GRY-Online.pl --> Archiwum Forum

Super dowcipy (kolejne)

06.06.2006
19:27
smile
[1]

szuru-buru [ Pretorianin ]

Super dowcipy (kolejne)

Właśnie dostałem na mejla....


Przychodzi facet do pracy. Morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe.
Kumple pytają:
- stary co ci się k***a stało ? Pod tramwaj wpadłeś ?
- eee, e, żona mnie tak uderzyła....
- żooonaa ? czym ci się tak dostało ?
- eee, kurczakiem...
- kuurczakiem ?!
- tak, zamarzniętym kurczakiem...
- człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?
- no bo wiecie... moja żonka to niezła laska. Jest zgrabna figurka, jędrna
dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak sie nachyliła do lodówki po tego
kurczaka, to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na
sobie miała tak fajnie jej się zsuneła do góry, że koronkowe stringi to całe
jej było widać... i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja juz nie mogłem
wytrzymać i zacząłem ją tam od tyłu... no i właśnie wtedy walnęła
mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
- ee! eeeeee, no stary ! zajebiście ! ale ta twoja żona to jakaś
walnięta... ona nie lubi bzykania od tyłu
- lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO...
*****
Rozmawia dwóch facetów, pierwszy:
- Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza.
Drugi na to:
- Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń...
*****
Facet do ekspedientki :
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor ?
- Pani da biały, sam walnę odcień

*******
Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży,
nagle wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania.Lepper widząc co
się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i
powiedzieć, ze wszelkie straty zostaną zrekompensowane.Kierowca wrócił
dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelka wina w ręku, uśmiech na
twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie...
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letnia córka,
chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Coś ty im powiedział?
- Ze jestem kierowcą Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie żyje...

*******

Spotyka się w Walentynki dwóch kumpli. Jeden pyta:
> > > - Ej, coś ty taki markotny? Stało się coś?
> > > - Eee, wiesz, z żoną się pokłóciłem. Chciałem jej powiedzieć "Ale masz
> > > ładną torbę" ale się przejęzyczyłem i powiedziałem "Ale masz ładną
> > > mordę".
> > > - To jeszcze nic! Ja przejęzyczyłem się jeszcze bardziej
> > > Siedzę ze swoją starą przy kolacji, chciałem
> > > powiedzieć "Podaj mi sól", a powiedziałem: "Ty stara szmato! Przez
> > > ciebie zmarnowałem 20 lat mojego życia!"

*******

> > > Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
> > > - Zobacz kochanie jakie mam mały biust... co robić...
> > > - Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między
> > > piersiami...
> > > - Myślisz, że to pomoże i urosną?
> > > - W przypadku d**y pomogło...


06.06.2006
19:31
smile
[2]

Sn33p3r [ Johnnie Walker ]

Placze ze smiechu!:)

06.06.2006
19:34
smile
[3]

BBC BB [ massive attack ]

Pierwszy najlepszy :D

06.06.2006
19:35
smile
[4]

Bloohder [ Elven Fighter ]

Spadłem z krzesła:D

06.06.2006
19:35
[5]

koksin [ Konsul ]

dobre i tyle. Dajcie wiecej.

06.06.2006
19:38
smile
[6]

Aragorn, Syn Arathorna [ ]

hahahaha
najlepsze z Lepperem!

06.06.2006
19:38
smile
[7]

boskijaroo [ asdf ]

DOBRE XD

06.06.2006
19:40
smile
[8]

rallyx [ Legionista ]

Ostatni najlepszy :)

06.06.2006
19:42
smile
[9]

ExistoR [ ARABIC lands! MERHABA! ]

06.06.2006
19:43
[10]

koksin [ Konsul ]

Co to jest? Wisi na ścianie i grozi?

spoiler start
Zarowka firmy Osram
spoiler stop

06.06.2006
19:45
[11]

Erynia [ Pretorianin ]

Całkiem nie złe..

06.06.2006
19:47
smile
[12]

MR.MANIAK [ Generał ]

dobre

06.06.2006
19:48
smile
[13]

toolish [ Kill 'Em All ]

Kapitalne!

06.06.2006
20:15
smile
[14]

Xaar [ Uzależniony od Marysi ]

Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Erynia -> że co?

06.06.2006
20:19
smile
[15]

Loon [ Perfekt ]

Jedne z lepszych dowcipów ostatnich dni!

06.06.2006
20:20
[16]

Erynia [ Pretorianin ]

Xaar --> tak rzecz biorac to beznadziejne ;D żenujące... ale w gruncie rzeczy baardzo fajne :D

06.06.2006
20:27
smile
[17]

MR.MANIAK [ Generał ]

Xaar----> hahah fajne

06.06.2006
20:42
smile
[18]

Szczur_ek [ Pretorianin ]

Żona idzie na zakupy i spotyka sąsiadke-
-dzieńdobry-
-dzieńdobry-
-gdzie mąż-pyta sąsiadka-
-w domu, ogląda mecze-
-a komu kibicuje?-
-Polsce i Brazylii!-
-a czemu tym dwum państwom?-pyta sąsiadka-
-Polsce to wiadomo, a Brazylii-żeby było komu kibicować po fazie grupowej!

06.06.2006
20:56
smile
[19]

Janczes [ You'll never walk alone ]

Tesco rzadzi!!

06.06.2006
21:01
smile
[20]

cycu2003 [ Legend ]

super kawały, zwłaszcza walentynki

06.06.2006
21:06
smile
[21]

szuru-buru [ Pretorianin ]

Mam też do pdstąpienia bilety na mecz Polska-Niemcy w Dortmundzie na 14.06. + samolot.
Wylot z Okęcia! Cena biletów do uzg.
Są jeszcze trzy wolne miejsca jesli ktoś ma ochotę to proszę o odpowiedź.


PROSZĘ o szybką odpowiedź
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Załączam również zdjęcia sektoru i miejsc. :-D


06.06.2006
21:35
[22]

qaq [ CCCP ]

Szczur_ek -> ja tak samo robię. kibicuje Polsce i Brazylii

06.06.2006
21:40
smile
[23]

^_^czacha^_^ [ JPD ] [ Don Corleone ]

06.06.2006
21:40
smile
[24]

Sznapi [ Parufka ]

ROTFL'n'LOL!!! (chociaż z lepperem i przejęzyczeniem to znam)

13.06.2006
20:52
[25]

o666 [ Centurion ]

Teściowa chciała sprawdzić swoich zięciów - jak bardzo ją lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
- Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
- Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez z napisem "od teściowej dla zięcia".
- Przyjechał trzeci zięć. Teściowa - stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ".

13.06.2006
21:06
[26]

QrKo [ Bolshoi Booze ]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

13.06.2006
21:08
smile
[27]

Johy [ KlubbingMan ]

Normalnie wymiękam

13.06.2006
21:11
smile
[28]

Loon [ Perfekt ]

Qrko

13.06.2006
21:15
smile
[29]

QrKo [ Bolshoi Booze ]

Lata Zajączek po lesie i podśpiewuje:
"...Wyjebałm Lwicę, wyjebałem Lwicę, wyjebałem Lwicę..."
Na to inne zwierzęta mówią mu:
"Słuchaj Zając, Lwica to dziewczyna Króla Lwa, nie krzycz tak, bo usłyszy..."
Ale Zając nie słuchał dobrych rad innych zwierząt, tylko podśpiewywał dalej i latał jak opętany po lesie.
Oczywiście natknął się na Króla Lwa, który usłyszał jego śpiew i wkurwił się niepomiernie.
"Ja ci dam mały gnojku. Moją Panią obrażasz. Jak mogłeś (o ile to prawda) przyprawić mi rogi ?!!!"
I goni Zająca po lesie...
Zając ucieka co sił w nogach. Ledwo co mu się udaje, przeskakuje w ostatniej chwili przez drzewo o dwóch konarach w kształcie litery "V".
Lew większy, przeskakuje za nim i klinuje się między konarami swoimi szerokimi biodrami...
Zając zatrzymuje się, wraca, obchodzi konar z zaklinowanym Królem Lwem od tyłu, zdejmuje spodnie, zakłada prezerwatywę i mówi:
"No kurwa, w ten numer to chyba mi już nikt nie uwierzy..."

13.06.2006
22:00
[30]

QQuel [ Drzewo Kukiełkowe ]

Xaar - To z papieżem powalające ; )

A poza tym 4 wymiata ; D

13.06.2006
22:06
[31]

Laios [ Chaosnik ]

Mrówek poprosil slonice o danie dupy, slonica ze smiechem mówi:
-a próbuj sobie
Mrówek wchodzi caly do srodka i naciska, skacze, uderza ale slonica nic
nie reaguje.
Po kilku godzinach tych zmagan nagle slonicy na glowe spadl kokos:
Slonica: ALA!
Mrówek(ze srodka): Tak jest dziwko, POCZUJ BÓL!

***********
Na przesluchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi sie oprzec o maske samochodu i wypiac
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali

13.06.2006
22:12
smile
[32]

QrKo [ Bolshoi Booze ]

Laios

13.06.2006
22:14
[33]

sheld0n [ Irasiad ]

Kolega i kolezanka z pracy znalezli sobie intymne miejsce w biurze i zaczeli sie dobierac do siebie.
Mija pare minut, oni obydwoje podekscytowani, robia to w najlepsze, az tu w pewnym momencie, dziewczynie warkocz wcina sie w niszczarke papieru, wiec krzyczy:
-Warkocz, warkocz!
a on:
-Wrrrr!! Wrrr!!

