--> Archiwum Forum
PS3fan [ Konsul ]
Mały konkurs
Mam na zbyciu 2 klucze do 7- godzinnego dema StarCraft 2. Nie chcę ich tak po prostu oddawać, więc ogłaszam mały konkurs: najlepszy kawał jaki znacie. Razem z moją prywatną komisją wybierzemy 2 najlepsze i te 2 osoby dostaną kody. Czekamy do jutra do 14:00 (jeżeli zajdzie taka potrzeba to przedłużymy termin). Powodzenia!
pleman1234 [ Centurion ]
Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytac od dolu
Psychedelic [ Legionista ]
Trochę sprośny, ale czemu nie ;)
Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...
Poohatch [ The Evil Candy ]
Szedł facet przez pustynię i nie miał nic do picia... a Piciu i tak mu przyłożył.
Jeśli można więcej niż jeden:
Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku.
Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!
Jeśli nie można, to pierwszy dowcip jest konkursowy :)
Usiek [ Pretorianin ]
1. Sika sobie dwóch żulów i jeden pyta drugiego:
-Ej, co Ty tak cicho lejesz ?
-Bo leje po spodniach
-A, nie szkoda Ci spodni ?
-Nie,bo leje po twoich
2. Leży sobie pijak na ławce , podchodzi dwóch policjantów i jeden mówi :
-Dowód osobisty poprosze
-Nie mam
-To idziemy
-To idźcie
3. Siedzi baca przy bacówce i jedzie auto które nagle wjechało w drzewo.Przyjechała policja i pyta bacy:
-Baco wy widzieliście jak się to stało ?
-A no widzieliśmy
-To opowiedzcie...
-Widzicie tamto drzewo?
-No widzimy...
-A oni go nie widzieli
4. Stoi sobie dwóch policjantów z psem i podchodzi pewien mężczyzna..Ogląda psa z każdej strony...Z góry , z boku , z dołu(chyba tak się to pisze ;p) I wkońcu policjant pyta:
-Co pan tak tego psa ogląda
a on:
-Kurcze , koledzy znowu wpuścili mnie w kanał...
-A,dlaczego?
-Bo powiedzeli mi ,że po drugiej stronie ulicy stoi pies z dwoma hu**mi
Wszystkie kawały pisałem z głowy :)
Kowal172 [ Music Producer ]
1. Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.
I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k***a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skur****n"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w piz*u;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku**ą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zaje***i
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pier******m domokrążcą!
2.Leci Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Złapał ich diabeł i mówi:
- Wypuszczę was tylko wtedy, jeżeli dobrze odpowiecie na zadane przeze mnie pytanie. Polak, Rusek i Niemiec zgodzili się. Diabeł pyta Ruska:
- Jesteśmy nad Rosją?
Rusek mówi:
- Tak!
Diabeł odpowiada:
- Źle idziesz do piekła!
Teraz pyta się Niemca:
- Czy jesteśmy nad Niemcami?
Niemiec odpowiada:
- Tak!
Diabeł mu na to:
- Źle, idziesz do piekła!
Został Polak, diabeł zadał mu pytanie:
- Jesteśmy nad Polską?
Polak spojrzał na zegarek, wystawił rękę na której miał zegarek za okno, po chwili patrzy znowu na zegarek ale już go nie ma. Pewny siebie odpowiada:
- Tak, jesteśmy nad Polską!
Przepraszam za wulgaryzm, no ale jest w kawale więc z niego nie zrezygnowałem
bezlerg66 [ Senator ]
NUGAT!
Raku_16 [ Centurion ]
Żona do męża w łóżku: Kochanie włóż od tyłu
Mąż: Żółw
;)
PS3fan [ Konsul ]
zamykamy konkurs. ( przepraszamy za małe spóźnienie)
PS3fan [ Konsul ]
Wyniki za 5 minut.
PS3fan [ Konsul ]
1. miejsce: Kowal 172 za kawał o księdzu
2. miejsce: Poohatch, za kawał o piciu.
Oba kawały były świetne, jednak ten o księdzu roześmiał nas do łez.
Gratulacje!!!
PS. zwycięzcy muszą podać tu swoje e-maile, a prześle im kody pocztą.
PS3fan [ Konsul ]
Poohatch poszło ;-)
Kowal172 [ Music Producer ]
[email protected]
sory ale mnie nie było więc teraz daje
PS: ciesze się że się podobało:)
preDratronIX [ Generau ]
po co Ci aż dwa klucze?
litlat [ (A)//(E) ]
Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt.
Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce.
Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O ku*rwa! Zabiłem motocykliste!
PS3fan [ Konsul ]
litlat dobre, ale szkoda że tak późno...