DOWCIPY - zapraszam

09.08.2001

11:03

[1]

anonimowy [ Legend ]

DOWCIPY - zapraszam

> > Maly Jasio pyta sie taty:
> - Tatusiu, jak wyglada 'broszka' u kobiety ?
> Ojca zamurowalo, ale Jasio nalega, zeby odpowiedzial.
> - Ale przed czy po stosunku ?
> - No, przed.
> - A wiec wyobraz sobie... platki rozy delikatnie pokropione
ros?...
> - Aha. A po ?
> - Hmm... jak by to wytlumaczyc... widziales kiedys pysk buldoga
wysmarowany
> majonezem?
> ##############
> Listonosz przechodzi na emeryture. Wszyscy z okolicznych domow
postanowili,
> ze bedzie on poraz ostatni chodzil od domu do
> domu i tym razem tylko odbieral prezenty za swoja wieloletnia
prace.
> Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspalniale wyposazenie
> wedkarskie...promienieje z radosci
> Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy sie
nasz
> listonosz ogromnie
> Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniala blondynka...mrugajac
oczetami
> zaprasza go do swojego loza i spelnia przez cala noc
> listonosza najskrytsze marzenia sexualne...rano podaje mu do lozka
wspaniale
> sniadanie. Listonosz jest wniebowziety...gdy urocza
> blondynka nalewa mu do szklanki kawe, listonosz zauwaza ukrytego
pod
> szklaneczka dolara, zaciekawiony pyta:" noc byla wspaniala,
> sniadanie tez, ale dlacczego ten dolar?"
> no to blondynka przewracajac oczy...wczoraj wieczorem zapytalam
mojego
meza
> co mam Ci dac za Twoja wieloletnia sluzbe. Odpowiedzial
> mi: "pierdol go, daj mu dolara". Sniadanie bylo moim pomyslem
> ############
> Pewnego dnia synek przylapal tate w toalecie jak trymal w reku
swojego
> malego i szybko nim poruszajac szeptal zmyslowo "Chce kobiety,
chce
> kobiety..." Drugiego dnia sytuacja sie powtorzyla i znowu chlopak
patrzy
jak
> ojciec onanizujac sie szepcze "Chce kobiety, chce kobiety...."
Trzeciego
> dnia chlopaczka zaskoczyly dziwne dziwieki wydobywajace sie z
sypialni
ojca,
> zaglada, a tam ojciec z wyrazami szczescia na twarzy jedzie jakas
mloda
> panienke,
> Synek nie namyslajac sie dlugo polecial do lazienki, wzial malego
w reke i
> szybko nim poryszajac powiedzial...:"Chce rower, chce rower....."
>

temperatury......


>
> +30 st. C
> Polacy spia bez zadnego nakrycia.
> Amerykanie zakladaja swetry.
> Mieszkancy Miami wlaczaja ogrzewanie
>
> +10 st. C
> Amerykanie trzesa sie z zimna.
> Wloskie samochody nie chca zapalic.
> Mozesz zobaczyc swój oddech
>
> 0 st. C
> Woda zamarza.
> Rosjanie ida poplywac.
> Francuskie samochody nie chca zapalic.
>
> -15 st. C
> Twój kot chce spac z toba pod jedna koldra.
> Politycy zaczynaja rozmawiac o bezdomnych.
> Niemieckie samochody nie chca zapalic.
> Marzymy o wyprawie na poludnie.
>
> -30 st. C
> Rosjanie zakladaja podkoszulki.
> Potrzebujesz kabli rozruchowych, zeby samochód zaczal
funkcjonowac.
> Twój kot chce spac w twojej pizamie
>
> -40 st. C
> Politycy zaczynaja cos robic z bezdomnymi.
> Mozemy ze swojego oddechu budowac domki iglo.
> Japonskie samochody nie chca zapalic.
> Chcemy wyruszyc na poludnie.
>
> -50 st. C
> Za zimno, zeby myslec.
> Potrzebujesz kabli rozruchowych, zeby kierowca zaczal
funkcjonowac.
> Rosjanie zamykaja okno w lazience
>
> -60 st. C
> Niedzwiedzie polarne ruszaja na poludnie.
> Prawnicy wkladaja rece do swoich wlasnych kieszeni
SPRZEDAM KOBIETE





Data pierwszej rejestracji: luty 1974



Uzywana, brak hamulców, lekko sie prowadzi, podgrzewane siedzenie,
obnizone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki
powietrzne, pelen lifting. NIE BITA.



