--> Archiwum Forum
gruby300 [ Pretorianin ]
dowcipy dnia
witam!Postanowiłem sobie robić takie wątki dla poprawienia tutaj humoru.Codziennie będe robił takie watki.Piszcie jak wam sie podoba
Rok 2239. Facet chce sobie przeszczepić mózg. Idzie więc i pyta o ceny. Sprzedawca na to:
- To zależy
- Od czego?
- Dajmy na to, mózg brunetki kosztuje 50 tys. dolarów.
- A szatynki?
- 75 tys. dolarów
- A blondynki?
- 1 milion dolarów
- A dlaczego?
- Bo nieużywany
Psychiatra bada trzech pacjentów:
- Ile to jest 2 razy 2? - pyta pierwszego.
- 5432.
- Ile to jest 2 razy 2? - pyta drugiego.
- Środa.
- Ile to jest 2 razy 2? - pyta trzeciego.
- Cztery.
- Świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - W jaki sposób pan to wywnioskował?
- Zwyczajnie. Podzieliłem 5432 przez środę.
Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
- Wszyscy nienormalni wstać.
Wszyscy uczniowie usiedli, Jasiu stoi. Nauczyciel pyta się:
- Jasiu, czemu nie usiadłeś?
A Jasiu na to:
- Bo mi głupio jak Pan tak sam stoi.
Tata do Jasia:
- Jasiu, pora porozmawiać o seksie.
- Dobra ojciec, co chcesz wiedzieć?
Devil_Son [ Sponge! ]
Codziennie będe robił takie watki.
Błagam, proszę, nie! Będę grzeczny, pójdę do kościoła, tylko nie rob mi tego!
gruby300 [ Pretorianin ]
no tak wiem
Karl_o [ maniaC ]
gruby300 ---> w sumie dobry pomysł bo po tym jak John Kruger przestał zajmować się pierdólką jakoś pusto się zrobiło w dziale dowcipów. Mam nadzieje, że nie zabraknie Ci samozaparcia. Jak bedziesz miał jakieś problemy to wal do mnie.Spróbuje Ci pomoc w miare moich możliwości.
Deil_Son --->nie panikuj :) Porobi kilka wątków i może z czasem nauczy się zakładać coraz to śmieszniejsze wątki, a wtedywszyscyna tymdobrze wyjdziemy.
P.S.
gruby300 ---> dodawaj też może do swoich wątków jakieś śmieszne zdjęcia bądź filmiki.
E@mariachi [ Pretorianin ]
przychodzi jasiu do lekarza a tam hot-dog
:))))
barcio321 [ Konsul ]
E@mariachi toi miał być żart ??
Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka.
Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko.
Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie, poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako, że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro a medycyna zrobi swoje.
I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn.
Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale, gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy.
Tylko jedno dziecko nie krzyczało syn pedziów.
Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko.
Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z tyłka wyjmę!
Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę i momentalnie mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta uśmiechnęła się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywał Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.
Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to znaczy że mnie wzywał. Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego członka klubu nudystów. Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!!
- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie
Jaś z Małgosią bawią się w łóżku. Chłopiec wkłada jej rączkę pod spódniczkę; czuje, że jest tam mokro i ślisko:
- Co, okresik?
- Nie, biegunka...
Dwóch facetów zgubiło się w lesie.
Po 2 dniach błądzenia i głodówki znaleźli polanę, na której stała chatka.
Myśleli, że to jakieś przywidzenie, ale chatka okazała się prawdziwa.
Zmęczeni i głodni weszli do środka.
Stał tam stół zastawiony jedzeniem.
Podbiegli do stołu i już sięgali po żarcie, gdy nagle wyskoczyła strasznie brzydka baba-jaga.
Powiedziała tak:
- pozwolę wam to zjeść, jeśli jeden z was mnie przeleci,
Po chwili zastanowienia jeden z nich zdecydował się poświęcić.
Drugi wyszedł. Ona zamknęła oczy, a ten chwycił do ręki kolbę kukurydzy i zaczął jej ładować.
Kiedy skończył wyrzucił kukurydzę przez okno i zaczął bez opamiętania jeść.
Kiedy wszystko zjadł, przypomniał sobie, że jego głodny kumpel stoi za drzwiami.
Wyszedł do niego skruszony i mówi:
- wybacz mi, ale byłem tak głodny, a sex z nią jeszcze mnie osłabił.
Wszystko zjadłem. na to kumpel:
- dobrze, że przynajmniej wyrzuciłeś mi tą kukurydzę, tylko miała trochę za dużo masła!
podoba sie xD
.:Gogetto:.® [ Konsul ]
Młode małżeństwo planowało wybrać się na letnie wczasy nad morze. Postanowili, że najpierw pojedzie on, aby wybrać hotel i rozejrzeć się, co warto odwiedzić, po czym miał przekazać wiadomość e-maile'm.
Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie, przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani, która właśnie dzień wcześniej pochowała męża.
Pani ta, sprawdzając wiadomości, nagle wydała głośny histeryczny krzyk.
Domownicy zaalarmowani hałasem pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę omdlałą na podłodze.
Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
- Kochanie, wczoraj dotarłem na miejsce. Wszystko już tu przygotowałem na Twoje przybycie jutro.
Twój kochający mąż.
PS: Strasznie tu gorąco!
Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony.
Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna.
Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, że ją odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej.
Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina.
Wypili całe wino i koniec końców wylądowali w łóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!
- Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka... Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona
- Gdzie byłeś ?!!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaż ręce!
(ręce są całe w talku)
- Nie klam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!!!!!
barcio321 [ Konsul ]
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:
-Co Ci się stało?
-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.
-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?
