Żart z jajem - poranną porą 14 :) PUNKTUALNIE! :)

14.09.2007

06:50

[1]

Hitmanos [ 47 ]

Żart z jajem - poranną porą 14 :) PUNKTUALNIE! :)

Witam w nowym seryjnym wątku "Żart z jajem" gdzie co dzień po południu będziecie mogli przeczytać różne dowcipy, teksty. Co 20 część "Edycja Specjalna Żartu z jajem" w której wbieramy część która była waszym zdaniem najlepsza.


Powstała też i lista czytelinków "Żartu z jajem"


1. Janczes
2. marszym
3. squallu
4. Black_Angel
5. Mad Meat PL
6. Adamek22
7. Homik666
8. Lukis171

Postanowiłem zrobić specjalny grafik tygodniowy, kiedy "Żart z jajem" się ma ukazywać:

Poniedziałek, Środa,Piątek: "Żart z jajem poranną porą" ok. godz. 6:50
Wtorek. Czwartek, Sobota, Niedziela: "Żart z jajem popołudniową porą" ok. godz. 17:00



Dzisiejszy żart z jajem:



Tekst:


Typy ludzi:


Bankier
Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

Konsultant
Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.

Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawa.

Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.

Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.

Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.

Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.

Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.

Język
Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.

Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem.

Nimfoman
Termin używany w stosunku do każdej osoby która chciałaby mięć więcej seksu niż ma obecnie.

Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Wieczność
Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.

Łatwa
Termin używany w stosunku do każdej kobiety która traktuje sprawy seksu jak mężczyzna.

Piłka nożna
To, za co wychodzą za maż kobiety, zupełnie nieświadomie.

Hardware
Ta cześć komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować.

Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym.

Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma.


Czas opuścic knajpę gdy:


1. Wydaje ci się, że ruletka staje, a cały lokal kręci się szybciej i szybciej.
2. Załatwiasz się i ze zdziwieniem stwierdzasz, że to nie toaleta, tylko kuchnia.
3. Zaczynasz pytać barmana, czy nie wie gdzie ten GOGO jest tak naprawdę.
4. Wołasz: stawiam wszystkim i ze zdziwieniem stwierdzasz, że jedyną osobą, która cię słucha to sprzątaczka.
5. Siódmy raz wołasz: dosyć, idziemy do Viktorii i wtedy spostrzegasz, że już w niej jesteś.
7. Idiota, którego nie mogłeś wytrzymać na początku wieczoru, w rzeczywistości zaczyna być interesujący około trzeciej nad
ranem.
8. Łapiesz za telefon o 2.30, dzwonisz do swojej byłej i proponujesz jej, aby tu przyszła, albo co gorsza proponujesz, że to ty
przyjdziesz do niej.
9. Zaczynasz taniec, zanim ktokolwiek zacznie grać.
10. Budzisz się, bo ktoś puka do drzwi toalety.
11. Koledzy pytają, czy ci nie pożyczyć pieniędzy na taksówkę do domu.
12. Zapalasz papierosa trzymając zapalonego w drugiej ręce.
13. Dziwisz się dlaczego do cholery zapalniczka jest pełna oliwek i orzeszków.
14. Twoje odzywki coraz częściej brzmią: oczywiście nie chcesz się pieprzyć ze mną paskudna babo.
15. Dziwisz się dlaczego męska toaleta pełna jest dziewczyn, a faceci chodzą do damskiej.
16. Stoisz w kącie i płaczesz i za cholerę nie możesz sobie przypomnieć dlaczego.
17. Zaczynasz rozumieć, że śmieją się właśnie z ciebie.
18. Prowadzisz dyskusję o niesprawiedliwościach życia z kuflami do piwa.
19. Nie bardzo wiesz, w którą to stronę musisz iść do domu



Dowody na to, że mikołaj NIE istnieje:

1. Znamy 300 000 gatunków ssaków - ale nie ma wśród nich ani jednej odmiany latającego renifera.

2. Na Ziemi żyje około 2 miliardy dzieci. Odliczywszy nawet dzieci muzułmanów, buddystów, wyznawców hinduizmu, itd., które nie oczekują jego wizyty, daje to około 378 mln dzieci do obsłużenia w ciągu jednej nocy. Zakładając, że przeciętna rodzina liczy 2,5 dziecka (wg. statystyki) daje to około 150 mln domów do odwiedzenia.

