Śmiech to zdrowie | Najlepszy dowcip | Część 64

yazz_aka_maish [ Legend ]

2. yazz_aka_maish - Niebios brama

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady fizyki, ogolnej teorii wzgledności , rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!

djforever [ Prison Break 3 ]

3 djforever- osioł

W królestwie zwierząt panował lew. Pewnego dnia musiał załatwić jakieś wżne sprawy w urzędzie. Niestety biurokracja go przerosła. Zdenerwowany lew poprosił osła o pomoc, nie wierząc w to, że coś uda mu sie załatwić. Ku jego zaskoczeniu osioł przyniósł wszystkie wazne papiery. Zdziwiony lew pyta:
- jak to zrobiłeś?
-nic trudnego, w każdym miejscu był ktoś z rodziny!

Pik [ No Bass No Fun ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever- osioł
4. Pik - Patrioci

Idą dwa owsiki po ziemi - tata i synek.
Synek: - Tato, a co to jest to zielone?
- To jest, synku, trawa - mówi tata.
- Oooo, jaka piękna. A co to jest to ciemnozielone tam daleko?
- To jest las.
- Jaki piękny! A co to jest to niebieskie nad nami z tym czymś białym?
- To niebo i chmurki.
- Ale przepiękne! A to okrągłe i jasne na niebie?
- To słońce, synku.
- Tato, powiedz mi, skoro tu jest tak pięknie i pachnąco, dlaczego my żyjemy w takim paskudnym miejscu?
- Bo to nasza ojczyzna, synku.

Link do poprzedniej czesci:
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=5595869

Lukis17 [ Poznańska Pyra ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever- osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid

RPA, czasy apartheidu. Biały rozmawia z białym.
- Słuchaj ja słyszałem że u was to można zabić czarnego i nikt sie nie pluje o to.
- No sam sprawdź, masz tu rewolwer, wyjdź na ulice i zobacz.
Biały wyszedł na ulice z rewolwerem, patrzy a ulicą idą 4 murzyni niąsący lektyke z jakimś białym. Nasz biały wymierzył rewolwerem i strzelił jednego murzyna w głowe. Murzyn upadł, lektyka sie zatrzymała a biały na niej siędzący mówi
- Ku*** znowu złapałem gumę...

Musich [ Pretorianin ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever- osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i pyta się:
- Mamo, mamo, mogę ciasteczko?
- Możesz Jasiu, ale najpierw umyj rączki.
- Mamo, mamo, ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

Splinter_fraz [ Mora ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever- osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

kusiak11 [ Pretorianin ]

lukis17 ---> own3d :D





1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever- osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8.kusiak11-McDonalds







Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiscie - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koles dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?



Wkońcu nowa część myslałem że sam zrobie :D

sajes [ 54135 ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever- osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. sajes- Real

Przez internet rozmawiają ze sobą blondyka i facet:
- Jaka ty jesteś piękna mądra itp. Facet pławi komplementy
- (Blondynka po 2 minutach stukania w klawisze wreszczie odpowiedziała) Och dzięki
- Ty a może spotkamy się w realu?? Na co blondynka odpowiada:
- Ale u nas nie ma Realu u nas jest Biedronka!!!

raper741 [ Legend ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak


Pewien pijak przychodzi do domu pewnej kobiety i mówi:
- Przepraszam czy ja tu mieszkam ?
- Nie, Pan tu nie mieszka - odpowiada kobieta
Pijak odchodzi i po chwili znów przychodzi do tego samego domu i mówi:
- Przepraszam, czy ja tu mieszkam ?
- Ile razy mam panu mówić, że pan tu nie mieszka. - odpowiada kobieta
Pijak odchodzi i po raz kolejny przychodzi do tej samej kobiety:
- Przepraszm, czy ja tu mieszkam ?
- Nie ! Pan tu nie mieszka ! Jeżeli jeszcze raz pan się tu zjawi to wezwe policje
Na to jej pijak:
- TO PANI MIESZKA WSZĘDZIE, A JA NIGDZIE !

muhabor [ Konsul ]

Przez internet rozmawiają ze sobą blondyka i facet:
- Jaka ty jesteś piękna mądra itp. Facet pławi komplementy

pławi hehe to na pierwsze miejsce lol

tamci [ Konsul ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy

Blondynka, brunetka i ruda jadą razem pociągiem na gape, w wagonie towarowym. Nagle słyszą że idzie kontroler, i wskakują do worków. Kontroler potrząsa pierwszym workiem z brunetką i słyszy:
- Hau, hau - pomyślał sobie że jest w nim piesek.
Potrząsa workiem z rudą i słyszy:
- Miau, miau - pomyślał sobie że to worek z kotkiem.
Potrząsa z blondynką i słyszy:
- Kartofle!

