Jak wygląda walka w okopach ? I inne... [Część - 3]

bubu49 [ Pretorianin ]

Kenym ładnie pozamiatało na początek juwenaliów:-) - - ->

Coś z życia. W tamtym roku powołanie do wojska przysłali mi do akademika.

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Skoro już o Czerwonym:

Czerwony Kapturek idzie przez las do babci. Tak sobie idzie i idzie,nagle patrzy - coś sie w krzakach rusza i postękuje. Zachodzi za ten krzaki a tan Wil siedzi, pyta się go:
- Wilkuu, a dlaczego masz takie duże oczy?
- Spi****laj! Nie widzisz że sram?!?!

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Jasio pyta Małgosię:
- Jak punk udaje żabę?
- ?
- Łapie muchy i zjada.
- A jak punk udaje bociana?
- Łapie żaby i zjada?
- Nie. Wącha butapren, staje na jednej nodze i robi odlot do Afryki. :))

CMHQ_Widget [ Konsul ]

niezła reklama

JagerKielce [ Generaďż˝ ]

tylko chuck potrafi jednym palcem wcisnac ctrl + alt + delete

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne.
Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący
grupie fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu
"Kaczka i Świnie" czy coś takiego...
- Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy.- Wszystko będzie
cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń, podpis:
"Lech Kaczyński (trzeci od lewej)"

Amizaurus [ Pretorianin ]

Oryginal dowcipu byl o wizycie tow. Chruszczowa we wzorowej chlewni. I redaktorzy zastanawiaja się jaki podpis do zdjęcia dać...

- tow. Chruszczow wśród świń... ? :-/
- świnie wokół tow. Chruszczowa ?? :-

i w końcu zdjęcie ukazało się z podpisem - tow. Chruszczow (trzeci z lewej)

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Milioner zrobił przyjęcie.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrode czyli 1.000000 $ (milion)
- brak chętnych
- Oki - mówi milioner - dostanie milion i moją limuzyne...
- brak chętnych
hmmm.....
-Milion dolców, limuzyne i... moją najlepszą k***e
nagle plusk i.... w basenie gosc macha rekami ile sil i płynie tak szybko jak tylko daje rade. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
-Gdzie jest ta k***a ?
na to milioner spokojnie _masz tu milion $ ...
-Gdzie jest ta k***a ? - powtarza gosc z basenu
- spokojnie masz milion i moja limuzyne ...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta k***a co mnie wepchneła ?


A teraz dwa z moich ulubionych :)

Ida cztery zakonnice do nieba i staja przed swietym Piotrem. Sw. Piotr stawia przed nimi miske z woda swiecona i pyta pierwszej zakonnicy:
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak dotykalam go palcem
- to niech siostra zanurzy tu ten palec a bedzie rozgrzeszona i pojdzie do nieba
Zanurza i odchodzi. Sw Piotr pyta nastepnej
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak, mialam go w dloni
- to niech siostra zanurzy tu ta dlon, a bedzie rozgrzeszona i pojdzie do nieba
Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma isc trzecia ale w tym momencie wyrywa sie czwarta:
- No nie [bip] ! Jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego nie wypije !


Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A ku*wa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozje*ał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego... tak trochę... owinąć w bawełnę?
- A co tu kur*a owijać w bawełne? Dechami opie*dole naokolo i c*uj!

maniak1988 [ Generaďż˝ ]

Rozmawia dwóch kolegów:
-Zaprosiłeś Anke na impreze?
-Kiedy próbowałem obraziła się na mnie
-Co się stało?
-Napisałem do niej smsa "przyjdz do mnie na urodziny, zrób mi w końcu tą łaskę"
-No i co? dlatego się obraziła?
-Nie... no bo widzisz, mam taki kłopot z moją komórką że nie pisze mi "ł" tylko "l"

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

Zwyciezca Eurowizji Llordi w wersji polskiej

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

Zarąbisty test !

maniak1988 [ Generaďż˝ ]

Hanoverek --> nooo, test świetny, tylko cholera już go kiedyś robiłem, myślisz że można dwa razy?

bubu49 [ Pretorianin ]

- - ->

von Izabelin [ Ruhm oder Tod! ]

Główny informatyk
Jest trwale zrośniety ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamieć wszystkie układy scalone.

Zaawansowany programista
Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.

Inżynier informatyk
Używa komputer 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie ksiazki.

Informatyk
Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece sa właściwe ksiązki.

