--> Archiwum Forum
Hitmanos [ 47 ]
Żart z jajem - popołudniową porą 11
Witam w nowym seryjnym wątku "Żart z jajem" gdzie co dzień po południu będziecie mogli przeczytać różne dowcipy, teksty. Co 20 część "Edycja Specjalna Żartu z jajem" w której wbieramy część która była waszym zdaniem najlepsza.
Powstała też i lista czytelinków "Żartu z jajem"
1. Janczes
2. marszym
3. squallu
4. Black_Angel
5. Mad Meat PL
6. Adamek22
7. Homik666
Postanowiłem zrobić specjalny grafik tygodniowy, kiedy "Żart z jajem" się ma ukazywać:
Poniedziałek, Środa,Piątek: "Żart z jajem poranną porą" ok. godz. 6:50
Wtorek. Czwartek, Sobota, Niedziela: "Żart z jajem popołudniową porą" ok. godz. 17:00
Dzisiejszy żart z jajem:
Tekst:
Różne tam śmieszne:
DjZ: cze mam sprawę natury hakerskiej
DjZ: potrzebuję podsłuch na gg
DjZ: czy ty coś wiesz na ten temat
maro: do Ziobry zadzwoń :>
katecheta: pochodzisz od małpy?
koleżanka: tak
katecheta: właśnie widać
[ ... i tak po kolei ... ]
katecheta: pochodzisz od małpy?
ja: tak
katecheta: o właśnie widać
ja: to jest dyktafon. TVN, czy Polsat?
katecheta: o_0
punksxp: fajnie patrzeć jak znów startuje to forum
punksxp: na nim się wychowałem
sk0wr0n: hehe :)
sk0wr0n: ja też ;]
w0jt3k7: i ja ;]
Capone: ja dzięki niemu zdałem maturę
Capone: bo... padło
Capone: w odpowiednim momencie
Capone: xD
axion: Cholera
axion: Spier*olili mi włosy
nakke: Cóż
nakke: Przynajmniej teraz pasują do reszty
Dairi: Firiel pisze: "wlaśnie w wordzie, w okienku "wpisz pytanie do pomocy"
Dairi: wpisałam "jaki jest sens życia?"
Dairi: a on mi na to "Tworzenie papierowych zabawek przy użyciu obiektów clipart"
Dairi: długo nad tym myślał
Dowcipy:
Autentyki!:
Koszarowy zakład fryzjerski.
Na jednym z foteli fryzjer właśnie kończy golić porucznika.
- Pan porucznik życzy wodę kolońską?
- Eeee, nie, jak tak wonieję, to moja żona myśli, że byłem w burdelu.
Na to sierżant z sąsiedniego fotela:
- A ja owszem, poproszę, moja żona nie wie, jak w burdelu pachnie.
Jedzie sobie facet kuszetką.. Lezy spokojnie na dolnym łóżku nagle coś przykuło jego uwage. Z początku zaczęło brzydko pachnieć, a nad nim nagle zaczęła pojawiać się plamka, która przerodziła się następnie w wielka mokrą plame. nie minęły dwie chwile gdy zobaczył że na ścianie pojawiają się brązowe zacieki. Brzydki zapach przerodził się w obrzydliwy smród. z plamy nad jego głową zaczęła się przesączac brązowa ciecz. Szybko się zorientował, że to gówno.
Cały w panice zaczął się szarpać krzyczeć, wali w łóżko nad nim i w wielkiej
panice wrzeszczy:
- PANIE WSTAWAJ, KU..WA CHYBA SIĘ PAN SROMOTNIE ZESRAłEŚ
na co z góry:
- Nie śpie...
Jedzie kierowca ponad 100 km na godzinę. Pan policjant go zatrzymał i powiedział:
- Czy nie wie pan,że możesz się zderzyć z innym samochodem?
- Z innym samochodem? Na chodniku?
Na przesłuchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali.
Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurwa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło
Policjant Kowalski mówi do swojego przełożonego:
- Szefie, wyskoczę na chwile na miasto. Kupię żonie prezent. Ma urodziny.
- Dobra, leć.
Za piętnaście minut policjant wraca z pakunkiem. Przełożony:
- Pokazcie Kowalski co tam kupiliście zonie.
- Kupiłem wazon, żeby miała gdzie kwiaty trzymać.
- Rozpakujcie, obejrzymy.
Rozpakowali i nagle Szef mówi:
- Jakiś wybrakowany egzemplarz kupiliście! Nie ma tej dziury gdzie się kwiaty wkłada.
Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mówi:
- O kurde! Faktycznie! Dna też nie ma!
Przychodzi policjant do ksiegarni i mowi:
-Chcialbym kupic jakas dobra ksiazke.
Kasjerka:
-To moze zaproponuje panu ksiazke o logicznym mysleniu.
-A jaka to ksiazka???
-No to moze ja panu podam przyklad:ma pan w domu akwarium???
-No mam!
-Czyli lubi pan zwierzatka???
-No lubie.
-Czyli jak zwierzatka to pewnie spacerki z pieskiem w parku???
-No tak!
-No a jak spacerki to najchetniej z kobieta??
-No tak jak najbardziej:).
-No widzi pan czyli nie jest pan pedalem!!!I to jest wlasnie logoczne myslenie!!!
-Wysmienicie kupuje te ksiazke!!!
Wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla.Ten go pyta:
-TY co masz??
-A nic ksiazke o logicznym mysleniu.
-A o co chodzi w niej???
-Zaraz ci wyjasnie na przykladzie.Masz w domu akwarium???
-NIE
-No to jestes pedalem!!!
Poprzednie części:
Część 1: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6826387&N=1
Część 2: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6828232&N=1
Część 3: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6831559&N=1
Część 4: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6834804&N=1
Część 5: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6837671&N=1
Część 6: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6845276&N=1
Część 7: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6847127&N=1
Część 8: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6848543&N=1
Część 9: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6853713&N=1
Część 10: https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6855436&N=1
HOMIK666 [ B.O.R.Z.O ]
Na przesłuchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali.