Najlepszy dowcip, 35-ta odsłona, kawały na wakacje

Sandro [ Grafoman ]

Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:
- Baco spadniecie!
- Ni, nie spadnę!
- Spadniecie!
- Ni!
- No mówię wam, że spadniecie!
- Eeee, ni spadnę!
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzy za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:
- Prorok jaki, czy co?

- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...

Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta.
- Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
- Nie spadnę.
Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
- A mówiłem wam, baco - nie śpiewa się na drzewie.
- Śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.

Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
- A co to panocku, za znacek z psodu?
- To? - mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa - to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię.
- Aha.
Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi:
- A weźcie, panocku, tego cłowieka w ten celownik...
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa:
- Iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go w ogóle nie trafili.

---------------------------------------------------

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !

-----------------------------------------------------

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

------------------------------------------------------

"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - by Dariusz Szpakowski

------------------------------------------------------

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

--------------------------------------------------------

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

---------------------------------------------------------

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...

------------------------------------------------------------

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!

--------------------------------------------------------------

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

-----------------------------------------------------------------

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

---------------------------------------------------------------

Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta meczy się przy jego trzonowcach, wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
- To co, zrobię przerwę na papierosa?
- O tak, tak, proszę!
I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

----------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w ręku i mówi:
- Panie doktorze to się w głowie nie mieści.

----------------------------------------------------------------

Przed państwem... Onetowcy :D

- Mężczyźni co chcielibyście żeby kobiety robiły w łóżku??
Jakie wyczyny chcielibyście żeby kobiety robiły??

- Spały

- Aby nie były wiecznie zmęczone i nie bolały ich głowy itd., i nie mówiły " kończ misiu szybciej"

*******

- Najatrakcyjniejsze są Niemki!
Biją Polki na głowę pod każdym względem.

- Tak, Helgi są do przyjęcia, jak je zasłonić gazetą i zakneblować.

- Tak Niemki mają piękne, mocne zęby - mogą nawet orać pole.

*******

- Jak wygląda wasz ideał kobiety ( fizyczny i emocjonalny)? Proszę o wpisy panowie

- Szczupła, 165-170cm, waga 55kg - średnio ważne; inteligentna, lecz bez przesady; normalna - czy jesteście takie?!

- A czy ważąc 45kg przy wzroście 167cm mieszczę się w twojej klasyfikacji?

- Przepraszam, rampa dla tuczników obok służbówki

*******

- Wystarczy mieć trochę oleju w głowie, a można przycinać po mieście 200/h i nie mieć problemów albo być durniem i co dwa dni mandaty łapać!

- Wystarczy zamontować dodatkowe pedały dla kolegi z przedszkola

- A potem się budzić i kolejny raz dawać piżamę do prania ...

- Ponoć Polski dealer BMW dorzuca gratisowo dres do każdego zakupionego modelu.

*******

- Kto z was korzysta z 0700, aby słuchać tych głupot? Naprawdę jesteście tacy naiwni???

- Robisz badania rynkowe przed uruchomieniem interesu ??

*******

- Mam 14 lat i mam 2 razy większy biust, jestem 2 razy szczuplejsza i mam 2 razy ładniejsza twarz bez makijażu niż ona w tapecie!!! Wiem ze jestem sexi i nie wstydzę się tego....Faceci ślinią się na mój widok Jak widzę takie ropniaki jak ta "gwiazda" to mi się śmiać chce

- Tiaa, i jesteś 2x luźniejsza w kroku...

- no to poleciałeś jej po rajtkach

- PANNA zastanów się co ty piszesz otrzyj lepiej mleko z pod nosa

- To nie mleko...

- o to masz biust większy od głowy... Pewnie twój rozum się tam mieści

- A taki duży biust to ci do zupy nie wpada ?

*******
- Najważniejsze to jeździć dobrym reprezentacyjnym samochodem. Ja na przykład mam Nissana Bluebirda 273KM 6,7sek do setki i kiedy nim jadę mój prestiż rośnie +/- 3 krotnie w stosunku do człowieka w zwykłym samochodzie...

-I utożsamiasz się ze swoim samochodem. A ch...a masz?

-Mam, ale tylko 10 cm w zwodzie.

-Oj biedaku, nieszczęśniku. Co z Tobą się stanie, gdy Cię okradną...

*******

- Uwaga panowie podajemy długości swoich - 15,5 cm

- 1,5 cm jak się sprężę

- Siemanko, mi nasuwa się pytanie dotyczące metodologii pomiarów tzn. kurde po której stronie mierzycie swojego wojownika od góry, czy od dołu?

- Jasne, że od góry! Od dołu, jak jeszcze kto linijkę w wory wciśnie to mu dojdzie ze 3cm

- Ha ha ha!!! Widzę że wam się nudzi w domu!!

- Nie w domu tylko raczej w pracy. wyobrażasz to sobie 1/4 facetów w biurze nagle wyciąga linijki z szuflady....

- Kurde ja mam 22.5 cm ale mam problemy z erekcją i bodźce dopływają do mózgu troszkę później a w dodatku mam chudego cholera

- 23 cm !!! /pozdrawiam Kasia

- Kasia jakiegoś XL kupiła się domyślam.

*******

- Hej! Moja maczuga 17cm, ale martwi mnie jej kształt. Mój członek jest jak dziob ptaka, zakrzywiony lukiem w dol. Czy Wam Panie taki też się podoba?

- Jakbym takiego zobaczyła to bym chyba pękła ze śmiechu

- Na twoim miejscu to nikomu bym go nie pokazywała taki wstyd.

- Bo to wersja typu Concorde.

- Idź do kowala może ci wyklepie na prosto

*******

- Dlaczego ona jest taka brzydka? Fe.

- Wyjątkowa paskuda, wygląda jak ofiara przemarszu wojsk radzieckich

*******

- Zgadnijcie, kto jest bestią z przepowiedni Nostradamusa
Wygranie wyborów przez Busha będzie mieć katastrofalne skutki dla świata! Nostradamus w swym czterowierszu oznaczonym numerem 66 (apokaliptyczna bestia!) napisał o dyktatorze Americhu (z Ameryki), który przejmie władzę nad Ameryką i Wielką Brytanią, będzie fałszywy jak sam Antychryst, zostanie ponownie przywołany

- to proste MIKE TYSON!.

- Czy ten Nostradamus napisał Z kim będą walczyć Punisher, Spider-Man i X-Men w filmach Punisher 2, Spider-Man 3 i X-Men 3 Ja bym chciał żeby to byli Jigsaw, Venom i Apocalypse.

- Odpowiedź: bestią z neostrada MUS jest TePSA, bo zmusza do neostrady i zdziera za to kasę.

- Tą bestią jest niewątpliwie Rysiek z "Klanu"! Niby tacy niepozorni, a z Grażynką knują potajemnie plany podbicia świata. Ich tajną bronią jest Maciuś, który wraz ciocią Stasią odbędzie stosunek płciowy z czego narodzi się następca samego Satana. A imię Jego Leppokwachomiller 700BTC.Coś jak Terminator z ludzką twarzą. Bedzie werbował do siebie coraz większą liczbę osób za pomocą czaju jaki niegdyś przygotowywała mu mama. Tym samym stanie się prorokiem nowych czasów. Pod jego przywództwem ruszą miliony ludzi niszcząc zabytki kultury chrześcijańskiej, aż w końcu dotrą do samego ojca Rydzysława. Wtedy rozegra się ostateczna bitwa. Kto wygra? To zależy od Nas. Ale trzeba się mieć na baczności już teraz. Z Bogiem.

- to chodziło o moją żonę

*******

- A mnie kobieta ZGWAŁCIŁA! uprawiałem sex z kobieta o 10 lat starsza (mężata i dzieciata)

- Koleś a nie zaplątałeś się w obwisłym biuście owej starszej damy, bo dzieciate to sobie cycki na plecy zarzucają.

*******

- Chce kupić maszynkę do golenia! jaki model możecie polecić?

- Brzytwa dokładnie i bez uczulenia

- Tylko uwaga na tętnice

- Stihl i Husquarna tną bez zarzutu

- Ewentualnie dobra siekiera

*******

- Zamienię golenie na miesiączkę!!!!!

- A ja zamienię teściową na psa ,może być wściekły.......

- Oddam za darmo swego faceta ,jeszcze dorzucę Cadillaca

*******

- Pytam tylko panie: Jaki męski zapach jest najlepszy?

- ONE oglądają teraz horror M jak miłość.

- Zapach skarpetek, strasznie mnie podnieca

- Zapach nowego auta

- Portfel !

- Legitymacji SLD

- Prawdziwy facet pachnie: prochem, koniem i tytoniem

- Teraz raczej piwem i paliwem

*******

- Mój mąż w ogóle nie goli się wygląda jak kloszard, aż mnie jest głupio

- A moczy się w nocy, jabłko Adama już ma, mutację już przeszedł....poczekaj aż to wszystko będzie miał za sobą to wtedy i wąsik mu się sypnie

*******

- Co trzeba zrobić, żeby ożywić niemrawego faceta?

- Loda

- Kup mu kwiatka.

- Wstąpić do samoobrony i zapytać o radę panią Beger.

- Ogolić nogi!

- Umyć się

- Zażywaj brom

- Niemrawego nie warto ożywiać. Pogrzebać i tyle.

- Potrzeba mu mrawej kobiety

- Wysmaruj się bita śmietaną

- Przyłóż mu defibrylator- efekt murowany!!!!

- Pod napięciem 220volt każdy pęka

- 1. Nie przekraczać trzydziestki 2. Nie przekraczać wymiarów 90-60-90 3. Dbać o ptaka

*******

Sami o sobie

- yhmmm a ja mam 12 lat i mam na imię Dorotka a na drugie: Z d z i c h u u u

- Może dokładniejsze dane na temat szarych komórek? Uzbiera się z tuzin?

- Twój mózg jest chyba sprawny inaczej?

have nice day ! :)

(...) Stałem ze zdumieniem w oku, sny śniąc, jakich nikt z śmiertelnych nie śmiał śnić. Edgar Allan Poe - "Kruk"
The only thing necessery for the triumph of evil is for good men to do nothing. Edmund Burke [1729-1797] VL® Status: Commandier
[06.05.2004] 23:33

PAW666THESATAN [ ^DeMoN*PL ] Gadu-Gadu: 2411524 https://www.gry-online.pl

eeech, dajcie cos ;P

Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze
swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."

- Panie doktorze, cierpię na reumatyzm!
- Od małego?
- Nie, od kolan.

Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać???
- A co ja powiedziałem?!

- Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile będę żył?
- Ile ma pan lat?
- Trzydzieści pięć.
- Pije pan?
- Nie.
- Pali pan?
- Nie.
- A kobitki pan używa?
- Nie.
- Panie, to po diabła chcesz pan jeszcze dłużej żyć?!

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami i siedmioma lasami, mieszkała królewna i mówiła: Ja, to cholera mam wszędzie tak daleko!

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?

10.07.2005

23:00

[4]

Dragon_one [ Centurion ]

O POLICJANTACHWchodzi na komisariat młody policjant z granatem i komendant krzyczy do niego:
- chcesz nas pozabijać?! wyrzuć mi to świństwo do pieca!


--------------------------------------------------------------------------------

Koles kupił sobie nowy samochód i jedzie go przetestować... 50 km/h 100 km/h 200 ... nagle zatrzymuje go policjant. ... panie co pan zgłupiał jak se pan ma tak jezdzic to do Hiszpani tam drogi równe.
No dobra pojade do Hiszpanii
JEdzie w Hiszpanii 200 ... zatrzymuje go policjant panie co pan do niemiec jak pan ma tak jezdzic oni tam po 300 jezdza.
Dobre pojade do niemiec ... W niemczech to samo jedzie 200 zatrzymuje go glina ... panie do rosji jak masz pan tak jezdzic co pan oni tam hajsu na radary nie maja .
EEE no dobre pojade do Rosji
Jedzie po Rosji zatrzymuje go policja. Panie co pan se wyobraża ... przekroczył pan predkosc ..
A ma pan dowód ..?
MISZAA schodz z drzewa.
Z drzewa zszedł koles.
Misza jak jechał pan .
Misza: ZIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
a jak powinien: PRUP PRUP

--------------------------------------------------------------------------------

Policjant zatrzymuje auto, ponieważ przejechało na czerwonym świetle:
- Oto mandacik
- Ale panie władzo ja jestem daltonistą
- Dobrze daruję panu
Policjant wrócił do domu i mówi do żony:
-Wiesz dzisiaj zatrzymałem daltonistę i nawet dobrze mówił po polsku

--------------------------------------------------------------------------------

Policjant zatrzymuje kierowcę.
-Panie kierowco musi pan dmuchnąć w balonik.
-Koniecznie muszę?
-Któryś z nas musi, ale jak ja dmuchnę to na pewno straci pan prawo jazdy.


--------------------------------------------------------------------------------

Policjant ma zdawać egzamin .Dowiedział się, że będzie tylko jedno pytanie: co jest stolicą Polski? Żeby nie zapomnieć napisał sobie ściągę i włożył do buta. Przychodzi na egzamin, oczywiście pada pytanie co jest stolicą Polski?. Policjant siedzi i myśli.
Przypomniał sobie, że w bucie ma ściągę. Włożył rękę do buta złapał coś wyciągnął, przeczytał i napisał: Adidas.


--------------------------------------------------------------------------------

Policiant wychodzi z domu.
- Gdzie idziesz? - pyta żona.
- Nie twoja sprawa.
Na ulicy policjant wsiada do taksówki.
- Dokąd jedziemy?
- Żonie nie powiedziałem, to myślisz, że tobie powiem?


--------------------------------------------------------------------------------

Dwóch Polaków wybrało się na polowanie.
Po pewnym czasie jeden mówi:
Słuchaj abo te ptaki nie są takie głupie,albo to my za nisko psa podrzucamy.


--------------------------------------------------------------------------------

Facet do policjanta prowadzącego koze.
-gdzie prowadzisz tego barana
-to nie baran to koza
-nie do ciebie mówiłem


--------------------------------------------------------------------------------

koleś jedzie w czapce wełnianej motorem
zatzrymuje go policjant i pyta
czemu jedziesz w czapce wełnianej
on odpowiada
zrobilem test z 10 pietra wyrzucilem kask i czapke
kask sie rozwalił a czapka nie !!


--------------------------------------------------------------------------------

Policjiant zatrzymuje pianego kierowce i mówi-Dmuchaj pan
-A gdzie boli??:)


--------------------------------------------------------------------------------

Jedzie kozak BMW, patrzy, a na poboczu stoi koles trabantem, wiec pomyslal sobie, e pomoge mu! Wysiada z auta i sie pyta:
- co sie stalo, moge jakos pomóc?
- no jak by pan mogl mnie podholowac, jak bede panu mrugal swiatlami, to znaczy, ze moze sie pan zatrzymc i juz sobie poradze!
no wiec jedzie ten kozak z tym trabantem, patrzy w luterko, a tam mercedec. mowi sobie: kurde, po co ja go bralem!! mercedes podjechal otworzyl szyke pokazal fucka no i po jedzie dalej. koles w bmw pomyslal i mowi a jade za nim! Grzeja juz tak 200km/h a na poboczu policja!! i nagle szu szu szu policjant mowi do kumpla:
- ty, widziales? oni chyba jechali z 200km/h!!
- ty, to jest nic! a za nimi jechal trabant i mrugal im swiatlami zeby mu zjechali


--------------------------------------------------------------------------------

Po zderzeniu z drzewem policjant mowi policjantowi:
-Wiesz co "Srajtuch"?
-Co?
-No nigdy nie dotarlismy tak szybko na miejsce wypadku!


--------------------------------------------------------------------------------

w tym miesiącu policja nie wipisała żadnego mandatu więc muszą to nadrobić ale z komendy przyszedł raport żeby do końca miesiąca być uprzejmym dla ludzi.
więc przeszkolili policjantów co mają robić.
za 2 dni policjanci wkraczają do akcji

- dzień dobry ząbki pan dzisiaj mył?
- myłen
- a samochód nie umyty 5 tysięcy mandaciku.
skasował tak 7 samochodów aż wkońcu trafia na wyjątkowo brudnego malucha
-dzień dobry ząbki pan dzisiaj mył
-nie myłem!
-a to bardzo przepraszam prosze jechać dalej.


--------------------------------------------------------------------------------

Nad brzegiem rzeki stoi policjant i łowi ryby. Nagle słyszy ciche wołanie:
- Kolego, kolego...
Wreszcie zorientował się, że to woła płynące środkiem rzeki gówno.
- Jaki ja dla ciebie kolega? - żachnął się policjant.
- Ja też jestem z organów wewnętrznych...


--------------------------------------------------------------------------------

- Dlaczego policjanci nie jeżdżą ostatnio rowerami?
- Bo przeczytali w gazecie, że się można zarazić AIDS od pedałów...
Na lekcji matmy...Kumpela mówi do pani: "Proszę Pani ja nie rozumiem tego zadania"
-pani jej odpowiada:"Dobrze to podejdź do tablicy i powiedz jak zrozumiałas to zadanie".

SZKOLNE(KAWAŁY I OPOWIEŚCI)
--------------------------------------------------------------------------------

Mamy gościa od gegry, który rzuca takimi tekstami że można lać =)
raz walnął:
- Matko! Piotrek co ty masz za szpilki w zeszycie? (chodziło o zszywki; gościu se palce poprzecinał o zszywki!)

Albo na sprawdzianach lata po całej klasie, rozdaje żółte kartki:
jak ktoś ściąga, rzuca dziennikiem w stół, BIEGNIE na koniec klasy i wyciąga plastikową żółtą kartkę .... =)


--------------------------------------------------------------------------------

na lekcji fizy (z pania S.):
- proszę pani, dlaczego bumerang wraca?
- A co to jest bumerang?
- taki zakrzywiony kijek co się rzuci i wraca!
- i to wraca?


--------------------------------------------------------------------------------

gościu od historii:
Temlariusze posiadali setki zamków. Tych zamków w Europie były tysiące.


--------------------------------------------------------------------------------

uczeń:
Proszę pani chciałem zgłosić, że nie mam zeszytu.
Pani:
- Dobrze Mateusz, wpisz sobie minusa w tabelce na końcu zeszytu.


--------------------------------------------------------------------------------

Lekcja polskiego. Dwudziestoleciemiedzywojenne. Wypracowanie zwiazane z Medalionami.
Nauczycielka wskazuje na naszego klasowego myśliciela o ksywie siwy i mówi:
- Teraz ty.
Koleś produkuje się czytając to wypracowanie (tzn. dukając) po czym stwierdza:
- Żydzi w Oświęcimiu nie mieli czasu na zabawy!


--------------------------------------------------------------------------------

Na lekcji geografii dostałem uwagę:
"Śmieje się parszywie..."


--------------------------------------------------------------------------------

Autentyk.....
Uwaga w dzienniku

Michał Kiwa głową na lekcji biologii :)


--------------------------------------------------------------------------------

Pani na lekcji układów cyfrowych:
- Żeby było szybciej, to jedną ręką będę mowić, a drugą pisać.


--------------------------------------------------------------------------------

Na lekcji religii podawałam koleżance piórnik i zrobił on kilka rundek po klasie. ksiądz wpisał mi następującą uwagę:
- "Piórnik Kasi chodzi po klasie"


--------------------------------------------------------------------------------

Mój kumpel, aby coś ściągnąć na klasówce, popatrzył w okno i powiedział:
- niech pani zobaczy! F16 leci!
(o dziwo babka popatrzyła!)


--------------------------------------------------------------------------------

- CO ZROBIL IGNACY RZECZKI (bochater lalki ;P) nim zachorowal??
- UMARŁ (uczennica klasy maturalnej)

--------------------------------------------------------------------------------

poprosilismy psora o "wolną lekcję" na to on:
- nooooooooo doooobbbbrrrrzzzzzeeee bbbbęęędddddzzzzzzziiiieeeeemyyyyy miiiiiiiieeeeeććććć wooollnąąą leeekkkkccccjjjęęęęęę, dddzzzziiisssiiieeejjjssszzzzyyy tttteeemmmmaaaatttt;....
i tak całe 45 min. po tym odechciało nam się "wolnych lekcji"...;-)


--------------------------------------------------------------------------------

Na lekcji, na której jest sprawdzian, nauczycielka mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś dźwięki
A na to Krzysio:
- Mi też, ale ja się leczę.


--------------------------------------------------------------------------------

W SP nr 50... Uwaga w dzienniku:
"Piotrek notorycznie udaje chomika!"

"Kajtek chodzi po klasie na czworaka!"

SZCZYTY
Szczyt bezczelności:
Zadzwonić do Constaru i zapytać się czemu na ich stronie internetowej nie działa przycisk ,,odśwież".


--------------------------------------------------------------------------------

Szczyt bezczelności:
zadzwonić do Constaru i spytać, dlaczego na ich stronie www nie działa opcja "odśwież"

------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Szczyt Wytrzymałości
Nabrać wody w usta , siąść na piecu i czekać aż się zagotuje. :D


--------------------------------------------------------------------------------

Szczyt niemożliwości:pierdnąć na sucho kiedy sie ma sraczke



--------------------------------------------------------------------------------

Jaki jest szczyt wydmuchu??


Dmuchnąć baranowi do dupy żeby mu się rogi wyprostowały


--------------------------------------------------------------------------------

Szczyt zmęczenia?

iść spać i nie umieć zamknąć oczu
O POLSCE I POLAKACH
Polska jest jak krowa - jedni dają, a drudzy doją



--------------------------------------------------------------------------------

Biedny Polak biedny
z biedą się boryka,
najpierw go dymał Ruski
teraz Ameryka



--------------------------------------------------------------------------------

Wiecie że Titanic nie zatonął?
Znaleźli go w Polsce z przebitymi numerami...



--------------------------------------------------------------------------------

Panna ciągnie Polaka do swojego domu, oboje są kompletnie pijani. Daje mu do ręki sznur i mówi: "Zwiąż mnie mocno, rzuć mnie na łóżko i zrób to, co wy Polacy potraficie najlepiej!". Polak ją związuje, rzuca na łóżko, bierze telewizor i wychodzi.



--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Rosjanie jak kradna samochody z Niemiec to nie mniej niz dwa?
- Bo musza jakoś przejechac przez Polske ;D


--------------------------------------------------------------------------------

- Czym różni sie przezerwatywa polska od amerykańskiej? - Polska ma dziurę.



--------------------------------------------------------------------------------

Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle łapią ich kosmici. Zamykaja ich w kapsule i dają im 15 minut na wydostanie się. Przychodzą po 15min i mówią:
- Jestescie słabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze nam prezenty rozdali
- a jakie to były prezenty?
- nazywali to WPIERDOL, ale każdy dostał!


--------------------------------------------------------------------------------

Ulica biegnie mezczyzna i krzyczy:
-Bede chodzil!!Bede chodzil!!
-Czy stal sie jakis cud -pytaja faceta przechodnie
-Nie , wlasnie ukradli mi auto..


--------------------------------------------------------------------------------




--------------------------------------------------------------------------------

Rok 2050 pod funduszem emerytalnym stoją dziadkowie i krzyczą:
- Oddajcie nasze pieniądze! Oddajcie nasze pieniadze!
Nagle z okna wygląda Pazura i mówi:
- Bogdan mówi spierdalać!


--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi Murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to, że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurzony patrzy na Murzyna, po czym znowu Murzyn pyta się.
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuz i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, zielony groszek!!



--------------------------------------------------------------------------------

leci samolot z wszystkimi ambasadorami całego świata
no i nnagle rozjrbał się silnik
pilot-musimu zrzucić nie potrzebny balast żeby sie jakoś utrzymać w powietrzu
martwa cisza na pokładzie nagle wstaje niemiec flaga na plecach, wypił piwo krzyknął ZA NRD!!!!!! I skoczył
Za nim zaraz wstaje Rusek wypił ćwiartkę
Flaga na plecach
krzyknął za ZSRR !!!! i skoczył
Zaraz za nimi wstaje polak zajerał peta
krzyknął ZA AFRYKE!!!!!!
i wyrzucił murzyna.


--------------------------------------------------------------------------------

Neil Armstrong ląduje na księzycu.
Nagle patrzy.....a tam siedzą
Chińczyk ,Rus i Polak.
Armstrong zaskoczony pyta :
- co to ma znaczyć?!Co sie dzieje?!
na to chińczyk:
-no wiesz nas tam jest sporo brat wejdzie na brata no i jestem!
Pózniej zwraca sie do Rusa:
a ty co tu robisz?
rus mu odpowiada:
Związek radziecki wyprzedził was w technologii i oto jestem.
Wreszcie niel armstrong zwraca sie do Polaka:
a ty Polaku skąd się tu wziąłeś?
a polak odpowiada:
-spierdalaj ja tylko wracam
z wesela...


Pozdrawiam :D

Sandro [ Grafoman ]

Jeden... stary.... ale jary! :D

Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w toto lotku wielką kasę.
Oczywiscie zjechało się mnóstwo ludzi, prasa, radio, telewizja...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No... kupię dom synowi, samochód, wyślę wnuczków na wczasy, dam im na szkołę, pojadę na wakacje, no i postawie pomnik Adolfowi Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Mordercy? Pan? Więzień obozu koncentracyjnego... ?
- No, może to morderca i był, ale numery dał dobre...

12.07.2005

23:55

[6]

andrass [ Legionista ]

sandro---> spoko kawałd:d hehehe

12.07.2005

23:58

[7]

mariaczi [ OutsideR ]

Przychodzi koń do baru a barman
- koniaczek? :P

14.07.2005

13:50

[8]

Suhoj [ Fochmistrz ]

Kochana przyjaciółko mam 12 lat i wciąż jestem dziwicą. Czy to znaczy, że mój ojciec jest pedałem?


normalnie padłem :)

14.07.2005

14:14

[9]

stanson_ [ Manieczki ]

Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery!!! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!

stanson_ [ Manieczki ]

Mecz Legia-Widzew. 20 minut przed końcem Widzew przegrywa 0-4, wtedy trener postanawia wykorzystć ostatnią zmianę. Na boisko wchodzi młody piłkarz z Iraku Abdullah Rahman, kupiony niedawno przez klub Widzewa. Nie do wiary! W ciągu 20 minut strzela pięć goli. Widzew wygrywa. Kibice szaleją na trybunach, wszyscy chcą ściskać cudownego Abdullah. Po meczu, cała ekipa wsiada do autobusu, Abdullah dzwoni do mamusi:
-Mamo, dziś grałem przez dwadzieścia minut, przegrywaliśmy cztery do zera, ale ja strzeliłem 5 bramek i wygraliśmy. Wszyscy tu mnie kochają! Kibice, dziennikarze, wszyscy!!
-Brawo! - odpowiada mama - Teraz opowiem ci mój dzień: postrzelili twojego ojca, ja zostałam okradziona z portfela i biżuteri a twoją siostrę pobito i zgwałcono! Twój brat należy do krwawej grupy przestępczej, wszystko to podczas gdy ty się bawiłeś głupią piłką!
Abdullah bardzo się zasmucił:
-Co mam powiedzieć mamo... bardzo mi przykro...
-Przykro ci???!!!!!!! Tyle masz do powiedzenia! To twoja winna, że przyjechaliśmy mieszkać w Łodzi!


W knajpce siedzą dwie koleżanki z dawnych lat.
"Życie ciężkie, jak sobie radę dajesz i takie tam pierdoły"
- Ja radzę sobie w ten sposób, że zapraszam faceta na noc - mówi jedna - Wiesz taki napalony gość przychodzi z butelką wódki, zagrychą, jeszcze jakieś słodycze. Kładziemy się do łóżka, pod którym ja mam taki pstryczek, że jak go nacisnę to rozlega się dźwięk dzwonka do drzwi. Wtedy krzyczę " Mąż wrócił ", klient ucieka przez okno a ja mam wałówkę na dwa dni.
Po trzech miesiącach dziewczyny spotykają się znowu.
- Do dupy z tym twoim sposobem - z pretensją w głosie mówi ta ta druga - Zaprosiłam gościa. W łóżku nacisnęłam guziczek, krzyknęłam " Mąż wrócił" i... facia sparaliżowało. Leży u mnie już dwa miesiące, muszę go karmić przez rurkę. Dopiero wczoraj powiedział pierwsze trzy słowa.
- A co powiedział? - dopytuje się koleżanka
- Gdzie mąż, suko?


Dopieklo facetowi zycie, postanowil sie powiesic...
Zmajstrowal stryczek, przymocowal go do zyrandola,
wlazl na stolek, wsadzil glowe w stryczek, patrzy,
a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co sie ma wódka zmarnowac? - pomyślal sobie.
Wysunąl glowe ze stryczka, przystawil stolek do szafy,
patrzy, a tam jeszcze calkiem spory niedopalek lezy!
- O - pomyślal - i zycie zaczyna sie ukladac


Maz wraca do domu lekko niewyrazny:
- Piłes?
- No cos ty, ani kropelki .
- Przeciez widze, ze ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie. Piłes?
- Nie piłem!
- Powiedz Gibraltar.
- Piłem.

Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata.
Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo pólwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondona skrywającego 30 centymetrową erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała:
- A po co ci te gadżety?!
Na to dziadek odpowiedział:
- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Brzmienia kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy.


Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojówka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja calowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, cała rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczal mówic.
Jasio:
- No wiec tatus calowal i dotykal pokojówke, pózniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... mamo, mamo jak sie nazywa to co ssiesz szoferowi?


Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Wypoczywa tak już 3 tydzien. Leży i leży...
To sobie pośpi, przewróci sie na jeden bok, to na drugi bok...
Leży i leży...
Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kólko...
Nagle przybiega jego synek i placze:
-Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsul, prosze napraw mi go!
A hipopotam na to:
-No weź k..wa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!


Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, bo ciągle źle chwyta za kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś dziesięć metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć jeszcze raz...

14.07.2005

15:11

[11]

stanson_ [ Manieczki ]

Policja zatrzymała 3 mężczyzn za rozbój w tramwaju. Dwóch Polaków i Murzyna. Okazało się, że obaj Polacy zaatakowali czarnego. Wiec Policja wzięła Panów na komisariat, żeby ich przesłuchać. Najpierw przesłuchują Murzyna:
Jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle ni z tego ni z owego ten Polak walnął mnie pieścią w twarz. Za chwile podbiegł drugi i też mnie uderzył. Nie mam pojęcia za co!
Póżniej przesłuchują Polaka, który jako pierwszy uderzył:
-Jadę sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle jakis wielki Murzyn stanął na mojej stopie. Mówię sobie, zaczekam, może sie przesunie. Dałem mu minutę. Patrzę na zegarek, minuta minęła, a Murzyn dalej stoi na mojej stopie. Dałem mu 2 minutę. Patrzę na zegarek, 2 minuta minęła,
Murzyn nic. Mówię, dam jeszcze jedną - patrzę na zegarek, 3 minuta minęła, a Murzyn jak stał tak stoi. Wiec sie wkurzyłem tak mocno, że aż mu strzeliłem w mordę!
Na koncu przesłuchują drugiego Polaka:
- Jadę spokojnie tramwajem i patrzę, że stoi Murzyn i obok Polak. I ten Polak ciagle spogląda na zegarek, na Murzyna, na zegarek, na Murzyna... i nagle jeb! Przywalił czarnemu! To pomyslałem, że w calej Polsce się zaczęło...

14.07.2005

21:38

[12]

yazz_aka_maish [ Legend ]

stanson dawno nie czytałem tak dobrych kawałów - respect! :DDD

spotyka sie dwoch studentow:
-czesc stary, gdzie idziesz?
-na wodke.
-ach, Ty to potrafisz namowic


***

Historia wydazyla sie pare dni temu kolegom na Accenture'owym projekcie we Wrocku:
Key account z Computerlandu zaprosil kilka informatykow od naszego klienta
na kolacje do La Scali na rynku Wroclawskim.
Restauracja spokojna, ale jak sie czasem zdarza, blisko nich siadla grupka
panow z bardzo szerokimi karkami i zlotymi lancuchami. Oczywiscie odbieraja
komorki, i rzucaja tekstami typu "ten na granicy to k**** nasz, bierz bm-ke do Sergieja."
Nasi, jak to informatycy, siedzieli skromnie starajac sie nie zwracac na
siebie uwagi. W pewnym momencie zadzwonil telefon do jednego o problemie na
produkcji, chlopcy rozmawiaja i pada zdanie, "to zrob mu kill'a jak inaczej nie mozesz."
Po rozmowie, jeden z kolegow z szyja odwraca sie, patrzy na naszego i z
uznaniem w glosie mowi: "Szacuneczek."


***

EwUnIa_kR [ Legend ]

było?


- Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co was
zwalnia to zwolnienie od lekarza.
Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po sexie?
- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

stanson_ [ Manieczki ]

Gdzieś na jakimś "pierońskim" zadupiu był jednotorowy przejazd kolejowy z zaporami. Przez ten przejazd w ciągu doby przejeżdżały tylko dwa pociągi. Jeden o godzinie 13:30 a drugi w przeciwnym kierunku o 14:30. Przejazdu tego "strzegł" dróżnik, który mieszkał wraz ze swoim sparaliżowanym ojcem w niewielkim domku z werandą jakieś 150 metrów od przejazdu. Cała jego praca polegała na tym, że dwa razy na dobę, w odstępie godziny wychodził z domku zamykał szlabany, potem otwierał i dostawał za to wynagrodzenie miesięczne w wysokości 1700 zł brutto. Sielanka.
Pewnego razu dostał telefonogram z miasta A, że pierwszy z pociągów złapał gdzieś na trasie nie planowany przestój i przyjedzie do jego "Pierdziszewa" z półgodzinnym opóźnieniem. Po paru minutach nadchodzi telefonogram z miasta B. "Ich" pociąg przejedzie przez Pierdziszewo 30 minut wcześniej.
- Kur*a, przecież.... - pomyślał
Łapie za telefon. Zero sygnału. Co robić? Panika. Biega próbuje zamknąć semafory. Dupa. Nie działają.....
Gdy do "przejazdu" pociągów zostało 5 minut dróżnik wrócił do swojego domku, wsadził sparaliżowanego ojca na wózek, wystawił go na werandę. Przyniósł z kuchni 1/2 litra bimbru, siadł obok ojca,poczęstował go Mocnym, zapalili......
- Popatrz tera ojciec - powiedział - jakie się ku*wa bedo jajca działy


Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi.
Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi.
Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, k**wa, kurczak mówię!!!

stanson_ [ Manieczki ]

poniższy może niektórym wydać się lekką przesadą


II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wku... odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, o­n będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

p_e_p_s_i [ Legend ]

Stanson ---> przypomniałeś mi jeden kawał, jak dla mnie świetny... :)

Przychodzi baba do lekarza, siada na krześli i mówi:
- Panie doktorze, mam dość niecodzienny problem. Praktycznie cały czas pierdzę, ale ani tego nie słychać, ani nie czuć. Niemniej jednak jest to dla mnie bardzo uciążliwe. Nawet teraz, kiedy siedzę u pana, panie doktorze, pierdnęłam już 26... oj, 27 razy. Co mi pan doradzi?
Lekarz się zasępił, po chwili wziął receptę, długopis i zapisał babie jakieś lekarstwo. Po tygodniu oburzona baba wraca do lekarza i krzyczy:
- Co mi pan tu zapisał?! Nie dość, że ciągle pierdzę, to teraz jeszcze śmierdzi!
Na to lekarz ze spokojem:
- Węch już pani przywróciłem, teraz trzeba jeszcze popracować nad słuchem...

15.07.2005

15:57

[17]

Misiak [ Pluszak ]

stanson--> uuu :) hihi

15.07.2005

17:11

[18]

Herr Pietrus [ Nowy stopień! ]

pewnie wszystko było.. Ale moze nie dla wszystkich ;-)

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami:''KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!'' Jak piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i mówi:
- Zostawcie nas w spokoju wy religijni fanatycy!!
Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżda po czym wielki huk.... BRUMBUMBUM...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
-Eeee...może po prostu napisać ''Most jest zniszczony!''co?...

Dano kawałek siatki inżynierowi, fizykowi i matematykowi, i poproszono, zeby za pomoca tej siatki ogrodzili jak najwiekszy kawalek terenu. Inzynier wytyczyl schludny kwadrat, fizyk - idealne kolo, a matematyk byle jak te siatke porozstawial, wszedl do srodka i zadeklarowal, ze jest na zewnatrz.

W barze:
Klient zamawia „Manhattan”. Barman podaje drinka, ale w kieliszku pływają jakieś zielone farfocle
- A to co?!?! – Klient na to.
A barman:
- Aaa... To? ...Central Park

Kon i Łabędź się posprzeczali i sprawa skończyła się w sądzie. Sędzia wydaje wyrok:
- Obecny tutaj Kon ma publicznie obwieścić iż to co powiedział o Łabędziu to nieprawda, niechaj powie iż "Łabedź nie jest żaden łobuz".
Kon przyjął wyrok i mówi:
- Łabędź nie jest żaden łobuz??
Sędzia:
- Panie Kon to nie tak miało być!
- Czy ja się z sądem umawiałem o słowa czy o melodię

18.07.2005

11:37

[19]

sehhs [ Soul Master ]

Może gdzieś już był mój, ale dam:

Murzyn na kontrakcie w Polsce stracil palec wskazujacy u jednej
reki..(wypadek przy pracy).
Poszedl wiec do zakladowego chirurga z prosba o pomoc. Chirurg
oczywiscie przyjal pacjenta, zbadal miejace po palcu i stwierdzil ze mozliwe jest
przyszycie innego palca. W magazynie jednak byly tylko biale palce...
Murzyn ze rasista nie byl, chetnie zgodzil sie i na bialego paluszka,
wiec chirurg szybko i sprawnie przyszyl go Murzynowi...
Palec blyskawicznie odzyskal sprawnooec, a zadowolony wlasciciel udal
sie w strone domu...
Jadac tramwajem nie mogl sie nadziwic jak szybko i skutecznie palec
zostal mu przyszyty - przygladal nu sie wiec cala droge.
Stojacy obok lekko wstawiony koles widzac to mowi:
- Oho! widze ze Pan kominiarz od dziewczyny wraca...

18.07.2005

12:10

[20]

gofer [ ]

- Dlaczego ona jest taka brzydka? Fe.
- Wyjątkowa paskuda, wygląda jak ofiara przemarszu wojsk radzieckich



spotyka sie dwoch studentow:
-czesc stary, gdzie idziesz?
-na wodke.
-ach, Ty to potrafisz namowic

omfg *śmieje się*

Bushido [ Umbra ]

Ja znam fajny ! Jak jest gdzieś wyżej to sorry :P

Przychodzi facet do domu i patrzy jego dziewczyna pakuje się w pośpiechu
- CO JEST ?! co ty robisz ???
-Wyprowadzam się !
-Ale dlaczego ?? co się stało ?
- Jesteś pedofilem !!
- ŁOŁ mocne słowo jak na 8 latke.

MAROLL [ United Offensive ]

Znam fajny :)

Przychodzi mąż do domu po wygranej w Toto-Lotka caly uradowany i krzyczy:
-Jola !!! Pakuj sie wygralem w Toto-Lotka !
Żona:
- A co wyjeżdżamy ?
- Nie.........wpierdalaj !

SPMKSJ [ Konsul ]

Pewngo dnia flota amerykanska postanowila zredukowac pewna ilosc
zbednych oficerów. Zeby zrobic to z tzw. twarza, kazdemu oficerowi,
który dobrowolnie odejdzie ze sluzby obiecano wyplacenie odprawy
emerytalnej w takiej wysokosci jak odleglosc w cm zmierzona
pomiedzy dwoma dowolnie wybranymi przez niego punktami jego ciala
pomnozona przez 1000.
Jako pierwszy postanowil odejsc kapitan Smith, który poprosil o zmierzenie
go od czubka glowy az do piet. Odszedl z armii wraz ze
180 tys. dolarów.
Kolejny oficer major Johnson okazal sie bardziej przebiegly od
poprzednika i kazal zmierzyc sie od czubka palców wysoko
uniesionych rak, az do palców wyciagnietych maksymalnie stóp.
Emeryture umilila mu okragla sumka 280 tys. dolców.
Jako trzeci zglosil sie na komisje porucznik Woods. Jego propozycja
pomiarów
wywolala konsternacje albowiem kazal zmierzyc sie od czubka penisa az do
samych jajek. Na nic zdaly sie tlumaczenia, ze taki
sposób nie jest korzytny dla porucznika, ze poprzedni oficerowie
zgrneli male fortuny. Porucznik upieral sie przy swoim. Lekarz
wojskowy przystapil wiec do pomiarów. Jakiez bylo jego zdziwienie
gdy po dokladnym badaniu na jego krótkie pytanie: "gdzie twoje jaja
synu" uslyszal odpowiedz: "w Wietnamie doktorze, w Wietnamie"

27.07.2005

20:29

[24]

DarkStar [ magister inzynier ]

dzisiaj uslyszalem niezly kawal:)


Redaktor pewnej gazety pyta sie Leppera:
"Jaka ksiazke przeczytal pan ostatnio?"
"Ksiazke? Hmm niech pomysle... "Solarium" Lema"

:)

28.07.2005

11:12

[25]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Kilka kwiatków z basha - niby są ogólno dostępne ale pewnie ine każdy zna tę znakomitą stronę :)))



<Paroowa> kolejna sytuacja z biologi
<Paroowa> lekcja o narządach płciowych
<Paroowa> kumpel pyta nauczycielki
<Paroowa> a ogladala pani american pie?
<Paroowa> nauczycielka: a co też waliłeś w szarlotke ?


***

<kvltdrak> Poszedlem do klubu studenckiego, w ktorym trzeba okazac legitymacje przed wejsciem, a ja legitymacje zostawilem w domu.
<kvltdrak> Sprobowalem wiec zrobic "fast talk" i pytam " - Moze odpowiem na jakies pytanie testowe, zeby udowodnic ze jestem studentem?"
<kvltdrak> Ochroniarz na to " - Dobra, moze byc test. To bedzie pytanie z historii filozofii. Jakie byly poglady Platona na temat duszy ludzkiej?"
<kvltdrak> Ja: "- ..."
<kvltdrak> Ochroniarz : " - No dobra, cos latwiejszego. Jaka byla natura rzeczy wedlug Heraklita?"
<kvltdrak> Ja: "- ..."
<kvltdrak> Ochroniarz, z wyrazem politowania na twarzy: " - Dobra, wchodz pan, panie student. Jak jeszcze pan powie, ze z uniwersytetu, to juz wstyd totalny."


***


<cend> cjk?
<jas^o> cjk?
<cend> polskie wtf - co jest kurwa? :D


***


<Andruel> [01:00:23] agniesiu powiedz mi cos co polaczy nas raz na zawsze
<agnes> hmm
<agnes> jestem w ciazy !!


***


<frytus> czworonozne jebadelko - chodzi ci o pieska czy kotka :? ;s
<loarq> o lozko
<loarq> zoofilu


***


<maska> ostatnio jak była to z dwoma kumplami pilismy fletem browar z nieumytej miski po praniu, bo jak kupilismy 25 browarow to sie 9 zbilo i przelalismy z torby do miski :P
<maska> bo nie bylo slomek :P
<herself> LOL


***


<She|mad> Kaju|mad: mi pariwe nigdy nie widac tawarzy chyba ze zorbie laske i wsadze se wlosy za uszy
<Kaju|mad> She|mad, jakie laski robisz? :P
<She|mad> Kaju|mad: ŁASKA


***


[Radykalny Ed] to sarna
[d-s|pl] nie wiem, w miescie zyje
[Radykalny Ed] to wcle
[Radykalny Ed] kurwa
[Radykalny Ed] to wcale cie nie zwalnia od obowiazku znania zwierzatek
[Radykalny Ed] jakbys jechal dajmy na to A4 i by cie los pierdolnal
[Radykalny Ed] to co bys poweidzial policjantwoi, ze jebla cie jaskolka i dla tego zajebalo twoja zone i skasowalo pol auta?


***


<serson> hehe kurwa dzisiaj poszedlem na pierwsza jazde...instruktor na mnie patrzy (8 rano) i mowi: paliles cos dzisiaj? ja mowie ze dzisiaj nie, ale wczoraj tak...i instruktor mowi: a masz moze do zalatwienia troche haszu?
<donald> lol
<serson> zlamalem sie


***


<Elfin> To daj mi opa, pomogę Ci utrzymywac tu porządek
<Albert> oka
<Albert> i pamietajcie #luz zadzi
* Albert ustawia tryb: +o Elfin
* Elfin ustawia tryb: -o Albert
* Albert został wykopany przez Elfin (#luz rządzi)


***


<2032554> mam na imie Aneta a ty?
<Arbuz>sorki, nie praktykuje znajomości w celu towarzyskim/matrymonialnym przez internet.
<2032554> ja tez i co z tego
<2032554>to jak masz na imie
<Arbuz>kultura jest przereklamowana. Wypierdalaj!


***

<PW> hej
<maniel> hej
<koorek> hej hej
<deluge> ano hej
<Hoppke> four hit hej combo. impressive ;)
<badmad> finish him ;)
<koorek> hejatalitty!!
<Hoppke> f l a w l e s s v i c t o r y


***

<aUGusti> tak pozatym mam dysortografie i iloraz inteligencji 122
<v3rt> chyba w stopniach kelwina


***


<london_m> iam not polish
<london_m> iam turkish
<london_m> ican speak little bit polish
<Rys> london_m, impress us with your polish language (;
<london_m> but icant spelling well
<UrGoddess> london_m no worries....
<london_m> so u gonna help me
<london_m> ok?
<UrGoddess> i will
<Rys> london_m, don't be so shy!
<london_m> :)
<london_m> yakshemash
<Rys> LoL
<blados> :D
<UrGoddess> Jak sie masz
<blados> Impressed.
<london_m> :)
<london_m> ginquye
<Rys> london_m, not so bad, mate
<UrGoddess> dziekuje
<london_m> is it thank you?
<UrGoddess> yep
<Rys> london_m, your spelling impressed me, really!
<london_m> kohamche
<london_m> ?
<blados> Wow!
<blados> Kocham cie.
<london_m> ok
<london_m> i can sing as well
<Rys> 'sto lat'? (;
<london_m> yestesh shalona muviyechi


***


<Neze> od wczoraj zjadlem tylko sucha bulke a pierdalnalem taką kakę jakbym wrocil z 3 dniowego wesela
<Neze> dziwny jest ten swiat :/


***


[hpn]> dzie som laski z dawnych lat...
microg> [hpn] w domu starcow


***


<rick> przeprowadzilismy sie do nowego pokoju w akademiku. kumpel wchodzi do lazienki, rozglada sie i mowi: "zygalem tu juz".


***


<t0mcioo> jestem w robocie od ponad h i teraz zaquwazylem karteczke ze mam wolne :p


***


(VasquezDJ) ja mam jakies 3 magdy dwie jedna blondi dwie brunetki
(VasquezDJ) dlugie wlosy wszystkie
(VasquezDJ) wszystkie zgrabne
(VasquezDJ) ladny cyc
(VasquezDJ) robia lody
(VasquezDJ) bardzo dobre lody;d
(VasquezDJ) jedna jest zajebiscie wygimnastylkowana.. potafi robic taaaaaaaaakie rzeczy.. uhm
(Cezary) Vasq
(Cezary) a Ty dalej lalkami Barbie sie abwisz? :|


***


<tEs-> wczoraj zhakowalem konto mailowe mojej matki
<tEs-> miala pytanie: "imie mojego syna"
<tEs-> wystarczylo troche pomyslec i pyk HACKED


***


<shadow_no> mama mnie dzisiaj po 17 budzi na sniadanie, ja patrze, a tu obiad na kolacje
<shadow_no> nie bede robil juz nocek


Więcej w adresie poniżej polecam!!!

29.07.2005

01:17

[26]

SPMKSJ [ Konsul ]

Niektore sa naprawde zaje***te ;]

30.07.2005

18:02

[27]

Karvantez [ Legionista ]

ku**a ale nie no niektore kawaly sa gicior

30.07.2005

20:38

[28]

Mazio [ Mr Offtopic ]

Stoi pijany murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi biały.
-Napiłeś się, co?
-Yeeees...
-Żołądeczek napie*dziela?
-Yeeeees...
-Do domu byś chciał?
-Yeeeesss...
-To chodź, podsadzę cię

Dorotkadk [ Generaďż˝ ]

hahaha :-D znacie jeszcze jakies ?

19.08.2005

00:16

[30]

Sandro [ Grafoman ]

Było mroźne popołudnie w głębokiej Rosji. Pułkownik Rżewski, z kilkoma ogromnymi walizkami czekał na pociąg do Polski. Na peronie tuż obok niego stała piękna kobieta. Oczy błękitne, piękna figura.... i równie ogromne walizki. Pociąg nadjechał. Z wielkim trudem zapakowali walizki do jednego przedziału. Byli sami. Kobieta zdjęła gruby płaszcz zimowy. Wtedy oczom Rżewskiego ukazały się piękne długie nóżki owej damy. Pułkownikowi aż cieplej się zrobiło na duszy. Spojrzał wyżej. Co za widok pomyślał Rżewski. Zobaczył on przecudny pępek z pięknym kolczykiem. Boże...jaki płaski opalony brzuszek... Spojrzał jeszcze wyżej... Cudnej urody biust skrywany jedynie za delikatną bluzeczką z dużym dekoltem... Ona również dokładnie przyjrzała się pułkownikowi. Pociąg ruszył w kierunku ich wspólnego przeznaczenia. Jej oczy patrzyły z pożądaniem na przystojnego pułkownika w mundurze wyjściowym... W zachwyt wprawiły ją wszelkie medale zawieszone na dumnej klacie Rżewskiego. I te walizki... Ogromne z krokodylej skóry... Poprawiła swoją bluzeczkę by dekolt jeszcze bardziej odsłaniał jej jędrny biust... Rżewski nie wytrzymał... Zadał tylko pytanie które miało wielce poważny wydźwięk:
- Hmmmmyy?????
Ona z wielkim uśmiechem na swej cudnej twarzy, zalotnie mrużąc oczęta odpowiedziała:
-Yhhhmmm!!!!


I rzucili, rzucili się z szaleństwem w oczach na.....



... na walizki swoje, by z ogromną radością i nieukrywaną nadzieją na ich twarzach chować po całym przedziale przemycane do Polski papierosy...


* * * * *

Siedzi Rżewski, coś pisze... Wchodzi pułkownik:
- Cóż to pan pisze, panie poruczniku?
- Hymn pułku tworzę.
- Doprawdy? Pozwól pan spojrzeć... Toż to same bluźnierstwa!
- Jakże same bluźnierstwa? O, w drugiej linijce - słowo "sztandar!


* * * * *

Bracia oficerowie przechwalają się w kasynie przewagami u dam:
- Ha, nie dalej jak w zeszłym tygodniu posiadłem dziewiętnastolatkę! Sam miód, powiadam wam panowie! - powiada jeden.
- Ach, to jest nic, ja onegdaj posiadłem szesnastolatkę! Raj, powiadam, panowie, raj!
- rzecze drugi.
- A ja wczoraj posiadłem trzylatkę - przelicytował wszystkich Rżewski.
- Jej-Bohu, poruczniku, co też pan mówi, jak pan mógł?! - oburzyli się bracia oficerowie.
- Jak to - jak mogłem? Normalnie, rozsiodłałem ją i ją posiadłem.


* * * * *

Rżewskiemu wpadł w łapy dziennik Pierre’a Bezuchowa i ten kanalia i podlec zamiast uszanować intymność takich zapisków, zagłębił się z lubością w lekturze:
- 1 sierpnia, poniedziałek, pocałowałem tej nocy pierwszy raz Nataszę w wargi, ale tak, że zacisnąwszy nogi z rozkoszy połamała mi pince-nez...

* * * * *

Rżewski z Rostową przechadzają się po parku.
- Echhhh... – wzdycha Natasza. – To właśnie tutaj przeminęły najlepsze lata mojej młodości. Jak ja tu często przychodziłam... Siadałam na tej ławeczce i... Oj, oj, jeśliby drzewa umiały mówić... Na przykład ta topola. Zgadnijcie poruczniku co by opowiedziała?
- Niewątpliwie ta topola, madame, powiedziałaby, że jest dębem.

* * * * *

Żenię się z Natalią Rostową! - oznajmił Rżewski niespodziewanie kolegom oficerom.
- Co też pan, poruczniku, toż ona mężatka! Za Pierre’a Bezuchowa wydana!
- Ot figlarka, ilem razy ją je*ał, zawsze ktoś za ścianą chrapał. - Niedźwiedź, mówiła, oswojony.

* * * * *

Zakochany Pier Biezuchow klęcząc u stóp Nataszy Rostowej:
- Nataszka, ja gotów bym całować piasek, po którym pani chodziła...
Idyllę przerywa brutalnie porucznik Rżewski:
- Pier, lepiej pocałuj mojego ch*ja, na którym ona siedziała!

* * * * *

Porucznik Rżewski spaceruje z Nataszą po lesie. Jako, że porucznik coś milkliwy, Natasza próbuje podjąć konwersację:
- Niech pan popatrzy, poruczniku, jak tu cudownie - las szumi, ptaszki śpiewają.
- A propos ptaszków - ożywił się Rżewski - kornetowi Obłońskiemu mieści się na ch*ju pięć drozdów i trzy wróble!
- Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza.
- A propos prostolinijny - jak kornet Obłoński krowę j*bał, to jej się rogi wyprostowały!
- Boże, poruczniku, niech pan natychmiast przestanie! Pan ma w głowie próżnię!
- A propos próżni - jak Obłoński ch*ja z krowy wyciągał, to stóg siana pyskiem zassała!

* * * * *

- Nataszeńko, chodźmy się pie*rzyć! - zagadnął Rżewski Nataszę Rostową w tańcu.
- Fi donc, poruczniku, jest pan cham i nachał!
- A co, nie chce pani?
- Owszem, ale jest pan cham i nachał!

* * * * *

Rżewski i Natasza jadą sobie w kolasce. Wtem jeden z koni puścił przeciągłego i głośnego bąka.
- O Boże! - wyszeptała zmieszana Natasza.
- Nathalie, to było doprawdy niepotrzebne! Gdyby pani milczała, pomyślałbym, że to koń!

