--> Archiwum Forum
Orlando [ Reservoir Dog on holiday ]
Filmowa prawda
Nic dodac, nic ujac....
ZACZYNAMY!
a) Bohaterowie
* Bohaterowie zawsze i wszędzie muszą wyglądać superekstrawystrzałowo. Niezależnie od tego, ile razy przed chwilą dostali piąchą w nos. Bohaterki zawsze mają idealny makijaż – znajdują na niego czas nawet wtedy, gdy siedzą związane i zakneblowane w komórce na węgiel.
* Bohaterowie, którzy są w podróży, najpóźniej w dwie minuty po dotarciu gdziekolwiek muszą zostać zamieszani w bójkę, pościg lub miłosną aferę.
* Bohaterowie z zasady są inteligentniejsi, dzielniejsi i bardziej przyzwoici od swoich szefów (przy czym wyjaśnienie, dlaczego wobec takich zalet pomijani są w kolejce awansów, nie jest konieczne).
* Przypadek specjalny Chuck Norris – jego gigantyczny pilśniowy kapelusz jest zawsze idealnie osadzony, a seksowny zarost przystrzygany co 2 godziny.
* Przypadek specjalny McGyver – nigdy nie zmienia swoich dżinsów w piramidkę i adidasków.
b) Łobuzy
* Łobuzom pod żadnym pozorem nie wolno zastrzelić bohatera od razu po schwytaniu. Ponadto są zobowiązani do wyjawienia bohaterowi wszystkich swoich niecnych planów i zamknięcia go w „celi śmierci”, z której nawet paralityk ucieknie bez większych trudności.
* Łobuzy mają coś takiego jak „honor przestępcy”, który wprawdzie pozwala im wysłać tysiące istnień ludzkich na tamten świat, ale surowo zakazuje złamania danego słowa.
* Łobuzy zawsze mają nieogolone pyski, podstępny uśmieszek i niespokojny, rozbiegany wzrok, tak aby umożliwić telewidzowi natychmiastowe rozpoznanie zbója... ale absolutnie nie może zauważać tego policja, która dowiaduje się o tym dopiero na dwie sekundy przed zakończeniem odcinka!
* Przypadek specjalny Chuck Norris – on rozpoznaje łobuzów telepatycznie.
* Przypadek specjalny McGyver – wszystkie łobuzy to uśpione krety sowieckiego wywiadu, co łatwo poznać po koślawym akcencie.
c) Bijatyki
* Łobuzy nigdy nie atakują bohatera wszyscy na raz, tylko zawsze grzecznie po kolei. Mają obowiązek cierpliwie poczekać, aż bohater wtłucze ich koledze.
* Bohater nigdy nie przegrywa bijatyki z mniej niż trzema łobuzami – nawet jeśli należą oni do gangu drwali, rodziny Pudziana czy szkoły mistrzów karate.
* Bijatyki mogą się odbywać wyłącznie miejscach wyposażonych w szklane ściany, lustrzane drzwi lub schody, po których można się sturlikać. Przy czym sturlikanie nigdy nie uszkadza kręgosłupa, nawet jeśli schody są z dębowych bali lub odlane z żeliwa.
* Żaden z uczestników bijatyki, czy to łobuz czy bohater, nie może paść przed otrzymaniem co najmniej 20 celnych ciosów w łepetynę pięścią, nogą od stołu lub butelką whisky.
* Przypadek specjalny Chuck Norris – nieważne jak silny cios w twarz, nieważne jak wysoki wykop z obrotu – kapelusz ani drgnie. PS. Zawsze kończy walkę efektownym kopem z półobrotu.
* Przypadek specjalny McGyver – nigdy nie walczy full contact – zawsze ma procę z gumy od majtek lub małą bombę zrobioną z piasku, puszki po coli i własnego oddechu.
d) Podryw i seks
* Bohater podrywa tylko przyzwoite kobiety. Potrafi je zidentyfikować na pierwszy rzut oka nawet w scenach grupowych z 500 zawrotnie pięknymi modelkami w bikini.