Cena: do uzgodnienia.



Darmowa jazda próbna!!!
>
>Dlaczego Kowalski jest zly gdy zona go zdradzila?
>Bo on jeszczy jej nie zdradzl.
Part 1.
> Trzech hackerow i trzech userow sie wybralo w podroz pociagiem.
> Userzy kupili 3 bilety, hackerzy jeden na wszystkich. Jada. Widza,
> ze zbliza sie kontrola. Hackerzy biora swoj bilet i zamykaja sie we
> trojke w kiblu. Przychodzi kontrola, sprawdza bilety userom,
> odchodzi. Przechodzac obok kibla widzi, ze ktos tam sie zamknal.
> Puka. Hackerzy wysuwaja bilet przez szpare pod drzwiami, kontroler
> sprawdza, dziekuje, wsuwa z powrotem bilet i odchodzi.
>
> Part 2.
> Ci sami userzy i hackerzy jada w podroz powrotna. Userzy biorac
> przyklad z hackerow kupuja jeden bilet na trzech, hackerzy nie
> kupuja wcale. Jada. Zbliza sie kontrola. Userzy biora swoj bilet i
> biegna do kibla, zamykaja sie. Hackerzy ida za userami, pukaja w
> drzwi do kibla, userzy wysuwaja bilet przez szpare pod drzwiami,
> hackerzy biora bilet i biegna do drugiego kibla na drugim koncu
> wagonu...
>
> Moral.
> Nie kazdy algorytm wymyslany przez hackerow potrafia wykorzystac userzy.



