--> Archiwum Forum
TelRad [ Senator ]
Śmiech to zdrowie | Najlepszy dowcip | Część 24
--------------------------------------------------------------<^>==)ZASADY(==<^>--------------------------------------------------------
1. W ciągu 72h o założenia nowej części chętni publikują dowcipy (max 1 każdy), chyba, że 20 kawałów nazbiera się szybciej.
2. W momencie opublikowania 20-stego kawału/minięcia 72-giej godziny od założenie wątku rozpoczyna się głosowanie, które trwa 24h.
3. Po 24 godzinach wybierany jest Zwycięzca, zakłada się nową część, we wstępniaku wpisuje się zwycięski kawał z ostatniego wątku. Np. w wątku nr. 5 kawał zwycięzcy z wątku nr. 4.
4. Osoba zakładająca nowy wątek dopisuje zwycięzcę z poprzedniej edycji do listy zwycięzców.
5. Osoby które dały kawał w poprzedniej części, mogą ponownie wziąć udział w kolejnej części.
6. Nie można edytować postów/zmieniać kawałów.
7. Przyjmujemy kawały o każdej treści, ale za treści wulgarne odpowiada tylko i wyłącznie autor dowcipu.
8. Każdy dodając swój dowcip, dopisuje się do listy (nick oraz krótki tytuł dowcipu) i pisze dowcip.
Np.
1. osoba 1 - dowcip o...
2. osoba 2 - dowcip o...
3. osoba 3 - dowcip o...
itd.
9. Nie można dawać dowcipu, który był w poprzedniej części.
10. Każdy komu chce się zagłosować oddaje 3 głosy (jeden za 3pkt, drugi za 2pkt i trzeci za 1pkt).
Np.
numer(numer kawału). osoba x - dowcip o... 3pkt
numer(numer kawału). osoba y - dowcip o... 2pkt
numer(numer kawału). osoba z - dowcip o... 1pkt
11. Nie można głosować na swój dowcip (to chyba oczywiste).
12. Pierwszy dowcip pisze osoba zakładająca daną część.
13. Po 20 dowcipach jedna osoba wkleja pogrubioną listę dowcipów i poniżej pisze głosowanie.
14. Po zakończeniu głosowania osoba zakładająca nową część publikuje wyniki głosowania.
15. Nie mozna dodawac dowcipu który już wygrał w innej części.
--------------------------------------------<^>==)Lista zwycięzców z poprzednich części(==<^>----------------------------------------
część 1 – mastah xivah - O Wujku Staszku Mistrzu Ciętej Riposty
część 2 - Skrz@t - Gej i piekło
część 3 - Skrz@t - Maliniak
część 4 - Kajon - O pierwszej mszy
część 5 - Skrz@t - Nowy uczeń
część 6 - Kajon - Kinoman
część 7 - Allegromańka - Lepper po raz kolejny
część 8 - Buli - Historyjka z morałem
część 9 - hctkko - Na księżycu
część 10 - Dr@cOniS - Niedźwiedź i Zając
część specjalna - Allegromańka - Lepper po raz kolejny
część 11 - TelRad - Wizytacja z kuratorium
część 12 - A2O - Studenci
część 13 - Pichtowy - Statsiarski egzamin
część 14 - Pauleta - Skarpetki
część 15 - TelRad - Marchewka
część 16 - Zielak - Dziewczyna w ciąży
część 17 - znany banita - Aptekarz
część 18 - Skype - Telefon tatusia
część 19 - Sandro - Dawanie od tyłu
część 20 - Filipeusz - Pomyłka
część specjalna II - Pauleta - Skarpetki
część 21 - mo13 - Dwie kuleczki
część 22 - Ze wsi - Mandaryna oraz Zielak - genialny Jasiu
część 23 - Saluteer - Nerwowa baba oraz @lb@tros - Kazik
Lista stałych bywalców:
Actimel, Skrz@t, Dr@cOniS, Arthe, A2O, Allegromańka, @lb@tros, TelRad, mastah xivah, Kajon, Sandro, Pauleta, karolix, Klaczki, Mack5, zielak, Skype, Pikuś, Zymek_1, Orlando, hctkko, bekas86, $heyk, Filipeusz, Radiolo, P4CYFIK4TOR, Milka, darek_dragon, pepsi, ze wsi
Najlepszy (najlepsze) kawał(y) z ostatniej części:
Saluteer - Nerwowa baba
Przychodzi kobieta do lekarza...