Mul Bagienny [ Konsul ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- Spie*dalaj! Dobrze mówię, Proszę Pana?

tamci [ Konsul ]

up

OzOr [ Generaďż˝ ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba
13.Koleda.

Pewnego wieczoru po świętach młode małżeństwo czekało na księdza który ma chodzić po kolędzie.
Kobieta stwierdziła że przed wizytą księdza sobie troszkę poćwiczy nago. Więc zaczęła ćwiczyć, zrobiła szpagat i się przyssała swoja broszką do podłogi. Wpadł mąż i próbuje ja odessać niestety mu to nie wychodziło więc pobiegł po sąsiada. Jeden ciągnął za jedna rękę a drugi za drugą, ciągle nic... Nagle sąsiad zaczął macać kobietę po piersiach. Na mąż oburzony mówi:
-Co Ty do cholery robisz?!?!
-Macam ja, a jak zwilgotnieje to Ją przeciągniemy do kuchni!

QrKo [ Legend ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba
13. Koleda - OzOr
14. Jasiu w pociagu - QrKo

Jedzie Jasiu i Małgosia pociągiem. Małgosia była senna więc kazała Jasiowi obudzić ją gdy mijać będą coś ciekawego...
Jasiu zauważa miejscowość Dupka i pogrzeb który tam szedł. Budzi Małgosie
- "Małgośka pogrzeb w Dupce!!!"
- Sam sobie pogrzeb!

Skrz@t [ Młody Gniewny ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba
13. OzOr - Koleda.
14. QrKo - Jasiu fachura
15. Skrzat - MiX


Mix blondynki z betoniarka ?

Gregor Eisenhorn [ Ordo Xenos ]

Jedzie Jasiu i Małgosia pociągiem. Małgosia była senna więc kazała Jasiowi obudzić ją gdy mijać będą coś ciekawego...
Jasiu zauważa miejscowość Dupka i pogrzeb który tam szedł. Budzi Małgosie
- "Małgośka pogrzeb w Dupce!!!"
- Sam sobie pogrzeb!

Wyobrażam sobie, że autorzy takich dowcipów są z siebie bardzo dumni. Pewnie latami myślą nad czymś tak ambitnym..

memoir [ Chor��y ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba
13. OzOr - Koleda.
14. QrKo - Jasiu fachura
15. Skrzat - MiX
16. memoir - sok z banana

Jedzie baca wozem drogą asfaltową i zatrzymuje go policja.
-Witajcie baco, baco co tam wieziecie.
-Oo panie sok z banana wioze.
-Jak to sok z banana?
-Oj panoczku możesz spróbować!
-A chetnie.
Baca daje sok z banana policjantowi, wtem nagle policjant:
-Fuuuuu jakie to kwaśnie i niedobre. Jedź baco!
Wio banan!:D

sekus27 [ Pretorianin ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba
13. OzOr - Koleda.
14. QrKo - Jasiu fachura
15. Skrzat - MiX
16. memoir - sok z banana
17.Sekus27-Główka

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie męczy sie niemiłosiernie.
Za bardzo mu nieidzie więc co chwila pluje w ręce i wciera ślinę we włosy.
Nauczycielka patrzy ze zdiwieniem,
w końcu pyta:
-Janek! Dlaczego, na Boga wcierasz ślinę we włosy??
-Wczoraj słyszałem, jak mamusia mówiła tatusiowi:"pośliń główkę, zobaczysz że odrazu pójdzie ci lepiej..."

eMMeS [ Bukmacher ]

sekus --- mamusia tatusiowi?? na pewno? :D

Lukis17 [ Poznańska Pyra ]

emmes ---> haha leże...wiesz jakie sie teraz rzeczy dzieja :D

Ziomczyk [ Pretorianin ]

O co chodzi w dowcipie Mula bagiennego o zabie?

