Jak zostać metalem? (wszystko o metalach ;])

06.02.2007

09:49

[1]

Swink [ Fantasy ]

Jak zostać metalem? (wszystko o metalach ;])

spoiler start
Metale, zwani także metalowcami, mhrocznymi lub orkami, są subkulturą wywodzącą się z... Tak właściwie to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzą.

Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznejczerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.

Naprawdę uwierzyłeś?!

Nosi włosy dłuższe niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo metalem bez zarostu).

Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają hip-hopu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara), disco polo i Radia Maryja. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.
spoiler stop

Słuchaj metalu.
Wierz w metal.
Wyznawaj metal.
Choć raz daj w mordę Nergalowi.
Wszystko co robisz, rób dla Metalu.
Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
Zabij siebie jeśli zaczniesz wątpić.
Zabij siebie wcześniej czy później.
Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy by jeść śniadanie.
Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
Nie jedz warzyw i owoców.
Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś mógł ledwo chodzić.
Ale jednocześnie tyle, by jeden pieszczoch więcej odebrał ci tę zdolność.
Noś glany.
Musisz mieć co najmniej 5 par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
Wyrzucic glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
Twoje ulubione słowa to stal, mrok, ogień, piorun, śmierć, krew, śmierć, ciemność, miecz, młot, stal, hałas, stal, stal, stal. Jeśli masz jakiś sprzeciw, patrz punkt 6.
Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatan, Bóg, dowolna inna rzecz z jakiejkolwiek religii, wszyscy bogowie skandynawscy, chwała, stal, wojna.
Opcjonalnie możesz też używać słów: dziewica, stos, palić, niewinne
Nie obcinaj włosów. Nigdy.
Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w 1 linii.
Wojna będzie jutro.
Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
Mów tylko Witam, żegnaj itp.
W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
Jesteś zbyt twardy by mieć przyjaciół.
Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu.
Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
Podpisuj wszystko własną krwią.
Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to co masz na nogach.
Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punkcie 21 i 22.
Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
Wszystkie zespoły metalowe jakie znasz są twoimi ulubionymi.
Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
Pomimo że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
Wytłumacz im, że powinni je znać.
Jeśli ktoś powie ci że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
Zabijaj.
Stal!
Nigdy nie będziesz mieć stałej partnerki.
Uprawiaj seks. Codziennie.
Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
Jeśli jesteś gejem, zabij się.
Jeśli jesteś za słaby by się zabić, nie jesteś godzien żyć. Zabij się.
Pij tylko ropę naftową.
Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
Noś czarne ciuchy.
Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
Zakryj ubraniem każdą cześć ciała jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
Każda forma rządu jest dobra.
Nierządu też.
Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
STAL!
WIĘCEJ STALI!
Pij, pal, ćpaj.
Jak nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
Bądź aspołeczny.
Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
Naucz się growlować chrapanie.
Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych bębnów.
Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Nieważne co wyznajesz.
Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
Mówiłem już że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
Musisz mieć kozę. Musisz.
Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w tej, którą wyznajesz.
Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
Tak długo, aż zachcą.
Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
Ptaszniki są truu!
Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra...
Jeśli masz jakieś inne ptaszniki... Zjedz je.
W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
Kochaj Szatana - kup mu kredki, ale tylko czarne.
Metal jest wojną... więc pompuj rower dla Szatana!
Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
Jeśli nauczyciel zakaże tego robić i ty się go posłuchasz, zabij się!
Bądź twardy... Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
Jeśli przyciszysz muzykę (metal ofc), zabij się! Musisz być konsekwentny!
Jeśli rodzice każą Ci posprzątać pokój, zjedz ich, a potem zerżnij babcie, nawet jeżeli jest martwa!
Jeśli nie spełniasz jakiegoś punktu - zabij się!
Jeśli nie jesteś metalem - zabij się!
Jeśli mylisz tytuły albumów, np: zamiast And Justice For All mówisz And Justick For All - zabij się!
Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, najpierw zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw, a potem dopiero się zabij.
Jeśli mdlejesz na widok krwi zabij się.
Jeśli zaczynasz się zachowywać jak metal po to by zostać metalem, złóż ofiarę z tłustego kota powieszonego fiutem do dołu pod siedzibą Radia Maryja
Goci to twoi wrogowie.
Jeśli jesteś za miękki by zabić gota wyłup sobie oczy łyżką, odetnij palce strunami od gitary, a potem się zabij.
Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
Podczas Czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków/szczeniaczków.
Jeśli zabraknie ci dziewic - zabij się.
Twój ptasznik musi umieć przechodzić przez otwarte okna, zabijać ofiary swoim wzrokiem i sikać kwasem siarkowym. Nie pytaj jak go tego nauczysz. Zrób to.
Jeśli twój ptasznik tego nie umie zjedz go, wysraj i zjedz jeszcze raz.
Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
Twój plecak jest święty.
Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki, krwią niewiernych.
Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno sie ucieszy.
Używaj komórki tylko do bicia gotów.
Kiedy jesteś radosny, zjedz swoją ciotkę.
Jeśli rzuciła cię dziewczyna, wyrwij jej serce, przejedź zwłoki swym lincolnem i zgwałć.
Na koncercie swojej kapeli, złap zręcznie przelatującego nietoperza lub inne latające gówno, odgryź mu głowę, i wypluj ją na talerz perkusji ku uciesze fanów.
Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
Lub 5,46 + 22% VAT = 6.66.
Pamiętaj... stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla szatana!
Więc kochaj szatana i zostaw żelazo w spokoju!
Pamiętaj że twoje włosy muszą dążyć do długości 666m666mm, jeśli nie to zabij się!
Każdy ksiądz jest pedałem - Zabij go!
Wszelakiego typu naszywki przymocowywowywuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce - do kostki za pomocą STALOWYCH agrafek.
Jak spotkasz dresa, to zabij go! Uwaga! Koniecznie celuj swoim toporem, mieczem i/lub młotem w głowę, a nie żadne miejsce w którym się gromadzi gówno - nie możesz zhańbić stali!
Codziennie o 6:66 musisz odprawiać czarną mszę! jeśli tego nie zrobisz zabij się!
Musisz ważyć 666kg, z czego 66,6% to musi być stal...
Wymień swoje wszystkie kości na stalowe!
Zrób to własnoręcznie!
Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać szatana jak ty! Jeśli nie to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę!
Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe!
Musisz być ostro pojebany!
Jeśli nie jesteś ostro pojebany, zabij się!
Tylko głupcy cieszą się z życia.
Jeśli uważasz Tokio Hotel za metal, spal swoich rodziców i najbliższych krewnych, a potem zabij się w najboleśniejszy sposób jaki znasz. Może nigdy już nie będzie takich popaprańców jak ty.
Jeśli znajdziesz zebrę policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się możesz ją zjeść.
Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
Zamiast powietrza wdychaj wodór.
Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu, ukrzyżuj i w końcu zjedz krewnych (swoich też).
Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografie.
Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być kurwa konsekwentny!
Jeśli podczas koncertu podskakujesz a wibracje obijających się o siebie łańcuchów zwisających z twoich ubrań nie są wystarczająco mocne żeby pękały szyby, czaszki i wyłamywały się kręgosłupy ludzi w promieniu 1km doszyj więcej łańcuchów jak trzeba to połknij.
Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie poświęć go szatanowi a następnie zjedz by pozyskać jego moc. Później zjedz swojego kota i kozę i przygarnij lepsze zwierzęta swojej ofiary.
Jeśli twoje włosy nie są na tyle tłuste by wycisnąć z nich rosół znaczy że nie jesteś jeszcze prawdziwym metalem.
Pamiętaj że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć jak go uwolnić.
Daj swojemu bratu tłuczek do ziemniaków i karz mu nim bić swoich znajomych zmuszając ich w ten sposób do słuchania metalu. Jeśli brat nie chce tego zrobić to zjedz go a następnie tłuczek i znajomego, potem psa, konia i siostrę cioteczną dziadka swojego sąsiada mieszkającego w promieniu 66,6 metra od twojego domu następnie wszystkie zwierzęta w okolicy.
Pij tanie wino na nagrobkach cudzych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
STAL!
Jeśli kiedykolwiek słuchałeś radia ESKA, zabij się!
Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. Musisz być twardy.
Jeśli kiedykolwiek wypadła Ci kostka podczas gry na gitarze... zabij się...
Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6). Jeśli tak nie jest, zabij się.
Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się. Możesz kochać tylko szatana i diabła i oczywiście METAL!
Jeśli kiedykolwiek słuchałeś Blog 27, zabij się!
KREW!
Musisz tępić róż.
Jeżeli kiedykolwiek Ci przemokły glany... Zabij się!!
Wszelkie istoty zabijaj tylko tępym nożem...

06.02.2007

09:53

[2]

U.V. Impaler [ Hurt me plenty ]

Długo nad tym myślałeś?

06.02.2007

13:52

[6]

Yoghurt [ Legend ]

Nonsensopedia jest słabiutka i absolutnie niesmieszna. Po pierwsze, jedyne słuszne zasady to:

Jak zostać tru (prawdziwym) blackmetalowcem
1.Nie bądź gejem.
2.Bądź tru. ,
3.Każy, kto nie jest tru jest gejem.
4.Bądź zawzięty.
5.Bądź nekrofilem.
6.Bądź zawziętym nekrofilem najczęściej jak się da.
7.Niszcz wszystko dookoła będąc zawziętym nekrofilem.
8.Nie baw się na koncertach. Stój z założonymi rękami.
9.Powtarzaj wszystko co złe co usłyszałeś o każdej zorganizowanej formie religii.
10.W KAŻDYM przypadku.
11.Słuchaj Behemotha.
12.Gdy ktoś cię spyta czy lubisz zespół Mayhem, powiedz ze lubisz tylko Mayhem z okresu, gdy byli tru. Maniac jest gejem.
13.Nie baw się maskotkami, chyba ze przez słowo ";bawić się"; rozumiesz ";palić";.
14.Nie bądź Danim Filthem.
15.Nigdy, pod żadnym warunkiem nie mów: ";Louis Armstrong, to był gość";
16.Nie bądź Danim Filthem.
17.Gdy mama prosi cię, żebyś wyrzucił śmieci, powiedz że jesteś za bardzo metalem żeby chodzić z brudami.
18.I nie rób tego!
19.Zgwałć dziewicę.
20.Gwałć wszystko, co nie jest płci męskiej ( maskotki też!)
21.Zadbaj, żeby twój album nie był dostępny po trzech latach po wydaniu- wtedy stanie się kultowy.
22.Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości powiedz, że to Prawdziwy Norweski Black Metal.
23.Jeśli nawet to nie zadziała, pamiętaj- wybuch robi świetny hałas.
24.Odwróć do góry nogami każdy krzyż, który znajdziesz.
25.Wykręcanie sutków nie jest blackmetalowym zajęciem.
26.Wydawaj kultowy, podziemny zin zawziętych nekrofilów, gdzie będą tylko wywiady z grupami, których nikt nie zna, nawet tru blackmetalowcy.
27. Nigdy, przenigdy nie bądź otwartym umysłem.
28.Nigdy nie nagrywaj utworów krótszych niż 15 minut i zawierających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
29. a) pomaluj twarz b) ganiaj po lasach c) zachowuj się jak troll
30. Nie bądź Motrisem (ani Danim Filthem)
31.Nie noś białych butów.
32.Nie opowiadaj dowcipów, które kupi tylko twoja mama.
33.W ogóle nie opowiadaj dowcipów.
34.Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości, zrób groźną minę.
35.Nie jedz w KFC.
36.Do producentów albumów blackmetalowych: spieprzcie wszystko!- jeśli płyta przy słuchaniu nie drażni, to nie jest tru.
37.Upewnij się, że mniej niż połowa muzyków na twojej płycie to muzycy sesyjni.
38.Na koncertach, wyrykuj nazwy utworów, żeby nikt ich nie zrozumiał- będziesz pewny, że nikt, kto nie ma twojego kultowego albumu nie kupi go.
39. Nigdy nie graj koncertów.
40.Gdy idziesz na koncert zapomnij, ze inni ludzie nie przychodzą tam, żeby cię oglądać.
41.Używaj brzytwy najczęściej jak możesz ( pamiętaj: to pomaga być zawziętym nekrofilem)
42.Gdy nie-tru blackmetalowiec spyta cię, co to jest black metal odpowiedz "Black metal jest czystą esencją całkowitego czarnego zła w człowieku";
kimkolwiek on będzie, i upewnij się, że po rozmowie pytający dalej nie będzie wiedział, czym jest black metal.
43. Doprowadź jednego z członków swej grupy do samobójstwa i powiedz, że umarł bo usłyszał muzykę mainstreamową.
44.Reaktywuj grupę i wydaj płytę, żeby odnieść sukces komercyjny.
45.Jeśli płyta okaże się klapą, powiedz że chciałeś żeby się nie udało bo tylko to jest tru.
46.Miej poboczny projekt. Upewnij się, że inni członkowie twojej grupy też mają poboczne projekty.
47.Wypełnij puste miejsca w pobocznych projektach twoich muzyków jako muzyk sesyjny.
48.Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tymi samymi producentami/instrumentami/wyposażeniem itd.
49.Upewnij się że okładka twojego albumu nie zawiera więcej niż trzy kolory ( dozwolone kolory: szary, biały, czarny)
50.Powiedz publicznie że twój zespół jest ateistyczny, potem użyj słowo "szatan"; ponad 400 razy na swoim jednopiosenkowym trzydziestominutowym albumie.
51. Nie dbaj o buty, tak żeby były całe popękane i unikaj noszenia baseballowych czapeczek daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