-Co pani jest?
-Widzi pan panie doktorze, wszystko mnie wku*wia... poczawszy od ogladania telewizji, wystarczy ze posiedze 10 minut przed telewizorem i juz jestem wku*wiona... Jezdze na rowerze - 5 minut i jestem wku*wiona, robie obiad 5 minut i jestem wku*wiona, rozmawiam z kolezanka wystarczy chwila i juz jestem wku*wiona... po prostu wszystko mnie wku*wia
A lekarz:
- A jak pani z mezem sex uprawia, to tez to pania wkurwia?
- No... trudno powiedziec, nie wiem...
- To moze sprawdzimy, niech sie pani tu polozy.
I juz ja posuwa, minela chwila a baba wsciekla mowi do lekarza:
- No zdecyduj sie pan ku*wa, albo pan wkladasz albo pan wyjmujesz.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
@lb@tros - Kazik
Kazik od zawsze robil to co lubil : calowal zone, wslizgiwal się do wyrka i
od razu zasypial. Pewnego dnia obudzil sie obok podstarzalego faceta
ubranego w bialy szlafrok.
"Co ty do kurwy nedzy robisz w moim lózku?...I kim do cholery jestes?"
zapytal facet.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie"
dodal.
"Ze co? Twierdzisz, ze jestem martwy?! Nie chce umierac, jestem na to
jeszcze za mlody! Chce natychmiast wrócic na Ziemie!"
"To nie takie proste" odpowiedzial swiety. "Mozesz wrócic jako kura
albo jako pies. Wybór nalezy do ciebie"
Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do wniosku, ze bycie psem jest
stanowczo za bardzo meczace a zycie kury wydaje sie byc mile i
relaksujace. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie moze byc zle.
"Chce powrócic jako kura" odpowiedzial.
W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze calkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Nagle jednak poczul, ze jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedl do
niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o której mówil mi Sw. Piotr"
powiedzial kogut "Jak ci sie podoba bycie kura?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz zniesc jajko" powiedzial kogut
"Jak mam to zrobic?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i
jajko bylo juz na ziemi.
"Wow! to bylo zajebiste!" powiedzial Kazik. Zagdakal jeszcze raz,
zaparl sie i
wypadlo z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal
krzyk
swojej zony :
"Kazik co ty kurwa robisz! Obudz sie! Zasrales cale lózko"
Link do części 23:
Wypowiedź została zmodyfikowana przez jej autora [2005-09-14 12:16:41]
Sj3 [ Konsul ]
Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
1. Saluteer - Jaja
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?
Sj3 [ Konsul ]
Saluteer - jaja
Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?
stanson_ [ Manieczki ]
stanson_ - Erewań
Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i
znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali
do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na
zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy.
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pierdrdolnęło!!!
Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu
kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i
mówi:
- O ja pierdolę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???
Sj3 [ Konsul ]
stanson o LOL :) :) :)
$heyk [ Konsul ]
stanson_ -----> Ile można dawać ten sam kawał?? Był już w conajmniej 5 częściach. Co o tym myślicie? Jak ktoś ma coś przeciwko, to najwyżej wyrzucicie go z listy.
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
-----------------------+----------------------------
Ten kawał daje najlepszy efekt, jak się go pokazuje (znaczy nie tylko opowiada, ale wspomaga się gestami)
Jedzie indianin przez prerie i zajechał do miasta, do Saloonu.
-PRRRRR, Makatumba - powiedział do swojego konia.
Wchodzi do baru, patrzy - a tam siedzi sobie facet koło stolika i po kolei obwąchuje każdy palec dodając jakieś żeńskie imie:
-Anna, Mary, Jackie, Rose... i t.d.
-Co robisz? - spytał indianin.
-Widzisz... Po odbytym stosunku z każdą kobietą wkładam jej palec w d*pę i potem sobie wącham.
-I to jest fajne?
-No po prostu ZAJE*ISTE! - z entuzjazmem odpowiada kowboj. - spróbuj sam.
Posiedzieli sobie, pogadali, indianin wyjechał. Po tygodniu znowu w drodze do wioski zajechał do miasta i znajomego nam baru. Wchodzi i spotyka tego samego kowboja.
