--> Archiwum Forum
Glavi [ Pretorianin ]
Ludzie - już PIĄTEK - uśmiechnijcie się ;-))!!!
Kilka miłych żarcików dla przypomnienia i podniesienia morale.
Soul - wrzucam ten wątek nie dla statsów - chcę towarzystwo rozbawic nieco ... ;-))
--- z archiwum ---
Jak się okazuje, lotnisko to studnia bez dna jeżeli chodzi o ciekawe dialogi:
DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu.
Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
---
American 702: Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa.
Wieża: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdźcie na Odloty na 124,7. Słyszeliscie co mówił American 702??
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane, i tak, słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringową"
---
Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami...
Pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą!
---
Mający wyjątkowo dużo pracy kontroler skierował 727 z wiatrem do zrobienia okrążenia nad lotniskiem.
727 zaoponował: Czy ty wiesz, że zrobienie okrążenia tym samolotem kosztuje nas dwa tysiące dolarów??
Kontroler odpowiedzial bez zastanowienia: Zrozumiałem i poproszę za cztery tysiące!
---
Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchalismy (my w PanAm 747) poniższej wymiany zdań miedzy kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechal z pasa ladowania."
Wieża: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Wieża: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."
Wieża (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem sie tutaj"
---
Mechanik z PanAm 727 czekając na pozwolenie na start w Monachium, usłyszał co poniżej:
Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie,
w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku?
Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem):Bo przegraliście tą cholerną wojne!
---
Pilot do wieży: Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza??
Wieża: Jest wtorek, proszę pana.
---
Pilot helikoptera do kontroli podejścia: "Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla."
Drugi głos na tej samej częstotliwości: "NIE! Nie możesz! Ja też jestem na tej samej wysokości nad tym samym namiarem!"
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno):
"Ty idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!"
---
Pilot: Wieża, co robi wiatr?
Wieża: Wieje. (śmiechy w tle)
---
Samolot linii SABENA zatrzymuje się za samolotem KLM-u na zatłoczonej drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
SABENA do KLM na czestotliwości kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na start, zgłoś się na 3030"
Po paru minutach SABENA woła znowu:
"KLM, trzeci w kolejce na start, zgłoś sie na 3030"
Znów brak odpowiedzi, więc SABENA woła kontrolę:
"Wieza, powiedzcie maszynie KLM przed SABENA 123, żeby sie do nas zgłosili na 3030"
I wtedy włącza się załoga KLM-u: "Wieża, powiedz SABEN-ie, że profesjonaliści z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodzą na prywatne kanały, podczas gdy powinni być na nasłuchu wieży."
SABENA odpowiada na to: "Dobra wieża, nie ma sprawy, tylko powiedz tym profesjonalistom z KLM-u, że nie zdjęli szpilek blokujacych podwozie."
(chwila ciszy)
KLM: "Wieża, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki."
---
BOAC (mówiąc językiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoły prywatnej): "Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723."
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre, słucham?"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekazać wiadomość."
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do przyjęcia wiadomości."
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaję wiadomość: Mayday, Mayday, Mayday...
---
Wieża: "Airline XXX, wygląda na to, że macie otwarte drzwi przedziału bagażowego"
Kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzięki wieża, ale patrzycie na nasze drzwi od APU*"
Wieza: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start"
Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX"
Wieża (podczas, gdy samolot kołuje do startu): "Airline XXX, eee.... wygląda, że twoje APU gubi bagaż."
*APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) - pomocniczy silnik dostarczający moc elektryczną, hydrauliczną lub/i pneumatyczną.
---
Usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
Członek załogi: "Zaraz! Daliście nam takie wskazanie wysokościomierza, jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemią!"
Wieża: "No to peryskop do góry i kołować do rampy!"
---
Wieża: "... a tak dla informacji, byłeś trochę na lewo od linii centralnej podczas podejścia."
Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot był troche na prawo."
---
Lady Radar Controller: "Can I turn you on at 7 miles?"
Airline Captain: "Madam, you can try."
---
Cessna 152: "Mój poziom lotu - trzy tysiące siedemset*."
Kontroler: "W takim razie skontaktuj się z centrum kosmicznym w Houston."
* 370 tys. stóp
---
Pilot-uczeń: "Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód"
Kontroler: "Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to bedę mógł cię znaleźć na radarze"
(krótka przerwa...)
Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje natychmiast skręcić na zachód..."
---
ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated!"
---
Kontrola lotów lotniska O'Hare (Chicago): "USA 212, pozwolenie na podejście do 32 lewy, utrzymaj prędkość 250 węzłów"
USA212: "Przyjąłem. Jak długo mam utrzymać tę predkość?"
Kontroler: "Jak potrafisz, to aż do rękawa"
USA212: "No dobra, ale lepiej uprzedź kontrolę naziemną"
---
Kontroler: "USA353, zgłoś się na czestotliwości 135,60, Cleveland Center."
Przerwa...
Kontroler: "USA353, zgłoś się na czestotliwości 135,60, Cleveland Center!"
Przerwa...
Kontroler: "USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz!"
Pilot: "Center, tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, to by lepiej reagowała!"
