--> Archiwum Forum
Pik [ No Bass No Fun ]
Z cyklu ciekawe (smieszne) teksty znalezione w sieci: Kobieta u mechanika samochodowego oraz Sex a odchudzanie
Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów
aby zobaczyć ineresujący mnie model samochodu.
W pewnym momencie weszła elegancka kobieta i
powiedziała, ze chciałaby kupić przykrywkę nr. 710 do
jej samochodu. Sprzedawca jak i wszyscy obecni w
sklepie byli zaskoczeni. "Przykrywkę nr 710 ?..a do czego
to jest?" spytał uprzejmie sprzedawca. Kobieta powiedziała,
że to było w jej samochodzie i że gdzies to zgubiła. Ponieważ nie mogła
niczego więcej powiedzieć, sprzedawca poprosił, aby przynajmniej
narysowała
o co chodzi. Kobieta narysowała kółko o srednicy ok 8 cm i w srodku
napisała
710.....
Załączone zdęcie pokazuje o co chodziło tej pani.....
A tak można zrzucić zbędne kilogramy:)))))))
Sex jest najbardziej praktycznym i przyjemnym sposobem na
zrzucenie zbednej wagi.
Spójrz jak duzo kalorii mozesz stracic:
* ŚCIĄGNIĘCIE UBRAŃ
Z jej zgodą .....................................12 cal
Bez jej zgody ...................................187 cal
* ŚCIĄGNIĘCIE BIUSTONOSZA
Obydwiema rękami.................................8 cal
Jedną ręką.......................................12 cal
Z jedną ręką jednocześnie dającą klapsy..........37 cal
ustami...........................................85 cal
* ZAKŁADANIE PREZERWATYWY
Z erekcją........................................6 cal
Bez erekcji......................................315 cal
* GRA WSTĘPNA
Próba znalezienia łęchtaczki.....................8 cal
Próba znalezienie punktu G.......................92 cal
Bez dbania o cokolwiek...........................0 cal
* PODCZAS AKCJI
Podniesienie jej w górę..........................12 cal
Po prostu na podłodze............................8 cal
* POZYCJA
tata-mama........................................12 cal
69 na leżąco.....................................8 cal
(Uwaga: ona dostaje trochę kalorii w zależności od tego ile
połknie)
69 na stojąco....................................112 cal
Wózek............................................216 cal
Włoski żyrandol..................................912 cal
* ORGAZM
Prawdziwy........................................112 cal
Fałszywy.........................................315 cal
* PO ORGAŹMIE
Pozostanie w łóżku...............................18 cal
Wyskakiwanie z łóżka.............................36 cal
Wyjaśnianie dlaczego ona musi wyskoczyć z łóżka..816 cal
* DRUGA EREKCJA
Pomiędzy 16 a 19 rokiem życia....................12 cal
Pomiędzy 20 a 29 rokiem życia....................36 cal
Pomiędzy 30 a 39 rokiem życia....................108 cal
Pomiędzy 40 a 49 rokiem życia....................324 cal
Pomiędzy 50 a 59 rokiem życia....................972 cal
Powyżej 60 roku życia............................2916 cal
* ZAKŁADANIE UBRAŃ
Cicho............................................32 cal
W pośpiechu......................................98 cal
W czasie kiedy jej mąż otwiera drzwi.............1218 cal
Meeyka [ The Hunter ]
1. Nigdy nie pozostawiaj dyskietek w stacji dyskow, jako ze dane moga wycieknac z dyskietki powodujac korozje mechanizmow stacji dyskow. Dyskietki nalezy przechowywac zwiniete w pojemnikach na olowki. 2. Dyskietki powinny byc czyszczone i woskowane raz na tydzien. Mikroskopijne opilki metalu (ktore mogly nagromadzic sie na powierzchni dyskietki) mozna usunac przesuwajac silny magnes tuz nad powierzchnia dyskietki. Opilki wbite w powierzchnie mozna usunac proszkiem do czyszczenia i mydlem. Przy woskowaniu dyskietek nalezy dbac, aby ich powierzchnia byla gladka. Pozwoli to na szybsze obracanie sie dyskietki (mniejsze opory powietrza) i tym samym szybszy dostep do danych. 3. Nie zaginaj dyskietek, chyba, ze nie mieszcza sie do stacji dyskow. ``Duze'' dyskietki mozna zgiac i uzywac w ``malych'' stacjach. 4. Nigdy nie wkladaj dyskietek ``do gory nogami'' do stacji. Dane moga spasc z powierzchni dyskietki i zablokowac precyzyjne mechanizmy stacji dyskow. 