-Lubi, ale nie w Tesco...
rafaleon 2.2 [ Poseł ]
Ten jest świetny:
Amerykański żołnierz do polskiego:
- We have George Bush, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. And what do you have?
Polak odpowiada:
- We have Jarosław Kaczyński. No wonder, no hope, no cash.
gruby300 [ Pretorianin ]
ej ale nie piszcie w tym wątku dwcipów
barcio321 [ Konsul ]
dlaczego w końcu ten wątek od tego jest
Lukis171 [ Poznańska Pyra ]
Karl --> pierdółka wróci ;] i nie porównujmy tego wątku do niej...tam była klasa.
"wymysliłem sobie, będę sobie robił..."...n/c...
Tołstoj [ Kukuruźnik ]
Gruby chce sam pisać w wątku, by mógł nabijać statystyki. Już my znamy takich jak Ty :)
barcio321 [ Konsul ]
Dwie koleżanki siedzą w kinie. W pewnym momencie jedna mówi do drugiej:
- Ten facet obok mnie masturbuje się.
- No to nie patrz na niego, jemu właśnie o to chodzi.
- Ale on to robi moją ręką!
Wchodzi córka do łazienki w czasie kąpieli ojca i pyta:
- Tatusiu kiedy będę miała między nóżkami coś takiego jak ty?
- Jak nie powiesz mamusi to zaraz...
koci_kwik [ Podrap mnie po plecach ]
"ej ale nie piszcie w tym wątku dwcipów"
to bez wątpienia najlepszy dowcip tyego wątku hehehe
cfs09 [ Konsul ]
Głupi kawał, ale mnie rozwalił :P
Gospodarz budzi się rano i idzie do kurnika. Patrzy - brakuje jednej kury, myśli - co jest? Na drugi dzień budzi się i stwierdza, że brakuje kolejnej kury. Trzeciego dnia sytuacja się powtarza. Czwartego dnia budzi się wcześniej, aby sprawdzić co dzieje się w kurniku. Zastaje lisa:
Gospodarz - to ty
Lis - to nie ja
A to był on
xD
Simonbl [ Legionista ]
"ej ale nie piszcie w tym wątku dwcipów"
Ma talent .....
Karl_o [ maniaC ]
Jaś z Małgosią bawią się w łóżku. Chłopiec wkłada jej rączkę pod spódniczkę; czuje, że jest tam mokro i ślisko:
- Co, okresik?
- Nie, biegunka...
Buahahahaha!!!
MasterDD [ :-D ]
cfs09 -> bueheheheh :D
A to byl on :DDDDDD
Rownie dobry beton co z Robinem i Batmanem :D
siekator [ Król Rybak ]
Mogą być.
barcio321 [ Konsul ]
co ''mogą być''??
mjuzik96 [ Konsul ]
Dwie blondynki chcą pojechac do centrum miasta na zakupy.
Na przystanek autobusowy podjeżdża autobus, zatrzymuje się
i jedna z blondynek pyta kierowcę:
- Czy dojadę tym autobusem do centrum?
- Nie - odpowiada kierowca
- A ja? - pyta druga blondynka.
Dwaj chłopcy bawią się w pokoju pistoletem na wodę.
Mama krzyczy do nich z kuchni:
- Chłopcy, tylko nie rozlewajcie wody!
- Nie martw się mamo!
Strzelamy atramentem.
Dlaczego ptaki lecą na południe?
Bo nie chce im się iść.
Konduktor w pociągu pyta blondynkę z psem:
- Czy zapłaciła pani za psa?
- Ależ skąd! Dostałam go na urodziny!
Jaś zagaduje Wojtusia:
- Ile można przeżyć bez mózgu?
- A ile ty masz lat? - pyta Wojtuś
Wojduś [ Generaďż˝ ]
Pewien facet w autobusie, natarczliwie wpatrywał się w dekolt pewnej kobiety.
Kobieta nie wytrzymała i wykrzykneła do faceta:
- Chcesz w ryj?
Facet na to:
- Tak, a drugiego do ręki!
Miki mleczko [ Legionista ]
A ja znam jeden taki niezły.
Wraca Jasio ze szkoły i pyta taty.
-Tato pomożesz mi napisać 4 zdania do referatu?
-Nie teraz czytam gazetę.
Jasio to zapisał a potem poszedł do mamy.
-Mamo pomożesz mi napisac 3 zdania do referatu? Mam już jedno.
-Świnka w różowych bucikach. Świnka w różowych bucikach.
Jasio to zapisał.
Następny dzień Jasio usłyszał jak taksówkarz mówi do pani.
-Może panią podwieść?
A gdy mijał kościół zobaczył napis: NIECH SPOCZYWA W SPOKOJU
Jasio się cieszy, podskakuje ma 4 zdania do referatu.
A nauczycielka na to:
-Skoro tak się cieszysz to przeczytaj nam te zdania.
-Nie teraz czytam gazetę.
Nauczycielka się wściekła i mówi:
-Jasiu kpisz sobie ze mnie?!
Jasio czyta dalej:
-Świnka w rózowcyh bucikach.
DOSYĆ JASIU IDZIEMY DO DYREKTORA!!!!!!!!!
Może panią podwieść?
Pani zemdlała
A Jasio czyta:
NIECH SPOCZYWA W SPOKOJU.
Kalino$ [ Konsul ]
Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!
Przychodzi turysta do bacy na Polanie Chochołowskiej:
- Baco, macie tu wrzątek?
- Jest, ino zimny.
Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.
Filipeusz [ 25 = 13 ]
Miki mleko ---> HAHAHAHAHAhahahahahaHAHAhahAHAhahahahahahahahahahhahahah LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!