---
Wieża (w Stuttgarcie): "Lufthansa 5680, zredukuj do 170 węzłów"
Pilot: "Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170... no, ale my jesteśmy elastyczni."
Wieża: "Lufthansa 5680, my też jesteśmy elastyczni. Zredukuj do 173,5 węzła."
---
Wieża: "HPO wznieś się cztery tysiące do sześciu tysiecy i utrzymaj." Pilot: "HPO wznosi się na poziom 100."
Wieża: "HPO, na poziom 60 i utrzymaj!"
Pilot: "No, ale cztery plus sześć to dziesięć, no nie?"
Wieża: "Ty nie dodawaj, tylko się wznoś!"
---
Wieża: "Delta 351, obiekt na godzinie 10, odległość 6 mil!
Delta 351: "Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!"
---
Ta wymiana zdań miała miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym. Kontroler do F-117 (mysliwiec typu stealth): "Przed tobą F-16, na godzinie drugiej, 13 mil, w strone południową, wznosi się przez 6000"
Pilot F-117: "Przyjąłem, znajdę."
Kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, przeciwny kierunek, poziom 5"
Pilot F-16: "Przyjąłem, znajdę..."
pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): "A gówno..."
(Lajkoników informuję, że F-117 to jeden z tzw. niewidzialnych samolotów amerykańskich, które ciężko wykryć radarem)
---
Nieznany oficer sygnałowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym podejściu do lądowania na lotniskowcu:
"Tutaj musisz wylądować, synu. Tu jest jedzenie."
Larin [ Pretorianin ]
Glavi----> dobry pomysł przyda sie w piatek w robocie troche luzu. :)))
Tak trzymac. Jak masz cos jeszcze to wrzucaj.
Pozdro
xywex [ mlask mlask! ]
genialne :D jak masz coś jeszcze z tego klimatu to dawaj ile wlezie.... z f117 najlepsze :)
Glavi [ Pretorianin ]
Larin ---> Och, ja tych kawałków moge miec od licha i trochę (LOL), jestem podłączony do "bazy" JoeMonstera i mam chwilkę ;-))
Oto cosik na dodatek:
--- z archiwum ---
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
W: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
W: Jesteście Airbus 320 czy 340?
P: Oczywiście, że Airbus 340.
W: Macie dość paliwa czy nie?
P: Tak.
W: Tak, co?
P: Tak, proszę pana.
W: W taki razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
P: Dzień dobry Bratysławo.
W: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
P: Wiedeń?
W: Tak.
P: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
W: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
Po pieciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: - Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
P: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
W: Jaka jest wasza pozycja. Niech namierzę was na radarze.
P: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
P: Prosimy o pozwolenie na start.
W: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
P: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
W: DZISIAJ JEST WTOREK
P: No to super, czyli mamy wolne...
W: Podaj wysokość i pozycję?
P: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
W: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
P: Wtorek by pasował....
i coś jeszcze
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykladów podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie.
PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe.
PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto.
PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
PROBLEM: Zaciski blokujące powoduja unieruchamianie dźwigni przepustnic.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są.
PROBLEM: Uklad IFF nie działa.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Uklad IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.
PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda.
PROBLEM: Brak silnika nr 3.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
PROBLEM: Radar mruczy.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by mówił.
PROBLEM: Mysz w kokpicie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota.
Scandal [ S P Q R ]
Hehe... troche zmienie swoaja skore ... do statsow.. i tez cos zapodam....
******
AUTENTYKI!!
qmpel (jedynak) dzwoni do domu, odbiera ojciec i .:
<syn> czesc tato jest mama?
<ojciec> a kto mówi ?
kolejny autentyk
"Kierownik Cmentarza Żydowskiego w Warszawie stracił pracę, ponieważ nie poinformował gminy wyznaniowej o znalezionej przez policję na cmentarzu plantacji konopii indyjskich."
devil666: wiesz co to znaczy '777'?
Czarny: nie
devil666: nowy, lepszy szatan.
Czarny: a wiesz co oznacza '999'?
devil666: nie mam pojecia
Czarny: szatan XXL
haviaw to kawal hama i bydla. zamiast dysku wyslal mi 4 kostki mydla, poczym spytal sie, czy ladnie pachna (c) aukcja allegro
"Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny, powinien dostać nauczkę na przyszłość" (c) Britney Spears
Kolega w cafe ( PuNisHer ) chwali się tym, że się zarejestrował na counter-strike.pl . Oglądam jego wpis i nagle się pytam:
- Dlaczego wpisałeś w numerze ICQ 185 ?
- No jak to dlaczego ? Przecież to mój poziom inteligencii (c) PuNisHer
*****
Opóźniony start samolotu VIP'a Ala Gore'a z lotniska ALB w piątkowy wieczór wkurzył cały ruch lotniczy na Północnym Zachodzie. Po kolejnej zmianie informacji o oczekiwaniu na lądowanie, kontroler zapytał:
- "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakieś pół godziny?". Na co uzyskał odpowiedź:
- "Tak, oczywiście, nie mam problemu z paliwem. Ale muszę przestrzec, że już połowa moich pasażerów przeszła do obozu Republikanów."
******
Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
Cessna: "Zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na instrumentach."
