--> Archiwum Forum
Pawel_13 [ Pretorianin ]
Najlepsze dowcipy
Ze względu, że na temacie 'Wasz ulubiony dowcip' jest bardzo dużo postów, zacznijmy pisać swoje ulubione kawały tutaj. Może ja zacznę:
Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!
Jim Raynor [ Staring at the Sun ]
Czy zamiast tego nie lepiej byłoby zrobić 2 część tamtego wątku? Hę?
Pawel_13 [ Pretorianin ]
Wydaje mi się, że tamtych części było mnóstwo i pora na zupełnie nowy temat :)
Pawel_13 [ Pretorianin ]
Czy ktoś napisze???
rpn [ ... ]
Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba :D:D:D:D:D:D xDDDD XDDD:D:D:D XXDD::D :D:D XDDD:D: X:D:D::DXX:D:DD
psiuniek [ Konsul ]
Najlepszy kawał ?
- Twoja stara ...
- Twoja bardziej !
mjuzik96 [ Konsul ]
Opowiem ci kawał - Kawał sera
Przychodzi baba do lekarza:
Lekarz mówi:
- Niech pani wyjdzie bo kawały o nas opowiadają
Tenshay [ masz dałna! :D ]
najlepsze kawały!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Czytajcie uważnie! ;]
1.
idzie baba do windy,
a tam schody !!!!
hahahahHaHAHAhAhaHAhAHaHHAHAHAHHAHaH1!!!!!!11111oneoneoneNOEneodupa dwa :D
2.
idzie baba do windy,
a tam winda!!!!
ahahahhaHahAHAHAhAHAHaHAHAHAH lolololol omg omkg omg rotf oneoneoneone : P
3.
koleś1-boli mnie nadgarstek
koleś2-a mnie drugie ucho
koleś1-masz ponumerowane?
ahahaHAHAhAHAhAHAHAHaHhAhAHHA!!!!!!!111111!!!!1one srone trilililil xP
4.
koleś1 - mam pełno fajnych gier!!!!
koleś1- BioShocka, MOH: Airborne, Crysisa...
koleś2 - a ja mam dziewczyne : P
koleś1 - spi*rdalaj.... :/
5.
- no to see you later
-23:15, a co?
6.
-mam suche pachy
xD
------------------------------------------------------------------------------------------------
k4m [ kamikadze ]
Tenshay---> przerażasz mnie...
Tenshay [ masz dałna! :D ]
k4m --> xD
psiuniek [ Konsul ]
Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!
Przychodzą dwie blondynki do sklepu. Jedna mówi:
- Poproszę zeszyt w kółka.
Sprzedawca na to:
- Niestety, ale nie ma takich zeszytów. Są tylko w kratkę, w linię lub czyste.
Blondynka odchodzi, na to druga mówi:
- Ale ona głupia, chciała zeszyt w kółka.
- No cóż - mówi sprzedawca - różni są ludzie. No ale co dla pani?
- Poproszę globus Krakowa.
Pawel_13 [ Pretorianin ]
UP ^.^
Ake mnie wzięło na odświeżanie tematów ;P
mateuszek15 [ Konsul ]
W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom.
Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom.
Zdejmuje wszystko i pyta:
- Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz?
Św. Mikołaj na to:
- Ho, ho, ho, muszę zostać, nie przejdę przez komin z moim członkiem w takim stanie!
Behemoth [ Kruk ]
Świetny ten dowcip z pierwszego posta. Nawet się uśmiechnąłem.
eMMeS [ Dwyane Wade ]
Moje 2 ulubione:
1)
Przychodzi stary dziadek do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłem. W czasie II Wojny Światowej ukrywałem żyda w chlewiku ze świniami pod ich gnojem.
- No cóż, może warunki nie były najlepsze ale w końcu uratował mu pan życie. To się liczy, przecież to nie grzech.
- No tak, ale ja za to brałem od niego pieniądze.
- A karmił go pan?
- Karmiłem
- No to w takim razie on po prostu sam kupował sobie jedzenie za pana pośrednictwem. To jeszcze nie grzech.
- No tak, ale ja go wypuściłem jak mu się pieniądze skończyły...
- No tu już cięższa sprawa, ale z drugiej strony - nie istnieje na świecie darmowy hotel. Przez jakiś czas pan mu pomagał, a to przecież najważniejsze.
- No tak, ale ja go wypuściłem przedwczoraj...