-I co? Wypróbowałeś? - Pyta z zaciekawieniem facet.
-No jasne!
Obwąchał energicznie całą rękę od łokcia aż po zaciśniętą pięść i ryknął zadowolony: - MAKATUMBA!!
kurzew [ The Road Warrior ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, najebana Krycha mówi do
Zdzicha
- Zdzichu , k..wa, ja chcę komórkę, wszyscy mają, ja też chcę .
- A tam, daj mi spokój, stara, pij !
- Zdzichu, komórkę chcę! - i marudzi, i marudzi cały wieczór.
- Dobra tam, dobra, pij ! - odburknął wkurzony juz Zdzisiek.
Krycha się najebała i zasnęła, a Zdzisiek najebany wyszedł na plac,
wziął
kilka
desek i gwoździ, zbił komórkę i poszedł spać.
W nocy nawalona ekipa przechodząc zobaczyła komórkę i na deskach
napisała
sprayem "Krycha to kurwa". Wstaje Zdzisiek na mega kacu, wychodzi i
widzi
na
komórce napis: "Krycha to kurwa" i drze sie do Krychy
- Krycha, wstawaj, sms-a dostałaś !
Skrz@t [ Młody Gniewny ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
Prezes jednego z wielkich europejskich banków aby udowodnić swoim klientom, że w jego firmie ich pieniądze są najbezpieczniejsze ,zorganizował międzynarodowe zawody dla włamywaczy. Konkurencja polegała na tym, że w sejfie w jednej z komnat skarbca umieszczono pięć milionów dolarów. "Zawodnicy" mieli w całkowitych ciemnościach otworzyć w ciągu jednej minuty drzwi sejfu. Po tym czasie zapalało się światło co było równoznaczne z włączeniem się alarmu i aresztowaniem przez policję w ciągu kolejnej minuty.
Żaden z kasiarzy nie był jednak w stanie sprostać zadaniu i gdy zapalało się światło sejf pozostawał zamknięty. Przyszła kolej na "reprezentantów" Polski.
Jasiek Kicha z Pruszkowa i Lucek Mańkut z Wołomina weszli do skarbca i w tym momencie zgasło światło i zaczęto odliczać czas. Po minucie przewodniczący komisji sędziowskiej naciska włącznik światła... i nic. Dalej jest ciemno. Znowu pstryka... ciemno. Nagle w ciemności rozlega się szept:
- Kurwa Jasiek, ukradliśmy pięć milionów dolców więc po jaki chuj ci ta żarówka?
EG2005_808538100 [ Streetball ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
Spotyka się Jasio z Frankiem i Jasio mówi:
- Mój tato jest biznesmenem.
A Franek:
- A mój dawał w łape prezydentowi 2 miliony.
- A mój tato jeździ merecedesem.
- A mój Ferrari.
- A moja mama ma tygrysa w garażu.
Franek po chwili myślenia powiedział:
- A moja mama ma kuta**.
Jasio na to:
- Niemózliwe mamusie nie mają ptaszków.
- Moja ma w szafie i to wibrujący.
hilander [ ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
Bardzo dawno temu, w Boże Narodzenie, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podróży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy. Czterech elfów zachorowało, a ich zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak oni, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć... Pani Mikołajowa oświadczyła, że jej mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co go bardzo zdenerwowało. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i uciekły. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej. Gdy zaczął pakować sanie, jedna z płóz pod wpływem ciężaru złamała się. Worek runął na ziemię i zabawki rozsypały się. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i whisky. Gdy otworzył barek okazało się, że elfy wyżłopały mu cały alkohol i nie ma nic do wypicia.. Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na podłodze w kuchni. Poszedł więc po szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I wtedy właśnie zadzwonił dzwonek do drzwi, więc Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką.
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem Ci choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
Od tego czasu rozpowszechniła się tradycja umieszczania aniołka na czubku choinki.
tommy87 [ Legionista ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
Mamy 11 wrzesnia 2001 nastepuje wielki wybuch dwa samoloty rozwalaja swiatowe centrum handlu.
Jeden z pracownikow na 44 pietrze zadzwonil do kupmla ze bedzie rzucal swoich kolegow a on zeby ich tam na dole łapał.