Programista
Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić ksiązki.

Student informatyki
Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 slów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są ksiązki.

User
Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.

Hacker
Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki.

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

"We Francji próżno szukać ani prawdziwej zimy, ani lata, ani moralności. Poza tym to całkiem fajny kraj: chyba od zawsze zarządzany był przez prostytutki."
- Mark Twain

"Francuzi smakują jak kurczak."
- Hannibal Lecter, "Milczenie Owiec"

"Wolałbym mieć niemiecką dywizję przede mną, niż francuską za mną."
- Generał George S. Patton

"Francuzi? [chwila ciszy] A kto to?"
- Dalajlama XVI

"Iść na wojnę bez Francji to jak iść na polowanie bez akordeonu."
- Norman Schwartzkopf

"Możemy tu stać jak jacyś Francuzi, albo możemy zacząć działać."
- Marge Simpson

"O ile rozchodzi się o moją opinię, wojna zawsze oznacza porażkę"
- Jacques Chirac, Prezydent Francji
"O ile rozchodzi się o Francję - ma Pan całkowitą rację."
- Rush Limbaugh, amerykański

W wersji angielskiej:

A nation of monkeys with the throat of parrots.
Author: Emmanuel Joseph Sieyes

"You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein?
Because he hates America, he loves mistresses and wears a beret.
He is French, people."
Author: Conan O'Brien

Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.
Author:Unknown

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

Partyzantka francuska podczas drugiej wojny zaraz po utworzeniu przegrala swoja pierwsza bitwe...
...z gajowym co ich z lasu wygonil.

Inna sprawa, że oni walczyli z Niemcami wyłącznie między podwieczorkiem i kolacją,
...o ile naturalnie nie było zbyt gorąco.

Dlaczego francuzi nazwali swoj mysliwiec mirage? Bo tak ...
... naprawde w walce to on nie egzystuje!

Idac do walki bez francuza to tak jak idac na polowanie ...
... bez akordeonu!

We Francji nie mogło być partyzantki,
...bo Niemcy nie zezwalali.

Wiesz jak nazywa sie zolniez co potrzebuje kamizelki kuloodpornej tylko na plecach?
...Jacques Chirac

Wiesz dlaczego amerykanie potrzebowali francuzow w Iraku?
... Zeby pokazali Irakijczykom jak sie poddawac!

Wiecie dlaczego francuzi ne wzieli udzialu w wojnie irackiej.
...bo bali sie,ze beda musieli poddawac sie irackiej armi.

Co moze Francuz zrobic w 5min.?
...poddac sie dwa razy.

Jaka jest najkrótsza książka świata?
"Francuscy bohaterowie wojenni"

Jak wszyscy wiedzą czołg francuski ma cztery biegi wsteczne i jeden do przodu. Po co do przodu?
...na wypadek ataku z tyłu.

Dlaczego czolg francuski ma doniczkę z kwiatkami zamiast armaty?
....żeby się przeciwnik nie obraził brakiem gościnności.

Co jest najbardziej potrzebne we francuskich czolgach?
...lusterko wsteczne, zeby mogli ogladac bitwe.

Dlaczego w Euro Disney nie ma sztucznych ogni
...bo za kazdyn razem jak je odpalali to pobliski garnizon wojskowy sie poddawal.

Jak salutuje francuski żołnierz?
...oburącz.

Dlaczego statua wolnosci nie mogla by stac we Francji?
...bo ma tylko jedna reke do gory podniesiona.

Ogłoszenie: "Sprzedam francuski karabin nie używany, raz upuszczony na ziemię".

Ilu Francuzów potrzeba do obrony Paryża?
...nie wiadomo, nigdy tego nie próbowano.

Co tojest: 200 tysięcy uniesionych rąk?
...100 tysięcy francuskich żołnierzy.

