjaźni!"
Historia:
nauczyciel sprawdził listę i mówi:
- "Liczba niewolników zgadza sie..."
"-(...) ciężki karabin pióra naładowany atramentem czerwonym"
H:Pokazać wam sztuczkę?
K: No pewnie
H: X.X do odpowiedzi, przedstaw przebieg drugiej wojny światowej w polsce
X.X: Ale ja nie umiem!
H: No to szczałeczka! Prawda, że fajna sztuczka?
H - hisoryk
K - klasa
Szczeblo [ Konsul ]
'Monika, chcesz się przelecieć?' (po dziennik)
"Ja się nie pytam co on posiada, ja się pytam co on ma" (własności trójkąta)
shame_on_you [ trainspotting ]
Historia z gumkami ;D
Pani od matematyki (która na nasze nieszczęście odeszła na emeryturę, ale to już inna sprawa) miała bardzo ciekawą planszę, na której tłumaczyła nam funkcje. Był tam zrobiony układ współrzednych, mozna było zaznaczać na nim punkty wtykając takie fajne kolorowe kołeczki, na te kołeczki zakładało się takie coś typu gumki-recepturki/ew. sznurki i powstawała z tego prosta.
Po skończonej lekcji pani mówi tak:
Chłopcy, weźcie pościągajcie stamtąd te gumki. To znaczy, normalnie to bym wam powiedziała, żebyście zakładali gumki, ale wy trochę za młodzi jeszcze jesteście!
Tęsknimy za nią ;DD
Tuix [ Centurion ]
Nauczyciel historii w gimnazjum wpisał taką uwaga koledze :
" Przekroczenie granic ziemskich "
endrju771 [ Teleinformatyk ]
Hehe z kumplami spisujemy teksty pewnego nauczyciela :)
Jeśli ktoś będzie przeszkadzał rzeczywiście to zajmę się tylko nim.
Bo wewnętrznie czasami tak to wychodzi, że jednego się toleruje, a jednego nie.
Wcale nie oznacza to, że jakieś urządzenie głośno pracuje to przeszkadza wszystkim (...) ja nie traktuję cię jak urządzenie.
Każdy nieżyczliwy widzi samych nieżyczliwych.
Bądźcie trochę poważniejsi.
Niech będzie na poniedziałek, diabli z nim!
Dlaczego ja mam dla ciebie być użyczliwy?
Dobra, jeszcze żeby nie żuł gumy na lekcji, żeby nie należał do przeżuwaczy.
Tylko nikomu nie mówić: Prawdopodobnie w Anglii skupują nasze zużyte prezerwatywy i robią z nich gumy do żucia i odsyłają je z powrotem do Polski.
Czy można już zakończyć to? No to tak, bądźcie już poważniejsi.
Nie żartujmy jednak, jak już skończę żartować, co to za robota?
Za co siedzisz? Za nic, a ty? Za nic nie robienie.
No chamstwo nie zna granic. Wziął komórkę i słucha coś tam.
Ludzka głupota nie zna granic, ale do tego najpierw trzeba być człowiekiem.
Bo czytanie rysunku to jest ważna rzecz.
Oni się wzajemnie obwąchali, bo nie wiedzą który zepsuł powietrze.
Gdzie spotkają się dwie proste równoległe? W dupie.
Czasami się zastanawiam, który z was to która?
Ale proszę już o spokój i poważność.
No kto to tam...? Wyrzucić mam to?
Niepoważni jesteście, niektórzy jak smarkacze się zachowują.
Acha, ty na jedno masz 28.
Zeby nie było powiedziane, że nie było powiedziane.
Ale zrozum sobie, że innym dokuczasz.
Na Węgrzech weszło rozporządzenie, że można zawierać związki tej samej płci.
Jak chcecie ja wam mogę błogosławieństwo dać, żebyście mieli wspólną żonę.
Pamiętajcie, że z tego wszystkiego najbardziej cierpią dzieci, teraz to te rozpady małżeństw, trójkąty.
Troche miej taktu.
Może ja zacznę co wskazane by byłoby.
Powinna być w pozycji technologicznej, żeby lepiej się obrabiało.
Przekroczenie 3/4 osi a do drugiej niedojechanie,
Bo gwint najważniejszy jest tutaj.
No żeby ja uwagi nie zwrócił, to chyba robiłby tak do końca lekcji.
Bo skąd będzie wewnątrz koła jakby było zewnątrz?
Ale jak ktoś pominie, to też można pominąć.
Przyjąłem to chłopcy w porządku.
Ja by powiedział żeby z ostatnich trzech zagadnień, bez pamięciowego <bybybeble> zapamiętywania.
Przedtem co innego robił, teraz co innego robi.
Pewne rzeczy bez treningu nie da się nic zrobić.
Chciałem tylko powiedzieć - nie słuchaj i zamknij drzwi z tamtej strony.
Ja i tak siwy jestem a po tym to nie wiem.
Od czasu do czasu to robię.
W 57 roku byłem kapitanem drużyny i nie wstydzę się z kimś pograć.
Ja wcale nie mówię na ile wyglądam.
Ja się czuję jak inny raz.
Już ni bez bez tego, już ni dyskutujmy.
Jedno życzenie na początek, na nowy rok - powagi. Dziękuję, proszę siadać, dzień dobry.
Tu jest narysowany ten przekrój, tylko jako przekrój.
Słuchajcie, bądźcie poważni. Jak z wami tak nie mogę pracować, można pożartować, ale czasem nie miejsce na to.
Daje się ze słomy sieczkę ze siana.
Dawno dawno temu to śpiwory były wysadzane sieczką.
