GRY-Online.pl --> Archiwum Forum

Uśmiech na nowy tydzień ;-))

08.09.2003
10:07
smile
[1]

Glavi [ Pretorianin ]

Uśmiech na nowy tydzień ;-))

No - niedługo wybieram się na urlop - to juz tylko pare dni, hip hip hurra - i staram się wprawiać w dobry humor.
Ale po co samemu - i Wam prześlę coś na DUUUŻY uśmiech ;-))

--------------------------

Pamiętaj! Nigdy nie dyskutuj z dziećmi. Są cwane, przebiegłe i zagną Cię bez trudu. Nie wierzysz?
Oto dowód:


Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie. Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe.
Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

***
Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
Dziecko odpowiedziało:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.

***
Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:
- Nie zabijaj.

***
Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Billy Brown pocałował ją dziś w obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła sie matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać.

***
Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Jennifer, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Michael. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

***
Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej, i zrobiłbym się czerwony na twarzy.
- Tak - odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy do stóp?
Jeden z uczniów odpowiedział:
- Ponieważ pana stopy nie są puste.

***
Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia. Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma. Spytała zatem:
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
- Za kazdym razem gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.


I coś ku przestrodze dla niedorobionych rodziców:

Pewna pani postawiła sobie za cel, że odpowie na wszystkie pytania swojego małego dzieciaka (jest taki wiek, że zadają ich dużo), nie dała jednak rady chociaż się bardzo starała i przylała dzieciakowi.
Jak brzmiało pytanie po którym malec dostał lanie?
"Mamusiu, dlaczego mamusia gryzie syfon?"

--------------------------

I pamiętaj! Z żywiołem się nie igra... ;-)


08.09.2003
10:11
smile
[2]

bartushan [ Cham z Wyboru ]

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Jennifer, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Michael. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.


Świetny kawal <hahaha> :)

08.09.2003
10:13
[3]

Antharis [ Inbred Dunedain ]

Dobre :-)

08.09.2003
10:16
smile
[4]

SER-JONES [ Generaďż˝ ]

Też się nieźle uśmiałem.

08.09.2003
10:45
smile
[5]

Jaelle [ Konsul ]

hehe
dobre , dobre

08.09.2003
11:07
smile
[6]

kato [ Konsul ]

Skoro uśmiech na nowy tydzień...no to coś ode mnie..:)



Wieloryb blekitny produkuje ponad 400 galonow (ok 1600 litrow)
spermy podczas wytrysku;
ale tylko 10% z tego trafia do jego partnerki.
Wiec 360 galonów trafia oceanu za kazdym razem kiedy wieloryb ma
wytrysk.

Zastanawialiscie sie kiedys dlaczego woda w oceanie jest taka
slona....
Nie polykajcie wody!!!

BUCHAHAHAHA!!!!




Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniedzy,
- w co sie ubrac.
Zawsze ma:
- racje,
- genialne dzieci
- meza idiote.

Z niczego potrafi zrobic:
- salatke,
- kapelusz
- awanture malzenska.



Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotna pozycje ?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w
fotelu i będę pierdzieć.



Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
byłem....
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie?



- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym.
Uważał,ze jest Bogiem.



Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto !



Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs ?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.




Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do
chwili ślubu nie zna swojego męża ?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...


Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.



Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do
niczego
nie jest ci potrzebny.




Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet" ?
- Po co się powtarzać ? Nie mówimy tez "martwy trup"


Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?
Pierwsze śliwki robaczywki.

08.09.2003
11:33
smile
[7]

Anarki [ Demon zła ]

hehehe super ;)))

08.09.2003
12:59
smile
[8]

Tomas87 [ Pretorianin ]

Dobre Glavi

08.09.2003
13:23
smile
[9]

Xanthus [ Pretorianin ]

spoko heh

08.09.2003
13:26
smile
[10]

PAW666THESATAN [ DP Jasio aka T-666 ]

HAHAHAHAHAHA!!!! slona woda :> HAHAHAHAHAHAHA!!!!

08.09.2003
13:33
[11]

MadGregor [ Pretorianin ]

ja mam ciagle wakacje ale moge sie dolozyc z kawalem :)




Jasio praktykuje u fryzjera. A szef jest ciety, ze nie
pogadasz. Przychodzi staly klient i siada na fotelu.
Szef mowi do Jasia:
- Masz goscia ogolic elegancko, a sprobuj go zaciac to
dostaniesz w leb.
Jasio drzacymi rekami zabiera sie do klienta.
Goli.. goli.. i CIACH. Krew sie leje.
Szef wkurzony podbiega i bomba. Jasio ma podbite oko.
Ale klient dal sie udobruchac. Jasio konczy robote
Goli.. goli.. i CIACH. Znowu zacial klienta.
Szef pdbiega i bomba, ale... Jasio nie glupi chlopiec,
uchylil sie i oberwal klient. Szef przeprasza, jaka
sie. Klient znowu wybacza. Jasio konczy robote
Goli.. goli.. i CIACH, ucho spadlo na podloge !
Jasio rozglada sie przestraszoni i mowi do klienta
- Panie kopnij Pan to pod stol, bo nas szef pozabija.

08.09.2003
13:49
smile
[12]

Smykuś [ Legionista ]

Hitler umarł i po śmierci idzie przed bramy nieba puka po czym otwiera mu św Piotr i mówi:
-Adolf czego???
-Chcem do nieba.
-Ale ty tysiące ludzi zamordowałeś!!!
-Ale ja mam żelazny krzyż!!!
Piotr się zastanowił i mówi:
-Czekaj szefa zawołam.-Poszedł do Jezusa i mówi :
-Hitler stoi przed drzwiami i chce wejść.
-Ale on tysiące ludzi zabił!!!
-Mówi że ma żelazny krzyż!!!
Jezus się zastanowił i mówi :
-Czekaj spytam starego.-Poszedł do Boga i mówi- Hitler stoi przed drzwiami i chce wejść.
-Ale on zabił tysiące ludzi!!!
-Ale on ma żelazny krzysz!!!
-I co z tego ty miałem drewniany a 3 razy się wyjebałeś.

08.09.2003
14:00
smile
[13]

Glavi [ Pretorianin ]

Smykuś ---> Oops, zaniżasz poziom... :-I

08.09.2003
14:27
[14]

mikmac [ Senator ]

Glavi -->
bomba...

08.09.2003
14:36
[15]

dawidowe [ Generaďż˝ ]

lol

08.09.2003
15:27
smile
[16]

Andrewlee [ BFXXJ ]

08.09.2003
15:39
[17]

amoreg1234 [ użytkownik ]

Glavi...wkonc uto junior :D

08.09.2003
15:45
smile
[18]

Glavi [ Pretorianin ]

amoreg1234 ---> przeca ja tylko z kagankiem oświaty ;-)) !!!

© 2000-2024 GRY-OnLine S.A.