Dlaczego wzdluz alejek w Paryzu rosna wysokie drzewa?
- Zeby Niemcy mogli defiladowa

bubu49 [ Pretorianin ]

- - ->

bubu49 [ Pretorianin ]

- - ->

bubu49 [ Pretorianin ]

- - ->

bubu49 [ Pretorianin ]

- - ->

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Profesorowi przeciekał kran, więc wezwał hydraulika. Hydraulik przez 10
minut
podłubał przy kranie i policzył 100 zł. Profesor się strasznie
zdenerwował, że
on, osoba wykształcona, zarabia grosze, a hydraulik za chwilę roboty
policzył
sobie spore pieniądze. Hydraulik na to:
- Wie pan co... U nas w spółdzielni szukają teraz pracowników. Zgłosi
się pan i
będzie pan pracował jako hydraulik. Tylko niech pan nie mówi, że pan jest
profesor. Najlepiej będzie, jeśli pan powie że pan skończył 7 klas
podstawówki.
Profesor tak właśnie zrobił i pracował przez jakiś czas, ale przyszło
zarządzenie kierownictwa, że wszyscy pracownicy mają mieć skończoną
podstawówkę. Więc profesor, chcąc nie chcąc, musiał iść na kurs razem z
kolegami z pracy, żeby się nie wydał kłamstwo.
Na pierwszych zajęciach nauczyciel wziął profesora do tablicy każe policzyć
pole koła. Profesor wypisał bardzo zgrabną całkę, ale wynik mu wyszedł
ujemny.
Myśli, myśli, i nagle słyszy szept z pierwszej ławki:
- Zmień granice całkowania...

CMHQ_Widget [ Konsul ]

zanim wejdziecie w link podajcie proszę swoje loginy....klikity klik.... :D

Bismark [ Legionista ]

Do reprezentacji Polski trafił nowy zawodnik z Afryki.
Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką:
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, jak piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Na te słowa wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i cokolwiek zdenerwowany. Opanował się jednak i odzywa się płynną polszczyzną do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce.
Mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej, niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.
-------------------------------------------------------------------------------
Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel U sióstr Urszulanek".
Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkim dębowym Biurkiem siedzi stara zakonnica I pyta:
- czego chciał?
- n... No... skorzystać z, z, z U-U-usług...
- płaci TU 500,- zł I idzie w te drzwi Po prawej.
zapłacił I poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda Zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- witam pana.
- witam, chciałem...
- tak, tak wiem, 300,- zł I drzwi Po lewej.
zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy Stoliczku...
- dzień dobry.
- dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- ach, tak... 100,- zł I te drzwi za mną.
OK, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi pomyślał. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a TU mała tabliczka z napisem:
"właśnie zostałeś wyru..... przez siostry urszulanki"


Ulica w Moskwie. Korespondent zachodniej prasy podchodzi z mikrofonem do przechodnia i pyta:
- Prezydent Putin chce wprowadzić prohibicję, zabronić Rosjanom alkoholu, co pan na to?".
Rosjanin drapie się w głowę i mówi:
- Wie pan, ja to już swoje wypiłem, ale dzieci szkoda...

Alek_ [ Pretorianin ]

Happy tree friends w przedszkolu bałbym się tam posłać dziecko, przedszkole jest w Gdyni podobno.

maniak1988 [ Generaďż˝ ]

Jasio jest wyjątkowo uzdolnionym dzieckiem jeśli chodzi o rysowanie, pewnego dnia w szkole na ławce narysował muche, pani chciała ją zabić i strzaskała sobie ręke, następnego dnia wzywa tatę jasia do szkoły i tłumaczy mu całą sytuację na to ojciec:
-to jeszcze nic kiedyś narysował dookoła dziury w płocie pi*** i drzazga mi się wbiła w ch***

p-203 [ Pretorianin ]

żenada

oskarm [ Future Combat System ]

maniak1988 [ Generaďż˝ ]

no to dla odmiany odrobina humoru wojskowego:

W jednostce wojskowej trwa spotkanie z socjologiem mówiącym o zdradach małżeńskich. Stwierdza on m.in, że najczęsciej zdradzaja aktorzy, drugie miejsce przypada lekarzom, a trzecie własnie żołnierzom. Któryś z oficerów siedzących z tyłu szepcze do kolegi:
-Bzdura! Dwadzieścia lat jestem żonaty i ani razu nie zdradziłem żony
-Milcz kretynie! Z powodu takich oferm jak ty, jesteśmy dopiero na trzecim miejscu!

Podczas zbiórki porucznik denerwuje się:
-Dlaczego kompania nie stoi równo?
-Bo ziemia jest okrągła - słychać czyjs głos
-Kto to powiedział?
-Mikołaj Kopernik
-Szeregowy Kopernik, wystąp!
-Kopernik nie żyje
-Todlaczego nikt mi o tym wcześniej nie zameldował?

-Co ma żołnierz do wyżywienia?

-Co powie żołnierz, gdy po sześciu sekundach zauważy, że to, co rzucił nie było granatem, tylko zawleczką od granatu?


