Super dowcipy (kolejne)

BBC BB [ massive attack ]

Pierwszy najlepszy :D

Bloohder [ Elven Fighter ]

Spadłem z krzesła:D

koksin [ Konsul ]

dobre i tyle. Dajcie wiecej.

Aragorn, Syn Arathorna [ ]

hahahaha
najlepsze z Lepperem!

boskijaroo [ asdf ]

DOBRE XD

rallyx [ Legionista ]

Ostatni najlepszy :)

ExistoR [ ARABIC lands! MERHABA! ]

koksin [ Konsul ]

Co to jest? Wisi na ścianie i grozi?

Erynia [ Pretorianin ]

Całkiem nie złe..

MR.MANIAK [ Generaďż˝ ]

dobre

toolish [ Kill 'Em All ]

Kapitalne!

Xaar [ Uzależniony od Marysi ]

Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Erynia -> że co?

Loon [ Perfekt ]

Jedne z lepszych dowcipów ostatnich dni!

Erynia [ Pretorianin ]

Xaar --> tak rzecz biorac to beznadziejne ;D żenujące... ale w gruncie rzeczy baardzo fajne :D

MR.MANIAK [ Generaďż˝ ]

Xaar----> hahah fajne

Szczur_ek [ Pretorianin ]

Żona idzie na zakupy i spotyka sąsiadke-
-dzieńdobry-
-dzieńdobry-
-gdzie mąż-pyta sąsiadka-
-w domu, ogląda mecze-
-a komu kibicuje?-
-Polsce i Brazylii!-
-a czemu tym dwum państwom?-pyta sąsiadka-
-Polsce to wiadomo, a Brazylii-żeby było komu kibicować po fazie grupowej!

Janczes [ You'll never walk alone ]

Tesco rzadzi!!

cycu2003 [ Legend ]

super kawały, zwłaszcza walentynki

szuru-buru [ Pretorianin ]

Mam też do pdstąpienia bilety na mecz Polska-Niemcy w Dortmundzie na 14.06. + samolot.
Wylot z Okęcia! Cena biletów do uzg.
Są jeszcze trzy wolne miejsca jesli ktoś ma ochotę to proszę o odpowiedź.


PROSZĘ o szybką odpowiedź
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Załączam również zdjęcia sektoru i miejsc. :-D

qaq [ CCCP ]

Szczur_ek -> ja tak samo robię. kibicuje Polsce i Brazylii

^_^czacha^_^ [ JPD ] [ Don Corleone ]

Sznapi [ Parufka ]

ROTFL'n'LOL!!! (chociaż z lepperem i przejęzyczeniem to znam)

o666 [ Centurion ]

Teściowa chciała sprawdzić swoich zięciów - jak bardzo ją lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
- Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
- Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez z napisem "od teściowej dla zięcia".
- Przyjechał trzeci zięć. Teściowa - stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ".

QrKo [ Bolshoi Booze ]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Johy [ KlubbingMan ]

Normalnie wymiękam

Loon [ Perfekt ]

Qrko

QrKo [ Bolshoi Booze ]

Lata Zajączek po lesie i podśpiewuje:
"...Wyjebałm Lwicę, wyjebałem Lwicę, wyjebałem Lwicę..."
Na to inne zwierzęta mówią mu:
"Słuchaj Zając, Lwica to dziewczyna Króla Lwa, nie krzycz tak, bo usłyszy..."
Ale Zając nie słuchał dobrych rad innych zwierząt, tylko podśpiewywał dalej i latał jak opętany po lesie.
Oczywiście natknął się na Króla Lwa, który usłyszał jego śpiew i wkurwił się niepomiernie.
"Ja ci dam mały gnojku. Moją Panią obrażasz. Jak mogłeś (o ile to prawda) przyprawić mi rogi ?!!!"
I goni Zająca po lesie...
Zając ucieka co sił w nogach. Ledwo co mu się udaje, przeskakuje w ostatniej chwili przez drzewo o dwóch konarach w kształcie litery "V".
Lew większy, przeskakuje za nim i klinuje się między konarami swoimi szerokimi biodrami...
Zając zatrzymuje się, wraca, obchodzi konar z zaklinowanym Królem Lwem od tyłu, zdejmuje spodnie, zakłada prezerwatywę i mówi:
"No kurwa, w ten numer to chyba mi już nikt nie uwierzy..."

