31 Powodów, dla których Piwo jest lepsze od Kobiety

21.12.2006

18:01

[1]

kameleon(ka) [ Chorďż˝ďż˝y ]

31 Powodów, dla których Piwo jest lepsze od Kobiety

1.Piwu nie mówisz słodkich słówek.
2.Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
3.Naklejki z Piwa zdejmuje sie bez walki.
4.Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
5.Zawsze wiesz, że jesteś tym pierwszym, który otwiera butelke.
6.Piwo zawsze jest wilgotne, wchodzi gładko i Cie zadowoli.
7.Jeżeli dobrze nalewasz piwo, uzyskujesz dobrą pianę.
8.Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
9.Po piwie szybciej dochodzis do siebie.
10.Od piwa nie można sie niczym zarazić.
11.Piwo nie znudzi Cię nawet przez miesiąc.
12....I nie jest zazdrosne gdy bierzesz następne.
13.Jednej nocy możesz zaliczyć kilka piw bez poczucia winy.
14.Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
15.Nie musisz wstydzić sie piwa, z którym na impreze.
16....Możesz sie nim podzielić z przyjaciółmi.
17....I wyjść z imprezy z inyym piwem.
18.Piwo nie wyrzuca na schody gdy wraczasz podchmielony.
19.Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą sie bić.
20.Piwo nie narzeka na chrapanie.
21.Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
22.Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
23.Gdy idziesz do baru masz zawsze gwarancje dostania piwa.
24.Piwo nie mówi dla żartów że jest w ciąży.
25.Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
26.Piwo możesz pić przy ludziach.
27.Jedyną rzecz, o której mówi ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
28.Piwa nie obchodzi ile zarabiasz.
29.Plamy z piwa są spieralne.
30.Piwo lubi jeździć w bagażniku.
31.Zimne piwo to dobre piwo.

Dla mnie 27 najlepsze, a dla Was?

21.12.2006

18:03

[2]

Herman_ [ Konsul ]

Było ale i tak śmieszy :)

21.12.2006

18:13

[7]

kameleon(ka) [ Chorďż˝ďż˝y ]

A to tak z innej beczki ale też można sie uśmiać :P

Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia.
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności.
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś.
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.
Beztroski: Pierdzisz w kościele.
Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz.
Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie.
Zarozumiały: Myślisz że zawsze możesz pierdnać głośniej.
Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli.
Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą.
Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa.
Zawiedziony: Pierdzisz nie smrodliwie.
Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz że to twoje własne.
Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami.
Malkontent: Narzekasz że ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej.
Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć
Umuzykalniony: Pierdzisz na każdą nutę
Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie
Dumny: Myślisz że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia
Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę
Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz
Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz
Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu
Niechlujny: Masz obsrane majtki po każdym pierdnięciu

21.12.2006

18:13

[8]

szaszłyka? [ Bez Stopnia ]

Znam, mam w domu taki duży kubek na którym jest to napisane

EDIT: to z piwem i kobietą oczywiście :))

Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia.
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności.
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś.
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.
Beztroski: Pierdzisz w kościele.
Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz.
Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie.
Zarozumiały: Myślisz że zawsze możesz pierdnać głośniej.
Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli.
Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą.
Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa.
Zawiedziony: Pierdzisz nie smrodliwie.
Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz że to twoje własne.
Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami.
Malkontent: Narzekasz że ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej.
Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć
Umuzykalniony: Pierdzisz na każdą nutę
Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie
Dumny: Myślisz że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia
Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę
Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz
Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz
Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu
Niechlujny: Masz obsrane majtki po każdym pierdnięciu

^ to żądzi!! :D:D