> Do gabinetu psychiatry wchodzi mezczyzna z zona, skarzac sie na jej apat
> Lekarz porozmawial z pacjetka , potem ja objal, poglaskal i kilka razy
> pocalowal. Wreszcie
> zwraca sie do obecnego przy tej scenie meza:
> - Oto zabiegi, które sa potrzebne panskiej zonie. Powinny byc stosowane
> przynajmniej co drugi
> dzien. No powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty.
> - Dobrze, we wtorki i czwartki moge zone do pana przyprowadzic, ale
> sobota
> wykluczona - gram z
> kolegami w karty!!!
>
>
>
> >
> > Armia Polska postanowila stworzyc w czasie wojny partyzantke
> > w kraju. Zglosilo sie paru kamikadze.Na przeszkoleniu general
> > tlumaczy im, co maja robic: - wsadzimy was do samolotu,
> > polecicie nad kraj, 3 minuty od granicy wyskoczycie ze
> > spadochronem.Pociagniecie za prawa raczke. Jesli spadochron
> > zawiedzie, to za lewa.Wylandujecie kolo rzeki, tam w krzakach
> > bedzie rower, pod siodelkiem pistolet i mapa.Tak dotrzecie do
> > oddzialu. Stefan byl odwaznym chlopem, zglosil sie jak na
> > prawdziwego patriote przystalo. Leci samolotem, skoczyl 3min
> > od granicy jak pan general przykazal.Spadajac chwyta za prawa
> > raczke - nic - , za lewa - dupa zbita,dalej nic.
> > Skonsternowany mruczy pod nosem: - Kurwa, jak i tego roweru w
> > krzakach nie bedzie, to ja pierdole tak a partyzantke!!!
> >
> > Zlapali hitlerowcy McGyver'a i zamkneli go w komorze gazowej .
> > Po pieciu minutach slysza pukanie do drzwi komory i glos:
> > -Hej ,Hans tu sie gaz ulatnia !
> > Po kolejnych dziesieciu ,znowu:
> > -Hans ,tu sie gaz ulatnia !!
> > Niemcy sie wkurzyli i wpuscili jeszcze wiecej gazu .
> > Po chwili slysza :
> > -Hans ,naprawilem to .
> >
> > NIE DOSTANIESZ ANI KROPELKI!!!!
> > ANIA KROPELKA.
> >
> > Autostopowiczka zatrzymuje samochod na drodze z Poronina do
> > Zakopanego.
> > Samochod zjezdza na pobocze i szofer odkreca okienko.
> > Autostopowiczka wsadza glowe do srodka, a wtedy kierowca podkreca
> > szybko okienko, wychodzi druga strona, zadziera kiecke i rznie
> > rzeczona autostopowiczke, poczem odkreca okienko i odjezdza.
> > Wtedy zza drzewa wychodzi goral i rzecze:
> > - Samochod, jak samochod. Ale takie drzwi to se musze kupic.
> >
> > Przychodzi baba do lekarza.
> > -No i co,czy pomogly pani te lekarstwa co przypisalem na hemoroidy?
> > -Ta pol na pol.
> > -Jak to?
> > -Te dlugie sliskie tabletki to jakos polknelam,ale ten krem,co mi pan
> > przepisal,to nawet z chlebem zjesc nie moglam
> >
> > Baba u lekarza.
> > Doktor: Pani ma chyba nadzerke....
> > Baba: A to swinia... Mowil, ze tylko polize
> >
> > Przychodzi baba do lekarza i pyta:
> > - W jakich porach pan przyjmuje?
> > - W sztruksach...
> >
> > Siala baba mak
> > ... i dostala 5 lat
> >
>
>
>
> > Pewna kobieta przechodzila obok domu publicznego, gdzie odbywala sie
> > wyprzedaz sprzetów. Kupila papuge w klatce, przyniosla ja do domu.
> Klatka
> > byla przykryta plachta, która kobieta podniosla.
> > - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa sie papuga.
> > Kobieta szybko zakryla z powrotem klatke plachta. Po jakims czasie ze
> > szkoly
> > przychodza córki i dopominaja sie, aby im pokazac papuge. Matka
> postanawia
> > zaryzykowac i odkrywa klatke:
> > - O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
> > Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy maz i tez chce
> > widziec
> > papuge. Kobieta postanawia dac jej ostatnia szanse i odkrywa klatke:
> > - O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmus ten sam
> > stary, wierny klient.....
> >
> > - Wez mnie - namietnie mruczy zona.
> > - Oszalalas? Przeciez ja nigdzie nie wychodze!
> >
> > W poradni seksuologicznej przeprowadzono ankiete wsród par malzenskich
> > zglaszajacych sie po porade. Na pytanie: "Co robia mezowie po odbytym
> > stosunku?" otrzymano nastepujace odpowiedzi:
> > - 5% mezczyzn odwraca sie na drugi bok i zasypia,
> > - 5% wychodzi do lazienki,
> > - 90% ubiera sie i ...wraca do domu.
> >
> > Zona wyrzuca mezowi:
> > - Dziwny jestes. Pól roku zastanawiasz sie jaki model samochodu kupic, a
> > mnie zaproponowales malzenstwo juz po dwóch tygodniach znajomosci.
> > - Co ty chcesz? Samochód to powazna sprawa!
> >
> >
> > Rozmowa dwóch kolegów:
> > - Slyszalem, ze sa w sprzedazy takie szkla, przez które wszystko wydaje
> sie
> > piekniejsze, nawet wlasna zona...
> > - Znam je juz od lat. Sa dobre, tylko stale trzeba je napelniac...
> >
> >
> > Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i
> mówi:
> > - Chcialabym miec takie futro...
> > Na co maz zza gazety:
> > - To zryj whiskas.
> >
> >
> > Pan Wladek wraca po alkoholowym przyjeciu do domu. Puka do drzwi.
> > - To ty Wladek? - pyta sie przez drzwi zona.
> > Odpowiada jej milczenie, wiec wraca do lózka. Po chwili znowu slyszy
> > pukanie.
> > - Wladek, czy to ty pukasz?
> > Cisza, wiec zona na dobre udaje sie na spoczynek. Rano otwiera drzwi i
> > widzi
> > swojego meza siedzacego na wycieraczce i trzesacego sie z zimna.
> > - Wladziu, to ty pukales w nocy?
> > - Ja...
> > - To dlaczego nie odpowiadales na moje pytania?
> > - Jak to nie odpowiadalem, kiwalem glowa...
> >
> >
> > Zona w czasie stosunku pyta sie meza:
> > - A jesli urodzi sie nam dziecko to jak damy mu na imie ?
> > Maz bierze prezerwatywe i robi jeden supelek, drugi, trzeci, po
> dwudziestym
> > mówi:
> > - Jesli sie stad wydostanie to nazwiemy go MacGaywer.
> >
> >
> >
> > Wieczorna rozmowa malzenstwa w lozu:
> > - Badz mily i powiedz mi przed snem cos czulego, na przyklad "kocham
> > cie!"...
> > - Kocham cie!
> > - Powiedz jeszcze "Mój najdrozszy skarbie!"...
> > - Mój najdrozszy skarbie!
> > - I dodaj cos od siebie...
> > - Dobranoc!
>