QQuel [ Drzewo Kukiełkowe ]

Xaar - To z papieżem powalające ; )

A poza tym 4 wymiata ; D

Laios [ Chaosnik ]

Mrówek poprosil slonice o danie dupy, slonica ze smiechem mówi:
-a próbuj sobie
Mrówek wchodzi caly do srodka i naciska, skacze, uderza ale slonica nic
nie reaguje.
Po kilku godzinach tych zmagan nagle slonicy na glowe spadl kokos:
Slonica: ALA!
Mrówek(ze srodka): Tak jest dziwko, POCZUJ BÓL!

***********
Na przesluchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi sie oprzec o maske samochodu i wypiac
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali

QrKo [ Bolshoi Booze ]

Laios

sheld0n [ Irasiad ]

Kolega i kolezanka z pracy znalezli sobie intymne miejsce w biurze i zaczeli sie dobierac do siebie.
Mija pare minut, oni obydwoje podekscytowani, robia to w najlepsze, az tu w pewnym momencie, dziewczynie warkocz wcina sie w niszczarke papieru, wiec krzyczy:
-Warkocz, warkocz!
a on:
-Wrrrr!! Wrrr!!

PatriciusG. [ Piwęcjusz ]

z napastowaniem mnie dobiło

Leżem i kwiczem =D

Pichtowy [ Generaďż˝ ]

warkocz!

Łysack [ Mr. Loverman ]

wrrrr

mastah xivah [ zablokuj ]

ROTFL
dzisiaj mam baaardzo dobry humor, umarłem kilka razy :>

grubcioo [ Junior ]

KAWAŁY O POLAKU NIEMCU I RUSIE
Pewnego dnia polak niemiec i rus wybrali sie na wycieczke helikopterem.
Lecąć tak przelatują nad niemcami i patrzą a tu mnustwo sklepuw z piwem.
niemiec muwi
-tego to u nas pełno.
Potem przelatują nad rosją widząc mnustwo zegarówi rosjanin muwi.
-tego u nas pełno.
wkoncu przelatuja nad polską polak wyrzuca niemca i rusa i mui.
-tego u nas pełno.
-----------------------------------------------------------------------------
polak niemiec i rus idą se po drodze i spotykają diabła ktury muwi.
-ten ktury przejdzie przez las dostanie skszynie złota.
-do tego żeby to zrobić może wybrać jedną żecz.
I Rosjanin wybiera czołg,niemiec karabin,a polak latarke.
Po dłurzszyh ustaleniah pierwszy whodzi rosjanin.
jadąc przez las rosjanin słyszy odgłosy muwiące.
-zjem cie zjem cie !
Rosjanin wychodzi z czołgu i ucieka.
potem w hodzi niemiec i słyszy to co słyszał rosjanin.
-zjem cie zjem cie!
na końcu whodzi polak słyszy to samo co niemiec i rosjanin.
zapala latarke i widzi goryla gadającego do banana.
-----------------------------------------------------------------------------
Polak niemiec i rosjanin idą do nawiedzonego hotelu bo diabeł obiecał im nagrode za wystraszenie
duha ZIELONE OCZKO. pierwszy whodzi rosjanin i słyszy.
-jestesm zielone oczko !
Po usłyszeniu tego rosjanin ucieka.
po rosjanińe whodzi niemiec i słyszy.
-jestem zielone oczko!
przestraszony niemiec ucieka.
Na końcu whodzi polak i słyszy.
-jestem zielone oczko!
-a hcesz fioletowe.

Cainoor [ Mów mi wuju ]

grubcioo ---> Popraw błędy, bo aż oczy bolą!

cycu2003 [ Legend ]

lol, sam pisales te kawaly ?

bECKy [ Konsul ]

grubcioo --> popraw błędy.

edit.
jak zwykle za późno...

Khelben [ PointGuard ]

grubcioo --> Najlepszy dowcip to twoja ortografia.

Kompo [ by AI ]

sheld0n, QrKo

Kłosiu [ Senator ]

oh my God, tego sie nie da czytac :/ W kazdym wyrazie w jakim da sie popelnic blad - ten jest. Chyba ze traktowac to jako forme dowcipu ;)

Lord Deemon [ Ogame Player ]

Wrrr Wrrr OMG :D:D

Skręca mnie ze śmiechu :D:D

Ostatnio dawałem ten kawał w innym wątku, ale tu też niech będzie :)

Jaś i Małgosia całują się, Małgosia mówi:
- Chyba połknełam twoją gumę
- To nie guma, ja mam katar

:D

moszeusz [ drzewiec ]

QrKo, szuru >> browarek za ten brecht, który otrzymałem od was :)

boskijaroo [ asdf ]

Lord- ROTFL'N'LOL swietne :DD

robert461 [ Konsul ]

jak nazywa sie zyt siedzacy na komputerze..? Urzytkownik
zadek żydów wsadzonych głowa do ziemi..? Zytkiewka
zadek zydow wsadzonych nogami do ziemi..? Żydopłot

szuru-buru [ Pretorianin ]

moszeusz<<<----- nie ma sprawy, w każdej chwili. :P

Taikun44 [ Michael Scofield ]

LOL, cały wątek genialny :)

koksin [ Konsul ]

Czy wszsytkie dowcipy musza byc zboczone?

darek_dragon [ 42 ]

Znałem wcześniej o warkoczu i domofonie, ale i tak wymiatają. Wrrr... Wrrr... Za to z papeżem jest świetny ;)

Jak już przy antysemickich jesteśmy...

Dwóch Żydów poszło na lody. Jeden dostał kulkę, a drugi z automatu.

Co robi żydowskie dziecko na huśtawce? Wkurza snajpera.

Grupa Żydów jedzie na wycieczkę do obozu Auschwitz. Nagle autokar psuje się na środku drogi. Kierowca idzie do pobliskiej wsi po pomoc. Spotyka jakiegoś człowieka.
- Przepraszam, nie mógłby mi pan pomóc? Wiozę Żydów do Oświęcimia i zepsuł mi się autobus.
- Panie, nic nie poradzę. Tylko małego grilla mam...

szuru-buru [ Pretorianin ]

Dostałem właśnie kolejne na poczte niezła zbita...




---------------------------------------------------------------------------------------------

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

------------------------------------------------------------------------------

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.

Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.

Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.

Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.

Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.

Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się,
złapał zakonnice i dostał w ryja.

Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.

Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go
pier****ę....

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jasiu wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
• Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
Mamusia odparła:
• Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
Chłopczyk odpowiedział:
• Tak, rzeczywiście ma.
• Widzisz, więć czasami pomagam mu go spłaszczyć -, wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
• Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.
Mamusia, skonfundowana, spytała.
• Dlaczego tak uważasz, synku?
• Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!

----------------------------------------------------------------------------------------

W mieście otwarli dom publiczny. Jasio przychodzi do taty i pyta sie go:
•Tato, a co robią w tym domu publicznym?
Tato speszony próbuje wymigać sie od odpowiedzi mówic:
•To taki dom gdzie robią dobrze zapieniądze.
Jasiu zapamiętał, a za dwa dni dostał od mamy pieniadze. I tak sobei myśli "Hm... Pójdę do tego domu, i zobaczę jak tam dobzre robią"
Poszedł, zadzwonił, otwarła mu panna lekkich obyczajów i pyta sie:
•Czego sukasz chłopczyku?
•Tatuś mi powiedział ze tu robia dobrze za pieniadze i ja też bym chciał
Kobieta zaprowadziała go do kuchni, posmarowała 3 kromki nutellą, Jasiu zjadł, podzekował i wróciła do domu. W domu rodzice sie go pytaja
•Jasiu, gdzie byłes?
•W tym domu publicznym
•Co???? Co ty tam robiłeś????
•Tatuś przecież powiedział mi ze tam robia dobrze za pieniadze to poszedłem. Dwie zmogłem, ale trzecia to już tylko wylizałem.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

---------------------------------------------------------------------

Facet kocha się z kobietą i pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co???
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył

------------------------------------------------------------------------

szuru-buru [ Pretorianin ]

założyłem nowy wątek i tą serię dałem tam https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=5169049&N=1

Ta zostanie bo nie moge już edytować :-((

FixUS_1 [ Generaďż˝ ]

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po
kolei opowiadają:
Pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo
piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli
rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice
już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium)
- Ojciec to mnie tak powiedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cichociemnym. No i zrzucili go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie
tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50
metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego
garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą
whisky na raz, żeby się
nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek
niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze
stena! Niemcy walą się na ziemię jak muchy. Juchy więcej niż na
filmach z Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się magazynki wyjął
nóż i kosi niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszła, pozostałych
dziadek
zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach ,pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak sie
najebie!"

robert461 [ Konsul ]

tylko chuck norris widzi powietrze.

robert461 [ Konsul ]

Chuck Norris nie żyje od kilku dni ale śmierć boi mu sie o tym powiedzieć

Sephirath [ Pretorianin ]

To o Dziadku Staszku GENIALNE :D