Najlepszy Dowcip 32 odsłona - kawały o policji, Jasiu i kondomach...;-)))

Drackula [ Bloody Rider ]

Felieton Tyma

Z szacunku dla samego siebie wybralem sie do pobliskiego straganu po czeresnie. A tu slysze, za moimi plecami rozmowa. Dwóch mlodych
opowiada sobie zdarzenie, jak to jeden z nich chcial jakiegos przechodnia
zabic (pobic?) lawka, bo ten przechodzien mu sie nie podobal. I czekal, zeby tylko ten przechodzien spojrzal na niego, to juz bedzie pretekst, zeby go
ta lawka... Slów uzywali wulgarnych i obscenicznych, a przy tym slownik mieli
ograniczony do 40, no moze 50 wyrazów. Nie cytuje, choc moze pod koniec opowiesci sie odwaze. Ogólnie bylem zdenerwowany i balem sie odwrócic. Spojrzc na niego, to uzna za pretekst i mi lawka na przyklad dopier...i.
A stala lawka obok akurat. Bardzo nie na reke mi bylo tego dnia umrzec
zabity lawka, bo jeszcze chcialem pieski nakarmic. Ale ci z tylu czuli sie coraz lepiej i wiedzialem, ze wyjscia nie mam. Odwrócilem sie. Obaj o pól glowy
wyzsi ode mnie, lapska grube jak konskie nogi.
- Panowie, zlitujcie sie! -zaczalem - przeciez tu ludzie mlodzi dokola, dzieci, kobiety. Jakich wy slów uzywacie? Jak wam nie wstyd? Opanujcie sie troche... Przerwalem.
Patrzyli na mnie zdumieni i nagle jeden ryknal:
- Mis, kurwa twoja mac w dupe j....y, to ty? Ale farta mamy! Mietek! Dawaj, foto rób mnie z nim! Mis, kurwa! Ja p.....e!
Wzial mnie w swoje rece, jakby bral gazete albo puszke piwa, trzymal mnie jak w dybach, kazal sie usmiechnac, zrobil sobie ze mna kilka zdjec, potem sie zamienili i caly czas radosnie bili mnie po karku, mówiac, ze w dupe je...y w porzo jestem! Potem poszli.

19.08.2004

16:10

[4]

Hellraiser [ Born To Raise Hell ]

buahaha kawaly dobre chociaz niektore przystarawe :) ale ten tekst od Drackuli za mocny...

Drackula [ Bloody Rider ]

Hellraiser-----> to nie moj tekst, Tylko Tyma, a i tak kropek nastawialem.

Arczens [ Legend ]

Zydzi maja ukamienowac Magdalene. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mowi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nia kamieniem.
Nagle leci kamien i TRACH... w Magdalene!
Jezus odwraca sie i mowi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

Orlando [ Reservoir Dog ]

Żona szyje sukienke na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo !Jeszcze bardziej !Prosto ! Uważaj, nie za szybko! Ty wogule nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać, jak się czuje, gdy jedziemy samochodem...

- Tato, dlaczego tak póżno przyszliśmy na zakupy?
- Nie gadaj tyle, piłuj kłodke!

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój więc poszedłem na ochotnika.

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ,
Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa,
żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM,
nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel,
aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat,
który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ Zrozumiałeś synku
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać.
W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy
i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić,
poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno,
że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki,
gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno.
Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju.
Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni.
Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA
- TAK - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ,
ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi,
LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie TO JEST POLITYKA

Idą 2 penisy i widzą wibrator. Jeden do drugiego:
- Ty, zobacz cyborg.

Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły. Następnego dnia w ich mężowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie??
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu.
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w tyłku miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy".

Stoją 4 zakonnice do chrzcielnicy i kaplan pyta sie pierwszej
- czy kiedykolwiek dotykala penisa meskiego?
- tak palcem - odpowiada
- wloz ten palec do wody swieconej a bedzie ci odpuszczone
ksiadz pyta druga:
- czy kiedykolwiek dotykala penisa meskiego?
- tak ręka. - odpowiada
- wloz ta reke do wody swieconej a bedzie ci odpuszczone
Kiedy 3 zakonnica podchodzi do kaplana czwarta sie odzywa:
- jak ona do tego wlozy dupe to ja sie tego nie napije!

Jaka jest różnica między penisem a żarówką ?
Żadna ! I jedno i drugie można zastąpić świeczką


Pani prosi do odpowiedzi Jasia.
Chłopiec nie może poradzić sobie z zadaniem, więc zaczyna pluć na ręke i wycierać ślinę w głowę.
Pani się pyta: - Jasiu co robisz?
A Jaś na to: - Słyszałem wczoraj wieczorem jak tatuś mówił do mamusi:
-"kochanie pośliń główkę to napewno ci lepiej pójdzie"


Film propagandowy na czesc Stalina.
Do Stalina na defiladzie podbiega dziewczynka:
- Wujku, daj cukierka...
- SPADAJ!!!
Komentator:
- A mogł zabic!

Maliniak zawsze przechwalał się kumplom z pracy, jaki to z niego światowy człowiek. Popisywał się, że zna różnych sławnych ludzi. Nikt mu oczywiście nie wierzył, ale pewnego razu przyjechał do ich zakładu Wałęsa. Idzie przez teren fabryki, aż tu nagle zobaczył Maliniaka. Zamachał do niego, wyciskali się, wycałowali. Potem zamknęli się w pokoju i obalili parę piw. Chłopaków trochę to zbiło z tropu, ale dalej nie wierzą we wszystko, co gada Maliniak.
Pewnego razu, do Polski przyjechał Clinton. Wszyscy stoją na ulicy, machają chorągiewkami. Jedzie samochód Clintona i nagle zatrzymuje się. Wysiada Bill i Hilary, podchodzą do Maliniaka, ciskają się jak starzy znajomi, wspominają jakie stare dzieje, w końcu zapraszają go do limuzyny i odjeżdżają na bankiet. No to już zupełnie przyłamało kumpli Maliniaka, ale dalej nie do końca mu wierzą.
Aż pewnego razu pojechali wszyscy z wycieczką do Rzymu, zobaczyć Papieża. Stoją na placu Świętego Piotra i nagle Maliniak mówi.
- Ciągle mi nie wierzycie, to ja wam pokażę. Za chwilę wyjdę razem z Papieżem na balkon, pobłogosławi tłum na placu.
- Eeee, zalewasz Maliniak.
- No to zobaczycie...
I faktycznie poszedł gdzie, a za chwilę patrzą, a na balkonie pojawia się Papież i Maliniak. To już całkiem ich zgasiło, stoją i nic nie mówią. W pewnej chwili podchodzi do nich wycieczka Arabów i przewodnik pyta łamaną angielszczyzna:
- Excuse me, panowie, czy moglybyszcie nam powiedzecz, czo to za faczet w białym kitlu sztoi na balkonie z Maliniakiem?

Bill wybiera się na poranny jogging zima. Biegnie, biegnie, nagle widzi jakis napis na sniegu. Patrzy: "BILL CLINTON TO GOWNIARZ".
Clinton wkurzyl się. Wezwal szefa FBI i kazal mu przeprowadzic sledztwo. Kilka godzin pozniej przychodzi do niego agent i mowi:
- Panie prezydenicie, mam dobre wiesci i zle wiesci.
Clinton:
- Najpierw dobre.
Agent pokazuje mu wyniki testow:
- Analiza probki moczu wykazala, że to Jesse Jackson (polityczny przeciwnik Clintona, Murzyn) odlewal się na snieg.
Bill:
Hm... A te zle?
Agent:
Jak by to powiedziec... No... Tego... To charakter pisma Hillary...

Przechodzi pewien mezczyzna przez Central Park w Nowym Jorku i widzi, ze jakis duzy pies rzuca sie na dziecko. Szybko podbiega do malucha, odpycha psa na bok przez co zwierze udezylo sie w glowe i zdechlo.
Kilka minut pozniej przyjezdza prasa, telewizja, by zrobic wywiad z bohaterem. Dzienikarze mowia mu "Jest pan bohaterem.
Jutro na pierwszych stronach wszystkich gazet bedzie napisane 'Dzielny Nowojorczyk ratuje dziecko przed groznym psem' ".
Odpowiada mezczyzna "No tak, ale ja nie jestem Nowojorczykiem. Dziennikarz: To nic, bedzie napisane "Dzielny Amerykanin ratuje dziecko przed groznym psem". Bohater: No coz, ale ja nie jestem Amerykaninem. Na co odpowiada dziennikarz: Tak? A to kim pan jest. Mezczyzna: Palestynczykiem. Dziennikarz: "o, no coz".
Na nastepny dzien na pierwszych stronach wszystkich gazet widnieje napis: PALESTYNSKI TERRORYSTA ZABIJA AMERYKANSKIEGO PSA.

Rosjanie zaczęli umieszczać na Kubie coraz więcej swoich wojsk na co Amerykanie zareagowali dyplomatyczną notą:
- Jeśli nie zaprzestaniecie rozmieszczania wojsk na Kubie będziemy musieli użyć przeciw wam broni atomowej.
Na co Rosjanie odpowiedzieli:
- My w odwecie użyjemy naszej tajnej broni...
Amerykanie nie wiedzieli co to jest ta tajna bron, ale nic sobie z tych przechwałek nie robili. Po miesiącu ruchy wojsk na Kubie nie ustały wiec Amerykanie ponowili groźbę z tygodniowym ultimatum, na co Rosjanie odpowiedzieli jak poprzednio. Po upływie tygodnia na Rosje poleciały rakiety natomiast Rosjanie wysłali notę:
- W odwecie użyjemy przeciw wam naszej tajnej broni...
Po tygodniu w gazetach amerykańskich można było przeczytać:
- Tysiące zabitych i rannych, zniszczone miasta i miasteczka, a bomba gumowa nadal skacze...

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

policajant złapał kierowce po pijanemu i mówi
-prosimy do poloneza
a pijak
-ale ja nie tańcze z chłopakami

Pewien milicjant przyniosl do domu wykrywacz klamstw, ktory na wypowiedziane klamstwo reagowal dzwiekiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mowi:
- Dostalem dzisiaj piatke z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz.
- No i czego klamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawalam w szkole same piatki.
- Piiii!
- No niech bedzie - czworki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho juz, przynosilam same dwoje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodzilem do szkoly....
- Piiii!

Po uczcie w Kanie Galilejskiej budzą się biesiadnicy skacowani.
Ktoś wykombinował żeby iść po wodę na kaca.
Podrywa się Jezus.
- To ja pójdę...
A biesiadnicy na to
- Nieee, tylko nie on, nieee!!!

Pewien ksiądz, chciał aby parafianie więcej dawali na tacę.
Myślał, myślał aż wykombinował. Zawołał do siebie Jasia i mówi :
- Jasiu, podczas mszy wejdziesz na dach kościoła i jak usłyszysz słowa :
Bóg chce pieniędzy to zaczniesz po nim jeździć taczką.
- Dobrze - odparł Jasio i wlazł na dach kościoła
z taczką. Rozpoczęła się msza, w końcu doszło do zbierania pieniędzy na tacę, a ksiądz w tym momencie mówi :
- Bóg chce pieniędzy
Jasio wtedy zaczął jeździć po dach taczką, a że dach był nierówny i z blachy, wydawał z siebie dźwięk jakby grzmotów i piorunów.
Przestraszeni ludzie zaczęli dawać więcej na tacę, a ksiądz
- Bóg chce więcej pieniędzy.
I Jasio znowu zaczął jeździć. Ludzie zaczęli więcej dawać, a ksiądz :
- Bóg chce jeszcze więcej pieniędzy.
A tu cisza. No to ksiądz :
- Bóg chce duuuużo więcej pieniędzy.
I znów cisza. Nagle wychyla się Jasio.
- Proszę księdza, kółko się oderwało.

Hans ustawił 49 żydów do rozstrzelania. Pada 6 strzałów.
Komunikat z megafonu:
- W dzisiejszym żydlotku padły następujące numery...

Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o
wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada mlody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada
facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapal wazon stojący na stole,
rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!

Siedzi dwóch facetów w parku i jeden mówi do drugiego:
- Patrz, wiosna idzie, drzewa się zielenią, wszystko z pod ziemi wyłazi.
- Ty, głupot nie gadaj, bo ja miesiąc temu teściową pochowałem!

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój więc poszedłem na ochotnika.

- Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo?
- Bo dostał rachunek za gaz

Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedna ze swoich licznych przygód.
- Sarna, która upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nia poradzić. Zarzuciłem jedna nogę sarny na lewe ramię, druga na prawe...
W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!

Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie...

Jezus wpada na Ostatnia Wieczerze i widzi, że odbywa się tam balanga. Wóda leje się tam hektolitrami, disco gra, gołe dziwki tańcują po stołach .
Piotr go wita.
-Nooo, fajowo, żeś przylazł. Masz tu, łyknij karniola i siadnij.
Przerażony Jezus jąka:
-Co wy robicie? Jak możecie?
Ale Peter go nie słucha i dalej proponuje wódę.
W końcu Jezus daje nogę ze wstrętem.
Na dzień drugi Jezus znowu wpada i widzi - Sodoma Gomora:
Zebrały się najgorsze menty, najlepsze panieny w kraju i tańcują na golasa.
Piotr go znowu wola i wciska do łapy flaszkę.!
-Co wy robicie, opamiętajcie się! -krzyczy Jezus.- A w ogóle to skąd wy macie na tą balangę kasę?
-Nie wiem -odpowiada Piotr.- Judasz coś tam sprzedał.

Młoda narzeczona przyszła po raz pierwszy do domu przyszłych teściów. Zaczynają jeść obiad.
- W naszym domu jest zwyczaj, że przed rozpoczęciem jedzenia wszyscy żegnamy się...
- W naszym domu nie było takiego zwyczaju. Może dlatego, że moja mama dobrze gotuje...

Kowalski mieszkający w 15-sto piętrowym budynku na 13 piętrze trzyma teściową za włosy za oknem i mówi:
- Sąsiad z góry teściową utopił, sąsiad z dołu teściową udusił, a ja jestem dobry i puszczam cię wolno.

przychodzi kubuś do sklepu mięsnego . wyciąga strzelbe i mówi
-to za prosiaczka

ulubione auto żyda : gazik
czym się różni młody żyd od dużego żyda : długością palną

Poszłą baba na lotnisko i ją przelecieli...

Jadą dwie blondynki od miejscowości Cipa. Widzą ludzi na czarno ubranych.
Nagle jedna mówi do drugiej:
- Pogrzeb w Cipie.
Na co druga:
- Sama sobie pogrzeb!!!

Ksiądz chciał iść se na dziwki no to dał kartke ministrantowi co ma dawać za pokute.....
No to siedzi se ministrant w konfesjonale i przychodzi facet:
-Wyruchałem kobiete....
Ministrant patrzy na kartke i mówi:
-3 zdrowaśki...
Przychodzi drugi facet i mówi:
-Zgwałciłem 2 kobiety...
-5 zdrowasiek i wierze w boga.....
Przychodzi kobieta i mówi:
-Zrobiłam loda facetowi....
Ministant patrzy na kartke ale nic nie ma za robienie loda no to idzie na zachrystie i pyta drugiego ministranta:
-Ej co ksiądz daje za robienie loda ???
-Nie wiem jak tobie ale mi batonika.........

Policjanci stroja sobie przy drodze i łapią kierowców ktorzy jeżdzą z niedozwolona szybkoscia. I tak stoja, non stop wlepiają mandaty, aż tu patrzą i...widzą starą dobrą syrenke, który jedzie 30 na godzine. Jeden policjant mówi do drugiego:
- EJ słuchaj, zatrzymajmy tego gościa i dajmy mu 100 zł nagrody za taki wyczyn.
Policjanci zatrzymali samochód. Patrzą, w środku jakas dwóch ludzi, policjant podchodzi do kierowcy i mówi:
-Proszę, oto 100 zł nagrody dla Pana. Przepraszam za ciekowość, ale mógłbym sie dowiedzieć, na co przeznaczy Pan te pieniądze?
Facet mówi:
-Zapewne kupie prawo jazdy.
Żona siedząca obok mówi:
-Kaziu, prawo jazdy, do kradzionego samochodu??
Z bagażnika wyłaźi dziadek i mówi : Jesteśmy już w Austrii?

Mąż wraca zmęczony po pracy i woła do żony:
- Głodny jestem!!!
- Otworzyć ci puszke?
- Cipuszke puźniej, najpierw daj coś do żarcia!!!

- Czy brom pani dzisiaj brała?
- Nie jeszczem dzisiaj nie brombrała.


- Czym się różni murzyn od opony?
- Jak na opone założysz łańcuch to nie zacznie rapować

Mąż przychodzi do domu lekko zawiany, a teściowa stoi w drzwiach z miotłą.
- Mamusia zamiata czy odlatuje?

Do knajpy portowej wpada podpity marynarz. Idzie, zataczając się, prosto do baru i krzyczy:
- Kiedy ja piję - to wszyscy piją!
Na to hasło rzuciła się do baru cala sala: orkiestra, goście, kelnerzy. Wszyscy przepijają zdrowie marynarza. Kiedy wypito pierwsza kolejkę, marynarz wola:
- Kiedy ja piję drugą kolejkę - wszyscy piją drugą kolejkę.
Z takiej okazji oczywiście wszyscy znowu korzystają. Za druga kolejka idzie trzecia, czwarta, piąta. Wreszcie pijany marynarz wyciąga z kieszeni dolara, rzuca na bar i woła:
- Kiedy ja płacę - wszyscy płacą!

- Jak byś dokonał próby wytrzymałości nowego mostu?
- Zgromadziłbym pod mostem wszystkie teściowe i jeśliby most by się nie zawalił, to jest dobry, a gdy się zawali to jeszcze lepszy!

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach:
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy... Widzę wyraźnie te okropne, żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

U Ruskich:
Przychodzi Wania do baru i zamawia piwo. Kelnerka przynosi i stawia na podstawce. Za jakiś czas Wania zamawia jeszcze jedno. Ponieważ podstawka zniknęła to kelnerka przyniosła nowa. Przy trzecim piwie kelnerka się wkurzyła i nie przyniosła podstawki. Wania zdziwiony:
- A waflia niet???

Przynosi kelner klientowi zupę i niosąc talerz trzyma w zupie kciuka. Klient mówi:
- Panie! Dlaczego trzyma pan palca w mojej zupie?
Kelner:
- Lekarz kazał mi trzymać go w czymś ciepłym.
- To trzymaj sobie pan go w dupie, a nie w mojej zupie!
- Toteż trzymam go tam, ale jak idę do kuchni.

Przychodzi facet do restauracji i zamawia:
- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.
Gdy przyszło do płacenia okazuje się, ze facet nie ma pieniędzy, wiec barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:
- Dla mnie setka i dla orkiestry setka.
- A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.
- Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.

W dworcowej restauracji kelner potrząsa za ramie klienta.
- Proszę pana, zamykamy!
- Dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami.

Dwóch kumpli spotyka się w knajpie, że zrobiło się już późno i zamykali lokal, jeden z nich zaprosił drugiego do siebie na jeszcze jednego. Drugi się mityguje:
- Jakoś tak nie wypada... Mieszkasz razem z żoną i teściową. Będą się złościć...
- Nie martw się, wszystko będzie dobrze.
Ledwo weszli na klatkę z mieszkania wybiegły żona i teściowa, pomagają się rozebrać w przedpokoju, proszą do stołu, z uśmiechem podają alkohol i coś do jedzenia.
- Ty chyba jesteś czarodziejem. Jak ty je tak wychowałeś?
- To proste, pierwszy raz, gdy wróciłem do domu pijany i one wyskoczyły na mnie z gębą, to wziąłem nożyczki i ostrzygłem pudla. Za drugim razem, gdy na mnie krzyczały też ostrzygłem pudla. A za trzecim razem, gdy na mnie krzyczały, to wziąłem siekierę i go zarąbałem.
- Nadal nic nie rozumiem.
- One są już po drugim strzyżeniu.

- Czym się rożni teściowa od Coca- coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.
- A od FIATA 126p?
- Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie!

Pewnego dnia teściowa pojechała do zieńciów zobaczyć czy ją kochają. Pojechała najpierw do pierwszego, wskoczyła do studni i krzyczy:
-Ratunku topie się!
Na to zięć odskoczył od pracy i pobiegł na ratunek. Na drugi dzień przed domem stoi maluch z karteczką "Zięciowi wdzięczna teściowa". Następnego dnia pojechała do drugiego zięcia, wskoczyła do studni i krzyczy:
-Ratunku topie się!
Na to zięć machną ręką i dalej pracuje. Następnego dnia przed domem stoi BMW z karteczką "Zieńciowi wdzięczny teść".

Dwaj najarani cpuny siedza sobie na lawce i podchodzi do nich Jezus i mowi:
Jestem JEZEUSEM!!
Na to jeden cpun do drugiego:
Ty patrz on juz najarany.

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Po co, stąd też dobrze widać.

Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!

Mąż marynarz posuwał swoją żone i następnego dnia musiał wypłynąć w morze. Po 9 miesiącach urodziło się dzieco, ale był to kadłubek (bez rąk, nóg i tułowia), więc matka kładła go na parapecie żeby doglądał czy ojciec wraca. No i kadłubek pewnego dnia zobaczył jak chłopaki grają w piłkę i mówi:
- Mamusiu, ja też bym chciał mieć nóżki, żeby tak grać w piłkę
- Pomódl się, to może ci wyrosną
No to kadłubek się pomodlił. Budzi się następnego dnia, patrzy, a tam mu nogi wyrosły z szyi (bo tułowia nie miał), ale dalej matka go kładła na parapecie. No i pewnego dnia kadłubek zobaczył jak chłopki grają w kosza i mówi:
- Mamusiu, ja też bym chciał mieć rączki, żeby tak grać w kosza.
- Pomódl się, to może ci wyrosną
No to kadłubek się pomodlił. Budzi się następnego dnia ,a tam patrzy ręce mu wyrosły z uszu (czy skądś tam).
No i wkońcu zadzwonił ojciec, że wraca. Matka mu nie powiedziała o synku, żeby mu zrobić niespodziankę, a na przywitanie wrzuciła eks-kadłubka do wanny. Ojciec wszedł do domu, wiadomo buzi z żoną, to ona go poprosiła na obiad, a on:
- Zaraz, tylko ręcę umyję
I nagle słychać:
JEB! JEB! JEB!
I żona pyta:
- Coś ty zrobił?
A on:
- Ale pająka w łazience za******m!

Chlopczyk jedzie rowerem po chodniku.
- Jedz plosto, lowelku.
Dojezdza do przejscia dla pieszych.
- Lowelku, stój.
- Taki duzy chlopiec, a nie umie wymawiac "r" - mówi idaca chodnikiem pani.
- Spi******j, stara k***o! A ty lowelku jedz.

Rozszerony żart o księdzu:

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k***a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sk******n"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p***u;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***ą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie z*******i
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pi*******ym domokrążcą!

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki
startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie
udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MSDOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała
ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

Uwagi internauty-kierowcy:
- Trasa Bielsko-Tychy po odwilży przypomina grę Asteroids. Siedzisz przed ekranem, a z przeciwka nadlatują dziury.

Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER

Dlaczego akcja Matrixa byłaby niemożliwa w Polsce:
- Zapomnij o błyskawicznym transferze własnej osobowości przez telefon, bo po drodze 7 razy zerwałoby połączenie.
- Dodzwonienie się po 22 byłoby cudem.
- Co drugi raz po wydzwonieniu przez Tanka odpowiedniego numeru Twój telefon zakomunikowałby o rozłączeniu przez zdalny komputer.
- Cały budżet teamu poszedłby na naliczone, ale nie na zrealizowane impulsy.
- Nie skontaktowałby się z Tobą Morfeusz, bo komórka, którą miał dostarczyć kurier, zostałaby ukradziona.

Przychodzi klient do serwisu komputerowego, pokazuje urwaną tackę napędu CD-ROM i mówi do serwisanta:
- Proszę pana, chciałem zgłosić reklamację. Urwała mi się ta podkładka na kawę...

Żona informatyka wyprawia imieniny. Mówi do męża:
- Może byś mi w czymś pomógł?
- Co mam zrobić?
- Napisz na torcie: Wszystkiego najlepszego!
- Nie ma sprawy!
Mąż poszedł do swojego pokoju. Męczy się 20 minut. Wreszcie żona mówi:
- Jak idzie? Skończyłeś?
- Jeszcze nie. Tort nie mieści się do drukarki.

Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
- Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami.
- Dziecko, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych.