Pik [ No Bass No Fun ]

Jeszcze trzy dowcipy.

sekus27 [ Pretorianin ]

ej jeszcze trzy:D

hopkins [ Zaczarowany ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba
13. OzOr - Koleda.
14. QrKo - Jasiu fachura
15. Skrzat - MiX
16. memoir - sok z banana
17.Sekus27-Główka
18. hopkins - Pukanie

Dziecko chore na zespol dauna przychodzi do taty i mowi
- Tato, tato zrob mi kanapke z maslem orzechowym
Ojciec poslusznie robi i wrecza dziecku kanapke. Chlopiec bierze ja w reke i rozsmarowuje cala na swojej twarzy. Sytuacja sie powatarza
- Tato, tato zrob mi kanapke z maslem orzechowym
Tatus znowu robi, a dziecko "konsumuje" ja podobnie jak wczesniej.
- Tato, tato zrob mi kanapke z maslem orzechowym!
Tata juz lekko wkurwiony robi ta kanapke, a dziecko znowu ja zjada po swojemu.
- Tato, tato zrob mi kanapke z maslem orzechowym
- Zrobie Ci ta kanapke, ale jak jej nie zjesz to dostaniesz lanie.
- Spoko Tatooo zjem.
Dostaje kanapke i rozsmarowuje ja na twarzy. Ojciec bierze syna za glowe i zaczyna nia napieprzac w stol
- Tato, tatoooo ktos puka!

Dowcip swietnie wychodzi jak ktos pokazuje i ladnie udaje :)

sekus27 [ Pretorianin ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba
13. OzOr - Koleda.
14. QrKo - Jasiu fachura
15. Skrzat - MiX
16. memoir - sok z banana
17.Sekus27-Główka
18. hopkins - Pukanie
19.sekus27(mój kumpel Łukasz)-

Na imprezie Bawią się kredki z ołówkami.
Pa balandze dwie kredki powoli zbierają się do domu:
-Wiesz co-mowi jedna do drugiej-Chyba będe w ciąży.
-Jak to?? Z kim??
-Z ołówkiem, rzecz jasna.
-Ale z którym?
-Z tym bez gumki

sajes [ 54135 ]

Up!Up!Up! No jezcze jeden!!!

HOMIK666 [ STARSZY SZEREGOWY ]

1. arthe - student
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
3. djforever - osioł
4. Pik - patrioci
5. Lukis17 - apartheid
6. musich - Ciasteczka
7. Splinter_fraz - Przejażdżka
8. kusiak11 - McDonalds
9. sajes - Real
10. raper741 - Pijak
11. tamci - Wagon towarowy
12. Mul Bagienny - Zaba
13. OzOr - Koleda.
14. QrKo - Jasiu fachura
15. Skrzat - MiX
16. memoir - sok z banana
17.Sekus27-Główka
18. hopkins - Pukanie
19.sekus27(mój kumpel Łukasz)-
20. homik666- POLSKA

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.

sajes [ 54135 ]

20. homik666- POLSKA +3
5. Lukis17 - apartheid +2
11. tamci - Wagon towarowy +1

kusiak11 [ Pretorianin ]

5. Lukis17 - apartheid +3
18. hopkins - Pukanie +2
13.Koleda-OzOr +1

Pik [ No Bass No Fun ]

^ glosowac ^

HOMIK666 [ STARSZY SZEREGOWY ]

up up up!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lukis17 [ Poznańska Pyra ]

a do kiedy głosowanie??

też żaby nie rozumiem...:/

tamci [ Konsul ]

piszecie zeby glosowac a sami nie glosujecie. Pewnie dlatego nie glosujecie bo glosujac bedziecie mieli miejsze szanse ze wasz dowcip wygra

tamci [ Konsul ]

moze powinna byc zasada w regulaminie ze kazdy kto dal swoj typ ma obowiazek glosowac??

cycu2003 [ Legend ]

8. kusiak11 - McDonalds - 3
12. Mul Bagienny - Zaba - 2
18. hopkins - Pukanie - 1

sekus27 [ Pretorianin ]

16. memoir +1
18.Hopkins +2
14.Qrko +3

Pik [ No Bass No Fun ]

2. yazz_aka_maish - Niebios brama - 3 pkt.
1. arthe - student - 2 pkt.
3. djforever- osioł - 1 pkt.

boskijaroo [ Książę Czarnych Sal ]

5. Lukis17 - apartheid +3
3. djforever- osioł + 2
2. yazz_aka_maish - Niebios brama +1

tamci [ Konsul ]

2. yazz_aka_maish - Niebios brama 3
14. Jasiu w pociagu - QrKo 2
20. homik666- POLSKA 1

siwCa [ Legend ]

12. Mul Bagienny - Zaba 3
20. homik666- POLSKA 1 2
11. tamci - Wagon towarowy 1

tamci [ Konsul ]

no dawac, oddawalo swoj typ 20 osob a glosowalo tylko 7 nie liczac mnie...

djforever [ Prison Break 3 ]

Hej głosujcie bo zastoj sie nam tu zrobił!