5. Nie mozna wykonac back-up'u dyskietki przy pomocy maszyny kserograficznej. Jesli potrzebujesz back-up'u (kopia bezpieczenstwa) swoich danych po prostu wloz dwie dyskietki do stacji. Ilekroc bedziesz nagrywac swoj dokument, zapisze sie on na obu dyskietkach. 6. Nie nalezy wkladac badz wyjmowac dyskietek ze stacji kiedy mruga na niej czerwone swiatelko. Moglo by to spowodowac rozmazanie tekstu, w skrajnych przypadkach czyniac go nieczytelnym. Czasami czerwona lampka mruga pomimo, ze stacja nie pracuje. Jest to tak zwany stan ``zawieszenia'' lub prosciej ``zawieszenie''. Jesli twoj system sie zawiesi, bedziesz zapewne musial wrzucic kilka monet zanim odzyskasz dostep do niego. 7. Jesli twoja dyskietka jest pelna danych, a potrzebujesz wiecej miejsca, to wyjmij ja ze stacji dyskow i energicznie wstrzasaj przez okolo dwie minuty. Ubije to dane (kompresja danych) pozwalajac na zapisanie wiekszej ich ilosci. Nie zapomnij o zaklejeniu tasma klejaca wszystkich otworow w dyskietce, aby dane nie wypadly nimi w trakcie kompresji. 8. Predkosc dostepu do danych mozna wydatnie zwiekszyc wycinajac wiecej otworow w koszulce dyskietki. Umozliwi to stacji dostep do dysku w wiekszej liczbie miejsc jednoczesnie. 9. Dyskietek mozna uzywac jako podstawek pod szklanki z piwem (lub innymi napojami) o ile zostaly poprawnie nawoskowane. Pamietaj, aby potem wytrzec dyskietke do sucha. 10. Nigdy nie uzywaj nozyczek i kleju do recznej edycji tekstu na dyskietkach. Dane na dyskietkach sa zbyt male, aby mozna je bylo zobaczyc golym okiem, i tak postepujac mozesz niechcacy wkleic kawalek calkiem innego dokumentu w sam srodek twojego tekstu. W takich przypadkach mozna uzywac zyletek i tasmy klejacej, o ile jestes wyposazony w mikroskop elektronowy. 11. Okresowo nalezy spryskiwac dyskietki srodkiem owadobojczym, aby zapobiec rozmnazaniu sie wirusow. 12. Jesli skladasz dyskietki do szafy i nie beda one uzywane przez dluzszy czas - nie zapomnij o przesypaniu ich naftalina.
Meeyka [ The Hunter ]
Promocyjna lekcja języka angielskiego 1. Jak sie chce zamowic kokakole trzeba powiedziec GIMI E KUK 2. Jak sie chce zamowic kawe i ciastko to sie mowi KOFI EN DUNAT 3. Jak sie przytrzasnie palec w drzwiach nalezy powiedziec FOK 4. Jak sie w sklepie zobaczy cos bardzo drogiego nalezy powiedziec FOK 5. Jak sie jest ofiara napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) nalezy powiedziec FOK 6. Jak sie mija wspaniala dziewczyne na ulicy, to sie mowi UATA FOK 7. Jesli ktos na ciebie krzyczy uzywajac slowa FOK nalezy odpowiedziec FOKJU TU 8. Jak sie zgubi portfel z dokumentami, nalezy powiedziec policjantowi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS 9. Jak sie chce przespac z ta piekna blondyna, nalezy jej powiedziec AJ UANA FOK UIZ JU albo HAJ KEN AJ FOKJU 10. Jak sie szuka taksowki, nalezy zapytac HAU TU GET A FOKIN KAB 11. Jak cos nie dziala, nalezy powiedziec FOK ZAT SZIT 12. Jak ktos cie denerwuje nalezy zapytac ARJU FOKIN MI? 13. A jak to nie dziala to UAT DA FOK JU UONT? 14. Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na druga strone jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski) AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [alez oczywiscie] 15. GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO [poprosze kilogram tych pieknych jablek, panie sprzedawco] 16. Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokaze] 17. Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trabia UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani sie nie denerwuje, bo to i tak niczego nie przyspieszy] 18. W sklepie, gdy sie reklamuje wadliwy towar SZIT MEN, JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [sprzedal mi pan przeterminowane konserwy] 19. Gdy skaleczymy sie w palec, np. nozem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!] 20. Gdy bezdomny czarnoskory zebrak prosi nas o pieniadze GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES
Moniash [ Generaďż˝ ]
LOL
Moniash [ Generaďż˝ ]
oo, jeszcze:)
Pik [ No Bass No Fun ]
Meeyka ===> Na poziomie :-)
Meeyka [ The Hunter ]
dzieki :) to podaje jeszcze jeden: "KROWY " Korporacja amerykanska Mamy dwie krowy. Sprzedajemy jedna i zmuszamy druga do dawania mleka za cztery krowy. Jestesmy zdziwieni gdy krowa pada. Korporacja japonska Mamy dwie krowy. Przeprojektowujemy krowy, tak aby mialy 1/10 wielkosci jednej krowy a dawaly 20 razy tyle mleka. Nastepnie tworzymy sprytne Krowie Komiksy zwane Cow-Kimon i wprowadzamy je na rynki calego swiata. Korporacja niemiecka Mamy dwie krowy. Zmieniamy je za pomoca inzynierii genetycznej, tak aby zyly 50 lat, jadly raz na tydzien i same sie doily. Korporacja w stylu Enronu Mamy dwie krowy. Sprzedajemy trzy z nich naszym kolegom, poslugujac sie akredytywami otwartymi przez mojego szwagra w banku, nastepnie dokonujemy konwersji naszego dlugu na kapital, odzyskujac w ten sposób wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na piec krów. Prawa mleczne tych szesciu krów zostaja przeniesione poprzez posrednika na spólke zarejestrowana na Kajmanach, bedaca cicha wlasnoscia wiekszosciowego wspólnika, który odsprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów naszej spólce gieldowej. Z rocznego sprawozdania wynika, ze nasza spólka posiada osiem krów i opcje na jeszcze jedna. Ceny akcji ida w góre, sprzedajemy swoje i spadamy do RPA. Korporacja brytyjska Mamy dwie krowy. Obie sa wsciekle. Korporacja wloska Mamy dwie krowy, ale nie wiemy gdzie sa. Robimy przerwe na lunch. Korporacja rosyjska Mamy dwie krowy. Liczymy je i stwierdzamy, ze mamy 5 krów. Liczymy je ponownie i stwierdzamy, ze mamy 42 krowy. Liczymy je ponownie i mamy 12 krów. Przestajemy liczyc krowy i otwieramy kolejna butelke wódki. Korporacja chinska Mamy dwie krowy. Mamy 300 ludzi do ich dojenia. Twierdzimy, ze mamy pelne zatrudnienie i wysoka produktywnosc krów i aresztujemy dziennikarza, który podal te liczby. Korporacja izraelska Mamy te dwie zydowskie krowy, tak? Otwieraja one zaklady mleczne i sklepy z lodami. Wysylaja swoje cieleta do Harvardu, zeby staly sie doktorami. Tak wiec kto potrzebuje ludzi? Korporacja polska Mamy dwie krowy. Ta z lewej jest taka milusia.....
Jake [ R.I.P. ]
lol wspaniałe znasz coś jeszcze
Meeyka [ The Hunter ]
ok, ale ostatni, bo mnie jeszcze zbanuja za spam :) : Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne] NAZWISKO: Greg Bulmash PŁEĆ (ang. SEX): Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednia osobę. OCZEKIWANE STANOWISKO: Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, ze mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia. OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE: Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Wasza propozycje. WYKSZTAŁCENIE: Tak. OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO: Cel ataków kierownictwa średniego szczebla. POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE: Mniej, niż jestem warty. NAJWIĘKSZE DOKONANIA: Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-it'ach. POWÓD ZMIANY PRACY: To wciąga. MOŻLIWE GODZINY PRACY: Dowolne. PREFEROWANE GODZINY PRACY: 13:30-15:30, od poniedziałku do środy. SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI: Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy. CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCA: Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was? CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG: 20kg czego? CZY MASZ SAMOCHÓD: Sadze, ze lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód". CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY: Tak. W zdrapcie. CZY PALISZ: W pracy - nie. W czasie przerw - tak. CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIEC LAT: Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczna, głupia i seksowna blondynka, która uważa, ze jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałby to robić już teraz. CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE: Tak. Absolutnie.