Porucznik pyta szeregowca podczas szkolenia:
-Stoisz na warcie i widzsz, że zaczynają palić się koszary. Co robisz?
-Wydaję komendę.
-Dobrze. Jaką?
-"Przerwać ogień!"

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

oskarm [ Future Combat System ]

Kochanie, znalazłam pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze..- mówi żona do męża
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...

bubu49 [ Pretorianin ]

.

bubu49 [ Pretorianin ]

.

bubu49 [ Pretorianin ]

Zaklęta w drzewo- - ->

bubu49 [ Pretorianin ]

Chuck Norris ma konkurencję:)

oskarm [ Future Combat System ]

Propaganda z Koreii Północnej :-)

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Ostatnio słyszałem o nowej metodzie usuwania robaków z dysku. Metodę przetestowałem, niestety robaków żadnych nie znalazłem. Były na tyle sprytne, że nie dosyć że uciekły to jeszcze mi HDD popsuły na amen


LOL

Alek_ [ Pretorianin ]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

oskarm [ Future Combat System ]

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety moga wybrac i kupic
meza.
Przy wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- mozesz wejsc do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pieter, a cechy charakterystyczne mezczyzn zwiekszaja sie z
kaýdym pietrem,
- mozesz wybrac jakiegolwiek mezczyzne na pietrze lub isc pietro wyzej,
- jak wejdziesz wyzej nie mozesz juz sie cofnac.
Pewna kobieta decyduje sie wejsc do sklepu zeby znalezc tego jedynego.
Na pierwszym pietrze wywieszka mowi: Ci mezczyzni maja prace.
Kobieta decyduje sie wejsc wyzej.
Na drugim pietrze jest napis:
Ci mezczyzni maja prace i kochaja dzieci.
Kobieta znow postanawia wyjsc wyzej.
Na trzecim pietrze jest napisane:
Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, i sa bardzo przystojni.
Wow, mysli kobieta, ale postanawia wejsc wyzej.
Na czwartym pietrze wywieszka mowi:
Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, sa bardzo przystojni i
pomagaja w
pracach domowych.
Niesamowite, pomyslala kobieta, z ciezkim sercem odrzuca taka oferte
i postanawia wejsc na wyzsze pietro.
Na piatym pietrze jest napis:
Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, sa bardzo przystojni, pomagaja
w
pracach domowych i sa romantyczni
Kobiete kusi zeby zostac na tym pietrze, ale decyduje sie wejsc na
ostatnie
pietro.
Szoste pietro:
Jestes na tym pietrze odwiedzajaca numer 31 456 012, tutaj nie ma
mezczyzn, to pietro istnieje tylko zeby pokazac ze kobiecie nigdy nie
dogodzisz. Dziekujemy za odwiedziny w naszym sklepie.

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Ta dioramka bardzo mi przypadła do gustu :) -->

Oskarm --> Dowcip fajny, acz po dłuższym zastanowieniu nad jego treścią staje się gorzki... bo prawdziwy :|

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

dlatego nie chce miec dzieci!

Po prostu male miotacze plazmy !

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

a tu jak gralismy w RPG w realiach II wojny , gramy se normalnie - prowadze moj halfteam do ataku , a tu mi wylazi takie cos ! CZYM JA MAM TO ZABIC ???

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Hanoverek --> Miotaczem ognia? Albo granatami kumulacyjnymi, albo walką wręcz (o ile to możliwe). Taki zombiak powinien mieć kiepska inicjatywę więc zanim by walnął któregos z twoich żołnierzy to oni juz by go zatłukli saperkami :)

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

poczekam az strzeli - powinien sie chłopak rozłożyć na kupke kości

swietlo [ Canaille Carthagienne ]

Amer --> w co wy gracie??


Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nóżki, a jakie śliczne białe rączki, a
jakie śliczne białe uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka, bedziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a
jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka, będziesz muchą!

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

Swietlo - pogadalem z masterem bo byl zupelny zaskok - wczesniej wygladalo to realny swiat :) To sie chyba nazywa Weird War II

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez po powrocie do domu
wchodzi do kuchni, gdzie siedzi jego żona. Żona pyta:
- Cześć kochanie. Ile przegraliście z Polakami?
- Wygraliśmy 2:1!
- Jasne. Może jeszcze mi powiesz, że strzeliłeś bramkę...?

oskarm [ Future Combat System ]

Nasz kochany i oświecony:

haoz [ Konsul ]

Przychodzi baba do lekarza.
- Oj, bardzo mnie boli.
- A co się pani stało?
- Koń mnie kopnął.
- A gdzie? - pyta lekarz.
- W kieleckim, panie doktorze, w kieleckim.

Alek_ [ Pretorianin ]

Na forum onetu ktoś wpadł na niesamowicie prosty i skuteczny sposób na wygraną w meczu Polska-Niemcy. Po przejęciu piłki 10 naszych graczy otacza zawodnika z piłką, chwytają się w kółku za ręce (a najlepiej za bary) i całą grupa powoli zmierzają w kierunku bramki Niemców, którzy w tym momencie mogą tylko stać i patrzeć. Najlepiej wykonać ten manewr tuż przed końcem spotkania, gdyż działa on w obie strony - jeżeli obie drużyny by go zastosowały to wygrywa ta, która będzie się szybciej przemieszczała
Ale niestety przegraliśmy...................

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Widget --> Doobre! O malo co abym zaliczył rotfla z krzesła :D

Hanoverek [ Generaďż˝ ]

Gdzie leżą Niemcy ?

GenArieL [ Student Historii ]

bonk_ [ Konsul ]

link:

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Spieszmy się kibicować naszym piłkarzom, bo tak szybko wracają...

oskarm [ Future Combat System ]

"Na znak protestu przeciw ministrowi edukacji narodowej, Romanowi Giertychowi, od dziś zaprzestajemy używania czcionki TIMES NEW ROMAN"

Agapow [ Pretorianin ]

MANOLITO [ Generaďż˝ ]

major major major [ Generaďż˝ ]

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.

Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.

Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu
sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?

Nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi,
od którego odstają kawałki glazury.
Niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kurwa sedes, a taką glazurę !! Dupę już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi w koncu jakiś papier toaletowy !

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Sztyrlic szedł w ciemną, bezksiężycową noc przez las.
"Kaczyńscy tu byli" - pomyślał Sztyrlic



<--->


Pewien stary Zyd wygral w totka 15 mln zl. Jak zawsze przy takich
okazjach
zjechala sie masa ludzisków i nawet TV. Reporterka sie pyta:
- Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniedzmi? Na co wydacie ?
- No, na poczatek czesc na pewno na pomnik.
- Czyj pomnik?
- Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera!
Zaraz wylaczyli wszystkie kamery, przerwali transmisje, ludzie z
niesmakiem zaczeli sie rozchodzic. Reporterka sie pyta:
- Czyj!!?!
- Adolfa Hitlera!
- Dlaczego?
Dziadek podwija rekaw i mówi:
- A kto mi te numery podyktowal?!?!?

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Polska po przegranych wszystkich meczach w Mistrzostwach Świata wróciła do
Polski. Kibice chcą pobić Janasa i piłkarzy. Grzegorz Rasiak wrócił do domu,
a tu nie ma srajtaśmy. Musi iść do sklepu ale nie wie jak bo kibice chcą go
pobić. Dzwoni do swojego przyjaciela i mówi mu co się stało a przyjaciel
mówi żeby przebrał się za zakonnice. Ucieszony Grzegorz przebrał się za
zakonnice i idzie do sklepu. Nagle jakiś ksiądz woła:
-Siostro Rasiak!! Siostro Rasiak!!
Grzegorz ucieka jak najszybciej może ale ksiądz go dogania i mówi szeptem:
-To ja, ksiądz Janas

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Znacie Wieśka ? :D

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Siedzi Maradona w barze z kumplami:
-Powiem wam, ze wszyscy na świecie mnie znają. Nie ma takiej osoby,
która by mnie nie poznała.
Podchodzi do jednej grupki młodych i pyta:
- Znacie mnie?
- Oczywiście, przecież ty jesteś Maradona.
Podchodzi do drugiej:
- Wiecie, kim jestem?
- Maradona.
Widzi starą, przygarbioną babkę:
- Babciu wiesz, kim jestem?
- Nie.
- Ależ babciu przyjrzyj mi się, toż to ja okiwałem cały świat.
- STALIN?! Gdzieś ty się tak opalił?

