--> Archiwum Forum
boskijaroo [ Książę Czarnych Sal ]
Coś na rozweselenie
Coś czuje że dołek mnie łapie i chcę ratować sytuację póki się da - dawajcie linki na rozśmieszenie/poprawe nastroju :D
Orlando [ Friends Will Be Friends ]
Sprawdzone pare godzin temu, poprawia humor:
boskijaroo [ Książę Czarnych Sal ]
Hehe nawet fajne , więcej proszę
Orlando [ Friends Will Be Friends ]
mirencjum [ operator kursora ]
Takie głupie, ale ratuję jak mogę!
Glob3r [ Generaďż˝ ]
Poszukaj 30 pierdółek Johnego :D
Poprawia humor :P
Ja tu czekam na kolejną
MMaaZZii1155 [ Kocham Szwedki ]
jezeli chcesz sie posmiac to polecam SOUTH PARK i PRZYJACIELE na mnie dziala w 100%
boskijaroo [ Książę Czarnych Sal ]
mirencjum -> hahaha
MMaaZZii1155 [ Kocham Szwedki ]
mirencjum - padlem ;]
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
egilson [ Konsul ]
mirencjum --> zabojcze
riddickM5 [ BMW ]
mirencjum>> buhehe!!!!
Orlando [ Friends Will Be Friends ]
mirencjum - sam to kiedys tlumaczylem z angielskiego ^^
kasztaneczuszek [ Legend ]
buhahahah :) dooooobre :)
Orlando [ Friends Will Be Friends ]
Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku. Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny ale również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego.
Ertix [ Pretorianin ]
mirencjum - hhaha test wymiata :D
Sznapi [ Parufka ]
Orlando
gad1980 [ Konsul ]
Orlando --> Pan Edward wymiata. Kurcze ile ci ludzie maja energii. Marnuja sie na tych emeryturach ;) A Miecugow - klasa ;)
Glob3r [ Generaďż˝ ]
Orlando -- wymiękam :D:D
Api15 [ dziwny człowiek... ]
<--- mirencjum, Orlando
MMaaZZii1155 [ Kocham Szwedki ]
Orlando
boskijaroo [ Książę Czarnych Sal ]
Orlando PADŁEM XDDDD
usypiacz [ Pretorianin ]
Orlando [ Friends Will Be Friends ]
Prosze, co znalazlem:
Oto 54 rzeczy które można robić w autobusie kiedy czlowiekowi sie nudzi
1. Głośno nuć marsz imperialny i gap sie tępo w pustkę
2. Wszystkich wchodzących witaj słowami "Niech Moc będzie z tobą!"
3. Próbuj podnosić przedmioty mocą ( Wystawiaj na coś rękę i rób minę George'a Busha z zatwardzeniem )
4. Do kanara mów: "Nie potrzebujesz moich biletów... to nie mnie szukasz..."
5. Jak wsiądziesz do autobusu podbiegnij do kasownika i krzyknij : "Mój Boże!!! R2-D2!!! Co oni Ci zrobili!!!" i rozpłacz się
6. Udawaj że jesteś pilotem X-Winga
7. Udawaj R2-D2 (rób: PRIIIIIITUTITU! TRIIIT!)
8. Dla 2 osób: udawajcie że walczycie na miecze świetlne
9. Udawaj Chewbacce (ARRRRRRYYYYYY!!!)
10. Do każdego brodatego gościa mów : "Witaj mistrzu Obi-Wan!" i klęknij przed nim
11. Spytaj przypadkową osobę : "Chcesz kupić droida protokolarnego? Nie? A może correlliański frachtowiec? Okazja tylko 10 000 kredytek republikańskich. Dorzucam silnik jonowy gratis!"
12. Udawaj że strzelasz z pistoletu laserowego (rób: pzium!pzium!) i celuj do różnych ludzi
13. Jak ruszycie z przystanku głośno krzyknij: "Włączyć Hiprenapęd! Kurs Gwiazda Śmierci!"
14. Podejdź do kierowcy i spytaj : "Czy ten pojazd ma turbolasery?" albo "Dolecę tym na Yavin?"
15. Gap się w okno i w pewnym momencie krzyknij: "Wszyscy na stanowiska!!! Imperialny krążownik!!!" i zacznij biegać po autobusie
16. Udawaj Jar-Jar Binksa (próbuj chwytać językiem różne rzeczy)
17. Pomaluj sobie twarz na czerwono-czarno i łyp na ludzi spode łba
18. Załóż wiadro na głowę, czarny płaszcz i głośno dysz... hyyy... hyyy....
19. Podejdź do kierowcy i powiedz: "Ulgowy za 10 kredytek na Tatooine proszę"
20. Spytaj się kogoś :"Szukam pilota aby mnie zabrał na Alderaan..." albo "Wiesz może jak podłączyć trójfazowy odbiornik magnetyczny do rdzenia hipernapędu?"
1.Z wybiciem pełnej godziny rozwiń w autobusie dywanik i oddawaj pokłony allachowi
2.Do każdej wchodzacej osoby mów: "witamy na pokładzie panie Admirale!" i zasalutuj.
3.Gdy kanar bedzie chciał sprawdzić bilet, zacznij z nim rozmawiać o filozofii.
4.To dla dwóch osób. Niech jedna osoba zacznie sie slinić,a druga mówić:"O, kurde, stary zapomniałem o twoich pigułkach!Cholera gdzie one są...":)
5.Złapac się za oko klęknąć i powtarzać: "Cholera, moje szkło kontaktowe..."
6.Zalecać sie do współpasażerów.
7.Udawać schizofrenika i rozmawiać z powietrzem.
8.Gdy ktoś w autobusie czyta książkę, czytać mu przez ramię i mówić:"Niech Pan/Pani nie przerzuca jeszcze nie przeczytałem..."
9.Wyskakiwać z autobusu dotykac przystanku i wskakiwać z powrotem.
10.Założyć walkmana i śpiewać na głos.
11.Częstować przypadkowych ludzi czipsami :)
12. Stać w kącie twarzą do ścianki i mruczeć pod nosem.
13.Śmiać się głupkowato bez żadnego powodu.
14.Śpiewać litewskie piesni ludowe.
15.Udawać Beatbox
16.Usiąść na fotelu i zacząć medytować
17.Być przesadnie uprzejmym.
18.Uderzać głową w szybę
19.Udawać rózne egzotyczne zwierzęta
20.Udawać zę chce się cholernie sikać
21.Grać w autobusie balonem w siatkówkę
22.Włożyć balona pod bluzę
23.Udawać orgazm
24.przy: "Następna stacja..." mówić: "Głosy! Słyszę głosy!"
25.Udawać ćpuna
26.Udawać zę się śpi i zrywać się z krzykiem.
27.Dłubać w uchu i pokazywać wosk pasażerom
28.Udawać że chce się rzygać
29.Głosno wypróżniać nos
30.W tłoku udawać klaustrofoba
31.Kasować bilet co stacje
32.Włączyć głos w GameBoyu na fula, grać na nim i co chwila komentować:"Jeeeee, nastepny level!"albo "No nie znowu mnie zabili!"
33.Udawać genialnego matematyka i co chwila coś obliczac i krzyczeć: "Eureka!!!"
34. Puścić "Smerfne Hity" w walkmanie tak aby wszyscy słyszeli
Co mozna robic w autobusie? Ladnych pare lat temu wymyslilismy z kumplem nastepujacy motyw:
