--> Archiwum Forum
Tomatos [ Pretorianin ]
Najbardziej niesmaczny zart,powiedzenie jakie slyszeliscie w zyciu
Najbardziej niesmaczny zart,powiedzenie jakie slyszeliscie w zyciu.
mirencjum [ operator kursora ]
"Twoja stara"- To jest głupie, nieśmieszne, beznadziejne.
provos [ Generaďż˝ ]
"Wszystkiego najlepszego z okazji dnia ojca."
.:Gogetto:.® [ Konsul ]
Może najbardziej niesmaczne to nie jest, ale ja to usłyszałem przy jedzeniu:
Siedzi sobie Jasiu, przychodzi koleżanka i pyta:
- Co jesz?
Na to jasiu:
- Banana
- A czemu jest taki brązowy? - spytała koleżanka.
- Bo jem go po raz drugi.
gromusek [ Street View ]
Przychodzi jasiu do mamy:
-mogę zjeść ciasteczko ?
-tak są na stole weź sobie
-mamo, ale ja nie mam raczek..
-nie ma raczek, nie ma ciasteczek!
przyjeżdża świety Mikołaj do etiopi, spotyka jakaś babę i pyta się:
- czemu te dzieci są takie chude ?
- bo nie jedzą
- a jak nie jedzą to prezentów nie będzie
belhaven [ Centurion ]
Co zrobić, by mała dziewczynka zapłakała po raz drugi?
Wytrzeć go w misia.
Slow Motion [ Konsul ]
belhaven - ahahaha oh wow
BarD [ Leningrad Cowboy ]
Uwaga, naprawdę brutalny:
Od której strony lepiej wkładać noworodka do miksera, od strony główki czy nóżek?
QrKo_ [ ]
Prosze bardzo:
Bardziej niesmacznego nie slyszalem.
placzeslaw [ Legionista ]
- Co to jest małe czarne i puka w szybkę?
- Dziecko w piekarniku
Tomatos [ Pretorianin ]
QrKo ---> ja na jej miejscu bym sie modlil zeby mnie wpuscil
Łysack [ Przyjaciel ]
co robi prawdziwy mężczyzna po stosunku z łysą kobietą?
Darekpwl [ Konsul ]
Stara prostytutka wygrzebuje sobie strupy z c**y. Chwilę później do pokoju wchodzi klient, robią co trzeba i przychodzi do płacenia.
- 50 zł się należy.
- Masz 60 za te chipsy pod poduszką.
Bleh.
Łysack [ Przyjaciel ]
Jasiu z rodzinką jedzie na wakacje. W pewnym momencie na drodze pojawia się kruk. Jasiu mówi do taty: -Tato rozjedź go, rozjedź!.
Tata rozjechał kruka, wszyscy w śmiech, automatyczne wycieraczki w ruch.
Po chwili na drodze pojawia się kot. "Tato rozjedź go, rozjedź!" mówi Jasiu. I znowu wszyscy w śmiech, wycieraczki w ruch i jadą dalej.
Następnie pojawia się pies. "Rozjedź go tato, rozjedź" mówi Jasiu. Rozjechał tatuś psa, wycieraczki w ruch, wszyscy w śmiech, nagle mama chciała zobaczyć co z psa zostało. Wychyla głowe przez okno, z przeciwka TIR nadjechał, uciął jej głowe. Wszyscy w śmiech tylko mała Marysia płacze.
-Marysiu, dlaczego płaczesz?
-Bo nie widziałaam...
******
Rozmawiają 3 małe dziewczynki w piaskownicy:
jedna mówi " a mój tata ma taaakiego penisa.."
druga mówi " a mój tata ma taaaaaaakieego penisa.."
a ostatnia mówi " a mój ma takiego, ale też boli...
n2n [ Don Kermitto ]
Snoopikus [ Generaďż˝ ]
Jasio przybiega do mamy:
- J: u gory sa malze !
- M: Gdzie? Pokaz
Ida na pietro a tam babcia lezy na lozku i ma podniesiona kiecke i widac cala ci***
- M: Jasiu, to nie malze, a stare piz***sko!
- J: Ale smakuje jak malze...
Raynor [ Big Man ]
Facet kocha się z panienką. Wszystko fajnie, nagle jak już ma kończyć bierze zamach i wali ją z pięści w twarz. Ona nie wytrzymuje i mówi "koniec z nami! wyprowadzam się!" a on na to:
E@mariachi [ Pretorianin ]
ale smieszne hahaha ...NOT!
