Jak poderwac dziewczyne ???

TAILEREKK [ Senator ]

podejdz do dziewczyny........... pitolnij ją cegłówką :) i niby sią nią opiekowałeś.. zawiozłeś do szpitala...... a w szpitalu jej sie oświadcz :)

wisnia [ Legionista ]

TAILEREKK ---> le tam to troche za brutalne a jak jeszzcze bym ja uszkodzil to po co mi tak dziewczyna ??

19.05.2002

09:12

[5]

Logan [ Bad Medicine ]

Dostałem kiedyś to mailem: 7 sposobów jak poderwać dziewczynę 1. INTELEKTUALISTKA Akcesoria: kartka, długopis, znajoma bibliotekarka Intelektualistka często świata nie widzi spoza opasłych tomisk. A jeśli nie widzi świata, to i nie zobaczy Ciebie. Jeżeli nie możesz oczu oderwać od kobietki tego typu, czeka Cię kilka wypraw do biblioteki. Ponieważ i tak na Ciebie nie spojrzy, skorzystaj ze swoich bibliotecznych chodów i włóż liścik między kartki książki, którą wypożyczy. UWAGA! Nie ujawniaj się od razu. Niech się trochę zaniepokoi. Manewr z liścikami powtarzaj do skutku. 2. SĄSIADKA Akcesoria: duża plansza (najlepiej o wymiarach okna), czarny mazak, taśma klejąca Sąsiadka to łatwy obiekt do podrywania. Na gigantycznej białej planszy grubymi literami piszesz na przykład: GOCHA, NO UMÓW SIĘ ZE MNĄ! i przyklejasz ją w oknie. Wszystkie Gośki z Twojego bloku są bezapelacyjnie Twoje. (UWAGA! Nie działa od 5 piętra w górę.) 3. KUMPELA Akcesoria: kolorowy flamaster, obszerna klata, Na swojej umięśnionej klacie piszesz na przykład: AGA, JESTEŚ BOMBA! bez błędów ortograficznych. Następnie paradujesz bez koszulki, tak żeby Cię zobaczyła. Teraz wystarczy porobić do Niej maślane oczy i sprawę masz z głowy. 4. MELOMANKA Akcesoria: ucho nie poddane interwencji słoniowej stopy, gitara, głos Najpierw musisz poważnie zastanowić się, czy umiesz śpiewać, no i grać na gitarze. Jeśli tak, to opracowujesz parę numerów wokalnych i organizujesz gitarowe party. Najlepiej wychodzi przy ognisku. Prezentujesz wszystkim, co potrafisz, patrząc Wybrance głęboko w piękne oczy! Zobaczysz, tej nocy ona w życiu nie zapomni. 5. ROMANTYCZKA Akcesoria: świeży miś pluszowy (swojego starego misia z piwnicy pokażesz jej później), mała czerwona róża, szpilki, pudełko, wstążka, w miarę lojalny młodszy brat Kupujesz świeżego misia pluszowego. Wkładasz mu w łapki kwiatek. Całość spinasz szpilkami i pakujesz. Następnie wysyłasz młodszego brata z paczką do Ukochanej. (UWAGA! Róża musi być czerwona, więc jeśli Ona nie jest daltonistką, nie kupuj różowego misia!) 6. INTERNAUTKA Akcesoria: komputer, modem, konto pocztowe. Za pomocą tysiąca podstępów i łapówek zdobywasz adres jej e-maila. Następnie zapychasz jej konto tysiącami listów, czym doprowadzasz ją do czarnej rozpaczy. Rozpuszczasz wici wśród wspólnych znajomych, że jesteś komputerowym specem. Ona zgłasza się do Ciebie, a ty bohatersko ratujesz ją z opresji. (UWAGA! Jeśli zmieni adres skrzynki, operację zaczynasz od nowa.) 7. BARBIE Akcesoria: superwózek, najlepiej BMW; zaplecze muzyczne wózka, czyli głośniki i CD ze zmieniaczem Wybierasz miejsce, w którym zbierają interesujące Cię panienki. Robisz wolną rundkę prezentacyjną swoim BMW. Prowadzisz wózek na tzw. "zimny łokietek" czyli lewy łokieć wsparty o drzwi, okno otwarte. Następnie stajesz, otwierasz okna i efektywnie wykorzystujesz zaplecze muzyczne wózka. I już. Po kilku minutach zjawia się Twoja wymarzona Barbie. 8. OPORNA Akcesoria: ciężka maczuga, kilkudniowy zarost. Sposób ten wykorzystuje się, jeżeli wszystkie inne zawiodły. Maczugą unieszkodliwiasz Wybrankę, a następnie, żeby nie być do końca prymitywem zapraszasz ją do siebie. Wzruszony jej milczącą aprobatą bierzesz ją pod pachę i już.

TAILEREKK [ Senator ]

dobre to...... :)

wisnia [ Legionista ]

No to teraz to juz wiem :DD

wisnia [ Legionista ]

Nie mam juz pytan ! :P

Mastyl [ Legend ]

Dziekujemy ci wisnia, bez tego wątku nie wiem jak bym sobie w zyciu radził...