1. Zamawiamy pizze w pizzeri, odbieramy.
2. Jedna osoba idzie na przystanek, zas druga z pizza idzie dwa przystanki dalej.
3. Pierwsza osoba wsiada do autobusu, podchodzi do kasownika, glosno mowi: "Poprosze srednia hawajska".
4. Dwa przystanki dalej wchodzi druga osoba, pyta kto zamawial pizze, odbiera kase i wysiada. :)
-Gdy kierowca naciska kierunkowzkaz mow "a teraz pojedzie w prawo(lewo)!" po czym modulowanym głosem "Imperator to przewidział" a po wyprzedeniu jakiegoś innego samochodu "Widze że wyrosłeś na niezłego pilota"
- Gdy ktoś poprosi cie o ustopienie miejsca mów "Twoje sztuczki Jedi na mnie nie działają"
-Gdy mijacie posterunek policji lub radiowóz "Namierzyli nas, włączyć niwelatory pola"
" Jeżeli jesteś dziewczyną możesz do każdego faceta z brodą mówić "Pomóż mi Obi-Wan Kenobi, jesteś moją jedyną nadzieją""
a czy mozna zaczac tak zabawe juz na przystanku? W takim razie jezeli bede gdzies jechala z dzieckiem w wozku na pewno ktos pomoze mi ten wozek wniesc po tych waskich schodkach ;))
co do supermarketu - kiedys slizgalam sie na posadzce miedzy regalami - bylo bardzo milo, znakomicie sie bawilismy (ja i moj syn) i zebralismy spora publicznosc ;) cudem nie wmontowujac sie w zadna polke (chociaz przy kawie rozpuszczalnej to malo brakowalo)
CO MOŻNA ROBIĆ W SUPERMARKECIE? :
1. Weź kilkadziesiąt pudełek z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!
LOTR VERSION:
1. Wejdź do autobusu z jakąś gałęzią i zacznij lamentować: "Biedny Ent... To był mój przyjaciel... Buuuhuuuuhuuu...."
2. Skul się na siedzeniu ściskaj coś w ręce, przyglądaj się temu i powtarzaj: "Mój sssssssskarbie.... Kochamy Cię...."
3. Stań przed drzwiami autobusu i co chwila głośno powtarzaj: "Mellon! Mellon! MELLON!!!"
4. Zawieś sobie żarówkę na szyi i pokazuj ją pasażerom mówiąc: " Widzi pan? Dostałem to od Galadrieli... Cudowne światło..."
5. Do brodatego dziadzia: "Gandalfie! Pokaż sztuczne ognie, Gandalfie proszę!"
6. Mrucz cały czas wiersz o pierścieniach "Jeden by je wszystkie połączyć... Jeden by wszystkimi zawładnąć..." i kiwaj się dziwnie.
7. Stań na środku autobusu i każdemu kto chce przejść powtarzaj "You shall not pass!!!!". Tak żeby wszyscy słyszeli.
8. Udawaj że masz niewidzialnego towarzysza, rozmawiaj z nim, albo n.p. ustąp mu miejsca :)
9. Owiń przyjaciela białym sznurkiem, wejdźcie do autobusu i mów mu: "Będzie dobrze... Szeloby już nie ma..."
10. Wskaż jakąś grubą babę i powidz naprawdę głośno: "Łał! Nareszcie zobaczyłem Olifanta! Niesamowite!"
11. Trzymaj jakieś kawałki żelastwa i pytaj współpasażerów: "To mój miecz... Pomoże mi pan go złożyć? Mam na imię Aragorn..."
12. Pytaj się kierowce kiedy dojedziecie do Mordoru.
13. Załóż na głowę karton z namalowanym pomarańczowym okiem i łyp nim na ludzi.
14. Załóż pachołek drogowy na głowę weź długi kij i rzucaj zaklęcia :)
15. Wskocz do autobusu, krzyknij "Za Rohan!" i usiądź jak gdyby nigdy nic.
16. Spytaj współpasażera: "Pan / Pani też na Orodruinę? Jaki ma pan pierścień?"
17. Udawaj że jesteś niewidzialny. Machaj ludziom przed oczami ręką, wygłupiaj się, a na końcu "zdejmij pierścień" i zachowuj się normalnie czasami głupio chichocząc.
18. Rozmawiaj sam ze sobą jak Gollum.
19. Załóż kaptur, płaszcz i zagaduj ludzi: "Pan Underhill? Zwą mnie Obieżyświat..."
20. Jeśli w autobusie jest ktoś cały na czarno w kapturze, krzyknij: "To Nazgule! Zmieniły transport na autobusy!"
MATRIX VERSION:
1. Powiedz do przypadkowej osoby: "Podążaj za białym królikiem" i obserwuj reakcję :)
2. Kup APAP, weź dwie pigułki, jedną pomaluj na czerwono, drugą na niebiesko, usiądź w autobusie trzymając obie w wyciągniętej dłoni i gap się na nie tępo.
3. Do każdego wchodzącego do autobusu młodego gościa ( ok. 20 lat ) mów: "Mr. Anderson, welcome back..." i uśmiechnij się złowieszczo ( garniak + okulary :))
4. Wersja powyższego dla pań w skórach - ci sami goście tyle że mów:
"Neo... Jesteś Wybrańcem..."
5. Na środku autobusu rób bullet-time i unikaj wyimaginowanych kul
6. (Dla posiadaczy jaszczurek) wsadź sobie jaszczurkę pod koszulkę i usiłuj ją złapać krzycząc: "O nieee! Wsadzili mi sondę!! AAA!!!!"
7. Podejdź do jakiejś babci i powiedz: "Witaj wyrocznio." i pokłoń się. A ona na to: "Nie przejmuj się wazonem" :)
8. Zapytaj się dowolnego małego dziecka: "Naprawdę łyzka nie istnieje?"
9. załóż opaskę na oczy, wejdź do autobusu, usiądź i powiedz głośno: "Widzę...Widzę światło!!! Trinity!!!"
10. Jeśli w busie jest koleś w garniturze wskaż go palcem i krzyknij: "O nie!!! To agent!!! Uciekamy!!!"
11. Usiądź w autobusie i mrucz (tak by inni słyszeli) : "No nie... przecież go odłączyliśmy... musiał wrócić... to błąd Matrixa..."
12. Powiedz współpasażerowi: "Mam deja vu... dwa razy widziałem czarnego kota..."
13. Próbuj podłączyć sobie do karku różne kable n.p. od słuchawek, zasilania od kompa itd.
14. Przyłóż komórkę do ucha i głośno powiedz: "Tank! Przenieś mnie!" albo "Sterowanie autobusem Solaris (zależnie jakim jedziesz) szybko!"
15. Do jakiegoś przedstawiciela rasy żółtej powiedz: "Kluczniku! Zaprowadź mnie do wyroczni!"
16. Podejdź do kierowcy i powiedz: "A więc ty też jesteś kolejnym programem?"
17. Rozłóż złóżoną na trzy części, zapisaną rządkami cyfr i liter kartkę, głośno gwizdnij i powiedz: "Łaaaaał... ale laska!"
18. Nagle bez żadnego powodu krzyknij "To oni! Musimy wysłać impuls elektryczny! Bo nas dorwą!"
19. Podejdź do kierowcy i powiedz mu: "W tą budkę telefoniczną! Bo zniknie!"
20. Załóż na ręce i nogi pudła kartonowe, chodź jak robot i krzycz: "Prędko! Ładować amunicję! Zaraz się przekopią!" I patrz nerwowo na sufit.
STAR WARS VERSION:
1. Głośno nuć marsz imperialny i gap sie tępo w pustkę
2. Wszystkich wchodzących witaj słowami "Niech Moc będzie z tobą!"
3. Próbuj podnosić przedmioty mocą ( Wystawiaj na coś rękę i rób minę George'a Busha z zatwardzeniem )
4. Do kanara mów: "Nie potrzebujesz moich biletów... to nie mnie szukasz..."
5. Jak wsiądziesz do autobusu podbiegnij do kasownika i krzyknij : "Mój Boże!!! R2-D2!!! Co oni Ci zrobili!!!" i rozpłacz się
6. Udawaj że jesteś pilotem X-Winga
7. Udawaj R2-D2 (rób: PRIIIIIITUTITU! TRIIIT!)
8. Dla 2 osób: udawajcie że walczycie na miecze świetlne
9. Udawaj Chewbacce (ARRRRRRYYYYYY!!!)
10. Do każdego brodatego gościa mów : "Witaj mistrzu Obi-Wan!" i klęknij przed nim
11. Spytaj przypadkową osobę : "Chcesz kupić droida protokolarnego? Nie? A może correlliański frachtowiec? Okazja tylko 10 000 kredytek republikańskich. Dorzucam silnik jonowy gratis!"
12. Udawaj że strzelasz z pistoletu laserowego (rób: pzium!pzium!) i celuj do różnych ludzi
13. Jak ruszycie z przystanku głośno krzyknij: "Włączyć Hiprenapęd! Kurs Gwiazda Śmierci!"
14. Podejdź do kierowcy i spytaj : "Czy ten pojazd ma turbolasery?" albo "Dolecę tym na Yavin?"
15. Gap się w okno i w pewnym momencie krzyknij: "Wszyscy na stanowiska!!! Imperialny krążownik!!!" i zacznij biegać po autobusie
16. Udawaj Jar-Jar Binksa (próbuj chwytać językiem różne rzeczy)
17. Pomaluj sobie twarz na czerwono-czarno i łyp na ludzi spode łba
18. Załóż wiadro na głowę, czarny płaszcz i głośno dysz... hyyy... hyyy....
19. Podejdź do kierowcy i powiedz: "Ulgowy za 10 kredytek na Tatooine proszę"
20. Spytaj się kogoś :"Szukam pilota aby mnie zabrał na Alderaan..." albo "Wiesz może jak podłączyć trójfazowy odbiornik magnetyczny do rdzenia hipernapędu?"
Podpowiedź: Obejrzyj najpierw starą trylogię będzie łatwiej
und INSPIRATION VERSION:
Lista czynności które można robić w autobusie :)
1.Z wybiciem pełnej godziny rozwiń w autobusie dywanik i oddawaj pokłony allachowi
2.Do każdej wchodzacej osoby mów: "witamy na pokładzie panie Admirale!" i zasalutuj.
3.Gdy kanar bedzie chciał sprawdzić bilet, zacznij z nim rozmawiać o filozofii.
4.To dla dwóch osób. Niech jedna osoba zacznie sie slinić,a druga mówić:"O, kurde, stary zapomniałem o twoich pigułkach!Cholera gdzie one są...":)
5.Złapac się za oko klęknąć i powtarzać: "Cholera, moje szkło kontaktowe..."
6.Zalecać sie do współpasażerów.
7.Udawać schizofrenika i rozmawiać z powietrzem.
8.Gdy ktoś w autobusie czyta książkę, czytać mu przez ramię i mówić:"Niech Pan/Pani nie przerzuca jeszcze nie przeczytałem..."
9.Wyskakiwać z autobusu dotykac przystanku i wskakiwać z powrotem.
10.Założyć walkmana i śpiewać na głos.
11.Częstować przypadkowych ludzi czipsami :)
12. Stać w kącie twarzą do ścianki i mruczeć pod nosem.
13.Śmiać się głupkowato bez żadnego powodu.
14.Śpiewać litewskie piesni ludowe.
15.Udawać Beatbox
16.Usiąść na fotelu i zacząć medytować
17.Być przesadnie uprzejmym.
18.Uderzać głową w szybę
19.Udawać rózne egzotyczne zwierzęta
20.Udawać zę chce się cholernie sikać
21.Grać w autobusie balonem w siatkówkę
22.Włożyć balona pod bluzę
23.Udawać orgazm
24.przy: "Następna stacja..." mówić: "Głosy! Słyszę głosy!"
25.Udawać ćpuna
26.Udawać zę się śpi i zrywać się z krzykiem.
27.Dłubać w uchu i pokazywać wosk pasażerom
28.Udawać że chce się rzygać
29.Głosno wypróżniać nos
30.W tłoku udawać klaustrofoba
31.Kasować bilet co stacje
32.Włączyć głos w GameBoyu na fula, grać na nim i co chwila komentować:"Jeeeee, nastepny level!"albo "No nie znowu mnie zabili!"
33.Udawać genialnego matematyka i co chwila coś obliczac i krzyczeć: "Eureka!!!"
34. Puścić "Smerfne Hity" w walkmanie tak aby wszyscy słyszeli
szaszłyka? [ Bez Stopnia ]
HAHAHA niezłe
boskijaroo [ Książę Czarnych Sal ]
Jak ruszycie z przystanku głośno krzyknij: "Włączyć Hiprenapęd! Kurs Gwiazda Śmierci!"
15. Gap się w okno i w pewnym momencie krzyknij: "Wszyscy na stanowiska!!! Imperialny krążownik!!!" i zacznij biegać po autobusie
13. Jak ruszycie z przystanku głośno krzyknij: "Włączyć Hiprenapęd! Kurs Gwiazda Śmierci!"
9.Wyskakiwać z autobusu dotykac przystanku i wskakiwać z powrotem.
8.Gdy ktoś w autobusie czyta książkę, czytać mu przez ramię i mówić:"Niech Pan/Pani nie przerzuca jeszcze nie przeczytałem..."
perełki
Orlando [ Friends Will Be Friends ]