--> Archiwum Forum
Pik [ No Bass No Fun ]
Smiech to zdrowie | Najlepszy dowcip | Czesc 45
Smiech to zdrowie | Najlepszy dowcip | Czesc 45
--------------------------------------------------------------<^>==)ZASADY(==<^>-------------------------------------------------------
1. W momencie opublikowania 20-stego kawalu rozpoczyna sie glosowanie, które trwa 48h.
2. Po 48 godzinach wybierany jest Zwyciezca, zaklada sie nowa czesc, we wstepniaku wpisuje sie zwycieski kawal z ostatniego watku. Np. w watku nr. 5 kawal zwyciezcy z watku nr. 4.
3. Osoba zakladajaca nowy watek dopisuje zwyciezce z poprzedniej edycji do listy zwyciezców.
4. Osoby które daly kawal w poprzedniej czesci, moga ponownie wziac udzial w kolejnej czesci.
5. Nie mozna edytowac postów/zmieniac kawalów.
6. Przyjmujemy kawaly o kazdej tresci, ale za tresci wulgarne odpowiada tylko i wylacznie autor dowcipu.
7. Kazdy dodajac swój dowcip, dopisuje sie do listy (nick oraz krótki tytul dowcipu) i pisze dowcip.
Np.
1. osoba 1 - dowcip o...
2. osoba 2 - dowcip o...
3. osoba 3 - dowcip o...
itd.
9. Nie mozna dawac dowcipu, który byl w poprzedniej czesci.
10. Kazdy komu chce sie zaglosowac oddaje 3 glosy (jeden za 3pkt, drugi za 2pkt i trzeci za 1pkt).
Np.
numer(numer kawalu). osoba x - dowcip o... 3pkt
numer(numer kawalu). osoba y - dowcip o... 2pkt
numer(numer kawalu). osoba z - dowcip o... 1pkt
11. Nie mozna glosowac na swój dowcip (to chyba oczywiste).
12. Po 20 dowcipach jedna osoba wkleja pogrubiona liste dowcipów i ponizej pisze glosowanie.
13. Po zakonczeniu glosowania osoba zakladajaca nowa czesc publikuje wyniki glosowania.
14. Nie mozna dodawac dowcipu który juz wygral w innej czesci.
--------------------------------------------<^>==)Lista zwyciezców z poprzednich czesci(<^>==----------------------------------------
czesc 1 – mastah xivah - O Wujku Staszku Mistrzu Cietej Riposty
czesc 2 - Skrz@t - Gej i pieklo
czesc 3 - Skrz@t - Maliniak
czesc 4 - Kajon - O pierwszej mszy
czesc 5 - Skrz@t - Nowy uczen
czesc 6 - Kajon - Kinoman
czesc 7 - Allegromanka - Lepper po raz kolejny
czesc 8 - Buli - Historyjka z moralem
czesc 9 - hctkko - Na ksiezycu
czesc 10 - Dr@cOniS - Niedzwiedz i Zajac
czesc specjalna I - Allegromanka - Lepper po raz kolejny
czesc 11 - TelRad - Wizytacja z kuratorium
czesc 12 - A2O - Studenci
czesc 13 - Pichtowy - Statsiarski egzamin
czesc 14 - Pauleta - Skarpetki
czesc 15 - TelRad - Marchewka
czesc 16 - Zielak - Dziewczyna w ciazy
czesc 17 - znany banita - Aptekarz
czesc 18 - Skype - Telefon tatusia
czesc 19 - Sandro - Dawanie od tylu
czesc 20 - Filipeusz - Pomylka
czesc specjalna II - Pauleta - Skarpetki
czesc 21 - mo13 - Dwie kuleczki
czesc 22 - Ze wsi - Mandaryna oraz Zielak - Genialny Jasiu
czesc 23 - Saluteer - Nerwowa baba oraz @lb@tros - Kazik
czesc 24 - iryshc - Autostrady
czesc 25 - iryshc - Bush
czesc 26 - draczeek - Szeptany telefon
czesc 27 - Buczo - Kopniak
czesc 28 - TelRad - Malpa
czesc 29 - Rufus - W barze
czesc 30 - Allegromanka - Nowy kibel
czesc specjalna III - Buczo - Kopniak
czesc 31 - KANGUR - wedkarze
czesc 32 - stanson - metro