$heyk [ Master Chief ]

19.sekus27(mój kumpel Łukasz)- 3 pkt.
8.kusiak11-McDonalds 2 pkt
20. homik666- POLSKA 1 pkt.

Filipeusz [ Cielaczek ]

Dlaczego Sekus dał dwa dowcipy??

Lukis17 [ Poznańska Pyra ]

uuu dowcipy sekusa zdyskalifikowane...zrobił je dwa...

djforever [ Prison Break 3 ]

jak to mówioł
WJELKI ÓP

sajes [ 54135 ]

A gdzie wyniki tak się zastanawiam :|

Mayday1 [ Pretorianin ]

STRUKTURA UCZELNI:

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem.

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego.

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywą
Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzetami.

PROFESOR
Odbija sie na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian.

DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy sie pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie.

MAGISTER
Wchodzi do budynków, pod warunkiem, że są tam obrotowe drzwi
Nie wie co to jest lokomotywa
Ma ranę postrzałową przez środek głowy po pistolecie na wodę
Na wodzie utrzymuje go helikopter ratowniczy
Nie ma języka, tylko krawat.

INŻYNIER
Nie wie co to są drzwi
Loko... coo???
Leży zabity widokiem pocisku
...Na dnie kałuży po której chciał przejść
Nawet nie oddycha

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem
Jest bogiem!!! ;-)

PaZur76 [ Gladiator ]

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.

PaZur76 [ Gladiator ]

Szef dużego biura, widząc nowego pracownika, wzywa go do siebie.
- Jak się pan nazywa?
- Jurek - odpowiada nowy.
- Nie dociekam, gdzie i w jakiej atmosferze wcześniej pan pracował, ale ja do nikogo w mojej firmie nie zwracam się po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeżeli wszystko jasne, to jakie jest pańskie nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

PaZur76 [ Gladiator ]

Spotkali się ksiądz katolicki, pop prawosławny i rabin żydowski. I zaczęli dyskutować kto z nich jest lepszym głosicielem wiary. Postanowili, że ten z nich okaże się najlepszym kaznodzieją, kto zdoła do swojej wiary przekonać nawet niedźwiedzia.
Po tygodniu spotkali się ponownie. I przy mszalnym winku rozpoczeli swoje opowieści.
Rozpoczął ksiądz katolicki:
- Poszedłem do lasu i znalazłem w gawrze niedźwiedzia. Nie uląkłem się i zacząłem głosić słowo Boże. Niedźwiedź zaryczał i rzucił się na mnie. Ale wtedy wyciągnąłm kropidło i pokropiłem go święconą wodą. I żarliwie zacząłem modlić się za jego duszę. I stał się cud! I zrobił się łagodny jak baranek. Teraz nauczam go katechizmu...
- Ze mną było podobnie - rozpoczął swoją opowieść pop prawosławny. - Ale my nie święcimy wodą święconą. Dlatego jak niedźwiedź rzucił się na mnie musiałem uciekać do rzeki. Przepłynąłem na drugi brzeg, a niedźwiedź za mną. A kiedy wyszedłem na brzeg, stanąłem i zakreśliłem znak krzyża nad wychodzącym z wody niedźwiedziem. I stał się cud! Niedźwiedź całą duszą przyjął naszą wiarę. Teraz pomaga mi w obowiązkach cerkiewnych...
- A Tobie jak poszło? - pytają po chwili rabina.
Rabin popatrzył na swój postrzępiony i podarty chałat, potarganą brodę, pejsy i powiedział:
- Taaa... Niepotrzebnie zacząłem od obrzezania...

PaZur76 [ Gladiator ]

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale... czy przynajmniej... miał szybką... śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.


Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...


- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia? To ja, kup chleb do domu...


Jak nazywa się człowiek, który nie używa prezerwatyw?
- Ojciec.


