--> Archiwum Forum
Jeckyl [ Pretorianin ]
UWAGA!!!! Wybieramy najlepszy szowinistyczny kawał :)
Zgłaszajcie swoje propozycje kawałów szowinistycznych nieważne jak starych, ważne ażeby były dobre.
Zgłoszenia mają nadpływać aż do jutra do godziny 12:00. Następnie przez kolejne 3 godziny bedziem głosować który kawał jest nalepszy, zwycięzca nie otrzyma nic oprócz satysfakcji ( ale to zawsze coś :). A więc do dzieła!
A jako, że ktoś musi zacząć:
Matka zabrała córkę, która dopiero wyszła za mąż, na cotygodniowy zlot kobiet wyzwolonych aby pokazać jej jak ma postępować ze swoim mężem. Tej bardzo spodobały się hasła tam wygłaszane w stylu: kobiety górą, równouprawnienie itd. Kiedy wróciła do domu od progu krzyknęła na męża:
- Od dzisiaj ty sprzątasz, ty gotujesz, ty pierzesz, ty wuchowujesz dzieci i nie chce cię widzieć na oczy.....
Pierwszy dzień go nie widziała, drugi dzień go nie widziała, trzeci dzień go nie widziała, na czwarty dzień opuchizna zeszła.......
Davidian [ Konsul ]
Witam ! Dlaczego kobiety maja z reguły mniejsze stopy ?? Żeby miały bliżej do zlewu :) Pozdrofka Davidian
Jeckyl [ Pretorianin ]
Na jakie kategorie dzielą się kobiety? Damy, nie damy prawie, nikomu nie damy.
Vasago [ spamer ]
Odnosząc się do tego co napisał Jeckyl,stwierdzam,ze nie mam nic przeciwko kobiecym ruchom...byl by były rytmiczne ;)
Zyga [ Urpianin ]
Jeckyl, troche uprościłes dowcip. W oryginale było mniej więcej tak: Spotkały się 3 koleżanki. Amerykanka, Francuzka i Polka. Zaczęły sobie opowiadać jak wychowały swoich mężów. Amerykanka mówi. Pewnego dnia się zdenerwowałam i mówię mężowi: - Słuchaj Peter. Ja pracuję tak jak ty a potem muszę jeszcze po pracy zrobić zakupy, ugotować, posprzątać a ty so bie wsadzasz nos w gazetę i nic cię nie obchodzi. Dłużej tak być nie może. Od dziś dzielimy się pracą. Sprzątał będziesz ty. Przez pierwszy tydzień nic nie widzę. W domu brudno. Drugi tydzień to samo. W trzecim tygodniu jak się potknął i przewrócił o śmieci zaczął sprzątać. I od tego czasu mam spokój ze sprzątaniem. Opowiada Francuzka. Pewnego dnia się zdenerwowałam i mówię mężowi: - Słuchaj Pierre. Ja pracuję tak jak ty a potem muszę jeszcze po pracy zrobić zakupy, ugotować, posprzątać a ty so bie wsadzasz nos w gazetę i nic cię nie obchodzi. Dłużej tak być nie może. Od dziś dzielimy się pracą. Gotował będziesz ty. Przez pierwszy tydzień nic nie widzę. W domu nie ma nic do jedzenia. Drugi tydzień to samo. W trzecim tygodniu wracam z pracy patrzę a Pierre krząta się w kuchni, pogwizduje, pitrasi. I od tego czasu mam spokój z gotowaniem. Opowiada Polka. Pewnego dnia się zdenerwowałam i mówię mężowi: - Słuchaj Piotrze. Ja pracuję tak jak ty a potem muszę jeszcze po pracy zrobić zakupy, ugotować, posprzątać a ty sobie wsadzasz nos w gazetę i nic cię nie obchodzi. Dłużej tak być nie może. Od dziś dzielimy się pracą. Zakupy robisz ty. Przez pierwszy tydzień zaglądam do lodówki i nic nie widzę. Drugi tydzień to samo. W trzecim tygodniu zaczęłam lekko widzieć na prawe oko. Nie chciało mi się tyle pisać więc uprościłem sobie robotę kopiując wypowiedzi dlatego są podobne. W oryginale było więcej różnic ale sens jest oddany.
Jeckyl [ Pretorianin ]
Wcale nie uprościłem kawału w takiej wersji go usłyszałem.
YogiYogi [ Pretorianin ]
Rozmawia dwóch facetów: - Stary jak Ty mówisz pieszczotliwie do swojej żony, bo ja do mojej mówię "Kotku" - Ja mówię Flanelciu. - Flanelciu ? A od czego to zdrobnienie ? - Od: "Ty szmato!"
rothon [ Malleus Maleficarum ]
Żyła sobie lisiczka i żył sobie lis. Mieli się ku sobie i po pewnym czasie lisiczka zaciążyła. Po paru miesiącach urodziły się...........? PROSIACZKI!!! A lis na to: TO TY TAKA JESTEŚ ! POSZŁA MI STĄD. Lisiczka wzięła prosiaczki i poszła w las. Po pewnym czasie spotkała niedźwiadka. On się jej pyta: co ci się stało, że chodzisz taka smutna po lesie? Lisiczka opowiada mu swoją historię a on na to: no wiesz, źle zrobiłaś, ale swoje wycierpiałaś. Chodź do mnie. No i znowu ta sama historia. Miłość, ciąża, a potem .........PROSIACZKI. Miś na to: o ty .........widzę, że nic się nie nauczyłaś! Idź i nie pokazuj mi się na oczy. Lisiczka bierze prosiaczki i znowu szwęda się po lesie aż trafiła do zajączka. "Chodź, ja cię oduczę takich zachowań". Historia się powtarza,zakochali się, ciąża i urodziły się...? PROSIACZKI! Jaki z tego wniosek????????? Wszyscy faceci to świnie! Buhahahahahahahahahahahaha, sorry,ale nie moglem sie powstrzymac :-))))
DiabloManiak [ Karczemny Dymek ]
Co jest najlepszym przyjacielem czlowieka? Kobieta.
rothon [ Malleus Maleficarum ]
Dobra, to teraz dam w temacie: Żona postanowiła popracować nad swoim małżeństwem, bo stwierdziła że mąż przestał zwracać na nią uwagę. Poszła do fryzjera, do makijażystki, kupiła sobie nową sukienkę, zrobiła pyszny obiad. Mąż przyszedł do domu, siadł przy stole, zeżarł co mu podała, nawet się na nią nie spojrzał. Ta się wkurzyła, postanowiła że mu pokaże. Zapuściła się totalnie, zaczęła mu serwować kaszę, on nic. W końcu już raz nie może. Założyła wór, maskę gazową na twarz, rzuciła mu kaszę i czeka. On tak je, spojrzał się znad talerza na nią raz. Je dalej. Patrzy drugi raz. Je dalej. W końcu się pyta: -Co ty stara, brwi zgoliłaś?