czesc 33 - Catan - Zólw
czesc 34 - Zielak - smierc Staszka
czesc 35 - johnkruger - samolot
czesc 36 - Szuru-buru - w recepcji
czesc 37 - tamci - Wampir
czesc 38 - Arthe - Zaloga
czesc 39 - Wodzu - Pierdolone Tico
czesc 40 - Pszczola - Egzamin
czesc specjalna IV - Pszczola - Egzamin
czesc 41 - captain_nemo - test na psychola
czesc 42 - Johnkruger - siostry szarynki
czesc 43 - Łyczek - Lekcja niemieckiego
czesc 44 - wo_ja_ann - wazelina
Lista stalych bywalców:
Actimel, Skrz@t, Dr@cOniS, Arthe, A2O, Allegromanka, @lb@tros, TelRad, mastah xivah, Kajon, Sandro, Pauleta, karolix, Klaczki, Mack5, zielak, Skype, Pikus, Zymek_1, Orlando, hctkko, bekas86, $heyk, Filipeusz, Radiolo, Raz3r, Milka, darek_dragon, pepsi, ze wsi, Mogur, Rufus, Janczes ,DJ Zaraza, cycu2003, johnkruger, Deemon, Pszczola
Najlepszy kawal z ostatniej czesci:
Kaziu został zaproszony na rodzinny obiad do domu swojej narzeczonej. Chciał zrobić na przyszłych teściach jak najlepsze wrażenie więc wyszperał z szafy starą skórzaną kurtkę a w szopie znalazł starą jawkę. Problem w tym, że motor był pordzewiały więc Kaziu, aby polepszyć jego wygląd, nasmarował motor wazeliną. Po takim zabiegu motor błyszczał się jak psu jaja i Kaziu był już gotowy, żeby udać się na obiad. Dojechał na miejsce i jego narzeczona jeszcze przed obiadem wzięła go na bok i mówi:
-Słuchaj, jak już zjemy obiad to pod żadnym pozorem się nie odzywaj. My mamy taki zwyczaj, że kto pierwszy odezwie się po obiedzie, ten musi pozmywać naczynia.
Kaziu przyjął to do wiadomości. Usiedli więc narzeczeni przy stole z rodzicami dziewczyny. Gdy już zjedli obiad, nastąpiła cisza. Ojciec sobie myśli:
-Robię w tej fabryce po 10 godzin dziennie żeby ten obiad był na stole więc na bank nie będę po nim zmywał, nie odzywam się i koniec.
Matka również sobie myśli:
-Stoję pół dnia w tej kuchni i robię ten obiad, siedzę cicho bo nie mam zamiaru zmywać garów
Dziewczyna myśli tylko o tym, żeby Kaziu się przypadkiem nie odezwał. Kaziu jednak siedział spokojnie ale był trochę poirytowany długim milczeniem i chciał kogoś sprowokować do mówienia. Wziął więc narzeczoną, zerwał z niej bieliznę, zrzucił wszystko ze stołu i przeleciał dziewczynę. Rodzice lekko zszokowani, ale myślą sobie, że czasy się zmieniają, młodzież coraz bardziej wyzwolona więc może to nic złego. Milczą dalej bo przecież nie chcą zmywać garów. Minęła kolejna godzina milczenia, Kaziu znów się niecierpliwi. Wreszcie wziął matkę, rzucił na stół, zerwał z niej bieliznę i przeleciał na oczach swojej narzeczonej i jej ojca. Ojciec się zdenerwował ale nie odezwał się słowem. Matka również nic nie powiedziała tylko pomyślała "och ten Kaziu to dopiero chojrak". Dziewczyna ciągle myślała o tym, żeby Kaziu się nie odezwał. Minęła kolejna godzina, podczas której zaczął padać deszcz. Kaziu podszedł do okna i zauważył, że z jego motocykla deszcz spłukał całą wazelinę i odsłonił rdzę. Kaziu stwierdził, że musi się w końcu odezwać więc odwrócił się w kierunku siedzących przy stole i pyta:
-Macie może wazelinę?
Na to ojciec
-Dobra, pierdolę! Już pozmywam te naczynia!
