Forum CM: Z popularnego cyklu wątków związanych z CM ;)

smat [ Pretorianin ]

To ja też:)
Z życia wzięte:



W niedzielę stoimy we trzech na przystanku w Krakowie na Kapelanie, w oczekiwaniu na tramwaj gadamy itp., w pewnym momencie podchodzi do nas jakiś gość i pyta:

- "Przepraszam czy dzisiaj jest niedziela???"
No to my odpowiadamy ze tak. Stoimy dalej i rozmawiamy, a na przystanek przypałętał się taki jakiś starszy, widać, że podpity gość. Tak stoi i stoi, w pewnym momencie podchodzi do rozkładu jazdy, patrzy ze zdziwieniem i
mówi:

- "O kur##a!!!!! To przecież jest Kraków!!!!! A ja miałem być we Wrocławiu!"

by meziash

* * * * *

Impreza u kolesia. Wszyscy w stanie tuż przed agonalnym. Klient jednak przemógł się i wyszedł do kibelka. Był również mocno zadźgany, ale pamiętał żeby zdjąć spodnie. Usiadł i lekko mu się przysnęło. Skutek tego był taki, że rano musieli go odklejać bo zapomniał podnieść deskę.

by bartosz_k

* * * * *

Kolega przechwalał się swoimi sexualnymi wyczynami, że jaki on nie wspaniały jest w łóżku, że dziewczyny czują się w czasie sexu z nim jakby je grom poraził, itp. W tym momencie odezwała się jego była, która do tej pory tylko biernie przysłuchiwała się rozmowie, ale słysząc tekst z gromem wypaliła:
- Taaaak. rzeczywiście jesteś w łóżku jak Grom, wchodzisz i strzelasz. Kolega nic już więcej nie powiedział na temat sexu, a my z kolegami nie mogliśmy się z ziemi podnieść przez parę minut.

by soyer

* * * * *

Pewnego razu na dołek prewencja przywiozła szwendających się po lesie małolatów. Okazało się, że łebki "użyli zioła" i za cholerę nie mogli drzwi z lasu znaleźć.

by bartosz_k

* * * * *

Otóż kumpel mi opowiadał jak to jego koledzy pili wóde w akademiku, a że wóda była niewiadomo skąd, więc... Więc jak już wypili dosyć, to poszli do baru doprawić się piwkiem. Gdy już je wypili, zachciało się im jeść, a że było późno i zimno, bo to zima, postanowili wziąć taxi. Najbardziej nachlany wyskoczył pierwszy z baru a reszta trochę później, bo się nie spieszyła. Gdy kumple w ko¨˝cu wyszli tamtego już nie było. Spotkali go następnego dnia i pytają, co się z nim stało, na co on odpowiada:
- Budzę się rano, nie wiem gdzie jestem, jakiś pokój nieznany... Podchodzę do drzwi a te zamknięte, więc zacząłem krzyczeć. Przyszedł jakiś gość i się pyta, co tak ryczę. No to ja się pytam gdzie jestem? A on na to:
- Panie naprawdę widać, że z panem źle. Pierwszy raz mamy taki przypadek, że pijany facet wlazł do radiowozu i kazał się wieźć do McDonalds'a...

by seyja

* * * * *

Osiemnastka kolesia. W ruch poszło zioło. Jeden gość się nawalił jak przysłowiowa stodoła po żniwach i wyszedł do łazienki. Jakoś nikt nie zauważył jego braku. Po pewnym czasie jubilat poszedł do łazienki, a tam gość stoi przed pralką automatyczna i "gra na fliperze"

by bartosz_k

* * * * *

Parę lat temu, na mocno zakrapianej imprezie Sylwestrowej wchodzę do łazienki i widzę kumpla namiętnie obejmującego muszle sedesową. Żal mi się chłopaka zrobiło, podchodzę, pytam:

- "No jak tam..?"

On na to: "puść wodę"...

Myślę: - "OK -już z nim lepiej". Myliłem się... zaczerpnął dło¨˝mi i myje twarz...

Ale po chwili patrzy na mnie z wyrzutem i m¨®wi:

- "Ale ciepłą odkręć..."

by Lud

* * * * *

I co by nie było, że bojownicy tylko piją, palą i ewentualnie zażywają rozkoszy w różnych konfiguracjach na koniec znalazł się jeden, co to nawet pilnie się uczy:

Dr K. na dzisiejszym wykładzie.. mniej więcej:

"...w wymiarze społecznym możemy powiedzieć, że są studenci biedni, średnio zarabiający i bogaci. I mogę już z góry założyć, że nie ma w tej sali studentów skrajnie biednych, bo takim by raczej trudno byłoby studiować. najpierw by musieli się na nie dostać, a wiadomo same egzaminy tanie nie są. Ale weźmy inną skrajność.. np. ktoś jest skrajnie upośledzony. Tu także wśród studentów to rzadkość raczej. nie wiem. skrajnie upośledzeni siedzą w specjalnych domach czy ja wiem.. O!!! w parlamencie".

by koodazed



pozycja 2

Mój kolega opowiadał nam zdarzenie, w którym brał udział. Miało to
miejsce w Białymstoku. Wyglądało to mniej więcej tak...
Stał na przystanku, przez dłuższy czas nie nadjeżdżał autobus, więc
zaczął przysłuchiwać się rozmowie dwóch staruszek
(ponad siedemdziesięcioletnich - ważne w dalszej części opowieści). One,
w sposób jednoznaczny, oskarżały Żydów o wszystko zło w Polsce. Chodziło
głównie o to, że wszystko wykupili. Po dłuższym przysłuchiwaniu się
kumpel wtrącił, że Żydów jest w Polsce tylko 5 tysięcy, więc nie mogli
wszystkiego wykupić. Staruszki zignorowały tę uwagę i dalej jadą na
Żydów. Więc kumpel nie wytrzymuje i mówi: "Ale przecież Jezus też był
Żydem". Reakcja staruszek była natychmiastowa:
"Bo jak ci kurwa pierdolnę tą torebką..." - i zaczęła go ganiać wokół
przystanku.



Byłem właśnie ze współtowarzyszami niedoli na tzw. lanczu, moja kobita
przyniosła ze sobą czekoladki Michałki (notabene uwielbiam je) dostałem
2 sztuki. Kiedy sko¨˝czyłem jeść lancz zasadniczy, postanowiłem od razu
zjeść podwieczorek, chwytając swymi smukłymi palcami 1 czekoladkę
wygłosiłem z pietyzmem takie oto zdanie:
- A teraz szarpnę sobie Michałka!
Na co kolega przebijając się przez ogólny wybuch śmiechu:
- To może wyjdziesz do ubikacji???


Lata 80-te, w autobusie niewiele miejsca, więc żeby skasować bilet,
trzeba go podać komuś, kto stoi bliżej kasownika. Na przystanku wsiada
gość o wyglądzie "zakapiora" i podając bilet z pełną kurtuazją prosi
sąsiada:
- "Pierdolnij pan z łaski swojej!" - koniec cytata.


Moja babcia z dziadkiem wracali późnym wieczorem z imprezy imieninowej u
wujka. Oboje są już w dosyć podeszłym wieku. Babcia wyprostowana,
wysoka, chuda i energiczna, z wyglądu przypomina sowę. Dziadek
niewysoki, korpulentny, spokojny, wygląda jak przestraszony miś koala.
Stoją więc późną porą na przystanku i czekają na nocny tramwaj.
Podchodzi jakiś dwóch "szemranych" typów. Jeden podchodzi do babci,
wyciąga nóż, pokazuje babci i pyta się:
- "Boisz się ?"
A babcia na to :
- "A w ryj chcesz?!?"
Koleś podobno zaczął się śmiać i z kolegą odeszli. Wtedy babcia
pyta dziadka:
- "Ludwiś, dlaczego ty ich nie zaatakowałeś ?"
Na to dziadek:
- "Bo ja mam śliskie buty"


Czasami takie wpadki zdarzają się ludziom którzy mieszkają za granicą.
Z tym, że ta jest... sami przeczytajcie...
Akcja działa się w pociągu relacji Kopenhaga gł. - Brondby str.
W przedziale było kilka osób i podobno jedna bardzo ładna dziewczyna.
Mój brat i jego kolega usiedli na przeciwko niej i zaczęli dyskutować o
urodzie tejże dziewczyny, a chwilkę później co by z nią zrobili i w
jakich pozycjach (oczywiście po polsku). Na koniec zgodnie stwierdzili,
że ma bardzo melodyjne usta i chętnie by się z nią kochali oralnie. Na
co dziewczyna płynną polszczyzną:
- Nie lubię do buzi.

Moja Mama, podówczas już dojrzała kobieta, szła w chłodny jesienny
wieczór przez park. W Parku tym dość często grasował ekshibicjonista,
który wyskakiwał z krzaków i rozchylając płaszcz, próbował wzbudzić
przestrach u kobiet. Idąc zauważyła gościa przemykającego się między
krzakami. Ponieważ nie mogła zmienić trasy, szła dalej. Gość (młody
dosyć) wyskoczył przed nią i rozchylił płaszcz czekając na krzyk
przerażenia... A mama:
- Synku, zmarzniesz...


Co prawda nie miałem szansy odbyć służby wojskowej, ale mój znajomy
opisał mi przecudny monolog szefa kompanii, informującego żołnierzy o
występie bądź co bądź artystycznym, który na dniach miał się odbyć:
- Żołnierze! Jutro idziecie na występ artystyczny! Umyć mi się, wysrać
i odlać, coby potem nie łazić po sali tylko siedzieć na dupach i
podziwiać! Występ będzie artystyczny! Znaczy, trochę ta¨˝czą, trochę
śpiewają... takie tam ogólne pierdolenie...



Kilka lub raczej kilkanaście lat temu razem z kolegą zaszliśmy do
sklepu szumnie zwanego spożywczym w celu nabycia jakiegoś pieczywa.
Pani "uprzejmie" raczyła zapodać bochenek. Kolega, biorąc chleb,
odzielił się z panią następującą uwagą:
- Coś ten chlebek nadgryziony zębem czasu.
Oburzona pani:
- GDZIE???
Na szczęście wyjście było blisko.


Druga z historii wydarzyła się kilkanaście dni temu. Wyszedłem
wieczorem (22 coś) na spacer z psem i w parku zobaczyłem następujący
obrazek. Dziewczę w wieku około 17 siedzi w poprzek ławki, stopami
przytrzymuje piwo, w jednej ręce papieros, w drugiej komórka, po
policzkach płyną ślozy, pełny dramat, i mijając ją słyszę taki tekst:
- I wtedy kurwa powiedziałeś "chuj ci w dupę", wsiadłeś na rower
i odjechałeś, widzisz, a ja kurwa dzwonię do ciebie, bo cię kocham...


Działo się to jakieś parę wieczorów temu, gdy przy blasku
ulicznych latar¨˝ sączyłem z kolegami i koleżankami piwo w małej
piwiarni. Gadka-szmatka, w pewnym momencie koleżanka wtrąca się
następującym zdaniem:
- "Bo wiecie, tak myślałam, że lekarz od spraw kobiecych to ginekolog,
a od mężczyzn jak się nazywa?"
Zapadła pełna minuta konsternacji w naszym gronie, przerwana nagle przez
drugą koleżankę, która z dumą w głosie oznajmiła:
- " ORNITOLOG ... no wiecie ten gość bada ptaki"
Co towarzystwo przyjęło śmiechem i gromkimi brawami.


A moja żona widziałała coś takiego... Brała pieniądze z bankomatu przy
ulicy, na której jest zakaz zatrzymywania i postoju samochódów. Przed
nią stał jeszcze jakiś koleś. W tym momencie zjawiło sie dwóch
policjantów i zapytało sie czyje to auto stojace obok. Koleś na to
że jego. Oni mu że tu jest zakaz, a on odpowiada, że zatrzymał się tylko
na chwilę zeby wziac pieniadze. A jeden z gliniarzy wtedy:
-"To Pan weźmie więcej".
Nawet był błyskotliwy.
|

|

24.10.2003

19:04

[4]

===Elvis=== [ Powrót Króla ]

Smat--->Buahahahahaha....dobre...płacisz za mojego psychoanalityka:))))

24.10.2003

19:57

[5]

Da real Odi [ Konsul ]

smat ---> bomba!!! ;))))))

x_brat [ Legionista ]

Normalnie nic przyzwoitego nie chce mi sie przysnic...

Kiedys to ja mialem sny. Kablowka byla nie potrzebna. Seks,
przemoc, poscigi, walka dobra ze zlem, kataklizmy, wojna. I to
wszystko za darmo, bez abonamentu.

A teraz - ani w tym logiki, ani punktu zaczepienia... Stoje sobie
nad wodospadem, na ramieniu siedzi kot. Pluje przed siebie,
starajac sie trafic jakas latajaca rybe. Jedna trafiam, ale w
powietrzu zjada ja druga ryba i wciaz nie mam sniadania. Kot
zeskakuje i jest juz krokodylem, ktory szczeka na wodospad.
Dostaje ode mnie z kopa i odchodzi z podkulonym ogonem. Krokodyl
z podkulonym ogonem wyglada naprawde zalosnie. Wracam do
drewnianego domu nad rzeka, w domu kot rozmawia z jakims ptakiem,
na oko wrona, ale przestaja sie do siebie odzywac na moj widok.
Teraz kot udaje, ze jest normalny i tylko miauczy, wrona dziobie
krawedz stolu. Kot dostaje drugiego kopa i wylatuje przez otwarte
okno, wrona nic, dalej dziobie... Budze sie i jestem glodny, ale
w lodowce tylko dwie konserwy rybne. Chrzanie, nie bede jadl
oplutych przez kogos ryb, jutro wyrzuce je jakiemus kotu.

--
zand