* Za to bohatera podrywają wyłącznie kobiety nieprzyzwoite. Zawsze są to agentki, przywódczynie grup przestępczych lub gospodynie domowe, które planują morderstwo swojego męża.
* Aby zaciągnąć kobietę do łóżka bohater nie potrzebuje żadnych trików, cierpliwości czy wielomilionowego stanu konta, tak jak w prawdziwym życiu. Wystarcza mu siła mięśni pozwalająca chwycić dzierlatkę pod pachę i przenieść ją parę metrów ponad dachami domów, po sznurowej drabince lub nad przepaścią.
* Nieważne, jak gorąca i pełna cierpień była ta wielka miłość... W następnym odcinku sprawa jest już zapomniana i kurzem się pokrywa, a bohater bez zahamowań obraca kolejną laskę.
* Przypadek specjalny Chuck Norris – on jest ponad takie rzeczy. Ważne, że kapelusz leży.
* Przypadek specjalny MCGyver – zawsze trafia się tylko żona podstępnie zamordowanego lub zaginionego przyjaciela. Ona nadal go kocha, a McGyver to szanuje. Zresztą, patrząc na ich fryzury...
e) Pościgi
* Wszyscy uczestniczący w pościgach mogą swoimi brykami grzać bez opamiętania w godzinach szczytu po najbardziej zatłoczonych ulicach Nowego Jorku, Los Angeles Paryża czy Warszawy i nigdy nie trafiają na korki.
* Bohater potrafi jednocześnie pruć z rewolweru przez okno i unikać kul, które zmierzają w jego kierunku, a to wszystko utrzymując co najmniej 180 na budziku. I nie miewa wypadków.
* Dla łobuzów na końcu każdego pościgu nawet na najrówniejszej równinie przewidziana jest głęboka, skalista przepaść, do której, po wielokrotnym dachowaniu, może wpaść jego bryka, aby następnie przy kontakcie z dnem przepaści wybuchnąć z mocą średniej atomówki.
* Przypadek specjalny Chuck Norris – jego Pickup jest jeszcze większy niż jego kapelusz. I zawsze umyty.
* Przypadek specjalny MCGyver – no cóż, ja też chcę mieć dżipa...
f) Śmierć
* Od jednego strzału bohatera ginie od czterech do ośmiu łobuzów, nawet jeśli stoją w zupełnie innych częściach pomieszczenia. Rewolwer bohatera zawiera do 1000 sztuk amunicji.
* Jeśli bohater zostaje postrzelony przez łobuza, to jest to zawsze rana powierzchowna, nawet jeśli odpalono w niego torpedę z odległości 10 centymetrów.
* Łobuz, który spada po schodach, zawsze ląduje na dole już martwy. Spadając stacza się po wszystkich dostępnych kondygnacjach.
* Ranny bohater, o którym lekarz orzekł "Tu może pomóc tylko cud", pod koniec odcinka w wesołych podskokach wkroczy do sceny finałowej.
* Przypadek specjalny Chuck Norris – on nie bywa ranny. Nawet jego kapelusz nie.
* Przypadek specjalny McGyver – brzydzi się bronią palną, ale konstruuje śmiercionośne bomby, jak w punkcie c).
* Przypadek specjalny Drużyna A – serie z broni długiej terkoczą bez przerwy, w powietrzu aż gęsto od kul, nikt nie ginie. Nigdy.
+ | - [ Legionista ]
Taka prawda :)
konioz [ Taternik ]
Takie podstawy odkrylem w wieku 6 lat:D
viesiek [ Legend ]
ROTFL
świetne, nieźle się uśmiałem :D
Stranger [Gry-OnLine] [ CTU Operative ]
A ja mam fajny poradnik wspolczesnego survivalu :]
1. Nigdy nie wchodź / nie wychodź TAM (czyt. strych, szafa, stodoła, piwnica, ciemna aleja, skrywające wszystko cienie, lasy, jezioro, ciemne cokolwiek).