Link do poprzedniej czesci:
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4829564
stanson [ Szeryf ]
1. Kaczki - stanson
Jakie jest najmniejsze i najbrzydsze panstwo na swiecie?
Narmo [ nikt ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
W szpitalu urodziło się troje dzieci: Murzyniątko, krakowiak i warszawiak. Niestety, pielęgniarki pomieszały dzieci i gdy przyszedł pierwszy tatuś, a był nim facet z Krakowa, mówią, że nie potrafią ustalić ich tożsamości.
- Nie ma innego wyjścia: musi pan wybierać.
Facet po krótkim namyśle decyduje się na Murzyniątko.
Pielęgniarki: - Jest pan pewien?
Na to koleś: - Przecież nie będę ryzykował warszawiaka!
John_Kruger [ Baron ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego.
Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej ?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery.
Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz ?
Wo_Ja_Ann [ Pretorianin ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
Ojciec czeka, aż jego dziecko przyjdzie na świat. Zniecierpliwiony strasznie. Nie wie, co ma ze soba zrobic. W koncu lampka nad drzwiami sie zapala, wychodzi lekarz trezymający jego pociechę. Nagle dziecko wylecialo doktorowi z rak, walnęło z impetem o podłogę. Lekarz je podniosl, ale kiedy wstawal - zachaczyl nim o parapet calkowicie rozwalając dziecku głowę.
Facet przerazony i zalamany:
-PANIE CO PAN ROBISZ! CZLOWIEKU! NIENORMALNY JESTES??!!
-Na żartach się pan nie zna. Umarło przy porodzie...
s_i [ Pretorianin ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
Pije góral wódkę z Japończykiem. W pewnym momencie Japoniec rozochocony wstaje i sruuuuuuuuuuuu góralowi w pysk. Góral lekko oszołomiony podnosi się i pyta:
- Co to było?
- Kara Te - odpowiada Japoniec w swoim narzeczu.
Po jakimś kwadransie góralisko rozochociło się, wstaje i sruuuuuuuuuuu w żółtka. Chwilę dłuższą trwało zanim Japoniec załapał pion i poziom, a oszołomiony łamaną polszczyzną pyta:
- Czo to było?
Góral w sowim narzeczu odpowiada:
- Tyż cuś japońskiego, zderzak od Toyoty...
jojko999 [ Generaďż˝ ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
Baca do sądu podał angielskiego turystę o zniesławienie.
Sędzia pyta:
- Baco co się stało?
- A bo mnie wyzwał.
- A jak powiedział?
- No, ty ch**u mi powiedział.
- Na pewno?
- Tak, na pewno.
- A może on do was Baco How are you powiedział?...
- Niii. - Baca już pewny nie był.
- .... Oni się tak w tej Anglii witają....
- No.. może... i tak powiedział?
Sprawa została umożona, baca z sali rozpraw wychodzi:
- How are you, how are you, .... ale czemu złamany?
jerz [ Pretorianin ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
Żaba pali trawę nad rzeką, leży rozanielona na trawie, podchodzi do nie bóbr:
- ty, żaba ... co robisz
- jaram blanta
- daj spróbować
Żaba dała bobrowi macha, ten się zaciągnął i od razu wypuścił dym.
Żaba do niego:
- Źle bóbr. Musisz potrzymać dym w płucach. Najlepiej zaciągnij się, zanurkuj w rzece, popłyń pod wodą do zakrętu i z powrotem i wtedy dopiero poczujesz się fajnie.
Bóbr wziął macha, skoczył do rzeki ale w połowie drogi już go trafiło więc wyszedł ujarany na drugi brzeg i leży z głupim uśmiechem na trawce.
Podchodzi do niego hipopotam:
- Bóbr, co ty taki zadowoly na pysku?
- A bo żaba mnie ziołem poczęstowała
- A gdzie ona?
- A na drugim brzegu, popłyń to może da ci sztacha.
No i hipopotam popłynął, wychodzi na brzeg a żaba na jego widok robi wielkie przerażone oczy i krzyczy:
BÓBR KU**A!!! WYPUŚĆ POWIETRZE!!!
master53 [ Czarnobyl 86 ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
Jakie są idealne wymiary kobiety dla informatyka ??
bekas86 [ Blaugranczyk ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
Jas i Malgosia caluja sie
- Chyba polknelam twoja gume
- To nie guma, ja mam katar
Janczes [ You'll never walk alone ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
Porno gwiazda przychodzi do ginekologa.