Kontroler lotu: "Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć lat."
******
Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony, sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji opadła poniżej optimum:
Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się popierdoliło."
Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować się."
Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu się popierdoliło, a nie, że jest głupi."
****
Boening 747 linii QANTAS wylądował na lotnisku de Gaulle'a w Paryżu po tym, jak Australia pokonała Francję w finale Pucharu Świata w rugby. Samolot minął swoje podejście do stanowiska i musiał wykonać dodatkowe okrążenie.
Wieża: "Qantas 123, macie jakieś problemy?"
Qantas 123: "Nie, po prostu wykonuję rundę zwycięzców!"
****
Z: Zegar pilota nie działa.
TON: Nakręcono zegar.
****
Z: Igła ADF nr 2 szaleje.
TON: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
****
Z: Samolot się wznosi jak zmęczony.
TON: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
****
Z: 3 karaluchy w kuchni.
TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
****
Samolot: "Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee.. tego.., ...zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy."
Radar: "Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i Głupek Dwa."
****
Wieża na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start."
Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!"
Wieża: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?"
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Wieża: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!"
****
Pilot małej awionetki: "Hm, kontrola, potwierdźcie, że chcecie, żebym kołował przed 747."
Kontrola lotów: "Taa, będzie dobrze. Nie jest głodny..."
****
Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska Billund, w Danii.
Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość?"
Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp."
Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokość."
Kontrola (zimnym, suchym głosem): "To mam wyjąć raport o kolizji?"
****
Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp poniżej."
Piper N444D: "Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas światełko..."
Kontrola: "Przypatrzcie się, za tym światełkiem jest pewnie samolot."
****
Pilot: "W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?"
Kontrola: "Trzy mile."
Pilot: "Nam to nie wygląda na trzy mile!"
Kontroler: "Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili... razem trzy mile."
****
Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezulatatu i pilot kontynuował swoje codzienne pytania "zgadnij kto?".
Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszytskie światła na lotnisku i odpowiedział:
- "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!"
Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej prawidłowo...
****
Post sponsorowany przez Scandala i Soul Surfera :D
Goozys[DEA] [ Virus ]
Larin [ Pretorianin ]
Glavi---> to jak masz co i masz wolna chwile to nadawaj.
U mnie w pracy dzisiaj kompletna plaża :))))
A cos trzeba robic do 17.
Glavi [ Pretorianin ]
Larin i inni ---> https://forumarchiwum.gry-online.pl/S043archiwum.asp?ID=1610727&N=1
legrooch [ Legend ]
<== ROTFL & LOL & BUAHAHAHA :)))
Kiedyś to miałem gdzieś, ale niedawno niemogłem tego namierzyć ;))))
Dawaj dalej! Wszystko o pilotach, marynarzach itp.
Glavi [ Pretorianin ]
Nie mogę znaleźć nic nowego o lotnikach, ale o ... starej, dobrej kurze ... ;-))
To już chyba kiedyś było, ale niepełne - a i powtórzyć warto ;-))
--- z archiwum ---
Dlaczego kura przeszła przez ulicę ?
Pani przedszkolanka: Żeby przejść na drugą stronę.
Platon: Dla ważniejszego dobra.
Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.
Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.
Korwin-Mikke: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.
Saddam Husajn: To był nie sprowokowany akt rebelii, to kolejna próba wcisniecia nam zagranicznych obserwatorów. Uwierzcie, nie mamy zadnego gazu bojowego.
Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze żadna kura nie była.
Rzecznik rządu: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach, nacechowanych wysoką konkurencja. Nasz rząd pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji. Rząd pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program - Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Nasz rząd ... itd.
Martin Luther King: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę nie będąc pytanymi o motywy.
Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury :"Zaprawdę powiadam ci ulica twoja stopą przekroczona będzie". I kura przekroczyła ulicę.
Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?
Nixon: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.
Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.
Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawa interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia wasze seksualną niepewność.
Oliver Stone: Pytaniem nie jest " dlaczego kura przekroczyła ulicę" , tylko " kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".
Darwin: Kura została w dłuższym okresie przez naturę tak wybrana, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.
Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica przesunęła się pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.
Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoja własna kurzą naturę.
Ernest Hemigway: Nie pytajcie czy kura przekroczyła ulicę. Pomyśl, czy TY przekroczyłeś ulicę
Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam na tej samej stronie ulicy.
Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczne na mapie świata przez żydowska plutokrację.
Bogusław Linda: Bo to zła kurna kura była>
Józef Piłusudski: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.
Budka Suflera: Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi.
Scenarzysta serialu Klan: Odcinek 23253 - kura przekracza ulicę. CDN.
Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa: A chuj ją wie.
Andrzej Lepper: Oświadczam, że jeżeli rząd dalej bedzie niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.
Andrzej Lepper 2: Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do odpowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.
Rzecznik prasowy policji: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobra sprawy na obecnym etapie śledztwa nie moge nic więcej ujawnic.
Leibnitz: Szuka lepszego ze światów.
Lech Wałęsa: Potwierdzam to i zaprzeczam.
Zespół prasowy policji: W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę ulicy, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem KURA 2002.
