<<-- Oficjalny wątek Johna Krugera -->> cz. 1

25.09.2005

16:42

[1]

John_Kruger [ Generaďż˝ ]

<<-- Oficjalny wątek Johna Krugera -->> cz. 1

a jednak się stało. Od dziś zamiast pojedyńczych wątków (z i-netu), wszystkie śmieszne texty + linki będą zamiszczane tutaj...

-każdy wątek będzie zawierał jeden tekst
-nowy wątek będzie tworzony każdego dnia (mam nadzieję, że znajdę czas na wyszukiwanie nowych tekstów)
-jeżeli któwyś z tekstów był już wcześniej na forum - trudno, musicie wybaczyć, nie znam na pamięć wszystkich wątków
-mam nadzieję, że a karczma będzie się cieszyła nie mniejszym zainteresowaniem niż pojedyńcze wątki "z i-netu"


cóż, wypada mi tyko życzyć miłego czytania, bawcie sie dobrze

Na początek wkleję wszystkie dotychczasowie śmieszne teksty i linki, jakie wstawiłem na forum, mam nadzieję, że część osob nie czytała jeszcze wszystkich. Tylko tym razem nie piszcie , że "było":P

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4214152

Pecet dla seniorów

Pewien producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma następujące właściwości:

1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w Word - Testament.doc

2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii

3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki" ptaszyska można też karmić

4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i "Normandia"

5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom

6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję

7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju www.radiomaryja.pl lub (censored)

8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności związane z chorobą Parkinsona

9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe

10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4216912

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.
Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersacje.
Kobieta odkryła konwersacje, wynalazła plotkę.
Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.
Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.
Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze... i to zrujnowało mężczyznę...

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4216050

Jak się pozbyć Świadków Jehowy...?

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami:

- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zapierdolę!
[jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie
powinno być nikogo]


2. Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.

- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O kurwa, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów...
[itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]


3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu.
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]


4. Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.

- [ŚJ] Dzień dobry...
- O, jesteście. Wchodźcie... [zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]
- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.]


5. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.

- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?


6. Remake sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża
jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt.

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.
- Dokąd pobiegł?! [ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu 'Wracaj skurwielu!', lub nie.
Po powrocie obu osób Świadkowie Jehowy powinni być już u sąsiadów.]


7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście).

Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.
[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
[Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera]


8. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? O którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...
[W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
[Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.]


9. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.

- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dołu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4218291&N=1

66 wyrażeń których nie warto używać podczas seksu

Uwaga: osoby wrażliwe, uważające, że o seksie można mówić wyłącznie w kategoriach miłości i zespolenia dwóch dusz, nie znajdą w tym tekście nic śmiesznego.