-rzucam!!!
Zlapal jednego amerykanina.
-rzucam!!
Zlapal 1 chinczyka
-Rzucam!!
Tym razem rzucil murzyna.
a jego kumpel niestety nie zlapal:
-czemu zes nei zlapal??
- mowilem zebys spalonymi nie rzucal!!
@lb@tros [ Horned Reaper ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
Kawał który umeiszczam w sumie nie nadaje się na forum, trzeba go opowiedzieć koleżance!
Płynie statkiem pirat, 7 krasnoludków i królewna Śnieżka. Nagle pirat wyrzuca 3 krasnoludków za burtę. Oburzona Śnieżka pyta, co to ma znaczyć, że tak po prostu wyrzuca się 3 przyjaciół itd., a pirat na to:
- Ty tu nie jesteś od liczenia, tylko od lodów robienia.
Płyną dalej, płyną i nagle pirat znów wyrzuca 3 krasnoludków za burtę. Oburzona Śnieżka znowu pyta, co to ma znaczyć, że tak po prostu wyrzuca się3 przyjaciół, a pirat na to:
- Ty tu nie jesteś od liczenia, tylko od lodów robienia.
Sytuacja się powtarza. I jeszcze raz. I jeszcze. I jeszcze, aż słuchaczka zapyta: "to ile w końcu było tych krasnoludków?"
- Ty tu nie jesteś od liczenia...
stanson_ [ Manieczki ]
$heyk --> przepraszam, ze nie przejrzalem skrupulatnie poprzednich 23 watkow zanim dodalem kawal. Pfff...
sorry za OT.
L@WYER [ Valaraukar ]
Rzecz działa się w niedalekiej przeszłości, podczas prywatyzacji jednego z polskich zakładów produkcyjnych. Do fabryki przyjechała delegacja ze znanej amerykańskiej firmy, aby na miejscu zapoznać się z problemami i zorientować się jak na żywo wygląda życie w firmie.
Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. "Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:
- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.
Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:
Majster do robotnika: "...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka."
Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu."
iryshc [ Chor��y ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
Polski prezydent wybrał się w sprawach służbowych do prezydenta Niemiec. Wysiada z limuzyny, przed pałacem prezydenckim i nie może wyjść z zachwytu. Pałac jest ogromny, wielki pięknie utrzymany ogród, fontanny, wszystko wybudowane z przepychem. Wchodzi do środka, a tam luksus! Gabinet prezydencki jest wielki, podłoga z najszlachetniejszego drewna, zabytkowe meble. Pyta się prezydenta:
- Piękny macie pałac, skąd macie na to pieniądze?
- Wyjżyj przez okno, widzisz te autostrady?
- Widzę!
- Podpisaliśmy kontrakt na wybudowanie autostrad. Wybudowanie miało kosztować 20 mld Marek, kosztowało 15 mld, z reszty wybudowałem pałac.
Mineło kilkanaście miesięcy, tym razem to prezydent Niemiec przyjechał do Polski. Wysiada z limuzyny i aż pobladł. Jego oczom ukazał się największy pałac jaki w życiu widział, dziesięć pięter, skrzydła ciągną się aż po horyzont. Ogromny ogród, pomniki, fontanny, piękne najżadsze kwiaty. Wchodzi do środka, a tam wszystko w marmurze i porcelanie. Na ścianach wiszą obrazy najsławniejszych holenderskich mistrzów. Pyta się prezydenta:
- Skąd macie na to pieniądze? To najpiękniejszy pałac jaki w życiu widziałem!
- Wyjżyj przez okno, widzisz te autostrady?
- Nie widzę!
- No właśnie!!!
P4CYFIK4TOR [ ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika lezy murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu oraz klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla sie nadtrupem i mamrocze.- Cholera, dwadzieścia lat szryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.
Bron Boże nie jestem rasistą. Poprostu taki kawał :)
Saluteer [ Generaďż˝ ]
iryshc ---> zajebiste :D
Skype [ Konsul ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
Facet z dużego miasta poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na
polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak
,,miastowy"oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając
flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycją -
odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta ,,miastowy".
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który
wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w krocze.
