--> Archiwum Forum
The LasT Child [ GoorkA ]
10 sposobow na pokonanie Realu
10 sposobów na pokonanie Realu:
Sposób „na Konrada Walenroda”
Aby zapewnić sobie dwunastego zawodnika podesłać Realowi na bramkę Janusza Jojko. Jeżeli mistrz by odmówił, z czystym sumieniem możemy polecić to tego zadania Artura Gubca. Referencje za majstersztyk w Łęcznej.
Sposób „na przebierańca”
Przebrać w trykoty Realu zespół Izolatora Boguchwała i modlić się, żeby nikt nie zauważył, że Zidane nie jest łysy, a Ronaldo zrzucił 20 kilo. W razie, gdyby Izolator miał zbyt napięty grafik, na liście rezerwowych zamieszczamy następujące ekipy: Plon Garbatka, Grom Kąkolewnica i Zamczysko Odrzykoń.
Sposób „na Rywina”
Wysłać na Reymonta podstawionego przedstawiciela Realu Madryt (proponujemy doświadczonego Rafała Rutę), aby w imieniu Królewskich złożył prezesowi Cupiałowi korupcyjną propozycję. Następnie nagraną rozmowę wysłać Adamowi Michnikowi. Uwaga! Afera wyjdzie na jaw dopiero w trakcie zimowego okienka transferowego.
Sposób „na prowokację”
Przebrać się za kibiców Realu. W trakcie meczu na Santiago Bernabeu wybiec na płytę boiska i obić sędziego. Można też okrasić widowisko udawaniem wymierzania soczystych fang w nosy Wiślaków. Pewny walkower od UEFA! Uwaga! Aby metoda przyniosła oczekiwane rezultaty na Reymonta nie można przegrać wyżej niż dwiema bramkami!
Sposób „na aptekarza”
W hotelu, dolać piłkarzom Realu do posiłku oleju rycynowego. Uwaga! Podczas, gdy "Królewscy" będą spędzać długie godziny na przysłowiowych tronach, można spróbować dodatkowo zastosować metodę „na przebierańca”!
Sposób „na Ruska"
Zafundować piłkarzom Realu wizytę w zakładach Polmosu. W programie przewidziana darmowa degustacja najlepszych polskich wódek. Na przewodnika takiej wesołej wycieczki proponujemy wyznaczyć Wojtka Kowalczyka, który grając w Betisie poznał Hiszpanów od podszewki. Uwaga! Trzymać z daleka piłkarzy Wisły!
Sposób „na Becksa”
W chwilach zagrożenia pod bramką Wisły, prowokować rzuty karne i spokojnie czekać, aż do jedenastki podejdzie David Beckham. Uwaga! Przy tej metodzie należy liczyć się z protestami ekologów, dotyczącymi podwyższonej liczby zgonów gołębi w trakcie trwania meczu.
Sposób „na Greka”
Można także spróbować po prostu udawać Greka i wystąpić w koszulkach mistrzów Europy. Większość asów „Królewskich” (między innymi; Raul, Morientes, Zidane i Figo) ma traumatyczne przeżycia związane z greckimi trykotami z czasów Euro 2004. Uwaga! Wymagana koordynacja z kibicami, którzy zamiast „Wisła” musieliby krzyczeć „Hellas”.
Sposób na "sędziego Lagunę”
Metoda dobrze znana z filmu „piłkarski poker”.
Do jej zrealizowania potrzebne będzie: 10 litrów wódki, trzy prostytutki, kondom z byczą krwią i po jednym polonezie dla każdego piłkarza. Uwaga! Mecz sędziuje Szwajcar, tak więc wszystkie składniki muszą być dobrane z należytą precyzją. W zamian gwarancja uczciwości: będzie 3:0.
Sposób na "Borisa Peskovicia”
Grubo obstawić awans Wisły u bukmachera i sprawę zwycięstwa pozostawić „chłopcom z miasta” Gwarantując im udział w wygranej pieniężnej, wszelkie sprawy techniczne pozostawiamy profesjonalistom. Dodatkowo sposób ten daje możliwość załatwienia dwóch pieczeni na jednym ogniu!
ja mimo wwszystko proponuje plan 5:0 i 0:3 i liga mistrzow jest nasza!
jakby bylo to nie rpzepraszam!
Xazaxus [ ka Neophyte ! Love God ]
Sposób na "Gruzina":
Wygrać 8:2 ;o)
<--
eJay [ Gladiator ]
Heheh LOL:D
J0lo [ Legendarny Culé ]
na Becksa :) lol
fajne :)
PS.: a serio wystarczy tylko wyeliminowac z gry Zidane'a ( kontuzja, sprowokowac aby dostal czerwo ) i wtedy 50% sily ognia Real traci :)
Marcinwks [ Andrzej Kmicic ]
The LasT Child---> jak się coś kopiuje z innego źródła, to podaje się link. To tak na przyszłość.
Paudyn [ Kwisatz Haderach ]
ten sposób na Ruska przypomniał mi o mającej swego czasu miejsca akcji na Ukrainie, kiedy to działacze Dynama Kijów chcieli zapewnić sędziemi darmową degustację wraz z darmowymi wyrobami wyrobów futrzarskich...
The LasT Child [ GoorkA ]
Marcinwks --> przepraszam
https://forum.sanktuarium.org/viewtopic.php?t=1509&postdays=0&postorder=asc&start=574
Paudyn [ Kwisatz Haderach ]
"darmowymi wyrobami futrzarskimi" miało być...
p_e_p_s_i [ Polonia Bydgoszcz 4ever ]
eee tam te wszystkie sposoby już nie są potrzebne, czytałem w kiosku pierwszą stronę Faktu, na której wypowiada się Doda, że pobzyka się z Majdanem (pewnie mu zagrozi, że jak puści jakąś bramkę to to ich ostatni raz ;) a potem ubierze się w jakąś kiecę i będzie odwracać uwagę galaktycznych. zwycięstwo jest nasze :)
Chmielek [ Warrior of the World ]
heheh albo mystrzelac wszystkich przed meczem :P
Garbizaur [ CLS ]
Hehe. ZaJeBiStE!!!
Yanek [ Paprykarz ]
czytalem to juz wczoraj na WP :) ogolnie to bomba :)))
MASHTRIX [ Human Wizard ]
Heh ;] Dobre
Juice [ Legionista ]
przeglądałem dzisiaj 'Fakt' i dowiedziałem się o tajnej broni Wisełki...
a jest nią...
panie i panowie...
"DODA ELEKTRODA"!!!
czyli dziewczyna Majdana
ha!
Yans [ Więzień Wieczności ]
The LasT Child ====> właśnie, zapomniałeś o sposobie "NA DODĘ-ELEKTRODĘ" - Davidek napewno się skusi ;-))
Juice [ Legionista ]
>>> Yans
też bym się skusił...
The LasT Child [ GoorkA ]
no trak sposob na Dode-Elektrode.... niestrawnosc zoladka u Galaktycznych murowana :))