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Dla tych co może jeszcze nie widzieli :D stary tekst z imprezką


Lodowka zrobila impreze. Nazapraszala samych znajomych. wszyscy bawia sie
niezle:
odkurzacz sie nawciagal, kaloryfer juz rozgrzany, kuchenka daje ostro w
palnik, pralka sie rozkreca, w lazience wiatrak dmucha suszarke, impreza na
calego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy a pod
sciana stoi smutny Trabant.
Podchodzi do niego i mowi:
- ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i sie nie bawisz? Masz tu seteczke
walnij sobie to sie od razu rozruszasz.
A trabant na to:
- nie moge jestem samochodem...

haoz [ Konsul ]

Wrócił żołnierz z tygodniowej przepustki. Generał pyta go:
- No i jak tam na przepustce?
- Wspaniale, panie Generale. Przez cały tydzień się kochałem.
- No siadajcie i opowiadajcie.
- Niestety nie mogę siadać, panie Generale...
=============================
niniejszy dowcip nie mial na celu dyskryminacji jakiejkolwiek mniejszosci seksualnej. ;)

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Ani tym bardziej innego ptactwa :D

haoz [ Konsul ]

Indianie złapali Amerykanina i Rosjanina i przywiązali do pala śmierci. Odtańczyli taniec wojenny, rzucali tomahawkami, wreszcie wódz pyta się złapanego Amerykanina jakie jest jego ostatnie życzenie:
- Proszę o fajkę.
Dostał i wypalił czekając spokojnie na śmierć.
- A jakie jest twoje ostatnie życzenie? - pyta wódz Rosjanina.
- Wodzu, kopnij mnie z całej siły w d*pę...
Zdziwiony wódz wykonał prośbę. Wtedy Rosjanin błyskawicznie uwolnił ręce, wyciągnął spod kufajki pepeszę i tratatata... położył trupem wszystkich Indian.
- Dlaczego nie zrobiłeś tego wcześniej? -- pyta się zaskoczony Amerykanin.
- My nie agriesory...
+++++++++++++++++ ech, komuna chyba wraca...

Alek_ [ Pretorianin ]

Wpadły zwierzęta w jamę wykopaną w ziemi. Siedzą. Nagle zając groźnie:
- Kto pierdnął?!
Lew:
- Ja. A co?
Zając, z zachwytem podnosząc kciuka:
- Zapach - zajebiozka!

Alek_ [ Pretorianin ]

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Odpowiedź Polaków na dowcipy Niemców o Polakach (wybrane) :

- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy?
Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.

- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.

- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka?
Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.

- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem?
Bo mieli wtedy paradę równości.

-Wiecie dlaczego tylu filozofów jest z Niemioec ??
a widzieliscie ich kobiety ??

Rah V. Gelert [ Generaďż˝ ]

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na
głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!


Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie.
Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawe, przeciaga sie, ziewa, nie spieszac sie włącza megafon i mówi:
- No, chlopaki, zbierać się! Jest robota! Pali sie urząd skarbowy...

Dialogi polityczne u fryzjera:
- Co tam nowego w polityce, sir ?
- Niewiele sir, podobno rząd Kenii upadł.
- Ciekawe, a jak to się stało?
- Złamała się gałąź podczas posiedzenia gabinetu.

Przychodzi mąż do domu i zaraz na wejsciu dostaje od żony w łeb.
- Za co kochanie? - pyta mąż.
- Pranie robilam i z twoich spodni wyciagnelam karteczke, a na niej jakasKlara i jakies cyferki,
- Alez kochanie, bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa konia acyferki to numery gonitw - tlumaczy mąż.
Za tydzień przychodzi mąż do domu i na wejsciu dostaje dwa razy w łeb od żony.
- Ależ za co kochanie?
- Twój koń do ciebie dzwonił !!!

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja tez szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
- A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Kto tego nie oglądał w amfiteatrze w Opolu to teraz ma szansę. Grupa MoCarta i... :)
Polecam!

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

A to dla tych co lubią tą francuską kreskówkę :)

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Czego to nie wymyślą :P

lt von Scheisse [ Pretorianin ]

Hmmm chyba tutaj tego nie było, pewny nie jestem... :P Ale jak było to wybaczcie ;)

Polscy piłkarze poruszają się w Niemczech autobusem z napisem
"Biało-czerwoni. Odważni i niebezpieczni"
Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Kółko wędkarskie.
- Do domu, Poooolllllskoooooooooooo
- przybyli, zobaczyli, wrócili (wycieczka krajoznawcza)
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej "Dzieci Niczyje".
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA

GenArieL [ Student Historii ]

xD Gdybysmy mieli taki taran na Mundialu :P

GenArieL [ Student Historii ]

BUM :P

GenArieL [ Student Historii ]

xD

oskarm [ Future Combat System ]

Muszę sobie kupić taką różową jedwabną koszulkę :->

major major major [ Generaďż˝ ]

Podsluchane w piekarni:

- Dzien dobry, czy sa jagodzianki?
- No sa, ale z jablkami...
---------------------------------------------------------------------
Podsluchane w sklepie spozywczym:

- Dzien dobry, poprosze Fante.
- Pomaranczowa czy orange?
---------------------------------------------------------------------
Podsluchane w centrum Warszawy:

Pan sprzedajacy sznurówki do pana handlujacego DVD z gazet:

- Panie, gdybym znal jezyki, dawno mnie by tu juz nie bylo... a tak, co na migi...?
Zreszta... migowego tez nie znam...

Agapow [ Pretorianin ]

major major major --> byłeś w centrum Warszawy i nie zaszedłeś?

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

Rozmowa o pewnej znajomej, która jest weganką (fragment):

(Koleżanka) - To weganie nie jedzą jajek...?
(Kolega) - No nie
(Koleżanka) - Ale czemu to tak?
(Ja, z udawanym zmartwionym głosem ) - No bo kury się męczą...

CMHQ_Widget [ Konsul ]

major major major :

poproszę orendż dżus, może być o smaku jabłkowym :D

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Pytania do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa

Nazwisko:..........................................

Pseudonim:................................

Przynależność (Gang):...............................

1) Zyga posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeliwuje 13 kul za
każdym razem, gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim
będzie musiał zmienić magazynek?

2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ja z
"dwutlenkiem" w stosunku 4 części kokainy na 6 części "dwutlenku".
Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15gramów
Romanowi, po 100 zł za gram.
a) Kto, Marian czy Roman dał się wyrolować?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?
c) Jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują.
Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z
tego 60 zł, to ile razy każ da z dziewcząt będzie musiała się sprzedać,
aby Radek mógł opłacić swoje 3 dzienne dawki u, cena, których
wynosi 85zl za skręta?

4) Irina chce odebrać cześć ze 100 gramów heroiny, którą kupiła w celu
otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego
musi użyć?

5) Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500zl jeżeli
jest to japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW
i trzy 4x4, to ile japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymał
dochód w wysokości 30 000 zł?

6) Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem.
Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej
dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy
zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia? Pytanie dodatkowe: ile lat
dostanie Jachu, jeśli po powrocie na wolność zabije tę sukę?

7) Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej
w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał
Marecki?

Cool Podczas ostatniej bitwy z bandą Ruskich, Stachu zużył 76 kul z
pistoletu automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób.
a) Jaka jest jego skuteczność?
b) Czy zasługuje, aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony
przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ruska?

Sgt.Luke [ Pathfinder ]

W samolocie, pierwsza klasa:
Stewardesa - Co panu podać?
Pasażer - Whisky on the rocks*, ale bez lodu

* "on the rocks" znaczy "z lodem"

Mastav [ Chor��y ]

CMHQ_Widget----> taa... z mala domieszka chili z polewa cytrynowa z kawalkami orzechow rozmarow melona xD

Dziarmaga [ Generaďż˝ ]

raczej nie walka w okopach ale masakra na maxa... ->
Izraelskie dzieci wysylaja pokojowe wiesci swoim rowiesnikom w Libanie.....

major major major [ Generaďż˝ ]

Czas: przed druga tura wyborów prezydenckich 2005
Uslyszane we Wroclawiu przed klatka schodowa 11 pietrowca:

- Panie, ja tam na Tuska nie glosuje, bo to Zyd i faszysta ! :D

-----------------------------------------------------------------------------------------

Miejsce: Wroclaw - Rynek

Idzie dwóch facetów o powierzchownosci i wygladzie zlodziei samochodów...
Jeden do drugiego:

- Ty, ale wózków juz tak nie rebia, nie ?

----------------------------------------------------------------------------------------

Studium wojskowe Politechniki Wroclawskiej - lata 90-te

Pulkownik prowadzacy zajecia, do studentów:

- 1. Dywizja Pancerna wykazala sie odwaga i tym podobnym...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Wydzial Architektury Politechniki Wroclawskiej

Z sali egzaminacyjnej wychodzi student.
- Ten ch** mnie znowu oblal...
Zza niedomknietych drzwi slychac gromki glos nobliwego, eleganckiego profesora starej daty:
- Bos ch**u nic nie umial !