1. Przecież wszyscy wyglądają śmiesznie nago
2. I dlatego mnie budzisz?
3. Czy wspominałem o mojej kamerze wideo?
4. Coś się pali, czujesz?
5.. Spróbuj oddychać nosem.
6. Małe obtarcie jeszcze nikogo nie zabiło.
7. Kochanie, na pewno zamknąłeś drzwi?
8. Ale od bitej śmietany dostaje wysypki...
9. Weź, podaj mi pilota.
10. Można zapłacić kartą?
11. A właściwie... Lepiej zgaśmy światło.
12. Kto by pomyślał - tak naprawdę to miałam ochotę na twojego przyjaciela.
13. Usta-usta i tyle tego było.
14. Mam nadzieję, że kiedy jestem trzeźwy też wyglądasz bombowo.
15. (trzymając banana) Ah, to tylko taka mała sztuczka której nauczyłem/łam się w zoo.
16. Uważaj na makijaż, dobrze?
17. Masz aspirynę?
18. Ale właśnie umyłem zęby...
19. Uśmiechnij się, to ukryta kamera.
20. Myślałam że masz kluczyki do kajdanków!
21. Daj mi dziecko!
22. No i tyle tego było... Fantazje kurka mol. (w szerszym gronie) Dlaczego ja wszystko robię?
23 A może pójdziemy do terapeuty?
24. Musimy pomalować sufit.
25. Zaraz, kiedy właściwie będzie mi dobrze?
26. Jesteś tak dobry/a, że mógł(a)byś wyżywić całą rodzinę.
27. Boże, chyba zapomniałam połknąć tabletkę.
28. Jesteś pewna/y, że się skądś nie znamy.
29. Mówiłam Ci, że nie zadziała bez baterii!
30. Dlaczego? Przecież mój kot zawsze sypia na tej poduszce...
31. Czy mówiłam Ci że moja ciotka zmarła w tym łóżku?
32. A może jakbyś przestał/a palić był(a)byś bardziej wytrzymała?
33. Nie, naprawdę nie trzeba. To mi lepiej wychodzi jeśli zrobię to sam/a.
34. Wiesz co, to by było super gdybyśmy mieli więcej ludzi.
35. Jesteś prawie tak dobra jak mój eks.
36. Słuchaj, słyszałeś kiedyś o karach za stosunki z nieletnimi?
37. Słonko, czy to ty, czy w tym pokoju jest taki zaduch?
40. Być może wypadłeś/łaś z rytmu. Brak ćwiczeń.
41. Rany, musisz się tak pocić?
42. Teraz wiem dlaczego cię rzucił.
43. Czy twój współmałżonek jest posiadaczem broni?
45. Wiesz, dajesz mi powody by myśleć, że gra wstępna jest przereklamowana.
46. Jaki tampon?
47. Myślałeś/łaś kiedyś o operacji plastycznej?
48. Co zrobisz na śniadanie?
49. Muszę Ci coś wyznać...
50. Nie byłaś chyba napastowana jako dziecko?
51. Będziesz na mnie głosować, prawda?
52. Czy mówiłem Ci o mojej operacji?
53. Rany, ile to jeszcze potrwa?
54. Powiem Ci o kim ja myślę, jeśli powiesz mi o kim ty myślisz...
55. Dobry chirurg plastyczny może się tym zająć. Nawet nie będzie śladu.
56. Czy to się liczy jako randka?
57. Nalej mi naaastępnęgo drrrinka..
58. Umiesz gotować, prawda?
59. No to kiedy masz zamiar poznać moich rodziców?
60. Facet: Może pomoże jeśli pomyślę o kimś koga naprawdę lubię Kobieta: O tobie samym?
61. Przepraszam za ten identyfikator, jestem kiepski/a z imionami.
62. Weź przestań, musze zadzwonić do kilku ludzi.
63. Nie przejmuj się, jest całkiem łagodny jak na Dobermana.
64. Cii... moja mama ma lekki sen.
65. Czy to też jest grzech?
66. Zrozum, robię to tylko i wyłącznie dla podwyżki.

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4216102&N=1

2 dowcipy... :))))

1) Młody księżulo spowiada kobietę, która wyznała, że miała stosunek pozamałżeński. Nie ma fiołkowego pojęcia jaką zadać pokutę. Idzie do emerytowanego już kolegi po fachu i pyta ile dać za taki stosunek?
Starowina bez zastanowienia odpowiada: Ja daję 2 stówy ale ty jesteś młody to się targuj!!!!!!!

2)Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę Mówie Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi....! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... a jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi
bez zastanowienia zapytać:
-Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Jest Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie "strzelić" dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką "mojego" nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
-Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach
muzycznych jako "Deep Purple" wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b...

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4219370&N=1

Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:
- dwóch Włochów i jedna Włoszka,
- dwóch Francuzów i jedna Francuzka,
- dwóch Niemców i jedna Niemka,
- dwóch Greków i jedna Greczynka,
- dwóch Anglików i jedna Angielka,
- dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka,
- dwóch Japończyków i jedna Japonka,
- dwóch Chińczyków i jedna Chinka,
- dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka,
- dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka.

Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:
- Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę.
- Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.
- Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.
- Dwaj Grecy śpią ze sobą, a Greczynka gotuje i sprząta.
- Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.
- Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie.
- Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.
- Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę, restaurację, pralnię i zapłodnili Chinkę, żeby dostarczyła im pracowników.
- Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matką, jakie są podatki i że nie pada.
- Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnie. Nie pamiętają, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto. Ale są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić.

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4217492&N=1

Kurs dla facetów, Kurs dla kobiet:)

Dwuletni Kurs na Uniwersytecie Życia: "Zostań Prawdziwym Mężczyzną".