2) RPA, czasy apartheidu, rozmawia dwóch białych spacerując sobie po ulicy (jeden dopiero co przyjechał do RPA).
- Ty, to prawda, że u Was można zabić sobie murzyna w biały dzień i nic wielkiego się nie stanie.
- No tak, akurat mam przy sobie pistolet - masz, przetestuj.
Pierwszy chwile popatrzył, a tu 4 murzynów niesie na lektyce białego. Wycelował w jednego, strzelił, zabił, lektyka runęła na ziemię... leżący na niej biały otrzepał się z kurzu i mówi:
- Kurwa, znowu złapałem gumę...
Mazio [ Mr Offtopic ]
A Polish immigrant went to apply for a driver's license. He sent off
all the forms and all was fine but he was asked to take an eye test.
So off he goes and gets himself an appointment the same day, and sits down in the examining chair.
The optician showed him a card with the letters
'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this?" the optician asked.
"Read it?" the Polish guy replied, "I know the guy."
--
What's black and loud?
Stevie Wonder answering the iron
--
Why wasn't Christ born in America?
They couldn't find three wise men and a virgin.
Karl_o [ maniaC ]
Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem
-----------------------------------------------------------------------
Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.
Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jeszcze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!
-----------------------------------------------------------------------
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierdolę!
Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!
Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem!
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami!
-----------------------------------------------------------------------
goku_uzumaki_bellic [ Pretorianin ]
wszystkie super
goku_uzumaki_bellic [ Pretorianin ]
<----karl_o
Darth Adrian [ Konsul ]
- Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem ?
- Drugi bieg...
xion [ Jigga ]
cyt : "Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem! "
Paaaadłem xD HAEUHAUEhae
MadaKosnik [ Kocham Polki ]
Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash too!” Na co Polak: “We have Kaczyński and… No Wonder, No Hope and No Cash…
www222 [ Public Enemy Number One ]
<<<--- [5] owned!!!
Pani pyta dzieci na lekcji:
- Jaki głos wydaje krowa?
Zosia podnosi rękę:
- Muuu proszę pani
- Jaki głos wydaje kot?
Staś podnosi rękę:
- Miau proszę pani
- Jaki głos wydaje pies?
Jaś podnosi rękę:
- Na ziemię skur**synu, łapy na kark i szeroko nogi!
Jest lekcja. Jaś wpada do klasy kładzie nogi na ławce i mówi:
-Sieeemaaa....
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu, natychmiast wyjdź z klasy, wejdź i przywitaj się tak jak twój tata kiedy wraca z pracy.
Jaś wychodzi z klasy, wchodzi i mówi:
- Aaa, k***a nie spodziewałeś się mnie tak wcześnie!
KapCioch [ Generaďż˝ ]
Tenshay -- > Jeśli teraz wszystkie dzieciaki mają takie poczucie humoru to ja nie chcę mieć dzieci
Mofis [ Dark Dragon ]
Moje ulubione:
1. Jasiu szczęśliwy wraca ze szkoły wpada do kuchni i mówi:
-Tata powiesił się w piwnicy!
Wszyscy wystraszeni biegną do piwnicy patrzą i nikogo nie ma
a Jasiu mówi:
-PRIMA APRILIS na strychu :D
2. Przepraszam że przeklnę ale:
Jasiu nie umie mówić "R" i zawsze mówi "a ty jowejku jeć" co znaczy a ty rowerku jedź
Pewnego dnia Jasiu idzie i znowu mówi jowejku jeć i pewne pani mówi
-Wstyd! taki duży chłopczyk a nie umie mówić R!
Jasiu odpowieada:
-Spi*rda*aj stara K*rwo- a ty jowejku jeć :D:D hehe
3. Jest lekcja. Jaś wpada do klasy kładzie nogi na ławce i mówi:
-Sieeemaaa....
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu, natychmiast wyjdź z klasy, wejdź i przywitaj się tak jak twój tata kiedy wraca z pracy.
Jaś wychodzi z klasy, wchodzi i mówi:
- Aaa, k***a nie spodziewałeś się mnie tak wcześnie!
to uwielbam www222 mmi przypomniał!:D thx
Salado [ Konsul ]
Dlaczego ongbak zakłada wątek "normalne pytanie i głupia odpowiedź?!"