Klasyfikator wódki w świecie IT:
0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
urwanie filmu - syntax error
wymiotowanie - lost pack's
denaturat - freeware
wino - university license
bimber - open source
0.5l - soft reset
0.7l - hard reset
kieliszek - master
zapojka - slave
korkociag - crack
monopolowy - file server
impreza - multiplayer
alkohol metylowy - scrensaver (black windows)
Urwanie filmu - Format C:
Izba wytrzeźwień - scan disk


Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi???


Przychodzi syn do ojca i mówi:
-Tato, jestem gejem.
A ojciec:
-Eee tam, pieprzysz...
-Tato, naprawde!
-Taaa... A jeździsz BMW?
-Nie.
-A ubierasz się w drogie ciuchy?
-Nie.
-No to jaki z ciebie gej, jestes zwykły pedał...


[To tyle na dziś]

PaZur76 [ Gladiator ]

- Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację ciała.

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby tez ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...



Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:
- Co!? Bomba? No nie?
Ona na to:
- Taaa, tylko coś mały lont do tej bomby...



Billy pokonywał właśnie swoją 18-kołową ciężarówką wzgórze i teraz nabierał prędkości gdy hen daleko ujrzał dwoje ludzi kotłujących się na środku szosy. Im był bliżej tym bardziej stawało się jasne, że to dwoje nagusieńkich kochanków oddawało się wyuzdanym praktykom wprost na ciepłym od słońca asfalcie. Billy zatrąbił ostrzegawczo jednak tamci nie reagowali. Zbliżał się i trąbił coraz energiczniej - bez rezultatu. Kiedy wreszcie się zatrzymał, jego zderzak dzieliło od nagusów ledwie 10 centymetrów. Wysiadł solidnie wkurzony.
- Czyście oszaleli?! - wrzasnął - O mało was nie zabiłem!!
Kochaś odkleił się wreszcie od partnerki, podniósł i z szerokim uśmiechem leniwie powiedział:
- Staaaary, wyluzuj... tylko ty tu masz jakiekolwiek hamulce, poza tym... ona już dochodziła, ja dochodziłem, ty dojeżdżałeś... kto z nas trojga miał szanse się zatrzymać?



Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Madame, słyszałem wczoraj jak Pani śpiewała...
- Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.
- Straszną broń Pani wybrała, Madame...



Betlejem. Maria siedzi z dzieciątkiem na rękach, wchodzą Trzej Królowie. Ostatni wchodząc rąbnął czołem w powałę drzwi. "O Jezus..!" - jęknął.
- Widzisz! - mówi Maria do Józefa skubiącego nerwowo wąsa w kącie - mówiłam ci, że Jezus to ładne imię a ty ciągle Bonifacy i Bonifacy...!

Kharman [ ]

Klient mi dzisiaj opowiedział

Przychodzi facet do urologa:
- Dzień dobry panu, jaki problem pana do mnie sprowadza?
- Cóż panie doktorze, mam pewne obawy że będzie sie pan śmiał.
- Ależ drogi panie, mam 20 lat praktyki, i nigdy nie śmiałem sie z pacjentów.
- Naprawdę?
- Naprawdę. Niech pan ściąga spodnie.
Pacjent zdejmuje spodnie a tam penisek jak bateryjka AAA. Lekarz w śmiech, padł na podłogę i kwiczy. Po jakimś czasie zawstydzony zbiera sie z podłogi.
- Najmocniej pana przepraszam, to wprost niewybaczalne, nigdy coś takiego mi sie nie zdarzyło. Obiecuje panu solennie ze to sie nie powtórzy. Wiec może przejdźmy do pańskiego problemu.
- Panie doktorze, on spuchł.

siwCa [ Legend ]

ap. wiem, ze watek umarl, ale reaktywacja nie zaszkodzi. :)

repix [ Chor��y ]

Pełznie wąż przez łąkę i spotyka krowę:
-SssssSSSssssspierdalaj stąd!!
A krowa mu na to:
-Mmmmmuuuuuuuuuszę???!

BE_WANTED [ Konsul ]

Do spotkania zwolenników i przeciwników budowy autostrady w Rospudzie nie doszło. Z powodu złego stanu dróg strony nie dojechały.

Lukis171 [ Poznańska Pyra ]

https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=6169328&N=1

nowa część

wyniki tej:
1. Lukis171 - apartheid -> 8pkt
2. yazz_aka_maish - Niebios brama
2. homik666- POLSKA