Warszawiak pada na ziemię, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady
jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan tę kaczkę i speirdalaj.
p_e_p_s_i [ Legend ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
Wchodzi student na egzamin. Na samym wstępie profesor mówi mu:
- Dostanie Pan tylko jedno pytanie.
- Ok, słucham.
- Ile liści jest na tym drzewie za oknem?
- 8342 - odpowiada bez namysłu student.
- Skąd Pan to wie?! - pyta zdziwiony profesor.
- Miało być tylko jedno pytanie...
Saluteer [ Generaďż˝ ]
2 ostatnie wymiataja :)
bone_man [ Powered by ATI ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
15. bone_man - Świnia
George Bush i jego kierowca jechali przez wiele dni od jednego do drugiego wybrzeża. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Bush widząc, co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko farmerowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Bush.
- No cóż, farmer dał mi wino, jego żona dała mi cygaro, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Georga Busha i właśnie zabiłem świnię...
jeżeli dowcip był ostatnio, to nie bijcie ;)
TelRad [ Senator ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
15. bone_man - Świnia
16. TelRad - na pustyni
Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!
Zymek_1 [ Oficer ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
15. bone_man - Świnia
16. TelRad - na pustyni
17. Zymek_1 - słówka
Studenta zaczepia trzech oprychów uzbrojonych w noże. Żądają pieniędzy. Napadnięty, nie tracąc głowy, mówi:
- Lepiej uważajcie, znam judo, karate, kung fu...
Gdy wystraszeni napastnicy zniknęli w ciemnościach, dodaje:
- ...i jeszcze parę innych japońskich słów...
Mo13 [ Pretorianin ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
15. bone_man - Świnia
16. TelRad - na pustyni
17. mo13 - czarny kot
Była sobie samotna staruszka, która mieszkała głęboko w lesie, z daleka od ludzi. Żyła sobie całkiem sama - jedynym towarzystwem był dla niej wielki, czarny kot. Często do niego mówiła: Ach, kocie, gdybyś ty był przystojnym młodzieńcem, a ja młodą, ładną dziewczyną...
Pewnego razu koło jej domku znalazła się dobra wróżka, która postanowiła spełnić życzenie staruszki...
Młodzieniec popatrzał na dziewczynę i powiedział:
- No cóż, żałuj teraz, że dwa lata temu kazałaś mnie wykastrować...
Mo13 [ Pretorianin ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
15. bone_man - Świnia
16. TelRad - na pustyni
17. Zymek_1 - słówka
18. mo13 - czarny kot
p_e_p_s_i [ Legend ]
upne sobie :)
dawać jeszcze dwa i głosujemy!
Xaar [ Uzależniony od Marysi ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
15. bone_man - Świnia
16. TelRad - na pustyni
17. Zymek_1 - słówka
18. mo13 - czarny kot
19. Xaar - kondomy
Facet w aptece kupuje kondomy, wyliczając powoli:
-poproszę bananooową, truskawkooową, ananasooową, gruszkooową...
Nagle starsza, zdenerwowana czekaniem, pani z tyłu mówi:
-zamierza pan się pierdolić, czy robić kompot?
Lewy Krawiec(łoś) [ Leśny Dzban ]
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
15. bone_man - Świnia
16. TelRad - na pustyni
17. Zymek_1 - słówka
18. mo13 - czarny kot
19. Xaar - kondomy
20. Lewy Krawiec(łoś)
Trochę nie w moim typie ten kawał, ale i tak się uśmiałem jak go usłyszałem:
Blondynka wróciła z wakacji, jest na lotnisku i próbuje znaleźć automat, żeby zadzwonić do mamy. Znalazła automat, stoi przed nim, nie wie co zrobić. Podchodzi do niej facet.
-Proszę pana, wie pan jak to się obsługuje? Ja nie mam pieniędzy, a muszę pilnie zadzwonić do mamy, że wróciłam.
-Wiem, tutaj trzeba wrzucić 20 zł i wtedy się wykręca numer i gada.
-Oooo szkoda...nie mam tyle pieniędzy.
-No to możemy to inaczej załatwić.
-Jak?
-Chodź ze mną do gabinetu.
Poszli do gabinetu. Facet stanął, oparł się o biurko...Blondynka się pyta:
-No i co teraz mam zrobić?
-Uklęknij
Uklękła
-I co teraz?
-Zdejmij mi spodnie
Zdjęła
-No i?
-Zdejmij mi majtki
Zdjęła
-A teraz?
-Weź go do ręki
Wzięła
-I?
-Możesz zaczynać....
-Halo, mamusia?
Dr@cOniS [ hooligan ]
fuck, nie zdążyłem
GŁOSOWANIE
1. Saluteer - Jaja
2. stanson_ - Erewań
3. $heyk - Makatumba
4. kurzew - komorka
5. Skrzat - W sejfie
6. EG2005_808538100 - Co ma mama
7. hilander - Opowieść wigilijna
8. tommy87- World trade center
9. @lb@tros - krasnoludki
10. L@WYER - Zapis rozmowy
11. iryshc - Autostrady
12. kamikazze- samobójstwo
13. Skype - polowanie
14. pepsi - Egzamin
15. bone_man - Świnia
16. TelRad - na pustyni
17. Zymek_1 - słówka
18. mo13 - czarny kot
19. Xaar - kondomy
20. Lewy Krawiec(łoś)
p_e_p_s_i [ Legend ]
11. iryshc - Autostrady - 3pkt
19. Xaar - kondomy - 2pkt
7. hilander - Opowieść wigilijna - 1pkt
Dr@cOniS [ hooligan ]
11. iryshc - Autostrady 3pkt
9. @lb@tros - krasnoludki 2pkt
12. kamikazze- samobójstwo 1pkt
Klaczki [ Troublemaker ]
11. iryshc - Autostrady 3pkt
6. EG2005_808538100 - Co ma mama 2 pkt
19. Xaar - kondomy 1 pkt
:-)
LOOCASH_wro [ Konsul ]
11. iryshc - Autostrady - 3pkt
20. Lewy Krawiec(łoś) - 2pkt
7. hilander - Opowieść wigilijna - 1pkt
TelRad [ Senator ]
5. Skrzat - W sejfie 3 pkt.
13. Skype - polowanie 2 pkt.
9. @lb@tros - krasnoludki 1 pkt.
cycu2003 [ Senator ]
11. iryshc - Autostrady = 3
15. bone_man - Świnia = 2
19. Xaar - kondomy = 1
Saluteer [ Generaďż˝ ]
11. iryshc - Autostrady - 3pkt
14. pepsi - Egzamin -2pkt
20. Lewy Krawiec(łoś) -1pkt
$heyk [ Konsul ]
10. L@WYER - Zapis rozmowy
14. pepsi - Egzamin
8. tommy87- World trade center
Głosowałem na jeszcze nieusłyszane ^.^
$heyk [ Konsul ]
Pomyłka, sorry :/
10. L@WYER - Zapis rozmowy 3 pkt
14. pepsi - Egzamin 2 pkt
8. tommy87- World trade center 1 pkt
Milka^_^ [ Baszar ]
Mój ojciec jak czyta to w robocie z kumpalmi zamiast pracować. A ile ma przy tym śmiechu :D
Xaar [ Uzależniony od Marysi ]
12. kamikazze- samobójstwo - 3 pkt.
5. Skrzat - W sejfie - 2 pkt.
2. stanson_ - Erewań - 1 pkt.
nutkaaa [ Snowboardzistka ]
10. L@WYER - Zapis rozmowy + 3pkt
4. kurzew - komorka + 2pkt
16. TelRad - na pustyni + 1pkt
Skype [ Konsul ]
10. L@WYER - Zapis rozmowy
2. stanson_ - Erewań
9. @lb@tros - krasnoludki
Dr@cOniS [ hooligan ]
UP
jeszcze tylko 2 godziny, głosujcie
P4CYFIK4TOR [ ]
11. iryshc - Autostrady - 3pkt
15. bone_man - Świnia - 2pkt
19. Xaar - kondomy - 1pkt
Garbizaur [ Legend ]
10. L@WYER - Zapis rozmowy 3p
20. Lewy Krawiec(łoś) 2p
15. bone_man - Świnia 1p
Mo13 [ Pretorianin ]
7. hilander - Opowieść wigilijna - 3pkt
17. Zymek_1 - słówka - 2pkt
13. Skype - polowanie - 1pkt
TelRad [ Senator ]
Wyniki:
I miejsce:
iryshc - Autostrady ---> 21 pkt.
TelRad [ Senator ]
Nowa część: