--> Archiwum Forum
Scandal [ S P Q R ]
Najlepszy dowcip cz. 25 - Kiedy smutek doskwiera znajdź dobry kawal ktory rozwesela :)
Jako ze tamta czesc byla juz troche przeladowana zrobilem nowa...
Link do poprzedniej:
Scandal [ S P Q R ]
A to na dobry poczatek...
Trzech Arabów siedzi sobie przy suto zakrapianej kolacji. Zaczynają
przechwalać się o swoich rodzinach.
Mówi pierwszy:
- Ja to mam fajnie, mam czterech synów, jeszcze jeden i będę miał pełna
drużynę koszykówki.
- Ja to mam jeszcze fajniej - wtrąca się drugi - mam dziesięciu synów,
jeszcze jeden i będę miał drużynę futbolową.
- Eee, to nic - przerywa trzeci - ja mam siedemnaście żon, jeszcze jedna i będę miał własne pole golfowe.
*****
W środku nocy budzi się żona i patrzy, że koło niej nie ma męża więc zrywa się z łóżka i idzie go szukać. W łazience nie ma, w jadalni też dziada nie ma. Wchodzi więc do kuchni i patrzy a tam stoi mąż i moczy swoje przyrodzenie w szklance mleka i mówi:
- Pij mleko - będziesz wielki!
****
Ochrzciwszy tubylca misjonarz poucza go:
- Zapamiętaj sobie, że nie nazywasz się już Tutu a Jonatan. Możesz mieć tylko jedną żonę, a w piątek nie wolno ci jeść mięsa, tylko rybę.
W najbliższy piątek misjonarz zastaje jednak Jonatana nad pieczenią z
antylopy.
- Co ci powiedziałem przy chrzcie, Jonatanie? - pyta zawiedziony.
Tubylec na to:
- Tutu nie jeść wcale mięso. Tutu wziąć antylopa, wrzucić do woda i
powiedzieć: Ty już nie antylopa, ty ryba. Tak jak Jonatan.
****
Przychodzi facet do krawca i zamawia marynarkę. Ten go zmierzył i powiedział, żeby przyszedł za tydzień.
Gość przychodzi, mierzy i mówi:
- Chyba lewe ramię krzywo uszyte...
- Ooo, to nic niech pan podniesie bark trochę do góry i będzie ok.
Gość podnosi bark, i rzeczywiście, leży dobrze
- Ale, na plecach szew nierówno leży...
- Proszę się trochę przekręcić w prawo i ... O! teraz dobrze.
- A rękaw? Za krótki trochę...
- Wystarczy lekko zdjąć rękę i będzie jak ulał.
Gość ubiera tę marynarkę, ustawił się tak jak krawiec kazał i poszedł
w niej do domu.
Idzie ulicą, i wtem słyszy dobiegający głos:
- Zobacz Zocha! Taka fajna marynarka, a taki paralityk w niej chodzi!
****
Rolnik skarżył się lekarzowi, że nie może. Lekarz przepisał mu kropelki. Po piętnaście dziennie. Chłop pomyślał sobie: a co tam piętnaście, zażyję całość. I tak zrobił.
Po jakimś czasie lekarz spotyka Jasia - syna rolnika.
- No i co tam słychać u was?
- Ano nic, ino matka ciągle chodzi okrakiem, siostra skądś zaciążyła, a koza, jak widzi tatę, to na dupie siada.
TrzyKawki [ smok trojański ]
Dwóch Murzynów i jeden Arab siedzi przy stoliku w kawiarni
Podchodzi kelner i pyta Araba:
- Co podać najjaśniejszy panie?
Shakka [ Pogromca Chomików ]
Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmolada i coś tam jeszcze), przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajmy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę.
Kanadyjczyk nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady.
I dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami, co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA...
******
Mąż z żoną, aby nie demoralizować dzieci umówili się, że gdy przyjdzie im ochota na sex, będą mówili, że idą prać.
Pewnego wieczoru mąż zwraca się do żony zajętej usypianiem dzieci:
- Kochanie, chyba trzeba dzisiaj prać.
Na to żona:
- Przykro mi, ale pralka się zepsuła.
Na to mąż:
- Ależ kochanie, ja koniecznie dzisiaj muszę PRAĆ!
- Ale mówię ci, że się pralka zepsuła - odpowiada żona.
Mąż się zdenerwował i poszedł do sypialni. Po pewnym czasie żona wchodzi do pokoju i przymilając się mówi:
- Mężusiu, to co: będziemy prać?
Na to mąż:
- Teraz, jak już sobie wyprałem w rękach???!!!
ashia [ Pretorianin ]
może było
idzie zajączek przez las i sobie pogwizduje radośnie
słyszy go krecik i pyta
- zajączku co ci tak wesoło?
- a wiesz kreciku idę na kurwy
- to zajączku zabierz mnie ze soba, ja w dzień słabo widzę
- dobrz kreciku , chodź ze mną
krecik dołączył do zajączka, przeszli kawałek i zajączek się potknął o konar
- o KURWA !!!
na to krecik kłaniając się
- dzień doby pani
****
Małgosia dostała pierwszy w życiu okres, dzwoni więc wystraszona do Jasia.
- Jasiu nie wiem co się stało ale mi się krew leje
po kilku minutach Jasiu przybiega do Małgosi przygląda się temu zjawisku i mówi
- wiesz co ja tam nie wiem ale na mój gust to ci jaja urwało
Pik [ No Bass No Fun ]
Swiety Zywiec 1/2
Pik [ No Bass No Fun ]
Swiety Zywiec 2/2
yazz_aka_maish [ Legend ]
Zapraszam do aukcji! Tani rower górski! Link poniżej :))
A teraz porcja kawałów:
Siedzi koleś z dziewczyną w barze. W pewnym momencie ona proponuje:
- Kochanie, znam świetnego drinka, może spróbujesz?
On, jako że był koneserem alkoholi, przystał chętnie na propozycję. Dziewczyna zamówiła 25-tke likieru Bailey's i 25-tke soku z limetki. Następnie wytłumaczyła mu jak to się pije:
- Najpierw wlewasz do buzi Bailey's-a, a następnie zaraz potem sok z limetki.
Facet uczynił jak mu powiedziała. Oto jego wrażenia:
+ 0,3 sekundy: Przyjemne, ciepłe uczucie w ustach
+ 0,6 sekundy: Poprzez kwasy w soku z limetki zsiada się śmietana w Bailey's i w ustach robią się grudki
+ 0,9 sekundy: kolor jego twarzy upodabnia się do koloru limetki; połyka wszystko
+ 1,2 sekundy: Jego żołądek zgłasza wielką chęć zwymiotowania; on ledwo się powstrzymuje
+ 3,0 sekundy: Ona szepcze mu do ucha:
- Ten drink nazywa się "Blowjob´s Revenge"
***
-To jest napad - krzyczy zamaskowany napastnik do babki w kasie banku -Prosze wszystkie pieniadze do torebki.
-Prosze pana ale to Bank Spermy. Mamy tylko te probki ze sperma.
-To polykaj !
-Co ?!
-Polykaj mowie !
Babka polyka zawartosc kilku probowek......facet zdejmuje maske i mowi:
-No widzisz kochanie jak chcesz to potrafisz...
***
Mirmil [ Konsul ]
To i ja cos sprzedam....
Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i AGH (AGH) mieszkających razem.
18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
AGH: Początek pierwszej skrzynki piwa.
20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
AGH: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że pada śnieg i jest zimno.
21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
AGH: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień
22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
AGH: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.
23:30
AM: Nadal czytam.
AGH: Nadal uciekam.
24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
AGH: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.
2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
AGH: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.
3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
AGH: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego
4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
AGH: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...
4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
AGH: Nie wiem, gdzie jadę.
4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
AGH: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".
5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
AGH: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!
6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
AGH: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.
6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
AGH: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.
7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
AGH: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?
7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna??? I ten jełop z AGH?
AGH: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...
7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
AGH: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...
8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za życie..."
AGH: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu...
9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
AGH: chce mi się spać, idę spać
12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
AGH: Przewracam się na drugi boczek
13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
AGH: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...
15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
AGH: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia
15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
AGH: Trudno, zrobię ksero
16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
AGH: Oglądam telewizję i gram w Tekkena
18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
AGH: Ale mam kaca! Chcę do mamy!
20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
AGH: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...
Mirmil [ Konsul ]
a tu cytaty Radia Maryja zebrane z Onetu
Witam
Wybrane teksty z Radia Maryja
Słuchaczka: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora – wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: – Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor DonDonald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.
¤ ¤ ¤
fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM:
– Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: – To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: „Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową”. Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.
¤ ¤ ¤
quiz na antenie RM: – Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
– A ona leży nad morzem?
– No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
– No to nad jakim ona leży?
– Kto tu w końcu komu zadaje pytania?
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – „Tygodnik Powszechny”, „Gość Niedzielny”
i „Fakty i Mity” zatruwają dusze katolików.
¤ ¤ ¤
dowcipy na antenie RM:
– Zmieniłeś rybkom wodę w akwarium?
– Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły.
Miś prowadził sklep
w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: – Poproszę masło z dolnej półki.
Matka w ZOO do syna: – Nie zbliżaj się do niedźwiedzi polarnych, bo się przeziębisz.
Scena w ZOO: – Kiedy będzie pan karmił małpy?
– A co? Już pani jest głodna?
¤ ¤ ¤
telefon do RM:
– Właśnie minął mi okres...
– I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr: – Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: – A to nie na jedno wychodzi?
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele – pierwszy raz od wielu lat – i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: – Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów.
A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji?
o. Piotr: – Proszę pani... to za niego robi „Gazeta Wyborcza”.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: – Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: – Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: – Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: – A pan się schlał po prostu jak świnia...
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM:
– Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
– Tak, proszę pana.
– To ja jej strasznie współczuję.
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: – Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: – Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy
sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
o. Jacek: – No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety...
¤ ¤ ¤
Prowadzący audycję: – Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.
¤ ¤ ¤
Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest
w kuchni...
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: – Bardzo dziękujemy za ten telefon,
z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.
¤ ¤ ¤
Gość RM: – A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz
w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: – To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy,
Mirmil [ Konsul ]
cos mi obcielo...
Rozmowa na antenie Radia Maryja
> - Boje sie potepienia, boje sie diabla, boje sie
> wszystkiego. Wszedzie jest diabel i mowi do mnie. Juz
> mnie nawet ksieza nie chca spowiadac....
> - No nic. Zycie jest piekne, ale trzeba sie pchac do
> przodu. Kulturalnie ,ale pchac! Alleluja!!
>
> 2. o.Rydzyk:
> Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z
> Kosciolem i zniszczenie Kosciola.
>
> 3. o.Rydzyk
> A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I
> popatrzcie, kto sie kolo tych narzedzi diabla
> zatrzymuje. Popatrzcie...gory miesa z hormonami - bo
> przeciez nie ludzie. Trzeba siac', siac'...tak,
> tak...zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z
> placzem do ksiezy.
>
> 4. o.Rydzyk
> Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na
> swieta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by
> pojechac do Czestochowy.
>
> 5. Telefon do Radia Maryja
> Poszlam do ksiedza i z.ale sie, ze juz nie mam sily, bo
> przez pietnascie lat zyje pod jednym dachem z pijakiem,
> a ksiadz westchnal i powiedzial:
> Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich cala parafie.
>
> 6. Telefon do RM:
> Mia?am do usunie;cia za;b...i to madrosci. Bardzo sie
> balam i poszlam do kosciola i modlilam sie: Panie Jezu,
> co to bedzie, co to bedzie...?. I taka mi wtedy mysl
> przyszla do glowy: to ja sie boje o bol zeba, a
> przeciez Jego na tym krzyzu bardziej bolalo. No i
> zaczelam sie modlic i ofiarowalam Jezusowi ten zab.
> Poszlam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodzil i wcale
> mnie nie bolalo.
>
> 7. ekspert RM
> Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest
> slonce. Zwroccie uwage, ze ten znak staraja sie
> umiescic wszedzie. Na przyklad w Polsacie sie ono
> pojawia i na butelkach wody "Bonaqua" i jako logo parii
> UW. Zebysmy mieli kilkaset takich ojcow Rydzykow w
> Polsce, to nie musielibysmy sie bac masonerii.
>
> 8. o.Rydzyk
> Polska stala sie krajem misyjnym dla pogan. Ich
> wyslannikami sa prostytutki przy drogach. Siac...trzeba
> siac, siac, siac...
>
> 9. telefon do RM:
> - Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama, Moge
>
> powiedziec?
> - prosimy....
> - Jak to dobrze, ze jestes ojcze Rydzyku, jak to dobrze
> ze Ciebie ta mama urodzila, niepokalana.....
>
> 10. ekspert RM
> Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle". To
> jest straszna ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna
> zwierzeta z czlowiekiem, czyli rowna czlowieka ze
> zwierzeciem. To jest doktryna masonska: swinia jest
> taka sama jak i ja.
>
> 11. telefon do RM
> - Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?
> - Stanislaw Szanowski
> - Szanowski?
> - tak, tak
> - Pieknie....
>
> 12. sluchaczka RM:
> Pierwsze slowa, ktore uslyszalam na antenie Maria
> Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec
> Tadeusz powiedzial, ze katolik to ciapa. Bardzo mnie to
> uderzylo i wtedy po raz pierwszy zaczelam myslec.
>
> 13. o.Rydzyk
> Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije
> na przyklad o polnocy, stojac na jednej nodze, to juz
> wtedy zaczyna sie okultyzm i diabel.
>
> 14. rozmowa na antenie RM:
> - Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy
> bede na antenie?
> - Juz pan jest na antenie.
> - A co mi ksiadz za pierdoly opowiada, kiedy mam
> wlaczone RM i tam teraz slysze ojca dyrektora!
> - Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec.
> I prosze sie kulturalnie wyslawiac.
> - Aha...
>
> 15. o.Rydzyk
> Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mowia "Jakie to
> sobie palace buduja ksieza". A to jest ich dziadostwo -
> tych ludzi dziadostwo i maly mozg. Zacofanie!
>
> 16. sluchacz RM:
> Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze
> byla zdrowa.
>
> 17. o.Rydzyk
> Mowia niektorzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta.
> Pewnio, ze jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadal
> konserwy, bo je lubi...
>
> 18. telefon do RM:
> Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter:
> pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat
> zostanie. I jak dodamy do tego skrot od anteny,
> zobaczymy cala prawde - Sat-an!
> 19. ekspertka RM:
> Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna
> masturbacji, ktora bedzie pozniej przeszkadzala w
> tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na calym swiecie
> wykazuja, ze masturbacja jest glowna przyczyna rozwodow
> na calym swiecie.
>
> 20. przypadkowe wejscie na antene dziwekowca RM
> zdenerwowanego odglosami remontu w rozglosni:
> - Ku..a, ch..u, przestan wiercic. Jak ja, ku..a moge
> miksy robic w takich, ku..a, pier....ch warunkach, co
> ch..a!
>
> 21. rozmowa na antenie RM:
> - Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i
> zbierala pieniadze na RM i wpadla do piwnicy glowa w
> dol i teraz ma wstrzac mozgu i cala poraniona jest...
> - Moze zle zbierala...
> 22. rozmowa na antenie RM:
> - Tu Radio Maryja, katolicki glos w Twoim domu.
> Sluchamy, kto do nas sie dodzwonil?
> - Tu...tu...W?odz'.. .dz'...dzi...mierz z
> No...ooooo...weg.. g...g..Sa;cz...cz. .cza.. (wnioskuje ze
> to jakala - przyp.)
> - O, widze ze z Panem sobie nie porozmawiamy...
> 23. rozmowa na a.RM:
> - Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje...
> - My tez, Panie Janie, ale mowi sie zbulwersowany..
> - No wlasnie..jestem zbulserwowany..
>
> 24. Modlitwy na antenie RM:
> - Sluchamy, RM...w czyjej intencji modlitwa?
> - Ja bym chciala sie pomodlic za wszysktich oszustow,
> klamcow i zlodzieji...no i oczywiscie za ojca dyrektora.
>
> 25. telefon do RM:
> Czlowiek, ktory nie modli sie i nie slucha RM, jest jak
> to bydle...
>
> 26. Ojciec Rydzyk:
> Patrze...lezy nieprzytomna staruszka. Podchodze i pytam
> ja, co sie stalo? A ona: A co to pana obchodzi?
>
> 27. rozmowy na antenie RM:
> - Jest dzis u nas w rozglosni Marcin. Skad przyjechales?
> - Z Bydgoszczy.
> - A ile sie jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
> - Poltorej godziny.
> - Jestes bardzo dzielny, Marcinie.
>
> 28. s?uchaczka:
> - Pojechalam na pilgrzymke na Wegry i widzialam, ze
> ksieza, co byli z nami, kupowali w duzych ilosciach
> winiaki... ojciec Jacek:
> - Mowi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
>
> 29. ekspert na antenie RM:
> - Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie
> przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem
> dodajmy je do siebie i pomnozmy przez 6. Co otrzymamy?
> Otrzymamy 666. A wiec komputer i internet to narzedzia
> diabla.
ZgReDeK [ Wredne Sępiszcze ]
Witam!
Cos dla SMSmanow
Jesli jestes z kobietą i ona ma rozchylone usta, rozpalone ciało i cała drży - to spierdalaj! ona ma malarię!
Arabskie biuro podrozy "Hamas" poszukuje pilotow chetnych do lotow do Nowego Yorku i Waszyngtonu. Platne po powrocie.
Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnęłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!
Nooo i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwilę wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!
Ważna informacja!!! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznała, że masz łeb jak koń! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!!!
W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.
No i co się gapisz??? SMS-ka dostałeś! :-)))
Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!
Jak poznasz, że zaraziłaś się Chorobą Wściekłych Krów??? Odp.: Muchę która usiądzie Ci na d... zabijesz ogonem!!!
Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Piszę to bo ktoś Ci to musi napisać: ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE!!!
Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością??? TO KUP SOBIE PSA!!!
Message Error: Sms, który został do ciebie przesłany był zbyt duży aby wyświetlić go na twoim małym telefonie... Kup sobie większy!!!
Cześć! Jestem twoim nowym Sms-kiem!!! Masz może jakąś PEPSI?
Nieważne że nie stoi... ważne że chociaż wisi!!
Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... widzę że nie masz nic do roboty skoro masz czas bawić się komórką!
Ostatnie badania firmy DUREX wykazały że przeciętny Polak uprawia sex średnio 3x/tydzień... I co pewnie jesteś ciekaw kto za Ciebie....
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE!!!
Wypij rano litr mleczka a będzie Ci stał jak świeczka, zjedz wieczorem bułkę z makiem, a rano wstaniesz z twardym ptakiem!!!
Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniałe ciało... przepraszam!!! pomyliłam numer telefonu!!!
Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!
Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!
Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co by tu napisać o TOBIE...
Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!!!
Piłeś coś dzisiaj??? Nie??? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro...
Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp: "KOCHANIE WRÓCIŁAM!!!"
Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!
!!!WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!
Twój telefon komórkowy wykonał nieprawidlowa operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co??? Nie wiesz co się stało? Telefon Ci śnieży!!!
UWAGA!!! Początek Twojego numeru zostanie zmnieniony na 0700, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!!!
WAŻNA INFORMACJA!!! W tej chwili w Polsce 1,5mln ludzi śpi, 1,1mln ludzi uprawia seks, 2,8 mln ludzi je... A jeden debil siedzi i czyta Sms-a! GRATULACJE!!!
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...
TELEGRAM: Kocham STOP Całuję STOP Tęsknię STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP
4 na 5 psychiatrów twierdzi, że osoby często onanizujące się zawsze trzymają telefon komórkowy w prawej ręce.
Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.
Życzę Ci pogody ducha, byś bez Viagry w świeta ruchał, dziewczę niech poczuje w kroku, że Mikołaj jest raz w roku.
Siec ...(nazwa sieci)... wprowadzila nowe taryfy: placisz w zaleznosci od dlugosci twego penisa, w takim wypadku od dzis dzwonisz gratis. :) Pozdrow.!
Jeśli łańcuch masz na klacie laska szybko ściąga gacie. Każda laska pęka z dumy gdy ją bzykasz w dresach Pumy i z uśmiechem ssie kutasa gdy masz buty Adidasa!
Był wrzesień i Grunwald i było Lenino, był Narwik i Arnhem i Monte Cassino, Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota. A wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota!
co to jest spodniczka - to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz odbywa sie premiera, co miesiac krwawy dramat i miesci jednego widza na stojaco.
W nocy nachodzi mnie w łóżku... napastuje moje ciało... wyszukuje ulubioną jego część... delikatnie łaskocze i zaczyna ssać... i ssać... Pieprzony komar!
Wygrali Państwo w konkursie małego Rumuna. Na odbiór mają Państwi 7 dni! Jeżeli nie odbiorą Państwo nagrody w terminie, prześlemy całą rodzinę.
Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Tym kciukiem robisz mi laskę. Po twoim uśmiechu widzę że Ci się spodobało.
sex podobny jest do gry z karty. musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.
Budze sie rano, caly pokoj we krwi! co jest? mysle. zagladam pod lozko, a tam ranne pantofle!
w zwiazku z restrukturyzacja przeplywu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyswietlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziekujemy...
O Tak !
Wspaniale !
Niżej !
Jeszcze Niżej !
Dobrze, Tak, Tak.
Niżej !
Prosze !
Jeszcze Troche. Och !!!
Tak wygląda sex przez telefon
Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie... Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to wrzasnął: "Kto to jest [Jan Kowalski - odbiorca sms-a]"
Badania genetyczne wykazały, że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli...
Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ... No tylko trzeba go dobrze przywiązać!
Od: [WARNER BROS POLAND] W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować Ci udział w dubbingu filmu "JURASIC PARK III"
Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie... TWOJA KOŁDRA
Oto przepis na krucha babke: bierzesz 2 jajka, jednego banana, babke na kolana, tyle sie rucha az bedzie krucha!
Wiadomosc od Twojego telefonu - MYJ CZESCIEJ RECE, BO MAM ALERGIE NA POT!
Pragne dotykac Twego rozgrzanego ciala, ocierajac sie o Ciebie, chce czuc smak Twojego potu na Twych napietych miesniach. To ja Twoj recznik.
Nie sciskaj mnie tak mocno - jestem tylko Twoim telefonem!
Ten wdziek, ta bystrosc i inteligencja, te piekne oczy, ponetne usta i cudwony usmiech, zgrabne dlonie, sexowny tylek. No dosyc juz o mnie, co tam slychac u Ciebie?
UWAGA - Twoj telefon zlapal wlasnie wirusa, ktory wykasowal Ci ksiazke telefoniczna!
Lzy nie sa oznaka slabosci lecz dowodem, ze nasze serce nie wyschlo i nie stalo sie pustynia.
Zdradzilam Cie o wschodzie slonca kochajac sie z jeziorem, w poludnie skradlam pocalunek lasu, w nocy dotykalam gwiazd, a teraz jestem Twoja!
SPRZEDAM BABĘ-ROCZNIK 1980.UŻYWANA, BRAK HAMULCÓW.LEKKO SIĘ PROWADZI.PODGRZEWANIE SIEDZENIE,DWIE PODUSZKI POWIETRZNE,AUTOMATYCZNE SSANIE, PEŁEN LIFTING-NIE BITA
Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minute + VAT!
Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ...
Zły sex jest lepszy niż dobry dzień w pracy!
just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice sa jak IDEA - poza zasiegiem.
chce czuc Twoj delikatny, podniecajacy zapach moja najdroższa... gumo balonowa
To jest sms szczęścia... Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię szczęście! Bożena W. wysłała i wygrała pralkę, Pan Ryszard nie wysłał i urwało mu nogę...
Błogosławieni, którzy na wagary zwiewają, albowiem oni świeżego powietrza wdychają. Jak podstawą drzew są konary, tak podstawą szkół były, są i będą WAGARY!!!
Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!
Chcę pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szansę spocić się w łóżku... - TWOJA GRYPA
Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI !!!
UWAGA!!! W Polsce rozprzestrzenia się jedna z odmian Choroby Wściekłych Krów... FEMINIZM!
Hasło Młodych: SZKOŁA POCZEKA... A MŁODOŚĆ UCIEKA!!!
Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA................WYPŁATO!!!
UWAŻAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia żeby zrobić z Ciebie na całe życie TATUSIA!!!
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!
Slonko swieci ptaszek kwili moze bysmy cos wypili?
Wzielam go do reki, co za widok, sama slodycz. Delikatnie dotknelam jezykiem, zaczelam ssac. Nagle jak nie prysnie!!! Ciekawe czy pomidor latwo sie spiera?
SMS SZCZESCIA: Przeslij dalej, wgrasz cud-nagrode! Helena W wyslala i wygrala TV,. Leszek M. wyslal i wygral wybory, a George B. nie wyslal i rozwalilo mu Pentagon.
spenetruj wejście.Powoli bez pośpiechu...Siegnij palcem jak najdalej, jak najglebiej! gdy poczujesz opór przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, tórej dotykasz. Juz wiesz od czedo zaczac...Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkode!! Trudno musisz byc brutalny. Uzyj sily! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie nogi, trzesa ci sie rece...BRAWO!!! Rozerwaleś koperte z rachunkiem za telefon!!!!
Kilka dni, czas nie krótki nie piliśmy razem wódki, wez butelke no i w droge bo doczekac sie nie moge, a ze czekam tu z przymusu przywiez flache spirytusu.
Slonce świeci ptaszek śpiewa a mnie w chacie krew zalewa !!!
Jeśli chcesz klasyczny sex to wciśnij 1 jeśli feancuski 2 jeśli analny 3 jeśli na niewolnika 4 jeśli namiętny 5 Jeśli chcesz wszystkie na raz to wciśnij mój numer:-)
Kobieta powinna traktować faceta jak psa! Dobrze nakarmić. Nie drażnić i wypuszczać na wieczór
Cześć!Wpadnę dziś do Ciebie do biura. ................... ............... ............... ................. .............. ..... Boeing 767
Gra Bill Laden z Bushem w szachy i wygrał Bill Laden; wiecie czemu? bo za jednym ruchem strącił Bushowi dwie wieze :)))
Entliczek, pętliczek, czerwony guziczek, na kogo wypdnie na tego wągliczek!
Nauczycielki to najlepsze dupy bo mają klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty stawiają pałę i maja tylko dwa okresy w ciagu roku.
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo zbieram POKEMONY!!!
Najlepsze na kaca powietrze z materaca.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co sie gapisz? Sniegu nie widziales?!
Blondynka pomylila tabletki antykoncepcyjne z uspokajajacymi. Urodzila siedmioro dzieci, ale w ogole sie tym nie przejmuje
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: dystrybutor towarow roznych...
Szachisci pytaja czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Doktor Miodek odpisal, ze owszem, tak,ale lepiej uzywac zwrotu "Ciszej Panowie"
Podrap misia w kalkulator
Nie mecz misia, bo sie posisia...
Jeszcze tu kurwa wrocimy... - zapiszczal ten w dresie i zamilkl trafiony bejsbolem Puchatka
Jak sie sprzeda butelki to sie ma !
W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado.
Jesli jest Ci ciemno to znaczy ze chlales Metyl
Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie !!! POJEBANY !!!!
Masz najpiekniejszy swistakowato-wampirkowaty usmiech na swiecie!
Przepraszam, czy Ty jestes pracownikiem MPO z kompleksem członka?
Zle sie czujesz ? Musisz otworzyc okno, stanac na parapecie i skoczyc na glowkę. Skuteczne od 2-go pietra wzwyz
Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? Odp: - Wielu facetów wie jak znalezc pub...
Czym sie rozni szef od wibratora??? Odp: wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym chujem.
Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki? Odp: ...w nadgarstek.
Jaka jest różnica miedzy meżczyzna a E.T.? Odp: - E.T. przynajmniej dzwonił do domu.
Szczęścia, zdrowia, pomyslności i nie zapomniej zaprosić mnie w gosci...
Będę słał Ci SMSy z których każdy Cię rozśmieszy! Będziesz śmiać się dzisiaj Szczerze, bo znajdują się w SMS-ie. A gdy razem się spotkamy, wtedy o nich pogadamy!
Zachowałem sie jak: zwierze, wredna menda, złosliwa i głupia gadzina, baran. Ale teraz będę grzeczny.
Kochaj i szalej, nie pytaj co dalej.
Cześć tato. Zostanę matką........ chrzestną oczywiście
Mam zaszczyt zaprosic szanownego kolege na test nowoodkrytej knajpy.
Przebacz!!! Jestem tylko meżczyzna.
Swiat bez kobiet byłby jak ogród bez kwiatów.
Kobiety sa jak przekład: piekne nie sa wierne, wierne nie sa piekne
Co ma młoda kobieta pomiędzy piersiami? Zazwyczaj amulet. A starsza kobieta? Pępek.
>>>>>> To jest strzała Amora, jeśli wyślesz ją do pięciu osób, to osoba, którą kochasz pokocha ciebie, a jak nie wyślesz to będziesz miała pecha
Kobiety, które nie sa sprzedajne, kosztuja najwiecej.
Walczmy z alkoholizmem! Pijmy więcej aby inni mieli mniej.
Pamiętaj kotku, że gdy kobieta odmawia i proponuje Ci przyjaźń, nie bierz tego za odmowę; znaczy to że chce postępować według kolejności.
Z przykrością zawiadamiamy że ten telefon znalazł się w Europejskim Biurze Telefonów Skradzionych. Prosimy o jego natychmiastowy zwrot.
Lokuj twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej oprocentowane.
Co jest 18cm długie i każda kobieta ma to chętnie w rękach? Odp.: 100 złoty.
Dziewczyny są jak pralki automatyczne. Jeśli się włączą "do rozmowy" to kręcą i kręcą bez końca.
Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ja mieć !!! 2. Mam ją !!! 3. Mam jej już dosyć !!!!!!!
Pale HB, pije EB, nosze OB. - jestem OK!
Gdybym miał te pieniądze które już przepiłem w moim życiu, to mógłbym teraz za to iść się napić
Z mężczyzną jest jak z komputerem, poczekała by jeszcze trochę, to dostała by na pewno lepszego.
Jeden papieros skraca życie o 9 minut. Seks przedłuża zato o 15. Walczcie seksem o swoje życie.
Kiedy mam Cię przy sobie, to czuję że coś się wemnie robi, kolana mi się trzęsą i jest mi tak ciepło. Tak bardzo Cię kocham moja wódeczko.
Witaj! Jestem tylko twoim i do tego nowym Sms-kiem! Masz może zimne piwo?
Najmilsza chwila poranka - w lozku nowa kolezanka!
Drodzy parafianie, tu wasz ksiądz proboszcz: módlmy się za dzieci, ktore wsiąkły w przescieradla!
Jezeli jezeli widzisz widzisz podwojnie podwojnie, to znaczy to znaczy ze brak ze brak ci sexu ci sexu...
Operator IDEA GSM. Twoj wibrator powoduje zaklocenia w naszej sieci. Prosimy go wylaczyc i dokonczyc recznie. Dziekujemy za wspolprace. Twoja Idea
Gdyby nie pies który mnie wyprzedził na schodach do burdelu, byłbym twoim ojcem!
INFO: Od dzisiaj policja drogowa za pomoca sieci nadajnikow GSM moze dokladnie okreslic predkosc kierowcy prowadzacego rozmowe telefoniczna ;)
Moc czegos i jeszcze cos przesyla komus ktos, zawsze ten sam ktos, kto teskni...i jeszcze cos!
Zamienię 36-letnią żonę na dwie po 18.
S M S - Ssij Mala Ssij
Jestem mały Talibanek, mam granatów cały dzbanek, nuklearną walizeczkę i wąglika probóweczke. Raz, dwa, trzy dziś Allacha spotkasz ty
Za górami za lasami żył Bin Laden z Talibami, aż pewnego dnia we wtorek, gdy dopisał mu humorek zamiast ESCAPE wcisnął ENTER i rozjebał World Trade Center.
Sex is good,sex is funny, everybody fuck for money.If you want to have some money,fuck yourself and save the money
Chciałem Ci wysłać słodki, erotyczny,seksowny, uwodzący SMS, ale nie potrafię dołączyć mojego zdjęcia
Nie jem śniadania bo myślę o Tobie. Nie jem obiadu bo myślę o Tobie. Nie jem kolacji bo myślę o Tobie. Nie mogę spać. BO JESTEM GŁODNY
Chcesz ze mną chodzić? zakreśl (*):
( )TAK
( )NIE
( )TYLKO SEX
( )TAK
( )NIE
(*)TYLKO SEX
tak myślałem, już do Ciebie jadę.
Jak najszybciej nauczyc Anglika jezyka polskiego? Nauczyc go wlasciwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
Jestes poszukiwana listem gonczym mojego serca !!!
Ile jest prawd ??? 3. Prawda, Tylko prawda i Gówno Prawda.
Miłosc to ból powiedziała małpa całujac jeza w dupe!
Pada śnieg walą się bałwanki kurwa mać ktoś zajebał sanki renifery to frajery gonią Mikołaja a Mikołaj jest pedałem ciągnie je za jaja
W przypadku braku zajecia dla dloni, nalezy stosowac ucisk oburacz ukrwionego miejsca z jednoczesnym pocieraniem !
"€" "€" "€" "€" "€" "€" "€"
Zatrzymaj tych 7 aniołków na tydzień. Nie kasuj ich!
Wyślij je do 7 przyjaciół, potem pomyśl życzenie. Powodzenia. Zrób to teraz!
Jest jesienna smutna pora, dusza piwa by wypila, milo by sie z Toba pilo, radosc we mnie by wstapila.
Weekend sie zbliza, naszla mnie chec prawdziwa, na kufel dobrego piwa.
Konczy sie lato, zblizaja sie chlody, zrobmy wiec w piciu wodki zawody!
Pora na dobranoc, bo juz ksiezyc swieci, dzieci spac juz ida, mis po flaszke leci.
Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie by ja pierdolil...
To byl moj pierwszy raz. Kazales otworzyc sie szerzej. Potem wsadziles gleboko i zaczales ruszac. Cierpialam, ale uradowalam sie gdy go wyciagnales. Ci Dentysci!
Mam nadzieje, ze bedziesz o mnie myslal cala noc... Bo ja nie dam Ci spokoju! Do rana bede Ci przypominac o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZoSTKA
Sprzedam chlopa. Rocznik 1969,malo uzywany, lekko zarysowana maska, odpala na zawolanie, mozliwe wycieki. Cena do uzgodnienia lub wymiana na mlodszy rocznik. JAZDA PROBNA GRATIS !!!
No boys - no love. No love - no sex. No sex - no children. No children - no school. No school - no teachers. No teachers - no homework. No homework - no problem!
UWAzAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia zeby zrobic z Ciebie na cale zycie TATUSIA!!!
Zagadka: Co to jest: duze, czerwone i kwadratowe? Odpowiedz: mala, zielona kuleczka.
Wiele pomyslnosci sklada [xxx] bez watpliwosci.
Ciężka praca może przyniesć korzysci w przyszłosci, a lenistwo przynosi korzysci TERAZ...
Usmiechnij sie, jutro mozesz nie miec czasu.
Ameryka ma nowy szal. Ten szal to nowe piwo Beer Laden.
Uwazaj !!! Wielki Brat Patrzy ...
Big Laden patrzy...
Czas szybko ucieka, a ja Cie obserwuje z daleka ;)
Idz na studia, bedziesz wyksztalconym bezrobotnym.
Idealny mezczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza sie, nie robi zakladow , po prostu nie istnieje.
Rano chce miec ciebie w sobie, chce czuc jak muskasz moje usta, chce brac do buzi, czuc jak cieplo wplywa mi do srodka... rozkosz. To Ty ... moja poranna kawo.
Pragne twej obecnosci w zasiegu rak, warg, mysl o twym zapachu zniewala mnie, chce poczuc cie w sobie. Jesli zaraz nie bede cie miec umre. Gdzie jestes kanapko ?
Byla kredka i 2 olowki ... kredka zaszla w ciaze - z ktorym ? Z tym bez gumki !
Tylko Ty znasz moja dziurke. Codziennie rozpychasz ja swoim wielkim paluchem. Znam Twoj zapach na pamiec. TWOJA SKARPETKA.
Jak sobie poscielisz to... mnie zawolaj !
Z wtorku na srode pieknie mi się śniło że moje serduszko obok Ciebie było, gdy się obudziłem- Boże mój kochany zamiast koło Ciebie leżę obok ściany.
Dobre piwo jest jak halny - wzmaga poped seksualny !
chodzi lisek koło drogi.Urwało mu obie nogi, urwało mu obie ręce i nie chodzi biedny więcej!
jestem zupelnie wyczerpana,klade sie a ty od dolu delikatnie sie we mnie wsuwasz...mmm,czuje przyplyw energii!Tak mi z toba dobrze moja ladowarko-twoja komorka ;)
SZKOLA - ludzie ludziom zgotowali ten los
Nie bede z toba konwersowac, poniewaz egzystujesz w brodziku intelektualnym, ktory koliduje z moimi imperatywami, a poza tym nie rozumiesz idei koncepcji zalozen.
Twój temperamentny debilizm mnie nie obliguje do kontynuacji konwersacji z toba
Wiec dochodzimy do konkluzji, iz ewenement jest ewidentnym paradoksem konstruktywnej rekapitulacji skolidowanej na adekwatnych arkanach pryncypialnej dystrybucji.
Nie bierz zycia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego zywy ...
Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec wypijmy to piwo bo szkoda czasu ...
Ideologia Twojej mentalnosci nie obliguje mnie do prowadzenia z Toba merytorycznej konwersacji !
Kochaj deszcz... tylko on na Ciebie leci.
Usciski od laski co lubi bluzki w paski :)
Czy wiesz co dobrze na Tobie wyglada ? JA !!!
Uwaga !!! NOWOSC !!! SEX-SMS-WIADOMOSC !!!: OH ... OUUH ... AAAAAH ... UUH ... OOOOOOOOOH ... ACH ... UUUUUH ... - Naliczono oplate: 24,00 PLN+VAT - Dziekujemy.
Percepcja mojej mentalnosci nie obliguje do dalszej konwersacji z Toba biorac pod uwage wizualne aspekty tej kwesti.
Zanim usniesz troche mnie pomacaj. To biale co wyleci wez do buzi, tak zebys poczula na wszystkich zabkach. Bedzie Ci dobrze. Juz nie moge sie doczekac! TO JA - TWOJA PASTA !
Zagadka: Ten kto to zrobił to sprzedał, ten kto to kupił tego nie miał, a ten co to miał tego nie widział. Co to? .................................................TRUMNA
Rzucasz sie na nia,bedzie twoja napawasz sie zwycienstwem potem rznies, rzniesz, rzniesz.....................badz dumny otwarcie puszki ruskich szprotek zajelo ci tylko 20 minut. Smacznego
Usmiechnij sie jutro bedzie Lepper
Opowiem Ci bajeczke: AaaAaa, byly sobie kotki dwa... Ach spij kochanie, jesli gwiazdke z nieba chcesz - dostaniesz! Wszystkie dzieci, nawet kiedy zle pograzone sa we snie, a ty jeden tylko nie! AaaAaa, Milych snow!
DUREX informuje ze twoje narodziny byly wynikiem wady fabrycznej. Prosimy szybko zglosic sie do szpitala celem uspienia. Dziekujemy.
Na panską proźbe blokujemy panu usługe SMS z powodu wysylania nieprzyzwoitych wiadomosci. W przypadku problemów prosze skontaktowac sie z BOKiem .
Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek byl od ruskich
Nie mysl sobie, ze Cie podpuszczam ale ... nie przejdziesz w turbanie po Manhattanie ...
Kazdy Polak oczywista - dba by w domu byla czysta !
Prawo Loma: Cialo uderzone lomem nie ma prawa wstac.
Nie kradnij - wladza nie znosi konkurencji.
Wyksztalcenie nie piwo - nie musi byc pelne ...
Zadna praca nie hanbi, ale kazda meczy ...
Jesli alkohol przeszkadza ci w nauce to ... rzuc szkole !
Chcialbym isc do nieba ze względu na klimat ale ... w piekle tylu znajomych ...
Rece do gory !!! Nie ruszaj sie !!! Nawet nie drgnij !!! Czekaj na dalsze instrukcje !!!
Gdy masz w zyciu pecha i zmartwien kupe, mozesz zlamac reke podcierajac sobie dupe.
Lubisz kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiasz wtedy brac Go w usta i ssac ... Szkoda tylko, ze ten arbuz ma tyle pestek
Tegoroczna nominacja do Oscara w kategorii efekty specjalne: Osama ben Laden
Malzenstwo jest jak loteria ale ... trudniej zrezygnowac z wygranej.
jestem cudowny , wspanialy ludbie czuc twoj nacisk lubie gdy pragniesz przyspieszac wtedy wiem ile mam wciagnac paliwa . twoj polonez.
Wiosna w parku.
On - Lubisz bez ?
Ona - Lubie ... ale boje sie ciazy ...
Kiedy ranne wstaja zorze, to Bin Laden spac nie moze. Tylko mysli, kombinuje i waglika preparuje. Kiedy prace juz skonczone biegnie by zarazic zone, potem wujka ojca, brata no i bedzie koniec swiata.
Student informatyki nie mysli, on kompiluje.Student informatyki nie patrzy, on skanuje.Student informatyki nie slucha, on sampluje.
to jest sms zakodowanym wirusem wąglika prosze zbliz sie do ekranu i go poliz za wspułprace dziękuje Osame Bil Laden
W poniedziałek, o godz.21:45 w telewizji TVN wystapi oficjalnie Ossama Bin Laden w programie "Wybacz mi" Czy Busch junior przyjmie kwiaty? Już wkródce na TVN...
Przestan nadawac, bo ci koncesje odbiora.
S.M.S. - Smutno Mi Samej...
S.M.S. - Smutno Mi Samemu....
#$#$54 $%#$%^%^& *&&*(&^^&^* ^&^& &^&^% ^&^%&%^& ^%$&^^%&# %$&^%$^%&^%$^&^%& $^%&^%$&^ %$^&%$&^ odpisz szybko!!!!! OSAMA
Mily pan 16 cm wzrostu pozna pania, ktora bedzie wiedziała o co chodzi.
Masz twarz jak akumulator - nic, tylko ladowac.
Co nastepuje po akcie zawarcia malzenstwa?
a) lanie wosku
b) topienie Marzanny
c) zabawa weselna
DZWON! TEL: 0700-811-321
Koszt połączenia 7,20 za 1 min
Ale masz powieki jak drzwi do apteki.
Wszystko olewam - konewka.
Polityka:
"Mowie bez kartki, z glowy, czyli z niczego."
W twoim jezyku slychac błedy ortograficzne.
Co sie gapisz jak dupa na sedes?
Co oznacza skrot PKP. Dla motorniczego: Pij Kiedy Prowadzisz Dla graficiarza: Pomaluj Kazdy Pociag!
Jak sie nazywa babcia klozetowa? Odpowiedz: - Pisuardessa.
Wyglad lepszy zyskasz jedzac pokarm Whiskas!
Jesli powiem o pieluszkach Pampers, ze sa do dupy, to bedzie to reklama, antyreklama, czy moze rzetelna informacja?
Nie otwieraj ust, bo ci spadnie biust.
W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny...
Uzywajcie prezerwatyw! Co 5 minut rodzi sie nowy nauczyciel!
Jaka jest różnica pomiędzy traktorem a krową? Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej...
Dlaczego Kubuś Puchatek nie przyjaźni się już z Prosiaczkiem? Bo boi się pryszczycy!
Dam dobrze płatną pracę papierkową, na budowie: trzepanie worków po cemencie.
Biust- ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba- kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar- na plecach
Bog mnie stworzyl, bo wie co to piekno, a Ciebie- bo ma poczucie humoru.
Czesc. Widzialas [wpisz imie]? Cholera, ale zbrzydla... az milo popatrec.
[1] Nie wstawaj! Nie musisz odbierać tego SMS'a!
[2] No i poco wstawałeś? Teraz nie będziesz mógł spać!
[3] Dam ci już spokój...ale moje SMSy nie!
Analiza twej wypowiedzi rzuca mną o ziemie.
Co jest 12 cm długie i robi dziewczyny szczęśliwe i grube? - Oczywiście że batonik czekoladowy.
Gdy ktos jest w moim guscie zaraz mysle o rozpuscie
Polubilem dzieki Tobie to co z Toba robie
Twoje ząbki są jak gwiazdy... małe... świecące jak złoto... i daleko od siebie...
Kto wie, ile trzeba wiedzieć, aby wiedzieć, że się jeszcze wszystkiego nie wie?
&&&n&i&e&&p&i&j&t&y&l&e&&b&o&&c&i&&o&b&r&a&z&&Mi&g&o&c&z&e&&& hehe ty pijaku :))
Zrobimy coś dla checy ty mnie pocałuj w dupe ,a ja Cię w plecy.
Moge Cie zdradzac po setki razy, lecz gdy Ty mnie zdradzisz zrobie z Ciebie zrazy
Wyobraz sobie ze twoje lewe udo to Wielkanoc a twoje prawe udo to Boze Narodzenie czy moge wpasc i odwiedzic cie miedzy swietami?!
A co to za paskudna rzecz na Twojej szyi???? Aaaaaaaaaaa to tylko Twoja MORDA!!!!
UWAGA!!! Zginela mi zona!!! Kto ja znajdzie dostanie po ryju!!!
Wszelkie naprawy fiata 126p przeprowadza szybko, tanio, z gwarancją zakład zegarmistrzowski
Zjem byle co, może być piwo
Jesteś tak chuda, że jak cię swędzą plecy, to cię wystarczy po brzuchu podrapać.
Wyglądem łzy z oczu wyciskam - Quasimodo.
Jak ja o tym wiedziałem, to ty jeszcze w łupinie od orzecha w nocniku żeglowałeś.
dfbgfb vcbvccvbdxfl;mmazs;dm;vmsdpvmclmvmv;smv;smvcsmv,msd;v
vslmvl;cmvls'dmv
sdvz
sdv
..
..
..
..
Kurwa nie zepsuł ci się telefon?
Mężczyzna jest jak autobus zawsze będzie następny
Kobieta jest jak autobus zawsze będzie następna
Zdradzilas mnie, pistolet sobie kupie, ale nie zastrzele sie bo mam cie gleboko w dupie!
NOKIA SERWIS ZE WZGLEDU NA PANA WIERNOSC WOBEC NASZEJ FIRMY,URUCHOMILISMY ALARM WIBRACYJNY PROSZE WLOZYC TEL.W DUPE ZARAZ ZADZWONIMY
Leży gospodarz na ziemi zabity, pewno niecierpiał swojej kobity. Leży kobita też zabita, pewno są teraz już ze sobą kwita.
Czym się różni MĘŻCZYZNA od PLEMNIKA??? NICZYM! Tylko jeden na milion może stać się CZŁOWIEKIEM.
Powyzej brody, ponizej nosa, miejsce na calus i papierosa
Mężczyzni chcą zawsze tego jednego, ale za to parę razy na dzień.
Tylko do jednej osoby w ciągu dnia mogę być miły. Niestety ale to nie jest twój dzień SZMATO !!!
A TERAZ JA PUCHOWY MIŚ DORWE CIE WE SNIE DZIS...MOJE DLONIE BEDĄ CIE ROZPIESZCZAŁY I WSZYSTKIE CIUSZKI Z CIEBIE SCIĄGAŁY.BY MOJE USTA NA TWOIM CIELE SZALAŁY...
DLACZEGO STAN NAPIECIA PRZEDMIESIĄCZKOWEGO NAZYWAMY OKRESEM? BO CHOROBA SZALONYCH KRÓW JUZ JEST ZAREZERWOWANA
Ja cie kocham ale troszke jak kogucik swa kokoszke bo kogucik swa kokoszke kocha zawsze ale troszke
Kobieta potrzebuje w życiu 4 zwierząt! JAGUARA w garażu, NOREK w szafie, TYGRYSA w łóżku i JELENIA do płacenia rachunków!!!
Bog stworzyl mezczyzne i rzekł: daje ci mozg oraz penisa i tylko tyle krwi by moglo dzialac jedno z nich!
jestes taki cool ... nie moge zyc bez ciebie szkoda tylko ze tak jak moj telefon rozladowujesz sie w nieodpowiednich momentach
Jak sie mowi potocznie o facecie z malymi jajami?- Facet z ikra.
STWIERDZENIE.Jezeli wezmniemy pod uwage przeistoczony energizm deizmu kreacyjno mistycznego to jego ortodoksyjnosc resublimuje wszelkie struktutalizmy egzystencjalne.
Ucz sie ucz bo nauka to piekny klucz a kiedy bedziesz miał duzo kluczy to zostaniesz woźnym!
patrz jak pięknie sypie za oknami but zostawia w śniegu ślad sikając nie pobawisz się jajami bo byś szybko z zimna zbladł
JESTEM W BARZE I CIĄGLE MARZE KIEDY SIĘ PRZED TOBĄ OBNARZE A TY POSTAWISZ PO BROWARZE
"Obowiazkiem Boga jest wybaczyc bin Ladenowi. Naszym obowiazkiem jest
zaaranzowac ich spotkanie."
291) Sa dwie zasady: 1. Nie mecz sie nad malymi rzeczami. 2. Wszystkie
rzeczy sa male.
Piję dopóki nie padnę... Gdy padnę... to piję na leżąco!!!
Jesteś dla mnie jak ZŁOTO!!! Tylko bym Cię cały czas kopał i kopał bez przerwy!!!
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądowac
Choroba Parkinsona niewiele rozni sie do Alzheimera. Co to za roznica czy zapomnisz gdzie zostawiles piwo czy je wylejesz
Wyniki Ligi NHL: N.Y.Islanders-Taliban Flyers 0:2(Bin Laden 2, Omar 2 asysty), Washington Capitols-Taliban Flyers 0:1 (Bin Laden 1, Omar asysta), Pittsburg-Taliban 3:0 walkower (drużyna Taliban nie dotarła)
Okres nie ma znaczenia...Bo dobry koń to i w błocie pociągnie
OOOOOOOO To jest 8 reniferkow Swietego mikolaja widzianych od tylu. Wyslij sms do 8 osob bo jak nie to zaczna srac i bedziesz mial gowniany 2002 rok
Przyszla zima, przyszly chlody wiec nie pora na wywody. Pytam prosto bez zenady - taki jestem nie ma rady.Czy w tak mrozny dzien od rana wypijemy dzis browara? Chyba ci sie nie skrzywi mina jak przyniose troche wina?
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: operatora kija bejsbolowego
W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado
Ponieważ nie mam co robić, piszę tego SMS'a. Ponieważ nie mam co pisać, to już go kończę.
Znasz bajke o 5 misiach?
1. Rozbierz misie!
2. Połuż misie!
3. Oddaj misie!
4. Ubierz misie!
5. Wynoś misie!!
303) 00:03
-----
00:02
-----
00:01
-----
00:00
A jakby ci tak kurwa wybuchlo!!!
Pilnuj sie na przyszłość!!!
304) Co sie tak gapisz?!
Komórki nie widziałeś?
305) Nie daleko pada Polak... od Jabola!!!
306) MYŚL DNIA: Jeżeli picie w pracy szkodzi
 rzuć robotę, o co chodzi?!
307) Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy,
tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić!
308) Nie mlaskaj oczami.
309) Nie mów tyle, bo ci metka z protezy wystaje.
310) Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.
311) Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
312) Zycie jest jak cela smierci; codzien blizej egzekucji
313) Rolniku! Wal konia w ciągniku!
314) Usmiechnij sie, jutro możesz nie mieć czasu :))
315) Gadam do Ciebie jak mur do ściany.
316) INFO Z POLSKI: Siała baba mak... i dostała 3 lata bez zawieszenia!
317) Walę z grubej rury - hydraulik.
318) Działam błyskawicznie - suwak.
319) Kupię pilnie spadochrony - Ikar.
320) Mam chrapkę na babkę - stary piernik.
321) Palę się do pracy - świeczka.
322) Nie stój w deszczu, bo ci parasol zmoknie.
323) Tobie chyba w mózgu chomiki grają w ping-ponga!
324) Zjem byle co, może być wódka.
325) Nie rzucaj się, bo cię nikt nie sklei.
326) Złap komara za dzyndzel !
327) Wyglądasz jak pomidor z wrodzoną wadą mózgu.
328) Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grac - 2 Unlimited.
329) Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
330) Dziewczyny dawajcie na krechę.
331) Bara bara, swędzi mnie fujara.
332) Dziekujemy za skorzystanie z uslugi budzenia na 6.00. Jest juz dziewiata, wiec szybciutko, szybciutko
333) wyślij sms o treści suka pod nr 112 a codziennie będziesz dostawać dwa sms-y o sobie. koszt aktywacji 0 zł
334) Co robiła bladynka w WORD TRADE CENTER?
odp. Czekała na samolot
335) "Dlaczego Pan Wedel nie miał dzieci? Bo cały interes ładował w kakao"
336) "W razie pożaru przeczytaj ten text...
.......W razie pożaru idioto!"
337) Pierdlem, cheplem, rzyglem i wyszlem bo chamstwa nie zniesem
338) Dlaczego Małysz słucha Techno? Bo to skoczna muzyka!"
339) Podążaj za strzałkami...=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>
=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>... Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę którą Ci przyślą???
340) CHĘTNIE BĘDĘ CHODZIŁ BOSO!!! POD WARUNKIEM, ŻE MÓJ BUT ZOSTANIE W TWOJEJ DUPIE!!!
341) -Tato! Kto to jest TRANSWESTYTA??? ************ Odp Taty: -Nie wiem! Zapytaj Mamy... On Ci to powie...
342) Jest to prawda. Jest to tak. gdzie są JAJKA tam jest PTAK!
343) Średnia wielkość penisa mogłaby by wynosić 25 cm. ale dzięki tobie jest mniejsza o połowę!!!
344) Bardzo Cię Kocham!!! Ale jeżeli mi nie dasz to powypadają Ci ząbki... Bo wykopię ci je z gęby!!!
345) Jak tam moja rybka mała, do snu się przygotowała? Ząbki, uszka już umyła? Senna chmurka twarz spowiła?
346) Pijesz??? Palisz??? Bzykasz się???..... TAK???.... To w domu możesz sie więcej nie pokazywać!!! /MAMA
347) Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienil sie nie do poznania.
348) Nie zadawaj sie z Klementyna. Zgniecie Ci jaja swoim biustem i bedziesz cierpial, a po co Ci to?
349) Cesarz Klaudiusz byl niesmialy i nie mial odwagi zamordowac swojej zony, ale Ty zawsze mozesz spróbować...
350) Kto jest glupszy od idioty budujacego domek na dnie morza? Twoja mama probujaca go spalic.
351) Uwaga ! Ten sms sprawia radosc. Oznacza, ze ktos wlasnie o Tobie mysli ... Stosowac wedlug zalecen serca !
352) Wykryto ostatnio u ludzi zajoba zlosliwego. przyczyna: trzymanie telefonu w prawej rece!
353) POSZUKIWANY FACET! Najlepiej przystojny, z samochdem, niezlym tylkiem, fantastyczny w lozku... wiem ze to nie do ciebie ale jak jakiegos zauwazysz daj mu moj numer...
354) Gdy wszystko idzie zle, gdy przepelnia Cie bol i rozpacz, gdy lzy plyna po twych policzkach, wowczas chce byc przy Tobie. Sprzedawca Chusteczek
355) wiek kobiet:
10-20 lat - kobieta jest jak azja - dobrze znana ale nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak ameryka - goraca i wilgotna.
30-40 lat - jest jak chiny - przeludniona i zurzyta
356) brak chlopakow to brak milosci, brak milosci to brak sexu, brak sexu to brak ludzi, brak ludzi to brak szkoly, brak szkoly to brak problemow.
357) Poprosilem Boga o kwiat,dostalem ogrod. Poprosilem o drzewo, dostalem las, poprosilem o rzeke, dostalem ocan, poprosilem o przyjaciela, dostalem Ciebie...
358) Czy to twoje oczy?................. Znalazlam je w moim dekolcie....
359) Powiedzialem NIE narkotykom, ale one mnie nie sluchaja.
360) Jesli jestes smutna to moge Cie pocieszyc, tak bardzo chcialbym z toba zgrzeszyc.
361) Czy ty nie jestes ufoludkiem? bo czegos tak pieknego jak ty nie spotyka się na naszej planecie.
362) Jak najszybciej nauczyc Anglika jezyka polskiego? Nauczyc go wlasciwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
363) Hmmm..... twoj... Hm..... rozporek jest otwarty
364) cze, to ja twoja komoorka; przynies mi kanapke, bo zglodnialam.
365) Ten to SMS zostal wyslany 3000 lat temu z dalekej galaktyki do najwiekszego debila na ziemi. Poslanie sie skonczylo.
366) Oddaj mocz, zlodzieju!
367) Czesc, wiesz kto pisze, przyjdz-wiesz gdzie i przynies-wiesz co. Czekam.....
368) Kupowalbys sobie pantofle, jesli nie mialbys nog? Nie? To po co kupujesz majtki?
369) Ahoj! Jestem sprytnym talibkiem, ktory wlasnie wlazl do twojego telefonu.Bede Cie terroryzowal do konca zycia !
370) Zadzwon pod 997 lub 112. Czemu? Bo to nielegalne tak dobrze wygladac.
371) Wiem, jestem wstretny, ale moze jak mnie pocalujesz to sie zamienie w ksiecia?
372) Co to jest Bingo-Talibow?.........Odp:B-52...F-16...F117...B1
373) Utrzymuj szkole w czystosc...zostan w domu.
374) Kocham prace.Moge patrzec na nia godzinami.
375) Naduzywanie alkoholu prowadzi do niespodziewanej ciazy.
376) Mamy Goracy SEX, Szybki SEX, Grupowy SEX, Bezpieczny SEX, masochistyczny SEX, ale dla ludzi o Twojej twarzy mamy NO SEX!
377) Roze sa czerwone, Fiolki fioletowe, Frankenstain jest paskudy, ale co do cholery stalo sie Tobie?
378) Na dole róże, na górze fiołki a my się kochamy jak stare pierdołki
379) Na dole róże, na górze fiołki a my się kochamy jak dwa aniołki
380) Czemu goryle maja wielkie dziurki w nosie? Bo maja wielkie paluchy u rak-Gorylu
381) Napis na plecach sapera: jesli widzisz ze ja uciekam, Zwiewaj za mna!
382) . - co to ? Odpowiedz: mrowka
383) SMS OD:Bog - Z przyczyn technicznych koniec swiata chwilowo odwolany.Dziekuje za Uwage.
384) Jesli milosc jest slepa, to czemu sexowna bielizna jest tak popularna?
385) OD BANKU:Bill Gates Reply:Kod PIN do bankomatu Message:XXXXX i numer kontaXXXXXXXXXXX
386) Przebiles mur glowa? Swietnie! Jestes w nastepnej celi
387) Nic tak zycia nie upiekszy jak dziewczyna, jeden glebszy.
388) Uwazajcie! Gdy jedno cialo drugie gniecie, to powstaje trzecie.
389) Kobieta po 40 powinna byc jak pieniadze. Powinienes rozmienic ja na dwie 20 :)
390) Hej dziewczyny w gore biusty, bo nadchodzi czas rozpusty
391) Wszyscy mysla o sobie, tylko ja mysle o mnie
392) zima wielka hula w borze narodzenie , a mikołaj sra na dworze wiatr mu w dupe wieje a mikolaj wciaz sie smieje bo nie sroga jemu zima gdy go jelen w dupe dyma!!
393) Sa rzeczy wazniejsze od pieniedzy, tylko trzeba miec pieniadze, zeby je kupic
394) Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
395) Czas to pieniadz,pieniadz to piwo.Wiec pijmy to piwo,bo szkoda czasu.
396) Chocbys wybudowal 1000 mostow i tylko raz obciagnal laske to i tak nie powiedza o Tobie budowniczy,tylko lachociag.
397) Kubel wody, jedna mrowka i wychodzi kuroniowka.
398) ...Przyszedl Pan i spojrzal na nasza prace i byl zadowolony,a gdy spytal o zarobki nasze,uslyszal,usiadl i zaplakal: Z list sw.Pawla do Roboli
399) Zytnia i woda to super ochłoda.
400) Stoj, poczekaj moja mila, co tak pedzisz jak kobyla?
401) Czy twoj brat jest jedynakem, czy ma moze jakie? rodzenstwo?
402) Robienie dzieci to jak mila zabawa. Ich wychowanie to juz gorsza sprawa.
403) Kobiety sa lepsze w jezdzie samochodem, jako pasazer na tylnym siedzeniu.
404) Jaka jest najmniejsza gospodarka na swiecie? Odp.: Auto policyjne, z przodu dwa byki, z tyłu trzy swinie.
405) Z kazdym dniem zwiększa się ilosc ludzi, ktorzy moga pocalowac mnie w dupe.
406) Uwaga!!! Za 20 sekund zmieni się PIN twojej komorki.]
407) Co ty wiesz o komórkowaniu...
408) Kochany uzytkowniku naszej sieci komorkowej. Niestety ale ze wzledow technicznych twoj numer został usuniety z naszego lacza.
409) Piesc moje zmysly, dotykaj mego ciala... Chce Cie czuc... to pragnienie jest silniejsze od rozumu..:-)
410) Kiedy przechodzi ładna dziewczyna
Zaraz mi Amor łuk napina.
411) Rzekła lilia do motyla:
Nikt nie patrzy, niech pan zapyla.
412) Wstąpiłem na ciało
Samo tego chciało.
413) Gdy suknia zbytnio kusa
Widać kawałek globusa.
412) Gdy młode dziewczę wzrokiem pieszczę
Wierzcie, nie wierzcie
W portkach się nie mieszczę.
413) Poczułem w czasie tańca, ze w portkach mam powstańca.
414) Mam niewątpliwą ochotę na twą wątpliwą cnotę.
415) Gdy sterczące widzę cycki, wpadam w nastrój poetycki.
416) Mój mąż do wiatru dupą mnie wystawił
417) Telekompromitacja Polska S.A. - to ludzka rzecz okradać
418) To ja, Twoja komoora. W końcu mnie wyciągnąłeś z tej kieszeni. Chyba Ci jaja skisły!
419) Tu Jerzy Engel. Przepraszam za Koreę i Japonię.
420) W jakim krawacie najładnej jest Żydowi? W jedwabnym!
421) Gdyby wybory mogły coś zmienić,byłyby zakazane
422) Do dzieła
I majtki zdjęła.
423) Kto ty jesteś? Europejczyk. Jaki znak twój? New Creation.
424) Kto ty jestes - jajeczko
Jaki znak twoj - zolteczko
Gdzie ty mieszkasz - w skorupce
W jakim kraju - w kurzej dupce
425) Jesli wydaje ci sie, ze jestes najmadrzejszym czlowiekiem na swiecie, to wiesz co? Masz racje................ WYDAJE CI SIE!!!
426) Gdy dotykam Twojej szyi, gdy moje dlonie dotykaja twych ksztaltow, gdy pije slodki nektar
z Twego otworu, wiem ze cała nalezysz do mnie. Moja nalewko!
427) Cos tam w lesie stuknelo cos tam w lesie huknelo
a to komar z debu spadl zlamal sobie w dupie gnat
428) Entliczek petliczek malutki wagliczek w kopercie sie schowal na poczcie nocowal.
Za tydzien, za trzy dostaniesz go ty!
429) Postanowilem przez pewien czas zyc bez sexu, alkocholu i papierosow...
I musze stwierdzic ze to byl najgorszy kwadrans w moim zyciu...
430) Siedzial Jas pod plotkiem, i klepal gowno mlotkiem, a gowno jak to gowno, uklepalo się nierowno!
431) Jacus... Jacus... ja cus tu wodki nie widze.
432) Mam 3 latka 3 i pul. siengam Glowom ponad stul mam koszulke z myszkom Miki co zarzywa narkotyki
433) co jest gorszego od mlodej zony ktora nie chce ???????? stara ktora chce !!!!
434) Czym rozni sie zarowka od blondynki ? Zarowka ciagnie napiecie, a blondynka na kolanach.
435) Mamusia pyta sie Malgosi Malgosiu dlaczego ty nie myjesz zabkow a Malgosia na to bo mi sie
mydelko do buzi nie miesci.
436) CO MOWIA JAJKA PRZY STOSUNKU? -SZEF ZAPIERDALA A MY SIE OBIJAMY !
437) Obys w lozku byl tak mocny jak zajaczek wielkanocny, zeby byla tez owocna Twoja Palma Wielkanocna,
abys spuszczal sie z fajfusa tak obficie jak w Dyngusa
438) Na lekcji polskiego: - Jasiu, powiedz nam, kiedy uzywamy wielkich liter ? - Kiedy mamy slaby wzrok.
439) Dlaczego poslowie nie uzywaja prezerwatyw ?
Bo chroni ich immunitet.
440) Masz problemy na lotnisku? Samolot ma opoznienie? Nie martw sie American Airlanes podrzuca
cie prosto do biura
441) kochaj mnie zlotko czule i slodko badz moim baczkiem ja twa stokrotka lecz cie osytrzegam
moj baczku slodki nigdy nie zapyl innej stokrotki
442) Ohhh! Ah! Ahh! Aaa! Aaaaah! Dochodze!!! - Twoj SMS
443) W samolocie stewardessa do Taliba:-moze drinka?-nie,dziekuje,za chwile bede prowadzil.
444) Gdy jest ci smutno i nudzisz się troszeczke, wsadz granat miedzy nogi i wyciagnij zawleczke.
445) Tatusiu, dlaczego my tak pozno przyszlismy do tego sklepu na zakupy? - Nie gadaj tyle,
piluj klodke.
446) chciałbyś się rozerwać? - qp sobie granat! 
447) Jestes rozgarnieta jak .............. kupka siana!!!
448) Kiedy na wykladzie siedzisz a prof cos tam bredzi. Wez telefon wnet do reki wybierz nr do panienki. No i spytaj tak na luzie czy ci dzisiaj wezmie w buzie
449) Poszukuje sie flustratow, desperatow a najlepiej wykwalifikowanych samobojcow do kampani
reklamowej BinLadena
450) Gdy pierwszy raz Cie ujrzalem, to na twoj widok zesztywnialem. Oczy stanely mi jak slup, a w majtkach poczulem chlup. Gdy mysle o twojej tarczy, moj samiec juz warczy. Czyms bialym rzuca po scianie i znowu malowanie.
451) a myślałem, że kosmici nie istneją, jednak gdy patrzę na ciebe...
452) Wilk spotyka Czerwonego Kapturka i pyta: gdzie idziesz? Do babci-Kapturek na to. Daj adres! www.babcia.pl - rzecze Kapturek.
453) IDEA: Informujemy Pana/Pania ze w zwiazku z uzywaniem wulgarnych slow w tekstach SMS ze strony SMSPORTAL.prv.pl usluga ta z dniem 23.02.02 zostanie zablokowana. OPERATOR IDEA.
454) Jest tylko jedna rzecz ktora dziala na mnie w ten sposob:) wtedy moje podniecenie siega zenitu zgadnij co to? wiesz co ! swintuchu.... muzyka jak mogles pomyslec ze to TY...
455) ooOOOooo!!!!!! widze ze juz umiesz czytac.Moje gratulacje!!!
456) Superkonkurs z nagrodami !!!######## - zdrap tutaj i zobacz co wygralas
457) To co wczoraj w nocy robiles swojej zonie bylo naprawde dobre :o)
WIELKI BRAT!!!
458) Bawiac sie wlasnie teraz telefonem , straciles premie w tym miesiacu.
Twoj szef :-)
459) Wyslij ta wiadomosc do:1 osoby,ktora lubisz do 1,ktorej nienawidzisz i do 1,z ktora chcialbys sie przespac.A teraz zastanow sie dlaczego wysylam ci ta wiadomosc!?!
460) Droga rowna,droga gladka szlo do rzezni cielat stadko,a z nimi szlo dziewczecie i odziwo tez na rzniecie
461) Za okienkiem mrozna nocka i skonczona dobranocka ciebie miec tu bym chciala i czuc zapach twego ciala ; kup wiec wino i tu przylec zostan na noc pozniej wylec no i czekaj na wiadomosc
462) Od dzis jestes u mnie na minusie.I jesli chcesz pomocy to licz na mamusie.Bo po wczorajszym wieczorze jest u mnie na plusie
463) Co ma wspolnego pila tarczowa ze STRINGAMI ???? Chwilka nieuwagi i palce pojda w PIZDU !!!!!!!!!!!!!
464) Masz przekopane, nie wychodz na dwor, nie pokazuj sie wogole na powietrzu, najlepiej zostan w domu........ JEZUS
465) Pijak w parku leje pod drzewem.Przechodzi kobieta i w strone pijaka mówi "ale bydle". Niech sie pani nie boi ja go mocno trzymam odpowiada pijak
466) Pijak powesiił oczy na drzewie i mówi: oczywiście
467) Choroba alzheimera ma i plusy.codziennie poznajesz nowych ludzi
468) Przywrocmy normalnosc!!
kartki
kolejki
stan wojenny
pranie mozgu w TVP
palowanie na ulicach
469) kiedy byles maly byles tak brzydki ze matka musiala wieszac ci na szyi kielbase zeby chociaz psy chcialy sie z toba bawic
470) Moze nie jestem silny jak Gustlik, ani przystojny jak Janek, ani madry jak Szarik, ale za to mam LUFE JAK RUDY !
471) - Dlaczego Bog stworzyl mezczyzne?
 Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'...
472) - Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci?
 Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
473) bog ulepil mezczyzne. Bardzo był dumny ze swojego dziela. Zaczal lepc kobiete; lepi, lepi, cos mu ne wychodzi, ale w koncu ulepil. Popatrzyl na na, popatrzyl na mezczyzne, ne był zadowolony, wiec wykrzywil się i rzekl do kobiety: „wiesz co, ale ty to se będziesz musiala malowac”.
474) Jak zrobic salatke z burakow ? Nie wiesz ? To proste wrzuca sie granat do BMW!
475) Kobiety nie klamia, ale szminkuja troche prawde.
476) W zwiazku z nowelizacja Kodeksu Pracy dotyczaca przerwy na odpoczynek, twojemu telefonowi komorkowemu przysluguje wylaczenie na 15 minut co 8 godzin.
477) CZY TO LEZY MARMOLADKA CZY TO LEZY CZEKOLADKA ? NIE!!!
TO TATUS NASZ KOCHANY PRZEZ SAMOCHOD ROZJECHANY
478) Przychodzi krowa do sklepu i mowi:
 Poprosze 20 kg maczki - jak szalec to szalec
479) Nie masz jak to na wesolo strzelic kupsko za stodola,dupsko sianem ochedorzyc,wielki pomnik z gowna stworzyc.
480) Blondynki nie stekaja w czasie seksu, bo zawsze zapominaja tekstu.
481) CZESC.POCZTA GLOSOWA JOHNA JEST ZEPSUTA.MOWI JEGO LODOWKA.PO USLYSZENIU SYGNALU ZOSTAW WIADOMOSC,KIEDY TYLKO JA SPISZE,PRZYCZEPIE SOBIE MAGNESEM NA DRZWIACH.
482) Nic od kobiety czlowiek nie wymaga -
Moze byc naga...
483) Zaden magnes tak nie dziala,
Jak magnes pieknego ciala.
484) Milosc to potrawa jarska
A nie sztuka kominiarska.
485) Na widok spodni
Gotowa do zbrodni.
486) Nie zna imienia pana,
A juz randka rozbierana.
487) Naga - to ona nie byla wcale,
Miala ponczochy i korale!
488) Twoim imieniem sie pieszcze,
Gdyby tak toba jeszcze?
489) Rzekl ktos rzucajac chuda zone:
 Kosci zostaly rzucone!
490) Myjcie sie, dziewczyny,
Nie znacie dnia ani godziny.
491) Byla piekna, dobra, swieta,
Do dzis place alimenta.
492) Z taka noga, z takim pyskiem
Stu cnot mogla byc siedliskiem.
493) Nie taki diabel ogoniasty,
Jak by tego chcialy niewiasty.
494) Tak bardzo zone szanowal,
Ze az cudze fatygowal.
495) Mimo roznicy wiekow jestesmy ci sami,
Zdradzamy zony z roznymi malpami.
496) Wygrywa sie z dziewczyna
Doswiadczeniem - nie rutyna.
497) Jeden przysiega,
A drugi siega.
498) Glos przyrodzenia
Zaglusza glos sumienia.
499) Madry nawet tej nie wierzy,
Z ktora aktualnie lezy.
500) Ach, czy cie kochalem?
Cukrowalem...
501) Milosc to taka nauka,
Co w calym dziury szuka.
502) On byl staly -
Tylko one sie zmienialy.
503) Milosc lubi polmroki,
Polsrodki i polkroki.
504) Czy hrabina czy kucharka,
Byle byla w kroku szparka.
505) Ja Ciebie kocham
Inne to ja pierdole !!!
506) Kocham policję, a co kocham - pierdolę
507) MROWKA WPADA DO LAZIENKI GDZIE KOMPIE SIE SLON! I KRZYCZY:-WYLAZ GNOJKU! PO CHWILI:-OK TO NIE TY UKRADLES MI SLIPKI
508) Gosciu slyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okolicznosci.
509) Sprzedam Gruz! pilnie 'George Busch
510) POZNAM PANOW HOJNIE OBDARZONYCH, NIEZMANIEROWANYCH, LUBIACYCH PIESZCZOTY I MILOSC FRANCUSKA. ALINA-602000000
511) Wooow---Pewien czlowiek przez pomylke wykapal sie w proszku Ariel.Po pewnym czasie wychodzi
z lazienki i mowi do zony : Oni maja racje slady po jajkach zniknely :-)
512) Szczyt bezczelnosci: Zapytac sie powodzianina: Jak sie panu powodzi?
513) Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, ktory wytapetowal sobie pokoj przez dziurke od klucza.
514) Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualisci kupujacy wozek dzieciecy
515) Szczyt cierpliwosci: Puscić pawia przez slomke
516) Szczyt precyzji: Wykastrowac komara w bokserskich rekawiczkach.
517) Szczyt sily: Dmuchnac baranowi w dupe tak, zeby mu sie rogi wyprostowaly
518) Entliczek, pentliczek, czerwony guziczek, i......... nie ma wiezyczek!!!
519) Szczyt fantazji: polozyc sie w kaluzy, wsadzic piorko w dupe i udawac zaglowke!
520) Nad Morzem Czarnym opodal krzaczka mieszkal bin laden i jego paczka,lecz zamiast trzymac sie
Afganistanu zorganizowal chlopakom wycieczke do Stanow
521) Kobieta w polowie jest mala prawda, w polowie malym klamstwem, a w calosci - wielka niewiadoma
522) Szczyt szybkosci: Jechac pociagiem expresowym , wysiasc z pierwszego wagonu,
przeleciec druzniczke i zdazyc wsiasc do ostatniego wagonu.
523) Lubisz matematyke? Jesli tak to dodaj do nas lozka, odejmij nasze ubrania,
podziel swoje nogi i zacznijmy sie mnozyc.
524) Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem... -Gdzie byles?-pyta zona.
-Na... czynie. -Na jakim czynie? -Naczynie,bede rzygal. ....
525) Rozmawia dwoch kumpli: Powiedz, kto cie poznal z twoja zona? - To byl przypadek, nawet nie ma kogo winic!!
526) Marze o chwili gdy znow bedziesz we mnie i sie spelnisz! Twoja toaleta
527) Hej misiaczku moj pluszowy daj znac czy ty jestes zdrowy czy ci chumor dopisuje i gardelko nie szwankuje
528) Czesc kochany moj betonie to nie bylo w dobrym tonie wybacz jednak niescislosci daj mi wiecej twej czulosci napisz prosze co tam slychac by z tesknoty wciaz nie wzdychac
529) zycie to wielki skarb czasem nosisz je jak garb czesto jednak bawi nas bo jest na zabawe czas
530) Licze gwiazdy dzis na niebie, wypatruje ciagle Ciebie tesknie za sms-ami sa milymi akcentami naszej dziwnej znajomosci ktora zycie nam uprosci nie wiem tylko czy na pewno jestem dla Cie odpowiednia
531) Faceci sa jak miejsca parkingowe: najlepsze zawsze zajete, a te wolne to juz tylko dla niepelnosprawnych.
532) A swistak siedzi, bo sreberka byly kradzione!
533) Faceci sa jak miejsca parkingowe: najlepsze zawsze zajete, a te wolne to juz tylko dla niepelnosprawnych.
534) Nigdy nie jest sie samotnym majac gumowa kaczuszke
535) Kupowalbys sobie pantofle, jesli nie mialbys nog? Nie? To po co kupujesz majtki?
536) Wiem, jestem wstretny, ale moze jak mnie pocalujesz to sie zamienie w ksiecia?
537) Problem: podoba mi sie jedna kobieta na sto.
Komplikacja: podobam sie jednej kobiecie na tysiac.
538) czym sie rozni nauczyciel od nauczycielki?
odp. nauczyciel sie drapie po dzwonku a nauczycielka po przerwie
539) Dzis na chacie sex w temacie: Co dziewczyny chlopcom dacie?
I co chlopcy wam pokaza? Wszyscy wszak o seksie marza!
540) Jaki jest szczyt bezczelnosci?
Zadedykowac dla Martina Schmidta piosenke "Skacz jak Adam Malysz"
541) Przelozonych sie nie lekaj,malo pracuj duzo stekaj.Nie przejmuj sie swa praca bo i tak Ci gowno placa.Jesli jestes w niskiej grupie wolno Ci miec wszystko w dupie.
542) Jesli ci szwankuje zdrowie mozesz wezwac pogotowie ratownicy tak sie spiesza ze grabarze az sie ciesza Zrobia zastrzyk z pavilonu i nie wrocisz juz do domu
543) W nocy ksiezyc pieknie swieci
Zaraz Baske ktos przeleci
544) Jest na Zorro jedna rada
Prosto w dupe ostra szpada
545) Jesli jakies masz klopoty dziewcze ktores wez w obroty
546) Baczek wlecial mi do chaty
Zaczal zwiedzac me komnaty
Tak se bzykal po pokojach
Az go jebla reka moja
547) Od poranka do wieczora
Slychac prace wibratora
Slychac jak sasiadka krzyczy
Znowu seks analny cwiczy
548) Pamietaj mloda studentko
Nie trac cnoty nazbyt predko
549) Brudne pieniadze
zaspokoja wszystkie zadze
550) Polityk jest jak pies - wszystko olewa
551) Od niedzieli po sobote
Mam na Ciebie wciaz ochote
552) Chyba nikt juz nie zaprzeczy
Ze dzis wazne sa szerokie plecy
553) Kocham disco ponad wszystko
554) Po pieciu szklankach ładna kazda kolezanka
555) kiedy dosyc masz już brata czasem uderz go w pysk z bata
556) Gdy wkurzyla Ciebie ciocia
(niech jej glowe obsra bocian)
557) Jesli uwiesc chcesz sasiadke
Z pradem podaj jej herbatke
558) Gdy wkurzyla Ciebie ciocia
(niech jej glowe obsra bocian)
559) Jesli wkurza ciebie siostra
trzeba by ja troche schlostac
560) wypijmy za zdrowie litra po polowie
561) Lodzka slużba zdrowia -
znana firma pogrzebowa
562) Kupie sznurowki za cztery zarowki
563) Jesli bardzo chcesz miec branie
Wejdz do wanny, wpusc piranie
564) Nie ma wodki, nie ma wina
Co to kurwa za melina?