-Bo nie ma co robić
orzinn [ Last Hope ]
Jedzie Bolek i Lolek przez miasto "DUPA" jadą... jada... Bolek patrzy pogrzeb i muwi do Lolka
-Patrz Lolek pogrzeb w dupie
a na to Lolek:
-Sam se pogrzeb w dupie :D::D
Albo wchodzi facet do windy a tam schody(nigdy mi się nie znudzi ;p)
zoloman [ Konsul ]
O 3 nad ranem do profesora dzwoni telefon:
- Spał pan?
- No tak...
- A my się, *****, uczymy!
Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, Krycha mówi do Zdzicha:
- Zdzichu , ja chce komórke , wszyscy maja , ja tez chce ...
- A tam daj mi spokój stara , pij !
- Zdzichu komórke chce ! - i marudzi i marudzi caly wieczór Krycha
- Dobra tam dobra , pij ! - odburknął wkurzony juz Zdzisiek Krycha sie nawaliła i zasnęła , a Zdzisiek naj**any wyszed na plac, wziął kilka desek i gwozdzi i pozbija jej komórke i poszed spac . W nocy nawalona ekipa zobaczyla przechodzac komórke i na deskach napisała sprayem "Krycha to kur**" .
Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis :
"Krycha to kur**" i drze sie do Krychy:
- Krycha wstawaj , sms przyszed !
- Panie doktorze, do której Pan dzisiaj przyjmuje?
- Do tej - odpowiedział lekarz wskazując dłonią na lewą kieszeń...
Tonący Titanic. Kobiety i dzieci opuściły już statek. Męszczyźni, którzy skazani są już na pewną smierć mówią między sobą: może by jakoś pomodlić się? Wkońcu umrzemy. Znaleźli księdza i pytają: Może jakąś mszę za spokuj duszy ? Ksiądz na to: No co wy? Stoimy w pionie a wy msze?Ludzie: No to chociaż najważniejszą część mszy... Ksiądz: noooo to co innego. Zdjął czapkę i mowi... Ile łaska.
Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY".
Matka zemdlała.
Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu.
Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z
AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę
Mamma widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to
będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ja odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!
Nauczyciel na zadanie domowe kazał ułożyć jakiś wierszyk. Po kilku innych osobach przychodzi pora Jasia. Jasiu wstaje i deklamuje:
- Morze nasze morze...
a w tym morzu dziewczę hoże
w dali słychać syren gwizdy,
woda sięga jej do.. kolan.
- Ależ Jasiu.. nie ma rymu!
- Wody przybędzie to i rym będzie!
Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor
mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student:
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet.
Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów,
a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca,
poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją za***ac taboretem!
- Ilu Amerykanów potrzeba do wymiany żarówki.
- Stu. Jeden wykręca żarówkę, a reszta uważnie patrzy czy nie naruszane są prawa czarnoskórych, homoseksualistów i lesbijek.
Żyć bez kobiety to tak jakby żyć bez ręki...
- Oj chyba wręcz przeciwnie!
Pewna ekstremalnie piękna dziewczyna postanowiła porzucic studia, bo chciała zostać bogata. Postanowiła, że znajdzie sobie za jakiegoś starego dziadka, wyjdzie za niego i zerżnie go w noc poślubną tak, że ten wykituje a ona weźnie sobie jego cały majątek. No i znalazła starego dziada w wieku 80 lat. Uroczystość weselna bardzo udana, duzo gości w ogóle impra przednia. Nadchodzi noc poślubna. Młoda leży roz***ana na łóżku a dziadek przygotowuje sie w kibelku. Po chwili wychodzi z olbrzymią pytą na wierzchu a w uszach ma korki, natomiast klamerkę na nosie. Dziewczyna zdziwiona zadaje pytanie:
- Wszystko za***iście ale powiedz mi kochany po co te dodatki.
Dziadek odpowiada:
-Wiesz co są dwie rzeczy których najbardziej nie znoszę, kobiecego krzyku i smrodu palonej gumy
Tikerq [ Legionista ]
Przychodzi żyd na basen,
i ma włosy do tąd.
Przychodzi Tygrys do lekarza i sie pyta
- Masz podbite oko?
- tak
Przychodzi Ula do Kantora i sie pyta:
-Poprosze o 100 złotych
-czemu
-bo nie ma dzemu. [smieszne.]
^To byly najlepsze kawaly na ziemi.
ppaatt1 [ Trekker ]
Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!