A. Michnik: Pppproszę ppppaństwa! Ttttto ooddważne ppprzeeeeekroczenie czczarnego aaaswaltu uulicyjejest mmmmmmetafforycznym aaataiiem ppppprzełamania bbbaaarier ććććemnoty i zzzaacofania ku pppppostępowi i tttolerancji nna llewej ssttronie jeeeezdni!
Slobodan Miloszewicz: Ta biedna serbska kura umknela przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!
K. Switoń: ...5612, 5613, 5614... Jaka kura! Proszę mi nie przeszkadzać, liczę krzyże. 5615...
A. Łukaszenko: Kura przeszła przez ulice, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących przez ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnych urzędników wszystkich szczebli i czego sam dopilnuję.
A. Kwaśniewski: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie miedzy pobytem kury na jednej jak i na drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlancie, przyjąłem w sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.
A. Kwaśniewski 2: Jako prezydent wszystkich Polaków, ale i polskich kur mówię: nie patrzmy w przeszłość.
Marian Krzaklewski: To jest pytanie nie do mnie ale do Rzecznika Interesu Publicznego. Ja nie odpowiadam za politykę Rządu.
Osama bin Laden: to dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki. Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami.
Wojciech Jaruzelski: Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi na zeznawanie w tej sprawie.
Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie robil jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego kurn... konta.
L. Balcerowicz: Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że kura ta oraz wiele innych polskich kur moze dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.
Borys Jelcyn: Dymisjonuję tę kurę.
Jerzy Buzek: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta spieszyła by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.
Jerzy Buzek 2: Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.
Jerzy Buzek 3: Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji gdy była u władzy. My rozpoczęlimy aż 4 reformy.
Marek Kamiński: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.
Robinson Crusoe: Skąd się tu wzięła taka droga ?
J. Przymanowski: "Bohaterska kura nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronioną przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nadjeżdżającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. "Ku chwale Ojczyzny towarzyszu pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura". (fragment niepublikowanej powieci)
Pamela Anderson: Czy gdybym nie usunęła silikonu, pytalibycie o mnie ?
Just 5: O tym bedzie nasza następna piosenka.
A. Słomka (KPN Ojczyzna): Kura, kura... Co my mamy na tę kurę...
B. Zdrojewski (prezydent Wrocławia): Dlatego, że była to jedyna nie rozkopana ulica w miecie.
W. von Heisenberg: Tak na prawdę, dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnocią stwierdzić czy to kura.
Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYC, NIE SŁYSZAŁEM PYTANIA!
Tadeusz Kociuszko: Za wolnoć wasza i nasza.
Jurek Owsiak: Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!
Marek Niedwiecki: Byc moze spieszyla na koncert TOTO.
Kapitan Krzysztof Baranowski: Kura przeszła ulicę aby kupić łódkę w sklepie monopolowym.
Leszek Miller: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy.
Naród: Moze po drugiej stronie jest wreszcie jakis normalny kraj.
Jacek Kuroń: Szła po Kuroniówkę.
Maciej Kuroń: Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO...
Jarosław Kaczyński: Kura weszła bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kur_a My".
Cezary Pazura: Kura mówi bankowy.
Yoda: Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy !
Moniuszko: Była umówiona na arię z kurantem.
Pan Proper: Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.
Neil Armstrong: Ten mały krok kury jest jednoczenie wielkim krokiem całego drobiu.
Król Lew: HaKura matata!
Min. Maksymowicz: Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejć bez znieczulenia.
Szef CPN: Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.
Jan Paweł II: Kura przyniosła wolnoć ulicy. TEJ ulicy.
Edward Gierek: Kura potrafi!
Edward Gierek i kury: Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!
Józef Stalin 1: Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.
Józef Stalin 2: Jedna kura to dramat, milion kur to... jobtwojumac kurnik.
Józef Glemp: Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.
Jerzy Urban: Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.
Katarzyna Figura: Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.
Władysław Gomułka: Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?
Kartezjusz: Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to co jasne i zrozumiałe dla umysłu.
Jacek Żakowski, Piotr Najsztub: Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.
Fryderyk Nietzsche: To nie była kura, lecz Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartociowania wszystkich wartoci.
Waldemar Pawlak: Sio ptaszysko!
Trybuna Ludu: Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.
Juliusz Cezar: Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.
Mikołaj Rej: Kury nie gęsi, tez swój jezyk mają.
Moczar: Ja jako były... o kurach nic nie wiem.
Hans Kloss: Nie ze mną te numery kura!
Agnieszka Chylińska: Kury... @!#$ off!
Reklama kury przekraczającej ulicę: Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.
Rzecznik prezydenta Rosji: Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia.
Sokrates: Nie podcinajcie moich kur.
Ludowe: Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.
William Shakespeare: Dużo hałasu o kurę.
Karol Swierczewski "Walter": Ja tam się kurom nie kłaniam.
Edward Stachura: Nie rozdziobią nas kurki...
O. Tadeusz Rydzyk: Powinnimy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...
Sting: If you love some chicken - set them free (and let them cross the street)
Kayah & Goran: spij kureczko, spij
The Doors: There's known, and there's unknown. And between are the streets.
Natalka: szerokimi ulicami, niosą... znoszą... przenoszą... cholerne kury! (co powie tata?)