-Mam się rozebrać?
-Nie ma potrzeby wczoraj oglądałem pani ostatni film.
tamci [ Konsul ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
Pewien gościu chciał przyszpanowac przed dziewczyną, że zna angielski mimo, że znal ledwie kilka liczebników, zwroty typu i love you, good morning i te powszechnie uważane, za niekulturalne. tak wiec poszedł do dziewczyny do domu. Siedzą sobie. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej :
- I Love You.
na to panna (ponieważ był całkiem całkiem ... )
- I Love You too
A na to gościu :
- I Love You three.
MAROLL [ Hibernate ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
Zebral wódz indianski "Siedzacy Pies" cale swoje plemie na narade wojenna:
- Czerwonoskórzy! Jestesmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy wlasnej rakiety z ladunkiem nukleranym?
- Taaaa... Zbudujemy?
- Huurraaa!
Scieli tomahawkami najwieksza sekwoje w okolicy, wydrazyli ja w trudzie i
znoju, wedlug starej, indianskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go
do wydrazonego pnia, zapletli line z lian i jako lont wyprowadzili na
zewnatrz rakiety.
- Gdzie ja wystrzelimy?
- Na Erewan!
- A dlaczego na Erewan?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewan", zbili sie w gromade i podpalili lont.
Jak nie pi....lo!
Prawdziwy Armageddon: dym, swad, wszystkich rozrzucilo w promieniu
kilkunastu metrów...
Wódz bez nogi, bez reki otrzepuje sie z kurzu i mówi:
- Ja pi....e! Wyobrazacie sobie, co sie dzieje w Erewaniu?
Plantator [ Prokonsul ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
13. Plantator - z życia wzięte
"Zasada równości nie stanowi przeszkody w utrzymywaniu lub przyjmowaniu
środków zapewniających specyficzne korzysci dla osób płci
niedostatecznie reprezentowanej" (art II-83 str.47 "Traktat
Konstytucyjny Unii Europejskiej")
Taikun44 [ Michael Scofield ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
13. Plantator - z życia wzięte
14. Taikun44 - polak w samolocie
Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji. Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu coś nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy. Konsternacja. Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie, to on też może być hero, po czym wypił z barku całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES [!!] !" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło. Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE [!!] !" - wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK [!!] !"......wyrzucił Murzyna.
sylcab [ Centurion ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
13. Plantator - z życia wzięte
14. Taikun44 - polak w samolocie
15. sylcab - zajączek
Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.
Kam-El [ Generation X ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
13. Plantator - z życia wzięte
14. Taikun44 - polak w samolocie
15. sylcab - zajączek
16. Kam-El - Gołębie
Grają dwa gołębie w statki:
- H5N1
- trafiony-zatopiony ...
wczoraj jak to usłyszałem to myslałem ze jajko zniose hahaha ...
Lord Deemon [ Ogame Player ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
13. Plantator - z życia wzięte
14. Taikun44 - polak w samolocie
15. sylcab - zajączek
16. Kam-El - Gołębie
17. Lord Deemon - Ptasia Grypa
Niedźwiedź mówi: Jak ja ryknę to caly las drży ze strachu
Lew odpowiada: A jak ja ryknę to wszystkie zwierzęta ze stepów uciekają
a na to Gołąb: A jak ja kichne to cały świat sra w gacie
Mul Bagienny [ Pretorianin ]
Kam-El te golebie to chyba w jakies trojwymiarowe statki graja, nie ma takiego pola.
Lord Deemon [ Ogame Player ]
mul bagienny - pomijajac to ze twoj nick mowi sam za siebie, to wiesz co to hjest H5N1??
globusik [ Centurion ]
Dziecko pyta mame mamo co ty masz miedzy nogami szczoteczke
a tata co ma miedzy nogami tez szczoteczke ale taką do zebów z rączką do trzymania
dziecko na to
acha wiesz mamo tata wczoraj mył zeby tą szczoteczką naszej sąsiadce
Sandro [ Grafoman ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
13. Plantator - z życia wzięte
14. Taikun44 - polak w samolocie
15. sylcab - zajączek
16. Kam-El - Gołębie
17. Lord Deemon - Ptasia Grypa
18. globusik - szczoteczka
19. Sandro - zawody
W Warszawie zorganizowano zawody w dymaniu panienek. Komentują dla państwa Włodzimierz Szaranowicz oraz Dariusz Szpakowski.
