zobaczcie wybryk natury:)

22.02.2004

22:18

[3]

zarith [ ]

azywam się Szymek i choruje na kilka rzadkich i, oczywiście, nieuleczalnych chorób, na złe oceny z klasówek i egzaminów, na ekstremalne dziewictwo, a do tego panicznie boje się, ze zostanę uprowadzony i ulęgnę zagładzie spowodowanej szokiem wywołanym porażeniem prądem trójfazowym, ponieważ nie wysłałem około 50 miliardów kretyńskich łańcuszków szczęścia. Łańcuszków od ludzi, którzy naprawdę w to wierzą, ze ta biedna, mała dziewczynka z Arkansas, która urodziła się z piersią na czole, zbierze dość pieniędzy na operacje zanim rodzice sprzedadzą ja do telewizji jako dziw natury.

Czy naprawdę myślisz, ze Bill Gates zapłaci 100 dolarów Tobie i wszystkim innym, którzy wyślą "jego" maila?

Masz rację, ja tez tak myślę....
Być może, korzystając z tego, że akurat ułożyłem się do snu, do mojego mieszkania zakradnie się zły łańcuszkowy kobold i wyśle mnie do Sodomy i Gomory. A to dlatego, że przerwałem pewien łańcuszek, który rozpoczęto w roku piątym po narodzeniu Chrystusa, a który do Europy trafił za pośrednictwem wybawionego cudem z niewoli krzyżaka, i który, jeżeli dotrwa do roku 2800, trafi do Księgi Guinessa.

A oto trzy najczęściej spotykane rodzaje:

Rodzaj I łańcuszka szczęścia:

Cześć.


czytaj poniżej


Pomyśl o czymś, co chciał(a)byś żeby się spełniło.


czytaj poniżej


Nie, nie o tym!


czytaj poniżej


tym tez nie, świntuchu!


czytaj poniżej


czytaj poniżej


czytaj poniżej


itd.


Achach! Po pierwsze, jeżeli w przeciągu 5 sekund nie wyślesz tego maila do 5096 osób, to zostaniesz zgwałcony(a) przez jednonoga córkę marynarza, o nieokreślonej orientacji seksualnej, tylko po to żeby zostać zepchnięty(a) do morza przez zawalające się wieżowce World Trade Center. I to jest prawda!

Bo:

TEN list nie jest taki jak inne! Ten jest czysta prawda!


Rodzaj II łańcuszka szczęścia:

Dzień dobry, i dzięki, ze zechciałe(a)s przeczytać ten list. Jest taki chłopiec w Baklaliviatatlaglooshen. Nie ma on raka, rodziców ani flaków, a do tego urosły mu uszy na dupie. Życie tego biednego dziecka może zostać uratowane, bo za każdym razem kiedy ktoś przesyła dalej tego maila Telekomunikacja wpłaca 1 PLN na "konto dotacji dla bezrękiej, beznogiej, bezflakowej, dwuusznej sieroty z Baklaliviatatlaglooshen".

Automatycznie! Nic przy tym nie zarabiając!

Ach, i pamiętaj, ze nie mamy absolutnie żadnej możliwości policzenia ilości wysłanych listów. Nawet z pomocą NASA i KGB nie jest to możliwe. A ten list to tylko wielki szwindel. Wiec kontynuuj ten łańcuszek! Wyślij go do 5 osób w ciągu najbliższych 47 sekund.


Rodzaj III łańcuszka szczęścia:

Hejka! Ten łańcuszek szczęścia istnieje od roku 897. To jest niesamowite, bo wtedy nie było jeszcze e-maili! Oto instrukcja: w ciągu najbliższych 7 minut wyślij ten list do 15067 osób, o których sadzisz, ze mogliby tego listu potrzebować. Jeżeli tego nie zrobisz, to:

scenariusz nr.1 rodem z horroru.

scenariusz nr.2 rodem z jeszcze straszniejszego horroru.

scenariusz nr.3 rodem z jeszcze o wiele straszniejszego horroru.


===================

Wszystko jasne? Jeżeli dostaniesz łańcuszek szczęścia, który będzie Ci groził, że opuści Cię szczęście i wszelka pomyślność, wyrzuć go do kosza.

Jeżeli będzie przynajmniej zabawny, to możesz go wysłać osobom, o podobnym poczuciu humoru. Nie truj du... innym, narażając ich na wyrzuty sumienia, że nie pomogli choremu na brak paznokci na żołądku chłopcu z Botswany. Chłopcu, któremu wypadły wszystkie zęby, i który od 27 lat przywiązany jest na grzbiecie martwego słonia, i którego jedynym ratunkiem jest podany dalej łańcuszek szczęścia, bo w przeciwnym razie rakieta z księżyca uderzy w sam środek jego ogródka.

P.S. Wyślij ten łańcuszek szczęścia do innych, a Księżna Diana i Elvis znajda się znowu wśród żywych...

sadist [ ignoruj mnie ]

Nie to zdecydowanie nie ja