Minas Morgul [ Senator ]
Z gory przepraszam za ewentualne wulgaryzmy (jesli jakies sie pojawia) Po ciężkim dniu w pracy pijany mąż pewnej kobiety przyszedł do domu i otworzył lodówkę, po czym wkurzył się i nic nie mówiąc przywalił żonie pięścią w łeb Na drugi dzień żona ładnie umyła lodówkę. Wpada mąż i sytuacja się powtarza: otwiera lodówkę, zamyka i znowu przywala żonie pięścią w łeb. Na trzeci dzień żona kupiła pełno jedzenia i wypchała nim lodówkę. Wraca mąż i znowu daje żonie w ryj. Wreszcie pobita żona nie wytrzymała i mówi: ż: stary za co ty mnie tak ciągle bijesz? Przecież lodóweczka jest czysta i pełna.. o co ci chodzi ?? m: już ja cie dziwko nauczę gasić światło w lodówce :)))
Minas Morgul [ Senator ]
Pewien facet (F) znalazł lampę z Dżinem (D), potarł ją i z lampy wyskoczył Dżin. D: oooo, ale jestem ci wdzięczny, tyle tysięcy lat tkwiłem w tej lampie, a ty mnie uwolniłeś, w nagrodę spełnie jedno twoje życzenie. F: No dobra.....wiesz co? strasznie chciałbym się znaleźć na Hawajach, a nie mogę latać samolotem, ani pływać statkiem.....nawet pociągami nie mogę jeździć, bo mam taką chorobę lokomocyjną, a mogę jeździć jedynie samochodami, więc w związku z tym mam do Ciebie prośbę, żebyś wybudował autostradę prowadzącą z mojego domu na Hawaje. D: Oj, to bardzo daleko, to zadanie jest wręcz niemożliwe, lepiej poproś mnie o coś innego F: No to mam inną prośbę: chciałbym zrozumieć kobiety... D: A ta autostrada ma być dwu, czy czteropasmowa ?? :)))
Antharis [ Inbred Dunedain ]
Będzie uproszczone, opowiadać to można długo.... Idzie Wania przez Syberię, temperatura -40, sople u nosa, sosny pękają z mrozu, on w podkoszulce, trochę mu zimno... Patrzy: Coś małego, brunatnego pod drzewem - kożuszek!!! Założył, zadowolony, cieplutko, idzie dalej - znów coś pod drzewem, brunatne, błyszczy... Patrzy - drugi kożuszek, z guzikiem takim co błyszczał... Podnosi, zakłada, idzie dalej, już mu zaciepło nawet trochę, mróz dalej -40, te sosny, sople itd,. idzie patrzy: coś małego szarego, trzęsie się... Patrzy: Dziewczynka z zapałkami, cała sina z mrozu, trzęsie się w łachmanach, jemu ciepło, w kożuchach... I tak jakoś mu się jej żal zrobiło.... Że jak ją gwałcił to mu z oczu łzy leciały.... :))))
Assasin [ Pretorianin ]
Przychodzi moz do domu z pracy. A zona mu w drzwiach od razu pantofle podaje. Wchodzi do pokoju a tu obiad na stole, wszystko po prane i posprzatane. Nagle odwraca sie i leje zone ile wlezie. Za co mnie bijesz, za co? - krzyczy kobieta Jak bym wiedzial za co to bym Cie kurwo zabil - odpowiada maz.
Arczens [ Legend ]
Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Maż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. zaczał się wiec ubierać i mówi do żony: - kochanie, wychodze, ale wróce niedługo. - a dokad idziesz, misiaczku? - zapytała żona - ide do baru, ślicznotko. mam ochote na małe piwko. - chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodowki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: niemiec, holandii, anglii i in. Maż stanał zaskoczony i jedyne, co zdolał wydusić z siebie to: - tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle... Nie zdazył skonczyć, gdy żona mu przerwała: - chcesz do piwa schładzany kufel? nie ma problemu - i wyjeła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale maż, choć nieco już blady z wrażenie, nie dawał za wygraną: - no tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawde świetne i pyszne przystawki... nie bede długo. wróce naprawde szybko, obiecuje. - masz ochote na przystawki, niedzwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków - ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język... - chcesz przeklenstw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUR***KIE PIWO Z JEB***GO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIERD***NE PRZYSTAWKI!! JESTEŚ TERAZ,DO CH**A CIEŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, KU**A, NIE WYJDZIESZ!!! POJĄŁEŚ, SKUR****NU!?!?!?
Antharis [ Inbred Dunedain ]
Arczens ---> To było feministyczne!!!!!!!!!!
Bdx [ Senator ]
Co to jest??? Leży na plaży i ma IQ 90 ??? 90 blondynek A TO?!? Leży na plaży i ma IQ 94 ??? 90 blondynek i pies :-D
Arczens [ Legend ]
Ale nic innego nie przyszło mi do głowy :(
YogiYogi [ Pretorianin ]
Maz wraca pozno do domu. Zona juz lezy w lozku, wiec maz szybko sie rozbiera i do niej. Zona: - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie glowa. - Co wy zmowilyscie sie dzisiaj czy co, do jasnej cholery?!
YogiYogi [ Pretorianin ]
Siedzi Kopciuszek nad miską soi i płacze. Pojawia się wróżka. - Czemu płaczesz? - Aaaaaaaa! A boo bo siostry idą na baaaal a jaaaaaa nieeeee! - Nie placz! Mam tu dla ciebie prezent - mówi wróżka - wspaniałą suknię! - Huuuuuuurrraa! Dziękuję matko chrzestna! Ale nie mam powozu... Wróżka machnęła różdżką! - Oto i powóz.. - Ale.. ale mam okres! Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampaxa! Kopciuszek uchachana pędzi na bal, a wrozka krzyczy za nia: - Tylko wróc przed północa bo czar pryśnie!!! Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nia oczarowany i nagle dziewczyna spostrzega, że zegar zaraz wybije północ... ruszyła w kierunku ogromnych schodów... pędzi, pędzi... zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest w połowie schodów... siedem... osiem... już zbliżała się do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybił godzinę... i wtedy... ..............Tampax zamienił się w dynię...
Negocjator [ * ]
Antharis --> To miało być śmieszne ?? Dla mnie ten kawał jest poniżej krytyki.
soze [ sick off it all ]
YoYOGI---->zajebisty ten z dynia!!.....:)))))
barbar [ Junior ]
Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie. Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra. Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie. Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż. Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację. Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę. Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie. Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę. Mężczyzna odkrył przyja?ń, wynalazł miło?ć. Kobieta odkryła miło?ć, wynalazła małżeństwo. Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks. Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy. Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieni?dze. Kobieta odkryła pieni?dze, i to zrujnowało mężczyznę...