-Podchodzi do stołu z pierwszą panienką zawodnik polski. Dyma ją, potem drugą, trzecią i wymiękł proszę państwa zawodnik polski...-
-O teraz podchodzi zawodnik niemiecki. Zaliczył pierwsza, druga,trzecia, caly rząd panienek wydymał, nie przy 9 wymiękł prosze panstwa...-
-Do stołu z pierwsza panienką podchodzi zawodnik rosyjski. Wydymał pierwszą, druga,trzecią, czwarta cały rząd! Zbliża się do widzów, czuć zapach palonej gumy, lewa trybuna, prawa trybuna! WŁODEK, SPIER***AMY !!!
stanson [ Szeryf ]
globusik --> wypad stąd
Herr Flick [ Wyjątek Krytyczny ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
13. Plantator - z życia wzięte
14. Taikun44 - polak w samolocie
15. sylcab - zajączek
16. Kam-El - Gołębie
17. Lord Deemon - Ptasia Grypa
18. globusik - szczoteczka
19. Sandro - zawody
20. Herr Flick - Pożyczka
Przychodzi blądynka do banku i prosi o kredyt w wysokości 3000 zł na dwa tygodnie.Bankier prosi ją o jakiś dowód że jest wypłacalna.Więc ona daje mu kluczyki do zaparkowanego przed bankiem Jaguara.W porządku,podpisała co tam trzeba , bank zabrał Jagura na parking.
Blądynka wyjechała na wakacje i po dwóch tygodniach wraca aby oddać kredyt w wysokości 3000 zł + odsetki w wysokości 22.40 zł.
Bankier oddaje jej kluczyki od Jaguara i mówi :
- Podczas Pani nieobecności sprawdziliśmy że jest Pani multimilionerką,więc nie rozumiem po co brała pani kredyt??
Na to blądynka :
- To niech Pan mi powie gdzie ja znajdę parking strzeżony dla Jaguara na dwa tygodnie za 22.40???
Mul Bagienny [ Pretorianin ]
lord deemon ===> jestes plytki jak plaski talerzyk, szkoda mi zuzywac klawiatury na polemike z toba.
s_i [ Pretorianin ]
--> Kam-El, ten dowcip był trochę inny
Grają Kaczory w statki.
Lechu mówi:
-H5
Jarek:
-N1
stanson [ Szeryf ]
Herr Flick --> spadłem z krzesła :D
Narmo [ nikt ]
Mul Bagienny --> To przyczep się jeszcze do tego:
Żaba pali trawę nad rzeką, leży rozanielona na trawie, podchodzi do nie bóbr:
- ty, żaba ... co robisz
- jaram blanta
- daj spróbować
Żaba dała bobrowi macha, ten się zaciągnął i od razu wypuścił dym.
Żaba do niego:
- Źle bóbr. Musisz potrzymać dym w płucach. Najlepiej zaciągnij się, zanurkuj w rzece, popłyń pod wodą do zakrętu i z powrotem i wtedy dopiero poczujesz się fajnie.
Bóbr wziął macha, skoczył do rzeki ale w połowie drogi już go trafiło więc wyszedł ujarany na drugi brzeg i leży z głupim uśmiechem na trawce.
Podchodzi do niego hipopotam:
- Bóbr, co ty taki zadowoly na pysku?
- A bo żaba mnie ziołem poczęstowała
- A gdzie ona?
- A na drugim brzegu, popłyń to może da ci sztacha.
No i hipopotam popłynął, wychodzi na brzeg a żaba na jego widok robi wielkie przerażone oczy i krzyczy:
BÓBR KU**A!!! WYPUŚĆ POWIETRZE!!!
Bóbr, żaba i hipek w jednym środowisku? Do tego palą trawę? Przecież to niemożliwe!
W Warszawie zorganizowano zawody w dymaniu panienek. Komentują dla państwa Włodzimierz Szaranowicz oraz Dariusz Szpakowski.
