Śmiech to zdrowie | Najlepszy dowcip | Część specjalna III

02.11.2005

17:08

[3]

MERC123 [ Konsul ]

Shifty007

02.11.2005

17:11

[4]

Shifty007 [ Riddick ]

MERC123 ----> o co ci chodzi??

02.11.2005

17:15

[5]

Dr@cOniS [ hooligan ]

Oto dowcipy na które będziemy głosować :

1. mo13 - Dwie kuleczki

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca, i postanowił dać im ostatnią szansę. Zgodził się wypuścić ich pod warunkiem że zrobią coś niesamowitego z dwiema szklanymi kuleczkami. Zamknął każdego w pokoju 5 na 5 metrów, dał kuleczki i zostwaił ich tam na jeden dzień. Nazajutrz obchodzi cele. Najpierw przychodzi do Niemca: ten ustwaił obydwie kuleczki na sobie, na samym środku pokoju.
- To nic wielkego. - powiedział diabeł i zabił Niemca.
Idzie do Ruska: ten jedną kuleczke postawił w jednym rogu, a drugą rzucił po przekątnej pokoju tak że jedna ustała na drugiej.
- Phi też mi coś - powiedział diabeł i zabił Ruska.
W końcu idzie do Polaka... a Polak jedną kulke zgubił a drugą zepsuł.

2. zielak - genialny Jasiu

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.
Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się...
Pani Magda spytała: Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili: Nogi.
Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
Jasiu: Kieszenie.
Pani Magda: Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: Kokos.
Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Jasiu: Guma do żucia.
Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: Podaje dłoń.
Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu: OK.
Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu: Namiot.
Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: Obrączka ślubna.
Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: Nos.
Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu: Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą i powiedział:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

3. ze wsi - Mandaryna

Sopot.. Mandaryna wlasnie zakończyła śpiewanie...
Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!
No dobra to zaśpiewała. Skończyła a publika:
- Jeszcze raz...
No i tak trzeci, czwarty, piąty..., dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności:
- Kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność:
- Ku*wa śpiewaj aż się nauczysz!!!!

4. Saluteer - Nerwowa baba

Przychodzi kobieta do lekarza...
-Co pani jest?
-Widzi pan panie doktorze, wszystko mnie wku*wia... poczawszy od ogladania telewizji, wystarczy ze posiedze 10 minut przed telewizorem i juz jestem wku*wiona... Jezdze na rowerze - 5 minut i jestem wku*wiona, robie obiad 5 minut i jestem wku*wiona, rozmawiam z kolezanka wystarczy chwila i juz jestem wku*wiona... po prostu wszystko mnie wku*wia
A lekarz:
- A jak pani z mezem sex uprawia, to tez to pania wkurwia?
- No... trudno powiedziec, nie wiem...
- To moze sprawdzimy, niech sie pani tu polozy.
I juz ja posuwa, minela chwila a baba wsciekla mowi do lekarza:
- No zdecyduj sie pan ku*wa, albo pan wkladasz albo pan wyjmujesz.

5. @lb@tros - Kazik

Kazik od zawsze robil to co lubil : calowal zone, wslizgiwal się do wyrka i
od razu zasypial. Pewnego dnia obudzil sie obok podstarzalego faceta
ubranego w bialy szlafrok.
"Co ty do kurwy nedzy robisz w moim lózku?...I kim do cholery jestes?"
zapytal facet.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie"
dodal.
"Ze co? Twierdzisz, ze jestem martwy?! Nie chce umierac, jestem na to
jeszcze za mlody! Chce natychmiast wrócic na Ziemie!"
"To nie takie proste" odpowiedzial swiety. "Mozesz wrócic jako kura
albo jako pies. Wybór nalezy do ciebie"
Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do wniosku, ze bycie psem jest
stanowczo za bardzo meczace a zycie kury wydaje sie byc mile i
relaksujace. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie moze byc zle.
"Chce powrócic jako kura" odpowiedzial.
W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze calkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Nagle jednak poczul, ze jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedl do
niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o której mówil mi Sw. Piotr"
powiedzial kogut "Jak ci sie podoba bycie kura?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz zniesc jajko" powiedzial kogut
"Jak mam to zrobic?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i
jajko bylo juz na ziemi.
"Wow! to bylo zajebiste!" powiedzial Kazik. Zagdakal jeszcze raz,
zaparl sie i
wypadlo z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal
krzyk
swojej zony :
"Kazik co ty kurwa robisz! Obudz sie! Zasrales cale lózko"