barbar [ Junior ]
GEOGRAFIA KOBIETY W wieku pomiedzy 18 i 21 lat kobieta jest jak Afryka, albo Australia... Jest tylko w polowie odkryta, dzika pelna naturalnego piekna z gestym buszem w urodzajnych deltach. W wieku pomiedzy 21 a 30 lat kobieta jest jak Ameryka lub Japonia... Calkowicie otwarta, dobrze poznana i otwarta na handel, szczegolnie na kraje posiadajace pieniadze lub samochody. W wieku pomiedzy 30 i 40 lat kobieta jest jak Indie lub Hiszpania...bardzo goraca, odprezajaca i swiadoma swojej urody. W wieku pomiedzy 40 a 45 lat kobiea jest jak Francja albo Argentyna... W czasie wojny zostala w polowie zniszczona, ale mozna jeszcze znalezc cieple i wartosciowe miejsca do zwiedzenia. W wieku pomiedzy 45 a 50 lat kobieta jest jak Jugoslawia lub Irak... Wojne przegrala i mecza ja problemy przeszlosci, poza tym potrzebna jest calkowita odbudowa. W wieku pomiedzy 50 a 60 lat kobieta jest jak Rosja albo Kanada... Bardzo daleka, cicha, jej granice sa praktycznie nieskonczone, ale zimny klimat trzyma ludzi z dala. W wieku pomiedzy 60 a 70 lat kobieta jest jak Anglia albo Mongolia... Ma powazanie i swietna przeszlosc, ale nie ma przyszlosci. Po 70-ce kobieta jest jak Albania albo Afganistan... Wszyscy wiedza jak to jest, ale nikt nie chce tam wyjechac... GEOGRAFIA MEZCZYZNY W wieku pomiedzy 14 i 70 lat Mezczyzna jest jak Kuba - rzadzony przez jednego, malego...
soze [ sick off it all ]
z lekka nie na temat ale........... 12-letni chłopiec z martwą żabą na smyczy wchodzi do burdelu.Staje przy barze i mówi do Burdelmamy, że co prawda jest jeszcze za mały na seks, ale ma dużo pieniędzy i koniecznie musi teraz, zaraz puknąć jakąś lale.. Burdelmama patrzy na wypchany portfel chłopca i nie zadając więcej pytań mówi: "Więc wybierz sobie którąś". Chłopiec nie zwraca jednak uwagi na dziwki tylko mówi: "Chcę z taką, która ma jakąś potworną chorobę weneryczną".. Zaskoczona szefowa dalej o nic nie pyta tylko mówi: "W takim razie najlepiej bedzię jak zrobisz to z Mariolka"... Chłopiec wbiega po schodach na górę, wpada do pokoju Mariolki gdzie załatwia to, o co mu chodziło. Za pół godziny schodzi na dół wciąż ciągnąc za sobą martwą żabę na smyczy. Już ma wychodzić, gdy Burdelmama nie wytrzymuje i pyta dlaczego chciał wytłoczyć lalę, która cierpi na straszną chorobę weneryczną.. "Widzi Pani", mówi chłopiec "Jak wrócę teraz do domu to będę do wieczora sam na sam z moja opiekunką. Ona strasznie leci na takich chłopaczków jak ja, więc pewnie nakłoni mnie w końcu do tego, żebym ją przeleciał. Oczywiście w ten sposób zarazi się ode mnie tym, czym ja zaraziłem się właśnie od Mariolki. Wieczorem, po tym jak mój stary odwiezie ją do domu na pewno zerżnie ją na tylnym siedzeniu naszego auta. Potem jak wróci, będzie wciąż nienasycony i wydyma mamę przed snem. A jutro rano mamusia - znam ją dobrze, pozwoli by mleczarz napakował ją na stole w kuchni. A to jest ten gnój, który rozjechał moją żabę .."
Piotr - Tolkien [ Konsul ]
Dowcip poniżej jest, oględnie mówiąc, denny. O wiele zabawniejsza okaże się nazwa czasopisma, w którym go znaleźliśmy z kolegami, a którą podam na końcu. Na plaży leży kobieta, brzydka, nie ma rąk i nóg. Przechodzi plażą facet, kobieta go zauważyła i krzyczy: - Jestem brzydka, nie mam rąk i nóg i żaden facet mnie jeszcze czule nie dotknął! Facetowi zrobiło się żal, popieścił kobietę i idzie dalej. Ale kobieta krzyczy: - Jestem brzydka, nie mam rąk i nóg i żaden facet mnie jeszcze nie pocałował! No więc facet wrócił, ucałował ją namiętnie i idzie dalej. Ale znowu słyszy krzyk: - Jestem brzydka, nie mam rąk i nóg i żaden facet mnie jeszcze nie wydymał! Facet, zniecierpliwiony już nieco, wrócił, podniosł pozbawiony rąk i nóg kadłub, obrócił się i wyrzucił kobietę w morze, krzycząc: - Już ja cię wydymam! głupie, nie? a żródłem było czasopismo (możecie wierzyć lub nie) PANI DOMU
soze [ sick off it all ]
juz bardziej na temat szowinistycznego podejscia ...nieznam Mąż wraca z pracy i ma wielką ochotę przyłożyć swojej żonie. Szuka pretekstu. - Zupa! - wydaje polecenie. W tym samym momencie na stole pojawia się talerz gorącej, pachnącej zupy. - Drugie danie! W tym samym momencie na stół podane zostaje ulubione drugie danie męża. Ten jest wściekły, że żona mu utrudnia. - Pod stół! Potulna żona wskakuje pod stół. - Szczekaj! - Hau, hau - odzywa się z pod stołu żona. - Na swojego szczekasz...!!!
SlipKnoT [ Konsul ]
Będę świnia, ale co tam... Kobieta powinna mieć około 90 cm wzrostu i płaską głowę, żeby można było piwo stawiać. Jeśli przesadziłem, to (nie)przepraszam.
barbar [ Junior ]
Pies jest dobry :-)))))))))))))))))))
Karl_o [ APOCALYPSE ]
-Dlaczego Hitler się zabił? -Bo mu przysłali rachunek za gaz!
Karl_o [ APOCALYPSE ]
-Dlaczego Hitler się zabił? -Bo mu przysłali rachunek za gaz!
Spk [ Generaďż˝ ]
Dwóch dresiarzy gada przy piwku: - Stary, jaką poznałem laskę! Najpierw byliśmy w McDonaldsie, potem w hipermarkecie... - No i co, i co? - No i potem, żeby było romantycznie zabrałem ją na plażę. - No i co, i co? - No i stanęliśmy w pewnym momencie i ona powiedziała: A teraz zrób to, co umiesz robić najlepiej... - No i co, i co? - No i strzeliłem ją w ryja.
Jeckyl [ Pretorianin ]
Egzamin w szkole agentow CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mowi: - W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mowi: - Sorry, nie moge tego zrobic.. Kolejny student. - W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor. Mija pol minuty, student wraca, prowadzac za reke narzeczona. - Sorry, nie moglem tego zrobic... Nastepny student. - W pokoju obok czeka twoja zona. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w ciagu 30 sekund! - mowi instruktor. Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka strzalow, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mowi: - Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem babkę taboretem za****c!
yazz_aka_maish [ Legend ]
Spk końcówka powinna być: -Przyjebałem jej z bańki...
Spk [ Generaďż˝ ]
yazz .. kombinujesz :))
Voytas_WRC [ Rajdowiec ]
SlipKnoT===> przez Ciebie zachłysnąłbym się Coca Colą :D O qrna, według mnie wygrałeś!!!
Mysza [ ]
Wredne, ale nie mogę się powstrzymać.... ;)))) - Dlaczego kobiety malują się i perfumują ??? - Bo są brzydkie i śmierdzą....