Żona wysłała męża informatyka do sklepu po zapałki:
- Tylko kup dobre, żeby się dobrze paliły - dodaje.
Po kwadransie mąż informatyk wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony:
- Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie, czy nie dali wersji demo. Wszystkie działają

Co robi blondynka na cmentarzu ?
- Czeka aż ją strach przeleci ...

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, piją, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chcę zostać dziewicą, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, ze naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona. Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku
mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno? Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest wkurwiony!!!

Leci samolot. Nagle jakaś awaria, kupa dymu, ogień ludzie panikują. Jeden z pasażerów podbiega do kapitana i pyta:
- Co z kobietami?
- Pier***lić kobiety!
- A zdążymy?...

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi. Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!

Jedzie sobie maluch prowadzony przez blondynke. Jedzie jedzie, nagle skręcił na drugi pas jezdni, zaczął jechać pod prąd i zderzył się czołowo z tirem. Tir cały rozpieprzony z drobny mak, natomiast maluch nie ma nawet zadraśnięcia. Kierowca TIRa wygrzebuje sie ze swojej bryki, cały wkurzony, podchodzi do blondynki, wyjmuje ją z auta i rysuje przed maluchem kółko i karze blondynce w nim stanąć i za cholere się nie ruszać, dopóki nie przyjedzie policja. Wkurzony kierowca kopnął w koło malucha. Kierowca TIRa odwraca się a blondynka:
- Hihihihi
- Z czego się śmiejesz? - mówi kierowca TIRa i z całej siły uderza nogą w malucha. Odwraca się znowu i słyszy:
- Hihihihi
- Nie denerwuj mnie! - i wziął łom i rozpieprzył całą maskę maluchowi. Znowu się odwraca a blondynka:
- Hihihihi
- Ku**a! - wrzasnąl kierowca, polał bęzyną malucha a ten wybuch i rozpieprzył się w drobne kawałeczki. Ten znowy się odwraca a blondynka
- Hihihihi
Kierowca nie wytrzymuje i mówi:
-Ku**a mać, z czego Ty się śmiejesz do cholery?
-Bo jak Pan nie patrzył to ja sobie wychodziłam z kółeczka.

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca. Kazał im podać taką liczbę, żeby on nie mógł wymyśleć większej. Podchodzi do Ruska i mówi:

- Podaj liczbe!
- Hm...milion!
- Dwa miliony, haha!
I do pieca. Podchodzi do Niemca
- Podaj liczbe!
- Hm...bilion!
- Dwa biliony, ha!
No i ten też sruu do pieca. Podchodzi do Polaka
- Liczba!
- Ni chuja i więcej.
- Hm...no jak taki mądry jesteś, to pokaż mi jak duża jest ta liczba
- Dobrze diable. Widzisz to drzewo?
- No widzę - odpowiada diabeł
- No to ni chuja i więcej jest tak daleko, jak od tego drzewa w pizdu!

Kowalska się uparła, żeby ją Kowalski zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...
- Dzień dobry, panie Kowalski! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona. W sali podbiega natychmiast kelner.
- Dla pana ten stolik co zwykle?
Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner.
- Dla pana to co zwykle? A dla pani?
Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej rozwiązać tasiemki.
- Ko-wal-ski! Ko-wal-ski! - skanduje sala.
Tego już Kowalskiej było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. Kowalski za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Kowalska całą drogę robi Kowalskiemu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
- Co, Kowalski, takiej pyskatej k... tośmy jeszcze nie wieźli?

Facet złowił żółwia na plaży i postanowił zrobić zupę żółwiową. Polazł do najlepszej warszawskiej restauracji i dał im żółwia.
-Panie - mówi kucharz - musimy go najpierw zabić. Masz pan tasak odetnij mu łeb.
Nasz bohater próbuje, próbuje, ale za każdym razem kiedy już tasak jest blisko żółw błyskawicznie chowa głowę. Po godzinnych męczarniach wchodzi do kuchni facet w czarnym garniaku i czarnych okularach.
-W czym problem? - pyta
-Próbujemy zabić żółwa, ale zawsze zdąża łeb schować
-OK pomogę wam
Koleś w garniaku wsadza żółwiowi palec do dupy, żółw natychmiast wychyla szyję na całą długość, nasz bohater obcina mu bez problemu głowę, wszystko jest ok
-Drogi panie skąd pan zna takie tricki? - pyta bohater faceta w czerni
-Facet, codziennie z kumplem wiążemy Kwaśniewskiemu krawat

Mąż z żoną siedzą przy obiedzie. Nagle żona oblała się zupą. Patrzy na swą poplamioną bluzkę i mówi:
- O rany! Wygladam jak świnia
Mąż spojrzał na nią znad gazety i mówi:
- Noo, i jeszcze się zupą oblałaś!

Wzburzona pani domu oznajmia mężowi:
- Wyobraź sobie: na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Baśką...
- Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety.
- Jak uważasz, ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za tydzień.

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie Rysiek...Bez dwóch
zdan doprawiala mu rogi .
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal,ze wychodzi do pracy i schowal sie w
szafie.
Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie,
perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja
sie drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem
bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma
klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli:"Kur.., ale
ten Rysiek, to jednak jest zaje.....!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa
w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja
miesnie. Facet w szafie mysli: "Kur.., ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek
zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli:
"O zesz kur.., Rysiek to zaje..... buhaj!" W tym momencie zona zdejmuje
koszule nocna i pojawia sie brzuch z cellulitisem i
obwisle piersi az do pasa. Facet w szafie mysli:
"Ja pier....! Ale wstyd
przed Ryskiem".

Któregoś dnia siedziało sobie dwóch rybaków i łowili. I wiecie jak to jest: innym zawsze biorą, tylko nie nam. Tak było i tym razem. Oczywiście żaden rybak drugiemu nigdy nie zdradzi przyczyny swych powodzeń, ale spytać zawsze można. Spytał więc:
- Jak pan to robi, że panu tak ryby biorą??
I ten, o dziwo powiedział mu:
- Zawsze przed wyjściem na połów daję żonie w tyłek.
Długo nie myśląc, pechowy wędkarz poprosił tamtego:
- Niech mi pan popilnuje wędkę, zaraz wrócę.
I biegiem popędził do domu. Żona akurat zmywała podłogę klęcząc na niej tyłem do drzwi. Mąż zaś wymierzył jej klapsa w wypiętą część ciała. Ona zaś na to:
- Ooo, co tak wcześnie dziś, panie listonoszu???

Małżonkowie wyjeżdżając na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt uzgodnili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy. W drodze powrotnej żona nie wytrzymuje i pyta męża:
- I co, zdradziłeś mnie?
- Tak, zgodnie z umową - dwa razy.
- Z kim?
- Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty?
- Tez dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową!

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka
przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie
czyje to ja slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i
mowi: "Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie,
ludzie nie powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska
historie lepiej od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept
- Pocaluj mnie w dupe pierprzony japonczyku !
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki
podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942
w Guadalcanal orazLee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec
cichy szept: "Rzygac mi sie chce..."
- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko
odpowiedzial: "George Bush seniordo japonskiego premiera Tanaki
w 1991 podczas obiadu."
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno
- Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym
w Bialym Domu - odparl Suzuki ber drgnienia oka
Na to inny uczen wstal i krzyknal
- Suzuki to kupa gowna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczy! cielka mdleje gdy
otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji
budzetowej w Warszawie w 2003 roku

19.08.2004

17:22

[8]

Mazio [ Mr.Offtopic ]

Szybkościomierz samochodu Bormana pokazywał 120 km/h.
Obok szedł Stirlitz udając że nigdzie się nie spieszy

Idzie sobie Stirlitz poboczem drogi. Nagle minął go samochód bormana.
Idzie Stirlitz dalej. Po pewnym czasie znowu minął go samochód Bormana.
Stirlitz idzie dalej przed siebie. Znów minął go samochód Bormana.
"Rondo", pomyślał Stirlitz.

Uciekają Klos i Stirlitz przed Niemcami. Wpadają w ciemną uliczkę, z której nie ma wyjścia. Kloss zdążył się schować do śmietnika a Stirlitza złapali Niemcy. Kiedy go prowadzili i przechodzili obok śmietnika, Stirlitz kopnął śmietnik i powiedział:
- Kloss, wyłaź. Złapali nas!

Idzie sobie Stirlitz lasem, i nagle słyszy za sobą: szur, szur, szur.
-To chyba żaba - pomyślał Stirlitz
-Tak, to ja - pomyślała żaba.

- W kancelarii Rzeszy pojawił się sowiecki szpieg - stwierdził Himmler głęboko wpatrując się w oczy Müllera.
- Wiem, to Stirlitz - odpowiedział Müller z zimna krwią.
- Dlaczego go wiec nie aresztujesz???
- Nie ma sensu. I tak się wykręci.

"Gratulujemy urodzenia syna" - przeczytał Stirlitz zaszyfrowaną depeszę.
Rozczulił się.
Przecież już dwanaście lat mija, jak opuścił ojczyznę...

Wróciwszy do swego gabinetu Müller zauważył, jak Stirlitz w podejrzany sposób kręci się w pobliżu sejfu.
- Co tu robicie Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odpowiedział Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Müller wychodząc.
Na korytarzu pomyślał:
- Jakiż u diabla może być tramwaj w moim gabinecie...
Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Müller.

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.

W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego.
Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.

Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy.
- Otwieraj! - krzyknął Müller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz.
Odjechali. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.

Podczas ważnej narady w gabinecie Hitlera nagle otworzyły się drzwi.
Wbiegł przez nie mężczyzna z bukietem kwiatów, które położył na stole. Następnie sprawnie otworzył sejf, sfotografował wszystkie dokumenty, odłożył na miejsce i wyszedł.
- Kto to był? - spytał zaskoczony Hitler.
- Sowiecki szpieg Isajew - odpowiedział Bormann.
- Dlaczego go więc nie aresztujesz???
- I tak udowodni, że kwiaty przyniósł...

Stirlitz spacerował po dachu Kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości.
Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno.
Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Stirlitz szedł ulica, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot podkutych butów.
- To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni spodni.
Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej.

Stirlitz wszedł do gabinetu Müllera i zauważył że nikogo nie ma. Podszedł
do sejfu i pociągnął za uchwyt, żeby się tylko przekonać że się nie otworzy.
Po upewnieniu się, że jest sam wyciągnął broń i wystrzelił; sejf znów się nie otworzył. Następnie położył granat ręczny pod sejfem i usunął zawleczkę.
Gdy dym opadł, Stirlitz jeszcze raz spróbował otworzyć sejf. I znów bez powodzenia.
"Hmmmm ...", doświadczony oficer wywiadu wreszcie wywnioskował: "Musi być zamknięty".

Stirlitz szedł przez Reichstag pijany w trzy dupy i w rozchełstanym
mundurze. Dziś, 23 lutego, w dniu Armii Radzieckiej, chciał wyglądać jak
prawdziwy radziecki oficer.

Stirlitz wszedł do gabinetu Müllera i rzekł:
- Herr Müller, czy chciałby pan pracować jako agent radzieckiego wywiadu? Dobrze płacą.
Müller zszokowany, podrywa się ze złością, potem przypatruje się
podejrzliwie Stirlitzowi. Stirlitz zaczyna wychodzić, ale zatrzymuje się i pyta:
- Gruppenfuhrer, czy ma pan aspirynę?
Stirlitz wiedział, że ludzie zawsze pamiętają tylko koniec konwersacji.

Stirlitz i Kathe spacerują po parku. Nagle padają strzały. Kathe pada.
Krew tryska.
Stirlitz, polegając na swym instynkcie, momentalnie zaczyna coś podejrzewać.

W dniu Święta Majowego Stirlitz założył czapkę czerwonoarmisty, chwycił czerwony sztandar i przemaszerował się po korytarzach Biura Bezpieczeństwa Rzeszy śpiewając międzynarodówkę i inne rewolucyjne pieśni.
Jeszcze nigdy nie był tak blisko wpadki.

Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Patrząc prosto w oczy Bormanna wykonuje jakieś dziwne gesty. W końcu mówi:
- Słonie idą na północ, a wołki zbożowe podążają ich śladem.
Bormann spojrzał na przybysza z wyraźnym niesmakiem:
- Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada.

Stirlitz na popijawie u Müllera mocno przeholował. Następnego dnia, żeby rozwiać wątpliwości, wchodzi do gabinetu Müllera i pyta:
- Słuchajcie, czy domyśliliście się po wczorajszym, że jestem sowieckim
agentem?
- Nie - przyznał Müller.
Stirlitz odetchnął z ulgą.

Stirlitz wszedł do kawiarni "Elefant".
- To Stirlitz. Zaraz tu będzie zadyma - Powiedział jeden z siedzących przy stole.
Stirlitz spokojnie wypił kawę i wyszedł.
- Nie, - odpowiedział drugi - to nie był Stirlitz.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
Zaczęła się zadyma.

Stirlitz z Plejshnerem szli ulicą i omawiali plan przyszłej operacji.
Nagle padł strzał i Plejshner z jękiem osunął się na ziemię. Stirlitz obejrzał się w jedną stronę - nikogo, potem w drugą - też nikogo.
- Pewnie mi się wydawało - pomyślał.

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz siadając na zaspie.

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył.
Uciekł przez wejście.

- Stirlitz, powiedzcie proszę ...
- Proszę - odpowiedział Stirlitz, chcąc szybko udzielić odpowiedzi.

Stirlitz się zamyślił.
Spodobało mu się to, więc zamyślił sie jeszcze raz.

Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega:
może czapka-uszanka, może przypięty do piersi rosyjski order, a może ciągnący się za nim spadochron?

Shilka [ Pretorianin ]

Wszystkie drogi prowadza do.... Elblaga :-)

Shilka [ Pretorianin ]

Zemsta

Shilka [ Pretorianin ]

Zemsta 2

Shilka [ Pretorianin ]

Zemsta 3

20.08.2004

00:48

[13]

Big Money [ Senator ]

Kawały o Stirlitzu to moje ulubione, a najlepszy jest moim zdaniem ten :

Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
- Sowa - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.

:D

Esqualante [ Jyhad Baghadyr ]

Stirlitz szedł ciemnym lasem. Zobaczył na drzewie czyjeś oczy.
"Sowa" pomyślał Stirlitz.
"Sam jesteś sowa" pomyślał Borman.

Ale i tak najlepszy jest ten z ukradkiem :D

Esqualante [ Jyhad Baghadyr ]

Big Money >>>>> No patrz, nie chciało mi się odświeżyć wątku... :D

20.08.2004

01:18

[16]

soze [ sick off it all ]

Stirlitzjak zwykle niezawodny:D

20.08.2004

09:08

[17]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Podczas biologii, pani pyta się dzieci
- Jakie dźwięki wydaje krowa>> >>> >
Malgosia podnosi rękę
- Muuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu.
A jaki odgłos wydają koty?Grześ podnosi rękę.
- Miałłł, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Dzień dobry! Dokumenty poproszę

21.08.2004

20:42

[18]

yazz_aka_maish [ Legend ]

A w wątku znowu cisza....


Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia
- Nie szkodzi ja to wypiorę...

***

Wchodzi facet do ortopedy i mówi:
-Panie doktorze mam problem
-Tak słucham?
-Od kilku dni mam taki sam sen
-To znaczy?
-Leże sobie na łóżku, gdy nagle do mojej sypalni wchodzi 5 cudownych sexownych kobiet, podchodzą do mnie i zaczynają mnie rozbierać i mają ogromną ochotę na dziki sex.
-I co dalej?
-Wtedy ja wstaję i wyrzucam je wszystkie za drzwi
-No ale w czym mogę panu pomóc?
-Połam mi pan ręce...

***

Elegancko ubrany sprzedawca podchodzi do faceta na ulicy i pyta:
- Proszę pana, czy zechce pan kupić butelkę tego płynu do płukania ust za 500zł?
- Oszalał pan ?! - odpowiada zapytany - Toż to rozbój w biały dzień !
Sprzedawca się obruszył:
- Ponieważ pana zirytowałem, oferuję płyn połowę taniej, za 250 zł.
- Musisz być szalony człowieku, zostaw mnie w spokoju !
Sprzedawca wyciąga dwie czekoladki i podaje jedną zirytowanemu mężczyźnie:
- Przepraszam, że pana zdenerwowałem pana, może w ramach przeprosin przyjmie pan tego cukierka.
Facet bierze czekoladkę, odwija ją, kosztuje i nagle wypluwa:
- Przecież to smakuje jak gówno !
- Oczywiście - odpowiada sprzedawca - czy chce pan kupić płyn do płukania ust ?


***

Typy osobników supermarkecianych


MAMUNIA & CÓRUNIA
Pani dojrzała robiąca zakupy ze swoim klonem juniorem - córunią - wobec którego jest totalnie bezkrytyczna. Ubrane identycznie w najmodniejsze ciuszki, pomalowane na JLo, z trendy balejażem rozmawiają przy kasie: "Aniu, weźmiemy herbatniki w czekoladzie? - Och nie, to takie tuczące. - Dobrze, córus, zjemy po herbatniczku, popijemy herbatką pu-erh, założymy AbGymnics i skoczymy na fitnesik. - Okej, mamuniu, ale weź tez croissanty z marmoladą!"
Córunia pyta zwykle jeszcze o czekoladę light, a na obiad kupuje sobie tiktaki.

Z DUMĄ W WÓZKU
Młoda mama z zaślinionym berbeciem w nowoczesnym wózku. Nie wie, co włożyć mu w jamę gębową, żeby nie płakał, więc kupuje niemowlakowi albo kinderniespodziankę, albo cukierki rumowe. Na sugestie sprzedawczyni, że dziecko jest zbyt małe na takie słodycze, młoda mama oburza się, po czym dokupuje bachorowi lizaka z emulgatorem i glutaminianem sodu. - Jestem nowoczesna! - cedzi przez zacisnięte zęby, odgarnia fryty z czoła i płaci dwugroszówkami. Jest tak zajęta patrzeniem, czy inni klienci podziwiają smarkacza, że wysypuje wszystkie zakupy pod ladę, po czym odjeżdża z piskiem opon dzieciecego wózka.


ON & ONA
Miś - pyś i kizia - mizia. Zanim zdecydują się kupić 15 dkg ciastek, wycałują się po szyi, włosach i uszach. Kizia - mizia chce jeść to co miś - pyś, natomiast miś - pyś, chce jeść to co kizia - mizia. Po długich obradach przeplatanych wymianą śliny decydują się odblokować kolejkę i z 5 dkg cukierków odchodzą męczyć inne ekspedientki.

MOHEROWY BERET
Najtrudniejszy typ klientki: skrzyżowanie fanki o. Tadeusza R. i przekupy ze Świebodzkiego. Nic jej się nie podoba, wszystko jest nie takie jak powinno być, inne niż było wczoraj o tej samej porze. Wychodząc od pytania o piernikowatość pierników dojdzie w swym wywodzie do motywu wyciętej miesiąc temu motylicy wątrobowej. Opowie ze szczegółami o przebiegu gastroskopii, a na koniec stwierdzi, że to Balcerowicz musi odejść. Chcąc utargować dwa grosze na bułce, nie potrafi zrozumieć, że to nie sprzedawczynie decydują o cenach!

STARY ALE JARY
Emeryt, któremu wydaje się, że jest na dancingu w sanatorium, a sprzedawczynie to w gruncie rzeczy chodzące piersi i pośladki mające dać się uwieść obleśnym gadkom. "Poproszę dwie takie bułeczki jakie ma pani", "proszę o pączki, całuję nie w rączki" to jedynie kilka odzywek jakimi ero-dziadzio częstuje ukrywające obrzydzenie sprzedawczynie.

FILOZOF - DOCIEKLIWY
"Z czym są te bułki z makiem?" - pyta. "A z jakiej piekarni macie panie te drożdżówki?" - drąży. "Czy ten razowiec jest grubo mielony, a tamte cukierki grilazowane na ogniu czy na gazie?" - wnika coraz głębiej. "Dlaczego bułki są dzisiaj takie blade?" - molestuje przerażonych sprzedawców sądząc, iż po godzinach są oni także detektywami inwigilującymi pod osłoną nocy wnętrza piekarni.

KSIĘŻNICZKA NA WŁOŚCIACH
Swym zachowaniem, tonem mówienia i wyglądem przekazuje "pozwalam wam mnie obsłużyć". Zwykle posunięta w latach, z całą rodzinną biżuterią na pomarszczonych palcach i brwiami narysowanymi eye-linerem. Zanim włoży chleb do siatki, wymaca go w dość perwersyjny sposób. "Ten nie, ten się będzie pojutrze kruszył" - komenderuje. W myślach wskazuje inny chleb, a sprzedawczyni ma się domyślić, o który chodzi. Jeżeli nie, słyszy: - Poproszę z szefową! Księżniczka na włościach to zwykle żona bogatego męża, znajdująca rozrywkę w gnębieniu innych.

MĘŻCZYZNA
Nigdy nie ma przy sobie reklamówki na zakupy, a pieniądze nosi zmiętoszone w kieszeni. Nie widzi róznicy między chlebem a bagietką. Na stoisku piekarniczym chce kupić keczup, a w garmażerce sos. Paradoksalnie, nigdy nie myli się, kiedy chodzi o piwo i Catsa.

21.08.2004

21:28

[19]

Orlando [ Reservoir Dog ]

21.08.2004

21:33

[20]

Orlando [ Reservoir Dog ]

21.08.2004

21:35

[21]

Hellraiser [ Born To Raise Hell ]

ludze sie ze ktos tego nie zna :-)

Student zdaje egzamin u I., lecz odpowiedzi studenta sa ponizej krytyki. W koncu Inglot, dosyc wsciekly, mowi:
- Dam panu 3, jezeli powie pan ile jest zarowek w tej sali. Student zaskoczony szybko policzyl i odpowiada:
- Trzydziesci.
Inglot:
- Nieprawda.
Po czym wylaj jedna zarowke z szuflady biurka.
Za rok ten sam student podszedl do egzaminu i sytuacja sie powtorzyla. Na pytanie Inglota o ilosc zarowek odpowiedzial, ze 31. Na co Inglot z usmiechem:
- Nieprawda. Nie mam zarowki w szufladzie.
- Ale ja mam - odparl student wyciagajac zarowke z marynarki.
I dostal troje.

25.08.2004

10:23

[22]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Forum "Cosmopilitana", pisze Sabina 110:



>>> > > Wczora wieczorem zachciało nam sie kochać z moim
>>chłopakiem i
>>> > namawiał
>>> > > mnie do sexu analnego czego bardzo pragnełam. Niestety mu
>>odmówiłam z
>>> > > uwagi na to, że nie czułam sie zbyt czysta w tym intymnym
>>miejscu.Zatem
>>> > > Marcin zaczął mnie całować i pieścić jezyczkiem moją
>>cipke. Po paru
>>> > > minutach doszłam do takiego podniecenia dostałam takich
>>skurczy, że nie
>>> > > wytrzymując tego napiecia póściłam mu bąka prosto w twarz.
>>I tu sie
>>> > > zrodził nie lada problem gdyż Marcin szybko uciekł i do
>>dzisiejszego
>>> > dnia
>>> > > sie do mnie nie odezwał. Co robić? dziewczyny
>>> > > pomóżcie jago tak bardzo kocham a tak sie wstydzę tego
>>co wczoraj
>>> > > zaszło. Pozdrawiam z nadzieją uzyskania pomocy
>>zrozpaczona Sabina.
>>> > >
>>> > >
>>> > > I komentarze:
>>> > >
>>> > > Istnieje możliwość, że jemu to się bardzo spodobało,a
>>jednocześnie
>>> > > poczuł się nieco zaskoczony sytuacją i stąd jego nagła
>>ucieczka. Myślę,
>>> > że
>>> > > szuka kontaktu z Tobą i powinnaś mu pomóc. Spotkajcie się
>>i zachowujcie
>>> > > naturalnie. Pomyśl, że on może ciągle nosić w pamięci
>>zapach Twojego
>>> > > bąka.
>>> > > Czy to nie romantyczne? Nie rozpaczaj Sabinko, tylko
>>działaj.
>>> > >
>>> > > Oj, chyba dobrze ,że zrezygnowałaś z seksu analnego,
>>widać wyczuł
>>> > pismo
>>> > > nosem i szuka fajnej, czystej pupci a nie z batonem
>>krymskim skitranym
>>> > > wewnątrz. Hihihihihihi. Możliwe, że jakieś odpryski poszły
>>w biedny
>>> > nosek
>>> > > kolegi, albo jest teraz piegowaty. BO TRZA MYĆ PUPĘ ZAWSZE
>>I WSZĘDZIE
>>> > BO
>>> > > NIE WIADOMO CO BĘDZIE.............
>>> > >
>>> > > Sabinko jeśli go jeszcze spotkasz zaproponuj mu
>>wspaniały sex analny
>>> > a
>>> > > jak juz do tego dojdzie to pierdz na niego ile
>>wejdzie.Niech sie
>>> > przekona
>>> > > co to natura.
>>> > >
>>> > > No tak... biednemu zawsze wiatr w oczy...
>>> > >
>>> > > Nie ma to jak poczuć wiatr we włosach! Niezapomniane
>>uczucie
>>> > > wolności!
>>> > >
>>> > > Saba! Jestes wielka! Ciekaw jestem czy wrocil tez Twoj
>>luby. Pewnie
>>> > do
>>> > > tej pory docenia wyszukana won Twojego analnego wyziewu.
>>Trzymam za
>>> > Ciebie
>>> > > kciuki. Mam nadzieje, ze Twoj lover wroci i nie bedziesz
>>miec
>>> > brazyliany
>>> > w
>>> > > stylu - tutaj nazwa jak najbardziej adekwatna -
>> "Przeminelo z wiatrem"
>>> > >
>>> > > Nawal mu na jego przyrząd...
>>> > >
>>> > > SABINA:
>>> > > 1)UMYJ DUPE NASTEPNYM RAZEM
>>> > > 2)JAK CHCESZ SIE ZJEBAĆ TO NIE NA RYJ FACETA
>>> > > 3)POWIEDZ MU ŻE JAK SIE NIE ODBRAZI TO MU PIERDOLNIESZ
>>JESZCZE
>>> > JEDNEGO
>>> > > KAPUŚNIAKA, TAKIEGO, ŻE MU OCZY WYJDĄ I PRZESIAKNA MU
>>UBRANIA
>>> > > 4)NIE JEDZ WIĘCEJ KAPUSTY I GROCHUWY
>>> > > 5)KUP MU ODŚWIERZACZ DO POKOJU, CHYBA ŻE PIERDZISZ TYLKO
>>W DOMU
>>> > > 6)O JAAAAAA pie...le, MUSISZ MIEŚ BARDZO ROZJEBANEGO
>>ROWA, JAK CI
>>> > > POWIETRZE SAMO SCHODZI
>>> > >
>>> > > Myslę że oznaczenie 110 przy nicku, to nic jak ciśnienie
>>110 atmosfer
>>> > z
>>> > > jakim wymsknąl się bączek, więc facio wylecial w kosmos i
>>nic dziwnego
>>> > że
>>> > > jeszcze nie wrócil. Zostal odrzucony w kosmos o miliony
>>lat świetlnych.
>>> > > Myślę że powinnaś dziś wieczorkiem usiąść na parapecie i
>>walnąć mega
>>> > > bączora aby polecieć w kosmos i poszukać go we
>>wszechświecie, tylko
>>> > uważaj
>>> > > na zielone lub brązowe ufoludki...
>>> > >
>>> > > Wydaje mi się że w takiej sytuacji warto by bylo
>>zaopatrzyć się w
>>> > > spinacz do wieszania bielizny. Przed minetą partner
>>powinien za pomocą
>>> > > wspomnianego spinacza zabezpieczyć sobie nos. Tak na
>>wszelki wypadek
>>> > > proponuję również zakupić stopery do uszu, co by bebenki
>>nie
>>> > popękaly:)))
>>> > > Gogle narciarskie też są wskazane co by nie dostal partner
>>wytrzeszczu
>>> > > oczu. Jedyny problem w calej sytuacji, to brak
>>zabezpieczeń w przypadku
>>> > > puszczenia przez partnerkę bączora z
>>kleksem.................
>>> > >
>>> > > Mam pytanie z innej beczki, jaki byl dźwięk wspomnianego
>>bączka, czy
>>> > to
>>> > > byl taki cieniutenki strzal - prut albo piard albo sru,
>>czy to byl
>>> > jakiś
>>> > > mocniejszy dźwięk jak z porządnego Subwoofera w sylu
>>> > > BUUUMMMM-BASSSEEE,SRRRUU-BAAASSSEEEE?
>>> > >
>>> > > Ciekawe sabinko czy twoj pierd byl smaku szamba czy tez
>>zgnitego
>>> > jajka,
>>> > > niewaze twojego chlopaka jeszcze pewnie trzyma jest tak
>>nacpany tym
>>> > > pierdem,ze cie nie pamieta.Doupierdzenia.
>>> > >
>>> > > Dobrze że nie buchnęla bąka podczas dziurkowania bo by
>>gościowi
>>> > wybuchly
>>> > > jaja...
>>> > >
>>> > > hehe Ciężka sprawa... Moim zdaniem chłopak powinien się
>>cieszyć że
>>> > > wydobyłaś z siebie tylko pierda (hahaha) a nie popuściłaś
>>czegoś
>>> > > większego... Ten chłopak uciekł bo pewnie nie mógł sie
>>nacieszyć
>>> > czystym
>>> > > powietrzem i tym ze nie wyszedł od Ciebie z twarzą w
>>gównie hahahaha!
>>> > No
>>> > > cóż... Nastepnym razem zrezygnuj z minetki bo jeszcze sama
>>się
>>> > > zatrjesz...
>>> > > Wiesz co? Na Twoim miejscu to ja bym się wstydziła
>>powiedzieć o tym
>>> > komu
>>> > > kolwiek... Naprawde podziwiam Cie ze umieściłaś swoją gafe
>>w
>>> > > necie...Wysłałam tą strone wszystkim moim znajomym i
>>zwijali się ze
>>> > > śmiechu tak samo jak i ja. Dzięki za darmowy kabaret
>>hahaha trzymaj się
>>> > > ....
>>> > >
>>> > > Każdy lubi puszcać bąki. Ale ty nie masz a zatem: 1)Poćwicz
>>> > > troche mięśnie zwieracza, dzięki czemu
>>będziesz sama
>>> > decydować
>>> > > kiedy chcesz puścić baniacz
>>> > > 2) 3 razy dziennie stawiaj cegłe w kiblu bo wtedy
>>będziesz opróżniona
>>> > i
>>> > > nie będzie ci sie chciało puszczać purozaurów. Ponadto po
>>kązdym
>>> > > postawieniu porcelanki będziesz się czuła lżej i będziesz
>>miała lepsze
>>> > > samopoczucie
>>> > > 3) Jak juz musiałas zapuścić purozaura to mógł to być
>>cichacz. Koleś
>>> > by
>>> > > nie usłyszał piarda, a jak by poczuł smród to bys
>>powiedziała że ci
>>> > > smierdzi "cipka"(ktora jak sama napisałaś nie jest "zbyt
>>czysta")
>>> > > 4) WALNIJ KLEKSA
>>> > >
>>> > > Hmm...mam nadzieje droga Sabinko, że nie robiliście tego
>>wtedy w
>>> > pozycji
>>> > > 69, bo wtedy nos w zasadzie leży bezpośrednio na kakaowym
>>oczku i w
>>> > razie
>>> > > pierda to koleś ma zamiast nosa spadochron. I jeśli z
>>kleksem to na
>>> > > dodatek jeszcze deszcz meteorytów w zatokach. A tak
>>generalnie to
>>> > > pierdzonko sie zdarza... Ale w twarz to przesada... Mnie
>>kiedyś
>>> > > dziewczątko pryknęło jak bzykałem ją od tylca... Aż mi jaja
>>> > zawibrowały.
>>> > > Była z tego "kupa"
>>> > > śmiechu... ale jakbym dostał musztardowym w twarz to chyba
>>bym sie nie
>>> > > śmiał... Pozdro Sabinko i jak bedziesz miała jeszcze
>>kiedyś ochote coś
>>> > > takiego zrobić to poprostu złap gościa za głowe i
>>odciągnij z miejsca
>>> > > rażenia.
>>> > >
>>> > > Nastepnym razem jak mu bedziesz pierdziala w twarz
>>podstaw se pod
>>> > dupe
>>> > > zapalniczke ale bedzie jazda...

26.08.2004

16:56

[23]

Narmo [ Youkai ]

Ostatnie badania naukowe ujawnily, ze piwo zawiera zenskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mezczyzn. Aby sprawdzic, czy rzeczywiscie piwo zawiera zenskie hormony, kazdy z nich dostal 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartosci do organizmu, czas badania wynosil ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myslenia i mowy)
- 100% nie potrafilo prowadzic samochodu
- u 90% zauwazono tendencje do tycia
- 80% wpadlo w melancholie i wybuchalo placzem o byle glupstwo
- 80% chcialo wydac pieniadze na byle co
- 75% trudno bylo zrozumiec
- 90% nie bylo swiadome, ze opowiada glupoty
- 85% nie bylo w stanie przyznac sie do wlasnych bledow.
I jak tu powiedziec, ze w piwie nie ma zenskich hormonow?

Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej operacji zony do meza wychodzi lekarz i mowi:
- Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje przezyla. Maz wyraza radosc.
- No tak - mowi lekarz - ale, wie Pan, musze Pana poinformowac o paru sprawach. Otoz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi przejsc jeszcze bardzo powazny zabieg w klinice specjalistycznej, a tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysiecy zlotych. To nie wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w zasadzie dozywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies 2 000 PLN. No i ponadto zona jako inwalida wymagac bedzie specjalistycznego sprzetu i srodkow higienicznych, to kosztuje jakies 1500-2000 PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ w zaden sposob w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza. Wtem lekarz klepie meza w ramie i mowi:
- Eee, zartowalem, zona nie przezyla....

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizke, wyciaga trzy flaszki wodki, stawia na stole. Wyciaga indeks i mowi:
- Prosze TRZY pokwitowac.
A profesor na to:
- Dwie biore.

Po slubie i hucznym weselu nadszedl czas na noc poslubna. Panna mloda nie mogla sie doczekac. Gdy juz weszli do lozka, to on odwrocil sie plecami do niej. Na to panna mloda odezwala sie niesmialo:
- Wiesz, zawsze mama mnie troche popiescila.
Na to on ze zdziwieniem:
- No to co? Mam w srodku nocy isc po twoja mame?!

26.08.2004

19:12

[24]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Narmo twoja historia nie trzyma się kupy, bo żaden facet nie wypije w 3 godziny dwudziestu dwóch piw :PPP

tmk13 [ Pretorianin ]

ale nigdzie nie jest napisane, ze tyle wypili, 'badane' jest poprostu ich zachowanie po 3 godzinach. a ile kto wypil to juz sprawa indywidualna:)

27.08.2004

04:57

[26]

Gangsta_^ [ Latin Lover ]

yazz_aka_maish---> Chyba jeszcze więcej, bo jedno piwo ma 350 ml, a nie pól litra.

27.08.2004

06:51

[27]

Hellmaker [ Nadputkownik Bimbrojadek ]

Gangsta ---> a skądżeś wytrzasnął tak zadziwiającą pojemność butelki piwa ? :-)
Jak do tej pory spotkałem się z 0,25l, 0,33l, 0,5l i (chyba w Niemczech) 0,75l.

27.08.2004

09:39

[28]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Hell jest jeszcze 0,66L u nas (np.: duże Tyskie)

27.08.2004

22:51

[29]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Lezy facet na lozu smierci. Lekarz powiedzial, ze nie dotrwa do rana. Nagle poczul z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez zone. Ostatkiem sil wydobyl sie z lozka i czolga sie do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominal mu dziecinstwo, on wiedzial, ze zasmakuje ich po raz ostatni. Wczolgal sie do kuchni i widzi jak jego zona przygotowuje te ciasteczka, o ktorych teraz marzyl. Ostatnimi silami siegnal po jedno i w tym momencie zona go zdzielila scierka:
- ZOSTAW KU***, TO JEST NA STYPE!!!


***


Pewnej nocy zona zauwazyla swojego meza przy kolysce ich nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowala meza. Kiedy patrzyl w dol na spiace malenstwo, zauwazyna na jego twarzy mieszanke emocji: niewiare, watpliwosc, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwyklym przejawem glebokich uczuc, kobieta podeszla do meza i przytulila sie do plecow, obejmujac go ramionami.
- Dam grosik za twoje mysli - szepnela mu do ucha.
- To niesamowite! - odpowiada maz - Po prostu nie moge sobie wyobrazic, jak oni robia takie kolyski tylko za 29.99 zl!


***

yazz_aka_maish [ Legend ]

Po prawej nadgodziny w pracy :]]]



Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!

sylwek23 [ Pretorianin ]

Pani pyta Jasia:
- Ile ważysz?
- W okularach czy bez?
- W okularach...
- 49 kg.
- A bez?
- Nie widzę cyferek.

* * *

Jasiu wraca do domu po pierwszym dniu w szkole.
- Czego nowego się dowiedziałaś? - pyta go tata.
- Że inne dzieci mają znacznie większe kieszonkowe...

* * *

Jasiu wraca ze szkoły.
- No jak było w szkole? - pyta matka.
- Na pięć!!
- Naprawdę?
- Tak: dwója z polskiego, dwója z matmy i jedynka z historii.

* * *

- Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!!!

28.08.2004

20:50

[32]

Kane [ Beautiful St-Ranger ]

kobieta wysyła męża programiste na zakupy
- kup parówki, jak będa jajka to kup 10
programista jest w sklepie i mówi:
- są jajka?
- tak - odpowiada sprzedawczyni
- to poprosze 10 parówek


PS ten dowcip był w zeszły poniedziałek w gazecie wyborczej.

28.08.2004

20:56

[33]

eJay [ Gladiator ]

Idzie 2 zydy przez las i jeden do drugiego:
-Co to jest??
-To sa czarne jagody..
-A czemu sa czerwone???
-Bo jeszcze zielone....


Maz informatyk siedzi przed kompem w domu, wchodzi zona i mowi:
-kochanie, nasz syn ma dzisiaj 9 urodziny, zrob mu niespodzianke i wez zrob na torcie napisy z dedykacja...
Zona wychodzi, po 15 minutach slyszy jeki:
-Kochanie nic ci nie jest??
-Mnie nic, ale tort nie che wejsc do drukarki....

29.08.2004

03:59

[34]

Gangsta_^ [ Latin Lover ]

Kane---> Boskie!

31.08.2004

21:55

[35]

Mad_Angel [ Love Hate Love ]

Narmo --> znalem troszke inaczej :

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizke, wyciaga trzy flaszki wodki, stawia na stole. Wyciaga indeks i mowi:
- Trzy za trzy.
A profesor bierze dwie flachy i mowi:
- Dwa za dwa.

i jeszcze jeden podobny

Pewna studentka zostala na "konsultacje" u profesora.
Bardzo Jej zalezalo na zaliczaniu wiec dawala profesorowi
znac ze jest gotowa na wszystko. Doszlo do zblizenia.
Po stosunku profesor spytal sie:
-Ile?
-Trzy-odpowiedziala
Kazal jej wyjsc i zostawic indeks. Pozniej wezwal Ją
i wydal indeks. Uradowana studenta otwiera a tam...
...dwoja i 3 stowy :D

01.09.2004

20:17

[36]

tsunami [ PS3 ]

Kontrola imigracyjna:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Necromancer [ Generaďż˝ ]

przeglądałem ostatnio moje txt i znalazlem niezla kolekcje dowcipow. ale zeby nie zanudzac, to dam takie moim zdaniem top5 z tych krótszych:

* * *
Przyjeżdza dwóch Anglików do Polski i zatrzymują się w hotelu a dokładniej mówiąc w pokoju nr 22. Jak to Anglicy, postanowili napić się herbaty. Jeden z nich zadzwonił tam gdzie trzeba i mówi:
- Two tea to room two two
Pada odpowiedź:
- Para ram pam pam
* * *
Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.
* * *
Przychodzi facet do baru z gównem w rece i mowi:
- Patrzcie panstwo, przed chwila o malo co w to nie wdepnalem.
* * *
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie,
- Rzeczywiście 3kg i 55cm.
* * *
- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłoscią, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!
* * *
no i zdecydowanie najlepszy jpg =]

gacek [ Litzmannstadt ]

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. Nagle szybko wbiega zając i mówi:
-Wilku nie bądź głupi, marycha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy.
-Dobra
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć
setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:
-Lisie koka to gówno, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Biega zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać
here po kablach. Zajączek widząc to powiedział:
-Niedźwiedź nie rób tego, hera cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj
Niedźwiedź wstał i pizdnął zającem na drugi koniec lasu.
-Dlaczego to zrobiłeś ? - spytali się zdziwieni lis z wilkiem.
-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extazę i biegałem
z nim cały dzień.

06.09.2004

14:43

[39]

Orlando [ Reservoir Dog ]

Dzisiaj usłyszałem po chemii:

Na lekcji chemii pani poprosiła by kady zrobił roztwór, na końcu:
- Jasiu, jaki kolor roztwotu wyszedł???
- Czerwony
- Dobrze, 5 a tobie Małgosiu?
- Pomarańczowy
- Mogło by być lepiej 4, a tobie Krzysiu?
- Czarny
- Żle 1 KLASA PADNIJ!!!!

Mad_Angel [ Love Hate Love ]

na laborce jakiś tam asystent mówi sprawdzając raporcik kumpla:
- Nie, nie tak, tragedia, to źle i to źle, ale co to...
(tu chwilka ciszy)
- Słyszy pan ten szelest? (pyta się asystent pochylając twarz i wyraźnie czegoś nasłuchując)
- Nie, nic nie słysze?!?
- Naprawdę nic..?
- No naprawdę..
- A to szelest maszyn, które szyją panu mundur do woja…

06.09.2004

20:08

[41]

Chupacabra [ Senator ]

yazz_aka_maish --> ten link ze zdjeciamy wymiata po prostu, ze smiechu sie poryczalem:)


Shilka--> ty ty robiles te zdjecie ze znakiem do elbląga? Ja z kumple identyczne tam zrobilismy
W tym miejscu znak jest po prostu smiesznie postawiony, tam sie chyba 3 drogi krzyzuja. W samym elblagu tez jest pare smiesznych rzeczy, jak cyfrowke pozycze to tu powklejam:)

07.09.2004

13:23

[42]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Warto :)

yazz_aka_maish [ Legend ]

Bóg po dość długim czasie postanowił przejść się po Ziemi. Wziął ze sobą aniołka i idą. Patrzy a tam koleś orze pole i się strasznie męczy.
B(óg): Czemu ten człowiek się tak strasznie męczy?
A(nioł): Czyż nie powiedziałeś :"I w pocie czoła pracować będziesz"?
B: No tak... Ale ja żartowałem.
Idą dalej, dochodzą do szpitala, gdzie rodzi kobieta.
B: Czemu ta kobieta tak krzyczy?
A: Czyż nie powiedziałeś :"I w bólu swe potomstwo na świat będziesz wydawać"?
B: No tak... Ale ja żartowałem.
Idą jakiś czas i dochodzą niedaleko kościoła. Przed kościołem stoją mercedesy. W środku księża z klerykami śmigają kasą w powietrze, piją na
umór i generalnie bawią się świetnie.
B: O! Tu mi się podoba! Co to za jedni?
A: To... generalnie... ekhm... to są ci co wiedzą, że żartowałeś...

***

07.09.2004

13:28

[44]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Tylko w nielicznych krajach...

07.09.2004

13:32

[45]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Quiz - znajdź samochód!

W najkrótszym czasie znajdź na poniższym obrazku samochód.
As quickly as possible find a car on the picture below.

Aktualne rekordy/top times:
mężczyźni/men: 12 min. 46 s.
kobiety/women: 1,23 s.

07.09.2004

13:50

[46]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Wybaczcie, że nabijam posty, ale w ten sposób najlepiej dawać linki...

Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje...
- Naprawdę? Zrób mi dwa...

***

Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!

***

Facet budzi się ok 13.00. na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
- Kochanie, wypoczywaj, jak będziesz czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona.
On na to pyta syna co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta. Syn na to:
- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie powiedziałeś:
"Spierdalaj ty stara k...., jestem żonaty!"...

***

- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z tymi narkotykami?!
- Jakie narkotyki? Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, zerwałem ze swoja przeszłościa, jesteś jedyną kobietą, którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!

***

Afryka. Skwar, gorące powietrze unosi się, wszędzie kurz, duszno i parno. Nad brzegiem jeziora leży sobie w błocie ogromny stary hipopotam i śpi. Wokół biega hipopotamek, jego mały synek i co chwilka szturcha rodzica.
- Tato, tato!
Hipopotam otworzył jedno oko... popatrzył, ziewnął przeciągle i znowu zasnął. Synek nie daje za wygrana, dalej biega, skacze, szturcha ojca.
- No tato!!
Hipopotam otworzył drugie oko, zerknął na dzieciaka, ziewnął i zasnął. Hipopotamek dalej biega, szturcha, stuka starego w bok, nie daje spać.
- No tato! Tato! Tato!
Hipopotam otworzył oczy, przeciągnął się, podparł i pyta:
- No co ty chcesz?
- Tato! Tato! Kupiłbyś mi rowerek, mógłbym sobie tak fajnie pojeździć z kolegami. Byłoby ekstra, jeździłbym sobie, bawił się, byłoby fajnie! Tato!
- To Co? Może ja mam teraz tak wszystko pierdolnąć, bo Tobie się akurat rowerka zachciało?!!!

***

Wojsko. Do uszu generała doszło, że żołnierze robią sobie nocne wypady do wsi na dziewczynki. Postanowił sprawdzić to. Nocą poszedł do baraków, a tam faktycznie ani jednego wojaka nie ma. Postanowił czekać.
Po jakimś czasie pojawia się jeden żołnierz, zziajany i widząc generała zaczyna się tłumaczyć:
- Bardzo przepraszam, ale wszystko wyjaśnię. Miałem randkę z dziewczyną i tak jakoś czas zleciał. Pobiegłem na autobus, ale ten mi uciekł. Poszedłem na taxi, ale taxi zepsuło się. Znalazłem farmę, kupiłem konia, ale ten mi padł po drodze. Tak więc biegłem ile sił w nogach no i jestem.
Generał nie wierzył w jego wyjaśnienia, ale że rozumie młodych facetów i ich potrzeby w stosunku do kobiet, pozwolił mu odejść bez żadnej kary.
Po kilku minutach ośmiu innych żołnierzy przybiegło zziajanych. Widząc generała, każdy z nich zaczyna się identycznie tłumaczyć:
- Bardzo przepraszam, ale wszystko wyjaśnię. Miałem randkę z dziewczyną i tak jakoś czas zleciał. Pobiegłem na autobus, ale ten mi uciekł. Poszedłem na taxi, ale taxi zepsuło się. Znalazłem farmę, kupiłem konia, ale ten mi padł po drodze. Tak więc biegłem ile sił w nogach no i jestem.
Generał popatrzył na nich groźnym okiem, ale że dopiero co puścił pierwszego bez kary, to i im pozwolił odejść.
Po chwili przybiega kolejny zziajany żołnierz i widząc generała zaczyna się tłumaczyć:
- Bardzo przepraszam, ale wszystko wyjaśnię. Miałem randkę z dziewczyną i tak jakoś czas zleciał. Pobiegłem na autobus, ale ten mi uciekł. Poszedłem na taxi, ale...
- Zepsuło się, tak?
- Nie. Na drodze leżało tyle koni, że nie sposób było to wszystko
objechać!

***

yazz_aka_maish [ Legend ]

Kibice Partizanu Belgrad postanowili podziękować
Tomaszowi Rząsie za to, że jako jedyny podbiegł po meczu podziękować im za doping...

Na następny mecz postarali się i zrobili transparent
w języku polskim.

Rząsa zapytany po meczu przez miejscowych dziennikarzy co znaczył napis utworzony przez kibiców,

odpowiedział: "Tomek, jesteś najlepszy".

Screen z prawej :)

Poniżej kilka ciekawych zdjęć. Właściwie nie są śmieszne, jednakże warte obejrzenia napewno!!!



Przychodzi baba z urwanym uchem do straganu, krew sie leje, pryska na okolo:
- Pani mi da jeszcze jedna siatke, bo mi sie ucho urwalo...


***

- Dzieci, jakie znacie kwiatki?
Zgłosił sie Jasiu i mówi:
- Róża, bez, goździk, pęk.
- Jasiu, chyba pąk?
- Nie prosze pani, pęk.
- A jaki to kwiatek Jasiu?
- Ja nie wiem, ale kiedys tatus powiedzial do mamusi - pęk - a mamusia na to - ładne kwiatki!

***

Przyszedł facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze , urwał mi sie worek.
Lekarz:
-Mosznowy?
Facet:
-Ni mom!

***

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.
Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
- Aaaaa to i ja się napiję...

***

Mąż budzi żonę w nocy
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...
- Haa! Mam Cię...

***

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie seksu tak samo zimne jajka jak Zenek i Franek ....

***

Przed bitwą pod Grunwaldem spotykają się obie armie.
Zadowoleni z tego, że się wzajemnie odnaleźli urządzają imprezkę.
W krzyżackim obozie wszyscy nawaleni, klina klinem popychają,
sytuacja trwa kilka dni.
Pewnego poranka budzi się Wielki Mistrz Ulryk von Jungingen
I odbierając podawaną mu flaszkę, pyta sługi:
- Co to my dzisiaj mamy?
- Dzisiaj ma być bitwa, Wielki Mistrzu...
- O k...a... - powiedział skacowany Mistrz przecierając twarz.
Gdy już po paru głębszych Mistrz zaczął kontaktować, doszedł
do wniosku, że zamiast wymordowywać się wzajemnie można by
wystawić do walki po jednym rycerzu z obu stron i wygra ta strona,
której rycerz zwycięży.
Nie będzie musiało tylu ginąć. Jak pomyślał - tak zrobił.
Wysłali więc kolesia z dwoma mieczami (czy dwóch gości z
jednym mieczem?) z poselstwem do Polaków. A tam... balanga na
całego! Trzeba znaleźć Jagiełłę! Po pewnym czasie odnaleźli go w
końcu nawalonego w stogu siana. Przystał na wszystko, co mu
powiedzieli...
Teraz trzeba wybrać odważnego do walki. Krzyżacy nie mieli z
tym większego problemu - wybrali oczywiście Zygfryda de Loewe -
najmężniejszego z mężnych. Był to rycerz z drewna nie strugany.
3,80 wzrostu, 2,40 w barach. Teraz trzeba znaleźć dla niego
konia. Niestety, jakiego by nie przyprowadzili, to albo się
załamywał albo Zygfryd kolanami o ziemie szorował...
Sytuacja beznadziejna. Na szczęście Wielki Mistrz miał znajomości u
Hannibala.
-Masz tu ode mnie tego słoniokonia - na pewno będzie dobry.
Rzeczywiście, teraz to Zygfryd nawet stopami ziemi nie dotykał.
Kolejny problem to miecz: szukają i szukają, ale żaden nie jest
dobry. Największy miecz jaki znaleźli w całych Prusach to
Zygfryd w trzech palcach trzymał! To przecież bez sensu!
Poszli więc do kowala, aby wykuł odpowiedni oręż. Kowal wykuł
odpowiednią zbroję dla Zygfryda. Zajebista płytówka -
pasowała jak ulał, zdobiona złotem i nader wszystko wytrzymała.
Zygfryd był gotowy do walki.
Tymczasem w obozie Polaków ten sam problem. Jagiełło szuka
ochotnika, ale nikt się nie zgłasza. Król postanawia wziąć
ich sposobem - polewa dodatkową porcję miodu (wiele razy).
Niestety, nawet totalnie nawaleni nie chcą walczyć. Jagiełło poszedł
do starego druha - Zawiszy Czarnego.
Niestety, ten nie był skory do opuszczania domu.
- Ubrudzę się tylko, jeszcze może mi się coś stać... Daj mi spokój!
Kolejny był Maćko z Bogdańca - ale ten również nie był chętny.
- Tu Jagienka na mnie czeka, a ja się będę gdzieś po jakiś
polach bitwy chędożył? Nie ma mowy!
Następny był Jurand - ale ten ma oczy wypalone! BEZNADZIEJA!
Załamany Król wziął sznur i poszedł do lasu się powiesić.
Idzie i nagle widzi: jakiś kurdupel - metr dwadzieścia - konus
taki, ubrany w marną skórzaną kurteczkę, z zardzewiałą szabelką u
pasa, opiera się o drzewo i napruty jak worek... spawa. U Króla
pojawiła się iskierka nadziei, takie małe światełko w tunelu.
Podchodzi i pyta, czy ten się zgodzi na walkę.
- No pewnie! - odpowiedział narąbany totalnie głos. Nie
był w stanie powiedzieć nic więcej.
Teraz trzeba go wyposażyć. I tu problem. Jakiego konia by
nie znaleźli, to dla małego Polaczka olbrzym. Nie utrzymałby go
nawet. Olali sprawę. Teraz miecz. Niestety, nawet najmniejszego
nie był w stanie unieść. Wyluzowali. Jeszcze zbroja. Ale jakiej
by nie przynieśli, to dla naszego bohatera jak dom wielka -
popijawy by mógł w środku urządzać. Dali se siana. Zostawili
mu tylko to co miał - cienką skórę i przerdzewiałą szabelkę. Na
koniec poprosili tylko o jedno:
- Po wszystkim możesz robić co chcesz, ale w dzień bitwy, na
Boga, przyjdź trzeźwy!
Słonce wzeszło, obie armie stoją naprzeciwko siebie.
Z szeregu krzyżackiego wyłania się wspaniały rycerz.
Ale gdzie Polak...
Szukają go i szukają. W końcu znaleźli – oczywiście nawalony
jak dzwonek. Mimo to tanio skóry nie sprzedamy. Cucą go i
wypychają. Na ugiętych nogach, zataczając się wychodzi na
pole bitwy. Naprzeciw niemu wielki Zygfryd de Loewe w błyszczącej
złotem zbroi, z nietęgim mieczem, na potężnym słoniokoniu.
Spina wierzchowca i rusza do ataku.
Pędzi z ogromną prędkością, ziemia drży pod kopytami słoniokonia,
drugie słonce błyszczy na złotej piersi Zygfryda
(wielki miecz zasłania to pierwsze).
Jagiełło wytrzeźwiał natychmiast i pojął co zrobił. "Ja pieprzę!
Przecież on zaraz zmiażdży naszego i wpadnie w nas - rozniesie
nas w puch. Jesteśmy już martwi!" - pomyślał zasłaniając twarz.
- W NOGI, kurwa, W NOGI!!! - krzyczy Król i wszyscy
uciekają gdzie popadnie.
Zygfryd de Loewe na swym słoniokoniu wpada na kurdupla Polaka
- huk, trzask, uniósł się tylko kurz i dym...
Wielki Mistrz podjeżdża na miejsce potyczki, aby pogratulować
swojemu zwycięstwa.
Kurz opada, a tu straszny widok: słoniokoń leży z obciętymi nogami,
paręnaście metrów dalej Zygfryd (całe piszczele ma pokrwawione),
a Polak stoi niewzruszony opierając się o szablę i mówi:
- Gdyby nie było rozkazu "W NOGI", to bym cię, kurwa, zatłukł..."

***

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku
mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i
mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i
postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston
u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała
sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i
przyjaciół.
Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:


Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
---------------------------------------------
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu
komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się.
Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na
spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak
moja.

PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

***

AUTENTYKI:

Dlaczego jesteśmy narodem wybranym ???

1. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
7. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.
11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

***

10.09.2004

21:32

[48]

Sir klesk [ Sazillon ]

Jezus i Mojrzesz graja sobie w golfa.
Mojrzesz udeza w pileczke, pileczka wpada do wody. Mojrzesz podchodzi do brzegu, wody sie rozstepuja. Mojrzesz udeza w pileczke, a pileczka w pada do dolka.
Teraz Jezus udeza w pileczke, pileczka wpada do wody, Jezus idze po wodzie, udeza w pileczke, a ta wpada do dolka.
Nagle podchodzi do nich jakis starszy koles i pyta:
Moge z wami zagrac?
Zgodnie odpowiedzieli, ze tak.
Staruszek udeza w pileczke, pileczka wpada do wody, ryba zjada pileczke, rybe zjada czapla. Czapl w locie umiera i pileczka wpada do dolka.
Nagle Mojrzesz podchodzi do Jezusa i mowi:
-"Wiesz co? Z twoim starym to sie k**wa nie da grac!"

:)))))))

Wypowiedź została zmodyfikowana przez jej autora [2004-09-10 21:40:59]

10.09.2004

21:56

[49]

The LasT Child [ GoorkA ]

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym
będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje
wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił
pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.


Przychodzi aba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze od tych tabletek hormonalnych rosna mi włosy.
- A gdzie ?
- Na jajach ...

Jedzie sobie Lepper limuzyna rządową przez wieś, i w pewnym momencie kierowca wpadł w poślizg i rozjechał świnię.Lepper mówi do kierowcy:"Weź no pójdź do gospodarza, przeproś go za tę świnię i powiedz że otrzyma za nią odszkodowanie z rządu". Kierowca poszedł. Lepper czeka na niego godzinę, dwie, trzy, w końcu po czterech godzinach kierowca wraca chwiejnym krokiem. Lepper zaskoczony:"No gdzieś ty był tyle czasu?". Kierowca:"Sam się dziwię panie premierze. Wchodzę do domu a tam gospodarz wyjmuje z barku flaszkę, żona częstuje mnie pysznym obiadem, a potem na koniec ich córka tak mi dogadza że w życiu tak nie miałem!". Lepper:"No dobra dobra, ale przeprosiłeś za tą świnię?". Kierowca:"Oczywiście, jak tylko wszedłem do domu od razu powiedziałem - dzień dobry, jestem kierowca Leppera i przed chwilą zabiłem świnię.

Dwóch 5-latków sika w WC. Pierwszy mówi:
- Ej! Ty masz innego siusiaka...
- Tak. Zostałem obrzezany.
- A co to znaczy?
- Biorą i ucinają ci skórę na końcu...
- A ile miałeś lat jak Ci to zrobili?
- Moja mama mówi, że miałem wtedy 2 dni...
- I co bolało?
- Żebyś wiedział! Przez rok chodzić nie mogłem!!

W pewnej klatce mieszkały dwa kanarki samce. Pewnego dnia drzwi klatki się otworzyły i wpuszczono do środka samiczkę kanarka. Jak się okazało nienawidziła ona przebywać w zamknięciu i od samego początku zaczęła fruwać po całej klatce w poszukiwaniu wyjścia.
Nagle jeden samiec mówi do drugiego:
-Patrz na to
Zawołał do samicy:
-Hej, wiem jak się stąd wydostać.
Samica przyfrunęła do niego aby dowiedzieć się o owym sposobie.
Samiec powiedział:
-Spotkaj się ze mną na dole klatki.
Tak więc oboje sfrunęli na dół i samiec powiedział:
-Daj się bzyknąć to ci powiem.
Kanarzyca w desperacji postanowiła zgodzić się na ptasi sex.
Gdy skończyli samiec z diabelskim uśmieszkiem:
-Hehe głuptasie, stąd nie ma ucieczki.
Samiec poleciał na górę do drugiego samce. Dwa dni później samica nadal próbowała się bezskutecznie wydostać, gdy nagle podleciał do niej drugi samiec i powiedział:
-Wiesz zrobiło mi się ciebie żal, że mój kolega tak perfidnie cię wykorzystał, więc powiem ci jak się stąd wydostać, ale polećmy na dół klatki i tam ci powiem.
Oboje polecieli na dół i samiec powiedział:
-Daj się bzyknąć to ci powiem
Kanarzyca jeszcze bardziej zdesperowana postanowił znów zgodzić się na ptasi sex.
Gdy skończyli i ten samiec zadrwił sobie z niej mówiąc:
-Ha ale ty naiwna jesteś, stąd nie ma ucieczki.
Jednak w nocy ktoś przypadkowo otworzył klatkę z czego kanarzyca skorzystała i uciekła.
Rano klatka znów była zamknięta a samce z wielkim zaskoczeniem dostrzegli samicę swobodnie fruwającą na zewnątrz klatki. Nagle jeden samiec mówi do drugiego:
-Chcesz wiedzieć jak ona się wydostała?
-Jasne!
-Daj się bzyknąć to ci powiem.

-Szeregowy, wiązać sznurówki!
-Ale panie sierżancie jesteśmy pod prysznicem ?!?
-Nie filozofować !!! wiązać sznurówki !!!!!

Jedzie facet Land Roverem przez bezdroża Środkowego Zachodu, głusza kompletna, dzicz i zadupie. Jedzie tak sobie, jedzie, a tu nagle - bęc, silnik zgasł. Paliwo jest, akumulator kręci, co za cholera? Stoi tak facet wśród tego odludzia przy Land Roverze z podniesioną maską, do najbliższej osady ludzkiej dziesiątki mil wertepów, skrobie się po głowie i nie wie co dalej.
Aż tu patrzy - zbliża się do niego kary mustang.
Podbiegł do samochodu, zajrzał pod maskę i bach, przykopał z boku!
Silnik - jak zaczarowany - zaskoczył!
Facet oszołomiony pojechał dalej, w następnej osadzie opowiada całą historię właścicielowi stacji benzynowej.
- Kary, mówi pan? No to miałeś pan szczęście!
- Szczęście, dlaczego? - pyta zdumiony wędrowiec.
- Bo tu jeszcze biega po okolicy siwek, ale on się kompletnie nie zna na samochodach!



Prezydent Dwight Eisenhower witał się z grupą dyplomatów, między którymi był i ambasador Polski w USA. Przywitanie przebiegało trybem: Prezentacja, uścisk dłoni, następny w kolejce.
Eisenhower dochodzi do Polaka, następuje prezentacja:
- Panie Prezydencie, Jego Ekscelencja Ambasador Polski.
Eisenhower:
- Polska!! Jakże się cieszę!! Zawsze podziwiałem Pański mały, bohaterski kraj...
Prezydent ze świtą przeszli do następnego. Polak ma mieszane uczucia. Miło usłyszeć, że Polska to bohaterski kraj, ale dlaczego mały?? No, co prawda, w stosunku do USA...
W tym momencie słyszy:
- Panie Prezydencie, Jego Ekscelencja Przedstawiciel UNESCO.
- UNESCO!! Jakże się cieszę!! Zawsze podziwiałem Pański mały, bohaterski kraj...

Wiecie może, że Bu$h chce podzielic Irak na 3 strefy?
Normal, Super i Diesel

Starszy pan zdał sobie sprawę, że dłużej oszukiwać czasu się nie da i że pora nabyć sobie aparat wspomagający słuch. Udał się zatem do stosownego sklepu. Na pytanie o ceny sprzedawca odpowiada:
- Ooo... różnie. Od 10 zł do 10.000 zł.
- To niech pan pokaże ten model za 10 zł.
Sprzedawca demonstruje:
- Ten guziczek wkłada pan w ucho, a końcówkę tego kabelka do kieszeni.
- Mhm. A jak to działa?
- Za 10 zł wcale nie działa! Ale jak ludzie pana z tym widzą, to mówią głośniej.

Rząd amerykański postanowił przeprowadzić badania w celu sprawdzenia co mówią ludzie na chwilę przed wypadkiem samochodowym...
Wyniki przedstawiały się następująco:
85% badanych w 49 stanach mówiło - "O kur..! !!" lub "O cholera! !!"
W Teksasie 94% mówiło:
"Potrzymaj mi piwo i patrz na to..."

Czterech mężczyzn ? inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy?
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz !!!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt...
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans ! Wiesz co masz robić !!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki
Chemik tylko spojrzał I zawołał:
- Probówka ! Do roboty !!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalał dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki...
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies ??
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa!! Do dzieła !!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...

Pewien mężczyzna poczuł się tak źle, że resztkami sił udał się do lekarza.
Lekarz po zbadaniu go minę miał nietęgą ale kazał się ubrać.
Pacjent ubrawszy się pyta...
- Ile mi jeszcze zostało panie doktorze ?
Trudno powiedzieć... ale jak pan stąd wyjdzie i zobaczy przejeżdżający ulicą karawan proszę krzyknąć TAXI !

Sprzedawca wyjaśnia klientowi zasady zakupu towaru na raty:
- Płaci pan z początku małą sumę, a potem nie płaci pan ani grosza przez pół roku.
Klient:
- To pan mnie zna???

Ojciec trojaczków z dumą pokazuje przyjacielowi nowo narodzone dzieci.
- No, i co sądzisz?
- Na twoim miejscu wziąłbym tego po lewej - odpowiada po namyśle przyjaciel.

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ty wiesz, co mi powiedział ten mój mąż? Że jestem dziwką!
- I, co zrobiłaś?
- Wywaliłam chama z łóżka razem z jego kumplami.
* * *
Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie,że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu
- No i?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.
* * *
- Jak sprawić, żeby ćwierć kilo mięska polatało???
- Rozporek rozpiąć ...
* * *
Po co pić i jechać, kiedy można zajarać i odlecieć...
* * *
- Co mówi Superman w spożywczym jak chce kupić chleb ?
.
.
- Poproszę chleb...
* * *
- Co to jest: jak idzie to śpiewa, jak stoi to śmierdzi?
- Tak, tak, to pielgrzymka
* * *
- Dlaczego bóg wymyślił ekonomistów?
- Żeby na ich tle dobrze wypadali meteorolodzy.
* * *
Jeśli nie masz czym zająć rąk - to znaczy że jesteś dziewczyną.
* * *
On, ona - intymna sytuacja. On:
- Moja droga, czy podoba ci się moja erekcja?
- Bardzo, mój drogi, wspaniała...
- No a jak!!! Ręczna robota...
* * *
- Jaka część najbardziej pracuje przy masturbacji???
- Uszy!!Słuchasz czy przypadkiem kto nie idzie.
* * *
Fryzjerka do klienta:
- Nie doczekacie siwych włosów!!
- Co , tak szybko umrę?
- Nie, wcześnie wyłysiejecie...
* * *
Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie ch*j strzeli, albo krew zaleje!
* * *
- Dlaczego Bóg dał kobietom wiecej komórek mózgowych niż krowom?
- Żeby się nie posrały jak się bedziesz bawił ich cycuszkami.
* * *
- Jak naprawić kobiecie zegarek??
- Po co naprawiać przecież jeden jest wbudowany w kuchenkę.
* * *
Kelner pyta:
- Czy mogę przyjąć pana zamówienie??
- Prosze Pana.. mam pytanie, jak przygotowujecie wasze kurczaki.....
- No wie Pan, nie ma w tym nic szczególnego, mówimy im wprost, że zginą.
* * *
Amerykański dowcip:
- Jak zatopić polski statek?
- Zwodować go.
* * *
Do pacjenta po poważnej operacji podchodzi pielęgniarka i pyta:
- Jak się pan czuje?
- Dobrze
- Ale widzę że jest pan czymś wyraznie zaniepokojony
- Noo tak
- Czym?
- Pewnym słowem chirurga podczas operacji
- Co to za słowo?
- Ups!
* * *
Znanego szowinistę zapytano:
- Czy ma pan coś przeciwko ruchom kobiet?
- W sumie to nic, byle tylko były rytmiczne...
* * *
Rozmawiają dwa tygrysy szablozębne:
- Wiesz, stary, różne dziwactwa słyszałem kiedy ich gonimy, ale Yabba- Dabba- Doo! to chyba coś nowego...
* * *
Rozmawiaja dwie blondynki:
- Ty, wiesz, że w za miastem rozbił się dziś samolot!!! Sto osób zginęło!!!
- O Jezu, to na stare milion?
* * *
Przyszedł dziadek z wnuczkiem do lekarza. Lekarz zbadał dziadka i mówi do wnuczka:
- W zasadzie wszystko w porządku, ale dziadek musi zostawić jeszcze do analizy próbkę moczu, kału i spermy.
Dziadek nie dosłyszał i pyta się wnuka:
- Heeeee, co łon powiedzioł?
- Nic dziadku, musisz tylko zostawić u niego swoje gacie.

The LasT Child [ GoorkA ]

Pewna mała dziewczynka na pytanie, jak się nazywa, zwykle odpowiadała "jestem córką doktora Nowaka". Mama, obawiając się, że rodzina będzie posądzona o snobizm, wreszcie zdołała przekonać ją, że powinna mówić "jestem Basia Nowak". Pewnego razu po niedzielnej mszy ksiądz przygląda się małej i zagaduje:
- Czy ty jesteś może córką doktora Nowaka?
Na co dziewczynka:
- No ja myślałam, że tak, ale mamusia mówi, że nie.

Żyd wysłał swojego syna na studia do Ameryki. Po kilku latach pobytu syn wraca i:
- Synu, a gdzie twoja broda?
- Tate w Ameryce nikt nie nosi brody. Zgoliłem ją.
- Ale przestrzegałeś szabasu?
- Tate, w Ameryce w szabas wszyscy idą do pracy.
- Mam nadzieję, że spożywałeś tylko koszerne jedzenie?
- Tate w Ameryce bardzo ciężko o koszerne jedzenie.
- Och synu! Powiedz mi tylko jeszcze jedną rzecz. Nadal jesteś obrzezany? Prawda?!


Siedzi sobie krowa nad rzeką i jara trawę. Nieopodal wynurza się bóbr i mówi:
- Hej! Krówko, daj macha, bo muszę odreagować. Niedźwiedzie mnie dorwały i ledwie z życiem uszedłem.
Krowa ? dobra dusza poczęstowała biedaka, a ten jej opowiedział, jak niedźwiedzie ? pedały utopiły zająca, który poznał ich wstydliwa tajemnicę i że teraz chcą dorwać jego.
- Nic się nie martw, bober, schowaj się gdzieś w trzcinach, a jak przyjdą misie, to ja je załatwię na cacy.
Bóbr pociągnął jeszcze jednego zdrowego macha i dał nura do wody. Nie długo potem pojawiły się misie.
- Te krowa, był tu bóbr? Tylko nie łżyj, bo cię na grila zaprosimy. . .
- Widziałam, widziałam, tam wedle tych buczków z wody wyskoczył i w głąb lasu pobiegł.
Niedźwiedzie ruszyły nowym tropem. Po drodze pytały o bobra wszystkie napotkane zwierzaki. Tak się dziwnie składało, że na przemian kierowano je to w głąb lasu, to znów nad rzekę. Aż się misie wku*wiły.
- Teraz jak kogoś spotkamy, to najpierw wpie*dol, a dopiero potem pytamy.
- NAPRAWDĘ? ? odezwał się idący za nimi lew.
- Nie, nie, panie lwie, to pana nie dotyczy. ? rzekły misie, głupawo się uśmiechając. - A CO WY MI SIĘ TU TAK W TE I NAZAD WŁÓCZYCIE??? COOOOO???...ZEZWOLENIE MACIE???? JAKOŚ SOBIE NIE PRZYPOMIN, ŻEBYM JE WAM WYDAŁ . . .
- Zzzeezzzwwolenie, ja..ja..jakie zezwolenie? ? zdziwiły się misie. - NA TĄ, NO. . . . JAK JEJ TAM, . . . ., A, MAM: PARADĘ GEJÓW.

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Gdzie poznałeś swoją żonę?
- Na wycieczce wysokogórskiej...
- Tak, taternictwo to duże ryzyko. Na każdym kroku czyhają niebezpieczeństwa.

Sąsiad zobaczył sąsiada na parkingu przed domem jak ten wsiada do samochodu o godzinie wpół do piątej rano.
- Gdzie pan tak wcześnie wyjeżdża?
- Ja do pracy, wie pan, ja muszę, pracuję w śródmieściu, później trudno znaleźć jakieś miejsce do parkowania.
- To co pan robi zanim pan zacznie pracę?
- Wsiadam do autobusu, wracam do domu i jem śniadanie.

Chłopak zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę. Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację.
- Ach, jaki niesamowity zapach... - wzdycha dziewczyna.
- Podoba ci się? Bo jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.

Mały Jaś udał się do wieelkiego supermarketu celem spotkania ze Św. Mikołajem. Św.Mikołaj wziął go na kolana i mówi do niego.
- Mały Jaś już na pewno wie co chce dostać od Św.Mikołaja, chce dostać od niego z-a-b-a-w-k-i - powiedział dotykając palcem jego nosa....
Jaś lekko zdegustowany i z wykrzywioną miną odburknął:
- Nie chce zabawek... mam ich w domu tysiące.
- W takim razie mały Jaś chce dostać od Św.Mikołaja g-r-y - powiedział Św.Mikołaj znów trącając Jasia palcem w nos.
- Nieeee chce gier... mam w domu każdą grę jaką chciałem mieć - odburknął z jeszcze bardziej zwieszoną miną.
- To w takim razie teraz Jaś powie Św.Mikołajowi co chciałby dostać - powiedział z uśmiechem.
- Chciałbym dostać p-*-*-*-ę. - odpowiada Jaś trącając Św.Mikołaja w nos - i nie mów mi, że nie posiadasz takich, bo czułem ją na Twoim palcu!

Żona do szefa domu pogrzebowego:
- Chciałabym, żeby mój mąż został pochowany w błękitnym garniturze.
- Ależ proszę panią! Czarny byłby bardziej odpowiedni!
- Tu jest zaliczka. Ma być błękitny!
Na pogrzebie nieboszczyk jest w pięknym błękitnym garniturze.
- Bardzo panu dziękuję. Gdzie nabyliście taki piękny garnitur?
- Mieliśmy kolejny pogrzeb i nieboszczyk był już ubrany w błękitny garnitur. Spytałem się wdowy czy możemy pochować jej męża w czarnym. Zgodziła się, więc... zamieniliśmy głowy.

Przychodzi reporter do mężczyzny i pyta się, co dostał od żony na święta.
Ten z niezadowoleniem odpowiada że dziecko.
Na to reporter:
- Powinien się pan cieszyć.
- Cieszyłbym się, gdyby nie składała się na nie z sąsiadem.

Przychodzi Jasiu do apteki:
- Mama kazała mi kupić lekarstwo, ale zapomniałem jak się nazywa, pamiętam tylko, że ma być w nim medhytinmolaminatomethylphenodrupotal...



Psychiatra odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi:
- Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy nie można coś z tym zrobić?
- Oczywiście, zaraz przyjadę. Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa....

Pacjent wchodzi do gabinetu, a lekarz:
- Proszę stanąć przy oknie i wytknąć język.
- Ale dlaczego?
- Aaa... Bo nie lubię tej baby, co mieszka naprzeciwko.

Porwano córkę bogacza. Dwa dni później porywacze dzwonią żądając okupu:
- Dwa miliony dolarów? To mi zajmie kilka dni - odpowiada bogacz - ale najpierw dajcie mi porozmawiać z córką.
Kiedy córka dostała słuchawkę zdążyła tylko spokojnie powiedzieć : "Tato wszystko jest ok". - Dwa miliony dolarów - mówią porywacze - w gotówce... niskie nominały... używane banknoty... nie informuj policji... masz trzy dni - i odłożyli słuchawkę.
Bogacz zabrał więc całą gotówkę jaką miał w sejfie, poleciał do banku, by wyciągnąć pieniądze z rezerwowego konta. Niestety większość pieniędzy zainwestowane było w papiery wartościowe i aby je spieniężyć potrzeba by było więcej czasu. Pomyślał o znajomych bogaczach, ale większość z nich była nieosiągalna. W sumie uzbierał 500 tysięcy dolarów i przez dwa dni zastanawiał się co zrobić.
Nadszedł wielki dzień. Telefon zadzwonił i przy telefonie był kidnaper:
- Dajcie mi najpierw pogadać z córką - mówi bogacz.
- Halo Tato? - w słuchawce głos córki.
- Tak moja księżniczko. Czy wszystko dobrze z Tobą?
- Tato jestem cała i zdrowa.
- Słuchaj córeczko, mam złe wieści. Nie zdołałem zebrać całej sumy, mam nadzieję, że uda mi się ich przekonać do 500.000, bo tyle tylko mam i nie skrzywdzą Cię z tego powodu.
- Tato nie martw się. Wypracowałam umowę z nimi. Za każdym razem, gdy spełnię ich seksualna fantazję odejmą od żądań 1000$ - mówi córka.
- O mój Boże! Nie mój skarbie! - krzyknął ojciec.
- Tato nie martw się , są nam winni 15 tysięcy...

Przychodzi do Saddama adwokat i mowi:
- Mam dwie wiadomosci, dobra i zla, od ktorej zaczac??
- Od zlej!
- Wyrok zapadl i jutro CIe roztrzelaja...
- O rany... A ta dobra?
- Badzie strzelal Beckham

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...


Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Lot samolotem na wysokości 8 tysięcy metrów nad środkiem Pacyfiku. Nagle wstrząs - maszyna zaczyna spadać. Kapitan mówi przez głośnik:
- Straciliśmy jeden silnik! Na jednym nie damy rady dolecieć do najbliższego lotniska! Musimy zmniejszyć ciężar!
Załoga wyrzuciła wszystko, co się dało. Przez chwilę lot się ustabilizował, ale nagle znów zaczęli spadać. Kapitan znów ogłasza:
- Za mało! Ktoś będzie musiał wyskoczyć i poświęcić się dla całej reszty!
Konsternacja, strach w oczach. Nagle podnosi się Francuz!
- Ja skoczę!
Pobiegł do barku, opróżnił wszystkie butelki wina, zgwałcił wszystkie brunetki i z okrzykiem "Viva Le France!" skoczył!
Lot znowu ustabilizowany, ale po chwili znów spadają. Podnosi się Anglik.
- Ja skoczę!
Pobiegł do barku, wypił całą whisky, zgwałcił wszystkie blondynki i z okrzykiem "Za Królową!!!" skoczył!
Znów przez chwilę spokój, ale sytuacja się powtarza...
Podnosi się Rusek... Pobiegł do barku, wypił WSZYSTKO, co jeszcze zostało, zgwałcił WSZYSTKO, co się ruszało i z okrzykiem "Za Mozambik!"...
...wyrzucił Murzyna!

Na początku Pan Bóg przyszedł do Arabów i pyta się:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij.
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan. jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyc? To jest niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania.
Przyszedł Pan do Amorytów i pyta:
- Checie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- Panie, jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i podbojów. Jak moglibyśmy egzystowac bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania.
Przyszedl Pan do Amalekitów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzołóż.
- Panie, podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni. Jeżeli tego zaniechamy, co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą? Nie chcemy twojego przykazania.
Pan Bóg był jużz w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej. Poszedl więc do Izraelitów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A ile by to kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak calkiem za darmo?
- Calkiem bez płacenia!
- To my byśmy wzięli dziesięć!

Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze
swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!

* * *

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

* * *

- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

* * *

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

* * *

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

* * *

- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

* * *

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.

* * *

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

* * *

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.

* * *

- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w ?Love Parade?.

* * *

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

* * *

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.

* * *

- Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
- Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty...

* * *

Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!

* * *

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.

Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.
- Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy.
Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.
- Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy?

W autobusie na jednym z krzesel siedzi dziewczyna a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia swidruje dziewczyne wzrokiem, w koncu nie wytrzymuje i mowi:
- Moze by tak pani ustapila miejsca?
- Nie moge - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciazy!
- Hmm, w ciazy, akurat. I taki plaski brzuch? A dlugo jest pani w ciazy?
- Pol godziny. Jeszcze mi sie nogi trzesa.

Tramwaj. Stoi baba z torbami a obok niej Murzyn. Tramwaj rusza, Murzyn traci rownowage i wpada na babe.
Murzyn: Sorry
Baba: U nas, w cywilizowanym kraju mowi sie "przepraszam"
Murzyn (po chwili, lamana polszczyzna): A u nas w niecywilizowanym kraju takie stare grube kobiety sie zjada.

Wsiada baba do autobusu i pyta sie kierowcy:
- Panie a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No ale dokad?
- Do polowy, dalej sa szyby

lato,upal 40 st C w autobusie jedzie pijany facet, a obok niego stoi
grube babsko,trzyma reke na gornej poreczy, a pod pacha kudly jej wisza dlugie jak cholera.pijaczek chwiejac sie spoglada raz na te jej pache i odwraca glowe z obrzydzeniem. Za chwile robi to powtornie i wkoncu nie
wytrzymuje i mowi:
- teeeee,baletnica, - nie za wysoko ta nózia troche?

W autobusie siedzi babcia. Na przystanku wsiada skin, babcia widząc go ustępuje mu miejsce :
- Siadaj biedaku, nie dość że po chemioterapii to jeszcze w butach ortopedycznych.

Trasa: rejon Lubin - Legnica - Chojnów. Wsiada kobiecina do PKS-u i pyta:
- Panie kierowco - w Zimnej Wodzie staje!?
- Chyba kaczorowi! - rzucił zajęty swoimi myślami kierowca

Orlando [ Reservoir Dog ]

12.09.2004

11:57

[52]

Orlando [ Reservoir Dog ]

12.09.2004

15:59

[53]

Arczens [ Legend ]

Mialy byc kondomy wiec są :

Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc zaraz podczas nocy poslubnej.
Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas
pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek wyjdzie z lazienki.
Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu, a na nosie mial klamre do bielizny.
Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
- A po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
- Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!

12.09.2004

22:36

[54]

Mad_Angel [ Love Hate Love ]

Przed oblicze Pana Boga przybywa trzech piłkarzy: Ronaldo, Beckham i Figo. Stają u wrót raju i czekają. Pierwszego proszą Ronaldo. Piłkarz staje przed Bogiem, a ten go pyta:
- Co ciebie tu sprowadza, synu?
- Od slumsów Rio do luksusowych dzielnic Madrytu zawsze sprawiałem ludziom radość. Chciałem, by byli szczęśliwi. Mogłem to czynić grając w piłkę, ponieważ w tym jestem najlepszy.
Bóg pochwalił piłkarza i posadził go po swojej prawej stronie. Drugi wchodzi Figo. Bóg pyta:
- A ciebie co tu sprowadza?
- Ja cale życie byłem przykładem prawdziwego sportowca. Zawsze dawałem z siebie 100 procent. Młodzi piłkarze brali ze mnie przykład. Kibice wiedzieli, że na mnie mogą liczyć. Bóg pomyślał i posadził Figo po swojej lewej stronie. Wchodzi Beckham. Bóg wychyla się zdziwiony i stwierdza:
- A ty to chyba po piłkę tutaj przyszedłeś...

MarcinRegin [ Konsul ]

yazz_aka_maish -->> komentarze może i chamskie ale nie moge.. buhahahahahahahahahahahahaha

14.09.2004

21:08

[56]

Orlando [ Reservoir Dog ]

14.09.2004

22:52

[57]

banan [ Leniwiec Pospolity ]

Z bocianiego gniazda na statku pirackim rozlega sie glos majtka:
-Kapitanie, brygantyna na sterburcie!
NA to kapitan:
- Nie bojcie sie chlopaki, zdobedziemy ja tylko dajcie mi moja czerwona koszule i do abordazu!
Walka wygrana, pieciu piratow padlo ale lup jest. Po chwili z bocianiego gniazda:
-Kapitanie, hiszpanski galeon na bakburcie, zginiemy!
Na to kapitan:
-Spokojnie chlopaki, dajcie mi moja czerwona koszule i do walki. Wygramy!
PO chwili walka zakonczona, 10 piratow nie zyje, ale galeon zdobyty.
Pierwszy oficer pyta:
-Kapitanie, o co chodzi z ta koszula?
-Widzisz stary, marynarze wierza ze przynosi szczescie, ale to psychologia, gdy zostane ranny, krwi na czerwonym nie widac wszyscy mysla ze nie da sie mnie zranic, wiec walcza jeszcze zacieklej, a wrogowie traca ducha!
W tej chwili rozlega sie okrzyk:
-Kapitanie, piec fregat od dziobu!
Kapitan zas spokojnie:
-Podajcie mi moje brazowe spodnie...

banan [ Leniwiec Pospolity ]

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy.
Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

banan [ Leniwiec Pospolity ]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mnie jebie w stawie.
Lekarz: - podejrzawam raka.

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.


Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala ..

Przychodzi baba do lekarza z plugiem w plecach a lekarz do niej:
- Orzesz kurwa.

14.09.2004

23:24

[60]

baziiii [ '87 ]

W pewnym kościele, wieczorem, siedzi w konfesjonale nowy ksiądz, oprócz niego 3 dziewczyny do spowiedzi i cieciu zamiatający podłogę gdzieś tam w kącie...
Podchodzi pierwsza panna do spowiedzi
-prosze księdza!, w ostatnim tygodniu uprawiałam sex, a że nie jestem jeszcze mężatka - strasznie tego żaluje, błagam o to by Bóg mi wybaczył!
ksiądz przytaknał, sięga po swoją ściagawke z pokutami, patrzy ''zwykły sex -- 4x zdrowaś Maryjo"
-Bóg wybaczy ci ten grzech jeśli odmówisz dzisiaj 4x zdrowaś Maryjo.
-Dobrze! Niech będzie pochwalony, AMEN
Pdchodzi następna do spowiedzi:
-prosze księdza... 3 dni temu uprawiałąm sex analny, żaluje tego, NAPRAWDE! Prosze cie boze o rozgrzeszenie!
ksiądz przytaknał, looka ściagawke, a tam "anal - litania do Matki Boskiej
-Bóg wybaczy ci ten cięzki grzech gdy odmówisz litanie......
-niech będzie pochwalony!
Podchodzi ostatnia:
-Prosze księdza, musze sie przyznać że ostatniej nocy, uprawiałam sex oralny... no no robiłam laske ... yy chciałabym by bóg mi to wybaczył....
ksiądz przytaknął, looka ściagawke ale tam nie ma nigdzie pokuty do tego grzechu!, myśli chwile, myśli jaka by tutaj dać pokute... w pewnym momencie patrzy na ciecia sprzątającego kościół.... i się do niego odzywa:
-Panie Tadku! Co proboszcz daje za loda?!
-Neee wieem, my to tam daje snyckeersa

21.09.2004

12:12

[61]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Jakie jest najlepsze lekarstwo dla Żydów ?
PANADOLf

***

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza
domowego
został tylko głodny kogut, pies i kot.Usiedli sobie oni wieczorkiem pod
izbą i naradzają się.
Kogut- Nie ma co zwlekać. Wynoszę się jutro rano do innej wioski. Tutaj
nie ma ziarna, nie ma kur. Nie ma po kim deptać..
Kot - Ja też stąd idę! Nie ma ziarna nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma
mleka
Pies- A ja jeszcze zaczekam pare dni
Kogut i Kot chórem: A tobie co? Oszalałeś?
Pies- Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni:
"Jeszcze pare dni takiego głodu i będziemy chyba chuja ssać Szarikowi..."

***

Z życia wzięte...

Dworzec Centralny w Warszawie w kasach MIĘDZYNARODOWYCH.
Bohaterowie:
* Kasjerki 1, 2;
* turystka i jej maż (oboje z Ameryki),
* jakis facet za nimi.
Podchodzi turystka do kasy.
- Hello, when does the next train to Moscow leave?
Kasjerka 1:
- Słucham?
- When does the next train to Moscow leave?
- Proszę głosniej bo nie rozumiem.
- Excuse me?
- A, pani Angielka... Zoska, zawołaj Krysię, ona chyba
zna angielski...
(przypominam: kasa MIĘDZYNARODOWA).
Zoska:
- Nie ma Krysi, poszła na papierosa.
- No to Baskę, ona chyba po niemiecku zna...
- Dzisiaj nie pracuje.
- No to chodz tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce...
- Dobra idę.
Po chwili, Zoska:
- Słucham?
Turystka:
- One ticket to Moscow, please.
- Do Moskwy? Da, pożałujsta. A w kotoryj czas?
- Excuse me?
- Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov.
Hotite bilet pokupit?
- (do męża) oh my god. I don\'t understand her...
Jakis facet za nimi:
- Excuse me. Could I help you with this?
- Yes, please, thank you.
Facet do kasjerki:
- Przepraszam, o której najbliższy pociag do Moskwy?
- A pan co chciał? Kolejka jest!

***

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- fofłose fu hilo młymła.
- SŁUCHAM?
- fofłose fu hilo młymła.
- SŁUCHAM ?!?!
- NO FU HILO MŁYMŁA !
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi :
- obsłuż klienta, ide do kibla.
Kolega wychodzi i pyta :
- co panu podać ?
- fofrose fu hilo młymła.
- CZEGO ?!?!
- MŁYMŁA!!!!
Sprzedawca woła kierownika :
-Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet.
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie :
- czym mogę panu służyć ?
- HUWA MAĆ, FU HILO MŁYMŁA !
- mugłby pan powtórzyć ?
- FIECHDOLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM !!!!!
Kierownik przypomina sobie że na zapleczu mają sprzątaczkę z
wado wymowy.
Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta
- fucham chana ?
- fu hilo młymła.
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli
- no i co on chciał
- no jah fo , fu hilo młymła...

***

Zamknęli gościa do więzienia na 20 lat siedział sam w celi nie miał co robić ale po latach złapał mrówkę.
Wyuczył ją tańczyć śpiewać robić fikołki zrobił jej mały parasolik i ubranko.
Ćwiczył ją i ćwiczył poświęcał jej cały czas. W końcu wyszedł na wolność i zabrał mrówkę zesobą.
Nie wiedział co z sobą zrobić więc poszedł do dobrej restauracji coś wreszcie porządnie zjeść.
Ale nie miał pieniędzy. Podchodzi kelner:
- Słucham pana?
- Proszę pana chciałbym zjeść coś naprawdę super ale nie mam pieniędzy...
- Och bardzo mi przykro...
- Ale zróbmy tak: da mi pan dobry obiad a ja pana w zamian czymś zadziwię. Założę się że tego pan jeszcze nie widział!
- No niech będzie. Co to takiego?
- Proszę pana niech pan popatrzy tu na stole jest mrówka...
Kelner ściera mrówkę serwetą mówiąc:
- O najmocniej przepraszam...


***

W dowód przyjaźni Jelcyn z Clintonem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Clintona telefonuje do niego z Rosji.
-Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Jelcyna telefonuje ze Stanów sekretarka.
-Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

***

Dlaczego Święty Mikołaj jest taki radosny?
- Bo wie, gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki...

***

Młodożeńcy po mocno zakrapianej nocy sącząc szampana... Ona:
- Ja chcę chłopczyka
On:
- A ja - dziewczynkę!
- No, to dzwonimy...!

***

Pani nauczycielka zadała dzieciom w klasie zadanie domowe. Każde z nich miało napisać wypracowanie na temat:
"Matka jest tylko jedna".
Jasiu napisał oryginalne wypracowanie:
"Wczoraj w domu była mała imprezka. W pewnej chwili moja mama poprosiła siostrę, aby przyniosła dwie flaszki wódki z kredensu w drugim pokoju.
Po chwili usłyszeliśmy słowa siostry zza ściany: Matka, jest tylko jedna!!!"

***

Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!
Środa: Jestem głodny!
Czwartek: Huuuuuraa! Dostałem stypendium!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!


***

Komentatorzy :))))))
- nieco posępne
"Jego życie miało tragiczny przebieg. Zmarł"
Włodzimierza Szaranowicza

- bardzo praktyczne
"Proszę Państwa, zbliża się godzina 22. To znak, że musimy się przenieść do programu pierwszego"
Macieja Kurzajewskiego

- pełne metabolistycznej prawdy
"Zawodniczki startują w kategorii wiekowej do 58 kg"
Pauliny Chylewskiej

- prawdziwe od A do Z
"A teraz nasza flaga. Jak zawsze, czerwień na dole, biel na górze"
Michała Olszańskiego

- historyczne "Potem nasi kolarze wyjechali do Hiszpanii na mały renesans"
Ryszarda Szurkowskiego

- urocze
"Turek Mutlu to taki kieszonkowy Herkules"
Krzysztofa Miklasa

- frywolne
"Zawodnik po wyścigu będzie musiał schłodzić swego konia"
Marka Szewczyka

- także frywolne
"Dany będzie wykonywał rzut wolny, ale jeszcze poprawia sobie sprzęt"

- i zupełnie bez zahamowań
"Ćwiczy w zwisie, bardzo ładnie obciągnięty"

- prezentujace zagadkę logiczną
"Wygrała tę walkę w taki sam sposób, w jaki przegrała poprzednią"
Marka Troniny

- czy też zastanawiające
"Wybiegnijmy myślą wstecz"
Przemysława Babiarza

- zupełnie logiczne
"Ona tego ciężaru nie podniesie, to byłoby nielogiczne"
Krzysztofa Miklasa

- paradoksalne
"Wiatr wieje w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu!"
Marka Kaczmarczyka

- minimalistyczne
"Polscy wioślarze są faworytami do medalu. Przynajmniej do złotego medalu"
Pauliny Chylewskiej

- z kasyna wzięte
"Trzeba będzie zagrać no nie w ruletkę, nie w pokera, ale va banque."
Jerzego Góry

- science-fiction
"Świderski dzisiaj jest wszędzie. Chyba klonuje się na boisku"
Piotra Dębowskiego.

- telewizyjne
"Nie wiem czy jutro będzie możliwość wejścia na tzw. żywo"
Marka Szewczyka

- budzące podziw
"Longo mogłaby być matką trzech czwartych tego peletonu"
Jerzego Góry

- Nie może też zabranknąć słynnego Tomasza Zimocha:
"Ale Australijka ucieka jak drapieżna barakuda gdzieś tam wokół rafy koralowej."

- No i wreszcie zwiastujące kolejne igrzyska
"i widzimy na trybunach najwięcej kibiców chińskich. Chińczyków w ogóle na świecie jest najwięcej, więc nic dziwnego proszę państwa..."

- No i wreszcie na koniec dowiedziałem się od Przemysława Babiarza, że Amerykanina Aarona Peirsola chciano zdyskwalifikować w wyścigu stylem klasycznym dlatego, że "popełnił jakiś błąd na nawrocie".
"No, no, tak nie wolno..."

"Próbują przeczytywać podania swoich przeciwników"
(piłka ręczna)

"Mnie się bardziej polski kolarz podoba, ale nic więcej nie powiem"
(kolarstwo)

"Milinkovic jest teraz zawodnikiem starszym o 4 lata, podobnie zresztą jak większość jego kolegow"
(siatkówka)

"Te oczy mówią wszystko. Oczy twardego górala"
(siatkówka - o P.Gruszcze)

"Filimonow jest cudownie miękki...wspaniale pracuje udami"
(ciężary)

"Powinien dotknąć rękami do dłoni"
(skoki do wody)

"Byłaby to jego piąta olimpiada zakończona udziałem w igrzyskach"
()

"Oj, proszę państwa, nasz zawodnik już tego Wolffa nie pokona, można powiedzieć że jest już po jabłkach, po jabłkach to znaczy że już nie wygra, nie dogoni go, jest już jakby to powiedzieć po wszystkim, po jabłkach, tak to się mówi, prawda?, tak to się mówi w naszej gwarze albo jakby to powiedzieli we Francji po marchewce, po obranej marchewce czyli już nic z tego nie będzie, albo jak by to powiedzieli nasi krajanie - po ptokach - jest już po ptokach"
(kolarstwo)

"No panie już się tu nam ładnie rozłożyły"
(kolarstwo)

"Zostawił to biodro, które w rzucie dyskiem, w końcowej fazie, powinno iść do przodu, taki kontrruch"
(lekkoatletyka-dysk)

"Ależ Phelps genialnie płynie, ma już dwie długości basenu przewagi nad resztą stawki!"

"Koniowi brakuje impulsu od zadu" (Szewczyk)

"Jak wygląda współżycie 8 wioślarzy?" (Kurzajewski)

"Przed nią jeszcze japonka Nakanishi, stała na słupku jak japońska gejsza ale teraz przerodziła się w jakąś wojowniczkę ninja".

"Ale Australijka ucieka jak drapieżna barakuda gdzieś tam wokół rafy koralowej"

"Właściwie nie bierze powietrza, nie oddycha!"
(Zimoch)

"Oni są jak dziki, jak drapieżne zwierzęta, które koncentrują się na swojej ofiarze, spokojni skupieni na tych 50 metrach"

"Ma bardzo opływowy kształt ciała i bardzo duży numer buta"

"Woda uderzając o ściany basenu rozpływa się"

"Wybiegamy spojrzeniem wstecz"

"I oto złoto dla tego mężczyzny w zielonym dresie..."
(Babiarz)

"Egipskie krajobrazy charakterystyczne dla kultury greckiej, a na koniu Irlandka!"
(Szewczyk, jeździectwo)

"Zawodnik po wyścigu będzie musiał schłodzić swego konia" (j.w.)

"Ćwiczy w zwisie bardzo ładnie obciągnięty"
(gimnastyka)

"Zawodnik wyszedł do walki bardzo spięty choć może rozluźniony"
(judo)

"Czasem musi przytyć, czasem zrzucić wagę, a jak wiadomo zrzucanie wagi w Koreii Północnej nie jest trudne" (ciężary)

"Zawodnicy w stylu zmiennym albo pływają bardzo szybką żabką albo pływają bardzo słabą żabką. Okazało się, że Eva Rizstov ma bardzo słabą żabkę, a Agnes Kovacs ma bardzo mocną żabkę"
(Babiarz, któżby inny)

***

21.09.2004

12:49

[62]

S1KoR© [ alkoholik ]

Leci samolot pasażerski, a w nim rozni ludzie siedza. Bylo tam takze dwoch pedalkow, ktorzy sie strasznie nudzili, i jeden zeby sie tak nie nudzic wymyslil zabawe. Mowi do swojego kolegi
- ty, sluchaj, a moze sie tak por**amy troche co by czas umilic?
drogi mowi:
- nie no co ty, tak przy wszystkich chcesz sie dymac?przeciez zobacz ile tu ludzi siedzi, beda sie z nas smiac i wogole...
- ale co ty mowisz, przeciez nawet na nas uwagi nikt nie zwroci.
I zeby poprzec swoj argument i zapewnic kolege, wstal i sie pyta - przepraszam, ma ktos moze pozyczyc dlugopis? - nikt nawet nie spojrzal w jego strone, i gosciu mowi - no widzisz, nawet nikt sie nei spojrzal. wiec przystapili do zabawy:)
pozniej samolot juz zaczyna lądowac, stewardessa przechodzi wzdluz samolotu, i nagle widzi kolesia ktory siedzi zarzygany okropnie i zdziwiona pyta:
- prosze pana, ale to nie ladnie bardzo, nie mogl pan kogos poprosic o torebke jakas zeby do niej zrobic?
gosciu odpowiada:
- taa, jeden gosciu jak zapytal o dlugopis to go w dupe wydymali :D:D:D

21.09.2004

16:11

[63]

om302 [ Pretorianin ]

wiesz co się stanie gdy dasz policjantowi narty wodne?
Będzie szukał stromej wody.

24.09.2004

12:32

[64]

banan [ Leniwiec Pospolity ]

Jasiu strasznie przeklinal, wiec pani nauczycielka - zeby go tego oduczyc, umowila sie z dziewczynkami, ze jak Jasio zaklnie, to wszystkie biora tornistry i wychodza z klasy. Nadeszla nastepna lekcja:

- Dzieci, czy wiecie jakie budynki buduja teraz w naszym miescie? - pyta nauczycielka.

- Obok mojego domu buduja szpital - odpowiada Malgosia.
- A obok mojego przedszkole! - przekrzykuje ja kolezanka.

W koncu odzywa sie Jasio:

- A obok mojego stawiaja burdel!

Wszystkie dziewczynki wstaja, zakladaja tornistry i, tak jak bylo umowione, wychodza. Na to Jasio:

- Gdzie, ku*wy!! Dopiero fundamenty postawili!!

24.09.2004

13:35

[65]

yazz_aka_maish [ Legend ]

W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na wieś.
W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na
gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą.
Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu, a dlaczego ta świnka ma jedną nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu.
Nie! Trzy lata temu. U nas była powódź, wszystko zaczęło pływać, a myśmy
spali. Ale świnka, świnka proszę pana wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła
swoją zagródkę, podpłynęła do chaty, obudziła nas i myśmy się uratowali,
gdyby nie ona...
- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma nogę drewnianą?
- Aaa, ja jeszcze nie skończyłem, zaraz panu wszystko opowiem jak to było.
To było chyba 2 lata temu. Ktoś podłożył ogień w gospodarstwie i my byśmy
się popalili wszyscy, ale świnka, świnka wiedziała, co nam grozi.
Przeskoczyła swoja zagródkę i wyciągnęła mnie spod palącej się belki. Ja
wyciągnąłem rodzinę, inwentarz....
- Nnno dobrze, ale dlaczego ta świnka ma jedną nogę drewnianą?
- Aaa, ja już panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba zeszłego
lata. Nas napadli zbójcy. Związali nas, pieniędzy chcieli. A przecież my
pieniędzy nie mamy. Ale świnka, świnka wiedziała co nam grozi. Przeskoczyła
swoją zagrodę, spłoszyła zbójców...
- Proooszę pana..., opowiada mi pan trzecią historię, a ja chciałem tylko
wiedzieć, dlaczego ona ma jedną nogę drewnianą?
- A pan by zjadł taką kochaną świnkę od razu?

24.09.2004

13:50

[66]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Po prawej dobry sposób by przyprawić sąsiada o ból głowy ;)))


Pewnego razy Jezus zwolal w niebie swych apostolow i mowi: Zle sie dzieje na ziemi. Rozprzestrzenia sie tam plaga narkomanii. Musimy cos z tym zrobic. Wysyslam was z misja na ziemie. Idzcie i zdobadzcie probki wszytskich narkotykow. Przyjrzymy sie najpierw z czym mamy do czynienia a potem cos na to uradzimy. Apostolowie udali sie na ziemie. Po jakim czasie zaczeli wracac.

Pierwszy wrocil sw. Piotr.
Puk puk
Jezus pyta:
-Kto to?
-Sw. Piotr.
-Co masz?
-Marihuane z Kolumbii
-Ok, wlaz
Puk puk
-Kto tam?
Sw Marek
-Co masz?
-Haszysz z Amsterdamu
-Ok, wchodz
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Lukasz
-Co masz?
-Opium z Indonezji
-Ok. Wchodz.
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Krzysztof
-Co masz?
-LSD i troche trawki z jakichs akademikow w Europie.
I tak dalej. po pewnym czasie zebral sie prawie komplet. Nagle rozlega sie:
Puk puk
-Kto tam?
-Judasz?
- Co masz?
-FBI! Rece do gory, gebami do sciany i nie ruszac sie!!!!

***

24.09.2004

13:55

[67]

...Cannibal... [ Pretorianin ]

Towarzyski mecz hokejowy Polska - Rosja. Nasi wygrali. Telegram od Putina: gratulacje STOP. Ropa STOP. Gaz STOP.

Niewidomy myje tarkę do warzyw: - Jak żyjee, to takich bzdur jeszcze nie czytałem!

24.09.2004

14:40

[68]

sylweek [ Pretorianin ]

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, wiec zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada: - Miał!
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?
Kot znowu odpowiada: - Miał!
Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Może, KURdE, mówiłem niewyraźnie?

xanat0s [ Wind of Change ]

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

25.09.2004

22:33

[70]

...Cannibal... [ Pretorianin ]

Jakie jest lekarstwo na milosc od pierwszego wejrzenia??? -
-spojrzec drugi raz:))))

sylwek23 [ Pretorianin ]

Pijany człowiek to taki człowiek który się upił.

26.09.2004

13:16

[72]

zarith [ ]

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś
kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się
skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i
zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko
pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan
siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola
wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu
kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do
wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita
wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną
świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co
pamiętamy jeszcze ze szkoły.
- Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał
wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał
wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, wiec liczy od
nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą:
- Zmień granicę całkowania...

Orlando [ Reservoir Dog ]

Żone obudziły kroki swojego męża, który chodził w tę i na zat po pokoju, żona:
- Co ty tak chodzisz?
- Seksu mi się chce.
- No to chodź!
- No to chodze!

26.09.2004

21:00

[74]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Nieśmiertelne wpadki komentatorskie :DDD

"Kasparavicius jest łysy, więc dobrze główkuje" - TVP3 Kraków

"Polacy grają jak w filmie anonimowym" - Andrzej Zydorowicz

"Już był w ogródku, juz witał się z gaską" - Andrzej Zydorowicz

"Nogi są mniej sprawne manualnie niż ręce" - Jan Tomaszewski

"Mimo jeszcze wielu nielicznych sytuacji z obu stron, wynik nie uległ zmianie" - TVP 1, relacja z meczu Amica - Groclin

"Jest tak gorąco, że piłkarze oddychają" - Dariusz Szpakowski

"Nie takich wyników spodziewano się od Brazylijczyków. Ale nie wymagajmy zbyt wiele, przecież prowadzą" - Jacek Banasikowski

"Trzeciak strzelił gola po indywidualnej akcji całej drużyny" - Dariusz Szpakowski

"Mający odpowiedni kilometraż w nogach Radosław Michalski, Tomasz Łapiński, Maciej Terlecki i Artur Wichniarek nie wpadali również w oko kibicom" - Andrzej Szymański, Przegląd Sportowy

"Nasi piłkarze muszą bardzo antycypować gdzie spadnie piłka" - Dariusz Szpakowski

"Bebeto !! BEBETO !!! i strzela ! i broni Schmeichel !!! NIE !!!!! GOOOOLLLLL !!!! " - Jacek Banasikowski

"I usiadł, jak to mówią piłkarze - na tyłku" - Jan Tomaszewski

"Nedved domaga się faulu piłkarzy Chelsea" - Jacek Banasikowski

"Wcześniej prowadził kadrę kombinatorów" - Włodzimierz Szaranowicz

"Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy... A konkretnie nogę..." - Ryszard Łabędź

"Najważniejsze, że tytuł mistrza Polski pozostał w kraju!" - Grzegorz Lewnadowski

"Przewaga Holendrów jednoznaczna, ale nie tak wyraźna" - Dariusz Szpakowski

"Kultura kładzenia trawy w Holandii jest istotnie wielką kulturą" - Antoni Piechniczek

"Holandia wygra po błędzie Dziurowicza... ale oczywiście nie Mariana, tylko "dziurowicza" z obrony jugosłowiańskiej" - Jacek Dębski

"Rangersi bez jakichkolwiek szans, aby marzyć o czymkolwiek" - Dariusz Szpakowski

"Potomek przodków azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach..." - Andrzej Zydorowicz

"Blizny na nogach piłkarzy stają się codziennością" - Andrzej Zydorowicz

"Nagłym zwodem zmylił swoich kolegów nie chcąc być stratowanym" - Dariusz Szpakowski

"Obudzili się kibice Meksyku i teraz z trybun dobiega donośne: Mechiko, Mechiko, ra, ra, ra !" - Andrzej Zydorowicz

"Koniarek w tej sytuacji zachował się jakby był w krzakach z butelką wina" - Maciej Szczęsny

"Tylu wikingów w swoim życiu jeszcze nie widziałem..." - Jacek Banasikowski, mecz Norwegia - Szkocja

"Strzelał chorzowianin, choć ten przymiotnik dotyczy tylko przynależności klubowej Surmy, który nadal mieszka w Krakowie" - Andrzej Zydorowicz

"Jak państwo widzą, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda

"To, że cudzoziemcy grają w klubach, to już w zasadzie standard, proszę państwa" - Jacek Jońca

"Szwajcar, jak przystało na Szwajcara, jest bardzo dokładny" - Dariusz Szpakowski

"Janoszka ma na środku Grzyba" - Grzegorz Milko

"A oto przeżywająca mecz ławka rezerwowych" - Dariusz Szpakowski

"Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi" - Dariusz Szpakowski

"A Piotr Matys to ten bramkarz, który strzałem piętą pokonał słynnego Dawida Bartheza z Monaco" - Wojciech Filipiak

"Dojdzie? Nie dojdzie... A jednak doszedł!" - Andrzej Zydorowicz

"Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska" - Andrzej Zydorowicz

"Wynik jest bez wątpienia bezbramkowy" - Dariusz Szpakowski

"Smicer zdążył się ożenić, ma zszytą głowę po tym zdarzeniu" - Dariusz Szpakowski

"Piłka chyba za długa, ale Podbrożny sadzi długie susy" - Dariusz Szpakowski

"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz

"W 56. minucie goście na wszelki wypadek podwyższają na 3:1" - Dariusz Szpakowski

"Piłka jest na aucie wtedy, gdy całym swym obwodem przejdzie odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz

"Z trójką Szewczyk, ostatnia instancja przed Baką" - Dariusz Szpakowski

"IFK Goeteborg, podobnie jak Lech, jest jedyną drużyną szwedzką, która przedarła się do drugiej rundy" - Gazeta Wyborcza

"A oto Marcelo, którego eksponuje realizator transmisji, aczkolwiek do tej pory jeszcze niczego wielkiego nie pokazał" - Dariusz Szpakowski

"Na Wembley leje od trzech godzin, czyli Typisz Ynglisz Łeder" - Dariusz Szpakowski

"Sergio Conceicao minął nie tylko obrońcę, ale także sędziego liniowego, który z przerażeniem stwierdził, że Portugalczyka nie ma z jego lewej strony, tylko jest przed nim" - Andrzej Zydorowicz (Portugalia-Francja)

"Iversen mógłby być spokojnie synem Franco Baresiego, ale Baresiego zawiodły nerwy" - Dariusz Szpakowski

"Groclin w przerwie zimowej zakupił 9 zawodników, lecz sądząc po wynikach kupował ich na wagę i sztuki a nie ze względu na klasę" - Paweł Zarzeczny, magazyn Liga+

"Karne to loteria, to nic odkrywczego, to truizm" - Dariusz Szpakowski (Holandia-Włochy)

"Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za 3 tysiące złotych!" - Włodzimierz Szaranowicz

"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych" - Dariusz Szpakowski

"I to był właśnie błąd, a właściwie wielbłąd obrońcy" - Jan Tomaszewski

"Dzisiaj ich armaty nie są zbyt dobrze ustawione" - Bożydar Iwanow

"Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna" - komentarz TVN

"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duuuża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak

"Pogoń chciała wygrać, by nie musiała zmieniać nazwy na 'Ucieczka z pierwszej ligi'" - Henryk Urbaś

"Sędzia pokazał 7 żółtych kartek w tym 1 czerwoną" - Dariusz Szpakowski (Włochy-Holandia)

"Czechosłowacy atakują bramkę Holandii... znaczy się Czesi, bo po rozpadzie mamy reprezentację Czech" - Mariusz Feddek

"A to strzał Luisa Figi" - Andrzej Zydorowicz

"Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów" - Jacek Banasikowski (Euro 2000)

"Panie sędzio! Kończ ten mecz! Sędzia kończ go! Turek kończ - ten - mecz!!!... Huraaaaaa!!!!" - Tomasz Zimoch, Broendby - Widzew

"Strzelał Thuram, ale nie trafił w piłkę" - Andrzej Zydorowicz

"I dziesiąty, jubileuszowy rzut rożny dla Galatasaray" - Dariusz Szpakowski

"Robert Waseige to ten pan w okularach przed chwilą na naszych okularach... yyy ekranach" - Andrzej Zydorowicz

"Edgar Davids choruje na bardzo popularną ostatnio chorobę - jaskrę" - Mariusz Feddek (Holandia-Czechy)

"Dzień dobry państwu. Ze stadionu Wembley wita państwa Dariusz Ciszewski" - Dariusz Szpakowski

"Teraz pokażemy bramki z tego meczu dla tych, którzy widzieli, ale myślę, że chętnie obejrzą je jeszcze ci, którzy nie widzieli" - Dariusz Szpakowski

"Do końca pierwszej połowy pozostały sekundy... dokładnie cztery minuty... 360 sekund" - Dariusz Szpakowski

"Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki śladowe" - Andrzej Zydorowicz

"Jest to walenie głową w dobrze ustawiony, twardy mur" - Jacek Banasikowski

"Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody" - Włodzimierz Szaranowicz

"Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić Pilsnerka" - Lucjan Olszewski

"Crvena Zvezda to 16-krotny mistrz Jugosławii i 10-krotny zdobywca tego kraju" - Dariusz Szpakowski

"Mecz z Boliwią był rozgrywany na takiej wysokości, że Brazylijczycy musieli grać w maskach gazowych" - Radosław Nawrot

"Jest to Brazylijczyk z japońskim rodowodem" - Dariusz Szpakowski

"Tych strzałów było niewiele, można je było policzyć na palcu jednej ręki" - Mariusz Feddek (Holandia-Czechy)

"Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko, to wielka strata dla drużyny Jugosławii, dotychczas jedna bramka w turnieju co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem" - Jacek Banasikowski

"Będzie bramkaaaaaaa ....chybaaaa..... tak jeeeeesssttt.... a jednak nieeeee" - Jacek Banasikowski

"Będzie zmiana... A jednak, okazuje się, że asystent sędziego pokazywał ile zostało do końca I-szej połowy. Dziwne, że aż dwie minuty, bo nie było chyba aż tylu przerw w grze" - Andrzej Zydorowicz

"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Dariusz Szpakowski

"Lepiej wygrywać 2:0 niż 1:0" - Dariusz Szpakowski

"Johan Cruyf dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski

"A Karolak ma na imię Piotr, za co przepraszamy" - Krzysztof Hołyński

"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak

"Chociaż jest obrońcą podrywa swoich kolegów" - Tomasz Zimoch

"Oto ten moment przed momentem na Państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski

"Trzech zmian dokonał brazylijski arbiter prowadzący drużynę Jamajki" - Dariusz Szpakowski

"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz

"Cały czas pada od piętnastu minut" - Dariusz Szpakowski

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski

"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz

"Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł" - Dariusz Szpakowski

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski

"Jęk zawodu na trybunach, zupełnie jakby torreador nie trafił w byka" - Włodzimierz Szaranowicz

"W tym meczu Michajliczenko harował aż miło" - Andrzej Zydorowicz

"Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno" - Dariusz Szpakowski

"Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski

26.09.2004

21:21

[75]

yazz_aka_maish [ Legend ]

POLAK POTRAFI!!! :DDD

Odlotowe koszulki!

TEXTY - POLAK POTRAFI

Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
Janusz Chomontek w tym roku podbił piłkę głową 30 tysięcy razy. Ustanowienie rekordu świata zajęło mu 2 godziny i 22 minuty.
Grabarz z Krakowa miał we Krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nas bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę.
W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków'".
Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odbył w kaplicy stosunek seksualny ze zwłokami 70-letniej kobiety.
Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszedł do najnowszej historii Europy jako człowiek, w obecności którego jego podwładny gestami zarezerwowanymi dla hierarchów kościelnych pobłogosławił zebranych oraz ucałował ziemię.
Marta Rudzka, absolwentka Wydziału Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autorką projektu najwyższego budynku świata. Trump World Tower będzie miał 90 pięter wysokości i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.
Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyślił przed wojną reklamę prezerwatywy, która jest wykorzystywana do dziś na całym świecie. Hasło brzmi: "Prędzej ci serce pęknie'".
25-letni satanista z Rumii zabił i zjadł wnętrzności kota. Nie wiadomo, czy chciał w ten sposób potraktować swą matkę, którą zaatakował młotkiem.
Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
Biolodzy z Centrum Medycyny Doświadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na świecie wyhodowali komórki mózgowe człowieka z komórek macierzystych.
Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawał na prawo jazdy. Pierwszy egzamin miał w 1980 r. Ostatni oblał w sierpniu 2000r.
Waldemar K. z Gdańska strzelał z ostrej broni do hałasujących na podwórzu dzieci. Mężczyzna tłumaczył się, że krzyk dzieciaków przeszkadzał mu w oglądaniu 'Miodowych lat'.
27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosław Hermaszewski publicznie i - jak się okazuje z perspektyw lat symbolicznie obsikał koła sowieckiego autobusu, który miał go zawieść na plac startowy statku kosmicznego "Sojuz 30". Wszyscy kosmonauci robią to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy oddał mocz na szczęście Jurij Gagarin.
Tylko Polacy zrywają azbest z dachów w Nowym Jorku. Zajęcie to jest uważane za pracę najbardziej niebezpieczną dla zdrowia.
Andrzej K. z Warszawy jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.
Polacy, ustanowili nowy rekord Guinessa, rozgrywając spotkanie piłki nożnej halowej trwające 50 godzin. 800 zawodników rozegrało 66 meczy, w których "granatowi" zwyciężyli "czerwonych" w stosunku 973:941.
Ignacy Jan Paderewski (1860-1941) był najwyżej opłacanym pianistą koncertowym. Na koncertach zarobił ok. 5 mln dolarów, z czego 0,5 mln "zielonych" otrzymał w jednym sezonie 1922-23.
Polska kupuje piasek oraz żwir w Republice Południowej Afryki.
Katarzyna Domańska z Chojnowa ustanowiła nowy rekord Polski w szybkim czytaniu - 6960 słów na minutę.
Marszałek Józef Piłsudski zmarł 12 maja 1935 r. o godzinie 20.45. Jego mózg włożono do formaliny. Do dziś trwają poszukiwania słoja z mózgiem Dziadka!
Anna Czerwińska została wiosną ubr. najstarszą kobietą, która stanęła na Mount Everest (8848 m). Alpinistka miała wtedy 51 lat.
W Kołobrzegu powstał pierwszy na świecie fanklub pomidorowej. Członkowie klubu składają przysięgę, że będą jeść zupę o każdej porze dnia i nocy. Przyrzekają, że pomidorówką będą częstować nawet wrogów. Aby wstąpić do elitarnego klubu, trzeba zjeść łyżkę koncentratu pomidorowego.
Maria Skłodowska-Curie, dwukrotna laureatka Nagrody Nobla w dziedzinie chemii, do historii przeszła także jako złodziejka mężów!
Ósmy Finał Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy Jurka Owsiaka przyniósł rekordowy dochód: 30 116 786,01 złotych!
Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
W centrum Wrocławia na przejściu dla pieszych kierujący samochodem prokurator pogryzł kobietę. Mężczyzna zdenerwował się, kiedy kobieta zwróciła mu uwagę , że powinien się zatrzymać.
Andrzej Filipowski (Andrew Filip) to najbogatszy na świecie człowiek polskiego pochodzenia. W branży komputerowej dorobił się 1 mld dolarów.
Jeden z dróżników stacji Kraków Bieżanów jest największym szczęściarzem w Polsce - znalazł w rowie przy torach paczkę zawierającą 100 tysięcy dolarów. Pieniądze wyrzucono z przejeżdżającego pociągu.
Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
Koszykarka Małgorzata Dydek, rocznik 1975, karmiona przez rodziców produktami kupowanymi na kartki, osiągnęła 213 centymetrów wzrostu.
W czasach Bolesława Chrobrego mężczyznę, któremu udowodniono cudzołóstwo, przybijano za mosznę do słupa. Skazaniec mógł sobie wybrać: śmierć przez poderżnięcie gardła lub samokastracja. Nasi praszczurowie - w obronie męskiej godności częściej wybierali śmierć.
W 1993 r. w Krynicy Morskiej zlikwidowano gang, który wyekspediował w świat około 400 mln fałszywych marek! Banknoty posiadały nawet platynową nitkę wtopiona w papier.
W czasie wyprawy wojennej na Ruś Kijowską żony rycerzy, wykorzystując nieobecność mężów, zadawały się z poddanymi chłopami. Po powrocie rozgniewany, ale prawy król Bolesław Śmiały wydał wyroki śmierci na cudzołożnice, każąc je wcześniej pohańbić. Jako "niewierne suki" musiały własną piersią karmić psie szczenięta. Natomiast ich bękarty były karmione mlekiem suk.
Co szósty Polak pracuje efektywnie zaledwie 15 minut dziennie. Co więc robi przez 7 godzin i 45 minut? Spożywa posiłki, świętuje imieniny i urodziny, czyta gazety, zajmuje się kosmetyką ciała, gra w gry komputerowe, pali papierosy i przebywa w toalecie.
Sprawcy wypadku, doktorowi z Głogowa, pobrano krew. Analiza wykazała, że kierowca był trzeźwy jak noworodek. Badanie wykazało jednak, że krew należy do... kobiety! Prawdopodobieństwo, że mężczyzna może mieć "żeńską" krew wynosi 1:100,000,000,000!
Poseł Gabriel Janowski, w Sejmie, przed telewizyjnymi kamerami i fotograficznymi obiektywami, oddał 10 skoków w miejscu i całował mężczyzn po rękach. Poseł nadal jest postem Sejmu Rzeczpospolitej Polskiej.
Doktor filozofii Tomasz Jacek Filek, naukowiec z Uniwersytetu Jagiellońskiego, wymyślił szachy dla trzech osób. Polak w ten sposób rozwiązał problem nurtujący tęgie głowy na całym świecie od XVIII wieku. W 1992 r. krakowianin zgłosił swoje odkrycie do Urzędu Patentowego.
Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór Nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Najniższy mandat za używanie nieprzyzwoitych stów wynosi 5 zł, a najwyższy 500 zł. Grzywny i kary wpływają do budżetu miasta.
Polski prałat pracujący w Watykanie pomagał włoskiej firmie Oto Melara w handlu bronią, Polski duchowny specjalizował się w sprzedaży czołgów do krajów Trzeciego Świata.
W czasie jednej nocy w Wojskowym Ośrodku Szkolno-Wypoczynkowym w Orzyszu pewien generał rzucił szklanką w kelnerkę. Drugi o północy zażądał czekolady z rodzynkami, po którą adiutant jechał 100 km. Trzeciemu generałowi trzeba było w nocy upolować jelenia. Polscy generałowie potrafią się bawić...
Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
Niezapomniany "IXI", najsłynniejszy proszek do prania w PRL-u, nie był polskim wynalazkiem. Technologię wykradli w USA agenci polskiego wywiadu.
Żona premiera Francji Lionela Jospena jest Polką. Sylwia Agacinski jest z wykształcenia profesorem filozofii.
Matylda d'Udekem d'Acoz, 26-letnia Polka, została żoną następcy tronu Belgii - księcia Filipa. Matka przyszłej królowej Belgii urodziła się w Białogardzie
Najstarszym w Polsce maturzystą jest 80-letni Andrzej Masztalerz, który w maju 2000 r. zdał egzamin dojrzałości w Zespole Szkół Rolniczych w Kijanach koło Lublina.
Stanisław Piela z pod rzeszowskiej wsi odkrył technologię pozyskiwania z kory brzozowej betuliny. Substancja ta jest przydatna w leczeniu AIDS.
Polski himalaista Ryszard Pawłowski jest jedynym Europejczykiem, który 3 razy stanął na Mount Everest (8848 m n.p.m.).
Mieszkaniec jednej z wiosek koło Wschowej przez 4 lata zaspokajał swój popęd seksualny ze zwierzętami. Najczęściej odbywał stosunki seksualne z klaczami.
Jedna na sto Polek przyznaje się, że uderzyła męża, i to wielokrotnie!
Na jednym z cmentarzy w Słupcy podczas ceremonii pogrzebowej rozległ się sygnał telefonu komórkowego. Dźwięk dobiegał z grobu, gdzie dzień wcześniej dokonano pochówku. Okazało się, że taka była ostatnia wola zmarłego.
Kazimierz Wielki był najbardziej lubieżnym polskim królem. Miał co najmniej 4 żony i wiele nałożnic. Król dokonał również kilkudziesięciu gwałtów.
Ojciec Jan Grande-Majewski, bonifrat, po zapoznaniu się z 500-letnimi tajemnicami zakonnymi, sporządził dietę. Osoby stosujące się do rad zakonnika powinny żyć 120 lat!
Obywatele III Rzeczpospolitej wymyślili najdłuższy weekend nowoczesnej Europy. Co roku świętujemy go (przynajmniej raz) na przełomie kwietnia i maja.
W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Göring.
Papież Jan Paweł II - według skrupulatnych obliczeń - w ciągu miesiąca ściska dłonie 4 tysięcy osób. Od października 1978 r. do października 2000 r. minęło 265 miesięcy pontyfikatu. Z tego wynika, że polski papież uścisnął dłonie miliona osób!
Młody kolejarz z Wrocławia przeczytał, że hipopotamy są roślinożerne. Dlatego założył się z kolegami, że wykąpie się z trzytonowym hipopotamem. Mężczyzna cudem uniknął śmierci. Dziś kolejarz już wie, że hipopotam broni się, przyciskając napastnika do dna.
Od XVIII wieku konsekwentnie przegrywaliśmy prawie wszystkie wojny i powstania narodowe. Dopiero w 1968 r. dokonaliśmy udanej inwazji na Czechosłowację, a w 1981 r. gen. Jaruzelski wygrał wojnę z własnym narodem.
Dla zachowania legendy przez 60 lat ukrywano prawdę, że major Henryk Sucharski usiłował poddać Westerplatte już 2 września 1939 r.
Król Stanisław August przyznawał Ordery Orła Białego kochankom Katarzyny II. Kandydatów proponowała osobiście caryca.
Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekał z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
Ryszard K., odsiadujący 7-letni wyrok, podczas pobytu na przepustce upozorował własną śmierć. Mężczyzna sfałszował wszystkie potrzebne dokumenty. Nie urządził sobie tylko pogrzebu, chociaż żonie składano kondolencje. Ryszard K. wpadł podczas kradzieży, a uwagę policjantów zwrócił fałszywy akt zgonu. "Nieboszczyk" dostał od sądu dodatkowe 3 lata więzienia.
Janusz Pawłowski, lekarz z Wielkiego Rychnowa, wymyślił "pneumatyczną prezerwatywę". Specjaliści są zachwyceni pomysłem podwójnego, pneumatycznego kondoma. Polskim wynalazkiem zainteresowali się Japończycy.
Najmniejszy telefon świata ma wymiary: długość - 3,97 cm, szerokość - 3,30 cm, grubość -1,50 cm. Aby zadzwonić, numer należy wykręcić szpilką. Słuchawka na kabelku umieszczona jest bezpośrednio w uchu. Mówić należy w stronę miniaturowego mikrofonu umieszczonego w obudowie. Telefon skonstruował Zbigniew Różanek z Pleszewa.
Art-B to kryptonim największej afery finansowej w Polsce. Bogusław Bagsik i Andrzej Gąsiorowski z Izraela na grunt polski przenieśli pomysł na "oscylator". Wykorzystując podwójne oprocentowanie, wydrenowali z polskiego systemu bankowego 4,2 biliony starych złotych.
Wojciech Pietranik polski plastyk mieszkający od 15 lat w Australii, zaprojektował olimpijskie medale, którymi byli dekorowani najlepsi sportowcy igrzysk w Sydney.
Mikołaj Kopernik został umieszczony na 19. miejscu na światowej liście 100 postaci, które miały największy wpływ na dzieje ludzkości.
Józef Stępa ze wsi Jabłonowo koło Żagania po śmierci żony samotnie wychowuje jedenaścioro dzieci.
Przed wybuchem II wojny światowej w Warszawie utworzono "batalion śmierci". Szukano ochotników na tzw. żywe torpedy. Do batalionu straceńców zgłosiło się 4700 kandydatów. Każdy podpisał zobowiązanie, że wyraża zgodę na dobrowolną śmierć.
Andrzej Pastwa, kryminalista z 15-letnim stażem więziennym, został w 1995 r. (na chwilę) przewodniczącym Ogólnopolskiego Komitetu Wyborczego Lecha Wałęsy.
Kobiecie ze Stalowej Woli, podobno z zawodu miłosnego, pękło serce. W literaturze fachowej odnotowano dotychczas trzy przypadki pęknięcia serca. Przeżyła tylko Polka.
Arkadiusz Pawetek był drugim człowiekiem na świecie, który przepłynął Atlantyk na pontonie. Samotny rejs trwał 40 dni i liczył 5,5 tyś. kilometrów.
Polak mieszkający w Chicago wykupił prenumeratę "Posłanca Serca Jezusowego" wydawanego przez jezuitów. Prenumerata była przeznaczona dla Leonida Breżniewa, I sekretarza KC PZPR. Wydawnictwo wysyłało periodyk do Moskwy na adres: Leonid Brezniew, President, Moscow, USSR. Towarzysz Breżniew otrzymywał "posłańca Serca Jezusowego" w latach 1975-1980.
W 1985 r. Krzysztof i Adam (11 i 16 lat) Zielińscy dokonali najsłynniejszej ucieczki z kraju. Chłopcy ukryci pod nadwoziem TIR-a do Szwecji.
Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na 3 lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż... autentyczne banknoty!
Ściąganie to plaga polskich szkół. W zachodniej Europie proceder ów prawie nie istnieje, bo nie jest akceptowany społecznie. Polacy są uważani za najlepszych złodziei dobrych stopni na świecie.
Urszula W. ze wsi Pustków koło Dębicy jest pierwszą kobietą w Polsce, która po przeszczepie serca urodziła dziecko.
Edward Stecko ważył 196 kg. Teraz waży 92 kg. W ciągu roku zrzucił 104 kg i jest polskim Królem Odchudzania.
Anonimowy filatelista z Katowic kupił na aukcji znaczek za 46 tysięcy złotych. Znaczek został wydany przez pocztę polską w 1916 r. Żadnego z polskich muzeów nie było stać na taki wydatek.
Zimowe wejścia himalaistów na ośmiotysięczniki to polska specjalność. Z 14 szczytów ośmiotysięcznych dotychczas 7 zostało zdobytych zimą, wszystkie pierwsze zimowe wejścia zostały dokonane przez Polaków.
Joanna Gajewska, dziewczynka z Sosnowca, w latach 80. była najsilniejszym medium, które pojawiło się w Europie po wojnie. Joasia posiadała tajemniczą moc, dzięki której siłą wzroku wyginała widelce, tłukła szklane przedmioty, przesuwała meble. Kiedy skończyła 20 lat, tajemnicza moc nagle odeszła.
Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.
Polskiemu złodziejowi na ukradzenie renaulta potrzeba 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.
Żaneta Cz., 22-letnia mieszkanka Szczecina, w ciągu miesiąca ukradła 17 samochodów, łupem kobiety padło 13 maluchów i 4 volkswageny golfy.
Lech Kleszczyński, olsztyński mors, w 1998 r. wszedł do Morza Barentsa w pobliżu norweskiej miejscowości Kirkanes. Termometr wskazywał minus 43 stopnie Celsjusza. Nikt na świecie nie kąpał się w takiej temperaturze. "Aby woda nie zamarzła, musiały ją poruszać specjalne turbiny" - powiedział Lech Kleszczyński.
Polacy rozpoczynają życie seksualne mając 17,6 roku. Dopóki nie są w stałym związku, kochają się rocznie 109 razy, potem średnia podnosi się do 153 razy. Przeciętny stosunek seksualny Polaków łącznie z grą wstępną trwa 11,7 minuty.
Zygmunt Arendt, emigrant z Polski, podarował nędzarzom San Francisco 4,5 mln dolarów. Nie wiadomo, w jaki sposób Polak dorobił się tak ogromnej fortuny. Zygmunt Arendt zmarł przed rokiem w wieku 92 lat. Zgodnie z jego wolą pieniądze zostały przekazane biedakom.
Jerzy Kalibabka, słynny polski Casanova, jest ojcem 28 dzieci.
W 1945 r. dwaj żołnierze z polskiej Brygady WOP w Szczecinie powiększyli terytorium Polski o kilka kilometrów kwadratowych. W tym czasie granica w okolicach Świnoujścia zaznaczona była snopkami siana. Żołnierze narzekali, że do najbliższej meliny muszą chodzić po bagnach. W porozumieniu z radzieckimi towarzyszami od kieliszka przestawili snopki i przesunęli granicę o kilkaset metrów w kierunku zachodnim.
Pierwszą polską czarownicę spalono na stosie w 1511 r. w Waliszewie koło Poznania Karę śmierci za czary zniesiono w naszym kraju dopiero w 1776 r.
Polacy są aktualnymi, drużynowymi mistrzami świata w płukaniu złota.
Dwaj dziennikarze Polskiego Radia Wrocław ustanowili nowy rekord Guinnessa w prowadzeniu programu na żywo. Marek Obszarny i Dariusz Litera prowadzili audycję 93 godziny i 10 minut. Dalszemu nadawaniu sprzeciwił się lekarz.
Przez 6 lat sprzedaliśmy za Odrę prawie 70 milionów ogrodowych krasnali. Oznacza to, że na statystycznego Niemca przypada jeden polski krasnal.
Najbardziej aktywną morderczynią była Elżbieta Batory, praktykująca wampiryzm na dziewczętach i młodych kobietach. Stwierdza się, że zabiła ponad 600 dziewic, aby pić ich krew i kąpać się w niej dla zachowania młodości. Elżbieta była bratanicą króla Stefana Batorego (1533-1586).
Andrzej Małkowski z Namysłowa był najmłodszym kierowcą świata. Prawo jazdy otrzymał w wieku 14 lat i 235 dni.
W 1998 roku powstał magazyn CKM, który - jak wynika z wiarygodnych badań wyjątkowo wiarygodnej firmy SMG/KRC, przeprowadzonych w lipcu ubr. - zdobył blisko 1 000 000 (słownie jeden milion) czytelników. W swojej światłej służbie innym magazyn kieruje się dewizą "Nie ten zły, kto swoje gniazdo kala, lecz ten, co mówić o tym nie pozwala", wysnutej z myśli niejakiego C.K. Norwida.

Narmo [ Youkai ]

Wydzial informatyki,profesor do studentow:
- Nasz wydzial nie tylko uczy, ale tez ratuje wiele istnien ludzkich.
- ????
- Przyjmujac takich idiotow jak wy, zamknal wam droge na medycyne.

Jedzie sobie czerwony kapturek przez las na rowerku. Nagle dopada go wilk i lamie kapturkowi rowerek. Ale widzi to wszystko niedzwiedz, wychodzi z krzakow i z gniewem w oczach nakazuje wilkowi pospawac rowerek. Wilk bierze spawarke i spawa, zmeczony naprawianiem odchodzi.
Nastepny dzien.
Jedzie sobie czerwony kapturek przez las na rowerku. Nagle dopada go wilk, wsciekly za poprzedni dzien, lamie kapturkowi rowerek. Ale znowu widzi to wszystko niedzwiedz, wychodzi z krzakow i z gniewem w oczach nakazuje wilkowi pospawac rowerek. Wilk bierze spawarke i spawa, zmeczony naprawianiem odchodzi.
Sytuacja powtarza sie jeszcze kilka razy. W koncu ktoregos dnia wilk dociera do babci przed czerwonym kapturkiem. Kapturek wchodzi do domku babci:
- Babciu dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Zeby cie lepiej slyszec, kochanie.
- Babciu, ale dlaczego masz takie wielkie czerwone oczy?
- Od spawania.

Rozmowa pary pijaczkow:
- Zocha, napijesz sie wina?
- Heniek, przeciez wiesz, ze z gwinta nie pije!
- I za to cie Zocha szanuje!

Producent broni umarl i poszedl do nieba. Przy wejsciu wita go osobiscie Pan Bog:
- Witaj, czlowieku. Czy robiles w zyciu cos zlego?
- Bron Boze!

Jasio przyszedl do domu z kolejna jedynka w zeszycie od polskiego.
Pokazuje tacie z nadzieja w oczach:
- Najwazniejsze, to zeby wszyscy w domu byli zdrowi, prawda tato?

Lekarz wchodzi do sali i slyszy chorego z wysoka goraczka, ktory mowi do swojej zony:
- Ty moj aniele najpiekniejszy na swiecie, chodzaca madrosci...
- A on tak bredzi od dawna?

Maz do zony:
- Kupilem 3 butelki czerwonego wina!
- Przeciez wiesz dobrze, ze czerwonego wina nie pijam
- No wlasnie..

Matka na wywiadowce do nauczyciela matematyki:
- Jak pan mogl dac mojemu synowi zadanie domowe "Jesli butelka piwa kosztuje 50 groszy..."?! Moj maz przez cala noc nie spal z wrazenia!!!

27.09.2004

11:28

[77]

zarith [ ]

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Przerywająca krowa!
- Przer...
- MUUUUUUUUUUU!!

28.09.2004

09:51

[78]

sylwek23 [ Pretorianin ]

- Dlaczego blondynki nie wolno bić po głowie?
- Bo jej echo zęby powybija.

* * *
W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
- Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
PS. Co to jest epidemia?

* * *
Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

* * *
Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.
- Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.
- Czołg w stodole! - odpowiada baca.

* * *

- Jak do tego doszło? - pyta lekarz pacjenta z wyjątkowo paskudnym złamaniem nogi.
- Wie pan, doktorze, 25 lat temu...
- Niech mi pan nie opowiada, co się stało 25 lat temu. Pytam o to złamanie!
- Otóż 25 lat temu...
- Proszę pana!
- Ale ja właśnie to panu chcę wyjaśnić! Otóż kiedy 25 lat temu zatrudniłem się u mojego gospodarza, pierwszej nocy przyszła do mnie jego córka, przepiękna kobieta, dziś już zamężna. I zapytała, czy czegoś nie potrzebuję, a ja powiedziałem, że nie...
- No dobrze, ale co to ma wspólnego z nogą?
- Wie pan, dzisiaj kiedy naprawiałem komin, zrozumiałem co miała na myśli. I spadłem z dachu

28.09.2004

14:44

[79]

Mack5 [ Killer Instinct ]

Idzie sobie Chopin i Bach !!!

Orlando [ Reservoir Dog ]

Orlando [ Reservoir Dog ]

Orlando [ Reservoir Dog ]

Orlando [ Reservoir Dog ]

Orlando [ Reservoir Dog ]

Orlando [ Reservoir Dog ]

Orlando [ Reservoir Dog ]

Lewy Krawiec(łoś) [ I can change ]

PRzychodzi mucha do baru:
-Poproszę kupę
-Co?
-Gówno!

---------------

Wraca Jasio ze szkoły:
-Mamo mamo dostałem 6!!!
-I co się cieszysz? I tak masz raka

---------------

Zdenerwowany facet czeka przy porodówce. Po godzinach przychodzi pielęgnierz z dzieckiem zawiniętym w ręcznik. Jest już blisko ale poślizgnął się, dziecko wypadło mu z rąk i wyrżnęło łbem w kaloryfer. Pielęgniarz podnosi je wali pare razy z liścia po twarzy pod pretekstem otrzepania. Dziecko znowu mu wypada, pielęgniarz kopie je. Potem wreszcie bierze bobasa na ręce i podchodzi do faceta, który jest tak zszokowany, że juz nic nie może mówić. Pielęgniarz robi zdziwioną minę:
-No co? Na żartach się pan nie zna? Zmarło przy porodzie
:P

05.10.2004

17:19

[88]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Szklanka wódki (250 g) zabija okolo 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe sie nie
regeneruja. Ludzki mózg sklada sie z okolo 3 miliardów komórek nerwowych, z czego uzywamy na co dzien okolo
10% z nich. Zatem okolo 2,7 miliarda komórek sa nie potrzebne. Szklanka wódki zabija 1000 komórek
nerwowych. Czlowiek moze bez obawy o swoje zdrowie wypic 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki,
zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakladajac, ze maksymalny wiek przecietnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pic, powiedzmy majac 15 lat, to mamy 40 lat stazu. Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni
picia. Jezeli mozemy wypic 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62
butelki wódki dziennie. Wniosek: Aby umrzec z braku komórek nerwowych musielibysmy pic po 20 butelek wódki
na sniadanie, 20 na obiad i 30 na kolacje....

07.10.2004

20:31

[89]

Orlando [ Reservoir Dog ]

rzeczy , które kobieta powinna umieć: a) gotować, b) 69

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

> Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po
> parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
> -SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
> chce odnas...
> - SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
> - SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i18".
> Co robimy?
> - SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
> - SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
> - SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
> - SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
> i 44"
> - SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić:
> ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
> za obiema.
> Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
> Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo
> zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
>
> - SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże Opowiadaj,
> opowiadaj !
> - SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylkoza jedną z
> nas iwybrał mnie.
> - SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
> - SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
> samo robił on!
> - SM: tak, tak, a potem?
> - SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
> - SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
> - SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit
> do góry!
> - SM: o Boże, o mój Boże! a on?
> - SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
> - SM: o Jezus Maria! I co się stało?
> - SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
> mężczyzna z opuszczonymi spodniami !
>
> A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH......PIĘĆ
> ZDROWASIEK !


Do toalety publicznej jest dość dużą kolejka. Nagle z kibla słychać liczenie - 1 2 3 4 5 6 7.
Nagle gościu (ten co liczył) wychodzi z klopa. Facet który była za nim w kolejce pyta się go - Czemu tak liczyłeś w kiblu?
-No wię na 1 rozpiąłem rozporek, na 2 wyjąłem małego, na 3 odciągnąłem skórke, na 4 zacząłem sikać, na 5 wciągałem skurke, na 6 schowałem małego, na 7 zapiąłem rozporek.
Teraz do kibla wchodzi drugi facet(ten co podsłuchiwał). Z klopa słycha 3,5 3,5 3,5.

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:-Poproszę ogórka. Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach? Kobieta z oburzeniem mówi:- A co ty sobie kurwa myślisz, że ja mam pizdę na żetony!

IDZE PEDOFIL , PATRZY A W PIASKOWNICY BAWIĄ SIE DWIE MAŁE DZIEWCZYNKI, PODCHODZI DO NICH I PYTA:
DZIEWCZYNKI LUBICIE CUKIERKI?
TAK LUBIMY .
TO MACIE POCZĘSTUJCIE SIE.
A LUBICIE LIZAKI?
TAK LUBIMY.
TO MACIE POCZĘSTUJCIE SIE.
DZIEWCZYNKI A LUBICIE GORĄCĄ CZEKOLADE?
TAK LUBIMY.
TO CHODŹCIE DO MNIE DO DOMU TO WAM PRZYRZĄDZE.
POSZŁY DO NIEGO DO DOMU , PODAŁ IM , WYPIŁY A PEDOFIL PYTA?
DZIEWCZYNKI A LUBICIE MOŻE LODY?
TAK LUBIMY .
TO POCZEKAJCIE ZARAZ WAM PRZYNIOSE.
PEDOFIL POSZEDŁ DO KUCHNI A ONE MÓWIĄ DO SIEBIE:KURWA JAK NAS ZARAZ NIE WYDUPCZY TO CUKRZYCY DOSTANIEMY.

W zakonie siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice i mowi:
-wczoraj stalo sie cos strasznego...na naszym terenie znalezino prezerwatywe!!!
Wszystkie: -o moj boze
A jedna: -hihihi
Ale to jeszze nie wszystko - ta prezerwatywa byla zuzyta!!!
Wszystkie: -o moj boze
A jedna: -hihihi
Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa byla peknieta!
Wszystkie: hihihi
A jedna: -o moj boze

przychodzi babcia do lekarza i mówi, że chce uprawiać seks, ale nie chce mieć dzieci. Doktor mówi, że są trzy sposoby:
-1 kondom
-2 tabletki antykoncepcyjne
-3 szybkie wyciąganie fiuta.
Przychodzi babcia po roku i przedstawia swoje dzieci : Aldona z dziurawego kordona, Mietek z przeterminowanych tabletek i Walenty za późno wyciągnięty.

Jak część ciała u kobiety jest najsilniejsza???
odp: Usta................takie małe a konia pociągną :D

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu,
że zgwałcił małolatkę. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu,
więc zrobiłeś dobry uczynek ...- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza
z sąsiedniej parafii. Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podderwowany sytuacją zwraca babci uwagę
- Babciu gdybyś założyła gumką na laskę to nie byłoby słychać stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść!

Idzie Jasio z ojcem,przechodza koło burdelu,Jaisu sie pyta ojca co to jest,zdezorientowany tato odpoiwada Jasowi ze tu sie doznaje przyjemnosci,po powrocie do domu jasiu był bardzo ciekawy tego miejsca wiec nie mowiac nic niekomu udal sie do burdelu,wchodzi i mowi do kobiety ze chce przyjemnosci, ta dała mu trzy kanapki z drzemem!po powrocie do domu,Jasiu mowi do taty: Bylem tam,gdzie przechodzilismy dzis! dwóm dałem rade ale trzecia juz tylko wylizalem!

Facet widzi ogłoszenie: najnowsza kuracja odchudzająca, efekty gwarantowane! Co mi szkodzi mówi i idzie pod wskazany adres, patrzy a tam burdel. Wchodzi do środka i wita sie z burdel mamą, która przedstawia mu ofertę i pyta ile by chciał schudnąć. Facet myśłi i mówi jak na początek to jakieś 4 kilo.Prosze bardzo - pokój nr 5. Idzie do pokoju ... a tam piekna kobieta w negliżu. Facet sie zbliża a ona mówi: jak mnie złapiesz będę twoja i zaczyna uciekac. Facet gania jak oszalały za jej tyłeczkiem w końcu dopada i robi swoje. Po wszytskim wchodzi na wage - 4 kilo mniej. Na następny dzien znowu przychodzi imówi z chciałby jeszcze 5 klio zrzucić. Zaproszony do pokoju nr 6 widzi piekną laskę z dużym biustem, która mówi jak mnie złappiesz bede twoja. No i znowu sie nauganiał za nią ale ją dopadł. Wchodzi na wagę 5 kilo mniej. W kolejny dzień idzie i mówi jeszcze 8 kilo musze zrzucić i wystarczy. Burdelmama na to, mamy specjalna oferte, prosze do pokoju 10, facet idzie a tam ciemno, zamyka za sobą drzwi i nagle zapala sie swiatło. Nagle widzi wielkiego murzyna z kutasem po kolana, który mówi ..... Jak cie złapie bedziesz mój! ;-)

Jasiu pojechał na obóz. w nocy zaczął płakać. Wychowawczyni pyta go co sie stało.On na to że mama zawsze z nim śpi.
Po kilkuminutowej dyskuji zgodziła się. Mimo to Jasiu nadal płacze.
-Co sie stało?-pyta wychowawczyni.
-Mama zawsze pozwala mi sie do siebie przytulić
Pani zgodziła sie. Po chwili pani znowu słyszy marudzenie Jasia, i pyta po raz kolejny co sie stało.
-Mama to zawsze pozwala mi wkładać paluszek w pępuszek.
Wychowawczyni jest już bardzo zmęczona i zgadza sie bez oporów.
Po chwili jednak, gdy Jasiu jest już w pełni zadowolony, mówi z przerażeniem:
-JASIU!!ale to nie jest pępuszek
-Ja wiem-odpowiada z uśmiechem- bo to nie jest paluszek ;)

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza
-Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!!!
Aptekarz się zdenerował i ochrzania Jasia:
Po pierwsze - o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,
Po drugie - to nie jest dla dzieci,
Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
Po trzecie to nie dla ojca, tylko dla mamy,
Po czwarte, mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary

kto ty jesteś?
-prostytutka
jaki znak twój?
-goła dupka
gdzie ty mieszkasz?
-w burdeliku
co tam robisz?
-wio koniku

Pewnego człowieka życie zmusiło do emigracji zarobkowej. Wyjeżdżając zostawił żonę pod opieką najlepszego przyjaciela. Po kilku miesiącach nadszedł list od żony z prośba o...próbkę spermy męża. Nie dziwiąc się zanadto człowiek wysłał żonie spermę w kopercie. Wkrótce nadszedł list: ,,Jestem w ciąży". Po roku czasu znów nadeszła prośba o spermę, którą znowu skwapliwie spełnił. Rezultat był do przewidzenia - ,,Jestem w ciąży" - oznajmiała żona w kolejnym liście. Przez następne trzy lata sytuacja się powtarzała. Naszego bohatera, zmuszonego do wysyłania żonie środków na utrzymanie piątki pociech, przestała cieszyć wizja stale powiększającej się rodziny. Dlatego też gdy nadszedł kolejny list, w którym żona domagała się mężowego nasienia, wziął on białko z jajka, zmieszał ze śliną i odrobiną mleka i tak spreparowaną mieszankę posłał żonie. Nie na wiele się to zdało, gdyż już po tygodniu nadszedł list zawiadamiający o kolejnej ciąży małżonki. Mężczyzna nie posiadał się ze zdumienia:
- Niemożliwe, wynalazłem spermę!

Gdy Marysia dowiedziała się, że jej dziadek umarł udała się prosto do babci by ją pocieszyć. Babcia opowiedziała jej, że dziadek dostał zawału serca podczas ich poranno-niedzielnego sexu. Słysząc to Marysia bardzo się wzburzyła i tak rzecze do babci:
- Babciu, przecież kiedy para staruszków będących grubo po 90-tce sypia ze sobą i uprawia sex to tylko kusi los. Prędzej czy później musiało się to tak skończyć!
- Moje dziecko, przed wieloma laty, gdy wraz z Twoim świętej pamięci dziadkiem zdaliśmy sobie sprawę z naszego podeszłego wieku odkryliśmy, że najlepsza pora na pieszczoty zaczyna się dokładnie wtedy, gdy dzwony kościelne zaczynają grać. To był bardzo dobry rytm: wolno i przyjemnie, nie za męcząco, na "Ding" włóż, na "Dong" wyjmij...
Tu babcia musiała przerwać, otrzeć łzę po czym kontynuowała:
- ...I gdyby nie ten pie****ny samochód lodziarza ze swoim pojeb**ym sygnałem nie podjechał pod nasz blok to Twój dziadek dalej by żył!

Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
- To idź do lasu i wal drzewa - tam się napewno nauczysz jak to się robi
Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
- Chodź będziemy uprawiać seks!
- A wiesz już jak to się robi?
- Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej, a Jasiu z całej siły kopnął ją w Pizdę!
- Jasiu!!! Co ty robisz???
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

Pewien anioł prowadzi geja do bram niebios. Nagle upadają mu klucze a gej łapie go za tyłek:
- jeszcze raz tak zrobisz to pujdziesz do piekła.
Po chwili aniołowi upada chustka. shyla się po nią a gej znowu go łapie.
- no to przegiołeś pałę idziesz do piekła
po roku anioł poszedł do piekła odwiedzić geja. a tam lud snieg deszcz a co najgożej zimno. więc anioł pyta się szatana:
-czemu tu tak zimno?
-to się kurwa schyl po węgiel.

Nocą idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa, napotyka grupę mężczyzn i pyta:
-macie fajka?
-mamy ale ,musisz nam wszystkim obciągnąć laske (jest ciemno więc n iewidzi ich twarzy)
Obciągnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
-a macie ogień?
-mamy , ogień dostaniesz za darmo.
Mężczyznaa odpala zapałkę i oświetla twarz dziewczyny.
-ola!!!
-tata!!!
-ty palisz!!!!

Leci superman nad miastem i widzi opalającą się kobiete na dachu (całą nagą). Myśli więc:
- Podlecę do niej, wyrucham ją i odlecę.
Więc podleciał z predkością błyskawicy, wyruchał i odleciał. Nagle, po chwili kobieta wstaje i mówi:
- Co to było?
A pijak leżący koło niej mówi:
- Nie wiem, ale dupa mnie bioli

Mówi dziewczyna do chłopaka:
ona: Zaszłam!
on: to odejdż
ona :to nie od chodzenia,to od pierdolenia
on: to odpierdol się :P

Przychodzi niewidomy do stolarni i sie pyta o prace.
Sekretarka mowi: Niech pan poczeka zawolam szefa.
No i przychodzi prezez i mowi: Prosze pana nie mozemy pana zatrudnic bo pan jest niewidomy.
Niewidomy na to: Panie ale ja potrzebuje ta prace. Ja sie naprawde dobrze znam na drzewach.
No i ten prezes se mysli jak go najszybciej zbawic. i przynosi mu deske do sprawdzenia.
Niewidomy maca i wocha i mowi: dab 3 tygodnie temu sciety.
Prezes se mysli kurwa nastepnom nie zgadnie. I mu daje nastepnom.
Miewidomy maca i wocha i mowi: sosna tydzien temu scieta. Prezes juz mocno wkurwiony idze do swojego gabinetu wklada deske do cipy sekretarki i daje niewidomemu.
Niewidomy maca i wocha i mowi: KUTER RYBACKI 16 WIEK!!!

Przycodzi diabeł do niemca rusa i polaka i muwi jeżeli beziecie mieć razem 10 metrowego huja to puszcze was wolno Polak ma 5 metrów Rós ma 4,99 metrów a Niemiec ma 1 mm i diabeł odhodzi Polak muwi macie szczęście żę miałem 5 metrów Rós gada dodrze że miałem 4,99 metrów a Niemiec dodał dobrze że mi staną.

Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie?

-Bo najpierw stawia pałe, a potem pieprzy przez 45 minut:)

Ksiądz proboszcz zrobił konkurs na księdza. Zgłosiło się bardzo dużo ludzi i nie wiedział co ma z nimi zrobić. Wpuścił ich do kościoła każdemu zawiesił dzwonek na "przyrodzeniu" i wpuścił ubraną, sexowną dziewczynę. [Dzyn-dzyn]( rozległ się dzwięk dzwonków) - odpadło 60. Potem wpuścili tą samą dziewczynę ale w bieliźnie [dzyn-dzyn] odpadło kolejnych 80. A następnie wpuścili tą samą dziewczynę ale nago [dzyn-dzyn] odpadło 50. Został tylko jeden kandydat. Ksiądz proboszcz podszedł do wygranego i powiedział: -Gratuluje chłopcze wygranej.. od dziś spisz z księdzem Mateuszem w pokoju..
-... [dzyn-dzyn]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

Pewien misjonarz, spędził długie lata wśród dzikich w dżungli - uczył ich uprawy ziemi, samodzielności i samowystarczalności. Pewnego dnia przyszedł do niego list, w którym dowiaduje się, że ma wracać do domu. Przypomniał sobie, że zanim wróci, obiecał nauczyć wszystkich w wiosce cywilizowanego języka, tak by mogli porozumieć się z resztą świata. Wziął więc wodza na spacer po lesie; wskazał na drzewo i powiedział:
- To jest drzewo.
Wódz patrzy na drzewo i powoli powtarza:
- Drzewo.
Następnie pokazuje na skałę i mówi:
- To jest skała.
Wódz znowu posłusznie powtarza. Misjonarza ogarnia entuzjazm, że nauka tak łatwo idzie - nagle jednak słyszą obydwaj jakieś szamotanie w zaroślach. Gdy podchodzą, widzą parę z wioski uprawiającą żywiołowo seks. Misjonarz jest zmieszany i nie zastanawiając się, rzuca:
- Eeee... Rower... Jechać na rowerze!
Wódz patrzy chwilę na parę, wyjmuje swoją dmuchawę i zabija oboje. Misjonarz wścieka się - tyle lat wpajania w nich zasad cywilizowanego świata, dobroci dla bliźnich, a tu taki barbarzyński mord - jak wódz mógł ich tak bezlitośnie zabić?
Wódz odpowiada krótko:
- Moja rower.

Dlaczego św. Mikołaj nie może mieć dzieci?

????

1. Ma krzywą lachą
2. Wora na plecach
3. Spuszcza się przez komin

podchodzi Jasio do kolegi i mówi żeby jego mama nie zmeniała tak czesto szminki
po co pyta się kolega?
Bo powoli zaczyna mi się robicz tęcza na huju.

Orlando [ Reservoir Dog ]

up. prosimy o nowe żarty!

15.10.2004

19:58

[91]

Narmo [ Youkai ]

Kiedy trabant osiąga największą prędkość??
|
|
|
|
|
|
|
|
|
\/
Podczas holowania :)

15.10.2004

21:18

[92]

sylwek23 [ Pretorianin ]

Pudelsi są The Best . Ale niebierzcie na poważnie mojęgo watku o Pudelsach na Forum o muzyce .

22.10.2004

20:16

[93]

Orlando [ Reservoir Dog ]

(Najlepszy efekt gdy sie czyta na głos)
Do tramwaju wpada gościu z kałachem i krzyczy:
-Który to zenek???
Ludzie spanikowani pokazuje na jakiegoś gościa że to zenek
- Zenek padnij! trach trach trach


Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Ty wiesz co ten mój stary to straszy brutal...
- Czemu?
- mam wielkie slady po malinkach
- ej to ty sie ciesz ze taki romantyczny
- jaki romantyczny? kombinerkami ;)

Orlando [ Reservoir Dog ]

English wersja:

George Bush goes to a primary school to talk about the war. After his talk he offers question time.
One little boy puts up his hand and George asks him what his name is. "Billy." "And what is your question, Billy?"
"I have 3 questions. First, why did the USA invade Iraq without the support of the UN? Second, why are you President when Al Gore got more votes? And third, whatever happened to Osama Bin Laden?"
Just then the bell rings for recess. George Bush informs the kiddies that they will continue after recess.
When they resume George says, "OK, where were we? Oh that's right - question time. Who has a question?"
Another little boy puts up his hand. George points him out and asks him what his name is ."Steve.""And what is your question, Steve?"
"I have 5 questions. First, why did the USA invade Iraq without the support of the UN? Second, why are you President when! Al Gore got more votes? Third, whatever happened to Osama Bin Laden? Fourth, why did the recess bell go off
20 minutes early? And fifth, what the fuck happened to Billy?"

Moje tłumaczenie:

Do szkoły podstawowej przyszedł George Bush, aby porozmawiac o wojnie. po przemowie przyszedl czas na pytania.
Jeden mały chłopiec siedzący w kącie podniósł ręke. George:
- Jak masz na imie?
- Billy
- A więc, Billy o co chcesz się spytać?
- 3 pytania: Czemu zaatakowaliśmy Irak bez wsparci ONZ-tu. Czemu jest pan przezydentem, skoro Al Gore miał więcej głosów. I co sie stało z Osamą Bin Ladenem?

Zadzwonił dzwonek. George powiedział ze odpowie po przerwie
dzieci wrocily, george:
na czym to skonczylismy, a tak pytania, kto ma pytanie?
Jeden mały chłopiec siedzący w kącie podniósł ręke. George:
- Jak masz na imie?
- Tommy
- A, więc Toomy, o co chcesz się spytać?
- 5 pytań: Czemu zaatakowaliśmy Irak bez wsparci ONZ-tu. Czemu jest pan przezydentem, skoro Al Gore miał więcej głosów. Co sie stało z Osamą Bin Ladenem? Czemu przerwa sie zaczela 20 minut przed czasem? I do kurwy nędzy gdzie jest Billy?

27.10.2004

16:42

[95]

Vein [ Sannin ]

> Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek.
> - Kogut, cio mas?
> - Marychę palę.
> - Daj pociagnać.
> - Masz, tylko uważaj, bo to mocny sprzęt jest.
> - OK! Wssfffffsffff... - zaciagnał się mały.
> - No i jak, kurczak, czujesz coś?
> - Nić nie ciuje.
> - No to masz jeszcze jednego.
> - OK! - zaciagnał się mały po raz drugi.
> - No i jak, kurczak, czujesz cos?
> - Nić nie ciuje.
> - No co jest - mysli kogut - a, kurde, zrobię mu superskręta! Zawinał
kogut
> prawie wszystko, co miał, w gazetę i dał kurczakowi. Ten znów się
zaciagnał.
> - No i jak, kurczak, teraz czujesz cos?
> - Nić nie ciuje.
> - No żesz, kurwa, jak to nic nie czujesz?!
> - Nić nie ciuje, nie ciuje dzióbka, nie ciuje sksidełek, nie ciuje
nóziek...
>


:P:P

27.10.2004

16:54

[96]

Black_Pearl [ Centurion ]

Chodzi jeżyk wokół beczki, tak chodzi sobie, chodzi, chodzi, chodzi i myśli - Kiedy wreszcie skończy się ten płot??

Dlaczego zakonnice noszą czarne habity?...Żeby im się błony nie naświetliły ;)

Poszedł zając ze ślepym kretem na dziwki. Idą, idą i zając potknął się o wystający z ziemi korzeń
- Kurwa!! - krzyknął
- Dzień dobry pani - odpowiedział kret

(chyba takie trochę z brodą...ale może ktoś nie znał ;) hiehie...)

27.10.2004

17:07

[97]

Ginter !!!! [ Major ]

Jasiu napisał wypracowanie o tym co robi w zimie.
Pani pyta Jasia i prosi o przeczytanie .
-W zimie uprawiam seks:)
-Jasiu ale tak nie można-mówi z oburzeniem pani
-Wiem, wiem łapy się trochę ślizgają

30.10.2004

15:33

[98]

Marksman [ Promyk ]

Przyjeżdża przedstawiciel z zarządu banku z Portugalii do centrali banku w Polsce. Jest początek roku, w calym banku wypłacali bonusy, więc postanowił dowiedzieć się czy pracownicy są zadowoleni z otrzymanych premii.
Wchodzi do gabinetu prezesa i pyta:
- No jak tam, dobrze idzie biznes? Zadowoleni jesteście z bonusów?
- A dziekuję, dziekuję, jestem bardzo zadowolony - odpowiada prezes.
- A na co przeznaczył Pan swoją premię?
- Za część pieniędzy kupiłem sobie nowy jacht...
- A reszta?
- Za resztę kupiłem sobie pakiet akcji naszej firmy. Jestem bardzo szczęśliwy, dziękuję raz jeszcze.
Ucieszył się przedstawiciel, że istnieje głeboka wiara pracowników w sukces firmy i inwestują nawet w akcje.
Krąży dalej po biurze. Wchodzi do gabinetu Vice-Prezesa, i mówi:
- Dzień dobry, wszystko w porządku? Przyszedłem spytać czy usatysfakcjonowany jest Pan tegorocznymi premiami?
- Bardzo jestem uradowany, nie spodziewałem się aż takiej hojności. Serdecznie dziekuję... będę się przykładał do pracy jeszcze mocniej, bo widzę, że doceniana jest w naszej firmie ciężka praca.
- A na co przeznaczył Pan swoją premię?
- Za część pieniędzy kupiłem sobie piekną willę na Lazurowym Wybrzeżu...
- A reszta?
- Resztę zainwestowałem w akcje naszej firmy, żeby w przyszlości czerpać zyski.
Jeszcze bardziej ucieszony przedstawiciel szykuje się powoli do wyjazdu, żeby zdążyć na samolot. Przed wyjazdem postanawia zajrzeć jeszcze do oddziału, a przy kasie siedzi asystent i napierdala co sił w klawisze. Oczy podkrążone, fryzura w nieładzie, wokół porozrzucane puszki po Red Bullu. Podchodzi więc, żeby spytać czy ów człowiek też jest zadowolony z bonusa (będę miał pełen obraz - pomyślał):
- Dzień dobry, jestem z Portugalii, chciałem spytać, czy dobrze się Panu pracuje w naszej firmie? Czy wysokość bonusa Pana zadowala?
- Tak, tak, dziekuję - odpowiada pracownik, nie odrywając się nawet od klawiatury.
- A na co przeznaczyl pan te pieniądze?
- Kupilem sobie nowy garnitur - odpowiada z dumą kasjer.
- A reszta?
- Resztę dołożyła mama...

01.11.2004

12:32

[99]

Kush [ miejsce na twoja reklame ]

Facet czeka przed oddziałem położniczym by zobaczyć swego potomka, który właśnie miał przyjść na świat... Siedzi cały w nerwach, nagle drzwi otwierają się i wychodzi lekarz z niosąc dziecko. Podchodzi do faceta i już ma podać mu dziecko, gdy nagle upuszcza je na podłogę. Facet przerażony, lekarz szybko schyla się i podnosi dziecko z takim rozmachem, że uderza nim jeszcze o kaloryfer i parapet. Ojciec dziecka jest już biały z przerażenia a rozbawiony lekarz mówi:
- Żartowałem! I tak zmarło przy porodzie....

07.11.2004

01:05

[100]

Marksman [ Promyk ]

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było naprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy...
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy...
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

kamil210 [ Generaďż˝ ]

Jadą pociągiem Polak, Rusek i Niemiec.
Nagle coś zaczyna kapać z dachu. Rusek krzyczy:
- To wódka!! - podbiega z kieliszkiem i pije.
Niemiec krzyczy:
- To whisky!! - nadstawia kieliszek i pije. Na to Polak mówi:
- To nie wódka, to nie whisky, to mój Azor, szcza z walizki.




Był sobie Polak, Rusek i Niemiec.
Rusek mówi, że ma nową krowę. Niemiec, że ma nowy zegarek, a Polak mówi, że go na nic nie stać.
Następnego dnia przychodzi Rusek mówi, że ukradli mu krowę.
Przychodzi Niemiec i mówi że ukradli mu zegarek.
Przychodzi Polak i mówi-"kurwa już 2.15 czas napoić krowę



polak,francuz,niemiec i amerykanin rozmawiają o tym z czego są najbardziej dumni w swoim panstwie.
francuz mówi:ja jestem najbardziej dumny z francuskich dziewczyn,są najładniejsze
na to niemiec:ja jestem dumny z naszych stolarzy,robią najlepsze meble
amerykanin:ja jestemdumny z CIA zawsze wiedzą cosię dzieje na świecie
polak:a ja jestem dumny z siebie,jak 10 lat temu uprawiałem seks z francuską modelką na niemieckim stole to CIA do dziś o tym rozmawia


Idą sobie Polak Nimiec i Czech i przechodzą przez most.
Nagle pojawia się diabeł i mówi "Jeżeli coś rzucicie a ja to złapę ten który to rzucił idzie do piekła więc Czech bierze kamień i rzuca za most. Nagle diabeł z szybkością światła łapie kamień i się wraca po czym mówi "Ty do piekła. I który następny?" na to Niemiec Wyjmuje gnata iszczela w powietrze ale diabeł znowu złapał pocisk więc został tylko Polak. A na to Polak
puścił bąka ale diabeł nie wiedział dzie on jest i polak spokojnie sobie przeszedł przez most.



Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
Pierwszy biegnie rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódke. Następny bieknie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, iegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!

07.11.2004

01:52

[102]

Mr.KNIGHT [ Pretorianin ]

pani w szkole pyta sie dzieci na czym mozna spac
pierwsze dziecko sie zglasza i mowi na luzku drugie na tapczanie trzecie ze na fotelu w kancu zglasza sie jas i mowi ze na linie pani zdziwiona pyta sie jasia jak to na na linie
a jas mowi no jak kiedys rano wstalem to szluszalem jak mama mowile to tatusia spuszczaj sie szybciej to sie spuznie do pracy


pani w szkole pyta sie dzieci co mozna wziasc do buzi
no i pierwsze dziecko mowi bulke drugi gume do rzucia trzeci ze mozna cukierka w koncu zglasza sie jas i mowi ze lampe na to ze zdziwnieniem pyta sie pani dlaczego a na to jas ze jak kiedys rano wstal to slyszal jak mam mowila do tatusia ze jak zgasi lampe to wezmie do buzi

Conroy [ Dwie Szopy ]

Tak powinien wyglądać zeszyt do religii :)

Chejron [ Rammstein and Tool ]

Czym się różni Ryba od Konia?

Jak będziesz walił Rybe to zdechnie...

28.11.2004

10:49

[105]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do
szklanki i
woła do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widzę kostke lodu z dziurką!
Drugi smętnym głosem odpowiada:
- Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat...

**

Baca wybrał się pewnego razu do burdelu. Gdy wychodził wielce uszczęśliwiony
niestety natknął sie na syna:
- Tatku, a czegóż ty do burdelu chodzisz ?
- Widzisz synku, tu cipki takie tanie, że mi sie nie chciało mamy budzić ...

**

Rozmawiaja dwa pączki:
- Wiesz co, złożyłem papiery na SGH
- I co, przyjęli cię??
- No cos ty, pączka!???

**

- Cześć John, podobno masz nowy aparat słuchowy.
- Tak, kosztował ponad 4 tysiace dolców, ale było warto, jest swietny.
- Fajnie, a jak tam rodzina?
- Dwadziescia po pierwszej.

**

Klaczki [ Troublemaker ]

Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cipa

BlackDog [ Centurion ]

Rozmawia dwóch gości przy piwku.... i jeden z nich mówi, że ma bardzo brzydką,
pyskatą żonę. A drugi na to:
- Stary to jak Ty sobie radzisz z seksem?
- Ech, nie jest tak źle, mam na to swój patent.
- Jaki?
- Zakładam jej maskę przeciw gazową.
- Stary, no jak to tak? i po co?
- To proste, po pierwsze nie słyszę co gada, po drugie nie capi jej z gęby...
- No nieźle.
-...a po trzecie, jak przykręcę zawór to się wije jak szesnastka.

Dwóch podpitych facetów wracało nocą do domu. Idą, patrzą: pociąg
stoi na bocznicy, na końcu ma cysternę. Podeszli, odkręcili kran,
wąchają -spirytus! Opili się jak bąki. Już mieli odchodzić, kiedy
jeden z >nich spojrzał na napis na cysternie: "Paliwo rakietowe".
- Oj, niedobrze!
Pomartwili się i poszli dalej. Następnego dnia jednego z nich
budzi telefon. Przez trzaski i szum słyszy kumpla:
- Jasiu! Halo, Jasiu! To ty?
- Ja.
- Jasiu, srałeś dzisiaj?
- Nie.
- To nie sraj! Dzwonię z Tokio!

Dwie zydowskie mamele z Brooklynu skarza sie na swoje dzieci.
- Moj syn nie umie sie zachowac i sie nie uczy.
Powylatywal juz ze wszystkich szkol.Najpierw byl w szkole publicznej i go
po 3tygodniach wydalili.No to moj maz dal go do szkoly prywatnej.Nu, za te
niadze myslelismy, ze sie tam dluzej uchowa.Nie! Zostal wyrzucony po tygodniu.
Wtedy maz powiedzial, ze to juz koniec zartow i dal go do szkoly wojskowej.
Juz po 4 dniach Icek zostal wyrzucony.
Bylismy zrozpaczeni! Ale nasi sasiedzi, Wlosi, poradzili nam, zeby dac Icka
do katolickiej szkoly prowadzonej przez siostry zakonne, do ktorej dzieci
sasiadow tez chodza.Podobno dobra.
I stal sie cud! W krotkim czasie Icek zostal najlepszym uczniem w szkole!
Jak mu sie spytalam jak to sie stalo to mi powiedzial:
"Mamele, jak zobaczylem na scianie tego biednego zydowskiego chlopca
przybitego takimi olbrzymimi gwozdziami do krzyza to od razu sie
zorientowalem, ze z tymi siostrami nie ma co zartowac".

21.01.2005

12:53

[108]

yazz_aka_maish [ Legend ]

Zapraszam do części kolejnej: