Pies a kobieta

07.12.2004

22:25

[1]

Marksman [ Promyk ]

Pies a kobieta

Różnice:

- Psy nie płaczą.
- Psy się cieszą, gdy odwiedza Cię stado kumpli.
- Pies się nie wkurza, gdy przypadkiem użyjesz jego szamponu.
- Pies myśli, że ładnie śpiewasz.
- Jeśli pies idzie do łazienki, to spędza tam 5 minut i możesz tam wejść.
- Pies nie czyni Ci wyrzutów, gdy późno wracasz - przeciwnie, tym bardziej się cieszy, że jesteś.
- Pies Ci wybaczy, gdy pogłaszczesz innego psa.
- Pies się nie obrazi, jeśli przypadkowo powiesz mu: Burek [a on jest Azor!]
- Pies lubi, jak traktuje się go szorstko podczas zabawy.
- Pies się nie obrazi, jak go klepniesz albo potarmosisz w obecności innych ludzi.
- Pies nie robi afery, gdy oddasz znajomemu jego szczeniaka.
- Pies rozumie, że pierdnięcie może być zabawne.
- Pies doceni, że jesteś owłosiony.
- Jeśli pies jest piękny, inne psy go za to nie nienawidzą.
- Pies nie lubi chodzić na zakupy.
- Pies lubi, gdy rozrzucasz swe rzeczy na podłodze.
- Pies zachowuje się tak samo przez cały miesiąc.
- Pies nie analizuje łączących Was uczuć.
- Rodzice psa odwiedzają Cię naprawdę rzadko.
- Psy kochają długie podróże samochodem.
- Pies rozumie, że lepiej działać instynktownie, niż pytać się każdego o zdanie [po czym i tak zrobić, co się chce].
- Pies rozumie, że każde mniejsze od niego stworzenie, to potencjalna ofiara.
- Psy nie odchudzają się na śmierć i nie płaczą, że mają za tłuste łapy albo za puszysty ogon.
- Żaden pies nie kupiłby płyty Enrique Iglesiasa.
- Pies Cię nie skrytykuje.
- Możesz mieć w domu całe stado psów.
- Pies rozumie, że jak na niego wrzaśniesz, to ma być cicho.
- Pies nie oczekuje prezentów.
- Psa możesz uwiązać na łańcuchu przed domem.
- Psa nie interesują psy, które miałeś przed nim.
- Pies nie pozwala, by redaktorka pisma dla psów kierowała jego życiem.
- Pies woli kawał wołowiny od homara.
- Nie musisz nigdy namawiać psa, by z Tobą wyszedł.
- Pies nie lubi kwiatów, biżuterii i kosmetyków.
- Pies nie chce pożyczać Twoich ciuchów.
- Pies nie chce, byś ciągle trzymał go za łapę i patrzył mu w ślepia.
- Pies lubi się z Tobą bawić, gdy wrócisz "podcięty".
- Psu śmierdzi z pyska bardziej niż Tobie.
- Pies nie może mówić.
- Raczej nie ma szansy, by Twój pies Cię przeżyl i odziedziczył Twoje pieniądze.
- Pies nie zje czterech tabliczek czekolady pod rząd, "bo jest w depresji".

Podobieństwa:

- Pies i kobieta wyglądają jednakowo głupio w kapeluszach.
- Ale oboje wyglądają nieźle w futrach.
- I on i ona nie znają się na piłce nożnej.
- Oboje jednakowo dobrze udają, że nas słuchają.
- Oboje słyszą tylko to, co im pasuje.
- Oboje nie wierzą, że milczenie jest złotem.
- Oboje stale domagają się naszej uwagi.
- Żadne z nich tak naprawdę nie rozumie, co do nich mówisz.
- Jak masz jedno albo drugie w domu, to na pewno nie będziesz spał sam.

07.12.2004

22:29

[2]

GROM Giwera [ Sołdat ]

powodzenia w zyciu... i zycze udanych dzieci.

07.12.2004

22:30

[3]

Marsellus Wallace [ Fukitol ]

To ja skorzystam z wątku i się podłączę - pewnie było - ale co tam:

50 powodów dla których warto być facetem:

1.
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3.
Wiesz coś o czołgach.
4.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5.
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
9.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10.
Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11.
Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12.
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
14.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15.
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17.
Seks nie popsuje ci reputacji.
18.
Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
20.
Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
22.
Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteśsam.
24.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
28.
Możesz publicznie jeść banana.
29.
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30.
Gra wstępna jest dobrowolna.
31.
Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32.
Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33.
Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktośzauważy twoja nowa fryzurę.
34.
Zawsze jesteśw takim samym nastroju.
35.
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38.
Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39.
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40.
G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42.
Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
44.
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45.
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46.
Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju".
48.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49.
To, że nie lubisz jakiejśdziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50.
Co to do diabla jest cellulitis?