--> Archiwum Forum
karollus [ parek v rohliku ]
piłkarskie jaja...samobóje itd. itp.....))))
Ja nie moge zapomniec błędu Dudka w meczu z Manchesterem Utd...brrr, jaka jest wasza "ulubiona" wpadka???
karollus [ parek v rohliku ]
żadnych jajów nie widzieliście ??
Drozdi [ Konsul ]
postój dwa razy...widocznie nikt nie pamięta żadnych "jajców" ..respect :))
hubs [ Stand UP Speak UP ]
ja pamietam jak coupet strzelil szczupakiem w swoja poprzeczke po lobie jakiegos gracza barcelony ale nie pamioetam dokładnie
karollus [ parek v rohliku ]
a taki śmieszny wątek mógłby być....
Globus [ Generaďż˝ ]
"taki duzy, taki maly, moze smieszny byc..."
cwicz, cwicz stary :)))
Cainoor [ Mów mi wuju ]
Pamiętacie bramkarza Jojke? :P
Fett [ Avatar ]
karollus teraz wszyscy w szkole siedza. ja pamietam jak ktos kopnął i sie bramka złamała ;)
EwUnIa_kR [ Legend ]
Bramkarz Leeds United, Gary Sprake (lata 30-te) podczas meczu z "The Reds" chciał podać piłkę ręką do swoich obrońców. Niestety, piłka nie chciała polecieć i wylądowała... w bramce Leeds.
Mniej więcej w tym samym czasie grał Hiszpan- Zamora. Był on takim czyścioszkiem, że zamiatał pole karne (!).
Joachim Isadore przepuścił najszybszego gola w historii- po 1 sekundzie. Dlaczego? Modlił się i nie zauważył, że już zaczął się mecz...
W 1923r. ManU zremisował 2:2 z Oldhamem. Co w tym dziwnego? Wszystkie gole strzelił obrońca "Red devils", Sammy Wynne: 2 w dobrym kierunku, i 2 w troszkę innym.
W 1955r. Arsenal grał z Blackpoolem. Dennis Evans usłyszał gwizdek. Myśląc, że to już koniec zwycięskiego meczu, kopnął piłkę do własnej bramki. Gwizdek... dobiegł z trybun.
LOOL
EwUnIa_kR [ Legend ]
a jeśli chodzi o jojke to pamiętam mecz z kszo ostrowiec św ..pater wtedy tak urządził jojke że ten wylądował w szpitalu ze wstrząsem mózgu i z urazem głowy:)...(przypadkowo wyeliminował bramkarza:D)..ale nie wiem czy to jest śmieszne;D
ILEK [ Plugawy Karzełek ]
Cainorowi chyba bardziej chodzilo o incydent kiedy to Jojko chcac wyrzucic pilke w pole poslal ja do swojej bramki...
EwUnIa_kR [ Legend ]
chodzi o ten bararzowy mecz?..
"jojko przy wyrzucie piłki tak się zamachnął że wrzucił sobie ją do bramki. wtedy Ruch spadł po raz pierwszy w swej histori do II ligii."
Cainoor [ Mów mi wuju ]
a no o ten nieszczęsny wyrzut piłki mi chodzi :D
EwUnIa_kR [ Legend ]
jeszcze coś z inetu:)
Mecz w Łowiczu, derby byłego województwa skierniewickiego. Pelikan gra z Unią. Pelikanowi udaje się w końcu zdobyć gola. Radość jest ogromna.Cieszą się kibice, działacze i zawodnicy. Występujący w Pelikanie potężny czarnoskóry Eliasz bierze na ramiona bramkarza i obnosi go po boisku. Tymczasem sędzia niepostrzeżenie wznawia grę od środka boiska. Piłkarze Unii wyrówują, strzelając gola do pustej bramki.
Pik [ No Bass No Fun ]
Cainoor ===> jak spuscil Ruch Chorzow do II ligi wrzucajac sobie samemu pilke do bramki.
Cainoor [ Mów mi wuju ]
Pik ---> Nie bardzo rozumiem o co chodzi :P
Ja wiem co zrobił Jojko. Chciałem tylko o tym przypomnieć :)
Lrypz [ Generaďż˝ ]
Niedawno czytalem o bardzo smiesznej sytuacji... Nie pamietam w jakim to meczu, polska liga na pewno, 4 lub 5. Jedna z druzyn strzela gola. Gol jak gol, tyle ze sedzia go nie uznaje, bo pilka wyszla poza boisko... a wyszla dlatego, bo w siatce bramki byla dziura, przez ktora pilka wyleciala.
Nie wiem jak to mozliwe, ale to musialo byc gapiostwo sedziow, przeciez przed meczem zawsze sprawdza sie siatke, ale to jest Polska...
White Star [ Soldier ]
Pik>>> ten samobój Jojki dał przegraną lub remis Ruchowi i spadli...
fanlegii79 [ Konsul ]
Gol Juskowiaka strzelony d..a. Wyskoczyl do dosrodkowania z rzutu roznego, ale pilka leciala troche nisko i w dodatku mu za plecy, odbila sie od jego tylka i wpadla do bramki.
EwUnIa_kR [ Legend ]
Pik---->Kibice do dzisiaj wspominają gol, znanego przede wszystkim z występów w GKS Katowice, Janusza Jojki.
W czerwcu 1987 roku, Ruch Chorzów z Jojko w bramce grał baraże o I ligę z Lechią Gdańsk. W 13. minucie meczu Jojko złapał piłkę do ręki, niespodziewanie rzucił ją za siebie i... wylądowała ona w bramce.
Ruch przegrał barażowy mecz o pozostanie w ekstraklasie 1:2, został także pokonany w rewanżu i spadł do II ligi.
Jojko, zdyskwalifikowany przez klub na pół roku, później przeszedł do GKS Katowice, w którego barwach rozegrał wiele świetnych spotkań, ale kibice w całej Polsce jeszcze długo śpiewali szyderczo „Jojko, Jojko, bramkę strzel...”
Viti [ Capo Di Tutti Capi ]
Ja pamiętam jak amerykański bramkarz wziął solidny zamach i walnął piłką wprost w plecy napastnika drużyny przeciwnej, piłka niestety wróciła w trochę inne miejsce czyli wprost do bramki.
===Elvis=== [ Powrót Króla ]
Ja mam 3 fajne zdjęcia :D
===Elvis=== [ Powrót Króla ]
number 2
EwUnIa_kR [ Legend ]
:P
EwUnIa_kR [ Legend ]
i 2
===Elvis=== [ Powrót Króla ]
number 3
Kiedyś ogladałem film na video pt. "Piłkarskie jaja", tam było full komicznych akcji.
Kiedys, niezabardzo wiem gdzie, widziałem akcje jak bramkarz trzymając piłke jednej rece (jak kelner tace) szedł do przodu przez pole karne, nie zauwazył ze jeden z zawodników druzyny przeciwnej jeszcze nie wyszedł za bramki po poprzednie akcji, ten tez zaszedł go od tyłu , wybił mu głową piłke i jakby nigdy nic strzelił bramke, bramkarz był tak zszkowany jakby zobaczył UFO :P
===Elvis=== [ Powrót Króla ]
Troche piłkarskiego humoru :P
Żona pyta się Tottiego:
-Dzis w nocy chcesz być na dole czy na górze?
- A co, dali nam piętrowe łóżko?
-------------------------------------------------------------------------
Trzech piłkarzy ustawia się przed lustrem, które posiada tą zadziwiającą cechę, że jak ktos skłamie, to pęka.
Pierwszy podchodzi Gattuso:
- Myslę, że jestem najprzystojniejszym mężczyzną we Włoszech!
Trach, rysa na szkle. Drugi podchodzi Nesta:
- Ja myslę, że jestem najlepszym snajperem wszechczasów w Italii!
Przez całe lustro przeszła jedna wielka rysa. Ostatni podchodzi Totti:
- Ja myslę...
I lustro rozleciało się w drobny mak.
-------------------------------------------------------------------------
Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-ych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
- Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść
- Przebierz się za kogoś.
Boniek przebral się za zakonnicę i poszedl na zakupy
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Zmuda
--------------------------------------------------------------------------
- Możemy reaktywować nasz klub - mówi Szkot do swojego przyjaciela
- Co się stało?
- Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy 2 lata temu
--------------------------------------------------------------------------
Najważniejsze derby Szkocji: Celtic Glasgow - Glasgow Rangers. Za chwilę zacznie się mecz. Rzut monetą. Wynik: 25.000 ofiar.
--------------------------------------------------------------------------
Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy -Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze
--------------------------------------------------------------------------
Mecz sezonu Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie daj pan komuś usiąść !
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony
--------------------------------------------------------------------------
Pewien młody świętoszek z Liverpoolu wybierał się do Watykanu ze swoją mamą, aby zobaczyć Papieża. Chłopiec był nieco zmartwiony, nie wiedząc czy Papież dostrzeże go pośród takiego tłumu ludzi. Jego mama pocieszała go:
- Nie martw się synu, papież jest wielkim fanem futbolu, więc kupię ci Liverpoolski strój futbolowy. Papież zobaczy czerwony strój i porozmawia z tobą. Więc kupili strój. Chłopiec miał go na sobie, stojąc pośród tłumu podczas gdy Papież w swym papa-mobile zbliżał się w jego kierunku. Ale Jan Paweł zatrzymał papa-mobile, wysiadł i zaczął rozmawiać z innym chłopcem ubranym w koszulkę Manchester United. Potem wrócił do mobila i odjechał. Mały chłopiec był bardzo przygnębiony i popłakał się. - Nie martw się, kupię ci koszulkę Manchester United, wrócimy tu jutro i masz zagwarantowane, że Papież z tobą porozmawia. Następnego dnia wrócili. Tym razem chłopiec był ubrany w koszulkę Manchester United. Papież w swoim pojeździe zbliża się do niego. Chłopiec jest cały podniecony. Papa-mobile się zatrzymuje i Papież wysiada, zbliża się do chłopca i mówi: - Chyba ci wczoraj mówiłem, żebyś się odpieprzył!
--------------------------------------------------------------------------
Złapał wędkarz złota rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi:
- Chcę wiedzieć kiedy umrę.
- O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, mów.
- Będziesz sędzią piłkarskim.
- Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce.
- No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz!
--------------------------------------------------------------------------
Facet chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, wiec zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter, założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakim czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale ze mu się ruszyć nie chciało wiec oglądał mecz dalej. Po jakiś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: "BUM BUM BUM ...." Wiec facet postanowił sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, całego zakrwawionego, walącego głowa w ścianę i powtarzającego ciągle: - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec nie wie co jest grane, wiec zdejmuje słuchawki, zakłada je na uszy a tam: - Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
--------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do księgarni - Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski" - Fantastyka piętro wyżej
--------------------------------------------------------------------------
Żona zarzuca mężowi, że zaniedbuje on obowiązki domowe, poświęcając większość czasu na oglądanie w telewizji transmisji piłkarskich. W końcu mówi:
- A teraz powiedz coś miłego.
- Dobrze. Wiesz, że Wisła wczoraj wygrała 3:0 ?
--------------------------------------------------------------------------
Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź
--------------------------------------------------------------------------
Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu
- Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki
--------------------------------------------------------------------------
- A gdzie pana pies? - pyta sędziego, trener przegranej drużyny, po meczu - Ja nie mam żadnego psa - odpowiada sędzia -Dziwne ślepy i nie ma psa
--------------------------------------------------------------------------
Na ławeczce w parku siedzi dziewczyna i je czereśnie, wypluwając pestki przed siebie. Naprzeciwko na ławeczce siedzi facet z otwartym rozporkiem. Jedna z pestek trafia do środka. - Gol ! - krzyczy dziewczyna - A nie, bo słupek - odpowiada facet
--------------------------------------------------------------------------
Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Legii. Niestety piłkarz nie trafia do siatki. - Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej - E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki
--------------------------------------------------------------------------
Po Mistrzostwach Świata w 1974 roku, żona spodziewająca się dziecka, pyta męża: - Jak damy na imię naszemu dziecku? - Jeśli będzie chłopiec to damy mu na imię Robert. - A gdyby była dziewczynka? - To będzie Gadocha.
--------------------------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch znajomych i jeden pyta drugiego:
- Wiesz kiedy jest najwięcej wody na boisku?
- Gdy gra Wisła z Odrą.
--------------------------------------------------------------------------
Przychodzi Oli do fryzjera i mówi:
- Gol!
--------------------------------------------------------------------------
Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze :
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz ?
- Nie ! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś aż tyle forsy ?
- Sprzedałem mecz.
--------------------------------------------------------------------------
20. Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta. W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane: "skocz do Wisły kupić bilety na mecz."
--------------------------------------------------------------------------
Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...
--------------------------------------------------------------------------
Kiedy Olisadebe zostanie prawdziwym Polakiem ? Gdy przeprosi za Jedwabne.
--------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wytłumacz mi, jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a ostatnio coraz częściej widuję cię z przystojnym piłkarzem, który mieszka w naszym bloku.
- No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje.
--------------------------------------------------------------------------
Po powrocie z pracy mąż mówi do żony:
- Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku?
- Tak, zauważyłam. Tylko powiedz mi, dlaczego piszą o nas w rubryce sportowej...
--------------------------------------------------------------------------
Żona przy kolacji robi wymówki mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko piłka i piłka. Założę się, że nawet nie pamiętasz daty naszego ślubu!
- Jak to nie! Przecież to było wtedy, gdy Wisła Kraków wygrała z Legią Warszawa 4:1.
--------------------------------------------------------------------------
- Czy uprawia pan jakiś sport? - pyta lekarz pacjenta.
- Tak, zbieram znaczki pocztowe.
- Ale to nie jest żaden sport!
- Zgoda. Tylko są to znaczki emitowane z okazji piłkarskich Mistrzostw Świata.
--------------------------------------------------------------------------
Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne "Gool". Nie minęła minuta, a gliniarze znową krzyczą "Gool". Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta:
- Kto strzelił?
- Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego replay.
--------------------------------------------------------------------------
Ojciec odbiera telegram od syna, który wraz ze swoją drużyną wyjechał na mecz do innego miasta:
"Miałem kontuzję. Stop. Noga złamana. Stop. Trzy wybite zęby. Stop."
- No dobrze - denerwuje się ojciec - ale jaki był wynik meczu?
Przewodnik Syriusza [ Magazyn Grafik ]
Mi się najbardziej podobalo Polonia Warszawa vs Górnik Łęczna, akcja z Gubcem :)
Zaraz wrzucę na serwer filmik :)
Przewodnik Syriusza [ Magazyn Grafik ]
vult-q3 [ Konsul ]
bramkarz czarodziej :p
los Bartos [ 512 ]
kurde spoznilem sie z Higuitą :P