13.06.2006
22:24
smile
[34]

PatriciusG. [ Piwęcjusz ]

z napastowaniem mnie dobiło

Leżem i kwiczem =D

13.06.2006
23:38
smile
[35]

Pichtowy [ Generał ]

warkocz!

13.06.2006
23:44
smile
[36]

Łysack [ Mr. Loverman ]

wrrrr

14.06.2006
00:00
smile
[37]

mastah xivah [ zablokuj ]

ROTFL
dzisiaj mam baaardzo dobry humor, umarłem kilka razy :>

16.06.2006
15:27
[38]

grubcioo [ Junior ]

KAWAŁY O POLAKU NIEMCU I RUSIE
Pewnego dnia polak niemiec i rus wybrali sie na wycieczke helikopterem.
Lecąć tak przelatują nad niemcami i patrzą a tu mnustwo sklepuw z piwem.
niemiec muwi
-tego to u nas pełno.
Potem przelatują nad rosją widząc mnustwo zegarówi rosjanin muwi.
-tego u nas pełno.
wkoncu przelatuja nad polską polak wyrzuca niemca i rusa i mui.
-tego u nas pełno.
-----------------------------------------------------------------------------
polak niemiec i rus idą se po drodze i spotykają diabła ktury muwi.
-ten ktury przejdzie przez las dostanie skszynie złota.
-do tego żeby to zrobić może wybrać jedną żecz.
I Rosjanin wybiera czołg,niemiec karabin,a polak latarke.
Po dłurzszyh ustaleniah pierwszy whodzi rosjanin.
jadąc przez las rosjanin słyszy odgłosy muwiące.
-zjem cie zjem cie !
Rosjanin wychodzi z czołgu i ucieka.
potem w hodzi niemiec i słyszy to co słyszał rosjanin.
-zjem cie zjem cie!
na końcu whodzi polak słyszy to samo co niemiec i rosjanin.
zapala latarke i widzi goryla gadającego do banana.
-----------------------------------------------------------------------------
Polak niemiec i rosjanin idą do nawiedzonego hotelu bo diabeł obiecał im nagrode za wystraszenie
duha ZIELONE OCZKO. pierwszy whodzi rosjanin i słyszy.
-jestesm zielone oczko !
Po usłyszeniu tego rosjanin ucieka.
po rosjanińe whodzi niemiec i słyszy.
-jestem zielone oczko!
przestraszony niemiec ucieka.
Na końcu whodzi polak i słyszy.
-jestem zielone oczko!
-a hcesz fioletowe.

16.06.2006
15:29
smile
[39]

Cainoor [ Mów mi wuju ]

grubcioo ---> Popraw błędy, bo aż oczy bolą!

16.06.2006
15:29
[40]

cycu2003 [ Legend ]

lol, sam pisales te kawaly ?

16.06.2006
15:33
smile
[41]

bECKy [ Konsul ]

grubcioo --> popraw błędy.


spoiler start
prowokacja???
spoiler stop


edit.
jak zwykle za późno...

16.06.2006
15:34
smile
[42]

Khelben [ PointGuard ]

grubcioo --> Najlepszy dowcip to twoja ortografia.

16.06.2006
15:36
smile
[43]

Kompo [ by AI ]

sheld0n, QrKo

16.06.2006
15:37
[44]

Kłosiu [ Senator ]

oh my God, tego sie nie da czytac :/ W kazdym wyrazie w jakim da sie popelnic blad - ten jest. Chyba ze traktowac to jako forme dowcipu ;)

16.06.2006
15:40
smile
[45]

Lord Deemon [ Ogame Player ]

Wrrr Wrrr OMG :D:D

Skręca mnie ze śmiechu :D:D

Ostatnio dawałem ten kawał w innym wątku, ale tu też niech będzie :)

Jaś i Małgosia całują się, Małgosia mówi:
- Chyba połknełam twoją gumę
- To nie guma, ja mam katar

:D

16.06.2006
15:47
smile
[46]

moszeusz [ drzewiec ]

QrKo, szuru >> browarek za ten brecht, który otrzymałem od was :)

16.06.2006
15:48
smile
[47]

boskijaroo [ asdf ]

Lord- ROTFL'N'LOL swietne :DD

16.06.2006
16:22
smile
[48]

robert461 [ Konsul ]

jak nazywa sie zyt siedzacy na komputerze..? Urzytkownik
zadek żydów wsadzonych głowa do ziemi..? Zytkiewka
zadek zydow wsadzonych nogami do ziemi..? Żydopłot

16.06.2006
16:31
smile
[49]

szuru-buru [ Pretorianin ]

moszeusz<<<----- nie ma sprawy, w każdej chwili. :P

16.06.2006
16:37
smile
[50]

Taikun44 [ Michael Scofield ]

LOL, cały wątek genialny :)

16.06.2006
16:47
[51]

koksin [ Konsul ]

Czy wszsytkie dowcipy musza byc zboczone?