* * * * *

Porucznik posyła ordynansa, Wanię, do gospody po gorzałkę.
- Kiedy wszystkiego 10 kopiejek gotówki nam się ostało, Wasze błagarodje - zaoponował Wania.
- No to sobie weź te 10 kopiejek - błysnął hojnością porucznik. - Albo nie, kup za to duży arkusz papieru, narysuj na nim dupę i powieś go w oknie!
- Po co, za pozwoleniem, Wasze błagarodje? - zdziwił się Wania.
- A widzisz - będzie ktoś przechodził, zobaczy, to oczywiście zajdzie, żeby zapytać, czemu dupa w oknie wisi. A ja, dla podtrzymania rozmowy, poślę go do gospody po gorzałkę.

* * * * *

Pierre Bezuchow nieopatrznie oznajmił w klubie garnizonowym, że medyk pułkowy stwierdził u niego hemoroidy. Jak się pokazało, żaden z huzarów nie wiedział, co to za przypadłość, wiedzeni ciekawością postawili więc Pierre’a na czworakach na stole bilardowym i jęli oglądać krwawe objawy wzmiankowanej dolegliwości w wiadomym miejscu.
W tym momencie na salę wszedł Rżewski, który ujrzawszy tę scenę stwierdził:
- Panowie oficerowie! Bezuchow wczoraj przerżnął ze mną w karambol, ale - jej-Bogu - my graliśmy na pieniądze!

* * * * *

Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie:
- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?
Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:
- Pani ma włosy na piersiach, madam?
- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.
- To za głęboki.

* * * * *

Porucznik Rżewski opowiada kolegom:
- A Natasza to ma takie wielkie stopy! Rozmiar 46!
- Bujasz, poruczniku, takie płetwy?
- Gdzie tam bujam! Prawdę mówię! Sam ch*jem mierzyłem!

* * * * *

- Poruczniku, jeśli pan mnie kocha, powinien pan od dziś traktować wszystkich ludzi tak, ja by pan chciał, żeby oni pana traktowali! - powiedziała Natasza Rostowa podjemując kolejną próbę ucywilizowania porucznika Rżewskiego.
- Znaczy co, Nataszeńka? Mam wszystkim robić laskę? - zdziwił się porucznik.

22.08.2005

23:28

[31]

Sandro [ Grafoman ]

up

gofer [ ]

Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do ostatniego
odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na kolarzy duza sliska plama. Alez sie bedzie dzialo!
Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracja rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie. Sekundy pózniej Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa sie z roweru i zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla. Nastepnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice. Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich, wzial sie i zwyczajnie wyjebal....

15.09.2005

15:56

[33]

Xaar [ Uzależniony od Marysi ]

podbijam kawałem z którego brechtaliśmy się dzisiaj pół lekcji :)

Facet w aptece kupuje kondomy, wyliczając powoli:
-poproszę bananooową, truskawkooową, ananasooową, gruszkooową...
Nagle starsza, zdenerwowana czekaniem, pani z tyłu mówi:
-zamierza pan się pierdolić, czy robić kompot?

15.09.2005

16:00

[34]

.:Jj:. [ The Force ]

Xaar

EasyInternetCafe [ Konsul ]

Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze proszę mi pomóc!
- W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc proszę przyjść jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc!
- A co sie stało?
- No, więc mrówka weszła mi tam, gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze, szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Proszę mi ją wyciągnąć!
- Wie pani, jest już po pracy, narzędzia niewysterylizowane, nie bardzo mogę pani pomóc...
- Ależ musi pan coś wymyślić... Błagam!
Doktor po chwili namysłu:
- No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę niekonwencjonalny...
- Zgadzam się na wszystko, byle by ją wyciągnąć!
- Pani sie rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek penisa, wsunę go, mrówka przyklei się do kremu i ja ją wyciągnę!
- Dobrze, niech pan działa.
Lekarz zrobił jak powiedział, nałożył krem, wsunął penisa i w tym momencie mówi:
- Wie pani, zmieniłem zdanie. Ja ją po prostu zatłukę!!!

25.09.2005

18:11

[36]

Raziel [ Action Boy ]

Siedzą dwie głuche sowy na gałęzi, po chwili jedna mowi drugiej:
-mam cie w dupie
-a ja cie w dupie.

U.V. Impaler [ Hurt me plenty ]

Idzie samotny wędrowiec przez pustynię. Jest już wycieńczony. W pewnym momencie znalazł butelkę. Uradowany odkorkował ją. Niestety, nie było w niej wody. Był za to dżin, który rzekł:
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde Twoje życzenie.
- Chcę do domu, do Rzeszowa.
Dżin wziął wędrowca za rękę i idą razem przez pustynię. Wędrowiec protestuje:
- Ale ja chcę szybko!
- To biegnijmy!

---

- Zabieram Cię kochana żono na wycieczkę!
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć.
- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie, włożysz mój plecak.

---

- Kiedy kobieta mówi do rzeczy?
- Jak otworzy szafę...

29.09.2005

10:23

[38]

MAROLL [ United Offensive ]

Stare głupie kawały :)

Wstaje blondynka rano z łóżka i widzi ślady krwi na podłodze,
patrzy pod łóżko, a tam RANNE KAPCIE

.................................................................................................

Blondynka słyszy hałasy w szafie, otwiera wiec szafe,
a tam MARYNARKA WOJENNA

.................................................................................................

Blondynka slyszy tupotanie za oknem, patrzy wiec przez okno,
a tam ścieżka prowadzi do lasu

.................................................................................................

Dziadek siedzi na ławce, babcia też ma kalosze...xD

.................................................................................................

Wchodzi facet do windy, a tam schody

Wchodzi facet do pociągu, a tam peron odjeżdża

.............................................................................................

29.09.2005

10:33

[39]

MAROLL [ United Offensive ]

Jeszce opowiastki z morałem ;))))


Idzie ślepy przez las, nad nim leci wróbelek. Wróbelek w myślach: ,, Ale stary idiota ślepy, nasram mu na łeb''. Wróbelek nurkuje i spuszcza ładunek (:D ), ale dziadek robi unik. Wróbelek ze zdziwioną miną ponawia atak, ale dziadek wykonuje matrixowy skok. Wróbelek zdenerwowany poleciał po towarzyszy, caly dywizjon wróbli bombarduje kałem ślepego dziadka, ale dziadek jakies uniki typu matrix i żadne gówienko go nie trafiło. Zmęczone wróble odleciały.

Jaki z tego morał..??




ŚLEPY GÓWNO WIDZI

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I druga historyjka....


Dom dziecka w Wąchocku. Wigilia Bożego Narodzenia, dzieci czekaja z niecierpliwością na Gwiazdora aka Święty Mikołaj :) Nagle w kominie coś hałasuje, dzieci juz nie mogą wytrzymać napięcia. Gruby czerwony pan spada kominem w dół, otrzepuje się, dzieci płacza ze szcześcia i wołają o prezenty. Mikołaj bierze worek, wkłada tam ręke, ale zamiast zabawek wyciąga Kałacha aka AK47 ;p Mikołaj strzela do biednych dzieci, zabija opiekunki, dzieci pochowaly sie pod kanapy i za choinke, (troche brutalne, ale cóż) Mikołaj wyciąga granat i snajperkę i ściąga do końca calą placówkę.

Jaki z tego morał...??





Św. MIKOŁAJ TRAFIA DO KAŻDEGO DZIECKA

Wisien [ Generaďż˝ ]

[Minimalizuj] nabu to facet, nie?
* Nabucatnica. hromosom Y
[Minimalizuj] nie znam biologii
[Minimalizuj] co masz w majtach?
[Nabucatnica.] reke

[Mr.KrinkIe] na polsacie program o paleniu
[ubu_roy] kosciolow ?

To tylko mała próbka tego co znalazłem na :