Alvarez [ missing link ]
Mysza --> buhahaa.... zdazylem juz ten kawalek zapomniec, thx za przypomnienie.. lololol ;))
Voytas_WRC [ Rajdowiec ]
Mysza===> hahahaha :))) Qrcze smerfastyczne!!! :)) Co jeden dowcip to lepszy :))
Riddick [ Pretorianin ]
SlipKnoT> zapomniales dodac dlaczego powinna miec tyle wzrostu..... (coz, to pozostawie wyobrazni czytajacych) oraz ze powinna miec wystajace zeby ..... zeby bylo o co butelke otworzyc.....
Qnio [ Centurion ]
Nie pamiętam tego textu za bardzo ale mniej więcej jest taki: Na parkingu spotykają się dwaj kumple po wojsku Józek i Franek. Józek widzi że kolega męczy się z zamknięciem swojego trabanta. -Cześć Józek jak tam trabant? -Cześć. Żeby sie zamknął muszę walnąć w drzwi. -A to tak jak z moją żoną!
Boolgot INC. [ Legionista ]
Z maluchem jak z kobietą: jak się nie trzaśnie, to się nie zamknie...
yazz_aka_maish [ Legend ]
Pan Bóg postanowił spełnic jedno życzenie Adama...Adam biegł akurat przez raj gdy w pewnej chwili zachaczył okrutnie o gałąź zwisającą z drzewa rozcinając sobie bok od pachy po sam brzuch w efekcie czego aż mu żebro wypadło. Adam na to: - Kurwa! A słowo ciałem się stało... ;-)))
TeadyBeeR [ Legend ]
50 dowodow na wyzszosc mezczyzny :) 01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund. 02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety. 03. Wiesz cos o czołgach. 04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. 05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół. 06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik. 07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz. 08. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze. 09. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. 10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe. 11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej. 12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami. 13. Możesz sobie sam upolować żarcie. 14. W warsztacie wszystko należy do ciebie. 15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety. 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut. 17. Seks nie popsuje ci reputacji. 18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem. 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN 20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu. 21. Nie musisz się golić poniżej głowy. 22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka. 23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam. 24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg. 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie. 27. Trzy pary butów to więcej niż dość. 28. Możesz publicznie jest banana. 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą. 30. Gra wstępna jest dobrowolna. 31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. 32. Mechanicy samochodowi mówią ci cala prawdę. 33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę. 34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju. 35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on. 36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. 37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz. 38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie. 39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter. 40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami. 41. Mając do dyspozycji 400 ml plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie. 42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie. 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz. 44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie. 45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog. 46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś. 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju". 48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń. 49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu. 50. Co to do diabla jest cellulitis?
soze [ sick off it all ]
Teady..----------->mistrz!!!!!!....dlamnie pewniak w konkursie poprostu chyle czolo zajebiscie pojechane...:)
Adamos7 [ Generaďż˝ ]
dowcipy super, aczkolwiek nie wszystkie, oto moj: wraca maz do domu poznym wieczorem pijany w trupa, zona otwiera dwrzi i zaczyna: z - bedziesz jeszcze pil ???!!! m - belkocze niezrozumiale cos pod nosem, zona powtarza : z - z - bedziesz jeszcze pil ??????!!!!!! m - belkocze niezrozumiale cos pod nosem, na to zona : z - BEDZIESZ JESZCZE PIL ??? CZY NIE ??? na co maz: m - no dobra, to nalej, ale tylko piecdziesiatke :-)))
pasterka [ Paranoid Android ]
aż wstyd mi sie tu wpisywać ,ale napiszę tekst Siostry: "Kobieta jest jak gra: im starsza tym mniejsze wymagania":))
Adamos7 [ Generaďż˝ ]
TeadyBeeR--> banan, mechanicy i kilka innych dopoprowadzily mnie do ataku smiechu :-)) bardzo dobre
TeadyBeeR [ Legend ]
Prawde mowiac , mnie prawie (tylko prawie?) wszyskie doprowdzaja do placzu :).
ciemek [ Senator ]
długie, ale może się spodoba ...skoro już jesteśmy przy "rajskiej" tematyce... W raju Ewa patrząc na Adama dostała chcicy i bardzo ją swędziało pewne miejsce, podchodzi do adama i mówi : - AAAAdaś .... no choooo.... - A idz ty szmato... nie widzisz, ze gram w karty z pawianami ? - przeciez ty nawet nie masz wlosków tam gdzie trzeba - wyjazd bo w morde dam ... No i poszla z rykiem ... jednemu z Pawianów sie jej szkoda zrobilo, podchodzi : - Ewa dlaczego placzesz ? - Aaaadam powieeedział, ze ze nie mam włooosków ...bleee bleee ble ... No to pawian ciach ciach wyrwał sobie kilka z tyłka i jej tam wszystko ładnie poprzyczepiał...dlatego teraz pawiany mają łyse tyłki Zadowolona Ewa pędzi do Adasa, a on jak zobaczył - z zewnątrz wsio oki wygląda, łyknął se jeszcze browara i idzie z nią w krzaki. Ona już dochodzi, a on nagle - ty ***** ("flanelko" powiedzmy ;P ) przecież ty nie masz dziórki nawet !!! no i znooowy ryk ... i tak se siedzi i ryczy Ewa bidna, i patrzy stoi przed nią bocian ... - SSpoko Ewa, wszystko słyszałem, daj zrobie ci tą dziórkę ! No i ciach dziórka jest... i od tąd bocianty mają czerwone dzioby. Ewa uradowana idzie do Adama. No i znowu już ją za włosy w krzaki ciągnie i już już wsadził sprzęt .... - Cholera, no niby włoski są, dziórka też ... ale cosik nie tak ... spier***** mi z tąd ... Znoowu ryk ... wędruje wędruje i doszła se nad rzekę ... siedzi zrezygnowana, a tam śledzik wypływa ... - Co jest Ewa ? opowiedziała mu wszystko - Dobra dawaj ja Ci pomogę, rozszeż nogi ja wskocze i Ci tam wsio poukładam jak trzeba, Adam będzie zadowolony zobaczysz .... Wskoczył, a Ewa tak podjarana tym, że się bedzie sexić z Adamem odrazu do niego poleciała nie wypuszczając śledzika, aż się bidak zadusił tam ... I od tej pory nie wiadomo, czy to śledz śmierdzi cipką, czy cipka śledziem qrcze długie...
hitman47 [ Pretorianin ]
Bóg popatrzył na Adama i zapytał się: -Adam czemu jesteś smutny? -Wiesz boże jestem samotny. -Adamie stworzę ci kobiete, będzie ona inteligętna, piękna i oddana, ale wzamian musisz oddać ręke i nogę. -Hmmm... A co dostanę, ża żebro?
Skrzypu [ Pretorianin ]
Nie wiem czy to było dokładnie tak: Kobieta to najgorszy pocisk: -wpada w oko -dziurawi kieszeń -szarpie nerwy - i wychodzi bokiem
Skrzypu [ Pretorianin ]
Kobieta to najgorszy pocisk: -wpada w oko -dziurawi kieszeń -szarpie nerwy -wychodzi bokiem
Skrzypu [ Pretorianin ]
Pewien cytat: "Małżoństwo to bardzo dobry układ: żona codziennie musi gotować, a mąż codziennie musi jeść"
Dagger [ Legend ]
Ten dowcip przypomniał mi inny :))) troche OT Kto jest najlepszym piechurem ? Kobieta A dlaczego ? Bo nawet jak leży to zajdzie ;))))))))))
soze [ sick off it all ]
....polecam lekturze watek ktory ma szanse stac sie najbardziej "szowinistycznym "w hisorii Gol'a.....atak panowie.............:))) ps.debilizm jest zarazliwy?......:)))))
Kruk [ In Flames ]
buahahahhahahh najlepsze wg. mnie Assasin soze1 soze2 :)
sheld0n [ Wujek Dobra Rada ]
czy obrazki tez sie licza? jesli tak to ----> :D a jesli nie, to niech to bedzie taki maly zarcik poza konkursem. :) btw, nie jestem pewien, ale mozliwe ze screen juz kiedys sie na forum pojawil (?)...
FalconTm [ Generaďż˝ ]
Co to jest kobieta? Zlosliwa narosl wokol pochwy
ciemek [ Senator ]
soze - widze, ze reklama rzadzi sie swoimi prawami :))) ciekawe kiedy bedzie odzew ze strony płci drugiej.
rg [ Zbok Leśny ]
Bog stworzyl Adama. Piekny, silny mezczyzna... Wyjatkowo udany. Ale po kilku dniach Bog zauwazyl, ze Adam jest bardzo samotny w Raju - wiec stworzyl kobiete. Spojzal na nia z politowaniem i powiedzial: "No tak... Ale Ty to juz do konca zycia bedziesz sie musiala malowac..." ;>
Dagger [ Legend ]
To się nazywa historia obrazkowa :))))))))))))
Jeckyl [ Pretorianin ]
Panie chyba się wkurzyły :)
Qnio [ Centurion ]
O a ja sobie przypomniałem jeszcze jeden: Idzie sobie Adam po raju. Nagle otarł się o drzewo i mu żebro wypadło. -KUR*A!!!!- Krzyknął Adam. A słowo stało się ciałem... ;)
Jeckyl [ Pretorianin ]
qniu ten kawał już był tylko w nieco dłuższej wersji
Beren [ Senator ]
"Nagle otarł się o drzewo i mu żebro wypadło" - chcialbym to zobaczyc :))) A jesli chodzi o konkurs, to dla mnie wygral obrazek sheld0na ;)
Blendon [ Generaďż˝ ]
witam, postanowilem sie dolaczyc do tego jakby nie patrzec smiesznego tematu, od razu mowie, ze nie wiem czy to bylo Rozmawia dwóch kumpli: - Co byś zrobił, gdyby żona porzuciła cię dla jakiegoś innego mężczyzny? Byłoby ci żal? - Kogo? Jakiegoś obcego faceta? Rozmowa w pociągu: - Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom. - Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman. - To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.
Aschman [ Death Magick For Adepts ]
Przepraszam ale naprawde nie mogłem sie powstrzymać. W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie : - O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie myśli : - Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k**wę poznali. Ojciec sobie myśli : - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa ! A serce matki : - Jak ta k**wa nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !
Assasin [ Pretorianin ]
Dwie sasiadki rozmawiaja na balkonie nagle jedna mowi. - popatrz Zosiu twoj maz idzie i niesie ci kwiaty - cholera znow bede musiala mu dac dupy - a co wazonu nie macie? W lozku lezy malzenstwo. Nastepnego dnia maja miec 25 rocznice slubu. Zona mysli: ciekawe co kupi mi na 25 rocznice? Moze futro z norek? Maz mysli: Jak bym ja kurwe zabil w dzien slubu to jutro bym wyszedl z wiezienia.
Jeckyl [ Pretorianin ]
Naprawdę jestem pod wrażeniem tego ile dobrych kawałów zna ten świat. Pamiętajcie żeod godziny do (zmiana terminu) 23:00 będziecie musieli podać swoje typy na najlepszy kawał przysługuje tylko jeden głos wszystko, zostanie podliczone i ogłoszenie wyników około 24:00. P.S. W związku z tym że pojawiły się także obrazki na nie także można głosować i są uznawane jako kawały.
paulek [ Chor��y ]
Najlepsze: Assasin Soze obaj na pierwszym miejscu. Swietny ten watek :) Wasze damy musza miec z Wami ubaw :) :) :)
Jeckyl [ Pretorianin ]
Uwaga zmiana terminów ze względu na prośbę KIKI dowcipy można przysyłac do jutra do 12:00 póżniej nastąpi głosowanie do 23:00 a następnie zostaną ogłoszone wyniki.
Anioł z naderwanym skrzydłem [ realna nie realna ]
I am woman, ale nie mogłam sie powstrzymać:-))))-->>>>
Anioł z naderwanym skrzydłem [ realna nie realna ]
Panie wybacza:-))))-->>>>
gacek [ Litzmannstadt ]
Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mówi : - Aniu ! Ty palisz ?!? - Tak, - odpowiada rezolutna Anie - palę. - I może jeszcze pijesz ? - A tak, pewnie że pije. - A od kiedy to tak ?? - A od pierwszego stosunku ...
gacek [ Litzmannstadt ]
Przychodzi baba do ginekologa na rutynowe badania. Okazuje się że ma nowotwór. Wybiega z gabinetu krzycząc że łzami w oczach: -Mam nowotwór!!! Słysząc to następna w kolejce pacjentka wchodzi do gabinetu i mówi do lekarza: -Ja tez chcę mieć nowy otwór! Ginekolog patrz?c na nią z politowaniem puka się w czoło: -O tu! Ona patrzy na nie go ze zdziwieniem i mówi: -Panie doktorze tutaj nie bo mąż mi jajami oczy wybije.
Siegfried [ Generaďż˝ ]
podniecona atmosfera wokół, spoza której dobiegają szepty: Ona: kocham cię On:..wypluj to słowo...nie komplikuj prostych ruchów
KrysS [ Centurion ]
Zaslyszane --- Co moze byc glupszego od blondynki? - blondynka w dresie...
KrysS [ Centurion ]
- Bardzo bym chciała, żebyś kupił samochód - mówi żona do męża. - Zrobiłabym prawo jazdy. Poznalibyśmy świat. - Ten, czy tamten?
Spk [ Generaďż˝ ]
mozna jeszcze ??? :))))) W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy. - Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę . Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi: - Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera. Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje: - Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa źródlana woda z górskiego źródła Rocky Mountain. Coors poproszę! Ostatni z nich, szef Guinness'a, zamawia coca-colę. Przez chwilę panowie piją w milczeniu, ale w kocu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co chodzi. - Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał. :))))))))))))))))))))))))))))))
Spk [ Generaďż˝ ]
nie na temat .. ale kawaj jest kawal :)
YogiYogi [ Pretorianin ]
Henryk i Alina z Krakowa odwiedzają Londyn. Na lotnisku biorą taksówkę i jadą do centrum miasta. Podróż trwa długo i taksówkarz postanawia porozmawiać z pasażerami. - Where are you from? - pyta. - We are from Poland - odpowiada Henryk. Alina, która nie zna angielskiego, pyta chłopaka, o co pytał taksówkarz. - Chce wiedzieć, skąd jesteśmy - odpowiada Henryk. - Where do you live in Poland? - brzmi kolejne pytanie taksówkarza. - We live in Kraków - mówi Henryk. - Oh my God! In Kraków! I had there the worst fuck in my life! - krzyczy przerażony taksówkarz. Alina znów pyta chłopaka, o co chodzi. - Taksówkarz mówi, że cię zna.
lizard [ Generaďż˝ ]
Dwóch kolegów spotyka sie i jeden mówi do drugiego: -Wiesz moja zona to anioł Na to drugi ze smutną miną -A moja cholera jeszcze zyje
Irenikus [ Pretorianin ]
Na basen przychodzi bardzo stara kobieta, wskakuje do wody i płynie z taką szybkością, że mogłaby być mistrzynią świata. Po kilku rundkach podchodzą do niej ratownicy i pytają: - Prosze pani, jak pani to robi? -Synku, długo by opowiadać -No to chociaż tak w skrócie? -Byłam kurwą na telefon w Wenecji.
soze [ sick off it all ]
..tak zeby dobic...kobitki..:)))------------------------------------------------------------------------------------------->>>
YogiYogi [ Pretorianin ]
Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy: - Mamo, mamo, co to jest? Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: - To jest ogon słonia. Syn jednak wykrzykuje dalej: - Nie! Pod spodem. Zakłopotana mama odpowiada: - Tooo... nic takiego. Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, więc idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu. - Tato, tato, co to jest? - To jest ogon, synu. - Nie, pod spodem. - To jest siusiak słonia. Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, że to "nic takiego". Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu: - No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.
Irenikus [ Pretorianin ]
Przychodzi blondynka do lekarza i okazało się, że ma chemoroidy. Lekarz przepisał jej odpowiednie środki.:) Po pół roku blondynka przychodzi z powrotem. A lekarz sie pyta: -No jak, podziałały te moje leki? -Tak pół na pół. -Jak to? -No bo te długie śliskie tabletki jakoś przełknęłam ale tego kremu nawet z chlebem nie mogłam zjeść
soze [ sick off it all ]
to tak....zeby watek nieusnol...........:)))))) Wybrane fragmenty z książki "Dbaj o siebie - praktyczne rady dla Kobiet żyjących na wsi", wydanej w roku 1966.... "Trzeba koniecznie i obowiązkowo mieć w domu oddzielną dużą miednicą do mycia się i mniejszą miedniczką do podmywania [...] Karmienie w miednicy prosiąt, cieląt lub kur jest niedopuszczalne". "Do wycierania nóg powinno się mieć rącznik lub czystą ściereczkę. Nie można używać do tego celu ścierek do garnków [...]" "W zasadzie powinno się chodzić jak najwięcej z gołą głową [...] Jednak do przyrządzania posiłków i dojenia krów należy zakładać na głowę cienką chusteczkę". "Rozpowszechniło się obecnie noszenie butów gumowych - gumiaków. Są one niedrogie, łatwe do utrzymania w czystości i praktyczne na błoto". "Do obowiązków małżeńskich kobiety należy współuczestniczenie w zbliżeniu płciowym, a nawet troska o nadanie mu atrakcyjniejszej, bardziej estetycznej i higienicznej oprawy". "środki zapobiegające ciąży (środki antykoncepcyjne) można nabyć w każdej aptece bez recepty, inne dla mężczyzn, a inne dla kobiet. Dla mężczyzn są osłonki gumowe czy nylonowe, tak zwane "prezerwatywy" [...] Lecz i ten środek nie jest całkowicie pewny, bo osłonka może pęknąć". "Jak może mąż dbać o żoną? Po pierwsze: nie ciągać żony bez nadzwyczajnej potrzeby do ciężkich prac w polu i w obejściu. Weźmy przykładowo nakładanie na wąż gnoju lub rozrzucanie go po polu". "Majtki powinna nosić w zimie i w lecie każda kobieta, młoda czy stara. Można sobie u kupnych majtek podłużyć nogawki doszywając kawałki ze starych tegoż koloru lub dorobić szydełkiem czy na drutach." "Podajemy jeszcze jeden prosty i wygodny sposób urządzenia sobie kąpieli, mianowicie w mocnym plastykowym worku przeciwmolowym. W kąciku do mycia albo wprost w izbie, a w lecie nawet w jakiejś zamkniętej sieni, drewutni czy stodole rozebrać się i wejść do tego plastykowego worka ustawionego dnem na podłodze lub na ziemi i zawiniętego jak do wsypania do worka pierwszego koszyka ziemniaków". "Bardzo zalecane jest np. stosowanie zamiast kremu świeżo wytopionego smalcu nie solonego!). Podobno w wielu krajach kobiety używają go z powodzeniem". "Po umyciu twarzy należy oczy tylko wysuszyć rącznikiem, przykładając go lekko do oczu. Nie wolno ich trzeć rącznikiem czy wgniatać". "Zlew można kupić w GS, a każdy kowal czy monter go zainstaluje". "Czyż spracowana kobieta na wsi zamiast przycupnąć, jak to się zwykle widzi, na progu lub usiąść na twardej ławie bez poręczy nie powinna wyciągnąć się wygodnie na takim leżaku? Dlaczego w dni świąteczne kładzie się w sadzie czy na polu na gołej ziemi i naraża na przeziębienie?" ps.czy panie wziely sobie te arcypraktyczne porady do serca.?????////////::)))))
VisusAugustus [ Tancerz Wojny ]
jak dla mnie PIRWSZA NAGRODA dla siosrty pasterki [Paranoid Android] :-)))
Mysza [ ]
soze --> ROTFL !!!! Skąd Ty to facet wytrzasnąłeś ?? Można gdzieś jeszcze takie perełki (czyli książki) znaleźć ??
Spk [ Generaďż˝ ]
PROPOZYCJA SEMINARIUM DLA PAN Temat: Wspomaganie funkcji mózgu u nowoczesnej kobiety. Cel: Uczestniczki powinny zachwycic sie fascynujacym doswiadczeniem, jakim jest uzywanie mózgu. Warunek: Chec nauki (nawet jesli to ciezko przychodzi). Czas trwania: Brunetki kazdy modul 1,5 miesiaca Rude kazdy modul 3 miesiace Blondynki kazdy modul 6 miesiecy. Kurs obejmuje 4 moduly. MODUL 1 1. Nauczyc sie akceptowac los: Urodzilam sie kobieta. 2. Poznac swoja przestrzen zyciowa: Kuchnia. 3. Jak utrzymywac porzadek w mojej torebce? (cwiczenia praktyczne pod kontrola). 4. Jak zrobic zakupy w czasie krótszym niz 4 godziny: Podstawowe pojecia. 5. Znac granice: Jak prawidlowo robic makijaz? 6. Kurs programowania I (wszystkie panie): Obsluga kuchenki mikrofalowej. 7. Kurs programowania II (tylko brunetki i rude): Odtwarzacz video. MODUL 2 1. Zmierzenie sie z nieznanym: Samochód. 2. Cwiczenia dynamiczne: Co mam robic, gdy siedze w samochodzie? 3. Parkowanie, czesc I: Wiedza podstawowa. 4. Parkowanie, czesc II: Manewry. 5. Prawdziwe wyzwanie: Pedal hamulca i pedal gazu. 6. Skrzynia biegów: kompletny instruktaz (w przypadku blondynek tylko skrzynia automatyczna). 7. Prawidlowe uzycie kierunkowskazu. 8. Podstawowy kurs geometrii: obiekty ruchome. 9. Percepcja optyczna: Czerwone, zielone i zólte swiatlo (cwiczenia praktyczne). 10. Kurs specjalny: Parkowanie w garazu. 11. Zmierzenie sie z niejedna niewiadoma: Narzedzia i czesci zamienne. 12. Kurs przetrwania I: Gdzie sa swiatla awaryjne? 13. Kurs przetrwania II: Wymiana kola - jedno kolo. 14. Kurs przetrwania III: Wymiana kola - wiecej kól (...tak, to tez sie zdarza!) 15. Kurs przetrwania IV: Sprawdzic z powodzeniem poziom oleju. MODUL 3 1. Zrozumienie roli butów: Zadne obcasy na swiecie nie wyniosa mnie na poziom mezczyzny. 2. Slownictwo I: Definicja slowa "tak". Korekta cwiczen z pytaniem "czy jestes gotowa?". 3. Slownictwo II: Definicja pojecia "5 minut". 4. Socjologia: Pilka nozna to nie sport, ale uswiecone dzialanie. 5. Prawo i etyka I: Rozmowy mezczyzn o pilce noznej. 6. Prawo i etyka II: Nigdy nie mieszac sie w te rozmowy. 7. Jak uniknac niepotrzebnych pytan? (np. "Czy uwazasz, ze jestem ladna?" albo "Mam cos w sobie?"). 8. Szczerosc I: Panie tez puszczaja baki, eksperymentalne zadanie grupowe. 9. Szczerosc II: Golenie i nie tylko (intensywny kurs dla brunetek): Meska czesc kobiety. 10. Zachowanie podczas zakupów I: Karta Citybank, definicja slowa "limit kredytu". 11. Zachowanie podczas zakupów II: Ja tez moge ciagnac skrzynke z napojami. 12. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000 przykladów). 13. Cudowne zjawisko "czas": Punktualnie podac kolacje. MODUL 4 1. Kurs telefonowania: Kiedy skonczyc rozmowe? Cwiczenia w grupach - 4 panie na 1 telefon (zabrac spiwór). 2. Kurs makijazu: Kobieca metamorfoza (wyklad ze slajdami). 3. Teleterapia I: Nigdy wiecej "M jak milosc". 4. Teleterapia II: Romanse to czysta fikcja, a nie rzeczywistosc. 5. Ja i moje cialo: Prawo ciezkosci. Zaakceptowac siebie, jaka sie jest (kobieta!): lustro nie klamie.
Piotr - Tolkien [ Konsul ]
SPK, sam to wymyśliłeś? Jak tak, to masz talent
Spk [ Generaďż˝ ]
yyy ... co ty ?? :) dostalem to od kumpeli :)) hehe sama wyslala :)
katom [ Konsul ]
tak w ogole to mialy tu byc jakies wyobry najlepszego kawalu;P?ja i tak sie nie moge zdecydowac:))wszystkie sa swietne... ciekawe czy na moja ocene ma jakis wplyw tematyka tych dowcipow?;))
Piotr - Tolkien [ Konsul ]
To nie jest szowinistyczne, i to nie kawał, tylk o historyjka z życia wzięta, ale niezła Faceta na noszach, ułożonego na brzuchu, niosą do sali zabiegowej. Brat mojej koleżanki pracuje jako pielęgniarz i miał przydzielić pacjentowi salę, ale musiał się go wpierw wypytać o okoliczności wypadku: - co pacjentowi dolega? - oparzenia 2 stopnia kilku procent ciała - w której części? - pośladków do pacjenta: - jak to się stało? - ano paliłem papierosa - ???????? - w toalecie Skonfudowany pielęgniarz obejrzał jego obrażenia i stwierdził: - to nie są obrażenia od poparzenia papierosem - ano moja kobita nie lubi jak palę w kiblu i benzyny nalała do sedesu
Piotr - Tolkien [ Konsul ]
czyż to nie doskonały przykład na małżeńską miłość? a mówią że to faceci nie żywią miłosnych uczuć do współmałżonek
No_name151 [ Chor��y ]
Idzie sobie baca pszez łąke i patrzy a tam w trawie leży młoda poniewierana dziewczyna no więc podchodzi do niej i pyta się: -Co ci się stało dziewczynko- -a zgwałcili mnie baco- -a nie wołałaś o pomoc- -wołałam baco- -i co nikt nie pszyszedł ?- -nie baco- -a wołałaś w stronę wsi ?- -tak baco- -i co nikt nie pszyszedł- -nikt baco- -a wołałaś w stronę lasu- -wołałam baco- -i co nikt nie pszyszedł- -nikt baco- -a wołałaś w stronę łąk- -wołałam baco- -i co nikt nie pszyszedł- -nikt baco- Na co baca ściągając spodnie -w takim razie to i ja sobie ulże- :-))))))
Piotr - Tolkien [ Konsul ]
w oryginale jest Jasiu, ale u mnie będzie Marysia na przyjęciu mała dziewczynka podbiega do matki: - mamo, mamo siku mi sie chce - marysiu, nie przy ludziach - ale mamo, mamo skiu mi sie chce! - dobrze już dobrze, już idziemy do łazienki, ale następnym razemjak będzie ci sie chciało siku to powiedz że chce ci sie gwizdać, dobrze kochanie? po paru dniach marysia pojechała do dziadków, ale w środku nocy zbudziła się, szturcha babcie i piszczy: - babciu babciu gwizdać mi się chce - kochanie, wiesz która godzina? - ale babciu babciu mi sie bardzo mocno mocno gwiadać chce - kochanie, cicho! obudzisz dziadka - ale babciu babciu mi sie naprawde bardzo gwizdać chce - nie wytrzymasz do jutra? - ni babciu mi sie teraz gwizdać chce - ach, marysiu, no dobrze, możesz zagwizdać, ale bardzo cicho, babci do uszka
Piotr - Tolkien [ Konsul ]
przychodzi babka do drogerii: - poprosze fawkulce skonfudowana ekspedientka odpowiada: - przykro mi, nie mamy fawkulców - ale ja nie chce fawkulców, ja chce fawkulce! - naprawde mi przykro, ale nie mamy fawkulców - no dobrze, no to poprosze fa w spray'u
Piotr - Tolkien [ Konsul ]
przychodzi babka do lekarza: - prosze sie rozebrać - mówi lekarz - oczywiście, panie doktorze, a gdzie mam położyć ubranie - na krzesle, obok mojego
TeadyBeeR [ Legend ]
Mialy byc szowinistyczne ,a robia sie jakies takie normalne... :( Aby podtrzymac tręd... Kobiete tworzylo 3 fachowcow i kazdy spie...lil swoja robote. Byli to:stolarz , hydraulik i architekt. Stolarz zrobil ciagle rozslazace sie nogi. Hydraulik nawalil,bo kobieta przecieka co miesiac ,a architekt umiescil plac zabaw kolo szamba.