16.06.2006
16:56
smile
[52]

darek_dragon [ 42 ]

Znałem wcześniej o warkoczu i domofonie, ale i tak wymiatają. Wrrr... Wrrr... Za to z papeżem jest świetny ;)

Jak już przy antysemickich jesteśmy...

Dwóch Żydów poszło na lody. Jeden dostał kulkę, a drugi z automatu.

Co robi żydowskie dziecko na huśtawce? Wkurza snajpera.

Grupa Żydów jedzie na wycieczkę do obozu Auschwitz. Nagle autokar psuje się na środku drogi. Kierowca idzie do pobliskiej wsi po pomoc. Spotyka jakiegoś człowieka.
- Przepraszam, nie mógłby mi pan pomóc? Wiozę Żydów do Oświęcimia i zepsuł mi się autobus.
- Panie, nic nie poradzę. Tylko małego grilla mam...

16.06.2006
16:57
smile
[53]

szuru-buru [ Pretorianin ]

Dostałem właśnie kolejne na poczte niezła zbita...




---------------------------------------------------------------------------------------------

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

------------------------------------------------------------------------------

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.

Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.

Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.

Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.

Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.

Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się,
złapał zakonnice i dostał w ryja.

Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.

Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go
pier****ę....

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jasiu wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
• Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
Mamusia odparła:
• Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
Chłopczyk odpowiedział:
• Tak, rzeczywiście ma.
• Widzisz, więć czasami pomagam mu go spłaszczyć -, wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
• Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.
Mamusia, skonfundowana, spytała.
• Dlaczego tak uważasz, synku?
• Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!

----------------------------------------------------------------------------------------

W mieście otwarli dom publiczny. Jasio przychodzi do taty i pyta sie go:
•Tato, a co robią w tym domu publicznym?
Tato speszony próbuje wymigać sie od odpowiedzi mówic:
•To taki dom gdzie robią dobrze zapieniądze.
Jasiu zapamiętał, a za dwa dni dostał od mamy pieniadze. I tak sobei myśli "Hm... Pójdę do tego domu, i zobaczę jak tam dobzre robią"
Poszedł, zadzwonił, otwarła mu panna lekkich obyczajów i pyta sie:
•Czego sukasz chłopczyku?
•Tatuś mi powiedział ze tu robia dobrze za pieniadze i ja też bym chciał
Kobieta zaprowadziała go do kuchni, posmarowała 3 kromki nutellą, Jasiu zjadł, podzekował i wróciła do domu. W domu rodzice sie go pytaja
•Jasiu, gdzie byłes?
•W tym domu publicznym
•Co???? Co ty tam robiłeś????
•Tatuś przecież powiedział mi ze tam robia dobrze za pieniadze to poszedłem. Dwie zmogłem, ale trzecia to już tylko wylizałem.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

---------------------------------------------------------------------

Facet kocha się z kobietą i pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co???
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył

------------------------------------------------------------------------


16.06.2006
17:09
[54]

szuru-buru [ Pretorianin ]

założyłem nowy wątek i tą serię dałem tam https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=5169049&N=1

Ta zostanie bo nie moge już edytować :-((

16.06.2006
20:28
[55]

FixUS_1 [ Generał ]

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po
kolei opowiadają:
Pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo
piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli
rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice
już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium)
- Ojciec to mnie tak powiedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cichociemnym. No i zrzucili go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie
tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50
metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego
garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą
whisky na raz, żeby się
nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek
niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze
stena! Niemcy walą się na ziemię jak muchy. Juchy więcej niż na
filmach z Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się magazynki wyjął
nóż i kosi niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszła, pozostałych
dziadek
zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach ,pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak sie
najebie!"

16.06.2006
20:31
smile
[56]

robert461 [ Konsul ]

tylko chuck norris widzi powietrze.

16.06.2006
20:32
smile
[57]

robert461 [ Konsul ]

Chuck Norris nie żyje od kilku dni ale śmierć boi mu sie o tym powiedzieć

16.06.2006
21:17
[58]

Sephirath [ Pretorianin ]

To o Dziadku Staszku GENIALNE :D

© 2000-2021 GRY-OnLine S.A.