Aen [ MatiZ ]
Jasio do mamy
-Mamo, czy tata jest gejem?
-No skąd Jasiu, czemu tak mówisz?
-Bo jak mu robiłem gałę, to miał kupę pod napletkiem
Oraz:
Co jest śmieszniejsze od martwego noworodka? Martwy noworodek w kostiumie clowna.
arbuz91 [ Pretorianin ]
Ilu Żydów zmieści się do malucha. 100. 4 siedzi reszta w popielniczce
błeech.
yasiu [ Senator ]
płucka na kwaśno
bueee
Novus [ Generaďż˝ ]
To jest calkiem dobre: poczatek, dowcip prowadzacego
QamilekQ [ Konsul ]
Jak pogoda ci niesprzyja to
k4m [ Konsul ]
Idzie dupa z gówem ciemnym tunelem, nagle gówno mówi ciemno tu jak w dupie, a dupa na to ja tez gówno widze; ha-ha wiem że bardzo śmieszne...
yazz_aka_maish [ Legend ]
Co to jest:
Małe, różowe i rozpuszcza się w ustach?
G0thm0g [ Zwiastun Apokalipsy ]
Ja bym chciał tylko poradzić osobom, które nie lubią tego typu żartów - jeśli naprawdę Was to zniesmacza, to chyba nie powinniście ich przekazywać dalej, chociażby w tym wątku, bo dzięki temu mają szansę być zapomniane. A w ten sposób tylko podsuwacie niesmaczne teksty ludziom pozbawionym wyczucia smaku oraz jakiejkolwiek wrażliwości, czyli takim, którzy te "kawały" lubiom i rozpowiadają dalej.
To tylko takie moje spostrzeżenie, przez które nie chciałem po nikim jechać, a jedynie uśwaidomić niektórym w jaki sposób pozbyć się takich tekstów.
Tomatos [ Pretorianin ]
nie no G0thm0g ma racje w sumie
COREnick [ LaNuit AppartientANous ]
Uwaga! Trochę hardkorowe! Czytacie na własną odpowiedzialność!
bartoniu [ Konsul ]
Nie wiem czy juz bylo ale moim zdaniem denne:"przychodzi chlopczyk ucieszony do domu i krzyczy mamo mamo dostalem piatke a mama z czego sie cieszysz i tak masz raka
Kozi89 [ Senator ]
Chciałem napisać tutaj jakiś niesmaczny dowcip, ale po przeczytaniu wszystkich postów uświadomiłem sobie, ze wcześniej nie znałem żadnego niesmacznego żartu.
McClanesHungOver2 [ PSYCHO REALM ]
heh spóźniłem się-już ktoś podał
*_*Cypriani [ White Trash ]
Dwóch Żydów pokłóciło się pod prysznicem. W końcu doszło do rękoczynów. W pewnej chwili pierwszy rzucił w drugiego mydłem, a drugi na to:
-E! Ty wujka w to nie mieszaj!
mrów [ Centurion ]
Co się cieszysz i tak masz raka
mrów [ Centurion ]
Sorry było
koci_kwik [ Podrap mnie po plecach ]
ida zydzi do pieca
jeden stary woła: powoli, powoli, bo się podusimy!
hehehehe
ojojoj
ciekawe czemu to jak nie smaczny to 80 % z zydami, nie???
a odnosnie kawalów to powiem wam ciekawostke, wiecie ze w innych krajach nie maja takich okropnych kawalow?? mam na mysli niemcy austrie i usamam tam rodzinke i znajomych jak slysze opowiadany przez osobe z tamta kawal to zenada, ani sensu ani ładu
ani smieszno, ani straszno.... :)
Tołstoj [ Kukuruźnik ]
Wszystkie dotyczące Holocaustu.
Adamek22 [ Dr Onan ]
co jest najlepsze podczas stosunku z 5 letnia dziewczynką ?
bialy kot [ FLCL ]
Co jest gorsze od robaczywego jablka?
mineral [ Senator ]
Serio, te "kawały" są naprawdę przykre, trzeba być chorym żeby to wymyślić i się z tego śmiać (chodzi mi głównie o te z małymi dziewczynkami).
Tomatos [ Pretorianin ]
ten wątek po to powstał zeby tutaj te niesmaczne ,zarty, opowiedziec zeby juz nie opowiadac ich w nieodpowiednich momentach.wszystko ma swoje dobre strony
MaciekJ [ Konsul ]
Moze nie niesmaczny, ale na pewno politycznie najpoprawniejszy nie jest :P
-Co powstanie z polaczenia murzyna z osmiornica ?