MadaKosnik [ Kocham Polki ]
Kolega mnie przed chwilą poczęstował:
Spotyka Edyp Syzyfa:
Edyp: Yo Rolling Stones!
Syzyf: Yo Motherfucker!
www222 [ Public Enemy Number One ]
<<<--- [30] hahaha dobre!
MadaKosnik [ Kocham Polki ]
Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę, więc za ladą zostawił młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek? Sprzedawca mówi:
- 35$ za białego, 35$ za czarnego.
- Hmm... poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna, płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
- Ile kosztuje ten czarny fiutek?
- 35$ za czarnego, 35$ za białego - mówi sprzedawca.
- Hmm... poproszę białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i mówi:
- Po ile są u pana gumowe fiutki?
- 35$ za białego lub czarnego - mówi sprzedawca.
- Hmm... a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka.
- Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada sprzedawca.
- Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili do sklepu powraca właściciel i pyta:
- No i jak panu poszło?
- Wyśmienicie! - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i sprzedałem pański termos za 180$!
Też dobre :)
goku_uzumaki_bellic [ Pretorianin ]
jakie BeToNy
goku_uzumaki_bellic [ Pretorianin ]
babcia wchodzi na poczte jaki z tego moral??
m1a87z [ NDAKOTA ]
Co mówi Batman do Robina jak wsiadają do BatMobila??
-Wsiadaj Robin
xDDD
marko99 [ Chor��y ]
Jest bulka z masłem i bez masła
xD umarlem ze śmiechu
BeneQ junior [ gt: Adrianeo pl ]
Wczoraj brat mi mówił
Są zawody w pukaniu dziewczyn(wiadomo o co chodzi). No i jest Polek rusek i Hiszpan. Komentują Włodzimiesz szaranowicz i dariusz szpakowski.
pierwszy Rusek. pierwsza druga dziesiąta dwudziesta dalej nie może.
drugi Polak.pierwsza druga dziesiąta dwudziesta pięćdziesiąta dalej nie może.
no i ostatni Hiszpan szybki lopez.pierwsza druga dziesiąta dwudziesta pięćdziesiąta setna lewa trybuna prawa trybuna Włodek spierdalam*:D
Kam-El [ Generation X ]
druga w nocy jasiu wola do ojca:
- tato... tato przynies mi wody ...
na to ojciec:
-spij kurwa jest 2 w nocy ...
- tato, tato przynies mi wody ...
- kurwa jeescze raz mnie zawolasz to Ci zajebe
chwila ciszy i Jasio znow wola:
- tato tato...
- nie no kurwa przebrala sie miareczka...
-... jak bedziesz szedl mi zajebac to przynies mi wody ... XD
buszmenUkrytegoRyrzu z Lasu666 [ Chor��y ]
Kam-El===>dobre<lol2>
buszmenUkrytegoRyrzu z Lasu666 [ Chor��y ]
szczyty:
halasu-2kosciotrupy pier**** sie na blaszanym dachu
optymizmu-dwaj geje kupujacy wozek dzieciecy
prostytucji-dawac dupy za garsc piachu na saharze
pijanstwa-upic tak slimaka zeby do domu nie trafil
grzecznosci-wyskoczyc z okna i zamknac je za soba
hamstwa-powiedziec do powodziana:jak sie panu powodzi,nie przelewa sie panu?
bolu-zjechac gola dupa po niecheblowanej desce do wanny pejnej spirytusu
kultury-skoczyc z wiezowca i widzac pracowniczke w oknie poprawic krawat
KANTAR1 [ Symulator Interfejsu ]
[36] Klasyk żartów betoniastych.
Pszczoła [ GKS Wybrzeze Gdansk ]
> płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nie swój. drugi
> pyta, ej, a co ci się stało? coś nie tak z tobą? pierwszy westchnął i mówi,
> wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam. jakie? pyta drugi, na co pierwszy
> odpowiada, wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym
> obsesyjnie!!! drugi śledź pyta ale po co ci długie włosy? na co pierwszy z
> rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada: no tak bym je sobie za uszy
> zakładał......
Mazio [ Mr Offtopic ]
Po meczu policja złapała Niemca, Czecha, Węgra i Polaka
wszyscy czterej mieli po 2 promile alkoholu.
Niemiec wypił jednego sznapsa, Czech 3 piwa,
Węgier pół litra śliwowicy, a Polak....
nie pił 3 dni