Pierwszy Rok:

Semestr Zimowy:

* Zwalczanie głupoty
* Także i Ty możesz wykonywać prace domowe
* Kiedy trzymać gębę na kłódkę
* Opierunek - cudowne techniki
* Nie chcemy obskurnej bielizny na Gwiazdkę
* Rozumienie komentarzy dotyczących Powrotów do domu o 4 rano
* Ojcostwo - Rzecz nie kończąca się na zapłodnieniu

Semestr Letni:

* Naucz się życia - naucz się gotować
* Zachowaj życie - pozmywaj po gotowaniu
* Nie, w sklepach spożywczych nie sprzedają sprzętu sportowego
* Jak nie zachowywać się jak dupa, kiedy nie masz racji
* Rozumienie swojej niekompetencji
* Ty, słaba płeć
* 100 000 powodów wręczania kwiatów


Drugi Rok:

Semestr Zimowy:

* MOŻESZ Zasnąć bez Tego
* Poranny dylemat - TO się obudziło - weź prysznic
* Jak nie zasypiać po seksie
* 30 minut wstępu nie jest grą wstępną
* Jak opuszczać deskę klozetową
* Zdalne kontrolowanie - Pogodzony z zależnością

Semestr Letni:

* Jak nie zachowywać się głupiej od swoich dzieci
* Także i Ty możesz być kierowcą po imprezie
* Rozumienie znaczenia urodzin, świąt i rocznic
* Biżuteria, kwiaty, pochlebstwa i inne formy gry wstępnej
* Usuwanie &*%!@@!%***%$#@! z Twojego słownika
* Jak pytać o wskazówki
* Dyskretne bekanie
* Jak podawać śniadania do łóżka
* Teściowa
* Jak wyglądać, żeby wyglądało, że słuchasz


---------


Kurs dla kobiet

Temat: Wspomaganie funkcji mózgu u nowoczesnej kobiety.

Cel: Uczestniczki powinny zachwycić się fascynującym doświadczeniem, jakim jest używanie mózgu.

Warunek: Chęć nauki (nawet jeśli to ciężko przychodzi).

Czas trwania: Brunetki każdy moduł 1,5 miesiąca
Rude każdy moduł 3 miesiące
Blondynki każdy moduł 6 miesięcy.

Kurs obejmuje 4 moduły.

MODUŁ I

1. Nauczyć się akceptować los: Urodziłam się kobietą.
2. Poznać swoją przestrzeń życiową: Kuchnia.
3. Jak utrzymywać porządek w mojej torebce? (ćwiczenia praktyczne pod kontrolą).
4. Jak zrobić zakupy w czasie krótszym niż 4 godziny: Podstawowe pojęcia.
5. Znać granice: Jak prawidłowo robić makijaż?
6. Kurs programowania I (wszystkie panie): Obsługa kuchenki mikrofalowej.
7. Kurs programowania II (tylko brunetki i rude): Odtwarzacz wideo.

MODUŁ II

1. Zmierzenie się z nieznanym: Samochód.
2. Ćwiczenia dynamiczne: Co mam robić, gdy siedzę w samochodzie?
3. Parkowanie, część I: Wiedza podstawowa.
4. Parkowanie, część II: Manewry.
5. Prawdziwe wyzwanie: Pedał hamulca i pedał gazu.
6. Skrzynia biegów: kompletny instruktaż (w przypadku blondynek tylko skrzynia automatyczna).
7. Prawidłowe użycie kierunkowskazu.
8. Podstawowy kurs geometrii: obiekty ruchome.
9. Percepcja optyczna: Czerwone, zielone i żółte światło (ćwiczenia praktyczne).
10. Kurs specjalny: Parkowanie w garażu.
11. Zmierzenie się z niejedną niewiadomą: Narzędzia i części zamienne.
12. Kurs przetrwania I: Gdzie są światła awaryjne?
13. Kurs przetrwania II: Wymiana koła - jedno koło.
14. Kurs przetrwania III: Wymiana koła - więcej kół (...tak, to też się zdarza!)
15. Kurs przetrwania IV: Sprawdzić z powodzeniem poziom oleju.

MODUŁ III

1. Zrozumienie roli butów: Żadne obcasy na świecie nie wyniosą mnie na poziom mężczyzny.
2. Słownictwo I: Definicja słowa "tak". Korekta ćwiczeń z pytaniem "czy jesteś gotowa?".
3. Słownictwo II: Definicja pojęcia "5 minut".
4. Socjologia: Piłka nożna to nie sport, ale uświęcone działanie.
5. Prawo i etyka I: Rozmowy mężczyzn o piłce nożnej.
6. Prawo i etyka II: Nigdy nie mieszać się w te rozmowy.
7. Jak uniknąć niepotrzebnych pytań? (np. "Czy uważasz, że jestem ładna?" albo "Mam coś w sobie?").
8. Szczerość I: Panie też puszczają bąki, eksperymentalne zadanie grupowe.
9. Szczerość II: Golenie i nie tylko (intensywny kurs dla brunetek): Męska część kobiety.
10. Zachowanie podczas zakupów I: Karta Visa, definicja słowa "limit kredytu".
11. Zachowanie podczas zakupów II: Ja też mogę ciągnąć skrzynkę z napojami.
12. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000 przykładów).
13. Cudowne zjawisko "czas": Punktualnie podać kolację.

MODUŁ IV

1. Kurs telefonowania: Kiedy skończyć rozmowę? Ćwiczenia w grupach - 4 panie na 1 telefon (zabrać śpiwór).
2. Kurs makijażu: Kobieca metamorfoza (wykład ze slajdami).
3. Teleterapia I: Nigdy więcej "M jak miłość".
4. Teleterapia II: Romanse to czysta fikcja, a nie rzeczywistość.
5. Ja i moje ciało: Prawo ciężkości. Zaakceptować siebie, jaką się jest (kobietą!): lustro nie kłamie.

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4224301&N=1

kobieta i modem - polecam:)

KOBIETA I MODEM

Zasadnicze podobieństwa:

1. Próby połączenia zabierają całą wieczność.
2. Po pomyślnym nawiązaniu połączenia nigdy nie można mieć pewności, kiedy połączenie zostanie zerwane.
3. Nigdy nie ma pewności, czy kolejna próba połączenia skończy się pomyślnie.
4. Liczba parametrów potrzebnych do uruchomienia różnych modeli wprawia w zakłopotanie nawet najbardziej wytrawnych znawców tematu.
5. Każdy model ma niepowtarzalny zestaw reguł i parametrów koniecznych do nawiązania połączenia.
6. Standardy użytkowania zmieniają się bardzo często.
7. Prędkość komunikacji również.
8. Zawsze sa bardziej zainteresowane komunikacją z kimś (czymś) takim jak one same.
9. Kiedy już zaczną ze sobą gadać, trwa to w nieskończoność.
10. Wydanie bezpośredniego polecenia nigdy nie skutkuje.
11. Brak regulacji głośnika. Albo za głośno albo cisza.
12. Drenują kieszeń.

Gdyby kobieta była serwerem WWW


400 Bad Request - A gdzie bukiet kwiatów???
401 Unauthorized - Mężatka.
402 Payment Required - Kolacja przy świecach.
403 Forbidden - Łapy precz!
404 Not Found - Dzisiaj jestem na zakupach z koleżankami.
405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal!
406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral!
407 Proxy Auth. Required - Muszę zapytać mamy.
408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniłeś?
409 Conflict - Kim była ta wczorajsza blondynka?
410 Document Removed - Chcę rozwodu!
411 Lenght Required - Co? I ty go uważasz za długiego???
412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy???
413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie!
415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie włożę !!!
500 Internal Server Error - Miesiączka.
501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie próbowałam.
502 Bad Gateway - Bleee!
503 Service Unavailable - Boli mnie głowa.
504 Gateway Timeout - Już skończyłeś???

Jaki jest typ twojej partnerki?:

Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz

Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć

Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb

Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce

Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy sie nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko

Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy

Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ja odłączasz

Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim. Na zawsze

Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, ze okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie

Kobieta - UZYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba

Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza

Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4225388&N=1

generator listów gończych

tym razej prezentuje generator listów gończych dla kobiet lub mężczyzn. Są różne opcje do wyboru, od koloru oczu i wieku, po strój (np. stringi Adidas) lub za co jest dana osoba ścigana. nastepnie mozemy wybrać zdjecie nasze, lub którys z modeli.

Miłej zabawy:)

https://www.cbs.mocny.com/

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4225914&N=1

Jak TO robią mężczyźni różnych zawodów??

Jak TO robią mężczyźni różnych zawodów?


- Bankier - na raty
- Listonosz - dochodzi szybko
- Inżynier - zgodnie z planem
- Alpinista - zawsze na górze
- Polityk - kończy na obietnicach
- Policjant - z twardą pałką i kajdankami
- Szachista - bije konia nawet przy królowej
- Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
- Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
- Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
- Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
- Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
- Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
- Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
- Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
- Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
- Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
- Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4227735&N=1

Porozumienie damsko-męskie

To mówi kobieta:

"To miejsce to śmietnik! Do roboty,
Ty i Ja musimy tu posprzątać.
Twoje rzeczy leżą na podłodze,
I jeśli nie zrobimy teraz prania
To szafa będzie bez ubrań."


To słyszy mężczyzna:

"Ble ble ble, DO ROBOTY,
TY I JA ble ble ble ble,
Ble ble, NA PODŁODZE,
Ble ble ble, TERAZ, ble ble
Ble ble ble ble, BEZ UBRAŃ."

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4213494&N=1

Funny Animation - Mario vs Sonic

mam nadzieje że nie było , takiego starcia nie zobaczycie w TV publicznej, ani ... w innej:P starcie gigantów przy których Obcy vs Predator wygląda jak podwórkowa zabawa. Kto wygra??
pod tym linkiem znajdziecie odpowiedz...

https://www.killsometime.com/humor/humor.asp?humor=Mario-vs-Sonic

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4221579&N=1

Podróże Ben Ladena - Polska:)



Poniedziałek 7:00

Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów
z Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie
porwiemy samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy
sparaliżyją pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!!

Poniedziałek 17:00

Cały czas nie możemy znaleźć bagaży. Nici z ataku, na dodatek
możemy już stąd nie wyjechać... To nic - jutro atak na Balice -
tam musi się udać!

Wtorek 7:00

Dziś bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagaży, ale
sterroryzujemy obsługę plastikowymi nożami i widelcami. Będzie
dobrze.

Wtorek 18:00

Bracia talibowie wrócili - śmierdząca sprawa: kazano im zapłacić
za autostradę, a jak byli przy lotnisku (15 minut później)
kazali im zapłacić znowu. Wycofaliśmy się żeby nie budzić
podejrzeń. Zresztą podobno i tak w polskich samolotach nie dają
sztućców, bo je się tylko kanapki.
PS Jutro atakujemy siedzibę polskiego rządu.

Środa 8:00

Dziś atak na polski parlament - mamy już dwa autobusy z
przyczepami załadowane karbidem. Trotyl ukradli nam w
poniedziałek na lotnisku, nic innego nie dało się skombinować.
Autobusy wyjeżdzają o 8:30 - godziny wyjazdu przyczep jeszcze
nie znamy - tajemnica. Plan jest prosty - przejeżdzamy przez
warszawę i pierdut. Allach jest wielki!!!

Środa 17:30

Znów coś poszło nie tak. Bez problemów dotarliśmy do celu, ale
droga była zablokowana przez samochody. Na wszystkich biało-
czerwone wstążki. W każdym jeden kierowca-samobójca . Chyba
przewidzieli nasz atak i wystawili swoich żołnierzy (prawie sami
faceci, żadnych starców i dzieci - elita).

PS Te dziury po drodze to chyba też nie przypadek - czyżby
planowali zaminować drogę? Jutro zmiana planów - cel: Pałac
kultury. Tymczasem wycofamy się pod Warszawę...

Czwartek 7:00

Wstaliśmy rano bo plan wymaga szybkich posunięć, poza tym
zadekowaliśmy się pod Warszawą. Wyjazd o 7:10, prejazd przez
Janki, Raszyn, wysadzamy Pałac Kultury Nauki i (na) Sztuki, po
czym pryskamy do Klewek, gdzie bracia talibowie podstawią
helikoptery. BUŁKA Z MASŁEM.

Czwartek 17:30

Oddam życie za bułkę z masłem. Stoimy od rana w Raszynie. Jakieś
pacany w biało-czerwonych krawatach w kółko chodzą po pasach.
Nie da sie przejechać - próbowaliśmy ich staranować, na
szczęście Ahmed zauważył leżące po drugiej stronie odwrócone
brony. Dobrze że nie szarżowaliśmy - nie byłoby jak wrócić do
Janek do McDonalda...
PS Tym razem rzucili przeciwko nam starców i baby - widocznie
nas lekceważą. Ale my mamy plan - wrócimy w nocy

Piątek 6:30

Wreszcie przechytrzyliśmy wroga - przyjechaliśmy w nocy.
Siedzimy przed stadionem Legii (X-ciolecia był większy, ale
jakieś męty się kręciły).

Piątek 7:30

Super wiadomość - namówiliśmy na akcję jakąś wycieczkę -
przyjechała autokarami i od razu zgodziła się na akcję. Mają
nawet własne siekiery, materiały wybuchowe i transparenty. Idzie
nam jak z płatka. Allach nam sprzyja.

Piątek 16:30

Nie, noooo. Co za ludzie - nie dość, że sami dostali pałami, to
jeszcze pobili naszych braci talibów. LUDZIE JAK KTOŚ MA BRODĘ
TO JESZCZE NIE ZNACZY ŻE JEST ŻYDEM. Żydzi mają PEJSY!!!!!
Patrzcie trochę uważniej... Mam tego dość. Kit z polską. Jutro
atakujemy SALWADOR!

Sobota 1:30

Jak podaje rzecznik Straży Granicznej, niedaleko przejścia
granicznego w Kołbaskowie zatrzymano grupę wychudzonych,
obdartych i głodnych starców. Umyto ich i ubrano. Na migi
prosili, żeby nie strzyc bród. Niestety - nawet tłumaczom z
ośrodka dla zbiegłych rumunów nie dało się ze starcami dogadać.
Tyle tylko wiadomo, że chcieli jechać do Ameryki z
jakąś "pracą". Zapewne to kolejna grupa Pakistańczyków z jakiejś
ubogiej wioski. Odsyłamy ich dziś LOT-em. Wyglądają na
wzruszonych.

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4221680&N=1

2 opowieści z morałem - warto przeczytać - polecam:)

1)
Nigdy nie rozumiałem dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni sa w stanie racjonalnie myśleć...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żona do łóżka. Zaczęliśmy się pod kołda głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, ponieważ to co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne. Lecz własnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chcę tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
-Co?????????????????
W odpowiedzi usłyszałem... no jak myślicie co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem.

Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy. patrzyłem na nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie suknie. Poniewaz nie mogła się zdecudować, powiedziałem jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowane przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były cena 600 Euro. Na to rzekłem, że oczywiście ma rację.
Następnie przechodzilismy obok stoiska z biżuterią. Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią. Gdybyście mogli ja widzieć!! Była wniebowzięta!!!
Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszystkie schematy myślenia filozoficznego, na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"...
Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie!! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić!

Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy jej powiedziałem:
- Nie kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona...
Gdy ze złości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn!

Sądzę, że nie bede miał seksu do roku 2013...


2)
Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedeneg o słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie,nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki.Witaj w rodzinie!"

...A morał z tej historii...
Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4232039&N=1

32 sposoby na otwieranie piwa ... :)

moze bylo, nie krzyczcie:P, ale dla tych co nie widzieli, zamieszczam 32 sposoby na to jak sobie poradzic z butelka piwa...

https://www.gaffel.de/frames/biertest-start.swf

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4233896&N=1

Po czym poznać, że nie jesteś już studentem?

Pewnie było, bijcie, szarpcie, ale nie likwidujcie:)

Po czym poznać, że nie jesteś już studentem?

O 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.

W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.

Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek.

Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.

Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.

Swoją ulubioną melodię słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz.

Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.

Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają.

W domu działa ogrzewanie.

Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać.

Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem.

Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki.

Wstajesz rano z łóżka nawet jeśli pada.

Starsi krewni nie krępują się opowiadając przy tobie kawały o podtekście seksualnym.

Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami

Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później.

Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.

Nienawidzisz "cholernych studentów - pasożytów".

Gdy jesteś pijany nie czujesz już tego dziwnego pociągu do znaków drogowych.

Nie przystoi Ci już spać w poczekalni dworcowej.

Nie potrafisz już przekonać mieszkających z Tobą do "picia aż do rana".

Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.

Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18.

Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy.

Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciążowe.

Pamiętasz imię osoby, obok której się budzisz.

śniadania jesz rankiem.

W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury.

Lista zakupów jest dłuższa niż zupka instant i sześciopak piwa.

Masz i używasz odkurzacza.

Łamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej prędkości o 10 km/h.

Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypiję" mówisz "Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś".

Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca.

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4233520&N=1

"LEPIEJ POWIEDZ..." - czyli co mowimy zamiast tego, co myślimy:)

Drodzy Pracownicy!
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy. Od dzisiaj nie wolno używać w komunikacji wewnątrz firmy słów powszechnie uznawanych za obraźliwe czy wulgarne. Drodzy pracownicy, musicie zdawać sobie sprawę, że bardzo często macie do czynienia z osobami o wiele wrażliwszymi od siebie i używając dość swobodnego języka możecie kogoś urazić czy spowodować u niego nieodwracalne zmiany psychiczne. Ten typ języka nie będzie już tolerowany, a kto się nie zastosuje do tego zarządzenia poniesie surowe konsekwencje. Aby ułatwić wszystkim 'przejście' na akceptowalny dla wrażliwych uszu język zarząd przygotował podręczną listę zwrotów zamiennych pod nazwą: "LEPIEJ POWIEDZ..." Zwroty zostały tak opracowane, że sprawna wymiana pomysłów i informacji będzie możliwa bez straty czasu i wysokiej efektywności komunikacji. A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów pracowników lista:

LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach.
ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kurwa domu nie mam czy co?

LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposób nie uda nam się tego zrobić.
ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Całe życie z kretynami!

LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić...
ZAMIAST: No i weź tu kurwa tłumacz debilowi...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu.
ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi!

LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące...
ZAMIAST: Co ty pierdolisz?

LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować...
ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz?

LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą...
ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy!

LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...
ZAMIAST: I chuj ci w dupę...

LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą...
ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę...

LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania...
ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej roboty...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc.
ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz?

LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą.
ZAMIAST: To suka jakich mało!

LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego.
ZAMIAST: Przecież ty kurwa nie masz zielonego pojęcia jak to się robi!

Z góry dziękujemy za zastosowanie się do powyższego zarządzenia i życzymy miłej atmosfery w komunikowaniu się ze współpracownikami, mając nadzieję że nasz drobny wkład w postaci przygotowanej listy przyczyni się do zwiększenia efektywności pracy i usprawnienia komunikacji.
Dział Kadr

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4232376&N=1

czegoś takiego jeszcze nie widziałem! sami zobaczcie - polecam:)
trudno to opisać, sami zobaczcie...

https://www.hasiok.com/connect.php?id=165

https://www.hasiok.com/connect.php?id=174

https://www.hasiok.com/connect.php?id=175

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4235577&N=1

nalepki na zderzakach naszych aut

Prosze powiedzcie że nie było, a jak było to nie wypominajcie - ja tylko chce troche porozśmieszać towarzycho...:)

NALEPKI NA ZDERZAKACH NASZYCH AUT :

> - Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
> - Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
> - SPONSORED BY DADY
> - Stare ale spłacone
> - Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
> - Wal śmiało to samochód teściowej.
> - Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
> - Nie spieszę się, jadę do pracy...
> - Wal śmiało. Ty płacisz!
> - MAFIA - samochód służbowy
> - MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
> - Mój drugi samochód to porsche
> - Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
> - Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
> - NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
> - SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
> - Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
> - UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
> - Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
> - Nie wierzę w rdzę.
> - Nie trąb, szybciej nie mogę.
> - Nie trąb, robim co możem!
> - Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
> - Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
> - Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
> - Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
> - Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
> - Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
> - Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
> - Taksówka mamusi
> - JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
> - 2 fast 4 you
> - NAS NIE DOGANIAT
> - Wal śmiało. Zbieram na nowy!

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4238786&N=1

Gra z i-netu - Cymbergaja

Pamiętacie tę gre, teraz mozna sie na nią napatoczyć w salonach gier, ale najpierw poćwiczcie przed monitarem:) gra sie wydaje banalna, ale na 6 poziomie (z 10) juz jest ciezko:)

https://www.gry.jeja.pl/hokej.html

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4240676&N=1

PROMOCYJNA lekcja języka angielskiego dla wyjeżdżających do Bronxu.

Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć
GIMI E KUK

Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi
KOFI EN DUNAT

Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć
FOK

Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć
FOK

Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy powiedzieć
FOK

Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi
UATA FOK

Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć
AJ UANA FOK UIZ JU
albo
HAJ KEN AJ FOKJU

Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć
FOKJU TU

Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

Jak się szuka taksówki należy zapytać
HAU TU GET A FOKIN KAB

Jak coś nie działa, należy powiedzieć
FOK ZAT SZIT

Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać
ARJU FOKIN MI?

A jak to nie działa to
UAT DA FOK JU UONT?

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski)
AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [ależ oczywiście]

GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO
[poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy]

W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar:
SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK.
[sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]

Gdy skaleczymy się w palec, np nożem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER
[pozwól, że spojrzę czy mam jakieś drobniaki w kieszeni]

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4242379&N=1

"Big Brother w innych krajach"

Jak wygląda program Big Brother realizowany w innych krajach (mam nadzieje ze nie było):):


Big Brother Afganistan
6 facetów, 6 bab. Baby kąpią się w ubraniu, faceci się nie golą. 6 razy
dziennie modlitwa. Różne gry i zabawy muzułmańskie - obrzezanie
nowoprzybyłych. Za molestowanie seksualne (powiedzenie do kobiety - podaj mi krzesło) - kary cielesne. Eliminacja odbywa się przez ukamienowanie najbardziej grzesznych.

Big Brother Etiopia
Ekipa wykonuje różne zadania, otrzymując pod koniec tygodnia kilka bułek. Eliminacja odbywa się przez śmierć głodową. Zadania - złożenie śpiworów ze słomek, zawody hippiczne - WKKP - Wszechstronny Konkurs Konika Polnego.

Big Brother Jamajka
Nie doszła do skutku gdyż zgodnie z zasadami do domu BB nie można wnosić żadnych dragów. Po 2 dniach z braku bluntów 11 jamajczyków zmarło. Przeżył misjonarz z Polski.

Big Brother Korea Północna.
4 robotników, 4 chłopów i 4 inteligentów zostało zamkniętych w kontenerze po Phenianem. Mieszkańcy codziennie układają piosenki na cześć Wielkiego Brata Kim Dzong Ila i prowadzą walkę klasową. Inteligenci śpią w kiblach i jedzą to, co robole i chłopy im rzucą. Eliminacja odbywa się przez naradę na Głównym Plenum Komunistycznej Partii Korei Północnej.

Big Brother Chiny
Zgłosiło się 600 milionów chętnych ale KPCh zdecydowała się na 12 oddanych działaczy partyjnych. Wygrał górnik z Tin-Ton-Fun, który wyrobił 1261% normy.

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4242766&N=1

darmowa gra internetowa : Czarny rycerz
gra ciekawa, mnie wciagnela, moze dlatego, ze nie moge 4 poziomu przejsc:P

https://www.gry.jeja.pl/czarny-rycerz.html

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4244036&N=1

Ankieta ONZ

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem &#65533; należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.

-----
https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=4147870&N=1

japońskie odpowiedniki:)

ostatnio wygrzebałem z kompa japońskie odpowiedniki różnych rzeczy, wiem ze stare, jak było ostatnio to trudno, jak nie to miłego czytania, dopisujcie jak znacie inne, to po zrobimy wlasny slownik GOL Poland - Japan:)


Japoński sprzedawca domów – Nachujmitachata
Japońska sekretarka – Nagasuka
Japoński rower - Samarama
Najlepszy Japoński piłkarz - Kiwajakotako
Japoński gabinet szefa - Jamachama
Japoński playboy - Jebiesukinabosaka
Japoński zapaśnik - Jajamiomate
Japońska ryksza - Sampchaj
Japoński pracownik sklepu papierniczego - Kosimazaki
Japoński kierowca - Śmiganachama
Japoński producent gadżetów - Nachujamito
Japoński szkoła - Chujowitachata
Japoński stolarz - Piłajajamucharata
Japoński producent butów - Nan

Bushido [ Umbra ]

Hahaha zajedwabiste, a jaki kozacki tytuł wątku :D.