-Nie wiem, no co ?...
-Ja tez nie wiem, ale zajebiscie zbiera bawelne...
qweks [ Helix pomatia ]
Ostrzegam same rodzynki :D
Łukasz [ Solvafeali ]
chore kawały.. ble :(
HP Killer [ Centurion ]
Wchodzi żyd do sklepu
a sklepowa woła że zabrakło węgla na opał
a ludzie na to :
Do pieca go!do pieca go!
Guardb [ Chor��y ]
OMG te z małymi dziewczynkami to naprawdę chore ...
eLJot [ a.k.a. księgowa ]
28 zniszczył nawet mnie.
Łukasz [ Solvafeali ]
28 jest wyjątkowo niesmaczny, na szczęście już go znałem i po kilku pierwszych linijkach przerwałem czytanie co z pewnością uratowało mój wieczór.
Raito [ Konsul ]
Dziwne ... jak kiedyś wrzuciłem kawał o żydach to poleciał mi punkt w rankingu i post zniknął --_--
HP Killer [ Centurion ]
Facet uprawia seks.I mówi:
Wszystko ok super to robisz ale masz za małe cycki.
A ruchana na to:
Tato ale ja mam dopiero 6 lat!
MadaKosnik [ Kocham Polki ]
D3O [ Konsul ]
Ogólnie najbardziej mnie wkurza seria "Twój stary/stara...". Nie bardzo wiem kogo to bawi.
Z takich niesmacznych to faktycznie o Żydach słyszałem(o ile dobrze zapamiętałem):
Co robi Żydówka na kominie?
Puszcza się z dymem.
Jednak czytając wasze, to naprawdę można odnieść wrażenie że ludzie są podli :)
...NathaN... [ The Godfather ]
[25] to sie nazywa hardcore...
aliment [ Haraszo ]
Myślałem, że znam jakieś niesmaczne żarty, ale kiedy przeczytałem [25] i [28] to stwierdziłem, że moje można opowiadać na lekcji etyki i będą adekwatne.
Janczes [ You'll never walk alone ]
Byl ostatnio na GOLu: naprawde ostry!
N|NJA [ Senator ]
Małe dziewczynki, mówicie?
A propos, jeden z moich ulubionych, chociaż lepiej brzmi w mowie, niż w piśmie.
Davidian [ Konsul ]
Moze nie najbardziej obrzydliwe ale mnie sie podobaly :D
Na dobry poczatek zagadka:
Dlaczego w Rumuni tort weselny zrobiony jest z gówna??
Aby odpedzic muchy od Panny mlodej
Teraz rodzinny:
Gosc u lekarza, lekarz do niego nie mam dla Pana dobrej wiadomosci wyniki badan stwierdzaj ze jest Pan nosicielem wirusa HIV
Na to gosc drapiac sie po glowie
Qrwa co za czasy nawet wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.
Miesny:
Siedzi gosc pod drzewem i mysli glodny jestem zjadlbym cos, zaczyna modlitwe do Boga:
Prosze Panie mnie puchowi marnemu kawalek miesa...Chwila moment spada kolo niego dorodny kawalek miesa.Zjada ale dalej glodny powtarza modlitwe i znowu miesko spada na ziemie.Zjada zadowolony patrzy w gore a tam.....
Tredowaty sie drapie
2 knajpiane:
Wpada gosc do baru a ze glodny byl jak diabli rozglada sie coby tu zjesc.Patrzy przed kolesiem stoi zupa a klient czyta gazete.Wiec chwila moment i zabiera sie do zupy, pech chcial ze gdy byl przy dnie zupy trafil na grzebien i momentalnie puscil pawia.
Gosc odkladajac gazete:
Pan tez doszedl do grzebienia.
Wpada gosc do knajpy z ogromnym strupem na glowie wola do kelnera:
Bulka i noz
PO otrzymaniu bulki przekraja ja na pol sciaga strupa z glowy i wyciska rope na bulke.
Za chwile wola kelnera i z obrzydzeniem mowi:
Nie bede tego jadl
Dlaczego pyta kelner
Bo mi wlosc obrzydzil
doctore16 [ Pretorianin ]
[54] wymiata.
Vaisefoder [ Konsul ]
"Kochanie... będziemy mieli dziecko"
Belert [ Senator ]
Zacharczał odbytnicą.
COREnick [ LaNuit AppartientANous ]
<----z czego sie cieszysz i tak masz raka ;P
Paul12 [ Buja ]
Drogie Bravo!
Mam już 12 lat i jeszcze jestem dziewicą. Czy to znaczy, że mój ojciec to pedał?
$ebs Master [ Profesor Oak ]
co moze dostac dziecko bez nogi i z porazeniem mozgowym na swieta?
HP Killer [ Centurion ]
Siedzi wiewiórki i koń na drzewie,
wiewiórki mówią:zwalmy konia,akoń na to:
nie trzeba sam zejde.
Adamek22 [ Dr Onan ]
Najszybszy transport dla żyda?
kiowas [ Legend ]
Po co kobieta ma nogi?
Adamek22 [ Dr Onan ]
Jak najlepiej kąpać noworodki..
Za uszy aby sie nie popażyć
Paul12 [ Buja ]
Żona Kowalskiego uprawiała przed telewizorem aerobik nago. Jakiś przysiad, podskok, nagle pani w telewizorni zrobiła szpagat, Kowalska zaraz za nią - i przyssała się psiochą do podłogi. W tym momencie do pokoju wszedł Kowalski, zobaczył żonę i trochę spanikował, bo za godzinkę do domu mieli zwalić się goście na imieniny. Próbował z każdej strony podnieść żonę, ciągnął za ramiona, za jedną nogę, drugą - wszystko na nic. Po piętnastu minutach prób poszedł po pomoc do sąsiada. Sąsiad przyszedł, popatrzył na Kowalską, podrapał się po głowie i zaczął macać jej cycki. Kowalski oburzony:
- Panie, co pan robi?! Przecież to moja żona!
- Spokojnie, jak będzie mokra to przesuniemy ją do kuchni.
Pisałem z głowy, kumpel opowiadał mi to w szkole ;p
Roko [ Generaďż˝ ]
kawał nr 67 : az sie popłakałem ze śmiechu
co to jest małe, czerwone i siedzi w kącie ?
zbm [ I Herd U Liek Mudkipz? ]
<-- kammel ... de best of
Szczeblo [ Konsul ]
ten wątek jest zbyt hardcorowy zeby upadł.... w góre!
kayler01 [ Generaďż˝ ]
Wpada typol do lekarza z haslem:Panie doktorze no ostatnio jak uprawiam z zona sex to zawsze jak koncze to wylatuje jej z buzi mucha.Doktor mysli hmmm prosze zabrac mnie do pasnkiej zony.Obaj sa juz na miejscu lekarz mysli mysli i mowi:Dobra zrobimy tak ja wejde do srodka do pokoju panskiej zony zrobie to co trzeba w ramach sprawdzenia i postawie diagonze.Lekarz wszedl do pokoju robi swoje z zonka pacjenta...Mija pol godziny,godzina doktor wychodzi zasapany i mowi:No juz wiem...Mam dla pana przykra wiadomosc panska zona nie zyje od tygodnia :P
kayler01 [ Generaďż˝ ]
Wchodzi gosc do burdelu i mowi :No poprosze ciezarna kobiete.
Burdel mama:pokoj 103
Facio wrzuca dyche i idzie do pokoju 103.Wchodzi a tu lezy brzuchata kobieta.No to ten hyc hyc gacie jej w dol , zakasuje rekawy i pach jej reke w cipke.Kreci reka kreci mija 10 minut, 20 , 30 na co wreszcie baba wkurwiona:Rucha pan Czy nie? Spokojnie tylko dupke ustawie :P
Typ zapierdala typiare ona daje rade calkiem taka zwawa.Nagle przemawia do niej :No owszem fajnie sie ruchasz tylko cycki masz troche male.Ona na to:Tato ale ja mam dopiero 5 lat
kayler01 [ Generaďż˝ ]
Zbliza sie okres swiat a jasio kadłubek (bez nóżek i bez rączek) mysli gdzie schowali mu prezent.Jasio kadłubek pełznie po podlodze do matuli.Pelznie pelznie dopelznal i pyta sie mamy.Mamo gdzie schowalas moj prezent na co mama odpowiada ze na strychu.Jasio wkurwiony pelznie do schodow lapie sie zebami pierwszego kolejnego i tak na sama gore.Jest juz na strychu rozglada sie po pokoju i spostrzega na szafie wysoko wysoko pieknie zapakowany kartonik.Mysli sobie kurde jak ja tam wejde.Pelznie do drzwi chwyta sie zebami klamki kulkowej rozbujal sie i z sila rozpedu wskoczyl na szafe.Pelznie do kartoniku spycha go na ziemie glowa , zeslizguje sie z szafy.Rozrywa pudeleczko zebami , patrzy a tam... Skakanka ! :P
kayler01 [ Generaďż˝ ]
Żyd podchodzi do niemca.