3. Uwzględniwszy, że Boże Narodzenie trwa 31 godzin (biorąc pod uwagę zysk wynikający ze zmian stref czasowych przy podróży ze wschodu na zachód) daje to około 822.6 wizyty w domu na sekundę. W tym czasie Mikołaj musi zeskoczyć z sań, wpaść przez komin, położyć prezent pod choinką, powiedzieć parę razy "ho ho ho", wrócić przez komin, wskoczyć na sanie, wystartować, dolecieć do następnego domu. Wedle kalkulacji daje to około 150 000 000 km do przebycia w ciągu nocy.

4. W efekcie sanie Mikołaja musiałyby być 3 000 razy szybsze od dźwięku, by przebyć ten dystans w czasie 31 godzin (czyli przemieszczać się z prędkością ok. 50 km/s).

5. Typowy renifer rozwija nie więcej niż 30 km/h. Brak danych dotyczących szybkości latających reniferów.

6. Ładowność sań. Zakładając, że przeciętny prezent waży około 1 kg, sanie musiałyby mieć ładowność supertankowca (ok. 321 000 ton). Tymczasem zwykły renifer ma "uciąg" rzędu 600 kg.

7. Zakładając, że renifery latające mają większy udźwig - to i tak potrzeba co najmniej 200 000 reniferów.

8. Statek o masie rzędu 320.000 ton, poruszający się z prędkością 50 km/s spaliłby się w atmosferze ziemi - chyba, że renifery są w stanie wypocić w ciągu sekundy energię rzędu 14,2 kwintylionów dżuli. Nie wspominając już o ogromnych turbulencjach powietrza i tzw. sonic boom (efekcie przekroczenia bariery dźwięku), których nikt nigdy nie zaobserwował. Wedle naszych obliczeń, taki pojazd powinien wyparować w ciągu 0,00426 sekundy od momentu startu.

9. Dodatkowo Mikołaj podlegałby zabójczemu przeciążeniu (przy starcie) rzędu 17 500 g. Zakładając, że Mikołaj waży około 125 kg, to przy takim przeciążeniu jego ciało ważyłoby ok. 2 150 000 kg.



Dowcipy:


Pies do psa:
- ... i wiesz, szczekałem!
Na to drugi:
- Dziwne. Ja szczę moczem!


Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!


Jedzie żona z mężem i nagle przy drodze dostrzegają potrąconego skunksa. Zatrzymują się i żona bierze zwierzaka do samochodu. Mówi do męża:
- Kochanie on cały się trzęsie.
- Włóż go między uda, będzie mu ciepło.
- A co ze smrodem?
- Zatkaj mu nos.



Zima. Pod drzewem stoi chłopiec, otworzył usta i łapie śnieg na język. Nad nim, na drzewie siedzą gołębie i rozmawiają:
- Czy myślisz o tym samym co ja?



Poprzednie części:

Część 1: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6826387&N=1
Część 2: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6828232&N=1
Część 3: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6831559&N=1
Część 4: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6834804&N=1
Część 5: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6837671&N=1
Część 6: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6845276&N=1
Część 7: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6847127&N=1
Część 8: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6848543&N=1
Część 9: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6853713&N=1
Część 10: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6855436&N=1
Część 11: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6860299&N=1
Część 12: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6862125&N=1
Część 13: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6866580&N=1

Lolter [ Totally ]

Piersi.
Czytam.