6. iryshc - Autostrady

Polski prezydent wybrał się w sprawach służbowych do prezydenta Niemiec. Wysiada z limuzyny, przed pałacem prezydenckim i nie może wyjść z zachwytu. Pałac jest ogromny, wielki pięknie utrzymany ogród, fontanny, wszystko wybudowane z przepychem. Wchodzi do środka, a tam luksus! Gabinet prezydencki jest wielki, podłoga z najszlachetniejszego drewna, zabytkowe meble. Pyta się prezydenta:
- Piękny macie pałac, skąd macie na to pieniądze?
- Wyjżyj przez okno, widzisz te autostrady?
- Widzę!
- Podpisaliśmy kontrakt na wybudowanie autostrad. Wybudowanie miało kosztować 20 mld Marek, kosztowało 15 mld, z reszty wybudowałem pałac.

Mineło kilkanaście miesięcy, tym razem to prezydent Niemiec przyjechał do Polski. Wysiada z limuzyny i aż pobladł. Jego oczom ukazał się największy pałac jaki w życiu widział, dziesięć pięter, skrzydła ciągną się aż po horyzont. Ogromny ogród, pomniki, fontanny, piękne najżadsze kwiaty. Wchodzi do środka, a tam wszystko w marmurze i porcelanie. Na ścianach wiszą obrazy najsławniejszych holenderskich mistrzów. Pyta się prezydenta:
- Skąd macie na to pieniądze? To najpiękniejszy pałac jaki w życiu widziałem!
- Wyjżyj przez okno, widzisz te autostrady?
- Nie widzę!
- No właśnie!!!

7. iryshc - Bush

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Kiedy skończył, poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zgłosił się pierwszy i zabrał głos:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?
W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy.
Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?
5. Gdzie jest Bob?

8. draczeek - szeptany telefon

Szef dużego przedsiębiorstwa próbuje złapać swojego pracownika w związku z pilnym problemem. Ponieważ pracownika ciągle nie ma w pracy wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera dziecko i szeptem mówi:
- Słucham?
- Czy tata jest w domu? - zapytał szef
- Tak - wyszeptało dziecko
- Mogę z nim porozmawiać?
- Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptana odpowiedz
- A mama jest w domu?
- Tak - znów wyszeptało dziecko
- Mogę z nią porozmawiać?
- Nie - w odpowiedzi usłyszał szept
- A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu?
- Tak, policjant - znowu szeptem
- No to czy mogę porozmawiać z policjantem?
- Nie, jest zajęty - dalej szept
- Czym zajęty?!
- Rozmawia z mama i tata i strażakiem - szept
Szef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał szum.
- Co to za hałas?
- Helikopter - ciągle szept
- A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef
- Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept
- A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie powiedzieć przerażony szef.
A w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko:
- Mnie.

9. Buczo - Kopniak

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.

10. TelRad - małpa

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je pałaszuje. Potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka. Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka. Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek poczym zjadła!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku... ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy!

11. Rufus - W barze

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na
ścianie menu: kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

12. Allegromańka - Nowy kibel

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo i chuj!!!

13. KANGUR - wędkarze

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci !? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden !!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban !!!

Milka^_^ [ Baszar ]

Kurde daj ktoś te dowcipy tutaj razem, bo ja większość pozapominałem.

02.11.2005

17:17

[7]

Orlando [ Reservoir Dog on holiday ]

@lb@tros - Kazik

Po pierwsze, mówi się boże nie bosh!
Po drugie, shifty zagłosował, co jest w tym śiesznego?

Wypowiedź została zmodyfikowana przez jej autora [2005-11-02 17:19:13]

MERC123 [ Konsul ]

Shifty007 --> az tak jestes malo rozumny? Jest w moim poscie taka buzka i Twoja ksywak, oznacza ze smieje sie z tego co napisales... fajnie wylapales smieszna rzecz... bosh... ludzie..