MOD [ Generaďż˝ ]
Bardzo szowinistyczny: Co się dzieje gdy kobieta jest w kuchni?- Wszystko jest w porządku. Co się dzieje gdy kobieta jest w salonie?-Ma za długi łańcuch.
Jeckyl [ Pretorianin ]
Przypominam bo chyba niektórzy nie czytali całego wątku a przydałoby się aby mogli wybrać ten najlepszy:) Zmiana terminów ze względu na prośbę KIKI dowcipy można przysyłac do jutra do 12:00 póżniej nastąpi głosowanie do 23:00 a następnie zostaną ogłoszone wyniki. P.S. Rysunki i zdjęcia tez biorą udział w konkursie
Chupacabra [ Senator ]
Oto kilka śmiesznych obrazków z mojej kolekcji.Ostrzegam,że nie karzdym mogą się spodobać,zamieszczam tu tylko te malo kontrowersyjne
Chupacabra [ Senator ]
3-->
Chupacabra [ Senator ]
kurde,a gdzie 2?--->
Chupacabra [ Senator ]
next
Chupacabra [ Senator ]
5-->
Chupacabra [ Senator ]
6-------------->
Chupacabra [ Senator ]
7------------------------->
Chupacabra [ Senator ]
No i na razie ostatni.poszukam jeszcze,oczywiscie jesli sie te podobaly
Jeckyl [ Pretorianin ]
chupa--> wiekszosc tego badziewia juz widzialem ale jesli juz musisz to wybierz przynajmniej te najlepsze a nie wszystkie wrzucarz i zawalasz wątek
tymczasowy40474 [ Junior ]
Po co kobieta ma dwie dziury? zeby mozna ja bylo chwycic jak szesciopak.
almost... [ Centurion ]
Genialny w swej prostocie dowód:)))))
almost... [ Centurion ]
Genialny w swej prostocie dowód:)))))
almost... [ Centurion ]
sory że dwa razy:( ale jak już piszę kawały są super!!!:) teraz wybrać najlepszy... niemożliwe:)))))
almost... [ Centurion ]
Jeszcze komiks obrazujący jak bardzo może być skomplikowane i ...nielogiczne życie z kobietą:)))
KrysS [ Centurion ]
Spotykajom sie w knajpie dwoch gorali, a poniewaz jeden niedawno sie ozeniol, drugi pyta sie go, jak tamtemu poszlo w noc poslubnom. - Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszlismy do izby to zech sie rozebrol, zeby sie psiakrew nie pomyslola, ze sie jej wstydza. Potem dolech jej w pysk, zeby sie psiakrew nie pomyslola, ze sie jej boja. Na samo koniec som zech sie zaspokoil, zeby sie psiakrew nie pomyslola, ze jej potrzebuja.
KIKA [ Pretorianin ]
Dwie blondynki jadą windą. Nagle winda zacięła się i zatrzymała pomiędzy piętrami. Blondynka zaczyna krzyczeć: - Pomocy, pomocy! Ponieważ to nie pomaga, druga blondynka proponuje: - Może będziemy krzyczeć razem? Po chwili obie blondynki wołają: - Razem, razem, razem!!! stare... ale tak jakoś mi się przypomniało... :-)
A.R.E.S [ Chor��y ]
Niemoge sie powstrzymac musze to napisać: Leci samolot piloci przez intercom informują pasarzerów o długosći lotu,temperaturze itp. Jak skonczyli to jeden pilot mówi do drugiego: -no to teraz wypijemy kawke i wydupczymy stuwardese Pech chciał że zapomnieli wyłączyć intercomu i stuwardesa wrzystko usłuszała Idzie wkurzona do kabiny pilotów i tak gdzieś w połowie drogi stary dziadek podkłada jej noge i mówi: -czekaj ty kurwo najpier kawke wypiją!!!!!!!!!!!!!!!
KrysS [ Centurion ]
Między ludożercami: - Moja kobieta gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej? - Nie... - A co żujesz
KrysS [ Centurion ]
-Ziuta ile masz lat? -To tajemnica. -Przepraszam, nie chciałem cię dotknąć. -Skąd wracasz? -Z salonu piękności! -I co, był zamknięty?! Koło pasącego się ogiera przechodzą dwie kobiety. Jedna z nich zatrzymuje się i z lubością przygląda się końskiemu przyrodzeniu. Druga ją odciąga: -No chodź już, przecież jesteś mężatką!! -Dlaczego nie przyszedł pan razem z kolegą? -Bo ciągnęliśmy losy, który ma panią odwiedzić... -I pan wygrał? -Nie, przegrałem! Mąż pyta żonę: -Co to jest: długie, czerwone i często staje? -Ty świntuchu! -woła oburzona kobieta. -Ha! ha! Tramwaj! -śmieje się tryumfalnie mąż. Za kilka dni na przyjęciu żona postanowiła opowiedzieć ten sam dowcip. -Co to jest: długie, czerwone i często się pręży? Mąż pod nosem mruczy do kolegi: -Ciekawy jestem, jak ona z tego tramwaj zrobi?... -Znowu zeszczuplałam o dwa kilo. Wczoraj się ważyłam. -Razem z kosmetykami? W kolejce : -Przecież ja byłam przed panem! -W kolejce nie, ale na świecie to napewno! -Ma pani włosy jak las. -Takie gęste? -Nie! Tak pełno w nich zwierzyny. Czego sie nie robi dla wygranej ;P
KrysS [ Centurion ]
A jeszcze pare -Masz coś do jedzenia? - pyta szympans szympansicę po wybuchu wojny atomowej. Ona w milczeniu podaje mu jabłko. -Nie wygłupiaj się - protestuje szympans. - Ja już nie chcę zaczynać tej historii od początku... Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok ledwie żywa biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę. -Dokąd tak się spieszysz? - pyta przewodnik karawany. -Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala. Mały chłopiec siusia pod murem. Widzi to jego rówieśnica i mówi z zachwytem: -Jakie to praktyczne!
Jeckyl [ Pretorianin ]
Uwaga głosowanie rozpoczęteoto liink do niego
Jeckyl [ Pretorianin ]
sorry link nie zadzialal
A.R.E.S [ Chor��y ]
Ewa znudzona samotnym życiem w raju idzie do boga ten poruszony prosbami Ewy postanawia stworzyć jej męszczyzne.Zanim jednak to zrobił postanowił ostrzec ewe :-mężczyzna będzie gwałcił,pił,kradł,bił,niebędzie posłuszny będzie mordował ,zdradzał (i tam wymienił jeszcze kilka niby wad mężczyzny) ale najważniejsze nimożesz mu powiedzieć ze on niebył pierwszy na ziemi,musisz go okłamać wiesz to będzie taka nasza mała tajemnica ,tak mniędzynami kobietami