Bo 1.2 i 1.2 to jest 2.5.
Tu nie trzeba zgadywać, tylko odczytać.
Przepisujcie to do zeszytu, albo przepiszcie tak, żeby jedno z drugiego wynikało.
Co ty tak znowu szukasz pod ławką?
A ty co tam zaglądasz, kolegów szukasz?
===DIALOG=== Uczeń i Stasiek
S: Do niektórych to jak do dziewczyn - "mów mi jeszcze, mów mi jeszcze."
U: Do niektórych też - "rób mi dobrze, rób mi tak."
S: Wstań...! Minuta szczerości. A tobie tak któraś powiedziała do ciebie?
U: Nie.
S: No to czego się odzywasz?
U: A do pana powiedziała?
S: Powiem tak, czasem się zdarzy.
Bądź więc troszkę logiczniejszy, no więc.... <bleblemgrrr>
Nie chwal się już, że tego nie robiłeś.
Nie myśl, że oprócz ciebie koła zębate mają próchnicę.
Ja to myślałem, że tylko brwi pofarbował.
To co Tomasz Lis powiedział, było dość nietaktowne.
Jeżeli masz robić, to rób to szczerze, jak nie, to kreska.
Ale że coś jestk, to chyba coś jest.
Ale mi się wydaje, że są pewne sygnały, których się nie da po ludzku opisać.
Bo to że będziecie różne związki zawierać, w różnych sytuacjach będziecie i jedno na drugiego będzie przeciągać.
Nie znam tajemnicy wiary Jehowych więc nie można tak.
To w takim razie ty jesteś ględa blada.
Jak teraz ktoś to będzie uważał, to na pewno z tej lekcji wyniesie i mu się utrwali.
Jak już ktoś do kogoś mówi to już tak szeptem, żeby go nie było słychać.
Proszę się przyglądać rysunkom i zwracać uwagę jaki on tu błąd popełnił.
Ale gwint sie kastruje.
To znaczy to można pominąć, ale tylko gdyby to był rysunek wykonawczy.
Czy mówiłem, czy nie mówiłem, to przez grzeczność mógłbyś mówić, że nie mówiłem.
Przestań tu ględzić i... nie trzeba.
Ja czasami też coś pomylę, ale staram się zawsze powiedzieć dobrze.
Jest taka prawda: Człowiek się wszystkiego nie nauczy, dlatego trzeba pokazać.
Ale słuchajcie, prosiłem, proszę i... ojej dzwonek.
Tu gdzie nie trzeba, ale czasem będzie potrzeba, żeby zepsuć swoją opinię.
Kompo [ Legend ]
U Was to jest tak, że pała na pale, pałą pogania.
yestri [ Pretorianin ]
"twoja głupota osiągneła apogeum" do kumpla
Daniosek777 [ Centurion ]
Polecisz do dyrektorki
MadaKosnik [ Kocham Polki ]
Dobre zdjęcie :)
Kozi89 [ Senator ]
Angielski:
N: Co wam sie kojarzy ze świętami?
U: Rodzina.
N: Rodzina? Że co? Że się wujek z ojcem spiją na święta?
Nie wiecie jak sie łapie małpy na dzbanek?
Wpisując uwagę kumplowi: Mnie boli to bardziej niż ciebie.
N: Jakie zwierze mogło odgryźć rękę surferowi ze zdjęcia?
U1: żółw orski
U2: Okoń
U3: Płetwal błękitny
U4: Nessi
U5: Chupacabra
U kumpla w klasie na chemii wywiązał sie taki dialog:
N: XX do odpowiedzi - XX idzie do tablicy
N: Rozwiąż mi tą reakcje
U: <Nie potrafi>
N: Przykro mi, nie umiesz, siadaj.
U: Co nie umiem? Ja umiem!
N: No jak umiesz jak nic nie wiesz?
U: Ja umiem! To pani pytać nie umie!
N: Siadaj do ławki jeden!
U: Jakie k***a jeden? Co siadaj! Ma mnie pani pytać!
N: Nie będę cię pytać bo nie umiesz. Siadaj!
U: NIE! Masz mnie pytać, ja umiem!
N: Dobrze. Wzór na tlen?
U: O
N: Siadaj trójka.
.:DuDi:. [ Spec od PC'tów ]
Mamy fizykę:
Nauczyciel pokazuje na tablicy jak rozwiązać jakieś zadanie i pyta mnie co robimy w takiej sytuacji. ja odpowiadam ze rysunek a on po chwili -nie! Robimy 2 rysunki!
noname89 [ Bez Imienia ]
Przypomniało mi się jeszcze
Chemia:
"Takiego stężenia głupoty na jeden metr kwadratowy to jeszcze nie było"
Lekcja anglika kumpla z innej szkoły:
-XX do tablicy i napisz zdanie w Present Perfect
(idzie, napisał źle)
-Dobra, siadaj, jedynka
-Ale jaka ku**a jedynka?! Sama jesteś jedynka!"
Pagon [ Centurion ]
Mój kumpel dostał kilka uwag. Oto one:
XX biega po ścianie
XX z radości, że nie ma nauczyciela zrzucił tablice
XX biega na lekcji WF
XX kradł ziemniaki ze stołówki i robił z woźną frytki
XX przyszedł do szkoły w samym swetrze
Zgadnijcie jaką ma ocenę za zachowanie
MMaaZZii1155 [ - - Kocham Szwedki - - - ]
Pagon --> dobre ??
Pagon [ Centurion ]
To nie jest żart
|LoW|Snajper [ Senator ]
Trzepcie ile chcecie i tak zawsze cos zostanie. (To bylo jak robilismy siusiu w toalecie)