-Przepraszam , która godzina ?
-Wpół do komina !
Czym się różni ku klux klan od Nike??
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!
czym sie rozni zyd od trampoliny??
po trampolinie nie skacze sie w glanach.
Poszłoo dwuch zydów do lodziarni i jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu
Poszedł zyd do miasta po mleko i dostał z bańki
Czemu SS-mani chowali zydów w ziemi do góry dupami ?!
-zeby miec gdzie rowery parkowac
Z pamiętnika Gestapowca.
-Siedziałem sobie wieczorem w pokoju, czytałem książkę,a w kominku wesoło trzaskali Żydzi
MasterDD [ :-D ]
Mocny watek, naprawde :o
Siedzi Jasio przy stole i mowi do mamusi:
- Mamo, mamo... Ja nie chce braciszka...
- Zamknij sie! Bedziesz jadl to co ci ugotuje!
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku. Głowa łamiącym sie głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek przysypując głowę.
Mama do Jasia:
- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!
- Jasiu słyszysz?!
- Jasiu, przestań natychmiast!!!
- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!
Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...
A tu juz taki bardziej dla smiechu :D
Dwóch świrów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do drugiego:
- Nie uda się, za daleko
- Uda się. Posłuchaj, ja zapalę tobie latarkę a ty przejdziesz po promieniu światła.
- Ty, ja nie jestem taki głupi, jak będę przechodził to zgasisz latarkę.
kayler01 [ Generaďż˝ ]
Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?- Jak miał otwarte złamanie!
bikero [ -bitpie- ]
MasterDD - nie ma jak to kopiowac z jakis innych stron
"A tu juz taki bardziej dla smiechu"
"Dwóch świrów ucieka dachami"
czy tylko ja widze ze cos nie tak ?
Aceofbase [ El Mariachi ]
"MasterDD - nie ma jak to kopiowac z jakis innych stron"
tak Jasiu, gdyz poprzedzajace jego posta 74 wczesniejsze zawieraja jedynie autorskie dowcipy uzytkownikow, wymyslone rzecz jasna na poczekaniu, ktorzy je tu nam zamiescili
Hawkman [ Konsul ]
Dwóch żydów kąpie się w wannie, rzucając siebie czym popadnie, bawiąc się i śmiejąc w niebogłosy. Nagle jeden z nich cisnął mydłem w drugiego, on oburzony odpowiada "No! Ale rodziców w to nie mieszaj ! "
CATAN [ Konsul ]
hmmm w sumie zrobił się wątek z niesmacznymi dowcipami. A ja zrozumiałem autora watku dosłownie: czyli przytocze scenkę której faktycznie bylem świadkiem:
rok 2005, kościoł na Krakowskim przedmieściu, Requiem Mozarta. Siedzę w drugim rzędzie, za mną tarabanią się dwie babki po ok 40 lat. Jedna niewidoma z cudownym wręcz anielskim uśmiechem rozbraja wszystkich uszkodzonych wiwijaną białą laską. Jej koleżanka non stop nawija bez ładu i składu. Widać że ta niewidoma o niebo bystrzejsza. I nagle ta lekko przymotana żuca mimochodem text: "dobrze że usiadłyśmy tak blisko, będziemy wszystko dobrze stąd widziały..."
kayler01 [ Generaďż˝ ]
up
Veriqs [ RASENGAN ]
MasterDD przy ostatnim padłem ;D
cotton_eye_joe [ maniaq ]
uwaga, chamski i rasistowski (lepiej nie czytajcie, sam sie dziwie, ze to pisze):
pinkilinki [ Chor��y ]
ŻAŁOŚĆ --- to nawet żartami nie można nazwać..
Jedynie o Żydach dają radę..
stanson [ Szeryf ]
"Nie do oka, kur...a!"
Loczek [ El Loco Boracho ]
uwaga, chamski i rasistowski (lepiej nie czytajcie):
kayler01 [ Generaďż˝ ]
up