52. Zawsze pamiętaj, że twoja muzyka nie powinna się rozwijać i ciągle brzmieć tak samo jak 9 lat temu.
53.Nigdy nie mów słowa "zajebiście";
54.Nigdy nie kończ tego, co zacząłeś.
55.Używaj słowa "cześć";, tylko gdy spotkasz kogoś kto jest też tru.
56.Jeżeli spotkasz kogoś szczególnie tru, powiedz "cześć"; w diabelski sposób.
57.Każde logo musi być nieczytelne i zawierać przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie ulega żadnej dyskusji.
58.Gdy chcesz zachęcić metalówę do seksu używaj tylko określenia "włożę mą zamarzniętą wieżę w twoje piekielne bramy";.
59.Narysuj skomplikowane logo swojej zawziętej grupy blackmetalowej na samym środku klasy matematycznej.
60.Zgódź się na każdy wywiad, który ci oferują...a potem daj im do zrozumienia, że nie lubisz wywiadów.
61.Najlepszy Star Trek: Następna Generacja
62.Czekaj...zmaż ostatni punkt (patrz zasada 1)
63.Nigdy nie mów żadnym outsiderom, że nadejdzie Przepowiedziany Dzień Przybycia Wielkiego Kopyta. Powiedz im że mają być gotowi na ssanie tłustej pały czarnego pana w każdej chwili.
64.Używaj wyrażenia "ssij tłustą pałę czarnego pana" najczęściej jak się da.
65.Jakbyś kiedyś stał się członkiem Hecate Enthroned, pamiętaj żeby w teledysku chodzić w nocy po lesie ze złą mina. Jakby co możesz zamienić noc na pochmurny dzień, a złą minę na dziką.
666.Posiadaj setki blackowych albumów, bootlegów i kaset demo oraz słuchaj regularnie około 8 z nich.
67.Niszcz dewocjonalia, bo to porządne blackowe zajęcie.
68.Unikaj używania buziek przy komunikacji przez Internet. Jedyna dozwolona to ta \m/
69.Dlaczego słowa "północny" nie ma w tytule twojego albumu? Już to zmieniaj! Amatorzy...
70.Poprawna wymowa nie jest cechą zawziętych nekrofilów.
71.Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
72.Nieważne skąd jesteś, udawaj, że jesteś z Norwegii, a więc jesteś tru.
73.Nie bądź Danim Filthem (myślę, że to jasne)
74.Niech każde zwierzę, które masz ma od dziś imię "Krzyżowiec". Wszystkie zwierzęta, które będziesz miał niech mają na imię "Krzyżowiec"
75.Prawdziwy blackmetalowiec"Wiele naszych tekstów powstało pod wpływem Tolkiena. Nie czytałeś dzieł Tolkiena? Poczekaj chwilę...Wychodzi na to, ze jedynie ja przeczytałem wszystkie!"
76.Cholera, znów mówię do siebie.
77. Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
78.To dobrze brzmi w wywiadach!
79.Rysuj odwrócone krzyże gdzie się da. Sugestie: pałeczki do perkusji,
ołówki, ławki itd. (patrz także punkt 5
80.Powiedz publicznie że jesteś satanistą i że pochodzisz z norweskiej pogańskiej rodziny. Udawaj, ze te dwa fakty mają związek.
81.Wsadzaj przyrodzenie w przecier pomidorowy.
82.Nie powołuj się na Beastie Boys.
83.Na nic się nie powołuj.
84.Szatan!!! Huhuhuhuhuhuhu!
85.Huhuhuhuhuhuhu!!!!!
86.Tytuł albumu ułóż z trzech kompletnie ze sobą nie powiązanych słów.
87.Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w świecie black metalu, ale
jeśli twoja dziewczyna się upiera, żebyś ją wziął do kapeli to daj jej jakąś rolę mówioną czy coś.
88.Nigdy nie rób kapeli składającej się z ciebie, twojej żony/dziewczyny i jakiegoś geja, który wygląda jakby wąchał klej (patrz też punkt 1)
89.Idź do łóżka, gdy mama ci każe.
90.Gdy coś jest mało popularne jest dobre. To bezwarunkowa zasada.
91.Nie będę brał niczego, co nie jest dość metalowe.
92.Czy jesteś metalem na tyle, żeby to czytać?
93.Posiadaj wszystkie płyty Darkthrone. Nie słuchaj żadnej z nich.
94.Noś koszulki kultowych kapel, których nie tylko nie znasz, ale nawet o nich nie słyszałeś.
95.Używaj określenia "kultowy jak cholera" najczęściej jak się da! 96.No!
97.Wiesz, że ktoś kupił twój kultowy album?
98.No i jeszcze jak długo zachowujesz się jak troll? Idź z tym makijażem do walki!
99.Uahahauahuaha!
100.chesz mi powiedzieć, ze czytałeś to wszystko, ale i tak nie będziesz
tru bo jesteś dumny z zawodu drwala? Co za hańba! Co za
hańbaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

A po drugie:

oraz linki pochodne