565) Oddam krew za brew
566) Oddam ptaka za resoraka
567) Sprzedam wrobla za dwa pudla
568) Biala kokarda za Kaczora Donalda
569) Dwa sloiki za Myszke Miki
570) Kupie wodke za rozwodke
571) Zolty lisc za Britney Spears
572) Oddam melona za Michael'a Jacksona
573) Zamienie dzem na Boney M
574) Kapsel i klisza za Adama Malysza
575) Koza i wol za Bad Boys Blue
576) Cześć, to ja, twoja komórka, rozpal mnie.....
577) Wezme Queen za proszek i plyn
578) Zamienie Bono na De Mono
579) Placek krowi za Bon Jovi
580) Piornik z zeszytem za Gorniak Edyte
581) Wymienie kure na Czarka Pazure
582) Zamienie skorpiony na kapiszony
583) Oddam Ich Troje za konia z kowbojem
584) Dam krola kiera za Budke Suflera
585) Pomidorowy przecier za Red Hot Chili Peppers
586) Miekkie wyro za Roberta De Niro
587) Metallica za owsika
588) Wezme Albano za majtki z plama
589) Robaka z trzcina za Al.'a Pacino
590) Wezme niewiele za Andersson Pamele ;)
591) Cienki sznur za Demi Moore
592) No dress, no stress
593) Oddam krwinki za dwie blondynki
594) Pielegniarki daja szparki
595) Pielęgniarze dają w twarze
596) Dam sliwke i banana za Michael'a Jordana
597) Masz w glowie gowno krowie
598) Zaraz w twa dupke wkrece swoja srubke
599) Czasem nalezy cipke jakas zmierzyc
600) stawiam ptaszki za nocne igraszki
601) Zaraz w twa dupke wkrece swoja srubke
602) Masz w glowie gowno krowie
603) Kazda ponetna czesto bywa chetna
604) Wygladasz jak pies Pluto w kagancu
605) Twojego pryszcza widac nawet z kosmosu
606) to jest sms obrażający, dlatego teraz powinieneś się obrazić, ale nie wiesz na kogo, bo został on wysłany z Internetu, he he he
607) I co się gapisz? SMSa nie widziałeś?
608) Masz fryzure jak Ferdynand Kiepski
609) Kazdy ksiadz dba o pieniadz
610) Swieta prawda to naga prawda, bądź moją świętą prawdą!
611) Kazdy lekarz "bierze" zawsze w dobrej wierze
612) Mam ochote na taka rozpuste, ze mogę nawet przeleciec kapuste
613) Jesteś sexy jak Oleksy
614) Policjanci to dewianci
615) Z twarzy niezly z Ciebie kalafior
616) W nocy w sobote
Wiele dziewczyn traci cnote
617) Gdy wypije czwarta sete
Mam ochote na kobiete
618) Do ciemnej obory
weszly pomidory
wpadly w kupsko
i obily krowie dupsko
619) Zanim gruby schudnie
Chudy zdechnie
620) Big Brother News: Kiedy z Zolza ruszysz w tany
Masz już wieczor przejebany
621) Big Brother news; Irek zerżnął bogusię. Wielki Brat jest pod wrażeniem.... niedobrze mi
622) Zanim gruby schudnie
Chudy zdechnie
623) Big Brother News: Frytka jest szybka
624) Big Brother News: Ken to man - niezly zart
625) Big Brother News: Pawel zgwalcil wczoraj Kena
626) Big Brother News: Kenowi skonczyl sie lakier do paznokci
627) Jestes blady jak dupa po zimie
628) to ja twoja komorka; pozdrawiam cie serdecznie
629) Twoj nos jest tak duzy ze kwiatki sie boja gdy je wachasz
630) Jak Cie kopne w dupe to Cie zatrzymaja w innym wojewodztwie za przekroczenie predkosci
631) Twoje posladki maja wieksza powierzchnie niz moje mieszkanie
632) nie obraz się, ale jestes pojebany
633) Masz grzywke jak kapelusz Hanki Bielickiej
634) Kochanie pachniesz jak maly cielak
635) Moj dziadek ma brew jak poczochrana picka
636) Ty cwaniaczku z Pekaesu
637) Smierdzisz jak wybieg szympansow w zoo
638) Mezczyzna staje sie impotentem gdy mu jajka wywietrzeja
639) Ogloszenia drobne: Oddam cnote za gablote
640) gdy widze twoje cyce, to rycze
641) Sloneczko twoje pozno wstalo, jest w takim bardzo zlym humorze, i tak sie wlasnie zastanawia, czy bys do niego zadzwonil moze...
642) co mysla po odejsciu od oltarza- Maz: w koncu sie zaleje - Zona: w koncu przestane się odchudzac ufff !!!
643) Nie ma sie co piescic,musi sie zmiescic,mowi slon do mrowki sciagajac kapielowki.!!!
644) Daj mi swoje zdjecie ?A po co?Zjadlbym kanapke z pasztetem!
645) Gdy ci sie nudzi i swedzi cie dupa jedz do Poznania do arcybiskupa
646) Jak sie nazywa zespol muzyczny klerykow? Odpowiedz Paetz Shop Boys
647) JESTEM RAPEREM JEZDZE ROWEREM O MADA FAKA ZAJEBALI MI SKLADAKA
648) Swistak mowi do Bogusława Lindy:
 Co ty kurwa wiesz o zawijaniu?
649) Siala baba mak bo nie wiedziala, ze lepsze jest LSD
650) Sczegolne zainteresowanie czlowieka drugim czlowiekiem bywa najczesciej przyczyna powstania trzeciego
651) Bywa, ze w drodze do raju -
szyszki w pupe uwieraja.
652) Chlop potega jest i basta -
szczegolnie chlop z... miasta
653) Bywa, ze w drodze do raju -
szyszki w pupe uwieraja.
654) Sczegolne zainteresowanie czlowieka drugim czlowiekiem bywa najczesciej przyczyna powstania trzeciego
655) Jak nazywaja sie dwie kochajace sie kukielki? Petzynki
656) II prawo Kirchoffa; im wyzej od kolana tym napiecie rosnie a opor maleje
657) W dzisiejszych czasach sa modne male rzeczy, male sportowe auta, male telefony, male kobiety! Jak meszczyzni z malymi czlonkami wejda w mode to bedzie Twoj czas!!!
658) Bylbym zerem bez malucha ze spojlerem
659) Ale jestes cynk barow mlecznych
660) I w oszczednosci jest bariera,
dziury nie zastapia sera.
661) Najkrotsza opinia:
 swinia.
662) Nawet brak mydla sie przydaje,
nie zamydli ci oczu zaden bajer
663) Ostatnia deska ratunku:
 pol litra trunku
664) Wywodzil sie z wyzszych sfer,
... byl w milionie jednym z zer.
665) Tak rece zacieral z radosci,
az starl je... do kosci.
666) Nawet kielich goryczy,
na slodkie usta liczy
667) Zaskoczony mile,
ze zrobil az tyle
668) I grom z jasnego nieba,
nie zawsze trafi kogo trzeba
669) „kiedy byłem, kiedy byłem malym chlopcem hej; bardzo chcialem, ach jak bardzo chcialem kochac się; odkad nowa mam dziewczynke, wszystko latwiej idzie mi ze hej!”
670) Potrafisz narobic huku,
strzelajac... z luku.
671) Zaskoczony mile,
ze zrobil az tyle
672) Ze musze patrzec na Twoja gebe na co dzien,
 "SMUTNO MI BOZE".
673) Dzisiaj sie nie dowierza,
nawet rekom zlozonym do pacierza
674) Nie pomoga i uczelnie,
kiedy leb zakuty szczelnie
675) Wszystko stracilam bracie,
przy pierwszym... szpagacie.
676) Najwieksza rzecz jakiej dokonal,
 skonal
677) Przypomina sobie o diecie,
dopiero przy piatym... kotlecie
678) Mysleli, ze sprawiedliwie bo z jednej miski.
Niestety... niektorzy mieli wieksze pyski
679) Szczesliwej drogi,
rzekla noga do nogi
680) Po wielu badaniach stwierdzil:
 "gowno smierdzi".
681) Pieniadze szczescia nie daja,
mowia ci, co je maja.
682) Mowil raz osiol do osla:
"ale ci glowa urosla".
683) Nawet brak mydla sie przydaje,
nie zamydli ci oczu zaden bajer.
684) Nie zawsze wszystko sie uda,
chcialem czarna, a jest ruda.
685) Ciepla chatka
... i nastolatka.
686) Wodka to jego smiertelny wrog,
codziennie scina biedaka z nog.
687) Chronmy srodowisko... bo nawet klozetowa babka czuje, ze sie nam powietrze psuje
688) Dlaczego Glemp ma odstajace uszy? Bo probowal sie wyrwac Paetzowi
689) Chetnych do bzykania jest wiele, a ja nie lubie w niedziele, poczekaj do soboty , gdy nie ide do roboty, nabiore jeszcze wiekszej ochoty na twe namietne pieszczoty
690) Idealistka,
bez figowego listka.
691) Mamo! Powiedz czy minister,
tez kiedys nosil tornister?
692) Moze bys tak dala...
poznac reszte ciala?
693) Wyliczone ma akurat
... na denaturat.
694) Wystrzalowo wypadla w teatrze premiera
 najwiecej braw... sufler zbieral.
695) Scisle przestrzega diety:
wino, spiew i kobiety.
696) Masz tylko jeden mankament,
- wprowadzasz zamet.
697) Rzekl: Mozna zrobic wszystko, wystarczy tylko chciec,
i jednym pociagnieciem brzytwy... zmienil swoja plec
698) Kwiaty na lace pachna najfajniej,
rzekl - trzymajac nos... w krowim lajnie
699) Zmienil poglady na zycie,
to co kiedys w sercu, dzisiaj ma w odbycie.
700) Pewien skunks przytulajac samiczke, krotko stwierdzil:
... ale pieknie dzisiaj smierdzisz
701) Prawda jest, ze to on wszystko trzyma,
wielu jednak czesto zapomina,
ze podstawa kregoslupa
jest po prostu zwykla... dupa.
702) Cma Rzekla:
-czego nie robi sie dla hecy... po czym splonela, w plomieniu swiecy.
703) I sruba miewa chetke,
na dobra nakretke.
704) Zadna ilosc lukru,
nie zastapi cukru
705) Precz z produkcja szpilek.
W podpisie - motylek.
706) Wpadles w siec?
No to siedz.
707) Jak pozdrawiają sie w Poznaniu?
Niech bedzie pochylony
708) Bawia sie dzieci klockami, przyszla mama i wode sposcila
709) Idzie czerwony kapturek przez las, spotyka wilka.-Wilku dlaczego masz takie duże oczy? -Spierdalaj nie widzisz, ze sram.
710) Przez dziurke od klucza,
sie przyuczal.
711) A nuz zapyta, czys myszka umyta.
712) Adam nie mial zwyczaju
zdradzac swej Ewy w Raju,
za to Ewa znudzona mezem
pysznie bawila sie z wezem.
713) Burzliwe zycie od nudy bylo mu ucieczka,
az kiedys, zamiast granatem, rzucil zawleczka.
714) Wybor byl latwy, bo latwa ona,
latwo wiec latwej rzeczy dokonac.
715) Czy kiedys przyjdzie taki dzien,
ze pokochasz wlasny cien?
716) Jesli czujesz sie czasem maly,smutny, bezuzyteczny i w depresji, to pomysl o tym,ze kiedys byles najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie ...
717) Zycie jest jak taksowka, drogie wygodne i kiedys trzeba wysiasc.
718) Chodz pod koc na jedna noc zrobimy swoje i bedzie NAS TROJE!
719) Kocham smierc bo tylko ona na mnie czeka a moze deszcz bo tylko on na mnie leci!!!
720) Malzenstwo to loteria, ale jesli przegrasz, nie mozesz wyrzucic losu
721) Niech ci zycie plynie slodko jak woda od sledzia a morda obrosnie jak dupa niedzwiedzia
722) Tyle dziurek w zyciu miales Tylko jedna pokochales. Czujesz do niej pociag wielki. To jest dziurka od butelki!!!!
723) Marihuana jest jak samochod musisz odpalic zeby odjechac!
724) To co wczoraj w nocy robiles swojej kobiecie bylo naprawde dobre! GRATULACJE! /WIELKI BRAT
725) Mezczyzni sa jak samochody. Jesli sie nie uwaza, lezy sie pod nimi.
726) Slyszalem ze jak byles maly to cie dotykali patykami bo nie wiedzieli co to jest...
727) Sluchy mnie doszly,ze jestes chory.Ach pozbadz sie tej zmory!Do lozka sie kladz,i babci sie radz.Domowa mikstura,to wcale nie bzdura.Mleko gorace, czosnek i miod,to gwarantowany cud!
728) Czym sie rozni rozjechana tesciowa od rozjechanego psa? .....przed psem widac slady hamowania!
729) Jaki jest najkrotszy kawal o pedalach?
:Ten tego
730) Walisz grypsami jak babcia Chipsami
731) Czy wiesz, ze alkohol wymyslily grube i brzydkie dziewczyny - aby tez miec jakies szanse ...
732) Nie masz co robic? Chcesz miec waglika niech ci Bin Laden do kubka nasika
733) Choc nie jestem detektywem, zawsze znajde skrzynke z piwem !
734) nastala nam wiosna
a mi dupa urosla
735) Odchudzasz się? No, nareszcie.
736) W milosci jestem jak plomien
W lozku mowia na mnie ogien
737) Sadzac po Twoim wygladzie Twoj tata musial byc muminkiem
738) W nocy miauczal kotek
Wstalem z lozka, wzialem mlotek
I kurwa kocur juz nie miauczy
739) Jak sie nazywasz?
Nazywam się OFF. FUCK OFF
740) jest piekna noc, ksiezyc lekko swieci
w pokoju polmrok, muzyczka cicho leci
w blasku swiecy naga juz czeka dzieweczka
klade sie obok..... kurwa znowu zgasla swieczka
741) W celu odchudzenia przetnij sobie przewod pokarmowy
742) Znam Cie od miesiaca
a juz chce miec z Toba brzdaca
743) Kazda potwora znajdzie swego Trolla
744) Zaloz prezerwatywe na moja lokomotywe
745) Mam jedna zasade
Nigdy nie sram przed obiadem
746) Masz doswiadczenie w sprzedazy?Jestes kreatywny i ukierunkowany na sukces? Zostan lowca skor!!
747) Tu kontrola snu. Spisz dobrze? Nie jest ci zimno? Nie lazi po tobie robak? Nie snia ci sie koszmary? OK - spij dalej. Za godzine znowu to skontrolujemy
748) Dobrze sie czujesz??? Nic sie nie boj - to Ci szybko przejdzie.
749) Kto rano wstaje - ten SMS-a dostaje!
750) Nie przysylaj mi wiecej takich bez-SMS-ownych tekstow.
751) Wlasnie skonczylem wymazywac wszystkie kontakty z twojego SIM-a - Twoj komorkowy wirusek
752) Temat maturalny: "I'm not a girl, not yet a woman" - odnies sie do slow Britney Spears na przykladzie utworow literackich roznych epok.
753) Temat maturalny: Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?
754) Temat maturalny: Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komorkowej w literaturze starozytnej i sredniowieczu.
755) przyszedlem, zobaczylem i do ciebie za-SMS-ilem
756) Gdy nie moze byc juz gorzej - ten SMS ci pomoze.
757) Koncz wacpanna - pisania SMS-ow sobie oszczedz.
758) Po coz mi mocne przeciwienstwa swiata Jedna jest tylko kleska, twej przyjazni strata!
759) Piosenka Bin Ladena: Wsiasc do Boeinga byle jakiego, nie dbac o bagaz, nie dbac o bilet, sciskajac w reku granat zielony, patrzec jak wszystko zostaje w pyle.
760) A moze bysmy, moi mili, na jakies piwko wyskoczyli?
761) Nimfomanka to kobieta, ktora pragnie seksu tak czesto, jak przecietny mezczyzna
762) Moja zona jest obiektem seksualnym. Za kazdym razem, gdy prosze ja o seks, to ona ma obiekcje
763) Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie, gdzie oraz kiedy spotkamy sie?
764) Jestem swietnym kochankiem, poniewaz duzo cwicze sam
765) BAR wziety. Tylko ciebie tu brak. Czekam, tam gdzie wiesz, do 23.00
766) SMS Twoj, moj kocie, uciechy dal mi mnostwo. Dziwie sie Twej glupocie, widzac tekstow twych ubostwo
767) Potwierdzamy twoje zamowienie 100 SMS-ow dziennie z dziedziny mykologii. W ramach promocji bedziesz je otrzymywac przez 2 lata - w godzinach 23-6.
768) Kochanie jestes piekna i madra, masz cudowne cialo, bosko tanczysz... O cholera - pomylilem numer!
769) Spotkanie z Toba wczoraj to byl FULL WYPAS. Choc wlasciwie przydaloby Ci sie jakbys byla nieco mniej FULL WYPASiona
770) Ja na baby jestem pies wiec ci sle ten SMS!!!
771) Zamiast kotka albo pieska - masz w prezencie SMS-ka
772) Ten chlopak z ktorym Cie wczoraj widzialam jest przystojny, mily i seksowny, ale pozwole sobie delikatnie zwrocic uwage, ze to jest MOJ chlopak!
773) Milosc to bol - powiedziala malpa calujac jeza w dupe!
774) Wczoraj zadzwonila do mnie dziewczyna i powiedziala: "Przyjdz. Nikogo nie ma w domu". Poszedlem. Rzeczywiscie nikogo nie bylo w domu
775) Drogi Panie!!! Otrzymalismy Pana zgloszenie!!! I informujemy ze zostal pan przyjety na kurs I stopnia "Uczymy sie robic to miekkim"
776) Prosze cie, nie wal tak w klawiature jak piszesz SMS-y. Twoja komorka
777) Ten SMS krazy w sieci od lat i ma za zadanie trafic do najwiekszego glupka na Ziemi. Chyba juz trafil...
778) Masz ryj wielkosci planetoidy, wieczny swad calego ciala, lojotok i zapach trupa z kampani wrzesniowej.
779) Przychodzi facet do dentysty - homoseksualisty i mowi: - Oral B. Na to dentysta odpowiada: - Anal cacy..
780) Casanovo. Ty jestes jak papier toaletowy - przylepiasz sie do kazdej dupy!
781) Teraz modne sa male auta, male komputerki i male komorki. Ty masz jednak male cos innego - a to nie jest modne. Spadaj frajerze!
782) Mowia, ze seks miedzy dwojka ludzi jest piekna rzecza. Miedzy piatka jest fantastyczna!
783) Masz nawalone w glowie jak Cyganka w tobolku.
784) Kogos mi przypominasz. Juz wiem! Wczoraj bylem w zoo i w klatce siedziala identyczna jak ty malpa. Tez nie poszla ze mna na piwo!
785) Jak nie odpiszesz mi SMS-em - wowczas przepadniesz u mnie z kretesem.
786) Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika, ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie ja pierdoli
787) Kolorowe miej sny: Fiolki sa niebieskie a roze sa czerwone, cos takiego jak ty powinno byc zaraz do klatki w ZOO wsadzone
788) Oj, marchewko, marchewko, zebys ty jeszcze SMS-y wysylala...
789) SMS - Ssij Mi Sutki...
790) Jestes szybki jak "Nasza Szkapa"
791) Pomerdaj mnie po dzyndzlu
792) Slimak, slimak pokaz rogi
Jebne ci w nie z lewej nogi
793) Pomoz skinie Palestynie
794) Dzis jest modny
Polak glodny
795) 3 kłamstwa studenta: nie pije, nie imprezuje, dziekuje - nie jestem glodny
796) Zycze Ci abys poznal duzo jezykow obych... najlepiej kobiecych
797) Mam dla Ciebie prezent. Pana Tadeusza. Wysylam Ci go SMS-em
798) Moze nie jestes doskonaly, ale doskonale sobie z tym radzisz
799) Trzymaj sie mocno i nie reanimuj zabitego czasu
800) No i co? Nie glupio Ci, ze zostawiasz tak wszystkich i od razu lecisz czytac Tego SMSa???
801) Przypominam o inwentaryzacji w poniedzialek 31 grudnia o 20.00. Obecnosc obowiązkowa. Do zobaczenia. Twoj szef.
802) Mam nadzieje, ze zdajesz sobie sprawe z tego, ze wlasnie w tym momencie mogles(as) robic cos naprawde pozytecznego!
803) Przypominam o inwentaryzacji w poniedzialek 31 grudnia o 20.00. Obecnosc obowiązkowa. Do zobaczenia. Twoj szef.
804) No i co? Nie glupio Ci, ze zostawiasz tak wszystkich i od razu lecisz czytac Tego SMSa???
805) Nie martw sie! Nawet jesli jest to zly krok, to moze przynajmniej w dobrą strone
806) Nie czytaj tego, to nie ma sensu.
807) Mam nadzieje, ze nie odrywam Cie od jakichs strasznie waznych zajec?? Bo u mnie nic nowego!
808) Duzo zdrowia i jak najmniej chwytow ponizej pasa. No chyba ze w wykonaniu kobiet
809) Mam nadzieje, ze nie odrywam Cie od jakichs strasznie waznych zajec?? Bo u mnie nic nowego!
810) Nie martw sie! Nawet jesli jest to zly krok, to moze przynajmniej w dobrą strone
811) Moja zona jest swieta,
mowil raz rogacz chwalipieta.
"Lecz powiedz przyjacielu drogi,
Kto ci przyprawil te rogi?"
812) Wszedl? O auuu tak uff Boliiii... No to moze jeszcze raz, delikatnie. Auuuuuu...boli... Mocniej? O taaak, auuu NIEEEEE. To prosze wziac wiekszego buta
813) Co to jest: tanczy, spiewa, recytuje, daje dupy i gotuje?
 Kolo Gospodyn Wiejskich.
814) Gdy buzi dac sie bala,
wzial wszystko... i jeszcze chciala
815) Dzis moda na malo,
moze mini skrocic by sie dalo?
816) Skuteczniej niz ziolka,
leczy przyjaciolka
817) Wpierw czula mrowienie... wiecej nie pamieta,
jedno jest pewne, nie wyszla nietknieta.
818) Niemalych klopotow nastrecza,
daltonistom - tecza.
819) Mowila swieczka do knota:
ale pali sie nam robota
820) Niektorych polityka, - na wszystko sikac.
821) Muze przyjme na pelny etat - poeta.
822) I wrobel lecacy za golebiem,
czasem czuje sie jastrzebiem.
823) Im pszczolki mlodsze,
tym miodki slodsze.
824) Niedoswiadczenie ma swoj urok,
...lecz rutyna gora
825) Nawet kleksy,
sa sexy.
826) Niedoswiadczenie ma swoj urok,
...lecz rutyna gora
827) Im pszczolki mlodsze,
tym miodki slodsze.
828) Twoj siusior na tle Twych jajek wyglada jak "buszujacy w zbozu"
829) Slyszalem, ze w miejsce brakujacego mozgu przeszczepili ci jadra
830) Twoja przerwa miedzy zebami wyglada jak Wielki Kanion
831) Zadzwon do mnie to Cie zjebe...
832) Twoje dupsko wyglada jak wolowina bez kosci
833) Szukam dziewczyn z szybkim dostepem...
834) Jak nazwac kogos kto je duzo chleba?.....
Chlebak
835) Przyjme "Tirowki" na pelny etat. Wymagania: minimum 2 lata pracy w terenie.
836) Poznam laski ze stalym laczem...
837) Masz ochote na numerek?
838) Palestyna szuka chetnych do pracy na stanowisku "technik samobojca".
Wymagania: znajomosc przepisow BHP i topografii Izraela
839) Moj ogorek
zdjal mundurek
840) Juz za minutke, juz za chwileczke
Z lodowki wyjme zimna wodeczke
841) Przylecieli Polacy samolotem do Korei, Engel podchodzi do pilota i mowi:
 nie wylaczaj silnika
842) Najlepszy komentarz komentatora sportowego jaki kiedykolwiek slyszano:
"Polscy zawodnicy sa tak zaangazowani w walke, jak aktorki filmow porno
w dialogi"
843) engel po powrocie z korei udal się nad jezioro i mowi do zlotej rybki;
 wiesz, kiedy prosilem cie, bysmy grali jak Argentyna i Francja, nie do konca to miałem na mysli...
844) Temat na przyszlej maturze:
Rozwin cytat :"nam strzelac nie kazano" - w oparciu o wystep
reprezentacji Polski na mistrzostwach swiata 2002r.
845) Tak nam Gorniak hymn zaspiewala, ze do Polski wrocic sie bala
846) Bialo-czerwoni
W pilce zieloni
847) Nogi Krzynowka
to jedna parowka
848) Do boju Polska do boju
Korea cyknela nas na spokoju
Do przodu Polacy do przodu
Nie wkurwiajcie wiecej narodu
849) Juz niebawem mecz sie zaczyna
Szykuj kieliszki bo cieknie mi slina
850) Pij do dna
Mila ma
851) Komitet Rodzicielski zorganizowal wsrod dzieci zbiorke na flaszke i ogorki
852) Co robi w reprezentacji Jerzy Dudek?....
Broni dziadow.
853) Jerzy Engel dostanie Oskara za wystawienie "Dziadów" w Korei
854) Twoje adidasy przypominaja klapki lazienkowe
855) Jak nazwac bramkarza, ktory wpuscil sito? Durszlak
856) Jestem splukany jak muszla klozetowa
857) Twoje oczka czarujące
więcej warte niż tysiące
bo tysiące się rozlecą
a Twe oczka zawsze świecą.
858) Kiedy patrzę w Twoje oczy
kiedy trzymam Cię za rękę
Wtedy myślę, że do szczęścia
nie potrzeba mi nic więcej.
859) Kocham Twoje imię
ślady Twoich stóp
Nie chcę mieć innej
Ciebie dał mi Bóg.
860) Uśmiechem mnie kupiłeś
oczarowałeś oczy me,
i byłeś taki miły
że zakochałam się.
861) Kto nie zna miłości
ten żyje szczęśliwy,.
noc ma spokojną
i dni szczęśliwe.
862) Kocham i będę kochać bez końca
wśród dnia i wschodzącego słońca
wśród nocy, dnia i księżyca.
Po prostu do końca życia.
863) W dzień o Tobie myślę
w noc o Tobie śnię,
bo Ty nawet nie wiesz
jak ja kocham Cię.
864) Nikt nie kocha za wrażliwość
choćby lubił wiersze me.
Każdy krzyczy "oto miłość!"
A ona najcichsza jest.
865) Alimenty: podatek konsumpcyjny.
866) Akt dobrej woli: gdy twoja Muza zgadza się na akt.
867) Sukcesów w dorosłym życiu,
Szczęścia w miłości
Dużo uśmiechu , dużo radości,
Spełnienia wszystkich najskrytszych marzeń,
Samych przyjemnych w Twym życiu zdarzeń
życzy ...
868) Powodzenia w dorosłym życiu
spełnienia wszystkich marzeń,
szczęścia i radości
życzy...
869) Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
 Nie chce chuj stać, to nie będzie leżal na miękkim
870) Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
 Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
871) W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
 Bzzzzzz!
872) Mama śpiewa córeczce piosenkę na dobranoc. Śpiewa 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... Nagle córeczka pyta:
 Mamo, kiedy przestaniesz śpiewać bo chcę już iść spać!
873) Na dworcu przy okienku biletowym stoi pijak. Po chwili podchodzi student i mówi:
- Proszę połówkę do Wrocławia!
 Na to pijak: - A ja ćwiartkę na miejscu.
874) Idą dwie myszki polna drogą. Nagle przelatuje nad nimi nietoperz. Jedna mysz mówi do drugiej:
 Wiesz, chyba też sobie taką lotnię kupię.
875) Pijany facet podchodzi do przechodni i pyta:
- Gdzie ja jestem?
- W Łodzi.
 To wiem, ale na jakim oceanie?
876) Nadszedł czas zbierania plonów. Podniecony tym faktem rolnik wyjeżdża kombajnem na pole. Nagle blednie i mamrocze pod nosem:
 O jasny gwint! Zapomniałem zasiać!
877) - Słyszałem , że zastrzeliłeś psa.
- Tak.
- Wściekły był ?
 No, szczęśliwy to on nie był.
878) Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc
znaleść wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i
rzecze:
 Teraz to albo mnie chuj strzeli, albo krew zaleje!
879) Ginekolog do pacjentki:
- Ma pani nadżerkę.
 Świnia, powiedział, ze tylko poliże!!!
880) Facet czołga się na golasa po trawniku. Przechdzień do niego:
- Co pan robi???
A on do niego:
 Konia pase!!!
881) Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W końcu myje tarkę. Myje, myje, nagle odkłada i mówi:
Kurde, jeszcze w życiu takich głupot nie czytałem.
882) - Jak nazywa się żona św. Mikołaja?
 Merry Christmas.
883) Co to jest nic?
 Pół litra na dwóch!
884) - Pożycz mi sto złotych.
 Życzę ci stu złotych.
885) - Jak żegna się informatyk?
 W imię ojca i syna i ducha świętego. Enter.
886) - Co się pan tak pchasz na chama?!
 O, przepraszam. Ne wiedziałem...
887) - Proszę pani! Pani pies goni jakiegoś faceta na rowerze!
 Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze...
888) Jaki jest najlepszy środek na owsiki?
 Środek DUPY!
889) Halo?
- Sklep obuwniczy, słucham?
- Przepraszam, pomyliłem numer...
 Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy.
890) Sąsiadki rozmawiają na temat Zenka:
- To bardzo pobożny człowiek...
- Skąd to pani wie?
 Nigdy nie przeklina i nie bije żony w niedzielę i święta.
891) - Jak mogłeś całować moja żonę?!
 Wiesz, jak wytrzeźwiałem to też się dziwiłem...
892) - Panie dyrektorze właśnie przyszedł SMS!
 Niech wejdzie...
893) Jada dwie mrowki na motorze. Nagle jedna mowi:
 Chyba mucha do oka mi wpadla!
894) Lekarz przegląda rentgenowskie zdjęcie i ogromnie się dziwi.
- Panie, masz pan zegarek w żołądku. To nie sprawia panu żadnych problemow?
 Jasne, że tak. Zwłaszcza przy nakręcaniu...
895) Przychodzi komputer do lekarza.
-Co z panem?
-A miga mi tu coś
896) - Gosposiu, gdzie jest twoj maz?
- Poszedl karmic swinie, ale rozpoznacie go latwo, bo jest w kapeluszu.
897) Na egzaminie na uczelnie o profilu informatycznym pytaja się nowego kandydata jakie zna komedy jakiegos jezyka programowania.
 Góra, dól, lewo, prawo i fajer....
898) Przychodzi baba do lekarza z Amigą na sznurku i mówi:
 Ja do uśpienia...
899) Co powinien zrobic zolnierz, bedac w skladzie amunicji, kiedy wybuchnie pozar?
 Powinien wyleciec w powietrze!
900) SMS FOrEVER!!!!
901) Duzo szczescia i twardej paly zeby Ci nie opadl maly,aby laski przez dzien caly bez pamieci go lizaly.Zycze Ci pieknego roku i twardosci w Twoim kroku..
902) Znudzony onanizmem siedmioletni Franio
zobaczył nagą siostrę i rzucił się na nią.
Skutek tego zajścia był bardzo żałosny
dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry.
903) Walentynki coraz blizej niech ci dziewcze loda lize,niech ci szpary nie zaluje i na ptaku ci tancuje.
904) Życze Ci kolego stary byś na k.u.r.w.y miał dolary,***** lizał im do kości - one lubią takich gości. Rżnął je w Święta i Sylwestra by im zawsze było ekstra !!!
905) Grzeczna pani po minecie winna zagrac ci na flecie,sciagnac skorke orzech ssac i dopiero dupy dac!!!
906) Dzis taka piekna pogoda, piwa nie wypic szkoda. Jak piwa sie dzis ze mna napijesz pale bede mial po szyje. Gdy dzis lyk piwa sie z toba napije to pala ci oko wybije.
907) Moj Michałku, moj malutki penis Twoj jest bardzo krotki, ale
nie martw sie kochanie przyjdzie Ania to Ci stanie.
908) Jedzcie gówno, miliardy much nie mogą się mylić !!!
909) Wiagra nie ma nic do rzeczy, kiedy KUTAS ledwie skrzeczy. Zatem życze Ci wzajemnie bys poruchal se przyjemnie przez karnawalu okres caly, tak by jaja Cie bolaly.
910) Przepis na pasztet zajeczy. 1 Znajdujesz na imprezie najbrzydsza dziewczyne. 2 Kladziesz ja na stole i ruchasz aż pasztet zajęczy.
911) Bys kolego bez ogrodki ciagle walił młode dupki,by Ci pala wciaz stawala,by Ci Bozia nie odmawiała,a w niedziele dupczył wiele-TAK CI ZYCZA PRZYJACIELE.
912) Idę sobie raz przez wieś, jakaś kurwa krzyczy cześć.To ja zdjąłem z członka serek i wyrżnąłem kurwie w beret.
913) Najmilsza chwila poranka kreska koksu do śniadanka,a jak wczesna jest
godzina może byc amfetamina,a jak zły masz humor z rana to najlepsza jest marihuana.
914) Slonce sobie swieci z dala,w gorze ptaszek zapierdala ,zaba dupe w wodzie moczy, kurwa!co za dzien uroczy.
915) UMYJ ZEBY,ROW I BROCHE TO PORUCHAM CIE DZIS TROCHE.JAK NIE MOZESZ WIELKA SZKODA ZROBISZ MI JAK CODZIEN LODA. JESLI BEDZIE WCIAZ ZA MALO CMOKNIESZ WORA TY ZAKALO!
916) Przepis na kruchą babkę: Bierze się babkę na kolana i tak długo rucha aż się zrobi krucha!
917) Kiedy kurwie marzna uszy,
Kiedy ptak w rozporku kima,
Wtedy jest prawdziwa zima.
918) Nie ma limitu dla Twojego odbytu.
919) Precz z kobietami, niech żyje obróbka ręczna !
920) Mam specjalna wiadomosc dla ciebie od robakow : "kladz sie bo chcemy dokonczyc sniadanie"
921) Masz ryj wielkości planetoidy, wieczny swąd całego ciała , łojotok i zapach trupa z kampani wrześniowej
922) GDYBY NA GOWNIE SZLO ZAROBIC, BIEDNI RODZILIBY SIE BEZ DUPY
923) Podchodzi do mnie Laska i pyta,czy nie zatanczylbym z nia.I wiesz co zrobiłem?-Co?-To co umiem najlepiej-zajebalem jej z bani!
924) Przyszedł facet do burdelu.Walil cała noc..............,ale nikt mu nie otworzyl.
925) Linda do świstaka:- co ty kurwa wiesz o zawijaniu?!
926) Robota nie chuj, moze stac caly rok
927) Mam 3 latka, 3 i pól. Pale trawke, bo mam dól. A ze juz mnie nikt nie kocha do zajebie sobie w nocha. Zeby lepsza byla fazka to wypije sobie kwaska !
928) Gosposia na gwalt potrzebna !
929) Chcesz miec dzieci jak brylanty - stosuj polskie srodki ANTY !
930) Kobiety sa jak kurczaki: najlepsze piersi i uda ...
931) Moze nie jestem silny jak Gustlik, ani przystojny jak Janek, ani madry jak Szarik, ale za to mam LUFE JAK RUDY !
932) Poszla baba do apteki, by wykupic sobie leki. A ze troche slepa byla, no to viagre se kupila, gdy polknela pliczek caly to jej cyce zesztywnialy !
933) Kazda dziewczyna posiada cnote A na te cnote chlopcy maja ochote Kazda dziewczyna swej cnoty strzeze Lecz wreszcie ktos jej odbierze Jedna stracila gdy miala roczek Bo nieuwaznie siadla na smoczek Druga lat miala dziesiec prawie Siadla na kolek ktory byl w trawie Pietnastolatka nie jest juz dzieckiem Stracila cnote wkladajac swieczke Stracila Ewa bo zrobil to Adam Wiec tobie tez posiadac nie wypada.
934) Jaki jest moral z wakacji ? Ani okresu, ani adresu ...
935) Czy widziales kiedys jak twoja kobiete bzyka inny facet ??? NIE ??? To zapieprzaj szybko do domu !!!
936) wakacyjny sms: zrób mi loda.....
937) Oj jak bys wiedzial jak swedzi mnie przedzial.
938) Szukam meza bo mi sie zweza.
939) Ulubione danie blondynki ? Danie dupy ...
940) Oj jak bys wiedziala jak swedzi mnie pala.
941) Badz wesoly, energiczny jak wibrator elektryczny.
942) Pije EB, Pale HB, Wkładam OB, i jestem OK!!!
943) Czesc kretynie czesc baranie znow ci dzisiaj nic nie stanie
nawet wiagra nie pomoze mozesz sprzedac swoje loze
944) Nie ma jak to w letniej porze, Mozna wysrac sie na dworze, Letni wietrzyk w pupe dmucha, A po jajach chodzi mucha.
945) Jakchceszkogoswkurwictopiszdoniegosmsybezprzerwmiedzywyrazami!!!
946) Jakby na kiblu posadzili moja dupe i twoją twarz, to by powiedzieli, ze blizniaki, ale ten lysy ladniejszy..
947) Jeśli świat jest Ci nie miły a życie staje się piekłem wsadź łeb do kibla i jebni się deklem!
948) siedzi yeti pod jabłonią wali konia lewą dłonia slonce zaszlo yeti zasnol ktos mu huja w nocy trzasnol wstaje yeti krzyczy w nieboglosy nie ma huja same wlosy
949) ZYCZE CI CHUJU STARY BYS NA KURWY MIAL DOLARY. CIPY LIZAL IM DO KOSCI ONE LUBIA TAKICH GOSCI. RZNA JE W SWIETA I SYLWESTRA OBY BYLO EKSTRA
950) Jestem raperem jeżdże rowerem o mada faka zajebali mi składaka!!!
951) Na podwórzu jest kałuża a w kałuzy coś się nuża jakaś żabka zapytacie? nieeee to twój tata po wypłacie
952) Kiedy śnieżek sobie pruszy,kiedy dziwkom marzną uszy,kiedy fiut w kieszeni kima,wtedy jest prawdziwa zima!!!
953) Gdy sie dobrze spi jak w niebie, a cie pchelka w leb ujebie, wtedy wez do reki trep i pierdolnij pchelke w leb. Jebnij bez litosci by polamac kurwie kosci.
954) Ujebala misia pszczola, ^O ty kurwo^ - misiu wola.^Jak ty moglas, ty jebana, ugrysc w chuja swego pana. Rozpierdole wszystkie ule, pozdychajcie male ciule!!!
955) Idzie zima,zawierucha każdy by se dziś poruchał.Więc do Ciebie mam pytanie moja myszko,moja mała:czy dziś dupy byś mi dała?!
956) "17xP" Pewnego październikowego poranka Pan Paweł Pierdolił Panią Pawłową, Pani Pawłowa podsuwa poddaje Pan Paweł pierdolić powoli przestaje
957) Czym sie rozni mezczyzna od literki Q? Niczym (zero z malym kutasikiem)
958) Co robi dziecko na hustawce w Afganistanie? Odp. Wkurwia snajpera!
959) Gdzies tam w Afganistanie:
- mamo, mamo chce kupe!
 czekaj synku, zaraz Ci ukroje!
960) Ide dwa gowna ulica, nagle slysza gwizd,odwracaja sie, a to sraczka ich goni. Podbiega i pyta.
- e gowna, gdzie idziecie?
- na impreze
 moge isc z wami?
 - nie, mieczakow nie bierzemy!
961) Dlaczegl blondynka ma siniaki dookola pepka? Odp. Bo blondyn tez byl glupi!
962) 3 paradoksy: penis nie ma nog, a stoi. Cipa jest wilgotna, a nie
rdzewieje. Swiat jest okragly, a ludzie pierdola sie po katach
963) Pada snieg
pada snieg
jebia sie bawlanki,
kurwa mac kurwa mac
ktos zajebal sanki
renifery to frajery
ciagna mikolaja
a mikolaj jest pedalem,
trzyma sie za jaja :))
964) Ty pierdolony chuju! Ty skurwysynie!!! Ty cioto jebana!!! Jak mogłeś cos takiego zrobić??? Niech Cię chuj strzeli!!! Jeżeli nie jesteś Osama Bin Ladenem to prześlij to dalej bo to do Niego!!!
965) Gdy twe dziewcze ma ochotę tylko w świeta i sobote, trzeba sprawdzic kto jej krocze obsluguje w dni robocze.
966) Lata sobie komar lata , lata caly dzien , wszedzie widac jego pierdolony cien! Lata sobie komar lata, odwlok mu sie swieci , jebne go gazeta dalej nie poleci!
967) Całuski i cmok , od ust , aż po krok. Ten sms dzis tak śmiały wysyłam na dzień cały i niech jesienne dreszcze nie opuszczaja Cie jeszcze.
968) jaki jest szczyt bezrobocia? -pajęczyna między nogami dziwki.
969) Ujebała misia pszczoła o ty kurwo!!!misio woła,za te męki,za te bule rozpierdole wszystkie ule,i zajebie plaster miodu i zdechniecie kurwy z głodu!!!
970) Viagra nie ma nic do rzeczy kiedy kutas ledwie skrzeczy zatem życzę Ci ode mnie byś poruchał se przyjemnie przez świąteczny okres cały tak by jaja Cię bolały
971) Co robi dziecko na hustawce w Macedonii? Odp. Buja zwloki!
972) Raz Baca krótkowidz z owiecki korzystał, dziwił się przy tym że nie becy lecz śwista, dopiero na kolegium mu wytłumaczono że zerżnął świstaka co był pod ochroną!
973) Podmywajcie się kobiety bo nadchodzi król minety, która będzie z was najczystsza ta poczuje język "mistrza".
974) Obyś w łóżku był tak mocny jak zajączek wielkanocny, żeby była też owocna Twoja Palma Wielkanocna, abyś spuszczał się z fajfusa tak obficie jak w Dyngusa
975) Na to trzecie tysiąclecie wsadź głęboko swej kobiecie, potem długo i rzetelnie milenijną ssij patelnie!
976) To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że póżniej z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci !!!
977) Sperma potokiem leci lecz nie będzie z tego dzieci, nie spotkają się dzieci i rodzice bo walenie było w odbytnice!
978) Nie pij WODY!!! Ryby się w niej pieprzyły!!!
979) Chuchasz czy pierdzisz bo śmierdzi Ci albo z gęby albo z dupy ale w twoim przypadku to nie ma większej różnicy...
980) Jak wygląda Cipka przed stosunkiem? Jak śliczny różowy kwiatuszek! A jak wygląda po stosunku??? A widziałeś kiedyś buldoga jedzącego majonez???
981) Wszystkie słowa które znają BLONDYNKI na literę "D" - DO-RĘKI, DO-BUZI, DO-CIPKI, DO-DUPY, DO-DOMU!!!
982) CHCIALBYM SIE Z TOBA PIEPRZYC BO SLYSZALEM ZE SIE WALISZ JAK WORLD TRADE CENTER
983) Spusc z kijka misiaczku. Moze ulzy....
984) Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie !!! POJEBANY !!!!
985) Jeszcze tu kurwa wrocimy... - zapiszczal ten w dresie i zamilkl trafiony bejsbolem Puchatka
986) Dawaj wino cholerny Bekonie! Słyszysz ty różowy skurwysynu? - Powiedzial Puchatek do Prosiaczka !
987) Komar to jest zwierze kurwa jego mac.
jak cię upierdoli to nie możesz spac,komar lata w nocy komar lata w
dzień,wszędzie widac jego pierdolony cień.
Gdy zobaczysz komara jak mu dupa świeci jebnij go gazetą więcej nie poleci.
988) robie lody co wieczor zadzwon 0700-300-300 !!!
989) mam na imie malinka daje dupy za dwa winka a za dwa browary mozesz zajrzec mi do szpary a za flahe cagne lahe za dwa mocne fule mozesz mi wylizac dziure
990) Zdechl kanarek, zdechl - rzucili go w mech, przysypali piaskiem do gory kutaskiem.
991) Chocbys wybudowal 1000 mostow i tylko raz obciagnal laske to i tak nie powiedza o Tobie budowniczy,tylko lachociag.
992) Moi drodzy parafianie odpierdole wam kazanie do kosciola nie
chodzicie baby w krzakach pierdolicie i na tace nie dajecie bo pornusy kupujecie a do nieba chcecie! Chuj wam w dupy nie pojdziecie!!!
993) pierdol wszystko i sie smiej jutro wstaniesz bedzie lzej !!!
994) slonce swieci deszczyk pada chuj do pizdy sie dokrada blona pekla krew sie leje a chuj stoji i sie smieje
995) Sperma potokiem leci lecz nie bedzie z tego dzieci, nie spotkaja sie dzieci i rodzice bo walenie było w odbytnice!
996) Dla poprawy chuja ksztaltu, co dzien chwila samogwaltu
997) Niema jak w letniej poze, mozna wysrac sie na dwoze, letni wietrzyk w pupe dmucha a po jajach chodzi mucha.
998) SIEDZI JASIU NA MALGOSI I ZA CIPE JA TARMOSI, MOJ JASIENKU KOCHANIUTKI KUTAS TWOJ JEST ZA MALUTKI, NIE BEDE SIE RUCHAŁA POKI NIE STWARDNIEJE PALA.
999) milosc to mala wrozka . ktura przyhodzi do lozka a z lozka do szpitala i mowi ze masz malego krasnala
1000) JESLI BABA NIE CHCE SSAC KUTASA ZALUZ BUTY ADIDASA, JESLI NIE MASZ GUMY ZALUZ BUTY PUMY!!!
ZgReDeK [ Wredne Sępiszcze ]
Witam!
Cos dla SMSmanow
Jesli jestes z kobietą i ona ma rozchylone usta, rozpalone ciało i cała drży - to spierdalaj! ona ma malarię!
Arabskie biuro podrozy "Hamas" poszukuje pilotow chetnych do lotow do Nowego Yorku i Waszyngtonu. Platne po powrocie.
Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnęłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!
Nooo i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwilę wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!
Ważna informacja!!! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznała, że masz łeb jak koń! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!!!
W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.
No i co się gapisz??? SMS-ka dostałeś! :-)))
Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!
Jak poznasz, że zaraziłaś się Chorobą Wściekłych Krów??? Odp.: Muchę która usiądzie Ci na d... zabijesz ogonem!!!
Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Piszę to bo ktoś Ci to musi napisać: ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE!!!
Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością??? TO KUP SOBIE PSA!!!
Message Error: Sms, który został do ciebie przesłany był zbyt duży aby wyświetlić go na twoim małym telefonie... Kup sobie większy!!!
Cześć! Jestem twoim nowym Sms-kiem!!! Masz może jakąś PEPSI?
Nieważne że nie stoi... ważne że chociaż wisi!!
Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... widzę że nie masz nic do roboty skoro masz czas bawić się komórką!
Ostatnie badania firmy DUREX wykazały że przeciętny Polak uprawia sex średnio 3x/tydzień... I co pewnie jesteś ciekaw kto za Ciebie....
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE!!!
Wypij rano litr mleczka a będzie Ci stał jak świeczka, zjedz wieczorem bułkę z makiem, a rano wstaniesz z twardym ptakiem!!!
Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniałe ciało... przepraszam!!! pomyliłam numer telefonu!!!
Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!
Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!
Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co by tu napisać o TOBIE...
Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!!!
Piłeś coś dzisiaj??? Nie??? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro...
Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp: "KOCHANIE WRÓCIŁAM!!!"
Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!
!!!WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!
Twój telefon komórkowy wykonał nieprawidlowa operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co??? Nie wiesz co się stało? Telefon Ci śnieży!!!
UWAGA!!! Początek Twojego numeru zostanie zmnieniony na 0700, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!!!
WAŻNA INFORMACJA!!! W tej chwili w Polsce 1,5mln ludzi śpi, 1,1mln ludzi uprawia seks, 2,8 mln ludzi je... A jeden debil siedzi i czyta Sms-a! GRATULACJE!!!
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...
TELEGRAM: Kocham STOP Całuję STOP Tęsknię STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP
4 na 5 psychiatrów twierdzi, że osoby często onanizujące się zawsze trzymają telefon komórkowy w prawej ręce.
Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.
Życzę Ci pogody ducha, byś bez Viagry w świeta ruchał, dziewczę niech poczuje w kroku, że Mikołaj jest raz w roku.
Siec ...(nazwa sieci)... wprowadzila nowe taryfy: placisz w zaleznosci od dlugosci twego penisa, w takim wypadku od dzis dzwonisz gratis. :) Pozdrow.!
Jeśli łańcuch masz na klacie laska szybko ściąga gacie. Każda laska pęka z dumy gdy ją bzykasz w dresach Pumy i z uśmiechem ssie kutasa gdy masz buty Adidasa!
Był wrzesień i Grunwald i było Lenino, był Narwik i Arnhem i Monte Cassino, Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota. A wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota!
co to jest spodniczka - to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz odbywa sie premiera, co miesiac krwawy dramat i miesci jednego widza na stojaco.
W nocy nachodzi mnie w łóżku... napastuje moje ciało... wyszukuje ulubioną jego część... delikatnie łaskocze i zaczyna ssać... i ssać... Pieprzony komar!
Wygrali Państwo w konkursie małego Rumuna. Na odbiór mają Państwi 7 dni! Jeżeli nie odbiorą Państwo nagrody w terminie, prześlemy całą rodzinę.
Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Tym kciukiem robisz mi laskę. Po twoim uśmiechu widzę że Ci się spodobało.
sex podobny jest do gry z karty. musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.
Budze sie rano, caly pokoj we krwi! co jest? mysle. zagladam pod lozko, a tam ranne pantofle!
w zwiazku z restrukturyzacja przeplywu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyswietlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziekujemy...
O Tak !
Wspaniale !
Niżej !
Jeszcze Niżej !
Dobrze, Tak, Tak.
Niżej !
Prosze !
Jeszcze Troche. Och !!!
Tak wygląda sex przez telefon
Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie... Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to wrzasnął: "Kto to jest [Jan Kowalski - odbiorca sms-a]"
Badania genetyczne wykazały, że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli...
Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ... No tylko trzeba go dobrze przywiązać!
Od: [WARNER BROS POLAND] W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować Ci udział w dubbingu filmu "JURASIC PARK III"
Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie... TWOJA KOŁDRA
Oto przepis na krucha babke: bierzesz 2 jajka, jednego banana, babke na kolana, tyle sie rucha az bedzie krucha!
Wiadomosc od Twojego telefonu - MYJ CZESCIEJ RECE, BO MAM ALERGIE NA POT!
Pragne dotykac Twego rozgrzanego ciala, ocierajac sie o Ciebie, chce czuc smak Twojego potu na Twych napietych miesniach. To ja Twoj recznik.
Nie sciskaj mnie tak mocno - jestem tylko Twoim telefonem!
Ten wdziek, ta bystrosc i inteligencja, te piekne oczy, ponetne usta i cudwony usmiech, zgrabne dlonie, sexowny tylek. No dosyc juz o mnie, co tam slychac u Ciebie?
UWAGA - Twoj telefon zlapal wlasnie wirusa, ktory wykasowal Ci ksiazke telefoniczna!
Lzy nie sa oznaka slabosci lecz dowodem, ze nasze serce nie wyschlo i nie stalo sie pustynia.
Zdradzilam Cie o wschodzie slonca kochajac sie z jeziorem, w poludnie skradlam pocalunek lasu, w nocy dotykalam gwiazd, a teraz jestem Twoja!
SPRZEDAM BABĘ-ROCZNIK 1980.UŻYWANA, BRAK HAMULCÓW.LEKKO SIĘ PROWADZI.PODGRZEWANIE SIEDZENIE,DWIE PODUSZKI POWIETRZNE,AUTOMATYCZNE SSANIE, PEŁEN LIFTING-NIE BITA
Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minute + VAT!
Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ...
Zły sex jest lepszy niż dobry dzień w pracy!
just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice sa jak IDEA - poza zasiegiem.
chce czuc Twoj delikatny, podniecajacy zapach moja najdroższa... gumo balonowa
To jest sms szczęścia... Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię szczęście! Bożena W. wysłała i wygrała pralkę, Pan Ryszard nie wysłał i urwało mu nogę...
Błogosławieni, którzy na wagary zwiewają, albowiem oni świeżego powietrza wdychają. Jak podstawą drzew są konary, tak podstawą szkół były, są i będą WAGARY!!!
Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!
Chcę pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szansę spocić się w łóżku... - TWOJA GRYPA
Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI !!!
UWAGA!!! W Polsce rozprzestrzenia się jedna z odmian Choroby Wściekłych Krów... FEMINIZM!
Hasło Młodych: SZKOŁA POCZEKA... A MŁODOŚĆ UCIEKA!!!
Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA................WYPŁATO!!!
UWAŻAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia żeby zrobić z Ciebie na całe życie TATUSIA!!!
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!
Slonko swieci ptaszek kwili moze bysmy cos wypili?
Wzielam go do reki, co za widok, sama slodycz. Delikatnie dotknelam jezykiem, zaczelam ssac. Nagle jak nie prysnie!!! Ciekawe czy pomidor latwo sie spiera?
SMS SZCZESCIA: Przeslij dalej, wgrasz cud-nagrode! Helena W wyslala i wygrala TV,. Leszek M. wyslal i wygral wybory, a George B. nie wyslal i rozwalilo mu Pentagon.
spenetruj wejście.Powoli bez pośpiechu...Siegnij palcem jak najdalej, jak najglebiej! gdy poczujesz opór przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, tórej dotykasz. Juz wiesz od czedo zaczac...Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkode!! Trudno musisz byc brutalny. Uzyj sily! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie nogi, trzesa ci sie rece...BRAWO!!! Rozerwaleś koperte z rachunkiem za telefon!!!!
Kilka dni, czas nie krótki nie piliśmy razem wódki, wez butelke no i w droge bo doczekac sie nie moge, a ze czekam tu z przymusu przywiez flache spirytusu.
Slonce świeci ptaszek śpiewa a mnie w chacie krew zalewa !!!
Jeśli chcesz klasyczny sex to wciśnij 1 jeśli feancuski 2 jeśli analny 3 jeśli na niewolnika 4 jeśli namiętny 5 Jeśli chcesz wszystkie na raz to wciśnij mój numer:-)
Kobieta powinna traktować faceta jak psa! Dobrze nakarmić. Nie drażnić i wypuszczać na wieczór
Cześć!Wpadnę dziś do Ciebie do biura. ................... ............... ............... ................. .............. ..... Boeing 767
Gra Bill Laden z Bushem w szachy i wygrał Bill Laden; wiecie czemu? bo za jednym ruchem strącił Bushowi dwie wieze :)))
Entliczek, pętliczek, czerwony guziczek, na kogo wypdnie na tego wągliczek!
Nauczycielki to najlepsze dupy bo mają klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty stawiają pałę i maja tylko dwa okresy w ciagu roku.
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo zbieram POKEMONY!!!
Najlepsze na kaca powietrze z materaca.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co sie gapisz? Sniegu nie widziales?!
Blondynka pomylila tabletki antykoncepcyjne z uspokajajacymi. Urodzila siedmioro dzieci, ale w ogole sie tym nie przejmuje
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: dystrybutor towarow roznych...
Szachisci pytaja czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Doktor Miodek odpisal, ze owszem, tak,ale lepiej uzywac zwrotu "Ciszej Panowie"
Podrap misia w kalkulator
Nie mecz misia, bo sie posisia...
Jeszcze tu kurwa wrocimy... - zapiszczal ten w dresie i zamilkl trafiony bejsbolem Puchatka
Jak sie sprzeda butelki to sie ma !
W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado.
Jesli jest Ci ciemno to znaczy ze chlales Metyl
Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie !!! POJEBANY !!!!
Masz najpiekniejszy swistakowato-wampirkowaty usmiech na swiecie!
Przepraszam, czy Ty jestes pracownikiem MPO z kompleksem członka?
Zle sie czujesz ? Musisz otworzyc okno, stanac na parapecie i skoczyc na glowkę. Skuteczne od 2-go pietra wzwyz
Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? Odp: - Wielu facetów wie jak znalezc pub...
Czym sie rozni szef od wibratora??? Odp: wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym chujem.
Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki? Odp: ...w nadgarstek.
Jaka jest różnica miedzy meżczyzna a E.T.? Odp: - E.T. przynajmniej dzwonił do domu.
Szczęścia, zdrowia, pomyslności i nie zapomniej zaprosić mnie w gosci...
Będę słał Ci SMSy z których każdy Cię rozśmieszy! Będziesz śmiać się dzisiaj Szczerze, bo znajdują się w SMS-ie. A gdy razem się spotkamy, wtedy o nich pogadamy!
Zachowałem sie jak: zwierze, wredna menda, złosliwa i głupia gadzina, baran. Ale teraz będę grzeczny.
Kochaj i szalej, nie pytaj co dalej.
Cześć tato. Zostanę matką........ chrzestną oczywiście
Mam zaszczyt zaprosic szanownego kolege na test nowoodkrytej knajpy.
Przebacz!!! Jestem tylko meżczyzna.
Swiat bez kobiet byłby jak ogród bez kwiatów.
Kobiety sa jak przekład: piekne nie sa wierne, wierne nie sa piekne
Co ma młoda kobieta pomiędzy piersiami? Zazwyczaj amulet. A starsza kobieta? Pępek.
>>>>>> To jest strzała Amora, jeśli wyślesz ją do pięciu osób, to osoba, którą kochasz pokocha ciebie, a jak nie wyślesz to będziesz miała pecha
Kobiety, które nie sa sprzedajne, kosztuja najwiecej.
Walczmy z alkoholizmem! Pijmy więcej aby inni mieli mniej.
Pamiętaj kotku, że gdy kobieta odmawia i proponuje Ci przyjaźń, nie bierz tego za odmowę; znaczy to że chce postępować według kolejności.
Z przykrością zawiadamiamy że ten telefon znalazł się w Europejskim Biurze Telefonów Skradzionych. Prosimy o jego natychmiastowy zwrot.
Lokuj twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej oprocentowane.
Co jest 18cm długie i każda kobieta ma to chętnie w rękach? Odp.: 100 złoty.
Dziewczyny są jak pralki automatyczne. Jeśli się włączą "do rozmowy" to kręcą i kręcą bez końca.
Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ja mieć !!! 2. Mam ją !!! 3. Mam jej już dosyć !!!!!!!
Pale HB, pije EB, nosze OB. - jestem OK!
Gdybym miał te pieniądze które już przepiłem w moim życiu, to mógłbym teraz za to iść się napić
Z mężczyzną jest jak z komputerem, poczekała by jeszcze trochę, to dostała by na pewno lepszego.
Jeden papieros skraca życie o 9 minut. Seks przedłuża zato o 15. Walczcie seksem o swoje życie.
Kiedy mam Cię przy sobie, to czuję że coś się wemnie robi, kolana mi się trzęsą i jest mi tak ciepło. Tak bardzo Cię kocham moja wódeczko.
Witaj! Jestem tylko twoim i do tego nowym Sms-kiem! Masz może zimne piwo?
Najmilsza chwila poranka - w lozku nowa kolezanka!
Drodzy parafianie, tu wasz ksiądz proboszcz: módlmy się za dzieci, ktore wsiąkły w przescieradla!
Jezeli jezeli widzisz widzisz podwojnie podwojnie, to znaczy to znaczy ze brak ze brak ci sexu ci sexu...
Operator IDEA GSM. Twoj wibrator powoduje zaklocenia w naszej sieci. Prosimy go wylaczyc i dokonczyc recznie. Dziekujemy za wspolprace. Twoja Idea
Gdyby nie pies który mnie wyprzedził na schodach do burdelu, byłbym twoim ojcem!
INFO: Od dzisiaj policja drogowa za pomoca sieci nadajnikow GSM moze dokladnie okreslic predkosc kierowcy prowadzacego rozmowe telefoniczna ;)
Moc czegos i jeszcze cos przesyla komus ktos, zawsze ten sam ktos, kto teskni...i jeszcze cos!
Zamienię 36-letnią żonę na dwie po 18.
S M S - Ssij Mala Ssij
Jestem mały Talibanek, mam granatów cały dzbanek, nuklearną walizeczkę i wąglika probóweczke. Raz, dwa, trzy dziś Allacha spotkasz ty
Za górami za lasami żył Bin Laden z Talibami, aż pewnego dnia we wtorek, gdy dopisał mu humorek zamiast ESCAPE wcisnął ENTER i rozjebał World Trade Center.
Sex is good,sex is funny, everybody fuck for money.If you want to have some money,fuck yourself and save the money
Chciałem Ci wysłać słodki, erotyczny,seksowny, uwodzący SMS, ale nie potrafię dołączyć mojego zdjęcia
Nie jem śniadania bo myślę o Tobie. Nie jem obiadu bo myślę o Tobie. Nie jem kolacji bo myślę o Tobie. Nie mogę spać. BO JESTEM GŁODNY
Chcesz ze mną chodzić? zakreśl (*):
( )TAK
( )NIE
( )TYLKO SEX
( )TAK
( )NIE
(*)TYLKO SEX
tak myślałem, już do Ciebie jadę.
Jak najszybciej nauczyc Anglika jezyka polskiego? Nauczyc go wlasciwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
Jestes poszukiwana listem gonczym mojego serca !!!
Ile jest prawd ??? 3. Prawda, Tylko prawda i Gówno Prawda.
Miłosc to ból powiedziała małpa całujac jeza w dupe!
Pada śnieg walą się bałwanki kurwa mać ktoś zajebał sanki renifery to frajery gonią Mikołaja a Mikołaj jest pedałem ciągnie je za jaja
W przypadku braku zajecia dla dloni, nalezy stosowac ucisk oburacz ukrwionego miejsca z jednoczesnym pocieraniem !
"€" "€" "€" "€" "€" "€" "€"
Zatrzymaj tych 7 aniołków na tydzień. Nie kasuj ich!
Wyślij je do 7 przyjaciół, potem pomyśl życzenie. Powodzenia. Zrób to teraz!
Jest jesienna smutna pora, dusza piwa by wypila, milo by sie z Toba pilo, radosc we mnie by wstapila.
Weekend sie zbliza, naszla mnie chec prawdziwa, na kufel dobrego piwa.
Konczy sie lato, zblizaja sie chlody, zrobmy wiec w piciu wodki zawody!
Pora na dobranoc, bo juz ksiezyc swieci, dzieci spac juz ida, mis po flaszke leci.
Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie by ja pierdolil...
To byl moj pierwszy raz. Kazales otworzyc sie szerzej. Potem wsadziles gleboko i zaczales ruszac. Cierpialam, ale uradowalam sie gdy go wyciagnales. Ci Dentysci!
Mam nadzieje, ze bedziesz o mnie myslal cala noc... Bo ja nie dam Ci spokoju! Do rana bede Ci przypominac o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZoSTKA
Sprzedam chlopa. Rocznik 1969,malo uzywany, lekko zarysowana maska, odpala na zawolanie, mozliwe wycieki. Cena do uzgodnienia lub wymiana na mlodszy rocznik. JAZDA PROBNA GRATIS !!!
No boys - no love. No love - no sex. No sex - no children. No children - no school. No school - no teachers. No teachers - no homework. No homework - no problem!
UWAzAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia zeby zrobic z Ciebie na cale zycie TATUSIA!!!
Zagadka: Co to jest: duze, czerwone i kwadratowe? Odpowiedz: mala, zielona kuleczka.
Wiele pomyslnosci sklada [xxx] bez watpliwosci.
Ciężka praca może przyniesć korzysci w przyszłosci, a lenistwo przynosi korzysci TERAZ...
Usmiechnij sie, jutro mozesz nie miec czasu.
Ameryka ma nowy szal. Ten szal to nowe piwo Beer Laden.
Uwazaj !!! Wielki Brat Patrzy ...
Big Laden patrzy...
Czas szybko ucieka, a ja Cie obserwuje z daleka ;)
Idz na studia, bedziesz wyksztalconym bezrobotnym.
Idealny mezczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza sie, nie robi zakladow , po prostu nie istnieje.
Rano chce miec ciebie w sobie, chce czuc jak muskasz moje usta, chce brac do buzi, czuc jak cieplo wplywa mi do srodka... rozkosz. To Ty ... moja poranna kawo.
Pragne twej obecnosci w zasiegu rak, warg, mysl o twym zapachu zniewala mnie, chce poczuc cie w sobie. Jesli zaraz nie bede cie miec umre. Gdzie jestes kanapko ?
Byla kredka i 2 olowki ... kredka zaszla w ciaze - z ktorym ? Z tym bez gumki !
Tylko Ty znasz moja dziurke. Codziennie rozpychasz ja swoim wielkim paluchem. Znam Twoj zapach na pamiec. TWOJA SKARPETKA.
Jak sobie poscielisz to... mnie zawolaj !
Z wtorku na srode pieknie mi się śniło że moje serduszko obok Ciebie było, gdy się obudziłem- Boże mój kochany zamiast koło Ciebie leżę obok ściany.
Dobre piwo jest jak halny - wzmaga poped seksualny !
chodzi lisek koło drogi.Urwało mu obie nogi, urwało mu obie ręce i nie chodzi biedny więcej!
jestem zupelnie wyczerpana,klade sie a ty od dolu delikatnie sie we mnie wsuwasz...mmm,czuje przyplyw energii!Tak mi z toba dobrze moja ladowarko-twoja komorka ;)
SZKOLA - ludzie ludziom zgotowali ten los
Nie bede z toba konwersowac, poniewaz egzystujesz w brodziku intelektualnym, ktory koliduje z moimi imperatywami, a poza tym nie rozumiesz idei koncepcji zalozen.
Twój temperamentny debilizm mnie nie obliguje do kontynuacji konwersacji z toba
Wiec dochodzimy do konkluzji, iz ewenement jest ewidentnym paradoksem konstruktywnej rekapitulacji skolidowanej na adekwatnych arkanach pryncypialnej dystrybucji.
Nie bierz zycia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego zywy ...
Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec wypijmy to piwo bo szkoda czasu ...
Ideologia Twojej mentalnosci nie obliguje mnie do prowadzenia z Toba merytorycznej konwersacji !
Kochaj deszcz... tylko on na Ciebie leci.
Usciski od laski co lubi bluzki w paski :)
Czy wiesz co dobrze na Tobie wyglada ? JA !!!
Uwaga !!! NOWOSC !!! SEX-SMS-WIADOMOSC !!!: OH ... OUUH ... AAAAAH ... UUH ... OOOOOOOOOH ... ACH ... UUUUUH ... - Naliczono oplate: 24,00 PLN+VAT - Dziekujemy.
Percepcja mojej mentalnosci nie obliguje do dalszej konwersacji z Toba biorac pod uwage wizualne aspekty tej kwesti.
Zanim usniesz troche mnie pomacaj. To biale co wyleci wez do buzi, tak zebys poczula na wszystkich zabkach. Bedzie Ci dobrze. Juz nie moge sie doczekac! TO JA - TWOJA PASTA !
Zagadka: Ten kto to zrobił to sprzedał, ten kto to kupił tego nie miał, a ten co to miał tego nie widział. Co to? .................................................TRUMNA
Rzucasz sie na nia,bedzie twoja napawasz sie zwycienstwem potem rznies, rzniesz, rzniesz.....................badz dumny otwarcie puszki ruskich szprotek zajelo ci tylko 20 minut. Smacznego
Usmiechnij sie jutro bedzie Lepper
Opowiem Ci bajeczke: AaaAaa, byly sobie kotki dwa... Ach spij kochanie, jesli gwiazdke z nieba chcesz - dostaniesz! Wszystkie dzieci, nawet kiedy zle pograzone sa we snie, a ty jeden tylko nie! AaaAaa, Milych snow!
DUREX informuje ze twoje narodziny byly wynikiem wady fabrycznej. Prosimy szybko zglosic sie do szpitala celem uspienia. Dziekujemy.
Na panską proźbe blokujemy panu usługe SMS z powodu wysylania nieprzyzwoitych wiadomosci. W przypadku problemów prosze skontaktowac sie z BOKiem .
Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek byl od ruskich
Nie mysl sobie, ze Cie podpuszczam ale ... nie przejdziesz w turbanie po Manhattanie ...
Kazdy Polak oczywista - dba by w domu byla czysta !
Prawo Loma: Cialo uderzone lomem nie ma prawa wstac.
Nie kradnij - wladza nie znosi konkurencji.
Wyksztalcenie nie piwo - nie musi byc pelne ...
Zadna praca nie hanbi, ale kazda meczy ...
Jesli alkohol przeszkadza ci w nauce to ... rzuc szkole !
Chcialbym isc do nieba ze względu na klimat ale ... w piekle tylu znajomych ...
Rece do gory !!! Nie ruszaj sie !!! Nawet nie drgnij !!! Czekaj na dalsze instrukcje !!!
Gdy masz w zyciu pecha i zmartwien kupe, mozesz zlamac reke podcierajac sobie dupe.
Lubisz kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiasz wtedy brac Go w usta i ssac ... Szkoda tylko, ze ten arbuz ma tyle pestek
Tegoroczna nominacja do Oscara w kategorii efekty specjalne: Osama ben Laden
Malzenstwo jest jak loteria ale ... trudniej zrezygnowac z wygranej.
jestem cudowny , wspanialy ludbie czuc twoj nacisk lubie gdy pragniesz przyspieszac wtedy wiem ile mam wciagnac paliwa . twoj polonez.
Wiosna w parku.
On - Lubisz bez ?
Ona - Lubie ... ale boje sie ciazy ...
Kiedy ranne wstaja zorze, to Bin Laden spac nie moze. Tylko mysli, kombinuje i waglika preparuje. Kiedy prace juz skonczone biegnie by zarazic zone, potem wujka ojca, brata no i bedzie koniec swiata.
Student informatyki nie mysli, on kompiluje.Student informatyki nie patrzy, on skanuje.Student informatyki nie slucha, on sampluje.
to jest sms zakodowanym wirusem wąglika prosze zbliz sie do ekranu i go poliz za wspułprace dziękuje Osame Bil Laden
W poniedziałek, o godz.21:45 w telewizji TVN wystapi oficjalnie Ossama Bin Laden w programie "Wybacz mi" Czy Busch junior przyjmie kwiaty? Już wkródce na TVN...
Przestan nadawac, bo ci koncesje odbiora.
S.M.S. - Smutno Mi Samej...
S.M.S. - Smutno Mi Samemu....
#$#$54 $%#$%^%^& *&&*(&^^&^* ^&^& &^&^% ^&^%&%^& ^%$&^^%&# %$&^%$^%&^%$^&^%& $^%&^%$&^ %$^&%$&^ odpisz szybko!!!!! OSAMA
Mily pan 16 cm wzrostu pozna pania, ktora bedzie wiedziała o co chodzi.
Masz twarz jak akumulator - nic, tylko ladowac.
Co nastepuje po akcie zawarcia malzenstwa?
a) lanie wosku
b) topienie Marzanny
c) zabawa weselna
DZWON! TEL: 0700-811-321
Koszt połączenia 7,20 za 1 min
Ale masz powieki jak drzwi do apteki.
Wszystko olewam - konewka.
Polityka:
"Mowie bez kartki, z glowy, czyli z niczego."
W twoim jezyku slychac błedy ortograficzne.
Co sie gapisz jak dupa na sedes?
Co oznacza skrot PKP. Dla motorniczego: Pij Kiedy Prowadzisz Dla graficiarza: Pomaluj Kazdy Pociag!
Jak sie nazywa babcia klozetowa? Odpowiedz: - Pisuardessa.
Wyglad lepszy zyskasz jedzac pokarm Whiskas!
Jesli powiem o pieluszkach Pampers, ze sa do dupy, to bedzie to reklama, antyreklama, czy moze rzetelna informacja?
Nie otwieraj ust, bo ci spadnie biust.
W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny...
Uzywajcie prezerwatyw! Co 5 minut rodzi sie nowy nauczyciel!
Jaka jest różnica pomiędzy traktorem a krową? Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej...
Dlaczego Kubuś Puchatek nie przyjaźni się już z Prosiaczkiem? Bo boi się pryszczycy!
Dam dobrze płatną pracę papierkową, na budowie: trzepanie worków po cemencie.
Biust- ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba- kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar- na plecach
Bog mnie stworzyl, bo wie co to piekno, a Ciebie- bo ma poczucie humoru.
Czesc. Widzialas [wpisz imie]? Cholera, ale zbrzydla... az milo popatrec.
[1] Nie wstawaj! Nie musisz odbierać tego SMS'a!
[2] No i poco wstawałeś? Teraz nie będziesz mógł spać!
[3] Dam ci już spokój...ale moje SMSy nie!
Analiza twej wypowiedzi rzuca mną o ziemie.
Co jest 12 cm długie i robi dziewczyny szczęśliwe i grube? - Oczywiście że batonik czekoladowy.
Gdy ktos jest w moim guscie zaraz mysle o rozpuscie
Polubilem dzieki Tobie to co z Toba robie
Twoje ząbki są jak gwiazdy... małe... świecące jak złoto... i daleko od siebie...
Kto wie, ile trzeba wiedzieć, aby wiedzieć, że się jeszcze wszystkiego nie wie?
&&&n&i&e&&p&i&j&t&y&l&e&&b&o&&c&i&&o&b&r&a&z&&Mi&g&o&c&z&e&&& hehe ty pijaku :))
Zrobimy coś dla checy ty mnie pocałuj w dupe ,a ja Cię w plecy.
Moge Cie zdradzac po setki razy, lecz gdy Ty mnie zdradzisz zrobie z Ciebie zrazy
Wyobraz sobie ze twoje lewe udo to Wielkanoc a twoje prawe udo to Boze Narodzenie czy moge wpasc i odwiedzic cie miedzy swietami?!
A co to za paskudna rzecz na Twojej szyi???? Aaaaaaaaaaa to tylko Twoja MORDA!!!!
UWAGA!!! Zginela mi zona!!! Kto ja znajdzie dostanie po ryju!!!
Wszelkie naprawy fiata 126p przeprowadza szybko, tanio, z gwarancją zakład zegarmistrzowski
Zjem byle co, może być piwo
Jesteś tak chuda, że jak cię swędzą plecy, to cię wystarczy po brzuchu podrapać.
Wyglądem łzy z oczu wyciskam - Quasimodo.
Jak ja o tym wiedziałem, to ty jeszcze w łupinie od orzecha w nocniku żeglowałeś.
dfbgfb vcbvccvbdxfl;mmazs;dm;vmsdpvmclmvmv;smv;smvcsmv,msd;v
vslmvl;cmvls'dmv
sdvz
sdv
..
..
..
..
Kurwa nie zepsuł ci się telefon?
Mężczyzna jest jak autobus zawsze będzie następny
Kobieta jest jak autobus zawsze będzie następna
Zdradzilas mnie, pistolet sobie kupie, ale nie zastrzele sie bo mam cie gleboko w dupie!
NOKIA SERWIS ZE WZGLEDU NA PANA WIERNOSC WOBEC NASZEJ FIRMY,URUCHOMILISMY ALARM WIBRACYJNY PROSZE WLOZYC TEL.W DUPE ZARAZ ZADZWONIMY
Leży gospodarz na ziemi zabity, pewno niecierpiał swojej kobity. Leży kobita też zabita, pewno są teraz już ze sobą kwita.
Czym się różni MĘŻCZYZNA od PLEMNIKA??? NICZYM! Tylko jeden na milion może stać się CZŁOWIEKIEM.
Powyzej brody, ponizej nosa, miejsce na calus i papierosa
Mężczyzni chcą zawsze tego jednego, ale za to parę razy na dzień.
Tylko do jednej osoby w ciągu dnia mogę być miły. Niestety ale to nie jest twój dzień SZMATO !!!
A TERAZ JA PUCHOWY MIŚ DORWE CIE WE SNIE DZIS...MOJE DLONIE BEDĄ CIE ROZPIESZCZAŁY I WSZYSTKIE CIUSZKI Z CIEBIE SCIĄGAŁY.BY MOJE USTA NA TWOIM CIELE SZALAŁY...
DLACZEGO STAN NAPIECIA PRZEDMIESIĄCZKOWEGO NAZYWAMY OKRESEM? BO CHOROBA SZALONYCH KRÓW JUZ JEST ZAREZERWOWANA
Ja cie kocham ale troszke jak kogucik swa kokoszke bo kogucik swa kokoszke kocha zawsze ale troszke
Kobieta potrzebuje w życiu 4 zwierząt! JAGUARA w garażu, NOREK w szafie, TYGRYSA w łóżku i JELENIA do płacenia rachunków!!!
Bog stworzyl mezczyzne i rzekł: daje ci mozg oraz penisa i tylko tyle krwi by moglo dzialac jedno z nich!
jestes taki cool ... nie moge zyc bez ciebie szkoda tylko ze tak jak moj telefon rozladowujesz sie w nieodpowiednich momentach
Jak sie mowi potocznie o facecie z malymi jajami?- Facet z ikra.
STWIERDZENIE.Jezeli wezmniemy pod uwage przeistoczony energizm deizmu kreacyjno mistycznego to jego ortodoksyjnosc resublimuje wszelkie struktutalizmy egzystencjalne.
Ucz sie ucz bo nauka to piekny klucz a kiedy bedziesz miał duzo kluczy to zostaniesz woźnym!
patrz jak pięknie sypie za oknami but zostawia w śniegu ślad sikając nie pobawisz się jajami bo byś szybko z zimna zbladł
JESTEM W BARZE I CIĄGLE MARZE KIEDY SIĘ PRZED TOBĄ OBNARZE A TY POSTAWISZ PO BROWARZE
"Obowiazkiem Boga jest wybaczyc bin Ladenowi. Naszym obowiazkiem jest
zaaranzowac ich spotkanie."
291) Sa dwie zasady: 1. Nie mecz sie nad malymi rzeczami. 2. Wszystkie
rzeczy sa male.
Piję dopóki nie padnę... Gdy padnę... to piję na leżąco!!!
Jesteś dla mnie jak ZŁOTO!!! Tylko bym Cię cały czas kopał i kopał bez przerwy!!!
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądowac
Choroba Parkinsona niewiele rozni sie do Alzheimera. Co to za roznica czy zapomnisz gdzie zostawiles piwo czy je wylejesz
Wyniki Ligi NHL: N.Y.Islanders-Taliban Flyers 0:2(Bin Laden 2, Omar 2 asysty), Washington Capitols-Taliban Flyers 0:1 (Bin Laden 1, Omar asysta), Pittsburg-Taliban 3:0 walkower (drużyna Taliban nie dotarła)
Okres nie ma znaczenia...Bo dobry koń to i w błocie pociągnie
OOOOOOOO To jest 8 reniferkow Swietego mikolaja widzianych od tylu. Wyslij sms do 8 osob bo jak nie to zaczna srac i bedziesz mial gowniany 2002 rok
Przyszla zima, przyszly chlody wiec nie pora na wywody. Pytam prosto bez zenady - taki jestem nie ma rady.Czy w tak mrozny dzien od rana wypijemy dzis browara? Chyba ci sie nie skrzywi mina jak przyniose troche wina?
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: operatora kija bejsbolowego
W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado
Ponieważ nie mam co robić, piszę tego SMS'a. Ponieważ nie mam co pisać, to już go kończę.
Znasz bajke o 5 misiach?
1. Rozbierz misie!
2. Połuż misie!
3. Oddaj misie!
4. Ubierz misie!
5. Wynoś misie!!
303) 00:03
-----
00:02
-----
00:01
-----
00:00
A jakby ci tak kurwa wybuchlo!!!
Pilnuj sie na przyszłość!!!
304) Co sie tak gapisz?!
Komórki nie widziałeś?
305) Nie daleko pada Polak... od Jabola!!!
306) MYŚL DNIA: Jeżeli picie w pracy szkodzi
 rzuć robotę, o co chodzi?!
307) Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy,
tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić!
308) Nie mlaskaj oczami.
309) Nie mów tyle, bo ci metka z protezy wystaje.
310) Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.
311) Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
312) Zycie jest jak cela smierci; codzien blizej egzekucji
313) Rolniku! Wal konia w ciągniku!
314) Usmiechnij sie, jutro możesz nie mieć czasu :))
315) Gadam do Ciebie jak mur do ściany.
316) INFO Z POLSKI: Siała baba mak... i dostała 3 lata bez zawieszenia!
317) Walę z grubej rury - hydraulik.
318) Działam błyskawicznie - suwak.
319) Kupię pilnie spadochrony - Ikar.
320) Mam chrapkę na babkę - stary piernik.
321) Palę się do pracy - świeczka.
322) Nie stój w deszczu, bo ci parasol zmoknie.
323) Tobie chyba w mózgu chomiki grają w ping-ponga!
324) Zjem byle co, może być wódka.
325) Nie rzucaj się, bo cię nikt nie sklei.
326) Złap komara za dzyndzel !
327) Wyglądasz jak pomidor z wrodzoną wadą mózgu.
328) Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grac - 2 Unlimited.
329) Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
330) Dziewczyny dawajcie na krechę.
331) Bara bara, swędzi mnie fujara.
332) Dziekujemy za skorzystanie z uslugi budzenia na 6.00. Jest juz dziewiata, wiec szybciutko, szybciutko
333) wyślij sms o treści suka pod nr 112 a codziennie będziesz dostawać dwa sms-y o sobie. koszt aktywacji 0 zł
334) Co robiła bladynka w WORD TRADE CENTER?
odp. Czekała na samolot
335) "Dlaczego Pan Wedel nie miał dzieci? Bo cały interes ładował w kakao"
336) "W razie pożaru przeczytaj ten text...
.......W razie pożaru idioto!"
337) Pierdlem, cheplem, rzyglem i wyszlem bo chamstwa nie zniesem
338) Dlaczego Małysz słucha Techno? Bo to skoczna muzyka!"
339) Podążaj za strzałkami...=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>
=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>... Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę którą Ci przyślą???
340) CHĘTNIE BĘDĘ CHODZIŁ BOSO!!! POD WARUNKIEM, ŻE MÓJ BUT ZOSTANIE W TWOJEJ DUPIE!!!
341) -Tato! Kto to jest TRANSWESTYTA??? ************ Odp Taty: -Nie wiem! Zapytaj Mamy... On Ci to powie...
342) Jest to prawda. Jest to tak. gdzie są JAJKA tam jest PTAK!
343) Średnia wielkość penisa mogłaby by wynosić 25 cm. ale dzięki tobie jest mniejsza o połowę!!!
344) Bardzo Cię Kocham!!! Ale jeżeli mi nie dasz to powypadają Ci ząbki... Bo wykopię ci je z gęby!!!
345) Jak tam moja rybka mała, do snu się przygotowała? Ząbki, uszka już umyła? Senna chmurka twarz spowiła?
346) Pijesz??? Palisz??? Bzykasz się???..... TAK???.... To w domu możesz sie więcej nie pokazywać!!! /MAMA
347) Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienil sie nie do poznania.
348) Nie zadawaj sie z Klementyna. Zgniecie Ci jaja swoim biustem i bedziesz cierpial, a po co Ci to?
349) Cesarz Klaudiusz byl niesmialy i nie mial odwagi zamordowac swojej zony, ale Ty zawsze mozesz spróbować...
350) Kto jest glupszy od idioty budujacego domek na dnie morza? Twoja mama probujaca go spalic.
351) Uwaga ! Ten sms sprawia radosc. Oznacza, ze ktos wlasnie o Tobie mysli ... Stosowac wedlug zalecen serca !
352) Wykryto ostatnio u ludzi zajoba zlosliwego. przyczyna: trzymanie telefonu w prawej rece!
353) POSZUKIWANY FACET! Najlepiej przystojny, z samochdem, niezlym tylkiem, fantastyczny w lozku... wiem ze to nie do ciebie ale jak jakiegos zauwazysz daj mu moj numer...
354) Gdy wszystko idzie zle, gdy przepelnia Cie bol i rozpacz, gdy lzy plyna po twych policzkach, wowczas chce byc przy Tobie. Sprzedawca Chusteczek
355) wiek kobiet:
10-20 lat - kobieta jest jak azja - dobrze znana ale nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak ameryka - goraca i wilgotna.
30-40 lat - jest jak chiny - przeludniona i zurzyta
356) brak chlopakow to brak milosci, brak milosci to brak sexu, brak sexu to brak ludzi, brak ludzi to brak szkoly, brak szkoly to brak problemow.
357) Poprosilem Boga o kwiat,dostalem ogrod. Poprosilem o drzewo, dostalem las, poprosilem o rzeke, dostalem ocan, poprosilem o przyjaciela, dostalem Ciebie...
358) Czy to twoje oczy?................. Znalazlam je w moim dekolcie....
359) Powiedzialem NIE narkotykom, ale one mnie nie sluchaja.
360) Jesli jestes smutna to moge Cie pocieszyc, tak bardzo chcialbym z toba zgrzeszyc.
361) Czy ty nie jestes ufoludkiem? bo czegos tak pieknego jak ty nie spotyka się na naszej planecie.
362) Jak najszybciej nauczyc Anglika jezyka polskiego? Nauczyc go wlasciwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
363) Hmmm..... twoj... Hm..... rozporek jest otwarty
364) cze, to ja twoja komoorka; przynies mi kanapke, bo zglodnialam.
365) Ten to SMS zostal wyslany 3000 lat temu z dalekej galaktyki do najwiekszego debila na ziemi. Poslanie sie skonczylo.
366) Oddaj mocz, zlodzieju!
367) Czesc, wiesz kto pisze, przyjdz-wiesz gdzie i przynies-wiesz co. Czekam.....
368) Kupowalbys sobie pantofle, jesli nie mialbys nog? Nie? To po co kupujesz majtki?
369) Ahoj! Jestem sprytnym talibkiem, ktory wlasnie wlazl do twojego telefonu.Bede Cie terroryzowal do konca zycia !
370) Zadzwon pod 997 lub 112. Czemu? Bo to nielegalne tak dobrze wygladac.
371) Wiem, jestem wstretny, ale moze jak mnie pocalujesz to sie zamienie w ksiecia?
372) Co to jest Bingo-Talibow?.........Odp:B-52...F-16...F117...B1
373) Utrzymuj szkole w czystosc...zostan w domu.
374) Kocham prace.Moge patrzec na nia godzinami.
375) Naduzywanie alkoholu prowadzi do niespodziewanej ciazy.
376) Mamy Goracy SEX, Szybki SEX, Grupowy SEX, Bezpieczny SEX, masochistyczny SEX, ale dla ludzi o Twojej twarzy mamy NO SEX!
377) Roze sa czerwone, Fiolki fioletowe, Frankenstain jest paskudy, ale co do cholery stalo sie Tobie?
378) Na dole róże, na górze fiołki a my się kochamy jak stare pierdołki
379) Na dole róże, na górze fiołki a my się kochamy jak dwa aniołki
380) Czemu goryle maja wielkie dziurki w nosie? Bo maja wielkie paluchy u rak-Gorylu
381) Napis na plecach sapera: jesli widzisz ze ja uciekam, Zwiewaj za mna!
382) . - co to ? Odpowiedz: mrowka
383) SMS OD:Bog - Z przyczyn technicznych koniec swiata chwilowo odwolany.Dziekuje za Uwage.
384) Jesli milosc jest slepa, to czemu sexowna bielizna jest tak popularna?
385) OD BANKU:Bill Gates Reply:Kod PIN do bankomatu Message:XXXXX i numer kontaXXXXXXXXXXX
386) Przebiles mur glowa? Swietnie! Jestes w nastepnej celi
387) Nic tak zycia nie upiekszy jak dziewczyna, jeden glebszy.
388) Uwazajcie! Gdy jedno cialo drugie gniecie, to powstaje trzecie.
389) Kobieta po 40 powinna byc jak pieniadze. Powinienes rozmienic ja na dwie 20 :)
390) Hej dziewczyny w gore biusty, bo nadchodzi czas rozpusty
391) Wszyscy mysla o sobie, tylko ja mysle o mnie
392) zima wielka hula w borze narodzenie , a mikołaj sra na dworze wiatr mu w dupe wieje a mikolaj wciaz sie smieje bo nie sroga jemu zima gdy go jelen w dupe dyma!!
393) Sa rzeczy wazniejsze od pieniedzy, tylko trzeba miec pieniadze, zeby je kupic
394) Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
395) Czas to pieniadz,pieniadz to piwo.Wiec pijmy to piwo,bo szkoda czasu.
396) Chocbys wybudowal 1000 mostow i tylko raz obciagnal laske to i tak nie powiedza o Tobie budowniczy,tylko lachociag.
397) Kubel wody, jedna mrowka i wychodzi kuroniowka.
398) ...Przyszedl Pan i spojrzal na nasza prace i byl zadowolony,a gdy spytal o zarobki nasze,uslyszal,usiadl i zaplakal: Z list sw.Pawla do Roboli
399) Zytnia i woda to super ochłoda.
400) Stoj, poczekaj moja mila, co tak pedzisz jak kobyla?
401) Czy twoj brat jest jedynakem, czy ma moze jakie? rodzenstwo?
402) Robienie dzieci to jak mila zabawa. Ich wychowanie to juz gorsza sprawa.
403) Kobiety sa lepsze w jezdzie samochodem, jako pasazer na tylnym siedzeniu.
404) Jaka jest najmniejsza gospodarka na swiecie? Odp.: Auto policyjne, z przodu dwa byki, z tyłu trzy swinie.
405) Z kazdym dniem zwiększa się ilosc ludzi, ktorzy moga pocalowac mnie w dupe.
406) Uwaga!!! Za 20 sekund zmieni się PIN twojej komorki.]
407) Co ty wiesz o komórkowaniu...
408) Kochany uzytkowniku naszej sieci komorkowej. Niestety ale ze wzledow technicznych twoj numer został usuniety z naszego lacza.
409) Piesc moje zmysly, dotykaj mego ciala... Chce Cie czuc... to pragnienie jest silniejsze od rozumu..:-)
410) Kiedy przechodzi ładna dziewczyna
Zaraz mi Amor łuk napina.
411) Rzekła lilia do motyla:
Nikt nie patrzy, niech pan zapyla.
412) Wstąpiłem na ciało
Samo tego chciało.
413) Gdy suknia zbytnio kusa
Widać kawałek globusa.
412) Gdy młode dziewczę wzrokiem pieszczę
Wierzcie, nie wierzcie
W portkach się nie mieszczę.
413) Poczułem w czasie tańca, ze w portkach mam powstańca.
414) Mam niewątpliwą ochotę na twą wątpliwą cnotę.
415) Gdy sterczące widzę cycki, wpadam w nastrój poetycki.
416) Mój mąż do wiatru dupą mnie wystawił
417) Telekompromitacja Polska S.A. - to ludzka rzecz okradać
418) To ja, Twoja komoora. W końcu mnie wyciągnąłeś z tej kieszeni. Chyba Ci jaja skisły!
419) Tu Jerzy Engel. Przepraszam za Koreę i Japonię.
420) W jakim krawacie najładnej jest Żydowi? W jedwabnym!
421) Gdyby wybory mogły coś zmienić,byłyby zakazane
422) Do dzieła
I majtki zdjęła.
423) Kto ty jesteś? Europejczyk. Jaki znak twój? New Creation.
424) Kto ty jestes - jajeczko
Jaki znak twoj - zolteczko
Gdzie ty mieszkasz - w skorupce
W jakim kraju - w kurzej dupce
425) Jesli wydaje ci sie, ze jestes najmadrzejszym czlowiekiem na swiecie, to wiesz co? Masz racje................ WYDAJE CI SIE!!!
426) Gdy dotykam Twojej szyi, gdy moje dlonie dotykaja twych ksztaltow, gdy pije slodki nektar
z Twego otworu, wiem ze cała nalezysz do mnie. Moja nalewko!
427) Cos tam w lesie stuknelo cos tam w lesie huknelo
a to komar z debu spadl zlamal sobie w dupie gnat
428) Entliczek petliczek malutki wagliczek w kopercie sie schowal na poczcie nocowal.
Za tydzien, za trzy dostaniesz go ty!
429) Postanowilem przez pewien czas zyc bez sexu, alkocholu i papierosow...
I musze stwierdzic ze to byl najgorszy kwadrans w moim zyciu...
430) Siedzial Jas pod plotkiem, i klepal gowno mlotkiem, a gowno jak to gowno, uklepalo się nierowno!
431) Jacus... Jacus... ja cus tu wodki nie widze.
432) Mam 3 latka 3 i pul. siengam Glowom ponad stul mam koszulke z myszkom Miki co zarzywa narkotyki
433) co jest gorszego od mlodej zony ktora nie chce ???????? stara ktora chce !!!!
434) Czym rozni sie zarowka od blondynki ? Zarowka ciagnie napiecie, a blondynka na kolanach.
435) Mamusia pyta sie Malgosi Malgosiu dlaczego ty nie myjesz zabkow a Malgosia na to bo mi sie
mydelko do buzi nie miesci.
436) CO MOWIA JAJKA PRZY STOSUNKU? -SZEF ZAPIERDALA A MY SIE OBIJAMY !
437) Obys w lozku byl tak mocny jak zajaczek wielkanocny, zeby byla tez owocna Twoja Palma Wielkanocna,
abys spuszczal sie z fajfusa tak obficie jak w Dyngusa
438) Na lekcji polskiego: - Jasiu, powiedz nam, kiedy uzywamy wielkich liter ? - Kiedy mamy slaby wzrok.
439) Dlaczego poslowie nie uzywaja prezerwatyw ?
Bo chroni ich immunitet.
440) Masz problemy na lotnisku? Samolot ma opoznienie? Nie martw sie American Airlanes podrzuca
cie prosto do biura
441) kochaj mnie zlotko czule i slodko badz moim baczkiem ja twa stokrotka lecz cie osytrzegam
moj baczku slodki nigdy nie zapyl innej stokrotki
442) Ohhh! Ah! Ahh! Aaa! Aaaaah! Dochodze!!! - Twoj SMS
443) W samolocie stewardessa do Taliba:-moze drinka?-nie,dziekuje,za chwile bede prowadzil.
444) Gdy jest ci smutno i nudzisz się troszeczke, wsadz granat miedzy nogi i wyciagnij zawleczke.
445) Tatusiu, dlaczego my tak pozno przyszlismy do tego sklepu na zakupy? - Nie gadaj tyle,
piluj klodke.
446) chciałbyś się rozerwać? - qp sobie granat! 
447) Jestes rozgarnieta jak .............. kupka siana!!!
448) Kiedy na wykladzie siedzisz a prof cos tam bredzi. Wez telefon wnet do reki wybierz nr do panienki. No i spytaj tak na luzie czy ci dzisiaj wezmie w buzie
449) Poszukuje sie flustratow, desperatow a najlepiej wykwalifikowanych samobojcow do kampani
reklamowej BinLadena
450) Gdy pierwszy raz Cie ujrzalem, to na twoj widok zesztywnialem. Oczy stanely mi jak slup, a w majtkach poczulem chlup. Gdy mysle o twojej tarczy, moj samiec juz warczy. Czyms bialym rzuca po scianie i znowu malowanie.
451) a myślałem, że kosmici nie istneją, jednak gdy patrzę na ciebe...
452) Wilk spotyka Czerwonego Kapturka i pyta: gdzie idziesz? Do babci-Kapturek na to. Daj adres! www.babcia.pl - rzecze Kapturek.
453) IDEA: Informujemy Pana/Pania ze w zwiazku z uzywaniem wulgarnych slow w tekstach SMS ze strony SMSPORTAL.prv.pl usluga ta z dniem 23.02.02 zostanie zablokowana. OPERATOR IDEA.
454) Jest tylko jedna rzecz ktora dziala na mnie w ten sposob:) wtedy moje podniecenie siega zenitu zgadnij co to? wiesz co ! swintuchu.... muzyka jak mogles pomyslec ze to TY...
455) ooOOOooo!!!!!! widze ze juz umiesz czytac.Moje gratulacje!!!
456) Superkonkurs z nagrodami !!!######## - zdrap tutaj i zobacz co wygralas
457) To co wczoraj w nocy robiles swojej zonie bylo naprawde dobre :o)
WIELKI BRAT!!!
458) Bawiac sie wlasnie teraz telefonem , straciles premie w tym miesiacu.
Twoj szef :-)
459) Wyslij ta wiadomosc do:1 osoby,ktora lubisz do 1,ktorej nienawidzisz i do 1,z ktora chcialbys sie przespac.A teraz zastanow sie dlaczego wysylam ci ta wiadomosc!?!
460) Droga rowna,droga gladka szlo do rzezni cielat stadko,a z nimi szlo dziewczecie i odziwo tez na rzniecie
461) Za okienkiem mrozna nocka i skonczona dobranocka ciebie miec tu bym chciala i czuc zapach twego ciala ; kup wiec wino i tu przylec zostan na noc pozniej wylec no i czekaj na wiadomosc
462) Od dzis jestes u mnie na minusie.I jesli chcesz pomocy to licz na mamusie.Bo po wczorajszym wieczorze jest u mnie na plusie
463) Co ma wspolnego pila tarczowa ze STRINGAMI ???? Chwilka nieuwagi i palce pojda w PIZDU !!!!!!!!!!!!!
464) Masz przekopane, nie wychodz na dwor, nie pokazuj sie wogole na powietrzu, najlepiej zostan w domu........ JEZUS
465) Pijak w parku leje pod drzewem.Przechodzi kobieta i w strone pijaka mówi "ale bydle". Niech sie pani nie boi ja go mocno trzymam odpowiada pijak
466) Pijak powesiił oczy na drzewie i mówi: oczywiście
467) Choroba alzheimera ma i plusy.codziennie poznajesz nowych ludzi
468) Przywrocmy normalnosc!!
kartki
kolejki
stan wojenny
pranie mozgu w TVP
palowanie na ulicach
469) kiedy byles maly byles tak brzydki ze matka musiala wieszac ci na szyi kielbase zeby chociaz psy chcialy sie z toba bawic
470) Moze nie jestem silny jak Gustlik, ani przystojny jak Janek, ani madry jak Szarik, ale za to mam LUFE JAK RUDY !
471) - Dlaczego Bog stworzyl mezczyzne?
 Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'...
472) - Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci?
 Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
473) bog ulepil mezczyzne. Bardzo był dumny ze swojego dziela. Zaczal lepc kobiete; lepi, lepi, cos mu ne wychodzi, ale w koncu ulepil. Popatrzyl na na, popatrzyl na mezczyzne, ne był zadowolony, wiec wykrzywil się i rzekl do kobiety: „wiesz co, ale ty to se będziesz musiala malowac”.
474) Jak zrobic salatke z burakow ? Nie wiesz ? To proste wrzuca sie granat do BMW!
475) Kobiety nie klamia, ale szminkuja troche prawde.
476) W zwiazku z nowelizacja Kodeksu Pracy dotyczaca przerwy na odpoczynek, twojemu telefonowi komorkowemu przysluguje wylaczenie na 15 minut co 8 godzin.
477) CZY TO LEZY MARMOLADKA CZY TO LEZY CZEKOLADKA ? NIE!!!
TO TATUS NASZ KOCHANY PRZEZ SAMOCHOD ROZJECHANY
478) Przychodzi krowa do sklepu i mowi:
 Poprosze 20 kg maczki - jak szalec to szalec
479) Nie masz jak to na wesolo strzelic kupsko za stodola,dupsko sianem ochedorzyc,wielki pomnik z gowna stworzyc.
480) Blondynki nie stekaja w czasie seksu, bo zawsze zapominaja tekstu.
481) CZESC.POCZTA GLOSOWA JOHNA JEST ZEPSUTA.MOWI JEGO LODOWKA.PO USLYSZENIU SYGNALU ZOSTAW WIADOMOSC,KIEDY TYLKO JA SPISZE,PRZYCZEPIE SOBIE MAGNESEM NA DRZWIACH.
482) Nic od kobiety czlowiek nie wymaga -
Moze byc naga...
483) Zaden magnes tak nie dziala,
Jak magnes pieknego ciala.
484) Milosc to potrawa jarska
A nie sztuka kominiarska.
485) Na widok spodni
Gotowa do zbrodni.
486) Nie zna imienia pana,
A juz randka rozbierana.
487) Naga - to ona nie byla wcale,
Miala ponczochy i korale!
488) Twoim imieniem sie pieszcze,
Gdyby tak toba jeszcze?
489) Rzekl ktos rzucajac chuda zone:
 Kosci zostaly rzucone!
490) Myjcie sie, dziewczyny,
Nie znacie dnia ani godziny.
491) Byla piekna, dobra, swieta,
Do dzis place alimenta.
492) Z taka noga, z takim pyskiem
Stu cnot mogla byc siedliskiem.
493) Nie taki diabel ogoniasty,
Jak by tego chcialy niewiasty.
494) Tak bardzo zone szanowal,
Ze az cudze fatygowal.
495) Mimo roznicy wiekow jestesmy ci sami,
Zdradzamy zony z roznymi malpami.
496) Wygrywa sie z dziewczyna
Doswiadczeniem - nie rutyna.
497) Jeden przysiega,
A drugi siega.
498) Glos przyrodzenia
Zaglusza glos sumienia.
499) Madry nawet tej nie wierzy,
Z ktora aktualnie lezy.
500) Ach, czy cie kochalem?
Cukrowalem...
501) Milosc to taka nauka,
Co w calym dziury szuka.
502) On byl staly -
Tylko one sie zmienialy.
503) Milosc lubi polmroki,
Polsrodki i polkroki.
504) Czy hrabina czy kucharka,
Byle byla w kroku szparka.
505) Ja Ciebie kocham
Inne to ja pierdole !!!
506) Kocham policję, a co kocham - pierdolę
507) MROWKA WPADA DO LAZIENKI GDZIE KOMPIE SIE SLON! I KRZYCZY:-WYLAZ GNOJKU! PO CHWILI:-OK TO NIE TY UKRADLES MI SLIPKI
508) Gosciu slyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okolicznosci.
509) Sprzedam Gruz! pilnie 'George Busch
510) POZNAM PANOW HOJNIE OBDARZONYCH, NIEZMANIEROWANYCH, LUBIACYCH PIESZCZOTY I MILOSC FRANCUSKA. ALINA-602000000
511) Wooow---Pewien czlowiek przez pomylke wykapal sie w proszku Ariel.Po pewnym czasie wychodzi
z lazienki i mowi do zony : Oni maja racje slady po jajkach zniknely :-)
512) Szczyt bezczelnosci: Zapytac sie powodzianina: Jak sie panu powodzi?
513) Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, ktory wytapetowal sobie pokoj przez dziurke od klucza.
514) Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualisci kupujacy wozek dzieciecy
515) Szczyt cierpliwosci: Puscić pawia przez slomke
516) Szczyt precyzji: Wykastrowac komara w bokserskich rekawiczkach.
517) Szczyt sily: Dmuchnac baranowi w dupe tak, zeby mu sie rogi wyprostowaly
518) Entliczek, pentliczek, czerwony guziczek, i......... nie ma wiezyczek!!!
519) Szczyt fantazji: polozyc sie w kaluzy, wsadzic piorko w dupe i udawac zaglowke!
520) Nad Morzem Czarnym opodal krzaczka mieszkal bin laden i jego paczka,lecz zamiast trzymac sie
Afganistanu zorganizowal chlopakom wycieczke do Stanow
521) Kobieta w polowie jest mala prawda, w polowie malym klamstwem, a w calosci - wielka niewiadoma
522) Szczyt szybkosci: Jechac pociagiem expresowym , wysiasc z pierwszego wagonu,
przeleciec druzniczke i zdazyc wsiasc do ostatniego wagonu.
523) Lubisz matematyke? Jesli tak to dodaj do nas lozka, odejmij nasze ubrania,
podziel swoje nogi i zacznijmy sie mnozyc.
524) Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem... -Gdzie byles?-pyta zona.
-Na... czynie. -Na jakim czynie? -Naczynie,bede rzygal. ....
525) Rozmawia dwoch kumpli: Powiedz, kto cie poznal z twoja zona? - To byl przypadek, nawet nie ma kogo winic!!
526) Marze o chwili gdy znow bedziesz we mnie i sie spelnisz! Twoja toaleta
527) Hej misiaczku moj pluszowy daj znac czy ty jestes zdrowy czy ci chumor dopisuje i gardelko nie szwankuje
528) Czesc kochany moj betonie to nie bylo w dobrym tonie wybacz jednak niescislosci daj mi wiecej twej czulosci napisz prosze co tam slychac by z tesknoty wciaz nie wzdychac
529) zycie to wielki skarb czasem nosisz je jak garb czesto jednak bawi nas bo jest na zabawe czas
530) Licze gwiazdy dzis na niebie, wypatruje ciagle Ciebie tesknie za sms-ami sa milymi akcentami naszej dziwnej znajomosci ktora zycie nam uprosci nie wiem tylko czy na pewno jestem dla Cie odpowiednia
531) Faceci sa jak miejsca parkingowe: najlepsze zawsze zajete, a te wolne to juz tylko dla niepelnosprawnych.
532) A swistak siedzi, bo sreberka byly kradzione!
533) Faceci sa jak miejsca parkingowe: najlepsze zawsze zajete, a te wolne to juz tylko dla niepelnosprawnych.
534) Nigdy nie jest sie samotnym majac gumowa kaczuszke
535) Kupowalbys sobie pantofle, jesli nie mialbys nog? Nie? To po co kupujesz majtki?
536) Wiem, jestem wstretny, ale moze jak mnie pocalujesz to sie zamienie w ksiecia?
537) Problem: podoba mi sie jedna kobieta na sto.
Komplikacja: podobam sie jednej kobiecie na tysiac.
538) czym sie rozni nauczyciel od nauczycielki?
odp. nauczyciel sie drapie po dzwonku a nauczycielka po przerwie
539) Dzis na chacie sex w temacie: Co dziewczyny chlopcom dacie?
I co chlopcy wam pokaza? Wszyscy wszak o seksie marza!
540) Jaki jest szczyt bezczelnosci?
Zadedykowac dla Martina Schmidta piosenke "Skacz jak Adam Malysz"
541) Przelozonych sie nie lekaj,malo pracuj duzo stekaj.Nie przejmuj sie swa praca bo i tak Ci gowno placa.Jesli jestes w niskiej grupie wolno Ci miec wszystko w dupie.
542) Jesli ci szwankuje zdrowie mozesz wezwac pogotowie ratownicy tak sie spiesza ze grabarze az sie ciesza Zrobia zastrzyk z pavilonu i nie wrocisz juz do domu
543) W nocy ksiezyc pieknie swieci
Zaraz Baske ktos przeleci
544) Jest na Zorro jedna rada
Prosto w dupe ostra szpada
545) Jesli jakies masz klopoty dziewcze ktores wez w obroty
546) Baczek wlecial mi do chaty
Zaczal zwiedzac me komnaty
Tak se bzykal po pokojach
Az go jebla reka moja
547) Od poranka do wieczora
Slychac prace wibratora
Slychac jak sasiadka krzyczy
Znowu seks analny cwiczy
548) Pamietaj mloda studentko
Nie trac cnoty nazbyt predko
549) Brudne pieniadze
zaspokoja wszystkie zadze
550) Polityk jest jak pies - wszystko olewa
551) Od niedzieli po sobote
Mam na Ciebie wciaz ochote
552) Chyba nikt juz nie zaprzeczy
Ze dzis wazne sa szerokie plecy
553) Kocham disco ponad wszystko
554) Po pieciu szklankach ładna kazda kolezanka
555) kiedy dosyc masz już brata czasem uderz go w pysk z bata
556) Gdy wkurzyla Ciebie ciocia
(niech jej glowe obsra bocian)
557) Jesli uwiesc chcesz sasiadke
Z pradem podaj jej herbatke
558) Gdy wkurzyla Ciebie ciocia
(niech jej glowe obsra bocian)
559) Jesli wkurza ciebie siostra
trzeba by ja troche schlostac
560) wypijmy za zdrowie litra po polowie
561) Lodzka slużba zdrowia -
znana firma pogrzebowa
562) Kupie sznurowki za cztery zarowki
563) Jesli bardzo chcesz miec branie
Wejdz do wanny, wpusc piranie
564) Nie ma wodki, nie ma wina
Co to kurwa za melina?
565) Oddam krew za brew
566) Oddam ptaka za resoraka
567) Sprzedam wrobla za dwa pudla
568) Biala kokarda za Kaczora Donalda
569) Dwa sloiki za Myszke Miki
570) Kupie wodke za rozwodke
571) Zolty lisc za Britney Spears
572) Oddam melona za Michael'a Jacksona
573) Zamienie dzem na Boney M
574) Kapsel i klisza za Adama Malysza
575) Koza i wol za Bad Boys Blue
576) Cześć, to ja, twoja komórka, rozpal mnie.....
577) Wezme Queen za proszek i plyn
578) Zamienie Bono na De Mono
579) Placek krowi za Bon Jovi
580) Piornik z zeszytem za Gorniak Edyte
581) Wymienie kure na Czarka Pazure
582) Zamienie skorpiony na kapiszony
583) Oddam Ich Troje za konia z kowbojem
584) Dam krola kiera za Budke Suflera
585) Pomidorowy przecier za Red Hot Chili Peppers
586) Miekkie wyro za Roberta De Niro
587) Metallica za owsika
588) Wezme Albano za majtki z plama
589) Robaka z trzcina za Al.'a Pacino
590) Wezme niewiele za Andersson Pamele ;)
591) Cienki sznur za Demi Moore
592) No dress, no stress
593) Oddam krwinki za dwie blondynki
594) Pielegniarki daja szparki
595) Pielęgniarze dają w twarze
596) Dam sliwke i banana za Michael'a Jordana
597) Masz w glowie gowno krowie
598) Zaraz w twa dupke wkrece swoja srubke
599) Czasem nalezy cipke jakas zmierzyc
600) stawiam ptaszki za nocne igraszki
601) Zaraz w twa dupke wkrece swoja srubke
602) Masz w glowie gowno krowie
603) Kazda ponetna czesto bywa chetna
604) Wygladasz jak pies Pluto w kagancu
605) Twojego pryszcza widac nawet z kosmosu
606) to jest sms obrażający, dlatego teraz powinieneś się obrazić, ale nie wiesz na kogo, bo został on wysłany z Internetu, he he he
607) I co się gapisz? SMSa nie widziałeś?
608) Masz fryzure jak Ferdynand Kiepski
609) Kazdy ksiadz dba o pieniadz
610) Swieta prawda to naga prawda, bądź moją świętą prawdą!
611) Kazdy lekarz "bierze" zawsze w dobrej wierze
612) Mam ochote na taka rozpuste, ze mogę nawet przeleciec kapuste
613) Jesteś sexy jak Oleksy
614) Policjanci to dewianci
615) Z twarzy niezly z Ciebie kalafior
616) W nocy w sobote
Wiele dziewczyn traci cnote
617) Gdy wypije czwarta sete
Mam ochote na kobiete
618) Do ciemnej obory
weszly pomidory
wpadly w kupsko
i obily krowie dupsko
619) Zanim gruby schudnie
Chudy zdechnie
620) Big Brother News: Kiedy z Zolza ruszysz w tany
Masz już wieczor przejebany
621) Big Brother news; Irek zerżnął bogusię. Wielki Brat jest pod wrażeniem.... niedobrze mi
622) Zanim gruby schudnie
Chudy zdechnie
623) Big Brother News: Frytka jest szybka
624) Big Brother News: Ken to man - niezly zart
625) Big Brother News: Pawel zgwalcil wczoraj Kena
626) Big Brother News: Kenowi skonczyl sie lakier do paznokci
627) Jestes blady jak dupa po zimie
628) to ja twoja komorka; pozdrawiam cie serdecznie
629) Twoj nos jest tak duzy ze kwiatki sie boja gdy je wachasz
630) Jak Cie kopne w dupe to Cie zatrzymaja w innym wojewodztwie za przekroczenie predkosci
631) Twoje posladki maja wieksza powierzchnie niz moje mieszkanie
632) nie obraz się, ale jestes pojebany
633) Masz grzywke jak kapelusz Hanki Bielickiej
634) Kochanie pachniesz jak maly cielak
635) Moj dziadek ma brew jak poczochrana picka
636) Ty cwaniaczku z Pekaesu
637) Smierdzisz jak wybieg szympansow w zoo
638) Mezczyzna staje sie impotentem gdy mu jajka wywietrzeja
639) Ogloszenia drobne: Oddam cnote za gablote
640) gdy widze twoje cyce, to rycze
641) Sloneczko twoje pozno wstalo, jest w takim bardzo zlym humorze, i tak sie wlasnie zastanawia, czy bys do niego zadzwonil moze...
642) co mysla po odejsciu od oltarza- Maz: w koncu sie zaleje - Zona: w koncu przestane się odchudzac ufff !!!
643) Nie ma sie co piescic,musi sie zmiescic,mowi slon do mrowki sciagajac kapielowki.!!!
644) Daj mi swoje zdjecie ?A po co?Zjadlbym kanapke z pasztetem!
645) Gdy ci sie nudzi i swedzi cie dupa jedz do Poznania do arcybiskupa
646) Jak sie nazywa zespol muzyczny klerykow? Odpowiedz Paetz Shop Boys
647) JESTEM RAPEREM JEZDZE ROWEREM O MADA FAKA ZAJEBALI MI SKLADAKA
648) Swistak mowi do Bogusława Lindy:
 Co ty kurwa wiesz o zawijaniu?
649) Siala baba mak bo nie wiedziala, ze lepsze jest LSD
650) Sczegolne zainteresowanie czlowieka drugim czlowiekiem bywa najczesciej przyczyna powstania trzeciego
651) Bywa, ze w drodze do raju -
szyszki w pupe uwieraja.
652) Chlop potega jest i basta -
szczegolnie chlop z... miasta
653) Bywa, ze w drodze do raju -
szyszki w pupe uwieraja.
654) Sczegolne zainteresowanie czlowieka drugim czlowiekiem bywa najczesciej przyczyna powstania trzeciego
655) Jak nazywaja sie dwie kochajace sie kukielki? Petzynki
656) II prawo Kirchoffa; im wyzej od kolana tym napiecie rosnie a opor maleje
657) W dzisiejszych czasach sa modne male rzeczy, male sportowe auta, male telefony, male kobiety! Jak meszczyzni z malymi czlonkami wejda w mode to bedzie Twoj czas!!!
658) Bylbym zerem bez malucha ze spojlerem
659) Ale jestes cynk barow mlecznych
660) I w oszczednosci jest bariera,
dziury nie zastapia sera.
661) Najkrotsza opinia:
 swinia.
662) Nawet brak mydla sie przydaje,
nie zamydli ci oczu zaden bajer
663) Ostatnia deska ratunku:
 pol litra trunku
664) Wywodzil sie z wyzszych sfer,
... byl w milionie jednym z zer.
665) Tak rece zacieral z radosci,
az starl je... do kosci.
666) Nawet kielich goryczy,
na slodkie usta liczy
667) Zaskoczony mile,
ze zrobil az tyle
668) I grom z jasnego nieba,
nie zawsze trafi kogo trzeba
669) „kiedy byłem, kiedy byłem malym chlopcem hej; bardzo chcialem, ach jak bardzo chcialem kochac się; odkad nowa mam dziewczynke, wszystko latwiej idzie mi ze hej!”
670) Potrafisz narobic huku,
strzelajac... z luku.
671) Zaskoczony mile,
ze zrobil az tyle
672) Ze musze patrzec na Twoja gebe na co dzien,
 "SMUTNO MI BOZE".
673) Dzisiaj sie nie dowierza,
nawet rekom zlozonym do pacierza
674) Nie pomoga i uczelnie,
kiedy leb zakuty szczelnie
675) Wszystko stracilam bracie,
przy pierwszym... szpagacie.
676) Najwieksza rzecz jakiej dokonal,
 skonal
677) Przypomina sobie o diecie,
dopiero przy piatym... kotlecie
678) Mysleli, ze sprawiedliwie bo z jednej miski.
Niestety... niektorzy mieli wieksze pyski
679) Szczesliwej drogi,
rzekla noga do nogi
680) Po wielu badaniach stwierdzil:
 "gowno smierdzi".
681) Pieniadze szczescia nie daja,
mowia ci, co je maja.
682) Mowil raz osiol do osla:
"ale ci glowa urosla".
683) Nawet brak mydla sie przydaje,
nie zamydli ci oczu zaden bajer.
684) Nie zawsze wszystko sie uda,
chcialem czarna, a jest ruda.
685) Ciepla chatka
... i nastolatka.
686) Wodka to jego smiertelny wrog,
codziennie scina biedaka z nog.
687) Chronmy srodowisko... bo nawet klozetowa babka czuje, ze sie nam powietrze psuje
688) Dlaczego Glemp ma odstajace uszy? Bo probowal sie wyrwac Paetzowi
689) Chetnych do bzykania jest wiele, a ja nie lubie w niedziele, poczekaj do soboty , gdy nie ide do roboty, nabiore jeszcze wiekszej ochoty na twe namietne pieszczoty
690) Idealistka,
bez figowego listka.
691) Mamo! Powiedz czy minister,
tez kiedys nosil tornister?
692) Moze bys tak dala...
poznac reszte ciala?
693) Wyliczone ma akurat
... na denaturat.
694) Wystrzalowo wypadla w teatrze premiera
 najwiecej braw... sufler zbieral.
695) Scisle przestrzega diety:
wino, spiew i kobiety.
696) Masz tylko jeden mankament,
- wprowadzasz zamet.
697) Rzekl: Mozna zrobic wszystko, wystarczy tylko chciec,
i jednym pociagnieciem brzytwy... zmienil swoja plec
698) Kwiaty na lace pachna najfajniej,
rzekl - trzymajac nos... w krowim lajnie
699) Zmienil poglady na zycie,
to co kiedys w sercu, dzisiaj ma w odbycie.
700) Pewien skunks przytulajac samiczke, krotko stwierdzil:
... ale pieknie dzisiaj smierdzisz
701) Prawda jest, ze to on wszystko trzyma,
wielu jednak czesto zapomina,
ze podstawa kregoslupa
jest po prostu zwykla... dupa.
702) Cma Rzekla:
-czego nie robi sie dla hecy... po czym splonela, w plomieniu swiecy.
703) I sruba miewa chetke,
na dobra nakretke.
704) Zadna ilosc lukru,
nie zastapi cukru
705) Precz z produkcja szpilek.
W podpisie - motylek.
706) Wpadles w siec?
No to siedz.
707) Jak pozdrawiają sie w Poznaniu?
Niech bedzie pochylony
708) Bawia sie dzieci klockami, przyszla mama i wode sposcila
709) Idzie czerwony kapturek przez las, spotyka wilka.-Wilku dlaczego masz takie duże oczy? -Spierdalaj nie widzisz, ze sram.
710) Przez dziurke od klucza,
sie przyuczal.
711) A nuz zapyta, czys myszka umyta.
712) Adam nie mial zwyczaju
zdradzac swej Ewy w Raju,
za to Ewa znudzona mezem
pysznie bawila sie z wezem.
713) Burzliwe zycie od nudy bylo mu ucieczka,
az kiedys, zamiast granatem, rzucil zawleczka.
714) Wybor byl latwy, bo latwa ona,
latwo wiec latwej rzeczy dokonac.
715) Czy kiedys przyjdzie taki dzien,
ze pokochasz wlasny cien?
716) Jesli czujesz sie czasem maly,smutny, bezuzyteczny i w depresji, to pomysl o tym,ze kiedys byles najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie ...
717) Zycie jest jak taksowka, drogie wygodne i kiedys trzeba wysiasc.
718) Chodz pod koc na jedna noc zrobimy swoje i bedzie NAS TROJE!
719) Kocham smierc bo tylko ona na mnie czeka a moze deszcz bo tylko on na mnie leci!!!
720) Malzenstwo to loteria, ale jesli przegrasz, nie mozesz wyrzucic losu
721) Niech ci zycie plynie slodko jak woda od sledzia a morda obrosnie jak dupa niedzwiedzia
722) Tyle dziurek w zyciu miales Tylko jedna pokochales. Czujesz do niej pociag wielki. To jest dziurka od butelki!!!!
723) Marihuana jest jak samochod musisz odpalic zeby odjechac!
724) To co wczoraj w nocy robiles swojej kobiecie bylo naprawde dobre! GRATULACJE! /WIELKI BRAT
725) Mezczyzni sa jak samochody. Jesli sie nie uwaza, lezy sie pod nimi.
726) Slyszalem ze jak byles maly to cie dotykali patykami bo nie wiedzieli co to jest...
727) Sluchy mnie doszly,ze jestes chory.Ach pozbadz sie tej zmory!Do lozka sie kladz,i babci sie radz.Domowa mikstura,to wcale nie bzdura.Mleko gorace, czosnek i miod,to gwarantowany cud!
728) Czym sie rozni rozjechana tesciowa od rozjechanego psa? .....przed psem widac slady hamowania!
729) Jaki jest najkrotszy kawal o pedalach?
:Ten tego
730) Walisz grypsami jak babcia Chipsami
731) Czy wiesz, ze alkohol wymyslily grube i brzydkie dziewczyny - aby tez miec jakies szanse ...
732) Nie masz co robic? Chcesz miec waglika niech ci Bin Laden do kubka nasika
733) Choc nie jestem detektywem, zawsze znajde skrzynke z piwem !
734) nastala nam wiosna
a mi dupa urosla
735) Odchudzasz się? No, nareszcie.
736) W milosci jestem jak plomien
W lozku mowia na mnie ogien
737) Sadzac po Twoim wygladzie Twoj tata musial byc muminkiem
738) W nocy miauczal kotek
Wstalem z lozka, wzialem mlotek
I kurwa kocur juz nie miauczy
739) Jak sie nazywasz?
Nazywam się OFF. FUCK OFF
740) jest piekna noc, ksiezyc lekko swieci
w pokoju polmrok, muzyczka cicho leci
w blasku swiecy naga juz czeka dzieweczka
klade sie obok..... kurwa znowu zgasla swieczka
741) W celu odchudzenia przetnij sobie przewod pokarmowy
742) Znam Cie od miesiaca
a juz chce miec z Toba brzdaca
743) Kazda potwora znajdzie swego Trolla
744) Zaloz prezerwatywe na moja lokomotywe
745) Mam jedna zasade
Nigdy nie sram przed obiadem
746) Masz doswiadczenie w sprzedazy?Jestes kreatywny i ukierunkowany na sukces? Zostan lowca skor!!
747) Tu kontrola snu. Spisz dobrze? Nie jest ci zimno? Nie lazi po tobie robak? Nie snia ci sie koszmary? OK - spij dalej. Za godzine znowu to skontrolujemy
748) Dobrze sie czujesz??? Nic sie nie boj - to Ci szybko przejdzie.
749) Kto rano wstaje - ten SMS-a dostaje!
750) Nie przysylaj mi wiecej takich bez-SMS-ownych tekstow.
751) Wlasnie skonczylem wymazywac wszystkie kontakty z twojego SIM-a - Twoj komorkowy wirusek
752) Temat maturalny: "I'm not a girl, not yet a woman" - odnies sie do slow Britney Spears na przykladzie utworow literackich roznych epok.
753) Temat maturalny: Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?
754) Temat maturalny: Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komorkowej w literaturze starozytnej i sredniowieczu.
755) przyszedlem, zobaczylem i do ciebie za-SMS-ilem
756) Gdy nie moze byc juz gorzej - ten SMS ci pomoze.
757) Koncz wacpanna - pisania SMS-ow sobie oszczedz.
758) Po coz mi mocne przeciwienstwa swiata Jedna jest tylko kleska, twej przyjazni strata!
759) Piosenka Bin Ladena: Wsiasc do Boeinga byle jakiego, nie dbac o bagaz, nie dbac o bilet, sciskajac w reku granat zielony, patrzec jak wszystko zostaje w pyle.
760) A moze bysmy, moi mili, na jakies piwko wyskoczyli?
761) Nimfomanka to kobieta, ktora pragnie seksu tak czesto, jak przecietny mezczyzna
762) Moja zona jest obiektem seksualnym. Za kazdym razem, gdy prosze ja o seks, to ona ma obiekcje
763) Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie, gdzie oraz kiedy spotkamy sie?
764) Jestem swietnym kochankiem, poniewaz duzo cwicze sam
765) BAR wziety. Tylko ciebie tu brak. Czekam, tam gdzie wiesz, do 23.00
766) SMS Twoj, moj kocie, uciechy dal mi mnostwo. Dziwie sie Twej glupocie, widzac tekstow twych ubostwo
767) Potwierdzamy twoje zamowienie 100 SMS-ow dziennie z dziedziny mykologii. W ramach promocji bedziesz je otrzymywac przez 2 lata - w godzinach 23-6.
768) Kochanie jestes piekna i madra, masz cudowne cialo, bosko tanczysz... O cholera - pomylilem numer!
769) Spotkanie z Toba wczoraj to byl FULL WYPAS. Choc wlasciwie przydaloby Ci sie jakbys byla nieco mniej FULL WYPASiona
770) Ja na baby jestem pies wiec ci sle ten SMS!!!
771) Zamiast kotka albo pieska - masz w prezencie SMS-ka
772) Ten chlopak z ktorym Cie wczoraj widzialam jest przystojny, mily i seksowny, ale pozwole sobie delikatnie zwrocic uwage, ze to jest MOJ chlopak!
773) Milosc to bol - powiedziala malpa calujac jeza w dupe!
774) Wczoraj zadzwonila do mnie dziewczyna i powiedziala: "Przyjdz. Nikogo nie ma w domu". Poszedlem. Rzeczywiscie nikogo nie bylo w domu
775) Drogi Panie!!! Otrzymalismy Pana zgloszenie!!! I informujemy ze zostal pan przyjety na kurs I stopnia "Uczymy sie robic to miekkim"
776) Prosze cie, nie wal tak w klawiature jak piszesz SMS-y. Twoja komorka
777) Ten SMS krazy w sieci od lat i ma za zadanie trafic do najwiekszego glupka na Ziemi. Chyba juz trafil...
778) Masz ryj wielkosci planetoidy, wieczny swad calego ciala, lojotok i zapach trupa z kampani wrzesniowej.
779) Przychodzi facet do dentysty - homoseksualisty i mowi: - Oral B. Na to dentysta odpowiada: - Anal cacy..
780) Casanovo. Ty jestes jak papier toaletowy - przylepiasz sie do kazdej dupy!
781) Teraz modne sa male auta, male komputerki i male komorki. Ty masz jednak male cos innego - a to nie jest modne. Spadaj frajerze!
782) Mowia, ze seks miedzy dwojka ludzi jest piekna rzecza. Miedzy piatka jest fantastyczna!
783) Masz nawalone w glowie jak Cyganka w tobolku.
784) Kogos mi przypominasz. Juz wiem! Wczoraj bylem w zoo i w klatce siedziala identyczna jak ty malpa. Tez nie poszla ze mna na piwo!
785) Jak nie odpiszesz mi SMS-em - wowczas przepadniesz u mnie z kretesem.
786) Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika, ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie ja pierdoli
787) Kolorowe miej sny: Fiolki sa niebieskie a roze sa czerwone, cos takiego jak ty powinno byc zaraz do klatki w ZOO wsadzone
788) Oj, marchewko, marchewko, zebys ty jeszcze SMS-y wysylala...
789) SMS - Ssij Mi Sutki...
790) Jestes szybki jak "Nasza Szkapa"
791) Pomerdaj mnie po dzyndzlu
792) Slimak, slimak pokaz rogi
Jebne ci w nie z lewej nogi
793) Pomoz skinie Palestynie
794) Dzis jest modny
Polak glodny
795) 3 kłamstwa studenta: nie pije, nie imprezuje, dziekuje - nie jestem glodny
796) Zycze Ci abys poznal duzo jezykow obych... najlepiej kobiecych
797) Mam dla Ciebie prezent. Pana Tadeusza. Wysylam Ci go SMS-em
798) Moze nie jestes doskonaly, ale doskonale sobie z tym radzisz
799) Trzymaj sie mocno i nie reanimuj zabitego czasu
800) No i co? Nie glupio Ci, ze zostawiasz tak wszystkich i od razu lecisz czytac Tego SMSa???
801) Przypominam o inwentaryzacji w poniedzialek 31 grudnia o 20.00. Obecnosc obowiązkowa. Do zobaczenia. Twoj szef.
802) Mam nadzieje, ze zdajesz sobie sprawe z tego, ze wlasnie w tym momencie mogles(as) robic cos naprawde pozytecznego!
803) Przypominam o inwentaryzacji w poniedzialek 31 grudnia o 20.00. Obecnosc obowiązkowa. Do zobaczenia. Twoj szef.
804) No i co? Nie glupio Ci, ze zostawiasz tak wszystkich i od razu lecisz czytac Tego SMSa???
805) Nie martw sie! Nawet jesli jest to zly krok, to moze przynajmniej w dobrą strone
806) Nie czytaj tego, to nie ma sensu.
807) Mam nadzieje, ze nie odrywam Cie od jakichs strasznie waznych zajec?? Bo u mnie nic nowego!
808) Duzo zdrowia i jak najmniej chwytow ponizej pasa. No chyba ze w wykonaniu kobiet
809) Mam nadzieje, ze nie odrywam Cie od jakichs strasznie waznych zajec?? Bo u mnie nic nowego!
810) Nie martw sie! Nawet jesli jest to zly krok, to moze przynajmniej w dobrą strone
811) Moja zona jest swieta,
mowil raz rogacz chwalipieta.
"Lecz powiedz przyjacielu drogi,
Kto ci przyprawil te rogi?"
812) Wszedl? O auuu tak uff Boliiii... No to moze jeszcze raz, delikatnie. Auuuuuu...boli... Mocniej? O taaak, auuu NIEEEEE. To prosze wziac wiekszego buta
813) Co to jest: tanczy, spiewa, recytuje, daje dupy i gotuje?
 Kolo Gospodyn Wiejskich.
814) Gdy buzi dac sie bala,
wzial wszystko... i jeszcze chciala
815) Dzis moda na malo,
moze mini skrocic by sie dalo?
816) Skuteczniej niz ziolka,
leczy przyjaciolka
817) Wpierw czula mrowienie... wiecej nie pamieta,
jedno jest pewne, nie wyszla nietknieta.
818) Niemalych klopotow nastrecza,
daltonistom - tecza.
819) Mowila swieczka do knota:
ale pali sie nam robota
820) Niektorych polityka, - na wszystko sikac.
821) Muze przyjme na pelny etat - poeta.
822) I wrobel lecacy za golebiem,
czasem czuje sie jastrzebiem.
823) Im pszczolki mlodsze,
tym miodki slodsze.
824) Niedoswiadczenie ma swoj urok,
...lecz rutyna gora
825) Nawet kleksy,
sa sexy.
826) Niedoswiadczenie ma swoj urok,
...lecz rutyna gora
827) Im pszczolki mlodsze,
tym miodki slodsze.
828) Twoj siusior na tle Twych jajek wyglada jak "buszujacy w zbozu"
829) Slyszalem, ze w miejsce brakujacego mozgu przeszczepili ci jadra
830) Twoja przerwa miedzy zebami wyglada jak Wielki Kanion
831) Zadzwon do mnie to Cie zjebe...
832) Twoje dupsko wyglada jak wolowina bez kosci
833) Szukam dziewczyn z szybkim dostepem...
834) Jak nazwac kogos kto je duzo chleba?.....
Chlebak
835) Przyjme "Tirowki" na pelny etat. Wymagania: minimum 2 lata pracy w terenie.
836) Poznam laski ze stalym laczem...
837) Masz ochote na numerek?
838) Palestyna szuka chetnych do pracy na stanowisku "technik samobojca".
Wymagania: znajomosc przepisow BHP i topografii Izraela
839) Moj ogorek
zdjal mundurek
840) Juz za minutke, juz za chwileczke
Z lodowki wyjme zimna wodeczke
841) Przylecieli Polacy samolotem do Korei, Engel podchodzi do pilota i mowi:
 nie wylaczaj silnika
842) Najlepszy komentarz komentatora sportowego jaki kiedykolwiek slyszano:
"Polscy zawodnicy sa tak zaangazowani w walke, jak aktorki filmow porno
w dialogi"
843) engel po powrocie z korei udal się nad jezioro i mowi do zlotej rybki;
 wiesz, kiedy prosilem cie, bysmy grali jak Argentyna i Francja, nie do konca to miałem na mysli...
844) Temat na przyszlej maturze:
Rozwin cytat :"nam strzelac nie kazano" - w oparciu o wystep
reprezentacji Polski na mistrzostwach swiata 2002r.
845) Tak nam Gorniak hymn zaspiewala, ze do Polski wrocic sie bala
846) Bialo-czerwoni
W pilce zieloni
847) Nogi Krzynowka
to jedna parowka
848) Do boju Polska do boju
Korea cyknela nas na spokoju
Do przodu Polacy do przodu
Nie wkurwiajcie wiecej narodu
849) Juz niebawem mecz sie zaczyna
Szykuj kieliszki bo cieknie mi slina
850) Pij do dna
Mila ma
851) Komitet Rodzicielski zorganizowal wsrod dzieci zbiorke na flaszke i ogorki
852) Co robi w reprezentacji Jerzy Dudek?....
Broni dziadow.
853) Jerzy Engel dostanie Oskara za wystawienie "Dziadów" w Korei
854) Twoje adidasy przypominaja klapki lazienkowe
855) Jak nazwac bramkarza, ktory wpuscil sito? Durszlak
856) Jestem splukany jak muszla klozetowa
857) Twoje oczka czarujące
więcej warte niż tysiące
bo tysiące się rozlecą
a Twe oczka zawsze świecą.
858) Kiedy patrzę w Twoje oczy
kiedy trzymam Cię za rękę
Wtedy myślę, że do szczęścia
nie potrzeba mi nic więcej.
859) Kocham Twoje imię
ślady Twoich stóp
Nie chcę mieć innej
Ciebie dał mi Bóg.
860) Uśmiechem mnie kupiłeś
oczarowałeś oczy me,
i byłeś taki miły
że zakochałam się.
861) Kto nie zna miłości
ten żyje szczęśliwy,.
noc ma spokojną
i dni szczęśliwe.
862) Kocham i będę kochać bez końca
wśród dnia i wschodzącego słońca
wśród nocy, dnia i księżyca.
Po prostu do końca życia.
863) W dzień o Tobie myślę
w noc o Tobie śnię,
bo Ty nawet nie wiesz
jak ja kocham Cię.
864) Nikt nie kocha za wrażliwość
choćby lubił wiersze me.
Każdy krzyczy "oto miłość!"
A ona najcichsza jest.
865) Alimenty: podatek konsumpcyjny.
866) Akt dobrej woli: gdy twoja Muza zgadza się na akt.
867) Sukcesów w dorosłym życiu,
Szczęścia w miłości
Dużo uśmiechu , dużo radości,
Spełnienia wszystkich najskrytszych marzeń,
Samych przyjemnych w Twym życiu zdarzeń
życzy ...
868) Powodzenia w dorosłym życiu
spełnienia wszystkich marzeń,
szczęścia i radości
życzy...
869) Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
 Nie chce chuj stać, to nie będzie leżal na miękkim
870) Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
 Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
871) W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
 Bzzzzzz!
872) Mama śpiewa córeczce piosenkę na dobranoc. Śpiewa 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... Nagle córeczka pyta:
 Mamo, kiedy przestaniesz śpiewać bo chcę już iść spać!
873) Na dworcu przy okienku biletowym stoi pijak. Po chwili podchodzi student i mówi:
- Proszę połówkę do Wrocławia!
 Na to pijak: - A ja ćwiartkę na miejscu.
874) Idą dwie myszki polna drogą. Nagle przelatuje nad nimi nietoperz. Jedna mysz mówi do drugiej:
 Wiesz, chyba też sobie taką lotnię kupię.
875) Pijany facet podchodzi do przechodni i pyta:
- Gdzie ja jestem?
- W Łodzi.
 To wiem, ale na jakim oceanie?
876) Nadszedł czas zbierania plonów. Podniecony tym faktem rolnik wyjeżdża kombajnem na pole. Nagle blednie i mamrocze pod nosem:
 O jasny gwint! Zapomniałem zasiać!
877) - Słyszałem , że zastrzeliłeś psa.
- Tak.
- Wściekły był ?
 No, szczęśliwy to on nie był.
878) Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc
znaleść wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i
rzecze:
 Teraz to albo mnie chuj strzeli, albo krew zaleje!
879) Ginekolog do pacjentki:
- Ma pani nadżerkę.
 Świnia, powiedział, ze tylko poliże!!!
880) Facet czołga się na golasa po trawniku. Przechdzień do niego:
- Co pan robi???
A on do niego:
 Konia pase!!!
881) Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W końcu myje tarkę. Myje, myje, nagle odkłada i mówi:
Kurde, jeszcze w życiu takich głupot nie czytałem.
882) - Jak nazywa się żona św. Mikołaja?
 Merry Christmas.
883) Co to jest nic?
 Pół litra na dwóch!
884) - Pożycz mi sto złotych.
 Życzę ci stu złotych.
885) - Jak żegna się informatyk?
 W imię ojca i syna i ducha świętego. Enter.
886) - Co się pan tak pchasz na chama?!
 O, przepraszam. Ne wiedziałem...
887) - Proszę pani! Pani pies goni jakiegoś faceta na rowerze!
 Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze...
888) Jaki jest najlepszy środek na owsiki?
 Środek DUPY!
889) Halo?
- Sklep obuwniczy, słucham?
- Przepraszam, pomyliłem numer...
 Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy.
890) Sąsiadki rozmawiają na temat Zenka:
- To bardzo pobożny człowiek...
- Skąd to pani wie?
 Nigdy nie przeklina i nie bije żony w niedzielę i święta.
891) - Jak mogłeś całować moja żonę?!
 Wiesz, jak wytrzeźwiałem to też się dziwiłem...
892) - Panie dyrektorze właśnie przyszedł SMS!
 Niech wejdzie...
893) Jada dwie mrowki na motorze. Nagle jedna mowi:
 Chyba mucha do oka mi wpadla!
894) Lekarz przegląda rentgenowskie zdjęcie i ogromnie się dziwi.
- Panie, masz pan zegarek w żołądku. To nie sprawia panu żadnych problemow?
 Jasne, że tak. Zwłaszcza przy nakręcaniu...
895) Przychodzi komputer do lekarza.
-Co z panem?
-A miga mi tu coś
896) - Gosposiu, gdzie jest twoj maz?
- Poszedl karmic swinie, ale rozpoznacie go latwo, bo jest w kapeluszu.
897) Na egzaminie na uczelnie o profilu informatycznym pytaja się nowego kandydata jakie zna komedy jakiegos jezyka programowania.
 Góra, dól, lewo, prawo i fajer....
898) Przychodzi baba do lekarza z Amigą na sznurku i mówi:
 Ja do uśpienia...
899) Co powinien zrobic zolnierz, bedac w skladzie amunicji, kiedy wybuchnie pozar?
 Powinien wyleciec w powietrze!
900) SMS FOrEVER!!!!
901) Duzo szczescia i twardej paly zeby Ci nie opadl maly,aby laski przez dzien caly bez pamieci go lizaly.Zycze Ci pieknego roku i twardosci w Twoim kroku..
902) Znudzony onanizmem siedmioletni Franio
zobaczył nagą siostrę i rzucił się na nią.
Skutek tego zajścia był bardzo żałosny
dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry.
903) Walentynki coraz blizej niech ci dziewcze loda lize,niech ci szpary nie zaluje i na ptaku ci tancuje.
904) Życze Ci kolego stary byś na k.u.r.w.y miał dolary,***** lizał im do kości - one lubią takich gości. Rżnął je w Święta i Sylwestra by im zawsze było ekstra !!!
905) Grzeczna pani po minecie winna zagrac ci na flecie,sciagnac skorke orzech ssac i dopiero dupy dac!!!
906) Dzis taka piekna pogoda, piwa nie wypic szkoda. Jak piwa sie dzis ze mna napijesz pale bede mial po szyje. Gdy dzis lyk piwa sie z toba napije to pala ci oko wybije.
907) Moj Michałku, moj malutki penis Twoj jest bardzo krotki, ale
nie martw sie kochanie przyjdzie Ania to Ci stanie.
908) Jedzcie gówno, miliardy much nie mogą się mylić !!!
909) Wiagra nie ma nic do rzeczy, kiedy KUTAS ledwie skrzeczy. Zatem życze Ci wzajemnie bys poruchal se przyjemnie przez karnawalu okres caly, tak by jaja Cie bolaly.
910) Przepis na pasztet zajeczy. 1 Znajdujesz na imprezie najbrzydsza dziewczyne. 2 Kladziesz ja na stole i ruchasz aż pasztet zajęczy.
911) Bys kolego bez ogrodki ciagle walił młode dupki,by Ci pala wciaz stawala,by Ci Bozia nie odmawiała,a w niedziele dupczył wiele-TAK CI ZYCZA PRZYJACIELE.
912) Idę sobie raz przez wieś, jakaś kurwa krzyczy cześć.To ja zdjąłem z członka serek i wyrżnąłem kurwie w beret.
913) Najmilsza chwila poranka kreska koksu do śniadanka,a jak wczesna jest
godzina może byc amfetamina,a jak zły masz humor z rana to najlepsza jest marihuana.
914) Slonce sobie swieci z dala,w gorze ptaszek zapierdala ,zaba dupe w wodzie moczy, kurwa!co za dzien uroczy.
915) UMYJ ZEBY,ROW I BROCHE TO PORUCHAM CIE DZIS TROCHE.JAK NIE MOZESZ WIELKA SZKODA ZROBISZ MI JAK CODZIEN LODA. JESLI BEDZIE WCIAZ ZA MALO CMOKNIESZ WORA TY ZAKALO!
916) Przepis na kruchą babkę: Bierze się babkę na kolana i tak długo rucha aż się zrobi krucha!
917) Kiedy kurwie marzna uszy,
Kiedy ptak w rozporku kima,
Wtedy jest prawdziwa zima.
918) Nie ma limitu dla Twojego odbytu.
919) Precz z kobietami, niech żyje obróbka ręczna !
920) Mam specjalna wiadomosc dla ciebie od robakow : "kladz sie bo chcemy dokonczyc sniadanie"
921) Masz ryj wielkości planetoidy, wieczny swąd całego ciała , łojotok i zapach trupa z kampani wrześniowej
922) GDYBY NA GOWNIE SZLO ZAROBIC, BIEDNI RODZILIBY SIE BEZ DUPY
923) Podchodzi do mnie Laska i pyta,czy nie zatanczylbym z nia.I wiesz co zrobiłem?-Co?-To co umiem najlepiej-zajebalem jej z bani!
924) Przyszedł facet do burdelu.Walil cała noc..............,ale nikt mu nie otworzyl.
925) Linda do świstaka:- co ty kurwa wiesz o zawijaniu?!
926) Robota nie chuj, moze stac caly rok
927) Mam 3 latka, 3 i pól. Pale trawke, bo mam dól. A ze juz mnie nikt nie kocha do zajebie sobie w nocha. Zeby lepsza byla fazka to wypije sobie kwaska !
928) Gosposia na gwalt potrzebna !
929) Chcesz miec dzieci jak brylanty - stosuj polskie srodki ANTY !
930) Kobiety sa jak kurczaki: najlepsze piersi i uda ...
931) Moze nie jestem silny jak Gustlik, ani przystojny jak Janek, ani madry jak Szarik, ale za to mam LUFE JAK RUDY !
932) Poszla baba do apteki, by wykupic sobie leki. A ze troche slepa byla, no to viagre se kupila, gdy polknela pliczek caly to jej cyce zesztywnialy !
933) Kazda dziewczyna posiada cnote A na te cnote chlopcy maja ochote Kazda dziewczyna swej cnoty strzeze Lecz wreszcie ktos jej odbierze Jedna stracila gdy miala roczek Bo nieuwaznie siadla na smoczek Druga lat miala dziesiec prawie Siadla na kolek ktory byl w trawie Pietnastolatka nie jest juz dzieckiem Stracila cnote wkladajac swieczke Stracila Ewa bo zrobil to Adam Wiec tobie tez posiadac nie wypada.
934) Jaki jest moral z wakacji ? Ani okresu, ani adresu ...
935) Czy widziales kiedys jak twoja kobiete bzyka inny facet ??? NIE ??? To zapieprzaj szybko do domu !!!
936) wakacyjny sms: zrób mi loda.....
937) Oj jak bys wiedzial jak swedzi mnie przedzial.
938) Szukam meza bo mi sie zweza.
939) Ulubione danie blondynki ? Danie dupy ...
940) Oj jak bys wiedziala jak swedzi mnie pala.
941) Badz wesoly, energiczny jak wibrator elektryczny.
942) Pije EB, Pale HB, Wkładam OB, i jestem OK!!!
943) Czesc kretynie czesc baranie znow ci dzisiaj nic nie stanie
nawet wiagra nie pomoze mozesz sprzedac swoje loze
944) Nie ma jak to w letniej porze, Mozna wysrac sie na dworze, Letni wietrzyk w pupe dmucha, A po jajach chodzi mucha.
945) Jakchceszkogoswkurwictopiszdoniegosmsybezprzerwmiedzywyrazami!!!
946) Jakby na kiblu posadzili moja dupe i twoją twarz, to by powiedzieli, ze blizniaki, ale ten lysy ladniejszy..
947) Jeśli świat jest Ci nie miły a życie staje się piekłem wsadź łeb do kibla i jebni się deklem!
948) siedzi yeti pod jabłonią wali konia lewą dłonia slonce zaszlo yeti zasnol ktos mu huja w nocy trzasnol wstaje yeti krzyczy w nieboglosy nie ma huja same wlosy
949) ZYCZE CI CHUJU STARY BYS NA KURWY MIAL DOLARY. CIPY LIZAL IM DO KOSCI ONE LUBIA TAKICH GOSCI. RZNA JE W SWIETA I SYLWESTRA OBY BYLO EKSTRA
950) Jestem raperem jeżdże rowerem o mada faka zajebali mi składaka!!!
951) Na podwórzu jest kałuża a w kałuzy coś się nuża jakaś żabka zapytacie? nieeee to twój tata po wypłacie
952) Kiedy śnieżek sobie pruszy,kiedy dziwkom marzną uszy,kiedy fiut w kieszeni kima,wtedy jest prawdziwa zima!!!
953) Gdy sie dobrze spi jak w niebie, a cie pchelka w leb ujebie, wtedy wez do reki trep i pierdolnij pchelke w leb. Jebnij bez litosci by polamac kurwie kosci.
954) Ujebala misia pszczola, ^O ty kurwo^ - misiu wola.^Jak ty moglas, ty jebana, ugrysc w chuja swego pana. Rozpierdole wszystkie ule, pozdychajcie male ciule!!!
955) Idzie zima,zawierucha każdy by se dziś poruchał.Więc do Ciebie mam pytanie moja myszko,moja mała:czy dziś dupy byś mi dała?!
956) "17xP" Pewnego październikowego poranka Pan Paweł Pierdolił Panią Pawłową, Pani Pawłowa podsuwa poddaje Pan Paweł pierdolić powoli przestaje
957) Czym sie rozni mezczyzna od literki Q? Niczym (zero z malym kutasikiem)
958) Co robi dziecko na hustawce w Afganistanie? Odp. Wkurwia snajpera!
959) Gdzies tam w Afganistanie:
- mamo, mamo chce kupe!
 czekaj synku, zaraz Ci ukroje!
960) Ide dwa gowna ulica, nagle slysza gwizd,odwracaja sie, a to sraczka ich goni. Podbiega i pyta.
- e gowna, gdzie idziecie?
- na impreze
 moge isc z wami?
 - nie, mieczakow nie bierzemy!
961) Dlaczegl blondynka ma siniaki dookola pepka? Odp. Bo blondyn tez byl glupi!
962) 3 paradoksy: penis nie ma nog, a stoi. Cipa jest wilgotna, a nie
rdzewieje. Swiat jest okragly, a ludzie pierdola sie po katach
963) Pada snieg
pada snieg
jebia sie bawlanki,
kurwa mac kurwa mac
ktos zajebal sanki
renifery to frajery
ciagna mikolaja
a mikolaj jest pedalem,
trzyma sie za jaja :))
964) Ty pierdolony chuju! Ty skurwysynie!!! Ty cioto jebana!!! Jak mogłeś cos takiego zrobić??? Niech Cię chuj strzeli!!! Jeżeli nie jesteś Osama Bin Ladenem to prześlij to dalej bo to do Niego!!!
965) Gdy twe dziewcze ma ochotę tylko w świeta i sobote, trzeba sprawdzic kto jej krocze obsluguje w dni robocze.
966) Lata sobie komar lata , lata caly dzien , wszedzie widac jego pierdolony cien! Lata sobie komar lata, odwlok mu sie swieci , jebne go gazeta dalej nie poleci!
967) Całuski i cmok , od ust , aż po krok. Ten sms dzis tak śmiały wysyłam na dzień cały i niech jesienne dreszcze nie opuszczaja Cie jeszcze.
968) jaki jest szczyt bezrobocia? -pajęczyna między nogami dziwki.
969) Ujebała misia pszczoła o ty kurwo!!!misio woła,za te męki,za te bule rozpierdole wszystkie ule,i zajebie plaster miodu i zdechniecie kurwy z głodu!!!
970) Viagra nie ma nic do rzeczy kiedy kutas ledwie skrzeczy zatem życzę Ci ode mnie byś poruchał se przyjemnie przez świąteczny okres cały tak by jaja Cię bolały
971) Co robi dziecko na hustawce w Macedonii? Odp. Buja zwloki!
972) Raz Baca krótkowidz z owiecki korzystał, dziwił się przy tym że nie becy lecz śwista, dopiero na kolegium mu wytłumaczono że zerżnął świstaka co był pod ochroną!
973) Podmywajcie się kobiety bo nadchodzi król minety, która będzie z was najczystsza ta poczuje język "mistrza".
974) Obyś w łóżku był tak mocny jak zajączek wielkanocny, żeby była też owocna Twoja Palma Wielkanocna, abyś spuszczał się z fajfusa tak obficie jak w Dyngusa
975) Na to trzecie tysiąclecie wsadź głęboko swej kobiecie, potem długo i rzetelnie milenijną ssij patelnie!
976) To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że póżniej z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci !!!
977) Sperma potokiem leci lecz nie będzie z tego dzieci, nie spotkają się dzieci i rodzice bo walenie było w odbytnice!
978) Nie pij WODY!!! Ryby się w niej pieprzyły!!!
979) Chuchasz czy pierdzisz bo śmierdzi Ci albo z gęby albo z dupy ale w twoim przypadku to nie ma większej różnicy...
980) Jak wygląda Cipka przed stosunkiem? Jak śliczny różowy kwiatuszek! A jak wygląda po stosunku??? A widziałeś kiedyś buldoga jedzącego majonez???
981) Wszystkie słowa które znają BLONDYNKI na literę "D" - DO-RĘKI, DO-BUZI, DO-CIPKI, DO-DUPY, DO-DOMU!!!
982) CHCIALBYM SIE Z TOBA PIEPRZYC BO SLYSZALEM ZE SIE WALISZ JAK WORLD TRADE CENTER
983) Spusc z kijka misiaczku. Moze ulzy....
984) Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie !!! POJEBANY !!!!
985) Jeszcze tu kurwa wrocimy... - zapiszczal ten w dresie i zamilkl trafiony bejsbolem Puchatka
986) Dawaj wino cholerny Bekonie! Słyszysz ty różowy skurwysynu? - Powiedzial Puchatek do Prosiaczka !
987) Komar to jest zwierze kurwa jego mac.
jak cię upierdoli to nie możesz spac,komar lata w nocy komar lata w
dzień,wszędzie widac jego pierdolony cień.
Gdy zobaczysz komara jak mu dupa świeci jebnij go gazetą więcej nie poleci.
988) robie lody co wieczor zadzwon 0700-300-300 !!!
989) mam na imie malinka daje dupy za dwa winka a za dwa browary mozesz zajrzec mi do szpary a za flahe cagne lahe za dwa mocne fule mozesz mi wylizac dziure
990) Zdechl kanarek, zdechl - rzucili go w mech, przysypali piaskiem do gory kutaskiem.
991) Chocbys wybudowal 1000 mostow i tylko raz obciagnal laske to i tak nie powiedza o Tobie budowniczy,tylko lachociag.
992) Moi drodzy parafianie odpierdole wam kazanie do kosciola nie
chodzicie baby w krzakach pierdolicie i na tace nie dajecie bo pornusy kupujecie a do nieba chcecie! Chuj wam w dupy nie pojdziecie!!!
993) pierdol wszystko i sie smiej jutro wstaniesz bedzie lzej !!!
994) slonce swieci deszczyk pada chuj do pizdy sie dokrada blona pekla krew sie leje a chuj stoji i sie smieje
995) Sperma potokiem leci lecz nie bedzie z tego dzieci, nie spotkaja sie dzieci i rodzice bo walenie było w odbytnice!
996) Dla poprawy chuja ksztaltu, co dzien chwila samogwaltu
997) Niema jak w letniej poze, mozna wysrac sie na dwoze, letni wietrzyk w pupe dmucha a po jajach chodzi mucha.
998) SIEDZI JASIU NA MALGOSI I ZA CIPE JA TARMOSI, MOJ JASIENKU KOCHANIUTKI KUTAS TWOJ JEST ZA MALUTKI, NIE BEDE SIE RUCHAŁA POKI NIE STWARDNIEJE PALA.
999) milosc to mala wrozka . ktura przyhodzi do lozka a z lozka do szpitala i mowi ze masz malego krasnala
1000) JESLI BABA NIE CHCE SSAC KUTASA ZALUZ BUTY ADIDASA, JESLI NIE MASZ GUMY ZALUZ BUTY PUMY!!!
Azorsky [ Konsul ]
Jeszcze raz Zgredek; jeszcze raz zapostuj. Zwłaszcza od 540 w górę.
legrooch [ Legend ]
Czemu jeszcze raz? Nierozumiem.....:(
Chciałbym żeby powtórzył całość dwa razy, bo jeszcze scrolling mam duży ;)
Larin [ Pretorianin ]
Zgredek---->A nie wystarczyło jeden dobry dowcip wkleić :))))))))))))))))))))))
ZgReDeK [ Wredne Sępiszcze ]
ups sorki ze wyszlo dwa razy ale moj net ciagle nawala ;-D
yazz_aka_maish [ Legend ]
Włoch wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo co
> usiadł
> przy stoliku, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą przy stoliku obok,
> całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelke Merlota i
> kazał
> dać tej kobiecie- myśląc oczywiście, że ona zgodzi się być jego. Kelner
> bierze butelke i podaje ją kobiecie mówiąc, że to od tego dzentelmena
> obok.
> Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notke dżentelmenowi: "
> Żebym przyjeła tą butelke musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców
> w
> banku i siedem cali w majtkach."
> Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać: " Posiadam Ferrari
> Testarossa, BMW 850iL, Mercedesa 560SEL w garażu, ponad dwadzieścia
> milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie
> obetne sobie trzech cali. Oddaj wino."
*
Na dyskotece chłopak do dziewczyny:
- Zatańczymy?
- Z miastowymi nie skikam!
Podchodzi do drugiej:
- Zatańczymy?
- Z miastowymi nie skikam!
Podchodzi do trzeciej:
- Poskikamy?
- Spi*rdalaj wiesniaku
Praetor [ Generaďż˝ ]
> > > > > >> Mamusiu, mogę ciasteczko?
> > > > > >> - Dobrze, ale umyj rączki.
> > > > > >> - Ale ja nie mam rączek!
> > > > > >> - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek!!!
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> - Tato, w parku znowu jakiś facet mnie zaczepiał,
> > > > > >obmacywał...
> > > > > >> - To trzeba było uciekać, synku!
> > > > > >> - W szpilkach???... po żwirze???
> > > > > >>
> > > > > >> Pani w szkole kazała napisać wypracowanie ze
> > > > > >słowem "prawdopodobnie".
> > > > > >> Jaś
> > > > > >> napisał:
> > > > > >> "Ojciec wziął gazetę i poszedł do kibla. Prawdopodobnie
> > > > > >będzie srał bo
> > > > > >> czytać nie umie"
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> - Ako sa vola clovek, ktory jebe mrtvoly?
> > > > > >> - Nekrofil
> > > > > >> - ... a clovek, ktory jebe zvierata?
> > > > > >> - zoofil
> > > > > >> - ...a clovek, ktory jebe deti?
> > > > > >> - pedofil
> > > > > >> - a clovek, ktory jebe do pupku?
> > > > > >> - netrafil...
> > > > > >>
> > > > > >> Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
> > > > > >> Ż: Piłeś?
> > > > > >> M: No coś ty, ani kropelki.
> > > > > >> Ż: Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się.
> > > > > >Piłeś?
> > > > > >> M: Nie piłem.
> > > > > >> Ż: Powiedz Gibraltar.
> > > > > >> M: Piłem.
> > > > > >>
> > > > > >> Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w
> > > > > >> samotny lot po pokoju. Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i
> > > > > >wrócił na
> > > > > >> płaszczyk.
> > > > > >> Stary mol zapytał:
> > > > > >> - I jak poszło?
> > > > > >> - Chyba ok. Wszyscy klaskali...
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Spotyka sie Syzyf z Edypem w Bronxie
> > > > > >> - Yo! Rolling Stone!
> > > > > >> - Yo! Mother Fucker!
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
> > > > > >> - Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po
> > > > > >drzewach?
> > > > > >> Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak
> > > > > >siostrę znam,
> > > > > >> to może być Jezus.
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> W szkole:
> > > > > >> - Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór
> > > > > >polski?- pyta
> > > > > >> nauczyciel
> > > > > >> - Nie wiem.
> > > > > >> - A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
> > > > > >> - Nie pamiętam
> > > > > >> - To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
> > > > > >> - Ja kaloryfer naprawiam.
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Płynie ślepy i jednoręki łódką przez Atlantyk. Jednoręki
> > > > > >wiosłuje jak
> > > > > >> może ale przyszła fala i porwała mu wiosło więc krzyknął:
> > > > > >> - No to k***a dopłyneliśmy!
> > > > > >> Ślepy wysiadł...
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Lord wchodzi do domu i na środku pokoju widzi kupe! Woła:
> > > > > >> - Janie!
> > > > > >> A Jan:
> > > > > >> - Ja też nie!
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Przychodzi dzięcioł do lekarza i pyta:
> > > > > >> - Dostanę coś na wstrząs mózgu?
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym.
> > > > > >Przechodzi
> > > > > >> obok chłopak i jej mówi:
> > > > > >> - Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
> > > > > >> - No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje
> > > > > >imieniny...
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Siedzi milicjant przy stole i patrzy na ludzi grających w
> > > > > >brydża.
> > > > > >> Obserwuje dzień, drugi, w końcu mówi:
> > > > > >> - OK, już wiem o co w tym chodzi, rozdajcie na pięciu.
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Irak zastosuje swoją najnowszą broń: WOB-1 i WOB-2! Co to
> > > > > >znaczy?
> > > > > >> Wielbłąd Obity Blachą - Jednogarbny i Wielbłąd Obity Blachą -
> > > > > >> Dwugarbny
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> Blondynka wsiadając do windy zauważa drugą blondynkę i pyta:
> > > > > >> - Na drugie?
> > > > > >> A druga jej odpowiada:
> > > > > >> - Beata
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> - Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki.
> > > > > >Jeszcze tam
> > > > > >> ogłuchniesz!
> > > > > >> - Nie, dziekuję, już jadłam...
> > > > > >>
> > > > > >> Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
> > > > > >> - Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
> > > > > >> - A warzywo? - pyta kelner
> > > > > >> - Och, dla niego to samo co dla mnie...
> > > > > >>
> > > > > >> Rozmawiają dwa pączki:
> > > > > >> - Wiesz co, złożyłem papiery na SGH
> > > > > >> - I co, przyjęli cię??
> > > > > >> - No coś ty, pączka!???
> > > > > >>
> > > > > >> - Mamo, mamo, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
> > > > > >> - Nie zawracaj mamie głowy, Jasiu.
> > > > > >>
> > > > > >> Siedzi ojciec z nieco przytępawym synem i strofuje go:
> > > > > >> - Ty! Ty... ty jesteś głupi jak ten stół! - i dla oddania
> > > > > >powagi
> > > > > >> parokrotnie stuka w przedmiotowy stół. Synek patrzy się tępym
> > > > > >wzrokiem
> > > > > >> na tatusia i mówi:
> > > > > >> - Tato... Otwórz... Ktoś puka...
> > > > > >>
> > > > > >> Idą dwie blondynki brzegiem rzeki. Zatrzymuje je policjant.
> > > > > >> - Dowody proszę!
> > > > > >> Chlup, chlup...
> > > > > >>
Jozzo [ Konsul ]
UWAGA OCHYDNE:
co to jest: male, czerwone i rozplywa sie w ustach?
Lechtaczka tredowatej
Ostrzegalem!!
Janio [ Pretorianin ]
na chodniku wsrod snieznej zamieci stala zziebnieta glodna dziewczynka z zapalkami. zatrzymal sie przy niej poczciwy staruszek i pyta:
- a co ty tu robisz sama na ulicy dziewczynko?
-ano, nie mam domu, rodzice pomarli, cierpie z glodu i zimna, sprzedaje zapalki zeby miec pieniadze na kromke chleba...
... i staruszkowi tak sie strasznie zal zrobilo biednej dziewczynki, ze jak ja jebal to plakal...
Goozys[DEA] [ Virus ]
Praetor --> MOCNE !!!!!!!!!! Buahhahahahahah !!!!!
owoc_pomarańczy [ Konsul ]
Jozzo--->
beznadziejne,po co pisać coś takiego?
Scandal [ S P Q R ]
Ludzieeee i zrabany zostal caly watek... po co dawac cos w ilosciach encyklopedycznych jak tylko 1/100 z tego jest smieszna.
To nie sa zawody w ilosci... for god sake !.
yazz_aka_maish [ Legend ]
W poczekalni siedziala kobieta z dzieckiem na reku i czekala na
doktora. Gdy ten wreszcie przyszedl, zbadal dziecko, zwazyl je i
stwierdzil, ze bobas wazy znacznie ponizej normy.
- Dziecko jest karmione piersia czy z butelki - spytal lekarz.
- Piersia - odpowiedziala kobieta.
- W takim razie prosze sie rozebrac od pasa w gore. Kobieta rozebrala
sie i doktor zaczal uciskac jej piersi.
Przez chwile je ugniatal, masowal kolistymi ruchami dloni, kilka razy
uszczypnal sutki. Gdy skonczyl szczegolowe badanie, kazal kobiecie
sie ubrac i powiedzial:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowage. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziala - jestem jego babcia, ale ciesze sie, ze
przyszlam.
**
Dzien niby zupelnie jak kasdy inny, ale tego dnia Marian dowiaduje
sie wlasnie od sasiada, ze codziennie, jak tylko wychodzi do pracy
zona go zdradza z facetem imieniem Robert. Aby zweryfikowac ta plotke
zaczaja sie niedaleko wlasnego domu, zamiast pojsc do pracy.
Nie czeka dlugo, gdyz wkrotce pojawia sie Robert, wysoki na prawie
dwa metry, cialo atlety, arystokratyczny typ, wloski garnitur skrojony
na miare, w reku trzyma okazaly bukiet kwiatow. Z daleka widzi jak
jego rozpromieniona malzonka wpuszcza Roberta do srodka.
Maz podbiega, drzacymi rekami otwiera zamek w drzwiach, bezszelestnie
zakrada sie i podgleda przez polotwarte drzwi sypialni co robia.
Robert zdejmuje marynarke, pod koszula widac wspaniale i muskularne
cialo. Kobieta caluje go namietnie i zdejmuje buty. Maz nie wie co
robic, co powiedziec, jak przerwac kochankom, wiec ogranicza sie tylko
do podgladania.
Robert zdejmuje koszule z najczystszego jedwabiu ukazujac doskonaly
tors i twardy brzuch bez grama tluszczu. Kobieta zdejmuje spodniczke i
piesci go w szalenczym zapale. Robert zdejmuje spodnie i maz spoglada
na jego nogi jak u greckiego posagu oraz wspaniala meskosc mogaca byc
przedmiotem zazdrosci kazdego mezczyzny. Kobieta wrecz zdziera z
siebie bluzke i przy zdjeciu stanika... jej piersi opadaja az
do pepka...(coz to za okropna scena!)
Malzonek rozzalony ukrywa twarz w dloniach i ze zloscia cedzi tylko
przez zeby:
- Wredna tlusta starucha, co za wstyd! Co za wstyd przed Robertem!
**
eJay [ Gladiator ]
yazz---------------->To drugie jest za mocne:)
Pik [ No Bass No Fun ]
yazz ===> super!!!
stanson [ 3 ]
ZgReDeK -> pobiles prawdopodobnie rekord dlugosci posta, ale co z tego wynika??? Jeden wielki burdel sie w tym watku zrobil przez Ciebie.
Lewy Krawiec(łoś) [ I can change ]
yazz_aka_maish -->RotFL :DDD
bartushan [ Cham z Wyboru ]
Ja opowiem taki troszke wulgarny:
Spotykają się cycki z penisem i zaczynają opowiadać:
- Wiesz penis my to mamy przejebane, ciągle nas ktos dotyka brudnymi zimnymi rękami
- Ja mam bardziej przejebane niż wy, szef każe mi wsiąść do windy i jeździć w górę w dół aż się porzygam
bartushan [ Cham z Wyboru ]
Przepraszam oczywiscie za slownictwo
BoyLer [ tribunus plebis ]
Rok 2003 rokiem niepełnosprawnych ----->
Śmieszne, a zarazem tragiczne.
Mazio [ Mr.Offtopic ]
Dzwoni jąkała na Policję:
- Dz,dz,dz,dz,dzien dobry na ulicy leży koń.
= Dobrze proszę się uspokoić na jakiej ulicy leży ten koń??
-Na P,p,p,p,p,p,p.......
=Na Piłsudzkiego??
-N,n,n,n,nie
=Na Puławskiego??
-N,n,n,n,nie
=To niech Pan zadzwoni za jakiś czas jak się Pan dowie na jakiej ulicy leży ten konik
No i za 2 godzinki dzwoni znowu jąkała:
-Dz,dz,dz,dz,dzień dobry
=A dzień dobry to na jakiej ulicy leży ten konik??
-Na P,p,p,,p.........
=Na Piłsudzkiego??
-N,n,n,nie
=Na Puławskiego??
-N,n,n,nie
=Proszę Pana Policja nie zajmuje się takimi pierdołami. Jak Pan będzie wiedział gdzie leży ten konik to wtedy Pan zadzwoni!!
No i dzwoni znowu jąkała za jakieś 2 godzinki
-Dz,dz,dz,dzień dobry
=A to znowu Pan no i gdzie w końcu leży ten konik??
-Na P,p,p,p........
=Na Piłsudzkiego??
-T,t,t,tak bo go k...... przeniosłem!!!
----------------------------------------------------
Stoi sobie taka biedna, mała dziewczynka. Ubrudzona, zasmarkana.
Przechodzącemu dziadkowi zrobilo się jej żal i mówi do niej:
-Chcesz dziewczynko na pączka?
A ona:
- A jak to jest, kur** "na pączka"
----------------------------------------------------
Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika :
- Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające papugi,
śliczne samiczki, i nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - pyta ksiądz.
Kobitka na to :
- W kółko powtarzają : "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się
zabawić ?"
Ojciec zastanawia się chwilę i w końcu mówi :
- Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które całymi
dniami czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź
swoje papugi do zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i być
może moje papużki oduczą twoje bluźnierstw.
Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do
księdza. Wpuścili je do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe
towarzystwo. Po chwili odzywają się samiczki :
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?
papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na
siebie i jedna mówi do drugiej :
- Wyp....ol tę książkę ! bracie. Nasze modły zostały wysłuchane...
----------------------------------------------
James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega panienkę,
która obserwuje go od momentu, gdy wszedł. Panienka przysuwa się do
Bonda i mówi:
-Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji?
James Bond odpowiada:
-Oczywiście, dzięki temu zegarkowi widzę wszystko, czego nie jestem w
stanie zobaczyć "gołym" okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili
nie ma na sobie majtek.
Dziewczyna ripostuje:
-Pana zegarek źle działa... mam na sobie majtki!
Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
-Och, przepraszam... .. spieszy się o godzinę!
-------------------------------------------
Blondynka wsiadając do windy zauważa drugą blondynkę i pyta:
- Na drugie?
a druga jej odpowiada:
- Beata
------------------------------------------
Synek do tatusia:
- tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- syneczku, słoniki są zmęczone.
- tatusiu błagam zrób, żeby słoniki biegały.
- syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. cały dzień biegały na twoja prośbę.
- tatusiu proszę! proszę ostatni raz.
- no dobra, ale na dzisiaj ostatni raz bo słoniki padną! Kooompaniaaaaa!
maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!
---------------------------------------
Rozmawia dwóch kolegów:
- Żonę w domu trzeba trzymać krótko!!!
- Święta racja - góra dwa, trzy lata!!!
---------------------------------------
W biurze emigracyjnym przy wypełnianiu formularza...
- Sex.
- Two times a week.
- No... I mean male or female.
- Doesn't matter.
--------------------------------------
Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni.
- Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą!
- Moment, moment - i facet ściąga spodnie.
- Nie, no proszę pana, tu chyba zaszła pomyłka; przecież ja leczę oczy!
- Spokojnie facet, momencik.... i gość ściąga majty.
- ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił?
- Słuchaj pan! Gość wypina na okulistę dupę. Widzisz pan ten włos na dupie?
- ...no tak widzę ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi?
- Panie, jak ja pociągnę za niego, to mi oczy łzawią!
bartushan [ Cham z Wyboru ]
Mazio kawal o jonkale The Best hłehłehłe az do lez
Neo_s [ Konsul ]
Spox ;))).
Sir klesk [ Sazillon ]
Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee???
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee???
I następnego:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- Hee???
******
- Jak doprowadzić blondynkę do szaleństwa?
- Dać jej paczkę cukierków M&M's i kazać ułożyć je alfabetycznie!
******
Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek. Założyli się o to, kto jest szybszym złodziejem.
Niemiec mówi:
- Dajcie mi dwadzieścia sek. i zgaście światło.
Po dwudziestu sek zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mówi:
- Dajcie mi dziesięć sek. i zgaście światło.
Po dziesięciu sek zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
Polak mówi:
- Dajcie mi piec sek. i zgaście światło.
Po pięciu sek zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi:
- Panowie koniec jazdy, lokomotywa nam zginela...
******
Siedzi sobie gościu w knajpie i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy czyta - nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je, aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził, że zwymiotował do tego talerza. W tym momencie tamten, co czytał gazetę mówi:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?
******
Tatuś i synek zwiedzają Nowy York w roku 2065 i synek pyta:
- Tatusiu, a co to jest ten duży plac tutaj???
- Tu kiedyś stały dwa wieżowce. Nazywano je World Trade Center, ale zniszczyli je arabowie...
- Tatusiu, tatusiu, a co to są arabowie???
eJay [ Gladiator ]
Z Bondem i słonikami wymiataja:D
eJay [ Gladiator ]
z arabami tez rzadzi:)
Hellmaker [ Nadputkownik Bimbrojadek ]
Nie wiem czy było, ale co mi tam :)
Centrum Londynu. Siedzi jednonogi żebrak z tabliczką "Wspomóżcie weterana Wojny o Falklandy"
Idzie angielski gentleman i myśli "hmmm... bohater, weteran ... a wspomogę go ..." i wrzuca mu do kapelusza 10 funciaków. A gość na to:
- Gracias, senhor ...
eJay [ Gladiator ]
Do sklepu spożywczego przychodzi mezczyzna i mowi:
-1 piwko prosze, chlodne z lodoweczki....
Na to ekspedientka mowi:
-4 zł prosze...
-Jak to 4 zł, za co tyle??
-2 zł za piwo i 2 zł za podatek od piwa
Facet daje pieniadze troche wkurzony no ale piwko ma, ekspedientka chowa kase pd lade...
Za tydzien facet ponownie przychodzi do sklepu:
-Piwko prosze- i daje od razu 4 zł
Ekspedienta biezrze kase i chowa pod lade po czym oddaje 2 zł.
Facet zadowolony pyta:
-Co, podatek zniesli??
-Nie, piwa nie ma...
legrooch [ Legend ]
Mam nadzieję że nie było jeszcze:
Trzech jąkałów założyło się o to kto kupi szybciej paczkę fajek w kiosku.
Wyjęli stoper, pierwszy się przygotował no i START!
1 - popopopopopoproszszszszszszszę paczpaczpaczkę Sobiiiiesssskiichhhhh!!!
Sprzedawczyni - 4,50zł.
1- Dzziięękkkkujęęęę!
No i wraca. Tamci patrzą - 30sek.
Startuje drugi:
2 -popopopopoproszę paczkkkkęęęęę carrrrrrroo!
Sprzedawczyni - 3,80zł.
2 - Dziękkkuję!
Wraca. Tamci patrzą - 25 sek.
Leci trzeci:
3 - Popoporoszę Marlboro!!!
Sprzedawczyni - Ale lghty, czerwone, mentolowe.....
3 - ty KUR%0!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Soul - przepraszam....
Trollf [ ]
Rozmawiaja Czesi.
- Wiesz jak super jest w Polsce? Rano budzisz sie - 30 min. sex i sniadanko do lozka. Pozniej partyjka tenisa i sex przez 1.5 h. Nastepnie obiad i igraszki w basenie.Wieczorem kolacja w wykwintnej restaurancji i sex do poznego wieczora.
- Skad wiesz? Przeciez nawet w Polsce nie byles! - mowi drugi.
- Ja nie ,ale siostra byla...
-----
James Bond mowi do wielbłąda:
- I'm Bond, James Bond.
A wielbłąd na to:
- I'm Błond, WielBłąd
-----
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
-----
Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek zjesz śniadanie?
A facet wali się w łeb i mówi:
- Mietek!!!
Sandro [ Wymiatacz ]
jest 12 wrzesień roku 1999; późnym popołudniem wioskę przeszywa donośny, przeraźliwy huk.
Miejscowi, należący do ochotniczej straży pożarnej w pośpiechu udają się do jedynego w hazioku
podhalańskim samochodu straży, który posiada sprzęt gaszący (star). miejscowi są pewni, iż doszło
do jakiegoś wybuchu na ulicy pastwiskowej, nie zdają sobie sprawy, że w grę mogą wchodzić
niebezpieczne gazy, bądź też broń chemiczna. dojazd do miejsca wypadku zajmuje im 18 minut.
Co zdarzyło się wcześniej ??? co naprawdę się wydarzyło ??? pan marian pędziwiatr, ubogi rolnik
dorabiający sporadycznie sprzedażą bimbru (który pędzi w swojej piwnicy) wypróbował dzień
wcześniej swój nowo upędzony bimber, za dużo wypił - nie był w ogóle w stanie zjeść kolacji.
12 września o poranku, głodny - postanowił przyrządzić sobie śniadanie, lecz nie miał z czego,
nie miał nawet pieniędzy, za które cokolwiek mógły kupić w sklepie u pani basi ("na krechę" pani
basia już dawać nie chciała, gdy "krecha" przekroczyła 658 zł...). pan pędziwiatr udał się do
komórki, w której składował plastikowe butelki i przeterminowaną żywność. znalazł tam dwie puszki
łososia w sosie własnym, które spożył już w komórce, nie patrząc na datę ważności. śledztwo
wykazało, iż pan marian spożył w komórce jeszcze resztki starego kurczaka, którego grillowali
przed miesiącem sąsiedzi. doszło do szybkiej reakcji wewnętrznej i pan pędziwiatr musiał udać się
natychmiast do toalety. nastąpiło oddanie dotąd nieznanej mocy i wielkości dzisiejszej kupologii
"kupy rakiety", której towarzyszyła bardzo niebezpieczna wiązanka gazów, wywołana prawdopodobnie
nadmiernym spożyciem bimbru. tak zwana "kupa rakieta" była tak silna, iż rozsadziła ciało pana
mariana rozpryskując się po całej łazience. "fekalia porozrzucane były w promieniu 20 metrów od
domu" - przypomina sobie sołtys, który pomagał w ratowaniu strażaków - "fala wybuchowa powaliła
nawet płot" - minęły już dwa lata od tego zdarzenia, ale sołtys wciąż opowiada nam tą historię
pełen podniecenia i zdenerwowania. siedmu strażaków, którzy dojechali na miejsce wypadku i
chcieli dostać się przez okno do wc pana pędziwiatra zatruło się na miejscu gazami, które
wydostawały się z pomieszczenia. "do dziś w ogródku pana mariana nie wyrósł ani jeden
chwast!!!" - krzyczy do nas sołtys. łącznie wypadek pochłonął 17 ofiar, w tym 3 turystów - reszta
to sąsiedzi pana pędziwiatra, bądź też miejscowi, którzy pomagali przy ratowaniu ofiar.
"Następnego dnia posiadłość pana pędziwiatra wyglądała jak poligon" - harczy do nas sołtys,
kontynuuje: "Znaleźliśmy nawet dwie osoby w studni, które wpadły do niej będąc w szoku czy
cholera wie co". zapada noc, postanawiamy opuścić wioskę... sołtys ostrzega nas "miejscowi
opowiadają, że od czasu tego wypadku, w nocy w domu pana mariana widać dziwne światła a z
łazienki wydobywają się dziwne dźwięki..."
Sir klesk [ Sazillon ]
Dla mnie taki post jak np. Sandra jest za dlugi ;) Juz mi sie go nie chce czytac :P
shubniggurath [ Lost Soul ]
tiaaaaaa Sir Klesk popieram
Jasiu wraca ze szkoly
- mamo mamo dostalem 5
- co siem cieszysz i tak masz raka
Sandro [ Wymiatacz ]
klesk ==> Zatem jesteś wzrokowcem, czy coś w tym psychologicznym stylu :)
Sir klesk [ Sazillon ]
Bolek i Lolek pojechali razem pod namiot, a że było zimno postanowili polożyć się razem do jednego śpiworka. Nagle bolek:
- Lolek...
- Co?
- Walisz konia?
- No...
- To wal swojego!
Sir klesk [ Sazillon ]
wzrokowcem? :( juz sie boje... to na pewno cos zlego bedzie :(
Sandro [ Wymiatacz ]
I jeszcze jeden fajne dowcip:
Świstak mówi do Bogusława Lindy:
- Co ty k***a wiesz o zawijaniu?!
Sandro [ Wymiatacz ]
klesk ==> jaja sobie robisz, mam nadzieję?
Sir klesk [ Sazillon ]
Sandro nie nie robie. Mam na dzieje, ze sie nie osmieszam :[ dlaczego masz nadzieje, ze sobie jaja robie? chodzi o to, ze nie wiem co to wzrokowiec? Nie slyszalem nigdy... :(
Nie smiejscie sie!
Sandro [ Wymiatacz ]
Jeśli chcesz, żeby Ci ulżyło, to przyczytaj ten post. Jeżeli jednak chcesz żyć w stresie całe życie i umrzeć na obgryzione paznokcie i bolące zęby - nie czytaj tego.
Chyba zdecydowana większość ludzi na świecie to wzrokowce. Można takich ludzi poznać np. po tym, że patrzą swemu rozmówcy na usta lub prosto w oczy lub dobierają sobie posty do czytania wedle ich długości :) Słuchowcy zaś raczej nie patrzą na rozmówcę, lecz i tak bacznie go słuchają. Sam oceń kim Ty jesteś.
bartushan [ Cham z Wyboru ]
Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee???
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee??? <------ Kleks świetne
I następnego:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- Hee???
Sir klesk [ Sazillon ]
Kurcze :) Chyba sobie sygnaturke zmienie :) I bedzie w niej
"Jestem Sir Klesk a nie Sir Kleks :D"
bartushan [ Cham z Wyboru ]
Czasem tak bywa "życie"
Mirmil [ Konsul ]
Dobra, cos mi sieprzypomnialo:
Zajaczek dostal wezwanie przed komisje poborowa, ale oczywiscie nie chcial isc do woja. Przypadkiem dowiedzial sie ze tydzien temu stawal jez, i dostal przydzial do budowlanki. Zajaczek wiec polecial do jezyka zapytac jak on dokonal tego cudu.
-Sluchaj, stanalem przed komisja, pokazali mi pistolet i zapytali "co to?". Powiedzialem ze nie wiem. No to facet wyciagnal noz i zapytal ponownie co to jest. Znowu udalem idiote i powiedzialem ze nie wiem. No to siegnal pod stol i wyciagnal cegle. No to ja sie usmiechanlem i powiedzialem ze to jest cegla i dostalem przydzial!
Zajaczek wzial sobie to do serca i udaje glupa przed komisja.
Pokazali mu pistolet:
-co to jest?
-eee, nie wiem....
Wyciagneli noz
-a to co jest?
-nie wiem...
Czlonek komnisji schyla sie pod stol a zajaczek z usmiechem na twarzy drze sie
-CEGLA!!!
-DO KONTRWYWIADU!
Mirmil [ Konsul ]
"Na trawniku w Rynku leżał jak zwykle obok ławki znany mi Zygmunt J. Wymienionego Obywatel nie legitymowałem, gdyż znam go osobiście, a i tak wymieniony nie nosi przy sobie dowodu osobistego, wiec legitymowanie nie miałoby najmniejszego celu. Podany mu probierz trzeźwości nie zmienił koloru warstwy wskaźnikowej, ponieważ Zygmunt J. nie był w stanie nadmuchać w probierz".
"Podejrzany Witold W. dokonał czynu lubieżnego w ten sposób, że podczas imienin będąc pod wpływem alkoholu uchwycił Mariole F. za jej przyrządy płciowe. Pokrzywdzona nie będzie składać wniosku o ściganie".
Fragment protokołu oględzin miejsca włamania: "Na miejscu zdarzenia ujawniono na posadzce ślady błota pochodzące najprawdopodobniej od czubków butów ludzkich".
Fragment notatki urzędowej: "Podczas służbowej interwencji w restauracji Glorieta będący w stanie nietrzeźwości Łukasz H. powiedzial do mnie i sierżanta Marka H. , że obaj jesteśmy głupsi, niż ustawa przewiduje. Ponieważ wymieniony nie potrafił dokładnie wskazać o jaką ustawę mu się rozchodzi, dlatego byliśmy zmuszeni użyć w stosunku do Łukasza H.pałki służbowej(...)".
Z notatki służbowej członka ORMO: "(...) Za odstąpienie od czynności służbowych podejrzana o nielegalny wyrób spirytusu Genowefa T. zaprponowala mi do wyboru: pełne wiadro wysokoprocentowego bimbru albo stosunek z jej osobą, przy czym ja w tym dniu na stosunek z jej osobą nie miałem większej ochoty(...)".
Z notatki służbowej posterunkowego kaprala Franciszka S: "Edward J. powiedział mi, iż doszedł do wniosku, że produkowana obecnie wódka czysta skażoskażona jest szkodliwymi dla zdrowia trującymi środkami chemicznymi, które powodują ślepotę, dlatego z dniem dzisiejszym przerzucil się na wódę brzozową i denaturat, jako znacznie zdrowsze".
"Remigiusz P. zapytany przeze mnie, z jakich przyczyn jechał dziś dużym fiatem torami kolejowymi zamiast drogą publiczną, narażając się na ewentualne spotkanie z pociągiem towarowym - odpowiedzial mi, że żaden pociąg mu nie straszny, a ponadto do miejscowości, gdzie zdążał wraz z pewną panią, nie ma dobrej drogi, tylko same wertepy, dlatego wybrał jazdę torami kolejowymi(...)".
"Około dwóch tygodni temu denat Dariusz J. pobił się w restauracji Wierchy kategorii III z Zenonem G. , po czym zbiegł. Przez następne kilka dni denat był widziany na melinie u Antoniny F., gdzie wyczyniał rożne figle, aż w dniu wczorajszym denat zmarł, gdyż zatruł się śmiertelnie denaturatem(...)".
Z notatki służbowej z 1971 roku: "Zapytany przeze mnie Maciej K. dlaczego wraca dziś do domu rowem melioracyjnym, a nie drogą publiczną, jak normalni ludzie, ten odpowiedział mi, że robi tak zawsze, gdy nieco wypije. Szanuje bowiem przepisy kodeksu drogowego i nie chciałby komplikować ruchu pojazdów na drodze publicznej. (...)Wydaje mi się, że Maciej K. postępuje słusznie bo gdyby wszyscy pijani tak robili, nie byłoby tylu pieszych rozjechanych przez samochody(...)".
Ze skargi obywatela Marka W. skierowanej do komendanta MO w H.: "Mam pretensje do st. sierz. Bolesława W. za to, że wypałował mnie wczoraj, kiedy wracałem nocą z dyskoteki w H., a biała pałka, którą mnie wypałował była brudna(...)".
Z zeznań Agnieszki T., pokrzywdzonej w sprawie o zgwałcenie: "Nie mam nic do zarzucenia Pawłowi S., ponieważ po obnażeniu mojej osoby był tak spity, że nic mi nie uczynił(...)".
"Tadeusz G. trzymał w ręku trzepaczkę, którą na oczach mieszkańców i dzieci oraz wychodzącej ze szkoły młodzieży wyprawiał niesamowite orgie(...)".
Z zeznań inwalidki 31-letniej Lidii A.: "Zeznaję, że Seweryn S. jest człowiekiem na wskroś obrzydliwym, ponieważ w dniu wczorajszym usiłował lubieżnie obnażyć mi moją sztuczną nogę,
która jest protezą, natomiast nie usiłował nawet dotknąć mojej prawdziwej nogi(...)".
"W dniu 17 kwietnia 1980 roku z polecenia oficera dyżurnego udałem się na ulicę Partyzantów, gdzie nietrzeźwy Jarosław R. oddawał prywatnie mocz i inne ekstramenty fizjologiczne, co czynił w biały dzień publicznie pod oknami budynku Komitetu
Miejskiego PZPR. Wezwałem go, by natychmiast zaprzestał tych czynności, lecz na moje wezwanie Jarosław R., zareagował negatywnie(...)"
Fragment notatki służbowej do Służby Bezpieczeństwa: "Ob. Władysław W. do ustroju socjalistycznego i obecnej rzeczywistości
ustosunkowany jest bardzo pozytywnie. Tylko jeden raz podczas meczu piłkarskiego wykrzyknął: Precz z komuną, lecz wówczas prawdopodobnie był pijany i nie można tego brać poważnie. Będzie dobrym kandydatem na członka PZPR(...)".
Z akt sądowych sprawy rozwodowej w Sądzie Rejonowym w S.: "Moja żona Danuta P. od dłuższego czasu całkowicie uniemożliwia nasze współżycie seksualne poprzez grę na flecie, zwłaszcza w godzinach nocnych, co w moim przypadku jest niedopuszczalne i szkodliwe. Moje prośby, by zaprzestała gry na flecie, w czasie kiedy powinna ze mną współżyć, nie przyniosły pożądanego skutku. Dlatego nie widzę dalszych szans na współżycie z tą flecifleciarą(...)".
Fragment protokołu oględzin miejsca samobójstwa: "Kiedy wraz z prokuratorem przybyliśmy na miejsce znalezienia wiszących na drzewie zwłok 46-letniego Michała B. stwierdziliśmy w obecności dwóch obiektywnych swiadków, że samobójca nie żyje i samobójstwo to zakończyło się dla niego śmiertelnie(...)".
"Do tutejszego posterunku MO zatelefonowała Eugenia L. mówiąc, że jej maź Franciszek nie będzie mógł w dniu dzisiejszym zgłosić się na przesłuchanie w charakterze podejrzanego, ponieważ przebywa w szpitalu, gdzie będzie poddany ciężkiej operacji p r o s t y t u t y".
Z notatki urzędowej posterunkowego plut. Michała B. : "Z Dorotą F., młodocianą prostytutką rejestrowaną przez Wydział Kryminalny KWMO w K., przeprowadziłem dziś rozmowę profiklaktyczno - ostrzegawczą, aby już więcej nie łajdaczyła się ze skinami w parku na ławce, gdyż rozprasza to uwagę osób spacerujących. Pouczałem ją, że może sobie czynić nierząd w burdelu albo w swoim domu, jak czynią to wszyscy porządni ludzie(...)".
"W dniu 29 maja 1979r. podczas nocnej służby spotkałem na ul. Franciszkańskiej znanego złodzieja Zygmunta P., który o godzinie 1.20 bez określonego celu wałęsał się po mieście. Po dokładnym potwierdzeniu jego danych personalnych poleciłem mu natychmiast się rozejść(...)".
Fragment notatki służbowej plutonowego Edwarda W. z posterunku MO w J., dotyczący zajścia na wiejskiej zabawie tanecznej (1972 r.): "Kiedy zapytałem podchwytliwie Tadeusza G., w jakim celu wyprowadził z zabawy do lasku Barbarę B.
i rozebrał ją do naga, on odpowiedział mi podchwytliwie, że nie wie. Wskazuje to dobitnie na jego podchwytliwy charakter(...)".
Fragment notatki służbowej dzielnicowego, starszego kaprala Wlodzimierza S: "W wyniku najechania samochodu marki kamaz na furmana i furmankę, na miejscu śmierć poniósł koń furmana. Wspólnie z w/w furmanem podjąłem czynności w celu zwleczenia denata z drogi(...)".
Fragment zeznań 21-letniej Beaty R., pokrzywdzonej w sprawie o zgwałcenie w czasie przyjęcia weselnego: "Prawdą jest, że Robert W. zgwałcił mnie kilkakrotnie podczas tego wesela, lecz nie był zbyt złośliwy w stosunku do mojej osoby, gdyż nie wyczyniał żadnych innych ekscesow, co mogłoby urazić moją godność oraz honor(...)".
Tego dnia pełniłem służbę patrolową razem z /.../. W pewnym momencie przechodząc koło parkingu niestrzeżonego zauważyliśmy pięciu podejrzanych osobników kręcących się przy samochodach. Gdy podeszliśmy bliżej to powiedzieli do nas "Spierdalajcie stąd!", co niezwłocznie uczyniliśmy.
gofer [ ]
Miś i zając dostali wezwanie na komisję poborową...
Zając był w kolejce przed misiem...jako że obydwaj nie mieli zamiaru iść w kamasze postanowili jakoś się od służby wymigać. Zając wpadł na genialny pomysł - wybił sobie dwa zęby.
No i udało się, do woja go nie wzięli. Misiu postanowił zrobić to samo. Wziął kamień i zaczął się z całej siły okładać po włochatym ryju. Wybił część zębów, zaczął walić mordą o ścianę...wchodzi pełen strachu przed komisję. Wychodzi po paru minutach bardzo ucieszony. Zając pyta - "I jak?" Niedźwiedz (trzymając się za zakrwawiony ryj, sepleniąc) - "Nie wzięli mnie!!" Zając - "Co, zęby?" Niedźwiedz (z dalej krwawiącą mordą i głupawym uśmiechem) - "Nie, płaskostopie"
PlatynowyKaczor [ Legionista ]
nie wiedzialem, ze jest taki watek, ale mam pare niezlych kawalow tutaj (link ponizej:)), milej zabawy=]
Jaelle [ Konsul ]
Może stare i do tego to nie dowcip , ale mi się spodobało
" 15 rzeczy , które możesz robić w centrum handlowym "
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .
Tyskacz z.o.o. [ Legionista ]
Facet chodzi zdenerwowany na porodówce. Czekając na rozwiązanie pali jedną fajkę za drugą. NAGLE... otwierają się drzwi sali i wychodzi lekarz trzymając noworodka za nóżkę. Idąc w stronę faceta i trzaska bachorem o ziemię. Facet krzyczy:"KURWA !!! CO PAN ROBI?!?". Lekarz na to:"Żartowałem...urodziło się martwe."
A to nie wiem, czy bylo, czy nie, no ale zarzuce:
Temat: sportowe uniesienia
1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".
2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej" ? Bohdan Tomaszewski.
3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.
4. "Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie.
5. "Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni - Jacek Żemantowski
6. "W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta Wielkopolska").
7. "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel (radio).
9. "Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" ? Dariusz Szpakowski (TVP).
10. "Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" ? trener Roman Haber.
11. "Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" ? Artur Szulc (TVP) o kajakarce Josefie Idem.
12. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.
13. "Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
14. "Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" ? Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).
16. "Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański (TVP).
17. "Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Jóźwik (TVP).
18. "Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy" - Adam Choynowski (Eurosport).
19. "Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" ? Dariusz Szpakowski (TVP).
20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam ? dwa lata temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujący podnoszenie ciężarów z IO w Atlancie w... 1996 r.
21. "Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).
22. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).
23. "Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" ? Andrzej Zydorowicz (TVP).
24. "Wybił piłkę na tak zwaną pałę" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
25. "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni" ? Stanisław Terlecki (TVP).
26. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta (TVP).
27. "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
28. "Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki" - Łukasz Płuciennik (Canal+).
29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
30. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
31. "Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" ? Edward Durda (Wizja Sport).
32. "Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).
33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
34. "Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
35. "Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika" ? Ireneusz Nawara (TVP).
36. "Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).
37. "Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).
38. "Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy...". "A konkretnie nogę" ? dialog pomiędzy Adamem Romańskim i Piotrem Sobczyńskim (TVP).
39. "Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście" - Artur Szulc (TVP).
40. "Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę" ? Andrzej Szeląg (TVP).
41. "Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).
42. "W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).
43. "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" - Bohdan Tomaszewski.
44. "Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i Unii Oświęcim.
45. "Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" ? Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.
46. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
47. "Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).
48. "Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
49. "Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.
50. "Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie" ? Wojciech Michałowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).
51. "Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry" - Andrzej Szelšg (TVP).
52. "Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występując obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowic
stanson [ 3 ]
To i ja sie dorzuce:
List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do zakładu ubezpieczeń jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji dotyczących okoliczności wypadku:
Szanowni państwo!
W raporcie z wypadku jako przyczynę z wypadku podałem: "próba samodzielnego wykonania pracy". W liście stwierdzili Państwo, że powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sądzę, że poniższe szczegóły będą wystarszające.
Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budunku. Kiedy zakończyłem pracę, stwierdziłem, że mam ponad 150 kg cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znośić ich na dół pojedyńczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym na do ściany na trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, a następnie, trzymając ją mocno, zacząłem powoli opuszczać 150-kilowy ciężar. W raporcie o wypadku napisałem, że ważę 80kg. Możecie sobie Państwo wyobrazić, jak duże było moje zaskoszenie nagłym szarpnięciem do góry - straciłem orjentację, nie puściłem jednak liny. Nie muszę dodawać, że ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie, po ścianie budynku. W połowie budynku spotkałem się z opadającą beczką - to tłumaczy pękniętą czaszkę oraz złamany obojczyk.
Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne wciąganie, nie zatrzymując się, aż kostki mojej prawej ręki nie weszły w blok.
Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal trzymać mocno linę pomimo bólu i ran.
W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemię. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła już tylko 25 kg. Przypominam, że ja ważę 80 kg., więc w tej sytuacji zacząłem gwałtownie spadać i w połowie drugiego piętra ponownie spotkałem się z beczką, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóżniło mój upadek na tyle, że odniosłem mniej obrarzeń przy upadku na stos cegieł - złamane tylko trzy żebra.
Z przykrością muszę stwierdzić, że gdy leżałem obolały na cegłach nie mogłem wstać, ani się poruszać, a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę. Pusta beczka ważąca więcej niż lina, spadła na dół i połamała mi nogi. Mam nadzieję, że udzieliłem Państwu wyszerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie. Teraz już Panśtwo zapewne rozumieją, w jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek.
Z powazaniem,
Jan Kowalski
mos_def [ Generaďż˝ ]
Pewien zamożny człowiek zdecydował się na safari w Afryce. Zabrał ze sobą ulubionego psa dla towarzystwa. Jednego dnia pies pobiegł za motylami i nim się obejrzał, odkrył, że się zgubił... Wędrując po dżungli zauważył lamparta zmierzającego w jego kierunku z oczywistym zamiarem jedzenia lunchu. Pies pomyślał:
- O, w mordę, ale wpadłem!.
Wtedy zobaczył, że wokół na ziemi leżą jakieś kości i natychmiast siadł przy tych kościach zwrócony plecami do napastnika. Lampart już miał skoczyć, gdy nagle pies krzyknął głośno:
- Kurcze, to był naprawdę pyszny lampart. Zastanawiam się, czy jest ich tu więcej?
Słysząc to, lampart powstrzymał atak, po cichu cofnął się w zarośla i odbiegł na bezpieczną odległość.
- Fiu, fiu! - tak myślał - W ostatniej chwili udało mi się zwiać... Ten pies prawie mnie miał.
Tymczasem małpa, która oglądała całą scenę z pobliskiego drzewa, postanowiła, że przehandluje swą wiedzę by zapewnić sobie wdzięczność lamparta. Pies jednak ją zauważył i zrozumiał, że coś jest na rzeczy. Małpa wkrótce złapała lamparta i opowiedziała mu jak było naprawdę. Lampart wściekły, że dał się nabić w butelkę, krzyknął:
- Dalej małpa, skacz mi na plecy i wracamy. Zobaczysz, co zrobię temu cwaniaczkowi.
Pies zauważył lamparta zbliżającego się z małpą na plecach. Zamiast uciekać, usiadł plecami do napastników i udawał, że ich jeszcze nie zobaczył. Kiedy podeszli wystarczająco blisko, usłyszeli, że pies mówi:
- Gdzież u licha jest ta małpa?! Nikomu już nie można wierzyć. Wysłałem ją pół godziny temu by przyprowadziła mi innego lamparta i nadal nici z obiadu!!
Trapez [ ND4SPD ]
mos_def --> sprytna psina :))))
Rav_s [ Konsul ]
Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej czesci kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed nastepnym lotem. Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i mechanicy sa pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka aktualnych przykladow podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechanikow. Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego wypadku...
P = problem zgloszony przez pilota
O = Odpowiedz mechanikow
P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego.
P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania.
P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamowiono zywe.
P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200
stop/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym.
O: Slady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.
P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony.
P: Przypuszczalnie szybia wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach.
P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mowil.
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
mR.sKocz [ Centurion ]
To żeby nie było ja też się dopisze może nie było :))))
Dwuch studentów robi sekcje zwłok kroją trupa i jeden mówi do trugiego
- ty pacz zupa pomidorowa ... moja !!!!!
Bierze łyszke i zaczyna wcinać na to drugi
-o miał AIDS
No to ten pierwszy szybko wyrzygął zupe z powrotem do trupa a drugi na to
- dzieki że mi podgrzałes
hotDog [ Outsider ]
Przychodzi koles do biblioteki i mowi:
- Dzien Dobry, jest ser?
- Dzien Dobry, nie, nie ma
- A to dziekuje, wyjde balkonem...
Przychodzi koles do biblioteki i mowi:
- Dzien Dobry, czy jest ksiazka...hym, tego noo, Galla...
- ...Anonima...?
- acha, a to dziekuje, pojde obok.
Velothee [ Centurion ]
sory piesku ale nie zjaralem twojego kawalu:) o co chodzi z tym balkonem i anonimem?
Velothee [ Centurion ]
A! zapomnialem o kawalem
Czym różni się frytka od blondynki? Frytkę się soli a blondynkę się pieprzy
Kobita miała kochanka z którym co noc "kopulowała:)" w końcu on nie wytrzymał tempa dostał zawału i zmarł:P... Ona stęskniona za kopulacją ucięła mu siekierką genitalia, zrobiła dziurkę w ścianie i tam wsadziła jego genitalia i co noc kopulowała z genitaliami w ścianie... Sąsiad zzbudzony pewnego razu w nocy hałasami przy ścianie patrzy a tu mała dziurka i męski członek wsadzony... Wyciąga go wsadza swojego i tak parę dni wytrzymał... Potem gościuwa bierze siekierkę i "ciach" - przeprowadzka...
hotDog [ Outsider ]
Velothee--> sorry, ale nie jestem psem..., a co do kawalow? hmm, w pierwszym trzeba sie wykazac zaawansowanym stopniem poczucia humoru, a co do drugiego to trzeba przejsc przez pierwsza klase liceum :)
Paul12 [ Buja ]
Velothee - Hehe, pamiętam jak wyjechaliśmy na wycieczkę i kawał o blondynce i frytce Bartek nam opowiadał :D Co do drugiego - BIG LOL :)
hotDog - Ja też nie rozumiem :) Jeszcze trochę żywota przede mną ;)
Rozmawiają trzy zakonnice:
Pierwsza - Wiecie co? Znalazłam w szafce księdza butelkę wódki i... wylałam.
Druga - A ja znalazłam tam prezerwatywę i... przedziurawiłam!
Trzecia siostra zemdlała :)
Zakonnica trafiła do szpitala. Przychodzi do niej dyżurująca pielęgniarka.
Zakonnica - Proszę powiedzieć - co mi jest?
Pielęgniarka - Eech... uch.. Na pewno siostra chce wiedzieć?
- No mów!
- Dobra. Siostra jest w ciąży...
- Cholera! Co oni teraz do tych świec dodają?!
Hellmaker [ Nadputkownik Bimbrojadek ]
Jeden gość do drugiego:
- Mój sąsiad był wampirem !!!
- A skąd wiesz ?
- Jak mu przebiłem serce kołkiem osikowym - zdechł natychmiast ...
:)
mikmac [ Senator ]
Velonthe -->
ale zaufaj - wielu gosci przysala kobietom i potrafi spieprzyc frytki....
sir balor [ Centurion ]
.
hotDog [ Outsider ]
hymm, co do mojego drugiego kawalu: Anonima = A-no-nima
a co do pierwszego..., hym, on wlasnie jest taki glupi, ze az smieszny :)
Pik [ No Bass No Fun ]
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
– Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
– Mamy. Może być pustynia 500 części?
– Nie!! To na pięć minut. Może coś cięższego!
– No, a np. ocean 1500 części?
– Łee. 10 minut!
– No to najtrudniejszy zestaw – niebo nocą, 2500 części!
– Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego??? Może być trójwymiar...
– Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...
Mama przychodzi po synka do przedszkola, ale widzi, że synek siedzi i jest strasznie smutny:
– Co się stało syneczku? – pyta matka.
– No bo pani powiedziała, że mamy usiąść na nocniczki i zrobić grzecznie kupkę. A kto nie zrobi, to nie wyjdzie na podwórko się bawić – odpowiada synek.
– Ojej, syneczku i co? Nie mogłeś zrobić kupki?
– Nie, mamusiu, ja zrobiłem, ale Marek mi ukradł.
Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
– Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
– Śpij... – mruczy dziadek – ...nie czas na bajki...
– Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! – krzyczy mały.
– No dooobrze... – sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
– Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
– To na pewno świstaki, panie profesorze...
Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem dostał się do biura wielkiej firmy. Praca polegała na odbieraniu telefonów. Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł z gratulacjami:
– Młoda świeża krew! Świetnie pan to robi! Właśnie takich ludzi nam potrzeba. Awansuję pana piętro wyżej.
Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu, kto dzwonił, znowu przyszedł do niego kierownik wyższego piętra z gratulacjami:
– Jutro proszę przyjść w garniturze piętro wyżej na zebranie zarządu firmy.
Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza oklasków i nie minęło wiele czasu, a został członkiem zarządu! Zakomunikowano mu, że przez najbliższych kilka dni jego praca ograniczać się będzie wyłącznie do uczestnictwa w zebraniach najwyższego organu firmy. Tak też się stało, ale po kilku dniach pracy otrzymał telefon od sekret! arki szefa, że ma propozycję zostania prezesem zarządu firmy i w tym celu szef zaprasza go jutro do siebie. Następnego dnia przybył więc do gabinetu właściciela firmy. Stanął przed nim, a szef zaczął:
– Takiej młodej świeżej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej firmie mogłeś osiągnąć tak szybko awans. Co usłyszę w zamian za to?
– Dziękuje – krótko odpowiedział młodzieniec.
– Liczyłem na więcej wylewności – skomentował szef.
Na to młodzieniec:
– Dziękuję, tato...
Czym różni się student od psa?
Niczym, obaj, jak zada się im pytanie, bardzo mądrze patrzą.
yazz_aka_maish [ Legend ]
Wchodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, ze chce kupic arszenik.
-Po co pani arszenik - pyta aptekarz
-Chce otruc mojego meza, który mnie zdradza.
-Droga pani, nie moge pani sprzedac arszeniku, aby pani zabila meza,
nawet w przypadku gdy uprawia sex z inna kobieta.
Na to kobieta wyciaga zdjecie, na którym jej maz kocha sie z zona aptakarza.
"O" - mówi aptekarz - nie wiedzialem, ze ma pani recepte.
***
Żona mówi do męża:
- Ale Ty jesteś pierdoła... Jesteś taki pierdoła, że większego na świecie nie ma.... Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołę, zajął byś drugie miejsce!
- Dlaczego drugie?
- Bo taka jesteś pierdoła!
***
Robert Korzeniowski zauważył w sklepie nową markę prezerwatyw "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowił je kupić. Po powrocie do domu powiadamia żonę o zakupie.
- "Kondomy olimpijskie"? I czym różnią się od zwykłych? - pyta połowica.
- Są w trzech kolorach: złotym, srebrnym i brązowym. Jak medale olimpijskie.
- I jaki kolor założysz dziś w nocy?
- Złoty, naturalnie - oświadcza dumnie Korzeniowski
- Naprawdę? A nie mógłbyś założyć srebrnego? Przynajmniej raz doszedłbyś jako drugi...
***
Henryk i Alina z Krakowa odwiedzają Londyn. Na lotnisku biorą taksówkę i jadą do centrum miasta. Podróż trwa długo i taksówkarz postanawia porozmawiać z pasażerami.
- Where are you from? - pyta.
- We are from Poland - odpowiada Henryk. Alina, która nie zna angielskiego, pyta chłopaka, o co pytał taksówkarz.
- Chce wiedzieć, skąd jesteśmy - odpowiada Alfred.
- Where do you live in Poland? - brzmi kolejne pytanie taksówkarza.
- We live in Kraków - mówi Alfred.
- Oh my God! In Kraków! I had there the worst fuck in my life! - krzyczy przerażony taksówkarz.
Alina znów pyta chłopaka, o co chodzi.
- Taksówkarz mówi, że cię zna.
***
Piekny lipcowy dzien. Las, w lesie cisza. Slychac cwierkanie ptaszkow, gdzieniegdzie przebiegnie sarenka, w tle slychac leniwe stukanie dzieciola. Wtem z glebi lasu wylania sie potezna chmura kurzu. Widac ze jakis tabun przebiega rozpedzony przez las. Zwierzeta w poplochu uciekaja. Tabun biegnie z wielka predkoscia przetaczajac sie przez las, nic nie widac, pyl i kurz wszystko zaslania. Az wreszcie tabun dobiega do lesnej polanki. Zatrzymuje sie tam. Kurz powoli opada. I nagle okazuje sie ze cala polanka jest wyscielana...... JEZAMI. Cala polanka grafitowa. Wszystkie sapia i ciezko oddychaja, sa zmeczone. Tylko jeden jez, ktory prowadzil caly tabun lekko sie usmiecha, caly czas probujac zlapac oddech.
Odycha, odycha, mysli, i wreszcie w zachwycie mówi do innych:
- KUURWAA - JAK KONIE......NIE?
***
Spaceruje sobie mała dziewczynka z pieskiem. Spaceruje, podśpiewuje, podchodzi do niej nagle zaciekawio-ny ksiądz (to nie jest dowcip o pedofilach) i zagaja:
- Dzień dobry dziewczynko. A nie boisz się tak sama chodzić po
parku?
e - rzecze na to dziewczynka.
- A ile ty masz dziewczynko latek?
Cztery.
- A jak ty masz dziewczynko na imię?
- Płatek.
- Płatek? Cóż za specyficzne i oryginalne imię! Jak to się
stało, że rodzice nie nazwali Cię Basia albo Marysia tylko właśnie Płatek?! Opowiesz mi?
- To było tak. Kiedy moi rodzice się poznali od razu
wiedzieli, że bardzo się kochają i że będą się kochać zawsze. To właśnie w tym parku o! pod
tamtym drzewem cztery lata temu mój tata poprosił moją mamę o rękę, moja mama się zgodziła, a potem zaczęli się kochać. Ich nagie ciała przytulone do siebie w miłosnej ekstazie porwał wir namiętności, a że była
właśnie wiosna, płatki spadające z drzewa okryły ich romantyczną pierzyną...
Tak powstałam ja i tak powstało moje imię!
- Och jakie to romantyczne! A to Twój piesek?
- Tak.
- A jak ma na imię?
- Knur
- Cóż za specyficzne imię dla psa! A dlaczego Twój piesek wabi
się Knur?
-Bo świnie dyma!
***
Mloda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami.
Spoglada dookola: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc.
Dziewczyna decyduje sie na Jaguara, placi gotówka i odjezdza wozem.
Dwa dni pózniej wraca.
- Chce moje pieniadze z powrotem... Cos strasznie smierdzi, kiedy
uzywam hamulców! - stwierdza z naciskiem w glosie.
Sprzedawca wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzic o co chodzi.
Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnela gaz do dechy.
Samochód ruszyl z piskiem opon. Ped wtloczyl sprzedawce w fotel,
tak ze nie mógl sie ruszyc. Jedynka, dwójka, trójka... biegi
przeskakiwaly jak szalone. Po czterech sekundach mkneli juz 120 km/h.
Wtedy kobieta skrecila w polna droge i naprawde zaczela przyspieszac.
Czwórka, piatka... szóstka. Samochód waska drózka pedzil juz 320
km/h. Silnik ryczal jak oszalaly. Za oknami krajobraz zlewal sie
w jedna zielona mase. Sprzedawca kurczowo trzymajacy sie pasów,
skurczony, wcisniety w fotel dostrzegl nagle w oddali opuszczone szlabany
na przejezdzie kolejowym i odetchnal z ulga.
Przypuszczal, ze kobieta równiez je widzi i zaraz zwolni, a on bedzie mógl
wysiasc z samochodu.
Z narastajacym zdziwieniem obserwowal jak samochód z niezmienna
predkoscia mknie prosto na zamkniety przejazd pod kola
rozpedzonego pociagu. Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta
zwalnia pedal gazu i z cala sila naciska na hamulec jednoczesnie
zaciagajac hamulec reczny. Samochód doslownie milimetry
zatrzymuje sie przed szlabanem. Dziewczyna szybko odwraca sie do
sprzedawcy i pyta:
- O, wlasnie! Czuje pan!!!
- Czy czuje?? - odzywa sie blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZE !!!
***
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na
bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier
przy zpiasie dengao solwa. Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.
Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu. ; )
***
BlackDog [ Centurion ]
Uwaga obrzydliwe!!!!
Maz wrocil do domu w nocy, zaglada do sypialni i widzi wystajace spod koldry stopy. Zaczal je piesci, potem calowac coraz wyzej i wyzej doszedl do kolan potem do ud w koncu walnal minete i po dziesieciu minutach wyszedl z pokoju i wchodzi do kuchni a tam siedzi zona. Facet patrzy i oczom nie wierzy.
- A co ty tu robisz!!!!? - pyta gosc zdziwiony
-Badz cicho kochanie moja mamusia tyle co sie polozyla spac w sypialni.
yazz_aka_maish [ Legend ]
Ksiadz z zakonica jada samochodem. Ona mloda, ladna. On tez.
Ona przyglada mu sie juz od jakiegoś czasu, az zebrala sie na odwage i mowi uwodzicielskim glosem:
- Jeszcze nigdy nie pocalowalam ksiedza.
Na to on smutnym glosem:
- Ja też...
***
Brat Jan wstapil do zakonu mnichow milczacych. Juz na wejsciu przeor zakonu powiedzial:
- Witamy Cie w naszych progach. Mozesz robic w zasadzie co Ci sie podoba, ale nie mozesz sie odzywac, chyba ze ja Ci na to zezwole.
Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mowi:
- Bracie Janie dziś 5 rocznica Twojego przyjscia do nas, wiec mozesz powiedzieć 2 slowa.
- Niewygodne lozko.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym.
Wymienili mu lozko na wygodniejsze. Znow minelo 5 lat i znow przychodzi przeor:
- Bracie Janie dzis 10 rocznica Twojego przyjscia do nas, możesz powiedziec 2 slowa.
- Zimne jedzenie.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy się tym.
Zaczal dostawac cieple zarcie.
Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mówi:
- Dzis mija 15 lat od kiedy postanowiles byc z nami, mozesz powiedzieć 2 słowa.
- Chce odejsc.
A przeor na to, smutnie kiwajac glowa:
- Wiedziałem że tak się to skończy. Od samego poczatku tylko narzekales i narzekales.
***
yazz_aka_maish [ Legend ]
-Czym się różni żona uprawiająca seks oralny z Twoim przyjacielem od logowania do systemu Win XP?
-Trwa ładowanie ust. osobistych...
;))
ashia [ Pretorianin ]
może było
Piekny lipcowy dzien. Las, w lesie cisza. Slychac cwierkanie ptaszkow, gdzieniegdzie przebiegnie zajaczek, sarenka, w tle slychac leniwe stukanie dzieciola. Po prostu sielanka, idylla. Wtem z glebi lasu wylania sie potezna chmura kurzu. Widac ze jakis tabun przebiega rozpedzony przez las. Zajace uciekaja do swych nor. Zwierzeta w poplochu uciekaja. Tabun biegnie z wielka predkoscia przetaczajac sie przez las, nic nie widac, pyl i kurz wszystko zaslania. Az wreszcie tabun dobiega do lesnej polanki. Zatrzymuje sie tam. Kurz powoli opada. I nagle okazuje sie ze cala polanka jest wyscielana
...
JEŻAMI.
Cala polanka grafitowa. Wszystkie sapia i i ciezko oddychaja, sa zmeczone. Tylko jeden jez, ktory prowadzil caly tabun lekko sie usmiecha, ale caly czas probuje zlapac oddech. Odycha, odycha, mysli, i wreszcie w zachwycie mówi do innych:
- Kurwaaaaaaa - JAK KONIE......NIE ?
BlackDog [ Centurion ]
Ida cztery zakonnice do nieba i staja przed swietym Piotrem.
Sw Piotr stawia przed nimi miske z woda swiecona i pyta
pierwszej zakonnicy:
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak dotykalam go palcem
- to niech siostra zanurzy tu ten palec a bedzie rozgrzeszonai pojdzie do nieba Zanurza i odchodzi.
Sw Piotr pyta nastepnej
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka
- tak, mialam go w dloni
- to niech siostra zanurzy tu ta dlon, a bedzie rozgrzeszona i pojdzie do nieba
Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma isc trzecia ale w tym
momencie
wyrywa sie czwarta:
- No nie ! Jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego nie wypije!
Kowalski poszedl do lekarza, aby zapytac, czy mimo dosc zaawansowanego wieku wciaz moze miec dzieci. Doktor wreczyl mu sloiczek i polecil przyniesc nastepnego dnia probke nasienia do analizy. Nazajutrz Kowalski zjawia sie u lekarza z pustym sloiczkiem i mowi:
- Panie doktorze, nie dalem rady. Probowalem prawa reka i nic, probowalem lewa - jeszcze gorzej. Potem probowalem oburacz i wciaz bez rezultatu. Poprosilem o pomoc zone, starala sie jak mogla, ale tez nic z tego... Zona probowala jedna reka, druga, a nawet ustami - i nic.
Poprosilismy wiec o pomoc sasiadke, ale tez nic nie poradzila. Nawetjej maz nie dal rady...
- Jej maz?! - przerwal zaszokowany lekarz.
- No tak. Nikt nie byl w stanie odkrecic tego cholernego sloika!
Rozmawiają dwie laski:
-kupiłam sobie skunksa..
- a po co Ci skunks?
-dobrze minetę robi...
- a co ze smrodem?
-przez dwa dni rzygał, ale później się perzyzwyczaił..
mR.sKocz [ Centurion ]
No to teraz ja cos opowiem troche zakręcony ale .....:P
Przylatuja do rolnika trzej kosmici i karzdy z nich cos mu zostawia
jeden zostawił wargi drugi oczy a trzeci brzuch i mówia mu że kiedys po to przylecą
Pewnego dnia rolnik urządził impre w domu i tak zalał morde że nie wiedział co sie dzieje poszedł do lodówki cos zjeść a w niej trzymał organy kosmitów i zjadł je. Na zajutrz oprzytomniał i pomyslał co on teraz zrobi przeciesz kosmici mnie zaje....bią. Mysli mysli wzioł zabił świnie wycioł brzych potem widzi koguta wzioł ukur...ił mi łep i wydłubał oczy i tak myśli ską wezme usta paczy i widzi jak baba robi w polu wzioł kose i rozje..ał jej łep na płó i wargi też - cholera co ja teraz zrobie -mysli wzioł podniusł spudnice i wycioł jej wargi sromowe z kapska :P
PO pewnym czasie przylatuja kosmici no i rolnik oddeje im organy Ten co dostał brzych mówi teraz jest inaczej byłem głodny i już nie jestem potm ten z oczami teraz jest inaczej teraz widze do okoła głowy i mówi trzeci ja tez mam inaczej jak sie obliże to h...j mi staje :)))
opowiadany brzmi lpiej :P
Mr.KNIGHT [ Pretorianin ]
Fajne sa niektóre
TrzyKawki [ smok trojański ]
Poważnie?
r_ADM [ Konsul ]
Rosyjscy naukowcy po wielu latach badan ustalili,
ze gdyby cala wode ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków
i wode zawarta w atmosferze wpuscic do rurki o srednicy 1 cm,
to ta rurka musialaby miec taka dlugosc ze ja pierdole...
BlackDog [ Centurion ]
W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką
pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
"ALE MA DUPĘ!"
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do
dyrektora:
- Jak nie umiesz czytac, to nie podpowiadaj.
Najpopularniejsza cola w różnych krajach:
Ameryka - Coca-cola
Kanada - Pepsi-cola
Rosja - Kola, przynieś wody ze studni!
Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo czy to prawda że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?
- Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
- ??????
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.
Pik [ No Bass No Fun ]
Grupa turystów zwiedza fabrykę wyrobów z lateksu. Są akurat na oddziale, gdzie produkuje się smoczki do butelek dla niemowląt. Taśma produkcyjna pracuje całą parą. Słychać co chwilę głośny dźwięk „hiss-pop..., hiss-pop... hiss-pop”.
– „Hiss” słychać wtedy, gdy guma jest wstrzykiwana do foremek... – tłumaczy zwiedzającym przewodnik – ...„pop” to natomiast dźwięk igły, która robi w smoczku dziurkę. Grupa przechodzi dalej, do działu produkcji prezerwatyw. I znów słychać znajomy dźwięk maszyny. „Hiss, hiss, hiss. Hiss-pop”.
– Halo! – odzywa się ktoś z grupy. – Rozumiem „hiss, hiss, hiss”. Ale „pop”?!
– Maszyna pracuje podobnie jak na smoczkach – tłumaczy przewodnik. – Tyle że przekłuwa jedynie co piąty wyrób.
– Ale przecież to wcale nie jest dobre dla tych produktów!!!
Na to prze wodnik:
– Możliwe, ale dzięki temu jest popyt na nasze smoczki!
Mr.KNIGHT [ Pretorianin ]
trzykawki -- > nie zartuje
TrzyKawki [ smok trojański ]
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, moja baba wpadła do szamba.
- Niech się pan uspokoi - pociesza go lekarz. Na pewno się z tego wyliże!
TrzyKawki [ smok trojański ]
Ile potrzeba goryli zeby zmienic zarówke?
Jednego. I od cholery zarówek .
Ilu potrzeba Kalifornijczyków zeby zmienic zarówke?
None of your fuckin business and have a nice day .
Ilu potrzeba programistów zeby zmienic zarówke?
Zadnego, bo to sprawa hardware'u.. .
Ile potrzeba kobiet zeby zmienic zarówke?
Zmienic na co?
Ilu prawdziwych mezczyzn potrzeba zeby zmienic zarówke?
Zadnego, prawdziwy mezczyzna ciemnosci sie nie boi .
Ile potrzeba zarówek zeby zmienic prezydenta?
Jedna. O ile zawiera napalm .
Ilu potrzeba wedkarzy zeby zmienic zarówke?
Pieciu, ale zebys widzial jaka to byla zarówka! Taaaaaka! Nas pieciu ledwo ja unioslo!
Ilu potrzeba Niemców zeby zmienic zarówke?
Zadnego. To robota dla gastarbaitera .
Ilu potrzeba pesymistów zeby zmienic zarówke?
Zadnego. To strata czasu. Nowa i tak na pewno nie bedzie dzialac .
Ilu potrzeba optymistów zeby zmienic zarówke?
Zadnego. Stara za chwile zacznie dzialac .
Ilu potrzeba pracowników Microsoftu zeby zmienic zarówke?
Spalila sie? Pewnie uzywales niestandardowej oprawki .
yazz_aka_maish [ Legend ]
Pewnego dnia przed obrazem przedstawiającym Adama i Ewę spotkali się Niemiec, Francuz, Anglik i Meksykanin. Po kilku chwilach kontemplacji dzieła
Niemiec mówi:
- Spójrzcie tylko na ich doskonałą budowę, atletyczne ciało Adama i blond włosy Ewy. Oni musieli być Niemcami.
Na co protestuje Francuz:
- Ależ skąd! Zwróćcie uwagę na erotyzm tej sytuacji, na ich nagie ciała. On tak męski, ona taka kobieca, z pewnością za chwilę obudzi się w nich pożądanie. To Francuzi.
Nie zgadza się z nim Anglik:
- Panowie, czy widzicie szlachetność ich gestów, ich arystokratyczną postawę. To naturalnie Anglicy.
Po kilku chwilach milczenia odzywa się Meksykanin.
- Nie mają ubrań, nie mają butów, nie mają dachu nad głową, do jedzenia jedno smutne jabłuszko, nie protestują i wydaje im się, że są w raju. To Meksykanie...
***
Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi.
Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi.
Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, k**wa, kurczak mówię!!!
***
Synek podchodzi do taty i pyta:
- Tato, a co to znaczy: HDD Format complete?
- To, że już kurtwa żyjesz!
***
szedł murzyn pustynią i nie miał nic do picia....a piciu nagle jeb go w pysk! ;))
***
Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
- Życzy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.
***
Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...
***
Porównanie mężczyzny do komputera
Dziesięć dowodów na to, ze komputer jest mężczyzną :
1. Czy widziałeś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam cos do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela
***
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szanse i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ja pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub cos do picia, a cale noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, ze jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin.
***
Mowi brudas do brudasa: Jeszcze raz bedziesz wbijał gwozdzie moimi skarpetkami to Ci polamie przescieradlo...
***
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!
***
Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i
pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po snickersie...
***
Dziki Zachód. biali zbudowali kolej żelazna przez terytorium Indian.
Wódz plemienia wyszedł na tory aby przywitać się z Żelaznym Koniem.
Stoi z ręką uniesiona i wola "HOUK". Maszynista widząc to gwiżdże
ostrzegawczo ale nie robi na wodzu żadnego wrażenia . Pociąg potrąca
wodza , aż ten upadł obok torów. Pól żywy doczołgał się do swojego
wigwamu , w tym czasie jego żona nastawiła wódę na herbatę i czajnik
zaczął gwizdać. Wódz zerwał się, wziął swój tomahawk i zaciel
napierdzielać w czajnik .
Co ty stary pojebało cię - mówi żona. A wódz na to - zajebać póki mały...
***
Wchodzi pijak do sklepu i mówi :
- Poprosze trzy wina.
Ekspedjantka podaje pjakowi wina , a on ściąga spodnie i wypina sie w jej strone.
Póżniej zakłada spodnie bierze wina i wychodzi ze sklepu nagle ekspedientka zatrzymuje go
- A za wina 25 zł to kto zapłaci ?
A pjak odpowiada :
- Kto wypina tego wina
***
Idzie gościu przez las i patrzy,a tu spalony dom,same zgliszcza.Wchodzi do środka a tu 3 ciała: spalony koleś przy oknie,jakiś facet z siekierom wbitą w klate i powieszona baba.chodzi i ogląda i nagle dostrzegł żywą dziewczynkę tak 7letnią więc pyta się jej co się stało.dziewczynka mówi że firanka zajęła się od kominka,brat próbował ugasić ale się zapalił,ojciec ruszył mu na pomoc ale się nadział na siekierę a mama jak to zobaczyła to się powiesiła. Na to facet rozpina rozporek i mówi: "no to masz dzisiaj pecha dziewczynko".
***
Ostatnie słowa :
Matki - Zrobiłam porządek w twoim pokoju!
Elektryka - Co to za kabel
Pasażera - Z prawej wolna!
Listonosza - Dooobry piesek...
Chemika - A teraz ten roztwór wlewamy tu...
Sapera - Tnę czerwony!
Dyrektora - Nie ma pieniędzy na podwyżki.
Samobójcy radzieckiego - Towarzysze, nie strzelajcie!
Generała Custera - Skąd tu się wzięli ci wszyscy Indianie?
Tresera lwów - Zaraz, zaraz, dlaczego zasuwa jest z TAMTEJ strony klatki?
Żołnierza - Chwila moment, jeżeli TU jest zawleczka, to co teraz jest TAM?
Pilota samolotu rejsowego - Cholera, nie dość że ten pas jest taki krótki, to jeszcze jaki szeroki!
Polityka - Nie wezmę tych pieniędzy.
Polityka 2 - Powiem całą prawdę
Prostytutki - Nie potrzebuję opiekuna
Sklepikarza - Niepotrzebna mi ochrona
Ikara - Jakoś leci...
O pierdzeniu słów kilka (rodzaje):
Ambitny: Zawsze jestes gotowy pierdnać
Koleżeński: Lubisz wachać czyjes pierdnięcia
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotnosci
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegos
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głosniej niż inni
Beztroski: Pierdzisz w kosciele
Dziecinny: Pierdzisz a potem się smiejesz
Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie
Zarozumiały: Myslisz ze zawsze możesz pierdnać głosniej
Przyjacielski: Wachasz czyjes pierdnięcia i mówisz im co zjedli
Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdra
Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa
Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie
Głupi: Uwielbiasz czyjea pierdnięcia, i na dodatek myslisz ze to twoje własne
Nierozsadny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami
Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdza w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjasnienie używajac zawiłej terminologii medycznej
Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegrysć babelki
Nieszczęsliwy: Nie możesz się spierdzieć
Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę
Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie
Dumny: Myslisz ze twoje pierdnięcia sa wyjatkowo przyjemne dla otoczenia
Sadysta: Po pierdznięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę
Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowywujesz
Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz
Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu
Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu
***
muhabor [ Konsul ]
smażą się dwa jajka na patelni i nagle jedno mówi:
- uff, ale tu gorąco..
a drugie na to:
- AAAAA gadające jajko!!!
stanson [ 3 ]
Późno w nocy do domu wraca syn. Bez mycia, zdejmowania ubrań kładzie się od razu spać.
Widzi to ojciec, jest zaniepokojony, wie że teraz młodzież bierze narkotyki, martwi się i postanawia przeszukać synowi plecak. Znajduje małą torebkę z białym proszkiem, ale zanim porozmawia z synem postanawia sprawdzić czy to na pewno narkotyki.
Idzie do łazienki, zamyka się, wysypuje na lusterko kreskę, wciąga .... i nic.. zrobiło mu się tylko przez chwilę ciemno przed oczami ... postanawia wziąć jeszcze raz... i znów nic.. tylko trochę ciemno przed oczami.. myśli że może wziął za mało.. wysypuje resztę i wciąga.... zrobiło mu się trochę dłużej ciemno przed oczami.. ale znów nic.
Wtem do drzwi puka żona....
-Kazik.. co ty tam robisz ?!?!?
-yyyy.....golę się....
- Od trzech dni ?!?!?!
Eliash [ Generaďż˝ ]
Wczesny poranek , wieś, dom , obok chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek ( 2
dnowy zarost , podkrążone oczy, ręce jak bochny , kufajka, gumofilce,
berecik z antenką ) powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do
chlewu. Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi
wiadro z pomyjami i wchodzi do środka , wszystke świnie
kwiczą i tłoczą jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach ,
pełen entuzjazm , kwik nie do wytrzymania. Zenek przez chwilę stoi i patrzy
się na nie z lekko zażenowanym uśmiechem. powoli odwraca się i wraca do
domu. W domu zdejmuje kufajkę i pdchodzi do szczerniałego kawałka lustra
wiszącego nad miską , przygładza tłuste włosy i patrzy
się na swoje odbicie... w końcu mruczy do siebie:
- K...., co one takiego we mnie widzą???
BlackDog [ Centurion ]
Spotkały się trzy przyjaciółki, spotkanie się przeciągnęło i żeby sobie skrócić drogę, wracały przez cmentarz, późną nocą. Nagle coś się poruszyło, zaszeleściło i przerażone zaczęły na oślep uciekać przez groby i krzaki.
Następnego dnia spotykają się mężowie tych pań. Jeden z nich mówi
- moja żona chyba ma kogoś. Wczoraj wróciła potargana, w podartych pończochach, a na moje pytania nic nie odpowiada
- moja żona też mnie zdradza - mówi drugi - też wróciła wczoraj z zaróżowioną twarzą, potargana, ubranie w nieładzie...
- wy przynajmniej nie jesteście jeszcze pewni - mówi trzeci - ja to już wiem na pewno. Moja żona wróciła wczoraj późną nocą , nie chciała powiedzieć gdzie była, miała potargane włosy, rumieńce na twarzy i była przepasana
szarfą z napisem "nigdy cię nie zapomnimy - koledzy z Radomia".
_Szakal_ [ Żółta Żyrafa ]
Eliash ----> Ku.... , super !!!
EMILL [ II w SS-NG / Techniczny ]
no to UP^ :]
EMILL [ II w SS-NG / Techniczny ]
up....s :) sory, pomylilem watki
Mr.KNIGHT [ Pretorianin ]
Facet lekko na bani wraca do domu. Zona z miejsca; "Ty pijaku, tylko
wodka ci w glowie... Wloczysz sie tylko po knajpach z kolesiami..."
Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mowi:
- OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jestes!
- Zobaczymy, czytaj!
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty
- Heh, no chociazby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy srodkow antykoncepcyjnych.
- Jejku, moge ci co najmniej 10 podac.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz?
Aha, wiedzialem! Oprocz szmalu i seksu, zadnych zainteresowan!
Esqualante [ Jyhad Baghadyr ]
Uwaga!!! Trochę długie, ale warto!
Idzie lew przez las i widzi, że zwierzęta sraja gdzie popadnie.
- Tak nie moze byc! - wola i zwoluje wszystkie zwierzeta.
- Sluchajcie! Nie moze tak dalej być! Stawiamy w lesie wychodek i wszystkie zwierzęta maja tam załatwiać potrzeby.
Następnego dnia stanął wychodek. Lew dumny ogląda wychodek i widzi, że szybka w okienku jest zbita. Wkurzony zwołuje zwierzęta i mówi:
- Kto zbił szybkę w wychodku?
Odzywa sie zając:
- Niby to ja, niby to nie ja...
- Co to znaczy?
- Ide sobie lasem, a tu chwyta mnie niedźwiedź, podciera sobie d*** mną i wyrzuca mnie przez okno.
- Ej, niedźwiedź, co to ma znaczyć?
- No, sorry, szefie, już więcej nie będę, następnego dnia przyjdę z papierem.
- No dobrze.
Następnego dnia idzie lew do wychodka, patrzy, a szybka znowu zbita. Woła zwierzęta i pyta:
- Kto zbił szybkę w wychodku?
Zając:
- Niby to ja, niby to nie ja...
- Jak to?
- No więc, idę sobie lasem, a tu niedźwiedź mnie porywa, podciera sobie mną d*** i wyrzuca przez okienko.
- No, niedźwiedź, mowiłeś, że już nie będziesz...
- Sorry, brachu, zapomniałem papieru, jutro będzie kulturka, spoko.
- Niech będzie.
I kolejnego dnia idzie lew do wychodka, patrzy, przeciera oczy i nie wierzy w to co widzi: okno rozbite, drzwi od wychodka rozwalone, wszędzie totalna rozpier*****. Lew już na maksa wkurzony woła zwierzęta i krzyczy:
- Kto rozwalił wychodek?!
Na to jeż:
- Niby to ja, niby to nie ja...
Sysunia [ Legionista ]
a to moj humorek, taki jakis :)
Motocyklista jadący z prędkością 230km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocykliksta poruszony wyrzutami sumienia, zatrzymał się i wrócił po niego. Ponieważ wygladało na to, że wrobelek żyje, zabrał go do domu, umieścił w klatce, włożył do niej pozywienie i wode w miseczce. Rano wróbel ocknął się. Popatrzył na wodę i jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
-o kurcze! Zabiłem motocyklistę.
p1ku [ Legionista ]
Bajka z morałem!!!
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić
zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała
sobie, że będzie się opierdalać (proszę wybaczyć wyrażenie). Siadła
zatem zmęczonana gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę
i odpoczywa wymachując jedną nóżką.
Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
- Co robisz sowa?
- Nic. Opierdalam się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę
pod głowę i wymachuje nóżką.
Przebiega drugi zając
- Co robisz zając?
- Opierdalam się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka.
Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką
w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego
zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i
pyta sowę.
- Hej sowa, Co robisz?
- Opierdalam się!
- A te dwa zające też się opierdalały?
- Tak. A jakże.
- Wilk chwile pomyślał i do sowy:
- No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać!
baziiii [ '87 ]
Znacie piosenke Reni Jusis - Kiedyś Cię Znajdę?
Nie wiem czy wiecie ale jest to piosenka grzybiarzy :D
Ile jeszcze mogę znieść?
Niepewność obezwładnia mnie
Czekam licząc każdy dzień
W nadziei, że pojawisz się
Byłam kiedyś już o krok
Wyraźnie wyczuwałam to
Trafiłam jednak na Twój cień
Mimo tego ciągle wiem
Refren:
A kiedyś Cię znajdę, znajdę Cię
W końcu znajdę
Jestem coraz bliżej, wiem
A kiedyś Cię znajdę, znajdę Cię
W końcu znajdę
Jestem coraz bliżej
Ile jeszcze mogę znieść?
Cierpliwość kiedyś kończy się
Ostrożnie stawiam każdy krok
Tak łatwo jest popełnić błąd
Czasem skrycie boję się,
Że nagle mogę minąć Cię
Jak rozpoznać, że to Ty?
Będę szukać z całych sił
Powtórzyć refren
(Znajdę) [powtarzać]
Powtórzyć refren
Jozzo [ Konsul ]
nie wiem czy wszyscy wiedza, ale jest juz nowa czesc.
Sysunia [ Legionista ]
Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi:
- Nic się nie bój, ja po chomika!
yagienka [ pułapka na Misia ]
Ogłoszenie w jednej z gazet:
UWAGA PROMOCJA!! ZNICZE NA GRÓB Z POZYTYWKA ZESPOLU ICH TROJE Z UTWOREM "WSTAN POWIEDZ NIE JESTEM SAM..."
Sysunia----> piękne