-Podchodzi do stołu z pierwszą panienką zawodnik polski. Dyma ją, potem drugą, trzecią i wymiękł proszę państwa zawodnik polski...-
-O teraz podchodzi zawodnik niemiecki. Zaliczył pierwsza, druga,trzecia, caly rząd panienek wydymał, nie przy 9 wymiękł prosze panstwa...-
-Do stołu z pierwsza panienką podchodzi zawodnik rosyjski. Wydymał pierwszą, druga,trzecią, czwarta cały rząd! Zbliża się do widzów, czuć zapach palonej gumy, lewa trybuna, prawa trybuna! WŁODEK, SPIER***AMY !!!
Przecież Szaranowicz i Szpakowski nie komentują takich zawodów.
To są kawały. One nie mają być w 100% zgodne z rzeczywistością tylko mogą ją trochę naginać.
Herr Flick [ Wyjątek Krytyczny ]
1. Kaczki - stanson
2. Porodówka - Narmo
3. johnkruger-kolęda :))))
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny
5. s_i - góral i Japończyk
6. jojko999 - How are you
7. jerz - bóbr
8. master53 - Kobieta informatyka
9. bekas86 - Jas i Malgosia
10. Janczes - Striptizerka
11. tamci - angielski
12. MAROLL- Erewan
13. Plantator - z życia wzięte
14. Taikun44 - polak w samolocie
15. sylcab - zajączek
16. Kam-El - Gołębie
17. Lord Deemon - Ptasia Grypa
18. globusik - szczoteczka
19. Sandro - zawody
20. Herr Flick - Pożyczka
G Ł O S O W A N I E
7. jerz - bóbr - 3 pkt
12. MAROLL- Erewan - 2 pkt
13. Plantator - z życia wzięte - 1 pkt
Plantator [ Prokonsul ]
ja zapodam jedną historyjke tak poza konkuresem
fragment listu od Babci:
Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam
naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam
w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu
chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy więc kupiłam naklejkę
i założyłam na zderzak. Jak dobrze,
że to zrobiłam!!!
Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!
Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i
pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam,
że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również
kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam,
że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!
Wiec gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem
otworzył okno i krzyknął: " Na miłość boska! Naprzód! Naprzód!
Jezu Chryste, naprzód!"
Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić!
Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych
wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam
klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z
Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach".
Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią,
ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego
wnuka, siedzącego z tylu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba
jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy
nie spotkałam nikogo z Hawajów, wiec wychyliłam się z okna i też
pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem tak jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i
zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub
może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam
zielone światła. Pomachałam wiec do wszystkich sióstr
i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie.
Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się
światła - i poczułam smutek, że musze już opuścić tych ludzi, po okazaniu
sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam wiec okno i po
raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem
odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!
s_i [ Pretorianin ]
7. jerz - bóbr 3 pkt
2. Porodówka - Narmo 2 pkt
20. Herr Flick - Pożyczka 1 pkt
Pik [ No Bass No Fun ]
3. johnkruger-kolęda :)))) - 3 pkt.
10. Janczes - Striptizerka - 2 pkt.
12. MAROLL- Erewan - 1 pkt.
GROM Giwera [ One Shot ]
juz nevermind.. ;-)
cycu2003 [ Legend ]
7. jerz - bóbr - 3
19. Sandro - zawody - 2
14. Taikun44 - polak w samolocie - 1
Pik [ No Bass No Fun ]
GŁOSOWAĆ!!!
Pichtowy [ Generaďż˝ ]
20. Herr Flick - Pożyczka 3 pkt
2. Porodówka - Narmo 2 pkt
4. wo_ja_ann - porodówka-brutalny 1 pkt
Plantator-- to niby miało być śmieszne?
Master_2 [ Konsul ]
14. Taikun44 - polak w samolocie +3
7. jerz - bóbr +2
20. Herr Flick - Pożyczka +1
Pik [ No Bass No Fun ]
Podliczylem wyniki i zaloze nowa czesc.
1 miejsce - jerz - bóbr - 11pkt
2 miejsce - Herr Flick - Pożyczka - 5pkt
3 miejsce ex equo po 4pkt:
Taikun44 - polak w samolocie
Narmo - Porodówka