Madness: Our chicken, in the middle of the street
Nato: Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.
W. Churchil: Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.
J. F. Kennedy: Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.
Power Rangers: Nie mogła sie teleportować ?
Roman Dmowski: Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.
Tomasz Lis: Przejscie kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz 19 w Faktach.
Kogut: Która kura ?! Ech, i wez tu upilnuj te baby...
KURA: Co sie czepiacie ? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj
Glavi [ Pretorianin ]
I coś na ostatek - zapewne znacie to dobrze, ale czy wszystkie .. ?!? ;-))
Fragmenty notatnikow sluzbowych funkcjonariuszy M.O.
1. Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane , wkomponowane we framugę drzwi.
2. Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.
3. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia odpowiedzialności.
4. Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno-seksualnej.
5. Pokropek nie odniósł skutku, denat nadal był martwy.
6. Na drodze leżał martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel, też denat.
7. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
8. Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
9. Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty, ponieważ był dziurawy.
10. Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
11. Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i światopoglądowych.
12. Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
13. W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką.
14. Na mojej głowie zbezczeszczono orła z koroną.
15. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.
16. Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że pies służbowy się skrzywił.
17. Patrolując ulicę zauważyłem spokój.
18. Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
19. Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
20. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
21. Był to pies marki wilczur.
22. Rozpytywany nie widział poszkodowanej, ani niczego, bo był niewidomy.
23. Podejrzany bił swoją żonę, z którą miał pięcioro dzieci za pomocą sznurka.
24. Na tylnym siedzeniu siedzial mezczyzna, ktory mial opuszczone spodnie i cale juwenalia na wierzchu.
25. Lezeli nad Wisla i on dotykal ja w srodku odcinka miedzy kolanami i brzuchem.
26. Ruchem reki emitowal przyrodzenie.
27. Z krzakow dochodzily odglosy odbywanego stosunku pozamalzenskiego.
28. W czasie pochodu pierwszomajowego rzucal spojrzenia antypanstwowe.
29. Przelecialem mu po plecach i rozladowalem z 5 kg flakow.
30. W rowie lezaly zwloki mezczyzny - prawdopodobnie trup.
31. Jedna kura leb urwany - nie zyje, druga kura leb urwany – nie zyje, trzecia kura chodzi - pelnosprawna (z ogledzin kurnika).
32. Odledziny przeprowadzono w swietle naturalnym, dziennym, temperatura - 5st.C, padajaca mzawka, gesta mgla, widocznosc dobra.
33. Tego dnia pelnilem sluzbe patrolowa razem z sierzantem, w pewnym momencie, przechodzac obok parkingu niestrzezonego, zauwazylismy czterech podejrzanych osobnikow, ze krecili sie obok samochodu. Gdy podeszlismy blizej, powiedzieli do nas spierdalajcie, co tez niezwlocznie uczynilismy.
34. Zatrzymanie tych mezczyzn polegalo na szarpaniu i kopaniu nas po nogach.
35. Mezczyzna ten wlozyl reke pod koldre i usilowal pocalowac pokrzywdzona.
36. A.B. zachowywal sie arogancko plujac na dowodce radiowozu.
37. Jak wyjasnilem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, ze sygnet nie jest stracony i najdalej nastepnego dnia wydale go.
38. W miejscu zamieszkania posiada dobra opinie poniewaz nie utrzymuje kontaktow z miejscowa ludnoscia i jest malo znany.
39. H.W. od dawna nigdzie nie pracuje, ale prowadzi pasozytniczy tryb zycia.
40. W trakcie doprowadzania do radiowozu wyjal czlonka i na oczach licznie zgromadzonych pracownikow i interesantow w pomieszczeniach sluzbowych ZUS oddal mocz.
41. Ustalono, ze J.N. byla w 9 miesiacu ciazy ktora dla zgody przesuwala lodowke babci po remoncie przeprowadzonym dla zgody. Na zaistniale zdarzenie wszedl maz R.N. Widzac awanture, jak tez zone ktorej to zaczela odchodzic woda, w obawie przed porodem odepchnal od drzwi ob. K.A. jak tez jej corke W.U. które to upadly w swoim pokoju.
42. Widzialam jak lezala na podlodze nago t.j. bez odziezy.
43. W okolicy zwlok nie znaleziono zadnych przedmiotow, ktore mogly posluzyc do naglej smierci.
44. Oskarzony rznal na mnie ubranie. Sukienki nie porznal gdyz zdazylam się rozebrac.
45. Zauwazylem dwoch mezczyzn w wieku roznym.
46. .. poniewaz nikogo nie bylo w poblizu poza dwoma funkcjonariuszami MO zabralem ten sweter.
47. Ostatnio, tj. 8 br. miesiaca bylo wlamanie w nocy do mieszkania szkodzac szyby i wylaczajac co chwiIa swiatlo. (..) Napastnik wlazl oknem i zaczynajac gwalt, zamaskowual sie i nie bylo widac kto to mogl byc. Domyslam sie ze to było napuszczenie C. Stefanii co nosi moj plaszcz i miedzy innymi inne ubranie.
48. .. gdy sie zwracalem do wspollokatorki Janiny K. to mi powiedziala, ze kartofle wsadzila w dupe, lecz na skutek interwencji MO kartofle zwrocila.
49. Uderzyl mnie w prawy barek.
50. Lapowki w postaci pieniedzy przyjmowal do prawej kieszeni spodni mundurowych.
51. .. i wspolnie z psem sluzbowym zaraz podjelismy poscig za uciekajacym osobnikiem.
52. Na tylnym siedzeniu samochodu nr... siedzial n/n mezczyzna. Miał spodnie opuszczone do kolan i juwenalia na wierzchu.
53. W czasie jazdy patrolowej zauwazylem dwoch mezczyzn bijacych się na jezdni i trzeciego lezacego obok. Ta sprawa wydala sie wiec mi podejrzana.
54. Ob. K. zostal przez nas zatrzymany w lazience, gdzie wpadl rozpedem wrzucajac dowod rzeczowy bezposrednio w rure kanalizacyjna.
55. .. chec wypicia wodki wynikala z choroby mojego kolegi po wczesniejszym pijanstwie.
56. Tesciowa zakradala pensje miesieczna i rozlaczyla nas dajac kochankowi nasze przyrzady kuchenne, a mezowi dawala zatruty alkochol chcac go pozbawic zycia:
57. Na osiedlu Niedzwiadek powinna byc stala i czesta kontrol MO, bo dzieja się tam niestworzone rzeczy a chuliganstwo sie sadzi i dalej rozwydrza.
58. .. utrzymuje kontakt wylacznie z elementem zarazonym wenerycznie.
59. Powiadomiony przez skIepowa o wlamaniu udalem sie od razu na miejsce. Przed sklepem na rozsypanym popiele stwierdzilem slady. Nie mozna było rozpoznac czy sa to slady czlowieka czy kota. Musialy to jednak byc slady kota, gdyz po wejsciu do sklepu zauwazylem wewnatrz siedzaceco kota, ktory się roznie bawil, a na moje wejscie nie zareagowal. W sklepie pelno bylo wydzielin od kota. Nic z towwaru nie brakowalo tylko byly na podlodze rozsypane papierosy. Na pewno papierosy te kot wzial sobie do bawienia. Dlatego stwierdzilem, ze wlamanie nie mialo miejsca, a tylko kot w sklepie rozrabial i sklepowa niepotrzebnie zlozyla doniesienie.
60. .. nie mogla sie uczyc, bo bez przerwy odbywaly sie chulanka, pijanstwo i swawole.
61. zona wykonywala prace w domu skladanie dlugopisow, klejenie puderniczek, to ja zonie pomagalem bo ja jestem bardzo zdolny i nie chwalac się mam doskonala pamiec.
62. W domu opieki spolecznej sa ludzie potrzebujacy. Ja wiem jak się sprawa przedstawia na tym odcinku bo lubie czytac "Zdrowie", "Sluzbe Zdrowia", "Nowa Wies" i wiele innych pism.
63. Po przybyciu na miejsce zastalem cudzoziemcow: Palestynczyk, Irak i ob. Niemiec.
64. .. a na ciele byly widoczne slady ukaszen przez czarnego psa.
65. Awanturnik siedzial spokojnie na lozku. Kiedy zazadalem okazania dowodu osobistego zaczal wymachiwac do mnie rekami i jednoczesnie rekami zapieral się o meble.
66. .. ma opinie negatywna z powodu sklonnosci do naduzywania alkoholu i nocowania obywateli WNP.
67. Wledlug rozeznania jest zdrowy i calymi dniami walesa sie z elementem przestepczym i nie pracuje. Ostatnio kombinuje z chorobami na nogi, wrzody i pluca.
68. W. nie bylo, do pojechal na zebranie swiadkow jechowych, nie wiadomo w jakim celu.
69. Oskarzony ze swiadkiem J. uzgadnial zakres wykonania robot hydraulicznych, co w efekcie doprowadzilo do dlugotrwalego pijanstwa trwajacego co najmniej przez: caly dzien 9.I.
70. .. i ublizal nam slowami jak "Kurwa, kurwa mac", a nawet "Kurwa w dupe jebana, kurwa w morde jebana, alfonsie" i dodaje, ze tez "huju odpierdol sie".
71. Ja to jakbym i chcial bic zone to nie mialem kiedy. Ona ciagle w rozjazdach uprawiala turystyke europejska Wlochy, Turcja, skory, sukienki.
72. Taki wyrok, moge zalozyc, byl normalny w czasie komunistycznym, ale na dzien dzisiejszy obraza Majestat Prawa Rzeczpospolitej Polski.
73. Zrobil ze mnie biala niewolnice zmuszona w pokorze uslugiwac panu mezowi, a niejednokrotnie pic z nim alkohol bez pozywienia, co zawsze na drugi dzien odchoruje.
74. Pan docent powiedzial, ze zona pana doktora to laboratoryjna kurwa. Wobec tego pan doktor uderzyl pana docenta i powiedzial, zeby pan docent w pracy zajmowal sie czyms innym.
75. W rozmowie z w/wym. dowiedzielismy sie ze wynikla wspolna awantura miedzy tymi osobnikami, ktorzy byli w stanie nietrzezwym. Powody awantury trudno było ustalic, bo obie strony mialy racje.,
76. .. mam 4 letnie dziecko i reumatyzm, a wszystko na skutek tej wilgoci.
77. W miejscu swojego zatrudnienia ma opinie negatywna, poniewaz ma narzeczonego Murzyna, z ktorym sie codziennie spotyka.
78. Razem ze mna dowodca warty prowadzil obserwacje z ukrycia. Do przejscia na posterunku nr 2 od. S.O. zblizala sie w podejrzanym rozkroku. Po zatrzymaniu w czasie transportu na wartownie glowuna ob. S.O. dodrowolnie wyjela ukryta w reformach pompe paliwowa.
79. Po wejsciu do magazynu zobaczylam lezaca obok biurka na podlodze noge naszej pracownicy fizycznej G.T., a obok na podlodze lezacego ubranego tylko w spodnie niezapiete naszego pracownika fizycznego J.L.
80. Wynikiem kontaktu wladzy z obywatelem bylo 17 dni zwolnienia lekarskiego.
81. .. cichaczem popsul mi opinie w miejscu pracy.
82. .. a co do szczeki to jak zaczela sie wydzierac, a buzie ma od ucha do ucha to szczeka jej wypadla i sama pekla.
83. Od.gotowania i obowiazkow mieszkaniowych zona sie uchyla.
84. Ona mysli, ze jej jako emerytce politycznej wszystko wolno.
85. Mam dziecko w wieku wychowawczym.
86. Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywal sie agresywnie. Wodec powyzszego uderzylem go kilka razy palka sluzbowa, wiec do radiowozu wsiadl chetnie.
87. Sasiad G. urzadza sceny bandyckie pod moimi oknami wrzeszczac zwierzecym glosem pozoruje napad. Nadmieniam, ze G. chodzi po mieszkaniu w ciezkich drewniakach, co jest sprzeczne z wszelkimi zasadami. Dzielnicowy polecil mu chodzic w bamboszach, ale on nie podporzadkowal sie i nadal zakloca spokoj o roznych porach.
88. W polowie drogi do Warszawy usiadlam na muszli w ubikacji. Po chwili dosiadla sie do mnie mloda osoba, tak ze siedzialysmy we dwie osoby na jednej muszli.
89. Przybylem do smietnika, aby sprzatnac zanieczystosci.
90. W dniu 15 lipca zona do mieszkania na noc sprowadzila osodnika o imieniu Jozef w stanie nietrzezwym, ktory tej nocy spal z moja zona. Kiedy po przyjsciu do mieszkania zauwazylem Jozefa i zapytalem zony co to za czlowiek powiedziala, ze to nasz krewny i od tej pory Jozef zamieszkal z nami na stale.
91. W rozmowie z zatrzymanym stwierdzilem jedynie starganie materialu w kroczu, ktore wedlug oswiadczenia bylo wynikiem bojki.
92. Potrafila mi bezczelnie powiedziec, ze ja sie dobieram do corki w celu seksualnym. Jak trzeda byc wyrafinowanym i miec gest zeby tak bezczelnie mnie oczerniac.
93. Dane personalne ustalilem na podstawie ustnej.
94. Uprzejmie prosze prokurature o pomoc i wskazanie mi drogi ratunku przed awanturnictwem w zachowaniu sie mojej zony Jadwigi G. z domu C. ktora z dnia na dzien staje sie ordynarniejsza w duzi i predka w rekoczynach. Pracowalem jako murarz i dodatkowo jako malarz, zeoy wiecej zarobic. Ale i tym wiele lask od zony nie zdobylem. Mialem zone przy.wyplacie dalej zylem w celibacie, bo zona chora udawala i ciagle z dziecmi spala. Dzieci bardzo kochalem, wiec rozwodu nie zadalem, choc zycie u zony za parobka mialem. Sklocila mnie z rodzina, by gorsza byc gadzina. Po pracy sprzatalem, gotowalem bo w domu puste garnki mialem. Zona nie gotowalabo odchudzac sie chciala, dzieci od gotowanego odzwyczajala, tylko by im szynke dawala. Odstawila mnie od siebie calkowicie przez co ciezkie mialem zycie, ale pieniedzy ode mnie ciagle wolala, choc mi jesc nie dawala.
95. Nie mozna bylo zatrzymanego dokladnie rozpytac, bo byl bardzo pijany i tylko belkotal i charczal odbytnica.
96. Wedlug mojej odserwacji nie byl pijany tylko napity.
97. Wierze w wysoki organ Generalnej Prokuratury, ktory sprawi, ze karzaca reka sprawiedliwosci dosiegnie te dande zlodziei.
98. Swiadek jako dlugoletni funkcjonariusz w czasie wykonywania obowiazkow sluzbowych ma szczegolnie wyostrzone postrzeganie wzrokowe i sluchowe.
99. Kiedy maz w swym widzie pijackim chce mnie bic to tule to dziecie 4-letnie do swego lona niczym tarcza oslaniajac sie od zadawania razow reka zabestwionego pijaka, a czasem i czyms ciezszym.
100. Swiadek nie mogl widziec zebym kradl kury z kurnika jak siedzial na strychu, bo okno od strychu zaslaniaja mu drzewa. Te drzewa wycial przed sprawa w sadzie, zeby nie dac mnie sie zlapac na strasznym swoim klamstwie.
101. Wlspoloskarzony przekonywal mnie, ze sprawa zostanie umorzona, bo z Kowalskim sie pogodzil, a proces odbedzie sie tylko dla formalnosci. Przyznaje ze wstydem, ze i mi sie udzielil ten optymizm, czego dzis po wyroku bardzo serdecznie zaluje.
102. Moj syn 11 letni powiedzial, ze tata kopnal go tak, ze az go uderzyl w zoladek gdyz wczesniej w czasie tej akcji ten sam syn hustal sie na hustawce, a mój maz powiedzial, ze go na tej hustawce powiesi i wyrazal sie i bluzgal przy dziecku.
103. Zona jak ja mocniej podpytalem wypierala sie Kowalskiego, a już najbardziej wycieczki z nim do lasu kolo Nieporetu.
104. W zwiazku z osadzeniem mnie przez oskarzonego o utrzymywanie intymnych kontaktow z jego zona skladam wylacznie do wiedzy Sadu oswiadczenie w swerze czysto biologicznej dotyczacej mojego zdrowia. Otoz jest to akt zlosliwosci ze strony oskarzonego, gdyz w spusciznie genetycznej po moich przodkach otrzymalem przerost gruczolu krokowego (t.j. prostata) chorobe owodujaca niemoc plciowa, co dotknela rowniez i mnie przed ponad dwoma laty.
105. Z rozpytania sasiadow wynika, ze podejrzany zakopal poszlake w ogrodku.
106. W mieszkaniu urzadzil meline pijacko-zlodziejsko-pasersko-prostytucka.
107. Lokatorzy skladali skargi, ze W. wypija mIeko z butelek przed drzwiami, które napelnia swoim moczem.
108. ... zniszczyla mnie swiadom!e stylowy tapczan-wersalke, lamiac w nim rame przez skakanie po nim sama i we dwie osoby, a tapicer tapczan ten sprzedal wiedzac, ze Julia S. ma zaburzenia psychiczne.
109. Stwierdzam, ze w wyniku znajomosci z nia zauwazalne jest w jej zyciu, partnerskim zboczenie seksualne przewaznie w sobote.
110. Na postoju taxi zauwazylem 2 mezczyzn. Prawdopododnie oczekiwali na taksowke.
111. Do domu sprowadza element z ktorym wyprawia gieorgie.
112. Dziecko w/wym. ma cechy orientalne, gdyz jest dzieckiem prostytutki i Araba.
113. Bylem wczoraj u lekarza na kregoslup a ona zapisala ml biseptol i calcypiryne.
114. Grzesielk cos zam krzyczal, ale o co dokladnie szlo tego dokladnie nie wiem, bo slyszalem tylko jak krzyczal cos w sensie "kurwy, skurwysyny" itp.
115. Oskarzony do wybitej szyby sklepowej podszedl wylacznie z wlasnej ciekawosci, towar z wystawy zabral bezwiednie, gdyz sie zdenerwowal. Ucieczka oskarzoneo na widok funkcjonariuszy policji wynikla stad, ze bedac w przeszlosci czterokrotnie karany bal sie bezpodstawnego posadzenia o dokonanie wlamania. Z tych wzgledow dzialanie oskarzonego nie nosi cech przestepstwa, a jest jedynie nader dla niego nieprzyjemnym zbiegiem okolicznosci.
116. Maz nie chcial zeby wynikla jakas awantura i zwrocil sie do Grzegorza z prosba zeby sie odpierdoIil.
117. Wysoki sadzie, nie twierdze, ze jestem bez winy bo niepowinienem tam isc do tego sklepu, ale co ja moglem poradzic majac 3.17 promila alkoholu we krwi. A jezeli policja znalazla jakies lomy to ja jestem przekonany, ze w takim stanie w jakim sie znajdowalem (3,17/w) to nawet jezeli ten lom wazylby choc tylko 2 kg to by mnie przewrocil nie mowiac o rozrywaniu klodek.
118. W/wym. stwierdzil, ze w dniu dzisiejszym ok. 13 wrocil na Prage do swojego domu. Przed blokiem spotkal swoiego psa. Wzial psa ze soba i poszli na Bazar Rozyckiego na piwo.
119. W.M. zlosliwie stuka do muszli klozetowej w jej najglosniejszym miejscu.
120. Oskarzony wyrazil skruche na przewodzie, ale po sprawwie zaczal od nowa robic to samo.
121. Odwoluje swoje przyznanie sie, bo na komendzie sledczy mnie sugesterowal.
122. W czasie gdy tu jeszcze mieszkala lezala pijana na podworzu z ob.K. niezyjacym.juz od 2 lat.
123. Ob. S. jest zagrozona rozcieciem nozem.
124. Obywatel wyzywal pokrzywdzonego wulgarnie slowami "cos ty zrobil".
125. Zatrzymani szli i glosno spiewali "Padaja deszcze, bija grady, a za nami ida skurwysyny
raby". A za w/wym. szlismy my t.j. ja i plut. K.