anonimowy [ Legend ]

> Idzie sobie kromka chleba (?!) po Bukareszcie, rozglada sie wokolo i > > > coraz mniej przestaje jej sie podobac - naokolo full Rumunow! > > > Wytrzeszczaja > > > oczy, slinia sie na jej widok. To byla rozgarnieta kromka chleba, > > > skojarzyla > > > szybko fakty i dawaj w dluga! Rumuni za nia! To ona w boczna uliczke! > > > Oni za nia! Wpadla miedzy podworka, przemknela wsrod sznurow od > > bielizny, > > > przeskoczyla przez ogrodzenie, leci po jakims dachu, zeskakuje, > kluczy, > > > wreszczcie wpada na jakieo podworeczko. Patrzy, a na lezaku lezy > > > schabowy (?!) i spokojnie sie opala. > > > Kromka: - Stary, spadamy stad, gonia mnie Rumuni, zaraz tu bedzie > > > jatka, zjedza nas na bank, mowie ci, spadamy! > > > A schaboszczak rozparl sie wygodnie: - Spokojnie, to ciebie zjedza., > > > mnie tu nikt nie zna! > > ******************************************************************** > * > Kiedy mozna powiedziec, ze masz naprawde duzy problem? > Kiedy w dniu Sadu Ostatecznego stoisz w kolejce do Pana Boga tuz za > Matka > Teresa, a Bog mowi do niej: > - No coz, corko, chyba wiesz, ze mozna bylo zrobic nieco wiecej... > > * > Blondynka chwali sie sasiadce: > - Mam dwie corki blizniaczki. > - I jak je odrozniasz? > - Po pieprzykach. Brunetka ma pieprzyk na lewej rece, a blondynka na > prawej. > > * > Murzyn modli sie do swojego Boga: > - Dlaczego dales mi czarna skore, Boze? > - Abys podczas polowania w dzungli byl niewidoczny-odzywa sie glos z > nieba-i > aby nie spalilo cie afrykanskie slonce. > - A czemu mam takie krecone wlosy? > - Aby sciete krotko przylegaly do skory glowy i nie mogly zaplatac > sie w > zarosla, gdy biegniesz przez sawanne. > - Rozumiem-odpowiada Murzyn.-Ale moze jeszcze mi powisz, dlaczego > urodzilem sie > w Chicago? > > * > W przerwie pomiedzy wykladami rozmawiaja dwaj profesorowie. Do > jedengo z nich > podchodzi student i pyta o termin zaliczenia. Profesor sie burzy: > - Jak panu nie wstyd!? Przeciez widzi pan, ze rozmawiam z kolego! > Przerwal pan > nasz spor naukowy, stracilismy sedno sprawy, byc moze pozbawil pan > ludzkosc > wielkiego odkrycia... > Student, zawstydzony, przeprasza i odchodzi. > Profesor znow zwraca sie do kolegi: > - No wiec, zarzucam jej nogi na swoje ramiona... > > * > Wnuczek sklada dziadkowi zyczenia z okazji urodzin: > - Mam dla Ciebie, dziadku, takze dwie wiadomosci, dobra i zla. Od > ktorej mam > zaczac? > - Od dobrej. > - Na Twoje przyjecie przyjda dwie striptizerki. > - To wspaniale, wnusiu. A ta zla wiadomosc? > - Obie beda w Twoim wieku. > > Maz do zony: > - Przeczytalem dzisiaj rano w gazecie, ze znowu maja obciac > emerytury. > Przechodzilem potem obok ZUS`u, wiec wstapilem, zeby spytac, jak > wyglada moja > sytuacja. Nie mogli znalezc moich dokumentow i wmawiali mi, ze nigdy > ich nie > mieli. Zeby ich przekonac, ze skonczylem juz szescdziesiat piec lat i > jestem > emerytem, odpialem koszule i pokazalem swoje siwe wlosy na piersi. > - Gdybys opuscil spodnie-odpowiada zona-przyznaliby CI rente > inwalidzka > pierwszej grupy. > > * > Do seksuologa przychodzi pacjent. > - Panie Doktorze, na pewno jestem impotentem. > - A skad ta pewnosc, drogi panie? > - Widzi pan, moj ojciec byl impotentem, a takze dziadek, wiec i ja... > - Jesli panski ojciec byl impotentem, to skad pan sie wzial? > - No, spod Rzeszowa. > > * > Na rosyjskiej wsi rozmawiaja dwie kobiety: > - Wczoraj byl u mnie Iwan. > - I co? > - Nic. Posiedzial, pomilczal, popieprzyl mnie troche, ale czego > chcial, nie > powiedzial. > > * > Do zatloczonej restauracji wchodzi mezczyzna i widzac, ze przy > stoliku siedzi > tylko jeden gosc, zwraca sie do niego: > - Czy to miejsce jest wolne? > Siedzacy schyla sie pod stolik i pyta: > - Janek, bedziesz jeszcze siedzial? > > * > Ksiadz pyta Jasia na spowiedzi: > - Czy wiesz, dziecko, ze zgrzeszyc mozna rowniez myslami? > - Wiem, prosze ksiedza, ale to nie juz nie to samo... > > Dwoch ledwo zywych rozbitkow (R1 & R2) dryfuje w szalupie na srodku > oceanu. > Zar leje sie z nieba, a oni nie maja ani wody pitnej, ani jedzenia. > Jeden z > nich, R1, probuje cos zlowic. Po wielu staraniach udaje mu sie cos > zlapac. > Wyciaga wedke z wody, patrzy a tam (z)lota (r)ybka. > ZR: Wypusc mnie, a spelnie twoje zyczenie (tylko jedno, bo bylo b. > goraco). > R1: OK, spraw, aby cala ta woda wokol zamienila sie w dobrze > schlodzone > piwo. > Blysnelo, huknelo i rzeczywiscie - juz po chwili unosili sie na > falach > zlocistego trunku. > R1, dumny z siebie, spoglada na swego kompana, czekajac jakby na > slowa > pochwaly. > R2, ktory do tej pory milczaco obserwowal cale zdarzenie, odzywa sie > wreszcie z niezbyt zadowolona mina. > R2: Ales', kurde, wymyslil!!! Teraz musimy lac' do lodzi!!!! > > > Stary goral umiera Na lozu smierci prosi lekarza: > -Panie doktorze. Jak umre na tego raka, to mocie mi w akcie zgonu > napisac > com umarl na AIDS. > -No dobrze, ale powiedzcie baco dlaczego na AIDS??? > -Po pirse panie dochtorze, to byde pirsy we wsi. Po drugie moi > Maryski nikt > jus nie rusy. Po trzecie, tyn co ja jus ruszol pewnie sie w tym > tygodniu > powiesi. > > > Zachorowal wielki wojownik Pedzaca Piaskownica. Cale plemie Siksow > pograzylo sie w smutku. Wyslano wiec poslancow Klejona Dentke i > Grozny Parapet do wielkiego szamana. Odnalezli jego samotny szals w > lesie, wchodza i mowia: > - Witaj wielki szamanie Dziurawy Termosie, nasz najwiekszy wojownik > legl zwalony choroba. Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski. > - Polozcie mu wilcze ziele na czole. > Poszli wiec zerwac wilcze ziolo i ulozyli je jak szaman nakazal. > Cala noc slyszec mozna bylo jeki Pedzacej Piaskownicy. Nazajutrz > poslancy znowu poszli do szamana: > - Pomoglo? > - A gdzie tam. O malo duch go nie opuscil. > - Hmm.. Przeto polozcie mu jajka na oczach, to powinno przyniesc > poprawe. > Wieczorem dalo sie slyszec okropny wrzask wojownika i zapanowala > cisza... > Nastepnego dnia poslancy ponownie odwiedzili szamana: > - Pomoglo? > - Nie. Odszedl do krainy wiecznych godow. > - A polozyliscie mu jajka na oczach, jako wam mowilem? > - Nie, dociagnelismy tylko do brody... > > > (K)siadz, (p)op i (r)abin dyskutuja o cudach: > (K): Pewnego razu wracalem od chorego, az tu nagle zaskoczyla mnie > straszliwa burza. W drzewo obok trafil piorun, bardzo sie > przestraszylem ze zaraz trafi we mnie, wiec padlem na kolana i sie > modle: "Panie! Spraw cud i ocal mnie!" I wtedy w promieniu > kilkudziesieciu metrow ode mnie burza ustala, przestal padac > deszcz i moglem spokojnie dojsc na plebanie... > (P): Eee, to jeszcze nic! Ja kiedys plynalem statkiem, az tu nagle > zaskoczyl nas na morzu straszliwy sztorm. Wszyscy byli pewni, > ze nie ujdziemy z zyciem. Padlem na kolana i sie modle: "Boze! > Ocal nas, grzesznikow!" I wtedy w promieniu kilometra morze zrobilo > sie spokojne... > (R): To drobiazgi. Ja kiedys szedlem w szabas ulica, nagle patrze: > lezy otwarta walizka wypelniona banknotami. Szabas - wiec walizki > podniesc nie mozna, bo to grzech ogromny. Padlem wiec na kolana i > sie modle: "Jahwe! Uczyn cud i pozwol mi wziac te pieniadze!" I nagle > w promieniu dziesieciu metrow zrobila sie sroda... > > > > > > > Dwie siostry zakonne wybraly sie z klasztoru, zeby sprzedawac > > > > > ciasteczka. > > > > > > Jedna z nich, > > > > > > kieruje sie w zyciu logika (SL), druga ciagle odwoluje sie do > > > > matematyki > > > > > > (SM). > > > > > > Wracaja juz pAozno wieczorem i widza faceta, ktAory je sledzi. > > > > > > SL- Widzi siostra tego mezczyzne, ktAory nas sledzi? > > > > > > SM- Ciekawe o co mu chodzi? > > > > > > SL- To logiczne, chce nas zgwalcic. > > > > > > SM - Och nie!!! W tempie w jakim idzie, dojdzie nas za 15 min > > > > > > SL -Jedynym logicznym rozwiazaniem jest przyspieszyc. > > > > > > .. > > > > > > SM - To nie pomoglo. > > > > > > SL - To logiczne, ten mezczyzna zrobil jedyna rozsadna rzecz z > jego > punktu > > > > > > widzenia- przyspieszyl. > > > > > > SM - Co teraz???!!! W tym tempie dogoni nas za 1 min > > > > > > SL - Jedyna logiczna rzecza jest sie rozdzielic, poniewaz nie > bedzie > mogl > > > > > > scigac nas obu jednoczesnie. > > > > > > > > > > > > Tak zrobily. SM wrAocila do klasztoru pierwsza (bez problemAow) > i > martwi sie o SL. > Po pewnym czasie SL wraca: > > > > > > SM - Siostro, co sie stalo. > > > > > > SL - To logiczne, nie mAogl sledzic nas obu i pobiegl za mna. > > > > > > SM - I co siostra zrobila? > > > > > > SL - To logiczne, pobieglam tak szybko jak moglam. > > > > > > SM - I co? > > > > > > SL - To bylo do przewidzenia, on gonil mnie tak szybko jak > mAogl > i > dogonil mnie. > > > > > > SM - I co? > > > > > > SL - Zrobilam jedyna logiczna rzecz w tym momencie - podwinelam > habit. > > > > > > SM - Alez siostro, i co on zrobil? > > > > > > SL - To logiczne, rozpial i opuscil spodnie > > > > > > SM - Och nie i co sie stalo? > > > > > > SL - To przeciez logiczne, kobieta z podwinieta spAodnica biega > o > wiele > > > > > > szybciej niz mezczyzna z opuszczonymi spodniami.... > > > > > > > > > >