Moniash [ Generaďż˝ ]
Meeyka --> to podanie.... LOL:)))))
Meeyka [ The Hunter ]
mam tego wiecej, ale nie bede wszystkiego podawac na raz -- poootem ;)))))
TAILEREKK [ Senator ]
o ja pitole fajna lekturka ;)
Lander1 [ Konsul ]
Notatki sluzbowe funkcjonariuszy MO" Fragment notatki urzedowej: "Podczas sluzbowej interwencji w restauracji Glorieta bedacy w stanie nietrzezwosci Lukasz H. powiedzial do mnie i sierzanta Marka H. , ze obaj jestesmy glupsi, niz ustawa przewiduje. Poniewaz wymieniony nie potrafil dokladnie wskazac o jaka ustawe mu sie rozchodzi, dlatego bylismy zmuszeni uzyc w stosunku do Lukasza H. palki sluzbowej(...)". Z notatki sluzbowej posterunkowego kaprala Franciszka S: "Edward J. powiedzial mi, iz doszedl do wniosku, ze produkowana obecnie wódka czysta skazona jest szkodliwymi dla zdrowia trujacymi srodkami chemicznymi, które powoduja slepote, dlatego z dniem dzisiejszym przerzucil sie na wóde brzozowa i denaturat, jako znacznie zdrowsze". Z notatki sluzbowej z 1971 roku: "Zapytany przeze mnie Maciej K. dlaczego wraca dzis do domu rowem melioracyjnym, a nie droga publiczna, jak normalni ludzie, ten odpowiedzial mi, ze robi tak zawsze, gdy nieco wypije. Szanuje bowiem przepisy kodeksu drogowego i nie chcialby komplikowac ruchu pojazdów na drodze publicznej. (...)Wydaje mi sie, ze Maciej K. postepuje slusznie bo gdyby wszyscy pijani tak robili, nie byloby tylu pieszych rozjechanych przez samochody(...)". Fragment protokolu ogledzin miejsca samobójstwa: "Kiedy wraz z prokuratorem przybylismy na miejsce znalezienia wiszacych na drzewie zwlok 46-letniego Michala B. stwierdzilismy w obecnosci dwóch obiektywnych swiadków, ze samobójca nie zyje i samobójstwo to zakonczylo sie dla niego smiertelnie(...)". "W dniu 29 maja 1979r. podczas nocnej sluzby spotkalem na ul. Franciszkanskiej znanego zlodzieja Zygmunta P., który o godzinie 1.20 bez okreslonego celu walesal sie po miescie. Po dokladnym potwierdzeniu jego danych personalnych polecilem mu natychmiast sie rozejsc(...)". Fragment zeznan 21-letniej Beaty R., pokrzywdzonej w sprawie o zgwalcenie w czasie przyjecia weselnego: "Prawda jest, ze Robert W. zgwalcil mnie kilkakrotnie podczas tego wesela, lecz nie byl zbyt zlosliwy w stosunku do mojej osoby, gdyz nie wyczynial zadnych innych ekscesow, co mogloby urazic moja godnosc oraz honor(...)". Tego dnia pelnilem sluzbe patrolowa razem z /.../. W pewnym momencie przechodzac kolo parkingu niestrzezonego zauwazylismy pieciu podejrzanych osobników krecacych sie przy samochodach. Gdy podeszlismy blizej to powiedzieli do nas "Spierdalajcie stad!", co niezwlocznie uczynilismy.
Lander1 [ Konsul ]
11. Stewardesa podchodzi do Taliba w samolocie - przepraszam- może drinka? - nie dziękuje- zaraz będę prowadził... 11. Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta: - Drogi Watsonie, czy śpisz? - Nie.. - A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie? - Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku. - I co ci to mówi, drogi Watsonie? - Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą latać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku? - Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier..... namiot! 11. Studenci poszli na egzamin. Profesor: - Mam dwa pytania: Jak się nazywam i z czego jest ten egzamin ? Studenci spojrzeli po sobie: - Cholera ! A mówili, że z niego taki luzak ! 11. Facet po wypadku budzi się w karetce i pyta: - dokąd mnie wieziecie??!?! Co się dzieje? - do prosektorium - ale przecież ja jeszcze nie umarłem! - a czy my już dojechaliśmy...?