2. Nigdy nie stój w / na / nad / pod / obok / w najbliższej okolicy grobu, krypty, mauzoleum lub innego siedliska zmarłych.
3. Nigdy nie baw się niczym / z niczym, co jest martwe.
4. Nigdy nie czytaj ksiąg o przyzywaniu do życia demonów na głos. Nawet, jeśli to tylko żart.
5. Nigdy nie rozwiązuj zagadek, które mogłyby otworzyć wrota Piekieł.
6. Jeżeli jesteś mężczyzną, to uciekaj jak najszybciej! Jedyna osoba, która zawsze przeżywa to kobieta.
7. Jeżeli jesteś dziewczyną, z długimi blond włosami, błękitnymi oczami i wielkimi piersiami, to masz nieźle przesrane.
8. Strzeż się nieznajomych, którzy niosą ze sobą piły łańcuchowe, siekiery, topory, noże, maczety, kosiarki do trawy, spawarki, śrubokręty, brzeszczoty, itp.
9. Jeżeli osoby w twoim pobliżu nagle zaczną zachowywać się dziwnie (syczenie, zainteresowanie krwią, świecące oczy, itp.), to uciekaj od nich najdalej, jak tylko możesz.
10. Jeżeli czujesz, że ktoś za tobą stoi, to nie odwracaj się, tylko zwiewaj!
11. Jeżeli nocą widzisz gościa w masce, z czymś ostrym w rękach, to lepiej szybko oddal się od niego i nie oglądaj się za siebie.
12. Jeżeli zabójca jest metr przed tobą, to nie stój w miejscu, krzycząc, kiedy on do ciebie podbiega. To może być szokujące, ale on NAPRAWDĘ cię zabije.
13. Jeśli uciekasz przed potworem, to spodziewaj się, że potkniesz się lub upadniesz przynajmniej dwa razy (lub więcej, jeśli jesteś kobietą). Pamiętaj też, że pomimo tego, iż biegniesz, a potwór porusza się wolno, to i tak jest on wystarczająco szybki, żeby cię dopaść.
14. Jeżeli zostałeś zraniony przez jednego z zombie, to porzuć wszelką nadzieję. Prędzej, czy później, bez względu na to jak dużo weźmiesz antybiotyku, sam staniesz się jednym z nich.
15. Jeżeli stracisz po drodze kilka części ciała, to nie popadaj w desperację. Wykorzystaj to, aby zastąpić je bronią, jak np. piła łańcuchowa, harpun, itd.
16. Jeżeli używasz broni palnej do walki ze złem, to dobrym pomysłem jest jak najszybsze znalezienie nowych środków obrony, ponieważ niezależnie od tego jak dużo masz amunicji, to skończy się ona tuż przed zabiciem potwora.
17. Strzelaj potworowi / psychopacie / opętanemu / komukolwiek w głowę. Nie w tułów, nie w kończyny, tylko W GŁOWĘ. I strzelaj w nią tak długo, jak tylko jest na swoim miejscu. A potem rozczłonkuj ciało lub przeprowadź kremację.
18. Potwór nigdy nie umiera za pierwszym razem. Jeśli myślisz, że go zabiłeś, to nigdy nie sprawdzaj, czy masz rację.
19. Gdy myślisz, że już po wszystkim, to po części masz rację – już jesteś martwy!
20. Jeśli jesteś jedynym, który przeżył masakrę, to znaczy, że sam byłeś mordercą.
Orlando [ Reservoir Dog on holiday ]
Tez fajne!
Taikun44 [ old Snake ]
Orladno Twoje już widziałem :) ale za pierwszym razem naprawde sie usmiałem :D
adus13 [ Konsul ]
<--