Plantator [ Prokonsul ]

notatka urzędowa

Alek_ [ Pretorianin ]

CMHQ_Widget [ Konsul ]

a mi Shoki wysłał dziś hiciora :

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Co to jest: małe żółte i kopie?

And [ Centurion ]

gdy zolnierzom sie nudzi:

N/N [ Junior ]

----->>

N/N [ Junior ]

---->>

CMHQ_Widget [ Konsul ]

eeee, były lepsze obrazki :D

CMHQ_Widget [ Konsul ]

* komentarz do zdjęcia *

W przypadku awarii :

1) Nie panikuj
2) Pociągnij silnie za uchwyt za głową...

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Fotka jest tak dobrze wyretuszowana, że Zgredd mi się spytał czy to prawdziwe zdjęcie :D

cotton_eye_joe [ maniaq ]

raczej nie walka w okopach ale masakra na maxa... ->
Izraelskie dzieci wysylaja pokojowe wiesci swoim rowiesnikom w Libanie.....

tak naprawde to tam sa wypisane "pozdrowienia" dla szejka Nazrallaha (szef hezbollahu).
spojrz dokladnie.

6) Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem.
Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej
dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy
zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia? Pytanie dodatkowe: ile lat
dostanie Jachu, jeśli po powrocie na wolność zabije tę sukę?

tego sie nie da rozwiazac :D

CMHQ_Widget [ Konsul ]

da się da, odpowiedź jest prosta "zalezy jakie znajomości ma ta suka i komu daje na lewo" :D

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Jezus przemawia do apostołów:

Po śmierci oczekuje was raj. A w raju jest jak x^2 + 4x - 7

Apostołowie patrzą się na siebie. Mateusz pyta Jana:
M - ty, o czym on gada?
Jan - nie mam pojęcia, pewnie znowu jakaś jego parabola

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazac ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorozec.Nie pasujemy do siebie.

maniak1988 [ Generaďż˝ ]

Siedzi arab w samolocie, podchodzi do niego stewardessa
-podać panu coś mocniejszego?
-nie dziękuje zaraz będe prowadził

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Stronka, na której można zlokalizować telefon komórkowy, pamiętajcie żeby wpisać numer telefonu razem z +48 bo strona jest za granicą :

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Tutaj to nie wyjdzie więc odsyłam do naszego forum Luftwaffe :



chodzi o zdjęcia kotów na samym dole

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Putin wznosi oczy do góry i błaga Stalina: "Pomóż! Co mam zrobić, żeby Rosja
znowu była potęgą?". Stalin przychodzi do niego we śnie i radzi: "Najpierw
rozstrzelaj rząd, a później pomaluj Kreml na niebiesko!". "Dlaczego na
niebiesko?" - pyta Putin. "Aaaa, wiedziałem, mileńki, że zaskoczy cię tylko
druga rada" - odpowiada Stalin.

CMHQ_Widget [ Konsul ]

:D

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Napis na grobie informatyka:

GenArieL [ Student Historii ]

oskarm [ Future Combat System ]

bonk_ [ Konsul ]

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: Chińska tortura nr1.
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno.
W chwili gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację: Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia.
Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią wiadomość: Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.




Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem
przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. śmiga za szarakiem....
Szuuuu...
A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kurffa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki,
mięciutki.Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł.Cały we krwi umazany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku....syna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tamponu!

CMHQ_Widget [ Konsul ]

- Doktorze, czy będę mógł pić piwo?
- Ale kiedy?
- No, w przyszłości..
- W JAKIEJ przyszłości?

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Jeszcze odnośnie tej iluzjonistki, nie wiecie jakie jeszcze sztuczki potrafi bo bym chciał taką do domu zaprosić :D

GenArieL [ Student Historii ]

ja nie wiem :P

oskarm [ Future Combat System ]

Widget --> Ja bym się bał, jeszcze byś nie odnalazł ... swojego penisa po seksie ;-P

CMHQ_Widget [ Konsul ]

ROTFL :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

CMHQ_Widget [ Konsul ]

Wchodzi informatyk do taksówki, taksiarz odwraca głowę i zagaja:
- Dzień dobry, jaki adresik?
- Dzień dobry, 192.168.2.14
- Panie, no przecież ja po tym nie dojadę!!!
- Ach tak, oczywiście ma pan rację - 62.129.194.215/24
- Panie, fizyczny adres, fizyczny!!!
- Och, przepraszam: 00-50-56-25-E5-1D