02.11.2005

17:26

[9]

Shifty007 [ Riddick ]

MERC123 -----> ha! ha! ha! Po prostu wybrałem kawał który uważam za najlepszy! I to cię tak śmieszy??

02.11.2005

18:05

[10]

TelRad [ Senator ]

2. zielak - genialny Jasiu

02.11.2005

18:08

[11]

Narmo [ nikt ]

MERC123 --> Ty naprawdę jesteś taki czy tylko udajesz?

Mój głos:
9. Buczo - Kopniak

02.11.2005

18:45

[12]

Janczes [ You'll never walk alone ]

<----------------------@lbatros@ 5. Kazik

02.11.2005

18:53

[13]

Skrz@t [ Młody Gniewny ]

2. zielak - genialny Jasiu

genialny kawal hehee

02.11.2005

20:41

[14]

Paul12 [ Buja ]

9. Buczo - Kopniak

Przy tym najbardziej się uśmiałem :)

02.11.2005

23:40

[15]

draczeek [ Kjerofca Bąbofca ]

9. Buczo - Kopniak

Faktycznie śmieszy! Ale tylko dlatego, bo ma świetny support ;)

Wypowiedź została zmodyfikowana przez jej autora [2005-11-02 23:39:19]

CATAN [ Pretorianin ]

2. zielak - genialny Jasiu

Lewy Krawiec(łoś) [ Leśny Dzban ]

9. Buczo - Kopniak
stary, dobry dżołk

03.11.2005

09:09

[18]

(:AllegromańkA:) [ Let's rock! ]

9. Buczo - Kopniak

03.11.2005

18:27

[19]

TelRad [ Senator ]

ile trwa glosowanie ?

TelRad [ Senator ]

up :)

zoor!n [ Legend ]

9. Buczo - Kopniak

04.11.2005

18:24

[22]

MasterDD [ :-D ]

hehehe, jest duzo dobrych :D
Wstrzymuje sie od glosu :D

06.11.2005

17:11

[23]

Dr@cOniS [ hooligan ]

dobra, podliczajcie i róbcie nową część bo ja teraz nie mam czasu

ossa201 [ Generaďż˝ ]

Widze że wszystkich śmieszy tylko to co jest zboczone !!
Następnym razem dajcie nowe kawały bo tutaj połowa ię już powtarza i to w sumie nie ma sensu.;

06.11.2005

18:16

[25]

Buczo. [ Bradypus variegatus ]

ossa201 --> Tutaj nawet wszystkie się powtarzają bo to wątek z najlepszymi kawałami z ostatnich 10 częsci ;)

06.11.2005

18:33

[26]

Esox [ Centurion ]

2. zielak - genialny Jasiu

cycu2003 [ Senator ]

12. Allegromańka - Nowy kibel

TeadyBeeR [ Legend ]

5. @lb@tros - Kazik

12.11.2005

22:19

[29]

Cysio88 [ Generaďż˝ ]

12. Allegromańka - Nowy kibel

12.11.2005

23:21

[30]

koorack [ Pretorianin ]

kibel rlz :)
12. Allegromańka - Nowy kibel

bekas86 [ Blaugranczyk ]

5. @lb@tros - Kazik

13.11.2005

09:39

[32]

(:AllegromańkA:) [ Let's rock! ]

Ile ma trwać to głosowanie??

M@rine [ Konsul ]

5. @lb@tros - Kazik

TelRad [ Senator ]

Allegromańka >> Pewnie tak długo aż ktoś chętny zrobi nowa cześć :)

Wypowiedź została zmodyfikowana przez jej autora [2005-11-13 11:09:45]

13.11.2005

14:50

[35]

Dr@cOniS [ hooligan ]

Ale z Was lenie! Nie było mnie na GOLU przez tydzień i nikt nie zrobił, strach pomyśleć co by było jakby mnie nie było przez rok!

Wygrał :
Buczo - Kopniak

już robie następną...

13.11.2005

15:33

[36]

Dr@cOniS [ hooligan ]

Lincior do następnej części :